お坊さんが回答「不妊・出産・子育て」の相談1993件

「不妊・出産・子育て」を含む問答(Q&A)一覧

中絶の後悔

誰にも相談出来ず悩んでいます。生きるのがこわいです。私には中絶した過去があります。中絶するのが良くないことは分かっていましたが、産むことを選べなかった自分が悔しくてたまりません。それから数年経ち、今年の夏に出産。同じ命なのに産めなかったことを妊娠中から後悔し、今後は後悔しないような人生を送りたいと思っていました。それなのに生まれた子の名付けにも後悔。令和元年に産まれたことから、名前に「令」の字を使っていますが、漢字の意味がいいつける、命ずるといった意味であり気に入らないこと、画数が良くなく、いかにも流行にのった名前にしてしまったことを悔やんでいます。改名についても考えてみたものの、戸籍にも残ってしまい子供に罪悪感があるので、私の性格上、改名したとしても後悔すると思い、勇気もなく、誰にも相談していません。また上手く表現出来ませんが、2人目の卒園、平成の終わり、20代の終わりが重なったことにより、今までと生活が大きく変わってしまい心に穴があいたような感じで、令和の響きに慣れず、平成や20代にやり残したことへの後悔が大きくなってしまいます。出来ることならあのとき産んであげていればという想いが強いです。ちなみに上の子2人は私の連れ子、3人目は今の夫との子供です。私自身が気に入っている響きでもない令和の字を名付けに使ったこと、どうしても後悔してしまいます。そして何か後悔するごとに、中絶したせいだ、中絶したからこんな人生を歩むことになったんだと、何でも中絶のせいにしてしまう自分がおり、自分に嫌気がします。子供は授かりものなのに、授かったのに私が殺してしまったからだと強く思い、辛くなり何事をするのもやる気がありません。後悔のない人生を送ることは難しいのは分かっていますが、私は自分である決めたことに責任をもてないので、今後の人生においても何か重大なことを決断する勇気が持てません。子供の名前も気に入ってたくさん呼んであげたいです。前向きに生きたいと思います。今後の人生において何かを決断する時に心がけること、中絶との向き合い方について、何かお言葉をいただきたいです。

有り難し 47

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赤ちゃんの名前の後悔について

双子の名付けについてです。お恥ずかしい話ですが、自分達で付けた名前に後悔する気持ちがあります。名前は、産まれる前から名付け本を買ったり、インターネットで調べたりして候補を出したりしていました。ただ、双子だし関連を持たせたい、画数も気になると悩んでしまい、これとピンとくる名前のないまま、2パターンの候補をあげて出産を迎えました。出産後、術後で体調も良くない中、名前を決められないと悩んでいるうちに時間が過ぎ、直前になって候補の名前をインターネットで検索すると同姓同名の好ましくない人物がいると分かり残りの候補から名前を決めました。初めての子供で、何を基準に名前を決めるか、漠然とした状態で、画数にこだわって候補をあげていたこともあり、響きや漢字に自分が納得出来ず、もっといい名前があったのではと後悔の気持ちが強くなって、この気持ちを受け止めきれず苦しいです。いろいろ候補を出していたのに、ありふれた名前にしてしまったことも心残りです。名付けに対する考えが甘かったとも思います。みんな普通に名付けをしているのに、長い妊娠期間に満足いく名前を決められない自分が情け無いです。また、出産前に名前を考えている時に旦那に相談しましたが、あまり真剣に考えてくれているように思えず、プロフィールに書いた名前がいいと言っており、私１人で候補を出した形です。旦那が一緒に考えてくれていたらと怒りの気持ちが湧いてくるときもあります。名前を考えていた時に、インターネットで同姓同名の人について調べたり、もっと候補をだしたり、何を基準に決めるかはっきりさせておいたり出来たのではと考え後悔の気持ちが押し寄せるといてもたってもいられず、このままでは病気になってしまうのではという不安があります。赤ちゃんの時は、一定期間別の名前を使用すれば、改名が認められやすく、1歳未満なら高い確率で改名が認められるとのことです。自分が満足出来る名前に変えてあげたいという気持ちがわいてきましたが、私の自己満足に過ぎず、子供の戸籍に変更履歴が残る、周囲から奇異の目で見られることを考えると改名の決断は出来ずにいます。ただ、後悔の気持ちが押し寄せると夜も寝られなくなってしまう時があり、自分でもどうしていいか分かりません。改名すべきか、また、改名しない場合は心の持ちようについてアドバイスを頂けたら嬉しいです。

有り難し 12

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中2不登校、不道理への接し方教えて

長男14中学2年生の扱い方がわかりません。小5から不登校です。とても愛嬌があり周囲にも好印象のムードメーカーです兄弟にも優しいのですが、豹変するように態度が変わります。不登校だからと何もしないのは嫌だ言うのに何もしません。アクション俳優を目指しご好意で養成所へ通わせてもらっていますが、時間を過ぎても動かず送らないと行かないことも。人の時間もタダじゃないと言うと逆ギレ。口では幼き頃からアクション俳優と言い続けてますが自分で決めた夢すら動きません。服が無いと私の服を着たり買ってと要求しますが、脱いだ物で部屋が散らかり服の所在が掴めぬ始末。片付けようにも部屋に入るなと。妹からお金を借りても返さず催促するとわかってること言われると嫌だと逆ギレ。私には何も話したく無いと、うるさいと祖父母宅に家出中。祖母は優しいのでワガママ言い放題。子供の気持ちを尊重しながら共に育ってきました。道徳的な間違いに対してのみ強く伝えてきました。学校の事、勉強の事、何も言わな過ぎてワガママになってしまったようです。やりたく無いことはやらないそうです。完全なる間違った子育てです。自信を失った私に娘はそんなこと言わない！言うと怒るよ！と弟と励ましてくれます。私の残りの人生をこの子に捧げるつもりで長男を24歳で産みました。知らず知らずに私の想いが重荷にとさせていたのかとも思います。が、彼をこのまま身勝手に行かせると辛いのは彼自身となる為、親として責任取りたいのです。必要ならば新居地や学校やら環境を変える事も考えて居ますが決定打がありません。どうか皆様、どんなお話も伺いたいと思いますので宜しくお願い致します

有り難し 6

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育児がつらいです

はじめまして。年長、三歳の男児の母です。とにかくすぐ泣く、何回言っても注意したことが直らない… 毎日怒ってばかりです。怒ってばかりいる自分にも自己嫌悪してしまいます。しまいには上の子に手をあげてしまいました。それをたまたま見ていた方がいらっしゃって、「ブチギレちゃったんですか？大事にしてやってください」と言われてしまいました。過去に手をあげたのは2回です。自分が悪いので「すみません」とかえしただけでした。大事にしてやってって私が大事にしていないってことかと悔しくて仕方がなかったです。私の何を知っているんだろうと。確かに私が悪いです。でも子供も悪いことをしたと思います。だからといって手をあげていいわけではないのはわかっています。なにがあったか知らない他人にとやかく言われたくない気持ちと、今は自分が成長できるチャンスと思って謙虚に受け止めるべき気持ちと、葛藤しています。自分としてどこに気持ちをもっていっていいかわからず、つらいです。うまくまとめられず、すみません。

有り難し 49

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30歳で子供を諦める選択

初めまして、今年で30歳になるりんごです。初めての質問で文章が長文な上に読みにくいです。申し訳ありません。不妊治療を始めて1年以上経ち、人工受精、顕微授精を行ってきました。去年10月人工受精4回目で妊娠するも、心拍確認後の9週で稽留流産をし、未だ妊娠に至っていません。年齢から考えるとまだ大丈夫と思われるかもしれませんが、私はAMH(残された卵子の数)が非常に低く40歳以上の方の数値と言われております。なかなか上手くいかない不妊治療と仕事の両立に精神的に追い詰められていましたが、治療費を稼ぐために正社員として働いていました。ですが、不妊治療を受けていた病院でたまたま同じ職場の方に会い、不妊治療をしていることを口止めしたにもかかわらず、職場で言いふらされてしまいました。その時は胚盤胞移植が陰性に終わった時期と重なり、全てが嫌になり投げ出したい、誰も私を知らない所に逃げ出したくなり、体の不調も色々とあったのでそのまま仕事を辞め、不妊治療に通うのもやめました。不妊治療をやめた今思うのは、･不妊治療中心の生活から解放されて自由･体の不調が改善されてよかった･夫婦2人の生活も悪くないな･子供が全てじゃない･自然に任せようこんなふうに思えるようになってきました。ですが、子供を心の底から諦められたわけでもなく、不妊治療が嫌になってやめたはずなのに再開するかどうかで悩んでいる自分もいます。ですがまたあの生活に戻ると精神的に耐えられるのか怖いです。夫は不妊治療は精神的、体力的にも負担がかかるから、私が再開したいのであればしてもいいし、夫婦2人の生活でもいいと言ってくれています。夫を親にしてあげられないことが1番辛く、両家の親にも孫を見せてあげられない自分にも虚しくなります。結婚前は3人子供が欲しいと言っていたのに1人も授かれず、人生は上手くいかないものだなと思いますが、素敵な夫と結婚できただけでも幸せなんだということはわかります。子供を授かることだけが幸せなことじゃないこともわかります。ですが、周りを見れば子供がいる夫婦が多く、子供がいない夫婦が不幸せなわけでもないのに、悲しくて涙がでてきます。何かお言葉をいただけると嬉しいです。宜しくお願いします。

有り難し 45

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どうしたら子育て楽しくなりますか？

幼稚園児と未就園児を育てています。上の子がしょっちゅう体調を崩し、先日も入院生活を送っていました。 2ヶ月前は下の子が入院したばかり。体調を崩してばかりの子供の面倒をみる生活で、正直、子育てが全く楽しくなく、むしろ辛いだけです。授かり、生きていることはとても感謝なのですが、子供たちの世話をしていて｢どうしてこんな辛い思いをしなければならないのか｣と毎日思うくらい、平穏な時間を過ごせる日がありません。どうしたら子育てが楽しいと思えるようになるのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

子供が登校を嫌がります

いつも何か落ち込んだり、迷ったりすると、こちらを拝見させて頂いています。とても参考になり大変助かっています。夏休み明けの9月から息子(小学生1年生)が集団登校で学校に行かなくなってしまいました。それまでは、送っていく日(雨の日や、頭が痛い等)もありましたが、一応行けていました。学校まで40分と距離があり疲れるから歩きたくないという事でした。でも、集団登校で歩いて行くというのは決まっているルールだから行かなきゃダメと言い聞かせて私も学校まで着いていくようにしました。まだ、朝は行きなくない送ってとグズグズしますが、週2.3日はなんとか一緒に歩いている感じです。ただ私が一緒でないと行けないです。最近、朝から歩いて付いて行かなきゃいけない、いつまで続くのかわからない。歩かないと他の子に息子が悪く思われるんじゃないか。と、プレッシャーがすごくて。私がまいってきてしまい、、、すごく辛いです。情けないとは思うのですが、私ががんばらないといけないのですが、朝が来ると気分が重たく私も歩くのが嫌になってきました。どうしたら、がんばれるでしょうか？一緒に行くしかないというのは、わかっているのですが、ゴールが見えなくて辛いです。

有り難し 14

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自閉症と子供が言われ

小学校1年生の女の子を持つ母です。我が子は4歳までドイツにおり、その影響もあり言語遅滞と言われました。就学期前はテストの結果、自閉症かはグレーと、いったかんじでした。学校は特別支援学校に入れています。　その子に、昨日、いつもと違う医師から完全に自閉症あるといわれました。　正直、自閉症だろうと覚悟はしていましたが、医師の態度も口調も冷たくショックでした。　我が子は我が子、今の姿を受け入れて、少しづつやれることを増やして育てていこう、と以前も今もその気持ちに変わりはないのですが‥ やはり、心の中では割り切れず、我が子が障害児で私が苦しむ夢を見てしまい、この一週間ほどあまり眠れてませんでした。気力もなく、家事もママなりません。私は今後どのような心持ち、生きていけばよいかおしえてください。

有り難し 6

回答 1

子供の窃盗について

中学1年の息子がゲームを買いたいためにお金を盗むと言うことをしてしまいました。1回目は妹の財布からお金を盗み私が気づいたため発覚しました。ゲームがしたいがためにしてはいけないことと分かっていても、自分の気持ちを抑えることができずにそのようなことをしてしまったことに対し私自身ショックでした。その時は、盗むという行為は絶対にいけないことであること、それに対して悪かったと反省していることに対して、まだそんな風に思えることに対してママは安心したよ。でも、2度としてはいけないからね。と諭すように話をしました。しかし、本日、ゲームを欲しいために再度、今度はカード決済をしてしまいました。これは、親の落ち度でもありますが、前回支払いをした際、カード決済をおこない、パスワードがないと支払いができないと思い込んでいたためそのままにしておりました。認識不足のため、このようなことになってしまい全てが子供が悪いとは思いませんが、しかし、子供自身ももう中1のため、それを勝手に使用してはいけないことは分かっていました。また、そこを問いただしたところ知らないと初めは嘘をつきました。一度、話し合いをして良くないことと分かっていたにもかかわらず、またも、嘘をつきこのように自分が欲しい、やりたいと言う気持ちを抑えられずにこのようなことをしてしまった子供に対しどの様にしたら良いのでしょうか？このままだと、自分の気持ちを抑えきれずに犯罪を、、、と言うことにつながるのではないかと、今後の不安もあります。まとまりのない文章で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

子供が産めない体です

先日4度目の流産をしました。今まであちこち色んな検査を受けましたが原因は分からず、不育症で流産体質と言われるだけ... 原因が見つからないから可能性を捨てきれず諦められずにいます。生きがいになるような仕事があるわけでもないし、趣味や特技があるわけでもないです。おまけに子供が産めない体でなんの価値もないような気がしてしまいます... わたしの母はいわゆる毒親で縁を切っています。愛された記憶もありません。親にも愛されなかったのだから産まれてこない方が良かったんじゃないかと思ったりします。どちらか選べるなら産まれてきたくはなかった... 10歳上の主人はとても優しくて一緒に居ると毎日がすごく楽しくて今まで感じた事がない幸せをたくさん与えてくれました。しかし、主人には以前結婚していた方との間に子供が居ます。子供はまだ小学生なので、行事や誕生日で頻繁に会いに行きます。わたしは母親になれないのに、わたしの見ていない所で父親の顔をしているのかと思うと辛くてやりきれなくなります。子供が居る事は分かっていて結婚しました...。だからそんな風に思ってはいけないと頭では分かっているんです。でも辛いものは辛いんです...。子供が居なくても幸せになれる。子供だけが全てじゃない。夫婦2人で仲良く暮らすのも悪くない。そう言う人も居ますが、子供が居ないのはわたしだけで主人には我が子が居るから...。子供が居ないとゆう事実を自分一人で乗り越えなくてはいけないんだなと思うととても辛くて、やっぱり自分は孤独なんだなぁ...と思ってしまいます。この先何を楽しみに生きたらいいのか分かりません。子供に会いに行く主人をどんな顔で見送ったらいいのか分かりません。あんなに大好きだった主人とこの先どう暮らしていけばいいのか分かりません。もういっそ死ねたらいいのにと思う毎日です。

有り難し 10

回答 1

妊娠が辛い

もともとの持病が妊娠のつわりと共に悪化し、悩んでいます。毎日朝から妊娠を諦めたくて、人生を諦めたくて、消えてなくなりたくなるのを、頑張って押さえています。先に進むのも、諦めるのも、怖くて仕方がなく、毎日が辛いです。こんな考えはいけませんか。

有り難し 60

回答 1

不登校、すぐにキレる息子への対応

現在中高一貫校の高一の息子がいます。中学のときから反抗期が始まり徐々に酷くなり、自分の思いが通らないと暴れて家のものを壊すようになりました。　人には手を出さないけど、暴れて壁に穴をあけたり嫌がる事をするように。一度警察も呼びました。学校の方も中学３年から高一に上がるときにクラスが落ちました。　それの影響があるのか？学校がいやだからか、単なる面倒くさくてサボっているのかわかりません。話しかけても無視。扱いが難しく話し合いももてません。　外面は普通ですが家では素行が悪い。どうやって息子を治していったらいいでしょうか？色んな機関に電話したり相談したり、好きな野球をやれたら張り合いがでるかと草野球も始めました。　でもその時だけ普通な感じにもどります。昔の時とは１８０度変わってしまいました。もう毎日が辛くてなんとか更正できないかなと裏ではキッカケ作りを探しています。毎日言うとうざがられるので、時々学校へは行った方がいいよ。　変わりたいと思うなら変わっても良いよ等のことは伝えてますが変わろうとか辞めようとかはいいません。そのまま時が過ぎていってます。もうこのままほうっておいて自分が動き出すまで待っていた方がいいのかとも考えます。。。私ももうなすすべが無く家を出たいなと思い始め離婚も考え始めました。どうか助言を御願い致します。

有り難し 10

回答 1

出産し子育てできる自信がありません

ちょっと特殊な状況なのですが、今年３月いっぱいで事務所の閉鎖により退職し次の職場も決まりました。次の職場がまとめて有給が取れなそうな雰囲気だったこともあり、気分転換も兼ねて外国人の彼に会いに3ヶ月間退職金を使ってイギリス旅行に来たのですが、帰国一ヶ月前くらいに妊娠が発覚しました。彼とも数週間話し合い、次の職場の内定をお断りして、ビザ申請をしてとりあえずはイギリスで結婚して子育てすることにしました。彼の方がイギリスでなら私より数倍は稼げ、彼も私も日本で満足な収入の仕事を探すのは難しいだろうということ、日本とイギリスをまたいで子育ては無理がある事などを考えての決定でした。タイミングが最悪で中絶も考えたのですが、私が気持ち的にどうしても決心がつきませんでした。かと言って妊娠を隠して次の仕事を始め、入社早々に産休育休を取るのも迷惑をかける事になり不誠実だと思いお断りしました。でも、それから数カ月経ってから本当にこれで良かったのだろうか、ビザがおりない可能性もある中で出産をすることも、内定辞退したことも無責任だったのではないか、と後悔しています。私の家族も彼の家族も応援してくれていますが迷惑をかけて申し訳ないです。日本に帰って仕事を始めていればもっと充実した生活だったかもしれないと考えてしまいます。私の母が専業主婦だった時期は色々な事を諦めてあまり幸せそうに見えなかったのを見て育ってきたので、やりがいのあった職種（イギリスではできません）を諦めた事を後悔して子供のせいにしてしまわないか不安です。ビザ申請の関係で帰国出来ず、数週間前になくなった愛犬の最期も見守ってあげられなかったのも後悔しています。もともと「人生で起こることに無駄なことはない」と思って生きてきましたが、それをかさに自己中を正当化しているような気もします。本来なら赤ちゃんが生まれてくるための準備をするはずですが（買い物やバースプランを立てたり育児書を呼んだりはしています）どうしても気持ちの整理がつけられません。何か前向きになれる考え方を教えてください。お願いします。

有り難し 7

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4人目を産む気にならない

初めまして。現在、14歳、9歳、7歳の子を持つ母です。今年の3月に流産を経験しました。その後、育ての祖父が5月に自殺しました。私が第一発見者です。今でも心の中では辛く悲しく心の中でまだ消化できずにいるものの、主人は会社を経営しており、私が滅入ることは許してくれません。最初の数日は気遣ってはくれたものの続くと機嫌が悪くなったり。幸せなことに会社は人に恵まれ順調なのですが、そのせいか、主人の人格が変わってしまいました。お金に対する欲、物に対する欲が多く、少しでも不満や人として間違っているのでは？と指摘する事を言ったりすると逆上します。社会で成功している主人には殆どの人が注意する事はないので、腹ただしいようです。体調が悪くなり寝込むと怒ったり、深夜に帰宅するなど数ヶ月話もしないなどあります。前回、流産した時はその数日後に飲み屋の女性とやり取りしていたり、会っていたり、人として許したくない事や発言がここ数年多々ありました。その後に祖父の自殺。もう、私には主人のする事に戦う気力が残っていない事、本気で離婚の話もしました。主人は直すの一点張り。私1人では子ども達を今まで通りの生活をさせることもできないし、普段は楽しく良い人なのだから、2〜3ヶ月に来る傲慢で怖い人な嫌な時期を我慢すれば皆んな幸せなんだと、堪えていた矢先の妊娠。正直戸惑いしかありませんでした。主人には何度も悪くなると気持ちを伝え、時には離婚も切り出しました。気持ちが伝わるか、9歳の息子が夫婦仲が悪い時期には何故か熱や問題があり、自分を改めてくれます。が、それも長く続かないのです。そんな中の妊娠。主人は産んでほしいとの事ですが、私には4人目を産む決断が出来ません。かと言って中絶の決断もできず、人に委ねることではない事は十分わかってはいるものの、どうして良いのか整理も出来ず。理由は主人、もう一つは自身の今後の人生です。現在、看護師になる為、大学入試の勉強中です。将来的には国境なき医師団のような活動に参加もしたいと思ってます。子育ての為、10年以上伸ばしてきた事と年齢的にも焦りもあり、子どもの母親ということは置いて、私個人の人格だけを考えた時に何も手に残るものが無いのも虚しくもあり、夢であった看護師になるべく自身の人生も歩み始めたいのです。私はどのように考えれば後悔なくどちらかの決断を決める方ができるのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

子供からの幸せってなぁに？の答え

少し前に、湯上がりでアイスクリームを食べながら、「幸せだぁ」と何気なく呟いていたところ、３歳の子供に「幸せってなぁに？」と聞かれました。その時は、「心が暖かいことかな」と答えたのですが…。もし、お坊さんが、小さい子供に幸せってなぁにと聞かれたら、なんとお答えになりますか？

有り難し 6

回答 1

息子の勉強

前回の質問に優しく丁寧なご回答ありがとうございます。今回も子育ての事ですが、私立中学受験を控えた息子の質問です。息子は小学4年生の時、ある私立中学の文化祭に行き、校風や先輩方を見て強く感銘を受け「ここに行きたい」と、その頃よりずっとその中学を目指しています。ものすごく努力家で忍耐強い息子ですが、少々面倒くさがり屋で抜けているところもあります。様々な課題はありますが、今特に算数に力を入れています。算数は式や図を書けば解けるものが多いので、褒めたり叱ったり説明したり塾の先生からお話して頂いたりあの手この手で促していますが、一向に書きません。書けないのかもしれませんが…。書く意思を感じられません。なんとか彼にきっかけを作れないかと日々考えています。ここで質問です。式や図を一つかけたら10円！などのゲーム感覚で提示するのは、どうだろう。と思いついたのですが、正直迷う気持ちがあります。彼が頑張る目的を見失って欲しくなかったので、今まで頑張った事に対して物やお金の報酬を与えた事はありません。ちなみに我が家は月に1度、年齢×100円のお小遣いを渡しています。その中で欲しいものや、ちょっとしたお菓子など、やりくりしながらお金の使い方を学んでもらっています。お小遣いが足りなくても、前借り、お手伝いの報酬なども一切渡していません。変な質問ですみません。ご回答頂けると幸いです。

有り難し 5

回答 2

出産後の体調不良

今年出産したのですが、出産後体調を崩してしまいました。具体的には中途覚醒型の不眠、動悸、ほてり、下痢など自律神経失調症の症状です。病院に行っても異常はなかったです。ストレスとホルモンバランスが崩れているからだそうでそのうちマシになるかもしれないとのことでした。しかし産後8ヶ月ですが一向に良くならず、むしろ酷くなっています。そこでストレスを解消するために、そしてこの状態でも幸せに生きることができるようになんとかして今の状況を受けいれたいのですが、少しの刺激で体調が悪くなってしまうので、前向きになったら後ろ向きになったりで余計にストレスを溜めているようです。そしてひどい時は希死感でいっぱいになってしまいます。このようにどうしようもない時はどのように考えれば良いのでしょうか。この状況の受け入れ方をご教授ください。一生このままの身体なのかという不安と、この体で息子を育てなければならない恐怖と不安で押しつぶされそうです。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

子供の名付けに後悔しております

こんばんは。子供の名づけに後悔しており改名を考えています。名前はプロフィール欄に記載してあります。妊娠が発覚した時から母に○○とつけたいと毎日のように言われ、最初は私も旦那もペットのような名前だからと断っていたのですが、毎日聞くうちに今時の名前で可愛らしいんじゃないか。という意見に変わり、名付けました。ですが友達に名前を聞かれて答えると、今時って感じだね！漢字の意味すごく良いね！など気を遣ってくれたのかな？という返事が多いです。身内にはペットの名前かと思った(笑)と言われてしまい、周りはみんなそう思っているのかなと勝手に想像して名前を呼ぶたび申し訳ない気持ちでいっぱいになります。ネットではDQNネーム、キラキラネームと言われる部類に入り、漢字も当て字なので進学や就職も名前の影響が出るのではないかと心配です。自分が納得して付けた名前を変えるなんてひどい事だと承知しています。ですが早めに改名した方が子供のためなのではないかとも考えてしまう自分もいて1日が過ぎるたび後悔します。もし改名する事になれば、誰もが読める名前を考えています。こんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 30

回答 3

中絶し彼と離れる決意をなかなかできません

初めまして。現在妊娠8週目の妊婦です。カテゴリ違いでしたら申し訳ありません。彼とは1年一緒におり、今年に入ってから、半同棲の形を提案し、仕事終わりや休みの日には同じ家で過ごし、出かけたりするようになりました。今年の初めに一度妊娠しましたが、私の転職や母親としての自覚も芽生えず、経済的な面でも諦めるしかありませんでした。一度目の処置の最中、呼吸が止まることや意識が朦朧とし、大きな病院へ搬送しなければというところで意識が戻るという怖い経験をしました。そんな経験をしていながら、今回避妊できていなかったことは反省しています。自己責任だと感じています。今回の妊娠ではもう赤ちゃんを産んで一緒に育てたい、心臓が動いているこの子に早く会いたいと思い、彼に私の気持ちを話しました。ですが、タイミングが悪い、自分には結婚願望はない、産んで結婚しても長くは一緒にいられないとハッキリ言われてしまいました。2人で頑張る道はないのかと聞いても黙ってしまうため、恐らくないのだと思います。すごく怖いですが、中絶することを考え、もう彼とは一切会わないという選択肢を取るしか道はないのかと思うと涙が止まりません。毎日つわりは酷く、仕事を休職させてもらっています。私と赤ちゃんには時間がないため早く決断しなければいけないのですが、彼に依存しているからか決断することができません。自分勝手な悩みであることは重々承知しております。

有り難し 8

回答 1

娘の病気、寿命の決定

7月に初めての子供である長女が産まれました。とても元気な子でしたが9月に突然体調を崩し、救急搬送されました。結果分かったのは、娘は心臓に病気を抱えており、心臓移植をしないと治せないということでした。救急搬送された時点で、娘は心臓の動きを補助する機械につながれたのですが、その機械が娘の命を助けることができるのは2〜3週間ほどで、心臓移植をするか否か決める必要がありました。心臓移植の治療は、本人、家族への負担、リスクがとても多いもので、例えば次のようなものがあります。・心臓移植を選択した場合、海外に行くことが必要になり、数億円単位のお金ががかかる。・お金を集めたり、娘が海外渡航に耐えうる体調になるのを待つ間、娘を今とは違う病院で、次の機械につなぎ、24時間、家族が付きっ切りで面倒を見る必要があるところ、その期間が数ヶ月か、年単位になるか分からない。その間、娘を抱っこをしてあげたり、部屋の外にでることができない。・次の機械がある病院は、今住む場所から遠く離れたところにあり、家族は、今の持ち家と仕事を変える必要がある。また、搬送する過程で娘が亡くなる可能性がある。・無事に移植まで娘がもつか、移植手術が上手く行くかは当然分からない。・移植手術がうまくいっても、娘は一生薬を飲む生活。薬は決められた時間に必ず飲まなければならず、飲み忘れや、体調不良で薬が飲めなかった場合、苦しむ。また、薬の副作用で、ガンや肺炎等にかかりやすくなる。このような事情を踏まえて、娘を含めた家族全体の幸せは何かと考えた結果、私達は、心臓移植は希望しない、数週間の間に娘をお空にお返しするという選択をしました。お金を集めたり、今の家や仕事を捨てることは、娘のためなら不可能なことではありませんが、娘をこれ以上苦しめることなく、自由にしてあげたいのです。医療関係者からは、どちらの選択も辛いもので、正解はないと言われています。また、家族として、悩みぬいて決めた結論なので、この決断が間違っているとは思いません。しかし、自分たちの決断で娘の寿命を決めることが、辛くて辛くてしかたありません。また、どんな事情があっても娘を助けるべきだったんじゃないかという思いが、一生付きまとう気がしています。娘を自分たちの決断で失うこの苦しみ、どのように癒していくべきか、教えていただけないでしょうか。

有り難し 46

回答 2