タイトル通りです。ゲームや漫画の世界、いわゆる二次元の世界というものはあると思いますか？ 私は、あるといいなあ思っています。あるだろうともないだろうとも断言しない曖昧なものではありますが、行ってみなきゃわからないですし。でも、あればいいなと思う。そこのところは、仏教の知識は殆どありませんしお坊さんにこんなことを言うのは失礼かもしれませんが、実際には死んでみないと分からない極楽浄土と似たようなものかもしれません。二次元の世界の場合、煩悩だらけではありますが(笑) 三次元のものは二次元のものにはなれないのでは？という数学や物理のようなものではなく(実際にあるのならばそこも解決したいところではありますが。厳密には二次元ではなく、三次元の世界に3DCGのような三次元のキャラがいるんですかね…？)、別世界や異世界と言いますか、この世界とはまた違う世界はあるんでしょうか？ 上に書いたとおり、そこに行ってみなければ分からないということは分かっていますが、お坊さんそれぞれの意見や解釈が聞きたく質問させていただきました。
悩みを聞いてください。よろしくお願いします。 わたしの家には8ヶ月の愛猫がいます。そこへ先月、友達の家に迷い猫？が居てどうすればよいか？と連絡が来まして、すぐに向かいました。痩せて結膜炎になった3ヶ月くらいの子猫がいました。いてもたってもいられず、貰い手が見つかるまで家で保護することにしました。しかしなかなか見つからず、1ヶ月が経ち、やっと欲しい方が現れましたが知り合いの知り合いで、ちゃんと幸せにしてくれるのか不安と、情が移りすぎて自分が飼いたいという思いで迷いましたが、決意しお願いすることにした時、相手方から事情でキャンセルと言われました。今は決意がゆらぎ、手放したくない思いが強く、他の人に貰い手探しの連絡を入れることをためらっています。先住猫とまだ仲が良くはなく、猫たちにとっては別に暮らすのがいいのか？多頭飼いはネコにストレスがあるらしいし、相性が良くないなら難しいとは思っているのですが。でも、ちゃんとした貰い手がいてくれなかったら？現れても心配でならない。ちゃんと世話して幸せにしてくれる人なのか？と、わたしは異常なほど猫が好きだと思います。もうどうしたら良いのかわかりません。長文失礼しました。駄文ですがよろしくお願いします。
私が大学時代、今から、20年前から５年前まで生きた犬の話です。大学の前で殺傷処分されかかった犬でした。（近くに、動物保護センターがありました。）雑種で長生きしました。かわいそうなところもあり、可愛がりそして、しつけもしました。歩けなくなり、食事も、のどを通らなくなり息絶えました。隣町の動物霊園に、合祀しました。私は、お墓に、もっていかずに、後から手を合わせに行きました。初めて行った時のことです、手を合したと同時ぐらいだったでしょうか、背中のほうからがーっと入ってくる感じがしました。これは私の犬だと思いました。そして、いじめられるなよってささやきました。聞かずかという間に、すーっと抜ける感じがしました。私は、その時犬が知らせてくれたのだなと思いました。犬にも魂があるのだと思っています。しかし、それ以降、いくら手を合してもそんな現象がありません、どこにいったのでしょうか、、、極楽浄土でしょうか、、、私は、死人に口なしだと思っています。
もうかれこれ8年前の話です。私の小学校で２年間一緒だった友人がバイクで亡くなりました。相手方の車の人物は、逮捕されました。内臓の出血がひどく亡くなりました。実家の地元新聞の記事に、載っているところを見て、その道路に、行きました、道端に、祭壇とお花が手向けてありました。そっと手を合わせました。そして私は実家から３０キロ離れた隣町に住んでいたので帰り、就寝時間に、薄暗い中でだれか気配に気づきました。姿は見えませんでしたが、キラキラした光が少し見えました、恐怖がありませんでしたので、そのまま確認もせず、眠りにつきました。するとその友人の顔の一面が夢の中に、出てきました。彼は微笑んでいました。それだけでした。いまだにその道路には花が置いてあります。時々手を合わせってますが、それ以来夢の中にもどこにも出てきません。極楽浄土に行ったのでしょうか、私は、結局、またもや 死人に、口なしだと思うのです。
なぜ人間は悪い妄想や考えなど頭に浮かぶのでしょう？ またそれを考えないようにする方法などありますか？ もう１つの質問ですかイライラしたりストレスが溜まったりした時の良い発散方法はありますか？ わけもわからないことで不安になった時の解決策などありますか？
タイトルの通り、 田舎の祖母からもらった韋駄天の20センチほどの像を持っています。 木彫りで黒く塗られた簡素なつくりのものですが、かわいらしい姿をしています。 祖母はこの像に私の無事を守るよう祈ってくれていたそうで、 以前、つらい節目に実家に帰った時に一緒に連れて行けと持たされました。イケメンで足が速い小間使いさんだと。 自宅はアパートで仏間がないので、背の高い本棚の一番上の段を そうした空間に見立てて飾ってあります。なんとなくですが、お守りや大事なものはその周囲に保管するようになりました ^^; このように結構適当にお迎えしてしまったのですが、 せっかくなので何か家の中でのお作法や相性などあれば知りたいです！ お詳しい方、ぜひご教授願います。
八方塞がりで身体共に心がストレスでどうにかなりそうです。 これまで、それでも自分に御褒美を与えて乗り越えたり 楽しいと思うことを自分で探したり他のコラムや教訓めいたもの 偉人達の名言、お坊様達の悟りなど読み漁り気を紛らわし なんとか生きて来た部分もあります。 でももう数年もこんな状態だと自分でもおかしいと思います。 私はもっと幸せになってもいいのではないか 自分で自分を不幸にしてないかと思っても現実は上手くいかず ストレスを酷く感じるようになりました。 これ以上ないどん底を何度か体験し、どん底ならあとは這い上がるだけだと希望を持ち、自分はもっと幸せになってもいいのではないかと 周りを見て疑問を持つようになりました。 ネット:いい人もいるけど数えるくらいで悪意を向ける人も同数かそれ以上いると思っている。心当たりなく、勘違いを勝手にされ、発言も気をつけていたのに向けられる敵意に疲弊し希望も努力もズタズタにされ悔しい。自分に落ち度はなくても変な人に目をつけられやすい 仕事:年配者のモラハラパワハラに耐えながら最初は苦痛で私生活にも支障が起きてたがネットの件があり「あっちよりはましだ」ときつかった期間も乗り越えた。でも毎日がしんどくて辛い。時々叫びたくなったり泣きたくなったりする。周りは笑ってるのに自分だけが笑えず楽しいと思うことがない 家族:姉がどうしようもなく自殺を盾にして金銭を要求しているのを見るたびに死んでくれた方がましかもしれないと最初は引き留めてたのが呆れてしまって救いようがなく、姉のせいで睡眠障害に陥ってしまった。ギャンブル狂になった彼女を助けてあげてという人がいたら、その人が助けてあげて欲しい。むしり取られる一方の家族を見ると 真面目に生きてる人間が不真面目に生きてる人間によって不幸にされてるのが許せない 男性:怒鳴れば言うことを聞くと思ってる人が許せない。 偏見持ちの父を許してない部分がある それらと毎日付き合っていくうちに頑張ろうという気持ちも砕けて 全部やめてしまいたいどこか遠くに行きたい自分が先に死んだ方が もう苦しくないのではないかと思うけれど、それを許さない自分もいます。 美味しいもの食べて母をいっぱい喜ばせて猫と暮らして 幸せに平穏に暮らしたいだけなのですが 生きるって難しい。良いストレス発散ってありませんか 煙草は吸いません
仕事でトラブルが起きました 結果私のミスでした お客様が知り合いだったので グルでしてるのかと怒鳴られ 考えがあると脅され 私はそんなつもりでしていない たまたまミスでその時のお客様が知り合いだったんです。 そのまま伝えました。 でも聞く耳を持ってもらえず数時間その繰り返しでした精神的にもきてて段々怖くなり 私がやったと言わざる負えませんでした 私はしていないと今でも強く思っています 一方的に想像で話をされ、 私の話は聞いてもらえない状況でした 本当のことを言いたいでも言えない どうするべきですか？ 回答まっています。
こんにちは、いつもありがとうございます。 どうしようもなく悩んだ時、ここに来ます。 私は鬱気味になり、今月からようやく転職をして社会復帰をしました。 今まで東京で働いていたのですが、 東京の環境にも疲れたかと思い、一度実家の近くの福岡で働こうと思い、現在福岡で働いております。 しかしながら、福岡にこれといった友達がいるわけでもなく。 且つ、ブラック企業からホワイト企業に転職したので 定時にあがれるのですが、定時後の過ごし方がわかりません。 お給料もかなり下がったので、今までの暮らしより生活水準を下げないといけないので、お金に余裕もありません。 毎日寂しくて寂しくてたまりません。 もう、東京に戻りたいと思ってしまいます。 毎日悲しく寂しいです どうすればよいでしょうか？
以前家族のことを質問させていただきました。その節は大変お世話になりました。 心療内科にもかかり鬱手前の適応障害と診断されましたが何とか持ち直し、お陰様で気持ちもだいぶ落ち着き自分が後悔しない選択を冷静に選ぶことができました。 結局旦那と相談し、自分でも考えて「妹の結婚式には祖父母の為に出席する」ことにしました。 家族みんなの衣装を用意して、ご祝儀も10万円用意して、その前にも数万円＋品物を前祝いとして渡していましたが「最期の付き合い」だと割り切って相当悩みましたが出しました。 更に当日お相手の親御さんに私と旦那からお土産も渡しました。 全部自分でやりたいと思い旦那と相談したことをやりました。 結果、引菓子と会場名入りのタオルと乾物を頂いて帰りました。 引き出物の用意は無く「やっぱりな、私のことを格下に思っているからご祝儀は当たり前に貰っても半返しや内祝いのような品も贈るに値しないと思われているんだな」と再確認して、悲しいですが無理やり納得しました。 後日妹から「ご祝儀もらったから、はい手紙」と、手紙を一通渡されました。中には当日来てくれた感謝やご祝儀への心遣いなどへの感謝が「印刷」されていました。多分他のちょっと多めのご祝儀を出した方々へのお礼状と同じ物だと思います。 手紙の最後には「後日改めて内祝いを送ります」といった言葉で締められていましたが、後日内祝いが届くことはありませんでした。 私だけでなく追い打ちで旦那も格下認定された悔しさがありましたが、相手は作法に対して不作法で返してきた。これで今後なんの義理立てもしなくて済むのだと思い、数か月経ってやっと気持ちの整理がつきました。 今後はお正月と盆くらいの付き合いで終わらせたいと思います。あちらは子供たちの誕生日などを祝いたいようですが、正直嫌です。 出来れば子供たちの写真なども渡したくありません。 もうこれで十分ですよね。
ポストに勧誘のチラシが入ってるのはかまわないのです。 （怪しい団体のチラシは勘弁してほしいのですが） 個人の話になるのですが 以前勤めていた店で無断で勧誘したり（私は居なかったのですが注意したら無礼者と逆ギレして去っていたと聞きました） 小さな頃からの親友に大切な話があると向かったら怪しい宗教団体の支部に連れて行かれたり… 他にもネットですが勧誘でイイ話を聞いたことがありません 私自身悪い話ばかり見て聞いて体験してるのもあるのですが、 勧誘って必要なのでしょうか？ 宗教とは自ら救いを求めて入信するものと思っていたのですが 宗教団体から救いを押し付けるのは正しいことなのでしょうか？ もちろん困っている人に「こういうのがある」と紹介するのは良いと思うのですが… 皆様はどうお考えでしょうか？ 大変失礼な質問申し訳ございません、しかしどうしても伺いたく質問をさせていただきました。
幼少期から私は泣き虫でした。 小中高と泣いた記憶は沢山あります。 社会人1年目にも辛いことがあって泣きました。 でも一人目の子どもが生まれてから(5年前) 1度も泣いた事がありません…。 泣きたい時でも何故か泣けなくなってしまいました。 笑うこと、怒ること、喜ぶことの感情表現は出来ます。 なぜ泣く事だけ出来なくなったのでしょうか… 本当に悲しい事ではないからでしょうか？ 自分の中でそれは違う気がしています…。 泣いてストレス発散したい気分の時もあるのに なぜかそれが出来ません 涙を見せたくないと思うようになったからか でもそれが自分にとって何の得なのかわかりません 心が冷たい人だからでしょうか…。 考えれば考えるほど眠れなくなります。 意味のわからない質問ですみません。
何年も彼氏がおらず、寂しくてアイドルを応援することで心の穴を埋めています。 先日友人に誘われていったライブと握手会で、うっかり地下アイドルにハマってしまいました。 お金を払っているから優しくしてくれるのはわかっているのですが、それでもこちらをみて笑顔で話しかけてくれる男性(しかも若くてかっこいい)の存在は私を魅力してやまず、イベントの度に会場に通い握手会を何周もする日々を送っています。 両親は心配して「ホストと変わらないからやめなさい」と言うし、誘った友人すら私の名前を覚えてほしい・大好き、といった熱意にドン引きする始末…。 それでも彼が「また来てくれたんだね！嬉しいよ」「ステージから応援してくれてるのが見えていたよ」と言ってくれるのがなによりも幸せで、そのために働いていると思えるくらいかけがえのない存在になっています。 私はどうしたらいいのでしょうか。追いかけることをやめるにせよ続けるにせよ、何かお言葉をいただけたらと思います。
偽るとは犯罪なのでしょうか？ 嘘つかない人間っているのでしょうか？
つまらない質問ですいません。自分の生まれ育った町や小中学校のある近所に、住む事に、抵抗がないでしょうか、、、何時までも進歩してない自分に、嫌になることはありませんでしょうか、、、実家がある近いほうが、安心感があるのでしょうか、、どう思われますか、、意味が分からなくてすいません。しがらみがないほうがのびのび生きられるのではないのでしょうか、、私は、少し抵抗があります。見慣れた街に、飽き飽きしてしまいます。
せっかく今月から新しいところで復職して再出発できたのに、仕事場の人はみんな優しいのに体が動かなくなりました。ちょっとした叱咤で動かなくなるなんて私はなんでこんなに他の人みたいに普通にできないのでしょうか。生きている意味がわかりません。甘えが強いのでしょうか。
職場の車椅子障害者用のスロープがある出入口付近に駐車をする職員がいます。 駐車場が空いていても一日中、車椅子スロープ脇に駐車します… 以前から駐車していて車椅子の障害者や迎えの車が邪魔になっているように見えるので上司に報告するのですが、あまりに頻繁に駐車するため言っても言っても同じことの繰り返しです。 上司はその都度動いてくれていましたが、さすがに面倒になったのか、私が報告するとウザがられます(^^) 話のわかりそうな他の部署の方に相談しても真剣に取り合ってもらえません… ちなみに私は非正規の末端職員なので、駐車している正規雇用の職員にものは言えない立場にあります。 スロープを利用する車椅子の方や送迎の方が苦情を言っているわけではないのでほっとくべきか？ 迷っています。
こんにちは。今受験生です。三つの大学に出願しましたが、もし今年が落ちるとしたら、浪人して親の迷惑をかけるのが怖いです。そして、もし来年もあまり良くない大学に入ったとしたら、今までの人生とのギャップが大きくなるかもしれません。今までの高校は有名進学校なので。 成績を向上させるのは自らの努力次第ですが、この怖い気持ちを緩める方法や心構えを教えていただけませんか。
いつもアドバイスありがとうございます。 今日は悩みではないのですが、来年の新しいスケジュール帳買いました。気が早いかなと思いながら11月から使えるようになってるので、風水では12月からが良いとか、新しい年がきてないのに使うのは変だ！というネットの意見もありますが、人の意見に振り回されて疲れた私は「自分が納得して使うならいつでもいいんだ！」と自分の考えを一番にすることにしました。手帳使い方や時期ぐらい「自己中」でいいかなと。 スケジュールが埋まるなんてことはあり得ないので、こんな事をメモするといいよ、とかがあららましたら教えてください。
友人が年内持つかどうかの瀬戸際です 何と声掛けしたら良いでしょう 病に伏してから展開が早過ぎるせいか 現実を受け入れられずにおります。 元気な姿しか思い出せず、いつものように 軽い冗談でも言ってしまいそうな自分がいます。 生きる事。生きられる時間。 心の整理がつきません
有り難し 11
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