1歳の子どもの改名を真剣に考えています。名前はプロフィールにあるとおりです。 実際どうでしょうか？ やはり読めない・おかしな名前と思われてしまうでしょうか？ これからの人生で、子どもが何度もそのように言われるのなら、今のうちに改名をと思っています。 名前に込めた意味、それとほぼ同じ意味を込められて尚且つ誰にでも読める候補名があります。 改名の手順も調べました。 不動産屋さんから「こりゃ読めないわ！」と言われた時、とてもショックで悲しい気持ちになり引きずってしまいました。難読ネームには批判の声も聞きますし。今後、その度に私は揺れてしまうでしょう。堂々としていられる自信が無いのです。私がこんなでは、子どもも悲しいだろうと思うのです。 また、電話など口頭で名前を説明する時に伝わりにくいんだなぁという経験もしました。伝わった後も「あの字ね！分かるんだけど、どう書くんだっけ？パソコンで検索しないと正しく書けないや！」と言われたことがありました。 将来、会社勤めで取引先などに電話口で名前を説明する時に、苦労させてしまうのかなと思うと、やはり改名したいと思ってしまいます。 このことばかり気になって、最近は日常生活に支障をきたすほどです。 改名したい。この気持ちは固いのですが、問題が３つあります。 （１）1年数ヶ月の間、今の名前で呼んできたので、周囲の人もその名前で慣れていますし、読み方だけでも残したいとも思いますが、読みを残すとなると良い漢字がありません。意味を込めた名前なので、その意味も表せなくなってしまいます。 （２）改名の事実が戸籍に残ってしまう。それによってどのような不利益があるのか？ （３）将来、改名のことを伝えた時に、もし子ども本人が「前の名前のほうが好きだった」と言ったらどうしよう？ 私は、どうしても改名したい！と思っていて、主人も「お前がそこまで言うならしてもいいと思う」と言ってくれていますが、 やはり一度付けた今の名前は子どもの持ち物なので、私が勝手に変えていいのか？子どもに対して親の身勝手な判断なのではないか？と気持ちが引っかかります。 でも、誰でも読めて、口頭説明一回で すんなり書いてもらえる名前にしたい！という気持ちは強くなる一方です。 どうかアドバイスを頂けませんでしょうか？ よろしくお願い致します。
生後1ヵ月の娘を育てている母です。先日娘の保険証ができあがり保険証を見て名付けに後悔し始めました。名前のよみ自体は気に入っているのですが、当て字にしてしまったため名前が読めないのと画数が多いような気がしています。(詳しくはお坊さんのみ公開でプロフィールに記載しています。)今後娘が大きくなってから、不便な思いをするのかと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。こんな気持ちで過ごしていることに娘にも夫にも申し訳ないです。こんな気持ちでいるので家事も育児も手につきません。 改名しようか悩んでいますが、戸籍にも改名したことが残ると思うと悩んでしまいます。
こんにちは。 初めて相談させて頂きます。私は第一子を帝王切開で出産しています。 自然分娩に憧れがあり、帝王切開になった事や自然分娩が出来なかった事が悲しいです。 無事生まれた事は本当に嬉しいですが、帝王切開に引け目を感じますし、自然分娩出来た人が妬ましいです。自然分娩をしたかったです。 でも、もう、こんな気持ちを消したいです。 いつまでもこんな気持ちだと苦しいですし、子どもにも申し訳ないです。 自信を持って、自然分娩した友人とも笑って話したいです。 ずっと、帝王切開は立派な事だ、自然も帝王切開も出産は出産だ、と自分に言い聞かせていますが、どうしても苦しいです。 苦しさから抜け出したいです。 何か、ご意見を伺えたら嬉しく思います。
結婚をしてすぐ妊活を始めて約2年間 子供が出来ず、検査をしたら私の方に原因があることが分かりました。不妊治療も視野に入れています。 ただ４年前、今の旦那ではない人との子供を授かりましたが、学生だった為に育てていく事が出来ず苦渋の決断で堕してしまった過去があります。 その日からずっと自分を責め続けています。私の軽率な行動が大切な小さな命を奪ってしまったと。 今、子供が出来にくい身体になって 命がどれだけ尊いものだったのかを 知りました。きっとバチが当たったのだと思います。 旦那は子供が大好きな人です。 ですが、子供が出来なかったら 2人だけの人生を楽しめばいいじゃん！ といつも言ってくれています。 私がいてさえくれれば良いと。 でも本心はきっと違うはずです。 私と結婚しなければ、今頃旦那はパパになっていたかもしれません。 旦那が甥っ子や姪っ子を可愛がっている所をみると苦しくなります。 私のせいで旦那をパパに出来なかったらどうしようと不安でしかたなくなります。 このまま子供が出来なかったら離婚も考えなくてはいけないのかなと思うことだってあります。 授かり物だから先の事はわかりませんが もしまたご縁があったら 私も母親になりたいと思っています。 今度はちゃんと1人目の子供のぶんも育てたいです。 ですが、一度過ちをおかしてしまった 私がまた子供を望んで良いものか。 母親になりたいと思う資格はあるのか ひたすら自問自答をしています。 どうやって、一番最初の子供と 向き合って生きていけば良いのでしょうか。。
こんにちは。以前相談させて頂いた者です。もう気にしていなかった、ほぼ忘れていたに近いのですが、 あれから1ヶ月経った今日突然返信が来ました。 バタバタしていました。今月はどうですか？今月の都合の良い日悪い日教えてと。 もう一人の方も待たせているので、教えて1度会っておいた方が両方に角が立たないかなと思うのですが、正直、彼女にもやもやが再発してしまいました。また決まらずにフェイドアウトなのかな自分の心の中ではその方がいいのかなと思い込んでしまったり悪い方に考えてはダメと思ってはいるのですがどうやって消化したらいいですか？？
前回はあたたかい言葉、ありがとうございました。 パワハラの件を相談してから会社側にとても強引に退職まで話を進められ、自分が今までやってきたこと、頑張ったことが相手に届いていなかった事実が悔しく、悲しいです。 ですが、今はどうにか腐らずに出来ることを少しずつ、自分も周りもいたわりながらゆっくり着実に進めて行こう、やらなかった後悔は出来るだけ少なくしよう、と、日々を過ごしています。 本当にありがとうございます。 タイトルの件ですが、私はずっと結婚・出産に対して恐怖感や抵抗感があります。 どうかそれらを手放せる、もしくは、抱えたまま踏み出せるお言葉いただければと思います。 生きていることがこんなにもつらいのに、愛する人とのこどもをこんな汚く辛く苦しい世界に迎えたくありません。素敵なひとはたくさんいますが、現在の自分もそうであるように、誰かからの少しの悪意で簡単に人生が困難になります。 いじめ、パワハラ、セクハラなど、被害者が報われないことがたくさんあり、しかもそれらは私自身も全て経験してきました。それほど当たり前に、それらの困難が生活の中に氾濫してしまっています。 なのに、正しいほうが勝てる世の中ではありません。 また、私は摂食障害と発達障害、難病指定の疾患をもっています。 誰が悪いわけでもないことはわかっているけれど、簡単に受け入れられません。自分自身が一番、自分のことが嫌いで憎くて、そう思ってしまうことが悲しいです。 それなのに、自分一人の人生ならば自業自得ですべて私のせいにしてもらえるのに、私を愛してくれているひとと家族になってしまったら、必ず迷惑をかけてしまいます。 責任を負わせてしまいます。 それでも私は、自分は見放されても仕方ない人間だと思いたくありません。大切な人達と幸せを作っていきたいと強く思います。どんなに自分のことが嫌いで憎くて今は受け入れられなくても、自分を愛してくれている友人や家族、恋人の気持ちをちゃんと受け取って生きていきたいと思っています。 ですが、同時に、覚悟だけで何かを守り切れる世界じゃないことを自分が今まで散々味わってきました。今も、ずっとです。 怖いです。でも、乗り越えたいので、どうかご助言よろしくお願いいたします。
初めまして。 現在、第二子妊娠中で、来月4月に予定帝王切開で出産予定です。 当初、医師から告げられた帝王切開の予定日は、4月9日でした。 私は開運日を気にする性格なので、その日にちを調べてみると、不成就日とありました。 不成就日は何事も成就しない日なので、自然分娩でない限り、我が子の出産日が決められるなら...と、医師にこの日は家族の都合が悪いと言い、オペ日を4月9日以降の日に変更して頂きました。 しかし、最近お腹の張りが頻繁にあり、1人目の子のときに帝王切開で出産したため、看護師さんからは2人目からはリスクが高くなり、陣痛が来たらすぐに緊急帝王切開になりますと言われ、やはり医師に言われた当初のオペ予定日にしたほうが良かったのかも...と思うようになってしまいました。 今からでも変更できるなら医師に相談するのですが、ただ不成就日ということだけが引っかかっています。 どうかご回答をよろしくお願い致します。
産後1ヶ月の母です。 名づけにものすごく後悔しています。(プロフィールに書いてあります。)夫は最後まで私の意見を聞いてくれて、決まっていたものを直前に私の意見で覆して決まった名前です。 しかし、違和感があって、提出後1度役所に電話したらまだ戸籍に載っておらず、変更可能でした。でも、その時は迷った末に変更しませんでした。 チャンスがあったのに変えず、今になってものすごく後悔しています。以下、３つの点です。 ・漢字で選んだが音が気に入らない ・周りに聞いたら、名前のイメージが悪すぎた。 ・同じ名前の存命の人物が、皆名前負けしている。 子どもがかわいそうでなりません。最初の大切なプレゼントと、お守りと思って、何ヶ月も考えてきたのに、大切な判断を2度も間違えてしまい、今の名前になってしまいました。改名したら戸籍を汚します。 どうにもできず、何も手につかず、眠れず、上の空です。 今の状況が1番子どもにかわいそうなことは分かってます。でもどうしたらよいかわかりません。 苦しいです。助けてください。
2歳の子供を育てている母親です。 産後からずっと、気持ちの浮き沈みが激しくて困っています。 子供に対して、できるだけ優しく接するようにはしているのですが、子供がずっと泣き止まなかったり、一日中構って構ってと言われたりすると、プツンと糸が切れたように、感情がコントロールできなくなってしまいます。 子供の前で、ごめんなさいごめんなさいと床に倒れ込んで泣いてしまいます。 自分でも何に対して謝ってるか分からないんです。 子供の方が泣き止んでしまい、少し離れた所から、こちらの様子を伺っていたりします。 私が泣き止むと、ぬいぐるみやおもちゃを私の近くに並べ始めたり。そんな姿を見る度に罪悪感でいっぱいになります。 どうやったら感情をコントロールできるようになりますか？ こんな母親で子供が可愛そうです。 私も子供も笑顔で過ごす方法を見つけたいです。
1歳の息子を保育所に預けて4月から私は仕事復帰をするのですが、 出産から今まで両親に預けることなく１人で育児をしていたので息子と二人っきりで過ごしていたからか育児に対して余裕がなく 息子がゴミ箱をあさろうとするとダメ！ちらかしてもダメ！気がつくと息子に対してダメ！が口癖のように言ってしまいしまいには息子の名前を呼ぶと息子が肩をビクッとさせてまた怒られるっと怯えた顔で私を見ます。 私も幼少の頃に継母から私の全てを全否定されて来てずっと継母のようにはなるまいと思っていたのに… 今の私はまるで継母のようになってしまった自分に愕然とします。 もしかしたら思い通りにならなくて苛々してるのかもしれません。 旦那に対しても仕事から帰宅しても 息子とちょっとだけ遊んで後は携帯ゲームか動画をみて過ごしてる姿を毎日見ていると旦那に憎しみすら覚えてきて 育児を私に押しつけて旦那だけ自由な時間を過ごして2人の子供なのにどこまで自己中なんだろうと思ってしまいます。 だけど、四六時中一緒に過ごしてる私よりも息子は旦那が帰宅すると嬉しそうに旦那を後追いしてる姿をみて違和感しか感じません。 怒ってばっかりの私より育児をしない旦那になつくのが納得がいかないんです。 だからなのか旦那の存在さえも苛々して 会話もほとんどありません。 旦那は職場で苛々した事をはなして来るので話を聞いてあげてるのに私が旦那に話かけると旦那は携帯ゲームをしながら画面から目を話さない。 つまり家族よりも携帯ゲームの方が旦那にとって優先順位が高いんだなと。 自分の話は聞いて欲しいけど私の話は聞かないなんてもう夫婦として終わってるように感じます。 どうやったら息子にも旦那にも苛々しなくなるのか分かりません。
私は生後3ヶ月の子供と一緒に暮らしています。相手の彼とは結婚する事を予定で産むことを決意していました。 しかし月日がたつにつれて結婚に対して遠回しにはぐらかされたり拒まれるようになりました。その頃から様子がおかしいと思い彼のケータイを調べたら彼にはほかの女がいることを知りました。元々女癖が悪い人だったので、ただの遊びかだろうと思って最初は見過ごしていましたが 私は耐えきれず相手の女にSNSで彼と一緒に同棲していること。私のお腹には彼との子供がいること。なので今後関わらないでほしいと言いました。そしたら彼と揉めた挙げ句お前には愛情も何も無い子供を養子にでも出せば？と言われる始末。 私全部に責任を押し付けられました。 そんな中妊娠は止まることもなく後期を迎え彼とうやむやな関係のまま出産を迎えました。 彼の両親とは幸にもとても関係が良かったので出産した後も何度もお見舞いに来てくれました。 退院日に彼をつれて彼の両親が一緒に来ました。びっくりしましたが子供を見たら 彼もやっぱり子供が可愛いと言ってくれて間違ってたと謝ってくれたので 私も傷には残りましたが忘れることにしました。 しかしここからが本当の地獄でした。 私はてっきり相手の女ともバッサリ縁を切っていると思っていましたが、退院した次の日にその女と会っていました。 逆にその女も子供がいると知っておきながら彼と一緒にいる事に対しても理解できませんでした。 私は今育児休暇中の為多少の育児費用はでますがやはり彼なしでは生活は厳しいです。しかし今ここで彼と揉めて出ていかれても生活ができません。彼とは結局籍を入れてなくて、子供の認知もしていません。なので養育費などを請求するのは難しいと思いました。 彼は隠しているつもりですが裏ではその女とコソコソ会うのをやめませんでした。 彼は都合いい時だけ子供を可愛い可愛いと言い自分が忙しい時は子供のことを放ってその女に会いに行ったりしていました。 そんな中その女が東京に就職することが決まり私は転機が来たと思いました。 晴れて彼と離れ離れになると思いもう少しだけ我慢しようと思いました。 しかし 彼が突然、東京に転勤するといいました。 彼の執着心に呆れました 浮気してるの見過ごしながら過ごすのはもう辛くてしかたありません。どうしたらいいのでしょうか。
こんばんは！ 10歳の娘が友達と遊んでる時、自分の意見を聞いてもらえなかったりすると直ぐみんなで意地悪する…私の事みんな聞いてくれない…と悲観的になってしまいます。 被害妄想も激しいのか何でもネガティヴに捉えてしまうようです。 このままだと友達関係、これから娘が成長していく中で本人がしんどくなってしまうのではないかと心配です。 被害妄想があり人目を気にしてしまう私が母親をしているからなのか… 私が娘をそうしてしまったんだろうな…と自分を責め反省する日々です。 これから親子間もですが娘にどの様に言葉をかけ考え方を少しでもプラスに持っていける様声をかけてあげたらいいでしょうか… 教えて下さい。 宜しくお願いします。
今、異常事態です。 学校に行けず。家庭で過ごす事が多い子、近所に、仲良しの子がいますした。 毎日のように遊んでいたのですが、ある日を境に気まずくなり、遊べなくなりました。気まずくなった原因は、うちの子が、その子に対して、ラインできつい言葉を言い。 悪かったとあやまったのですが、上手くいかず、私もその子ラインを知っていたので、私からもラインを入れました。 そのあと、何もなかったようにおはようと帰ってきて、遊びにも来てくれたのですが、この間終業式の後から、無視をされている様子です。 他の子がいると、話せるようなんですが、二人だと、なんだか気まずく話せない雰囲気だそうです。 その後、遊びに誘っても。嘘をつかれてお母さんと買い物と、いいつつ、他の子と遊んでいたり。 その終業式の後、一人でなのか、遊んだ子達となのか、ピンポンダッシュをしていたんです。家に。（カメラで履歴が残っていました、はっきりとした画像ではないのですが。〕 ラインをしても、既読にはなるのですが、返信は返ってこない様子です。 その子を、大事におもっていたので、私もショックで、子供ももちろんショックでした。 どうしたら良いかわからないんです。 色々な子と話せるのですが、心を許していた子が娘にとってもその子だけなので、後残り少ない小学生活‥上手くできるか心配です。 私自身も、あまり友達が沢山いる訳ではなく、ママ友もあまりいません。 すみませんが私は娘にどうしてあげたら良いですか？ 多分中学校も、一緒になると思うのです。 悩みすぎて、私が体調を崩してしまいました。私も、幼い頃同じ思いをしたんです。 どうしたら良いでしょうか？ 娘は気にしていないと言ってはいます。 から元気なのか普通に気にしていないのか、不明です。 助けて下さい。
相談するか凄く悩みましたが、失礼します。 私は29歳で3人の子供を持つ親です。 1人目を19歳で産み、その後年子で2人目 若い親だから…と言われないように、自分の事を二の次にして、しっかり育ててきたつもりです。今だけ我慢。他の同級生の子より早く手が離れてくれるから、遊ぶのは後でいいと奮い立たせて子育てをしてきました。 その後26歳で3人目 若い頃より生活も安定して、金銭的にも余裕が出てきたので決断ができました。 3人とも凄く愛おしい存在です。 3人の為なら命をあげても惜しくありません。 今回29歳で4人目を妊娠しました。 4人の子供をなに不住なく平等に育てる事は金銭的に難しいと夫婦で結論がでました。 4人目を諦めようと思っています。 辛い決断です。 私は6人兄妹で育ちました。 幼少期は誕生日プレゼントを買ってもらえる余裕もなく、給食費を滞納する事もあり、電話も止まる事がありました。こんな家に産まれたくなかったと思って育ちました。そんな思いを自分の子供にさせたくありません。 ただ自分も親になり、親も必死で仕事をして私を育ててくれていたんだと今は感謝の気持ちで一杯です。 金銭的な理由から子供を諦めると判断した私達は正解なのか分かりません。 私達は無責任なのでしょうか？ 責任とは、無理をしてでも産み育てる事でしょうか？
最近、子どもと関わることがしんどくなってきました。 些細なこと(学習やスマホの使い方、言葉づかい・人に対する態度など)ですぐに子どもにあたってしまうというか、突き放すような発言をしたり傷つけるような言葉を発してしまったり。先日もかなり酷いことを言って、我が子なのにひどく傷つけてしまいました。 特に長女に対しては、厳しくなってしまい、長女に対する接し方や発言も下の子たちに比べて酷くなってしまっているなと感じています。 ですが、言い出してしまうと自分の感情を抑えられず、夫が間に入っても自分を制御できず子どもを罵倒してしまいます。 そんな自分の感情をどう切り替えればよいのかもうわかりません。また、このようなことを繰り返していることが苦しくて、子どもと向き合うことが辛いと感じるようになりました。 そのため家にいることがしんどくて、家を出ることも考えるようになりました。 私自身の仕事はうまくいっており、職場でも評価してもらっているので、１人の生活に戻りたいとさえ思います。 この先、子どもたちとどう向き合っていけばよいのでしょうか？
女の子を出産予定で、もう、いつ産まれてもおかしくない時期なのですが、まだ、名前が決まっていません。 マイページの煩悩欄に書かせていただいた名前で、夫婦2人の意見が分かれています。 子供の一生の事なので、運気や対人関係、画数などのいい名前と考えているのですが、どちらがよいでしょうか。 また、どのように決めるのが、後々、後悔しないのでしょうか。 世の中がこの状況で、出産準備も思い通りすすまず、ピリピリしています。 産まれてくる子には、明るい人生を送ってほしいと思っています。 よろしくお願いいたします。
ただいま妊娠中で今年第一子が誕生します。そこで不安なことがあります。それは世間でも話題になっている子供とゲーム·スマホのつきあい方です。私以外の家族はゲームが好きで家にいる祖母は１日やっている勢いです。農場ゲーム、動物の森は私以外熱中してやっています。子供が産まれれば環境は自然と変わるとはいいますがゲーム大好き、スマホゲーム大好き家族のなかで子供を育てることが凄く不安です。ゲームは悪いものではないのですが早くにゲームやスマホに目覚め、目が悪くなるのも嫌だし外で遊ばなくなる、コミュニケーションがとれなくなるのが凄く嫌です。スマホは楽しい動画やゲームもあるので楽しいのはわかるのですがスマホを与えないと泣きじゃくる子供にもなってほしくないです。スマホについては私も必要なもの。休みの日はできるだけ図書館や公園に連れていき外で遊ぶほうが楽しくなるように育てたいのですが私が仕事に行っている間が不安です。夫もゲーム好きなので家族にレクチャーしたりする側。子供のいる前でゲームやスマホを使用するのをなるべく控えてほしいと伝えてみてもいいものか迷います。まずゲームに金と時間をかけるなら産まれてくるこどものことを考えてほしいです。家族全員でゲームに熱中しているのを見ると呆れてきます。すぐに環境は変わらないでしょうし、今あるゲームを棄てる訳にはいかないし子供の目につくところではやってほしくないです。大きくなってから大人がゲームしてるのに子供に勉強しなさい！というのも示しがつかないですし。まだ産まれてきていないうちから心配するのもおかしいのですがゲーム大好き家族を変えるいいアイディアはないでしょうか？
初めてになります。よろしくお願いいたします。 わが子の名前についてです。 名前と名付けの経緯はプロフィールに書いていますが、どうしても顔と名前がしっくりこず、名前を呼ぶたびに違和感を感じてしまいます。 子どもが生まれる予定の私の弟が、名付けの候補を口にしており、優しい響きがいいね、おおらかな感じがいいね、などとみんなで話しているのを聞き、余計にわが子の名前を気にするようになってしまいました。 私も本来は優しい名前が好きだったのに、なぜあんなにその文字に拘ってしまったのか...もっと候補を出しておけばよかった... 実際に生まれて顔を見たときに少し違和感を感じていたのに、私の頑固な性格もあり、根本的に考え直すことができませんでした。すぐ慣れると思っていました。 夫は私が気に入ってるならいいよ、と私の意見を優先してくれていました。 親族はいい名前だねとは言ってくれてはいないので、みんな何か違和感があったのかもしれません。（今もあまり名前を呼んでくれないようにも感じます...） 上の子の時は候補もいっぱい出してよく話し合い、大満足の名付けができたため、すぐに馴染んだのに。 今では、この子の雰囲気に合った名前をいくつか思いついてしまい、後悔の気持ちが大きくなり辛いです。 発音しづらく、真面目で少し冷たい印象を与えるような気がして、将来この子自身の印象にも影響するかもしれない、と悪いことばかり考えてしまいます。 大事な名付けという時に、しっかり向き合わなかったことへの後悔なのかもしれません。 この子が自分で選んできた名前なんだ！とか、いい意味だ！などと納得しようとするのですが、やはり今でもしっくりこずに、考えてしまいます。 そんな気持ちでわが子を見つめ、名前を呼んでいることにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 どのように気持ちを持っていけばいいのでしょうか。
こんにちは。 前回の質問に温かいお言葉をいただき誠に有り難う御座います。 夫婦で話し合い、避妊を止め自然に任せて子供を待ってみようとの事になりました。 今回の悩みですが、私が38歳であり所謂高齢出産の域であるという事なので、ネットで調べていくとリスクが沢山書いてありました。 子供の障害の可能性を考え、出生前診断を考え、中絶を考え…出来ても居ないのに、出来るかも分からないのに、既に「尻込み」「恐怖」を感じてしまっています。 ネット検索をしては落ち込み、起きても居ない事を想像しては恐怖心にかられ、こんな風に心配性な自分は欠陥があるのではないかと更に落ち込んでしまいました。 馬鹿です。子供です。 赤ちゃんを見てみたい、育ててみたい、産めなくなってから後悔したくない。そう思っていた気持ちもありますが、恐怖が今は強いです。 唯、尻込みしている時間も無いのは理解しています。 どうかこの迷いを捨て、ゆったりとした気持ちで全てを受け入れたいと思っているのですが、どの様に考え日々を過ごせば良いのでしょうか。
今、2ヵ月の第二子、女の子の名付けを後悔して毎日モヤモヤして苦しいです。 検索してたら、このサイトに辿り着き、同じ思いをされている方もいる、と少し楽になりましたが、やはりモヤモヤがとまらず相談させて下さい。 名前はプロフィールにあるとおりで、 使いたい漢字と上の子とのバランス(文字数、音数)と、 名付け本に書いてあるNG事項(苗字と音が重ならない方がいい、読めた方がいい、性別がすぐ分かったがいい)を避け優等生的に1番無難な名前にしました。 上の子は男子なので夫がメインでつけました、下の子は女子なので私がメインでつけました。 でも、まず、大学の同級生と全く同じ名前で(付き合いはなく、好きでも嫌いでもない)その子とは今付き合いはなくても、他の大学の友人達には同じであることは分かりますし、大学の友人以外、家族や同僚は分からないし、と思いましたが、何より私の同級生なので私が思い出します。 そして、何よりもっと自分が呼びたい、そして女の子なのでもっとかわいい名前にすればよかったと後悔してます。 候補はプロフィールに書いてますが候補の名前は別にめちゃくちゃキラキラネームでもないし、そちらにすればよかった、 頭で考えすぎて凝り固まってしまったと思います。 上の子とのバランスなどその子が生きていく上あんまり関係なかったのに、と。 私の名前はよく初対面の人ならいい名前ですね(プロフィールに書いてます)と言われるのに、素敵な名前を贈ってあげられなかったと申し訳ない気持ちになります。 少し変わった現代風の名前の子(キラキラネームまではいかない)を見ると、私もそうすればよかった、自分で自分を抑制して1番無難で文句言われそうにない名前にしたんだろう、誰にも何にも言われていないのに…と悲しい気持ちになります。 最初は上の子のときも経験した産後のホルモンバランスの崩れによるマタニティブルーかとも思いましたが、こどもはかわいいですし、上の子のときより手はかからずよく寝てくれるので体力も回復し、気分も落ち着いた今も名前のモヤモヤだけが消えないのです。 なので、名前で呼べずに、ニックネームでしかこどもを呼べません。 改名も簡単ではないのも分かってますし、自分で付けたので夫や他の家族にもこのモヤモヤを打ち明けられず苦しい思いをどうか救ってください。 よろしくお願いします。
有り難し 15
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