我が父は、これまで僕に対して、 『中卒のお前には何言ってもわからない』 『このキ○ガイが！施設にぶちこむぞ！』 『お前は"どこそこの誰々"と違って何も出来ないな』 『お前とお前の従兄弟の違いが分かるか？自立してるかしてないかだ』 他にもなんかいろいろ言われてます。 コイツは頭だけは良いし弁が立つのでなかなか思うように言い返せません。 自立したいですが一応精神病なのでホントにムリです。薬を沢山飲んでいます。 殴りたいですがそれで刑務所行くのも嫌ですし、でもガマンにも限界が来ています。 何とかしてこの父親をギャフンと言わせることは出来ないでしょうか？ 相手にしたくないのですが、こんな父親ですら劣等感だらけの僕には格上の存在に見えて、負け惜しみ風になってしまい、惨めなだけです。 あと、こんな父親のくせに、みっともないギャグをしたり、ウンコ漏らして来たり。。カッコ悪いです、こんな父親を相手にしないことすらできない僕も情けないです。 ここ２週間くらいは家の中でも避けてますが。。なかなか気持ち安定しません。
この2〜3日、めっきり秋めいて今は風がそよそよと心地いいです。 そういえば蝉の鳴き声があまりしなくなりました。 季節も生き物も私も良くも悪くも諸行無常。
仕事は頭の良さだけでなくセンスも問われます。 残念ながら私は頭が悪いしセンスもない。 今の仕事を辞めろ。 やる気がないのですね！ 言われても言われても辞める気にはなりません。 腹が立つけど悔しいけど、ひとりの時に涙が溢れるけど辞めたくありません。 だから今も参考書を見ながら頭を抱えています。 唸っています。 諦める事ができたら、どれほどラクでしょう。 諦めたら本当にラクになるのか？ 私が問いかけてきます。 その問いに自信を持ってYes!と言えません。
うちの旦那さんは仕事が長続きしません。 出会う前、若い頃から何かしら理由をつけては職を転々としていたようで、履歴書を見ると転職の多さに驚きます。 義父からも飽き性なところがあると聞いていました。 私と結婚してからも、２回転職しています。 結婚４年目。理由は、仕事内容や人間関係、仕事でのイベントなどで高額な物を購入しなければならないことがあったり、互助会加入で給料が更に減るなど、不満・理由は多々です。 前回は工場の夜勤の仕事でしたが、週ごとに変則時間すぎて体調を壊し辞めました。 今回は、営業ですが現場同行で早朝出勤や社員が少ないのもあり、事務業と現場の行き来で覚えきれないまま次々とこなさねばならずしんどいと話します。 あとは、社長との距離が近くやり方、伝達の仕方など不満もあるようで… また、発注ミスをするとその社員の支払いになるとか、業者の人からもこの会社のいい噂を聞かないなど… 転職して３ヶ月。試用期間も終わりそろそろ正規職員として働ける…という時期です。 最近、愚痴が多くなってきました。 今日は、辞めたくなったわーとぼやいていて。 愚痴を聞くのはいくらでも構わないのですが、この傾向は、辞めるに繋がるので予感でいっぱいです。 私も、11月には二人目の出産を控えており、今はパートで週に2～3日働いていますが、出産後は無給の育休になるのでお金の心配もあります。 長男は、来春から幼稚園。更にお金がかかります。 先月、二人で話し合いをしました。 今の家計の現状とこれから子どもたちにもかかること、それから車のこと。 旦那さんは、車好きでハイオク、中古のセダンに10年以上乗っています。 私は、軽自動車。家族が増えるので旦那さんの車をミニバン辺りに変えたいと申し出たところ反発されてしまいました。 趣味を奪うつもりはありませんが、維持にもお金はかかるし、タイヤも交換しなきゃなぁとか言うし…だったら、自分がしっかり働いてまかなってくれ！と心で叫びながらモヤモヤする毎日です。 家計が苦しいならお前も働くんだろ？ と言われ、もちろんそれは考えていますが、１、２年は厳しいかもしれないと伝えました。 俺が家族を養ってなる！ そんな気持ちが少しでもあればいいのですが… 今年36になる、こんな旦那さんに対して、妻としてどう対応していけばいいのか不安でいっぱいです。
物心がついた時には、憎まれっ子世に憚る、そう言われて育ちました。 ひとりで生きていけ、そう言われて育ちました。 親に相談しない人間だから腹がたつ、そう言われて育ちました。 性格異常、そう言われて育ちました。 メシを食わしたくない、そう言われて育ちました。 やっぱり私は一生ひとり。 誰かに愛されたかった、一度くらい。 今、いなくなっても誰も気づかない。 違った…ハスノハのお坊さんは気づく。 アイツ最近いね〜な、そう気づく。 気づいて…。
お施餓鬼に行ってきました。 蓮の花の形をしたものがまかれました。散華というのでしょうか。何故か私は、そこに描かれた絵があまり好きではありません。 欲しい、という方が持った方がいいと思い、近くにきた蓮の花の形をしたものは、お子さんやお年寄りにお渡ししました。 喜んでくれました。 ありがとう、とニコリと笑ってくれました。 私が一番欲しいものを貰いました。
最近たて続けに怪我をします。 始まりは二番目の子を妊娠したときに卵巣嚢腫になり出産と同時に摘出し完治しました。 今年に入り、左足の指を骨折して、治った直後に右足の指を骨折しました。 二回目の骨折も治り、もう怪我をしないようにと思っていたところ、直線の道路で渋滞していたときに後ろから車で突っ込まれて、首と肩を痛め救急車で運ばれました。 夫が前厄で周りからは夫の厄を背負っちゃったのかねーなどと言われます。 私は来年から前厄なので、今からこんなに怪我してたら怖くてたまりません。 もう一度しっかり厄払いをし、車も中古車だったのでしっかりと車もお祓いしようかと考えています。 普段は前向きな性格ですが、結婚してからこのような事も増えてる気持ちもあり少し落ち込んでいます。 なにか改善することがあれば教えてほしいです。。
私の心と体を弄んび、仕事の事でうまくいかない私を皆の前でさんざん笑い者にしたあの男を許せません。どうしても。 復讐を心に決めました。 今よりもっと教養を身につけ、学を学び誰もが振り返るいい女になってやります。 年齢的に若くはありませんが、年相応に素敵に華麗に輝いてやります。 這いつくばってでも生き抜いてやります。 アイツには後悔という名の毒に苦しんでいただきます。
この度、待望の第一子を出産し今現在慣れない子育てに奮闘している日々なのですが ふとした時にこのまま無事に生きていけるのかな？突然の自然災害に見舞われて息子が死んだらどうしよう、私が死んだら、旦那さんが死んでしまったらどうしようという不安が出てどうしようもなくなる時があります。 私のこのよくない不安症を解消するにはどうしたら良いのでしょうか すみません宜しくお願い致します。 という質問をさせて頂いたのですが、御回答が届きましたというメールが届き お返事を確認しようとしたところ、私の操作ミスで質問を誤って削除してしまいまして せっかくお忙しい中お返事を頂いたのに、中身を確認できず 更にお返事を頂けたこと自体に、お礼を言う事も出来ず大変失礼なことをしてしまいました。 このような事態はどうしたら良いのでしょうか
過去は、もう過ぎ去っていて今は言われた事も何もかもありません。雑音。 でもハスノハでお坊さんと繋がっていたのは過去にしたくありません。 回答がくると嬉しかったです。 みつけてくれたのが嬉しかったです。 ずっと元気でいてください。 疲れたら休んで、またみつけてください。 約束です。
質問失礼します。以前にも同様のご相談とアドバイスを頂きましたが、折り合いがつかない状況です.... 内容として、現在は賃貸住宅のため、将来的に不安もあるので家を新築したいと思っています。妻と私の両親は同町に住んでいますが、私の実家は山側にあるため災害の危険性もあり、利便性もよくありません。利便性や日当たりも含めて、同町に新設している分譲地があるのでそこで検討をしています。 その旨を両親に話したところ、現在の実家がある隣接した畑を生前、祖父が宅地にしてあることや、生活して来たこの土地に愛着はないのかと猛反対にあっています。 そこで以前にアドバイスを頂いたとおり、両親に話をしてみましたが「あんな狭い生活道路の分譲地はさすがに父親としても賛成できない」「お嫁さんがこの地域を否定したということは、私達を否定しているのと同じでショックだ」などと話し合いになりません。母親にあっては親族の集まりの帰り間際、酔っていたこともあり「永久にさようなら」と私達に皮肉を言う始末。 実家に行っても母親はどこかしら素っ気がなく、それを見ている妻はもう行きたくないと話をしています。 これ以上、折り合いをつけることはできるのでしょうか？ ちなみに気になることがあります。盆迎えでお墓まいりに行き、その旨を謝罪も含めて墓前に報告しました。うちの地域では迎え火の火を提灯に灯して自宅まで持ち帰りますが、なぜかローソクが急に倒れて、提灯が燃えてしまうということがありました。これはやはり、ご先祖様も怒っているのでしょうか？また、あなたのうちのお嫁さんの考え方は間違ってる等の話をされている夢も見たこともあり、気になっています。 長文になってしまい、申し訳ありませんが何かアドバイスを頂ければ幸いです。
hasunohaの代表者さんが、どんな想いでこのサイトを立ち上げたのかを知りたくなって調べました。載っていました。 仏様のような方でした。 代表者さん、有難うございます。 暑い日が続きますが、お身体に気をつけてくださいね。 お坊さん方と同じくらい大好きです。
こんにちは、今受験勉強中の大学受験生です。 仏教を学びたいと思い、仏教系の大学を志望しているのですがどこの大学が良いでしょうか？ 東京の大正大、駒澤大、立正大、そして和歌山の高野山大学が候補として上がっています。 自分は主に密教を学びたいのですが、それなら高野山大学か大正大と思うのですがどちらが良いでしょうか？ 回答よろしくお願いします。
お盆の間、仏様のお膳を作ったりしました。 正直、気温が35℃以上になるなか面倒で疲れて腹が立ちました。お盆は最悪って。 でも今、位牌を元の位置に戻したり片付けていたら妙に寂しくなりました。 亡くなったお父さんやご先祖様は、あの世に帰っちゃったのか…と。 最悪、お盆なんてなくなれ、と思ってしまってゴメン。 今ごろ後悔しても遅いです。 お父さん、ごめんなさい。 いろいろあったお父さんでも、お父さん。 不思議だけど、お父さん。
心は何者なのでしょう？ 目、耳、鼻、口、肌のように見えず、役割的にも無い方がいい。 こんなもの無くなってしまえ。
20年近く、共に過ごした猫を2月に亡くしました まだ離せず、納骨はしていないです 分骨も行い、母と私が尻尾の先を大切に連れています お葬式はペット霊園で簡単にしていただき、その霊園で焼いていただきました とても親切にしていただき霊園には感謝しています 気のせいかもしれませんが亡くなってから今まで、どうにもまだ家にいるようで気配を感じます リビングのドアを外からカリカリと引っ掻く音がしてもう一匹の猫かと思ってドアを開けると猫はいません 部屋を見渡すと、リビングにはちゃんと猫がいるのです カリカリされた時にドアを開けると、その残された方の猫がキョロキョロと周りを見渡す事もあります 他にも、よくうっかりとPCのスイッチを踏んでしまう癖のある子でしたので、誰もPCの傍にいない時に突然スイッチが入ったりします 私たちが寂しがってお骨を離さないから、どこにも行けずにいるのでしょうか？ それともいたくて傍にいてくれるのでしょうか？ 母は気配を感じるととても嬉しそうにします それも良くないのでしょうか このままずっといる事になってしまうとこの子のためにはならないでしょうか 私自身も内心はいてくれるのなら、居たいだけいてほしいと思ってしまいます また、猫は絶対に悪さをしないと思うのですが、つられて良くないものは来てしまいませんか？ もし来るのなら塩を撒くなどしても良いのでしょうか？ 猫もいなくなるのではないかと思ってしまいます 猫には満足出来るまでいてほしいのです…
数ヶ月前に私の住まいの県の団体に資格試験の件でメール問い合わせがあったので、メールで問い合わせをしました。ところが、その団体から、知りたければ電話をしてくる事、という内容の返信がきました。 それで今日、電話をしました。電話に出た男性から初級に受かっているかを聞かれたものの、そんな注意事項を聞いた事がなかったため、どんな内容の資格か聞きました。そしたら、そんなレベルで受験するな、と言われました。どうやら私を外国人だと思ったようです。入国してどれだけなんだ、お前は。そう言われました。 日本人なので担当に電話をまわしてほしい旨を伝えたら、私が電話をする部署を間違えてたくせに命令するな、と言われました。私からしたら最初に電話に出た女性がその部署に繋いだのに、私が悪いの一点張り。挙げ句の果てには、反省して謝罪にくるまで受験させない、と言われました。 大元の県にクレームの電話をしたら、それくらいでうるさい、そう言われました。 受験させない、それがそれくらい、ですか？ 私にとっては大問題です。 前にも言われたのは、女だてらに資格を取るな、など言われ許せません。 遊ぶ時間も寝る時間も削って、ここまできたのに。 他県で受験はできますが、2時間以上かかりますし、仕事を休んで申請などをしなくてはなりません。 やり切れません。
「自分以外は他人」 頭の中でグルグルしています。 仏教からだったのか、やけに納得しています。 生まれるのもひとり。 生き抜く間もひとり。 死ぬのもひとり。 きっと、いつか自分さえ他人になります。 そしたら、ひとりでもなくなります。 その時がきたら幸せなはずです。
愛猫が亡くなりました。 11歳でした。 3週間前に、舌に炎症を起こし、痛みからご飯食を食べられなくなりました。治療もし、回復を祈りましたが、助ける事が出来ませんでした。 こんなにも、あっけなく逝ってしまうなんて。 寂しくて、辛いです。 本当に良い猫でした。良い子過ぎました。 名前を呼べば、どこにいても来てくれて、わたしが辛い時は顔を舐めて励まして、癒してくれる、優しい女の子でした。 保護したつもりが、わたしが保護されてました。 助けたい、生きて欲しいと、この3週間、嫌がるのに、無理矢理栄誉食を飲ませ、少しでもご飯を食べてと怒り、本当に酷いことをしてしまったと、今は後悔の気持ちでいっぱいです。 亡くなる3日前には、手からご飯をたべてくれ、これで元気になると安心しましたが、この時が最後でした。 わたしを安心させる為に無理してくれたのだと思います。 猫に気を使わせてしまうなんて、恥ずかしいです。 最後はわたしの腕の中で息を引き取りました。 涙が止まりませんでした。 わたしの所に来てくれた事に感謝の気持ちでいっぱいです。 母は、悲しむわたしに、役目を終えて、お母さん猫のとことに帰って行ったのだから、いつまでも悲しんでは、駄目、痛みから開放され、楽になったのだから、と言いますが、悲しです。 いるのが当たり前と思って生活をしていたので、亡くなった事が信じられず、どう受け止め良いのかわかりません。 ただ、ただ悲しです。 まとまりのない文章て申し訳ありません。
いくら好きな相手でもディナーに1時間半も待ち続け、1万以上も奢らされ、挙げ句の果てに次に会う時はお泊りだと言われ、したくもない行為を強制され、体調が悪くなっても知らん顔で自分だけご飯を食べ、私からの連絡に気が向かなかったら何ヶ月も無視で、相手からの連絡は一切なく、仕事の事でみんなの前で笑い者にされ心に大きな穴が空いてしまった木がします。 それでも「わたしの事が信じられないのか」とキレられ、そんな男の何を信じれば良いのかわからなかった。 自分が虚しくて惨めなだけに思えました。 「もう貴女は結構」と物みたいに捨てられました。 身も心もボロボロです。 これでいい…そう思うけど傷が残りました。 汚れものになりました。
有り難し 3
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