数年前に就職しました。しかし、就職が決まる数ヶ月まえに母の仕事場の知り合いの壮年が足を骨折したとかで身の回りのことができないという理由で治るまで一緒に住むことになりました。それから私は別の場所で働いたのでどのような状況かはよく分かっていなかったのですが...帰省する度にその方はいらっしゃいました。そして...段々仕事についていけなくなり体調を崩してしまいがちでしたので昨年の終わり頃に退職をしました。母のもとに帰ったのは良かったのですが...その壮年の方との同居生活が始まりました。私を娘のように可愛がってくれる優しい方なのですが...目の前で服を着替えたり...朝食を作ってあげたり...私の行くところに付いてきたり...6時までに帰らないと探しに外に出てきたり...お風呂の時間や食事の時間も全て同居人の方が決めます。母はそれに従います。また、母は少しヒステリックなところがあります。父と離婚してからはよくキレたり、意にそわないことがあると怒鳴られたり...家事を私に押し付けたり...母子家庭で金銭的にも厳しくそれでも育ててくれたことは感謝してますが...今でも私は母が怖くて仕方ありません。機嫌をとらないといけません。最近は過干渉になりケータイの中を覗いてきたり、外出するのも誰に会うのかどんな人なのかを詳しく問いただされます。同居人の方がいても自分の部屋もないので二人っきりの時などとても居づらいのですが...バスがほとんどこないような田舎に私が別の場所に行っている間に引っ越したので逃げ場がありません。どうしようもなく一人暮らしをしようと考えてますが．中々再就職がうまくいきません。貯金も、もぅあまりありません。また、今まで働いていたころは母も病気がちで大変だと思い仕送りをしていたのですが...全部、その同居人を養う為に使われていたと知りました... 今も一応就職してませんが仕送りを渡してますが...自分でも何やってるのか分かりません。どうしたらいいのか分かりません。周りの母の知人はバイトなどを紹介してくれたのですが...バイト何個も掛け持ちしたらいいんや。もっとあんたは苦労したらいい！親に甘えるな！と言われてしまいました。私は何が正しいのか...自分が間違っているのか...訳がわからなくなってしまいました。助けてください。長々とすみません。
ごめんなさい ありがとうございました
私は専門学校2年生で今年春に卒業です。 パティシエを目指し学校に入学させて貰ったのですが、授業をしていく中でパティシエになりたいという気持ちが薄れてきました。 長時間の勤務に低所得、仕方の無いことなのですが、就職したくなくなり、未だに何処にも内定は貰えていません。 卒業までには何とかせねばとは思うのですが中々。 全く別の就職でも良いと両親は言ってくれていますが、何をしたいかも決まらずです。 甘いのは分かっています。働きたい欲はあるのですがココと言うところもなく。 どうして行けば良いか毎日考えています。 好きな事は山ほどあるのですが…。 文章力がなく考えも纏まらず文にしてしまい、良く分からないかも知れませんが宜しくお願いします。
月曜日から金曜日まで制服を着てパンプス履いて歩いて、職場では女なんて関係なく戦う。ついていかなきゃ！です。 鎧を身につけ、戦ってるのだから疲れ当然かもしれません。必死度200%です。
前回の続きになってしまうのですが、通勤のバスの定期券を私用で使うのは悪い事ではないとわかりました。でも、これが逆に悪い事だったとしたら、神様からバチが当たるのでしょうか？この理由はお寺に参拝に行った休みの日の帰りは定期を使うのが悪い事だと思い、その日は現金を払い、バスに乗りました。でも、参拝に行っていない普通の休みの日は悪い事だと思いつつ、定期を使い、バスに乗りました。
通勤のバスの定期券を私用で使うのは悪い事ですか？通勤のバスの定期券は本来の目的は通勤のためだけに使うというのが本来の目的だと思うのですが、でも会社に損失はありません。どうなんでしょうか？
先程も似たような質問をして、回答をいただいたのですが、ご飯を最初に1回でよそう事と、おかわりの時に1回でよそうのは亡くなった人にご飯をよそうやり方だそうですが、別に縁起が悪い事でもなんでもないのですか？ご飯のおかわりをした時に1回でよそわれたので、縁起が悪い事だとわかっていながら、お腹が空いていたので、そのご飯を食べてしまいました。何かすごく気になってしまうのと、おかわりの時に1回でよそわれたご飯を食べた事を後悔しています。
ご飯を最初によそう回数は1回ではなく、2回の方が良いのでしょうか？また、おかわりの時もよそう時は1回ではなく、2回の方が良いのでしょうか？
忙しければ後回しにしてください。 今、NPO法人のフリースクールで勉強を教える係になっています。勉強の時間は月、金午前です。 この法人の方針で、シュタイナー教育を主に考えており、いわゆる公の教育はさほど重視していません。学校というより、居場所をつくることがメインのようです。学業に関しては”教える”ではなく、子供達が勉強したくなったら共に学ぶというスタンスで接することになっています。というのも教科書を開くだけで気分が悪くなる子もいるからだそうです。そうすると私はただ机で待っているだけの時間をもてあまして寂しくなります。 ネットで調べたところ、貧困層の子供を火曜、水曜の夕方～夜時給1000円で教える有給ボランティアもあるので、そっちのほうがやりがいがあるのではと考えています。もっとも公募なので採用されるか分かりませんが。 ただ、今のところは友人の紹介で居られるので、居場所をなくすのが怖いのです。 4月末にセクハラとパワハラで父の知人の会社を辞めただけに、所属の欲求が満たされていないためか精神的に不安定になっているのでしょう。ちなみにその会社はまた人が辞めて採用のお誘いの電話がありましたが、丁重にお断りしました。 だったらさっさと応募してみればいいのです。 でもこわいよう。 寒いせいか外出も憂鬱で、なおさら不安です。 自分で決める問題なのですが、ごめんなさい。こういうことだらだら話すと友達いなくなるのでここにたよりました。 時間が無駄に出来ると、姉の介護で大学院受験をあきらめたことや再就職活動が失敗したこと、破談になったこと、子供が欲しかった等々が頭の中をぐるぐる回ります。全て姉のせいにはできず、自分の力のなさもあるし、姉も発達障害の子供を育てて大変なんだ、お義兄さんもあのとき嫌な上司にあたっちゃったし、と言い聞かせるものの、無駄にくすぶります。そんなことしてる暇があったら掃除でもすればいい、、でもしない。 すみません、だれかに自分を看てもらいたいんです。仏様かもしれませんが。
イケメンという言葉が嫌いです。 私がこの言葉に嫌悪感を覚えた理由としてはまずファッション感覚で他人の容姿を褒めるという事が軽く行われている点にあります。 当然相対的にブサメンと言われる言葉が作られ同じくファッション感覚で他人のプライドを傷つけるという行為が特にインターネットや学校など若い世代の間で平気で使われ続けています。 私自身も冗談半分で他人からブサメンなどと言われる事がありましたが、やはりいい気持ちはしないですし、その事について議論しようとすると嫉妬からきているのだと言われもどかしさを感じたものです。 言っている方も言われている方も性格の歪みを生んでしまっている気がしますし、この事によって起こらなくて良い犯罪が起こってしまっていると言っても過言ではないくらい深刻な問題だと思っています。 そんな事実があるにも関わらずバラエティ番組ならまだしも割としっかりしたテレビ番組の中でも平気で使われ続けているし、こういった事が問題とされている事を今まで一度も見た事がありません。 正直とても気持ち悪いです。中にはイケメンと呼ばれる方の中にもそういった風潮に嫌悪感を持たれている方もいるようですが。 他人に褒められたりする事は嬉しい事ですが、大衆の面前でファッション感覚で褒めたりするのは本当に誉め言葉になるのでしょうか？凄くデリカシーにかけた行為に感じてなりません。 お坊様方のご意見をお聞きしたいです。
かまくらつくりたい。 あと５回。
現在、夫と2歳の娘と、私の実家で母と弟と一緒に住んでいます。私が闘病中で物理的に娘を見る事ができない時、体力的に出来ない事もあるので、母にお願いしているのですが、些細な事がきっかけで、喧嘩？というか私がキレて言い合いをしてしまいました。 病気が病気なので私も精神的にいっぱい、いっぱいになってしまって… そしたら母はもう出ていけ、３人で勝手にしてください、私はもう関わりません。と… 娘が母に話かけても無視…。 娘の保育園の送迎は車で母にお願いしていたし、夫は朝から夜遅くまで仕事です、車じゃないと買い物に行くのも不便な所に住んでおり、車も母のなので借りれないし、私は運転できないし、体力的に行けず、また短期間ですが入院もしなければならず、こうなると娘を見てくれる人がいなくなってしまうので、心から謝罪とお願いをしました。入院前日にも謝罪とお願いを何度もしたのですが、許してもらえず。今回はなんとか夫の母が遠くの県外から来てくれて、娘は保育園をお休みしてホテルに泊まり過ごしていますが、夫も私も居ない、ほぼ初対面の義母といつもと違う環境で寝泊まりして…、どれだけ心細いか、どれ程の精神的苦痛を与えてしまったかと思うと涙が出てきます。私の言動で娘、義母、夫に迷惑をかけてしまった事、普段の母への感謝が足りてないのは深く反省しております。 退院したら再度、母に謝罪をしたいと思っています。 許してもらえるかわかりませんが…また見てもらえる事になったとしても、この先万が一また同じような状況になってしまった時に、娘の事を考えると無理してでも、今、家を出た方がいいのかな…と悩んでいます。出た場合すぐには無理ですが今度は義母のお世話になる事になると思います。 今は娘が安心できる環境を整えてあげたいのと私自身も病気の事で精神的にいっぱい、いっぱいで毎日文句を言われる実家には居たくないし、何より話かけても無視される娘の姿を見たくありません。でも娘にしたら母がいる生活が今のいつもの環境である事は間違いないです。母に謝罪をする時に、今後どうしていくかの話もしたいと思うのですが、頭も気持ちもごちゃごちゃでどうしたら一番いいのかわからなくなってしまって、何かアドバイスがありましたらお願いします。 ごちゃごちゃな文章ですみません。
一人息子が自死してから2年が来ようとしています。 初めの一年はとても辛く鬱状態やパニックを起こしそうな事が多々ありましたが現在は少し落ち着いて来た様で（今でも躁鬱を繰り返しているような状態です。）、辛い事には変わりはありませんが「とても悲しく辛い事だがあの子が自分で考えて選んだ事なのだから否定はしないようにしよう」と思うようにしています。 このような状態でですので子供の遺骨を埋葬する事が出来ていません。 毎日、遺骨に語りかけ、悲しいながらもどうにか日々を過ごしているような状態なのですが ふと｢このままでいいのかな、お墓に埋葬しないといけないのかな・・・」と思う反面 手放す辛さと、一人冷たい土の中に居させると言う罪悪感が強くあり、考えていると鬱状態に陥ってしまっています。 正直な話、今は遺骨を見ていることで「息子は此処にいるんだ。一緒に暮らしているんだ。」と思っていることも真実なのです。 どちらが正しいのか解かりません。 埋葬する場合は私が死ぬと誰もいなくなるので、費用の事もあり永代供養していただける『樹木葬』等になりますが、田舎に住んでいるので対応しているお寺がなく、遠くのお寺にお願いする事になります。 そうすると会える機会が少なくなってしまうので、やはりこのまま一緒に居たほうがいいのかな・・・と思っています。 （写真は辛くてまだ、見ることが出来ません。） 正直な気持ちとしては、まだ一緒にいたいのですが・・・。 悩んでいる事で精神的に疲れてきています。 どうすればいいのでしょうか。 どうか、助けてください。
初めまして。 私には３人の子供がいます。12月に4人目の妊娠がわかりました。 産みたいのですがこちらの都合で今回は諦める事になりました。 すごい辛いです。 ですが1番辛いのは赤ちゃんだと思っております。 こんな私ですが赤ちゃんを産んであげれない分赤ちゃんになにかしてあげたいと思っております。 水子供養をしに行くのを考えましたが遠い為行けそうにないので自宅でですがちゃんとしてあげたいです。 エコー写真を飾って赤ちゃんに名前をつけて服と靴とおもちゃを買ってあげ哺乳瓶でミルクをあげたいと思っております。 ですがこんな事をして赤ちゃんはちゃんと成仏できますでしょうか？ それと毎年命日の日はこの子の成長と共に新しい服やおもちゃなどを買ってあげたいと思いますがいつまでしてあげたら良いでしょうか？ よろしくおねがいします。
何回も質問してすいません。 原因不明の病名で歯の噛み合わせでは？と言われましたので歯医者に通っております。３ヶ月で歯医者を３件変えております。 行くたびに言っていることがまちまちで大変迷っております。 噛み合わせも全く合わなくなってしまっております。 １件目の歯医者は、噛み合わせが深い・２件目は、噛み合わせが深い人はたくさん居る。３件目は、そのことを言ったら首をかしげておりました。 今は、仮歯にして様子を見ている感じです。 どの歯科医に相談してもあいまいな返事で解決にはいたりません。 歯医者を変えるたびにあいまいにされてしまい今後どのようにしたらいいのかわからなくなりました。 アドバイスの方を頂けたら幸いです。
プチ旅行から帰宅して数日たちました。 やらなきゃなにも変わらない。 やってみなくちゃわからない。 でも一歩が踏み出せずウダウダウダウダ そんな自分を変えたかった突発的な行動でした。 数日たった今、ガラッと変わる何て事は無理そうですが、少しは前より変わっているはず。と思いたいです。 いまだに体が重くなりやすいですが、｢やってみたら思うほどではないよ、きっと。｣って心の奥底でいっています。 昨日はカウンセリングに出かけました。 やりたい事をノートに書き出すように教えてもらってきました。 やらなければっていうしんどい事ではなく自分からやりたいと思えることです。 やってみなくちゃですね。 踏み出す一歩ですね。 どうか皆さんの何か楽しみにしているものがあれば教えてください(^^)
お札を神棚に入れてありますが ３枚ぐらい一緒に入れても大丈夫なんですか？ 又古い札がいつまでも残ってるんですが 古い札４枚神棚にありますが 家は家族みんなだらしなく 掃除が出来なくて 足の踏み場もなく部屋が汚く 簡単にごみ屋敷みたいな家です 私は綺麗好きですが 兄弟母親もだらしなくて しかも私だけ不思議な体験します 幽体離脱したり、男のうめき声や、寝てるときに白い着物着たおばあさんが乗ってたり、家族は誰も信じてもらえなくて 小さいころに不思議な体験してから人生何やってもうまくいかないし 変な体験するし、ですからお札や占いなど信じる方です やはり部屋汚かったり古いお札がいつまでもあるのは良くないですよね
敵、敵、敵
江戸時代初中期の祖先を調査しています。 状況証拠から、血縁関係のあるのではないか、と考えている二人の女性がいます。 一方は私の祖先で、戒名は「華林貞紅大姉」です。曹洞宗の寺院の過去帳に記録があります(1700年代最初期）。 もう一方は近隣に同時代に居住していた同姓の方で、戒名は「花林妙白大姉」です。こちらは、先の曹洞宗の寺院の親寺に残された記録です（1600年代末期）。 道号は同じ、戒名も最後の一字が「紅・白」と、共通点が多くあります。 これは、偶然にありうる一致でしょうか？ もしくは、縁者である蓋然性が高いでしょうか？ ご教授いただけるようなら、幸いです。
老犬でクリスマス辺りに 明らかにわかる病気を発症しました。 それまでは少しずつ衰えてきたなという印象です。 飼い犬が小さい頃から中型犬 ということもあり しっかりと躾けなきゃという 変な義務感の下かなりキツイ 躾けをしてきました。 とても優しい子でしたが ダメなことをした時の 叱り方はとにかく殴る捕まえて抑える 大きな声で怒鳴りしかる。。 今思えば八つ当たりにも近い 感情的な抑制だったと思います。 ここ数日も寝たきりになり 辛い状況の中、何かを訴えようと ワンワンと鳴きました。 小さい頃から鳴くことは強く 躾けてきたので寝たきりになってから 酷いというのはかなりの 混沌とした意識なのか 辛いのかだったかと思います。 それでも鳴く口を押さえ込み 何度も何度も押さえ込み 最期は私が押さえ込んだから 死んだんだと思います。 部屋を離れて静かになったなと 変な感じがしたので数分経って 見に行くと既に息途絶えていました。。 最期は抱きしめたかったのに 結果虐待に近い八つ当たりの末 1人で逝かせてしまいました。 鳴くという事がとても許せなく お隣さんなどの迷惑がとても気になって いつものように感情的にして 殺してしまいました。 もう謝っても悔やんでも このクソな飼い主の元 かわいそうな終わり方しか させれなかったんです。 とにかく自分の酷さが露呈した結果です。 本当に酷い。 吐きそうになる位気持ち悪い。 自分の感情が酷すぎますよね。
有り難し 19
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