悩みが解決されず助言をいただきたくご相談させていただきました。 私は結婚が決まり今実家に里帰りしております。私は潔癖症で彼との生活も苦しい部分もありますが、彼の優しさもあり無事結婚が決まりました。潔癖症は少しずつ治していく努力をしています。 彼はアメリカ人で米兵です。 彼は今2か月の出張中です。 出張から帰ってきたら籍を入れる予定で彼はその前に私の両親に会い挨拶をしました。 私達はお墓参りに行き両親に今までの感謝の手紙、アルバムもプレゼントしました。 そして彼が出張に行ったタイミングで実家に帰ってきました。 実家に帰ってきたら母親はとてもうるさくなりました。 トイレットペーパー使いすぎとかタオル出しすぎなど、今に始まった事ではありません。 そして私は妊娠している可能性があり、検査まで日があるのですが、吐き気がし寝ていたら、寝てばっかりいるから吐き気がするんだ、考えすぎと言われとても孤独になりました。 私は幼少期から金銭的にとても苦労してきました。でも娘の結婚くらいはと思ってしまったのですが、お祝いもありませんでした。 厚かましいのはわかっているのですが、 娘が本当の意味で旅立つ時にお祝いやお祝いの言葉がない事にとてもショックを受けました。 旦那がアメリカ人なので里帰り出産をしようかとも考えていましたが、全く休めずストレスが溜まるのでどうすべきか迷っています。 まずは妊娠しているか結果が出てからなのですが、１人でも帰るべきか、ストレスを抱えながらでも実家にいるべきかわかりません。 2か月彼はいないのでもし妊娠していたら、 悪阻が辛い期間はいません。 でもお祝いの事があり両親にモヤモヤしています。私の存在は何何だろう、 私は幼少期からずっとお金に苦労し、 母親が細かいから潔癖症にもなりました。 親に感謝したいのに親に不満ばかり生まれています。また彼との生活の中でも細かい事を言われるとトラウマになります。 彼は本当に誠実で素敵な人だけど、自分はまだ完璧に英語も話せない、今は沖縄に住んでますがアメリカに行く事になった際また私は孤独です。私は幸せになれるのでしょうか。 幸せなはずが今は幸せではありません。 両親に感謝をしたいけど、 モヤモヤしていて上手くいきません どう気持ちを落ちつかせれば良いでしょうか。 長文申し訳ございません ご助言いただけると嬉しいです
専門学校１年生終わりに資格試験に不合格してからメンタルの不調、学校を休みがちになり、母親の私への拒絶が強くなり、毒親だと思っている、昔から嫌いだった、過干渉、死んでほしかったと言われました 小さい時から勉強を頑張るように言い過ぎてきたこと、ヒステリックな自分の性格で叱っていたことなど多々反省して謝りましたが許してはもらえませんでした 私としては将来選択肢が増えるように勉強を頑張ったり、何事も続けることの大切さを話してきたつもりです 中学２年生の時も２ヶ月不登校になりましたが、３年生からは学校にして、学校の送迎や塾の送迎をして、心療内科やスクールカウンセリングにも行きました 高校にも入学し、勉強に関しては一切言わなかったですが、自分から専門学校に行きたいと言いました 専門学校に入ってから毎日送り迎え、お弁当づくりなどできることは協力してきました ２年生で資格試験の１次試験には合格できましたが、精神的な落ち込みが定期的にあり、頑張る姿勢があるかと思えば学校に行かなかったり… 気持ちを聞くと自己肯定感が低いといいます 難しい資格試験もいくつか合格しているので凄いことだと励ましましたがダメでした 学校をサボり続け担任からこのままだと退学になると連絡があり、つい感情的になって責めてしまいました そして家出をし、２日後帰ってきてから今現在３ヶ月以上部屋にひきこもっています 部屋から出るのはトイレと家族がいない時間と深夜早朝にキッチンにリビングにとりにきます 兄や父親も拒絶し、お風呂も入るのは週一回ほどです ひきこもりの無料相談や市の支援センターに通って相談していますが今は心を開いてくるまで待つことしかないようです 毎日が辛く夜は涙があふれて眠れません 早く死にたい、でも自殺は長男や夫に迷惑をかけたくないからできない 何かと次男のことを考えては泣き、辛くて早く死んでしまいたいと思う毎日です もうどうしていいかわかりません
いつもお世話になっております。 娘は3人で暮らしたい、と最近言います。 娘はまだ小さく、夫がしたことを覚えていません。 夫は対人、仕事関係で毎日のようにトラブルを抱えていました。もちろん妻である私ともケンカが絶えませんでした。 娘に離婚するぞ、といったり泣いているのに言葉を止めませんでした。 わたしは友達もいなくて、頼れる人は夫しかいませんでした。 毎日ハラハラした心理状態が続きました。 警察にもお世話になり、一時的に母子シェルターに避難しました。 現在は実家隣に娘と2人暮らしです。 仕事もパートを見つけました。 私が全て悪いと言われたこの騒動、 でも、娘に喧嘩を見せてくらすこと、 まるでただ、結婚、と契約してるだけの日常と決別することにしました。 でも娘はそうじゃなかったんです。 自分勝手ですよね。 でも、どうしたらよかったんでしょう。 もう考えるのに疲れました。 離婚裁判を２年後に控えています。 もう生きることがよく分かりません。
可愛いとは思っているのですが、やらないでと言ったことを気を引こうと余計にしたり、電話の時に騒がしくしたり、高い所へ登ってとんだりと家にいる間はひっきりなしに注意されるような事をしてきます。 私もあまり注意ばかりはしたくないのですが、危なかったり物を投げたり振りまわしたりするのでいい加減やめて欲しかったりでつい声が大きくなってしまったり、自分が「やめて」や「いい加減にして」などの否定的な言葉を言ってしまうと なんだか自分自身も嫌になる、言い過ぎたと自己嫌悪になることがあり精神的に疲れてしまっています。言い過ぎた時は「ごめんね。言い過ぎちゃった。」と謝るようにしています。 あと、うちの子はお喋りでずっと遊びながらもなんらか歌っていたり最近は「〜って言って！ねぇ、言って！」と何かセリフを言わされたり、「あれ何？」と質問が多くなってきて静かな時間がほぼ無くちょっと精神的に疲れてしまいました⋯。子供が元気なのが一番とは思いますが。 最近は夜10時まで寝てくれず私も精神疾患を抱えながらだと睡眠は本当は多めに取りたいのですがだんだん夜遅くになってきて心身共にかなりきつく朝も起きづらくなってきています。 知り合いの方も４歳、５歳が一番大変だったとも言っていたのでやはり皆さん大変な時期なのでしょうか。 夜になるとああ。１人で遠くに行きたいと現実逃避の様な事を考えたり、ああ情けないなと自分の事を思ったりしてしまいます。
お世話になってます。 ３回目になりますが相談させてください。 2ヶ月前に、約1年間の産育休から時短勤務で職場復帰しました。 職場ではほぼ初めての産育休の例で、迷惑をかけて申し訳ないという気持ちがあり、 育休中も要請があったら出勤したり、復帰後は頑張るぞという気持ちで、業務内容を忘れないようまとめたり自分なりに努力して復帰したつもりでしたが、 復帰後はミスが多く、後輩にすら注意されたり、 自分の仕事を思い出すこともままならない中新人の教育を任せられて、間違ったことを教えてしまい上司に怒られたり、 育休明けだからって仕事ナメてないかと先輩に言わせてしまったり、 仕事を軽んじるなんてとんでもなく、自分としては職場に貢献したい一心で全力で頑張ったけれど、結果が出ませんでした。 ものの1ヶ月で家庭でも職場でもところ構わず涙が出るようになり、錯乱状態になってしまったため上から休職するように促されて2週間休職しました。 会社と相談のもと、心療内科に通って薬を飲みながら、今はパートタイムに変えて大幅に勤務時間を減らして働いています。 私の知る周りのママたちはみんな、子どもを保育園に通わせながら正社員で働いています。 私だけが、できませんでした。 休職からの復帰後は、明らかに私にだけ態度がきつくなった人もいて、 またミスする、怒られるという不安と恐怖で職場に行くのが毎日辛いです。パートタイムですら。 家にいて子どもと接していても、突然涙が出て何も手につかなくなるので、子どもにも悪いし夫にも迷惑をかけて申し訳ない気持ちでいっぱいです。 夜泣きでどんなに眠れなくても、子どもの風邪がうつっても、みんなちゃんと働いているのに、私だけができなくて情けなくて消えたいです。 こんなに恵まれているのに何もできません。 大好きな夫と望んで不妊治療の末授かった可愛い子ですが、 子育てしながら働く能力もない人間が子どもを産んでしまってごめんなさいという気持ちでいっぱいです。 どうしたら働けますか。 どうしたら他のママのように働けますか。
以前相談させていただいたものです。兄弟喧嘩は依然続いております。きっかけとなったことに対しては、お互い悪かった気持ちがあるようです。弟（高3）の方は、今まで兄（大4）から言われたことやされたことをずっと我慢していたと、それが爆発したんだ。もう顔を見なければ喧嘩にもならない。と言い、兄と関わろうとはしません。兄は、自分から話しかけたりすることもあります。私も、黙ってればいいのに、弟には、自分だけが我慢してきたということはないこと、お兄ちゃんだって、いろいろ我慢してきたことあるんだと話をしましたが… 私は、今まで子ども達を大事に思ってきました。でも、結局、子ども達が仲良くしていることに安心して、何もわかっていなかったし、わかろうとしていなかったんだなと感じました。明るく見守ろうと決めたのですが、なんだか、心が折れそうです。ずっと仲良くしていた二人だったので、また元に戻ってほしいけど、それは親のエゴなのでしょうか。更年期も相まってか、気持ちがどんどん落ちていきます。
先日、娘を出産しました。その子への名付けについて後悔しています。 妊娠中から夫と名前の候補をいくつか考えていましたが、なかなかピンと来る名前がなく、出産後顔を見てから決めることにしていました。 出産後、候補の中からお互いに順位付けをし、結果的にプロフィールに記載の名前（私の第一候補）に決まりました。 しかし、出生届を出した後になって、その名前がしっくり来なくなってしまい、第二候補だった名前にするべきだったのではと後悔しています。 入院中赤ちゃんに授乳しているときにフッと頭に浮かんで離れなくなったのが第一候補の名前で、姓名判断も一番良く、上の子の名前と音の響きが同じだったこともあり、この名前に決めました。 また、第二候補の名前には、私が恨んでいる人と同じ漢字が使われており、これから名前を書くたびに後悔するのでは、と思いあまり付けたくありませんでした。 しかし、日が経つにつれ第二候補の名前の方が娘の顔に似合っていたのでは、名前の意味や雰囲気も上の子と似ているのでは、と思うようになってしまいました。 1週間ほど考えましたが、抱えきれなくなり、夫に後悔していることを打ち明けました。 夫は、命名した名を呼び慣れていないからではないか、名前は単なる呼称であってこれからの育て方の方が大事であること、本当に嫌なときは改名すれば良いと言ってくれ、少し気持ちが落ち着きました。 第二候補の名前は、実は夫が第一候補にしていた名前でした。最後に夫が譲ってくれたにも関わらず、後悔していることが本当に申し訳ないです。 そして何より、名付けという人生のスタートを失敗してしまったのではないかと、娘に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 夫に打ち明けたことで気持ちは軽くなりましたが、やはり心のどこかにずっと後悔が残ってしまいます。いつかこの名前にして良かったと思える日が来るでしょうか。
今年のGWは家族で1泊2日で夢の国に行ってきました。旅行中(昨日)から娘が咳と鼻水が出て夜もずっと咳き込んでいる状態でした。 今日の午前中に病院に連れて行き、家に帰ったらお昼を食べさせて薬を飲ませました。 同時に旦那も体調を崩してしまい、病院に行ってお昼を食べて寝ました。 娘は病院で体温を測ったときは36.6と熱はなく風邪で咳が出ていると先生が言っていた。 昼を食べた後、娘はテレビを見たりおもちゃで遊んだりしていた。 夕方に起きてきた旦那が「なんで寝てないの？」とか「小学校のとき保健の先生に寝ないと良くならないって習わなかった」、「Unfuckingbeliebable」とか「こいつ死ぬよ」とか言ってきた。 私は旦那の言うことを無視して流していた。 私の対応はおかしいですか？
12歳の娘がいます。歩いて5分ほどのマンションに、私の実父（娘の祖父）が住んでいます。 実父は孫娘を溺愛しており、たまに娘を連れて父に会わせに行くたびに、毎回一万円という、子供に毎回あげるような額でない小遣いを握らせてきました。 「お小遣いあげるからいつでもおいで」と言っていましたが、その言葉を鵜呑みにした私が迂闊でした。 実父は異常な性欲と性癖があり、83歳にもなる現在も、いかがわしい動画、画像をPCに多数所持しており、押し入れにもDVDが多数あります。母との離婚もそれが原因でした。 父は娘にも「お友達も連れておいで」と言うので、友達を連れて祖父のマンションを訪れたところ、娘は祖父から性的暴行を受ける寸前でした（一緒に行った友達が防犯ブザーを押し、一緒に逃げました） マンションの多くの人たちが飛び出してきて、管理人も飛んできて、警察も来てで、私の携帯に連絡があり、驚き動揺しました。 一応、娘たち、祖父も警察から事情聴取され、祖父はのらくらと逃げて話にならず、娘たちも大事にしたくないということで警察で記録はとったものの今回は事件になりませんでしたが、祖父はこちらの住所を知っていますし、娘の学校や行動範囲も知っているので、いつ私や夫のいない間を狙って娘にまた狼藉を働くかと思うと怖くてたまりません。 もちろん、私も夫も娘に指一本触れさせる真似はさせませんし、引き取り訓練など学校へやってきても私と夫以外の人間に絶対引き渡さないよう学校に念を押しました。 けど相手は、80歳を過ぎて体力が衰えたとはいえ大人の男性、娘はまだたったの12歳、男性が本気を出したら娘は絶対に敵いません。 娘には17時を過ぎたら一人で外に出ないこと、遊ぶ場所も児童館の中、児童館へは私が送迎、私が無理なときは夫、防犯ブザーは必ず携帯させる、スマホもGPSつきのものにしました。 とはいえ、父の異常な性癖、孫への歪んだ性愛感情、それを思うと軽々に安堵はしかねます。警察もことが起こってからでないと動いてくれません。 どうしたら不安を払拭できるのか、どなたかご教示ください（娘は友達と離れるのを嫌がり転居、転校したがりません）
第二子を12週で稽留流産しました。40歳、事務職です。仕事のストレスから他の職種へ挑戦したいと思い、メンタルヘルスなどの人事系の仕事の資格を勉強しようかなと思いました。目指している資格を受験するには7カ月受講が必要です。が、第二子流産後、精神的に辛くなり、早くもう一度妊娠しなければと思うようになりました。もしめでたく妊娠したら、7カ月の受講はできません、流産が怖いからです。妊娠出産→資格取得→転職の流れでしょうか。もう歳なので、がんじがらめな計画ばかり考えてしまい、辛いです。
小学校５年生の息子がいます。 1年から野球をがんばっていますが 今年から指導者がかわったことと 指導方針が大きくかわり （楽しい野球から勝つための野球） 子供こ心が折れてしまい、 練習にいけなくなりました。 あんなに楽しく野球をしていたのに 親としてみてられません。 10人同じ学年の子がいて 息子のみベンチです。 かわいそうでかわいそうで 死にたいぐらい辛いです ここまでやってきたのに 卒団までは続けてほしいです ご助言お願いいたします
中1の娘が9年続けている習い事で悩んでいます。 悩みの原因は2つあり、1つ目は指導者が自分にだけ挨拶をしてくれない。「おはようございます」と言っても言ってくれず他の子が挨拶をしたら「おはよう」と返したり、他の子達が順番に「ありがとうございます」と言ったら「は〜い」と返すけど自分にだけ無言で…今日も無視されたと悲しい気持ちになり家で泣くことが増えてきています。 私としてはしっかりしていて良い指導者だと思っていたので娘の気のせいでは？と思っていましたが度々言ってくるのでやはり無視されてるんだなと思います。私の事嫌いなんだわ。って言う娘に対し、人間誰でも合う合わないや好き嫌いがあると思うけど、子供が挨拶してるのに返さないのは指導者としても人としても残念な人なんだよ。と気にしないように伝えてます。娘もそうだね、残念で可哀想な人だね。と言って気持ちを落ち着かせていますが、やはり傷付いています。 最近こんな事が続く中で2つ目の悩みも出てきて…それは、習い事のなかで同じ時期に入り、ずっと仲良くしている子が急にマウントをとるようになり、容姿の事を馬鹿にされたり、休憩時間も他の子の所に行き話してくれなかったり。逆にその子が1人だったら娘の所に来るみたいだけど…娘は他の人とも話したりもするけど最近は1人でいる事も多いみたいで、指導者の件で私に話してくれた時に実は最近…とこの友達の事も教えてくれました。 私はその子自身の人間関係も変わってきていて、他の子といたいと思っているのかもしれないし、ただ、容姿の事は傷付いているんだから言わないでほしいと伝えた方がいいよと娘に話しました。 この2つの件が重なって、今まで大好きだった習い事が辛い状態になっていて、もう辞めたいと言う時もあったり、気にしない！強い人間になる！と言って、まだやりたいと思う気持ちもあったり、毎日感情がグチャグチャになっています。 私としては、大好きで長く続けた習い事をあと1.2年、中3くらいで清々しく娘がやりきったと思う時が卒業かなと思っていたので、この嫌な気持ちのまま辞めてしまうのはとても残念です。 娘も私も小さな事かもしれないけど悩んでいる状態です。よろしくお願いします。
最近子供を出産しました。 名付けについて、後悔まではしていませんが本当にこの名前でよかったのか？という思いがあり、一日中考えてしまっています。 せっかくの可愛い時期を堪能したいのですが、そのことが頭から離れずネットで同じ名前の子がいるか、名前についてどう書いてあるのかなどを検索したりしてしまっています。 時間が本当にもったいないと自分でも感じていますが不安がつきまとい辞められません。 子供の名前はプロフィールに記載しました。 夫婦で思いを込めて名付けたのですが、響きが珍しい名前であるため聞き返されてしまうことが多々あります。 自分の中で、かわいいという返答がないと不安になってしまっており、名前を聞かれた時にどんな反応をされるのかが不安でドキドキしてしまいます。 本人は今から数えきれないほど名前を名乗っていくのに親がこんなんではダメだと分かっているので余計に心がモヤモヤしてしまいます。
幼少期に母親から暴言、暴力みたいなことをされてきたので幼い娘に暴言を吐いてしまい、物を壊し、家の壁にも穴を開けてしまいました。 かろうじて娘には手をあげてませんが自分の体がアザだらけになってしまいました。これでは自分の母親と同じになってしまいそうで怖いです。自分までで食い止めたいです。でも怒りだすと自分では止められないです。 心療内科に通ったことがありましたが、保険に入れなくなるので、娘のことを考えると通えません。
4歳、0歳の子供を育てています。 うまく言葉にできませんが、ご容赦ください。 子供のことはとても可愛く愛しく思っているのですが、大変なことも多くキャパオーバーに感じる日も少なくありません。イライラすることもありますが、たくさんの愛情を子供に与えたいというのはずっと思っていることです。 子育てをしていて感じるのは、子供は親の愛を心から求めているということ、そして親に大きな愛を向けてくれることです。この愛に応えたい、大きな愛で包み込んであげたいと思いつつも、子供と向き合っていると時には泣いたり怒ったりしてしまいます。 親子の縁とは何なのでしょうか？私と子供の間に感じるこの強い結びつきは、いったい何なのでしょうか。今まで生きてきて、こんなに強い結びつきを感じたことはなく、この縁を不思議に思っています。 そして親が子供にしてあげられることは何なのでしょうか。 自分は生きている価値があると思える根っこを育てる、この世が楽しく生きたいとそう思えるように伝える。欲を言えば、生活習慣を身につけさせる、将来希望の職につけるくらいの学歴を身につけさせる、かなと思うのですがどうなのでしょうか。 世の中は明るいことばかりではなく、理不尽な目に遭うこともあります。そんな中でも、生きていてまあ楽しいじゃん自分もなかなかいいじゃんって思ってほしいのですが、私自身はなんだか悲しみから自分のことも世の中のことも見ているのです。 うまく言葉にできないのですが、陽の感情よりも陰の感情の方が発する力が強く、それに引っ張られるのかもしれません。 我ながら矛盾しているように思うのですが、そんな私が子供にしてあげられることは何なのでしょうか。
4年間、不妊治療を続けています。 これまでに何度も流産を経験し、そのたびに心も体も大きく削られてきました。 今は体外受精をしていますが、保険適用の回数も残りわずかで、年齢のこともあり、強い焦りを感じています。 後から結婚した友達が、すぐに妊娠出産していて、心の奥から黒い感情が湧き上がり憎く感じてしまいます。この人は不妊や流産の苦しみを知らないんだなと。私が不妊治療している中、すぐに出産して私だけ時が止まっているのです。 街中で赤ちゃん連れの人やマタニティマークを見たときも同じです。何気ない日常を過ごしている妊婦の人たちや母親たちを見て、腹が立ち強い妬みや憎しみの気持ちを抱いてしまいます。 比べても仕方がない、他人と自分は違うと頭では分かっていても、どうしても周りと比べてしまいます。 不妊治療には終わりが見えず、必ず報われるとも限らない中で、希望と絶望を繰り返す毎日がとても苦しいです。焦りから、生活の中心がすべて不妊治療になってしまっています。 私は一生赤ちゃんを抱けずに、この黒い感情と共に死んでいくのだろうかと思ってしまっています。未来が見えません。 「こんな醜い気持ちを抱えていては、赤ちゃんは来ないのではないか」と思うこともあります。しかし、不妊治療のことに関してだけは、どうしても前向きに考えることができず、明るく振る舞おうとするほど苦しくなります。 不妊治療を始めた頃はすぐに妊娠出産できるだろうと思っていました。流産を繰り返し、時が経つに連れてこの黒い感情がどんどん降り積もっていきました。こんな感情、私も感じたくありません。 このような強い嫉妬や憎しみ、焦りの感情を抱えたまま、日々をどう生きていけばいいのか分かりません。 少しでも心が楽になる考え方や、この感情との向き合い方を、仏教の教えの中から教えていただけたらと思います。
小学生の兄弟（小6と小3）が毎日毎日ケンカをして、それを私が辞めるまで怒鳴りつける日々です。もうかなり長期スパンで続いていて、その度に怒り爆発して罵詈雑言を浴びせている自分が嫌です。繰り返しすぎて怒りの沸点が低くなっています。子供に対しても本気で嫌気がさしていて何もしてあげたいと思いません。嫌い、一緒にいたくないと言ってしまいます。 私が怒鳴り散らかすまでは、お互いのせいにして収集がつかず、手や足も出ます。これまで何度も同じような状況になり、兄弟で干渉したり注意し合ったりするのをやめてほしいと言ってきました。それは親や先生の役割だと説明してきました。しかしいくら言っても毎日とても些細なことからケンカになります。兄が弟に口出ししたり、弟もまた同じくです。うんざりします。もはやノイローゼのようになってしまい、家を飛び出したり発狂したり‥でもついてこられて謝られて‥それでも変わりません。次の日には元通りです。ヘラヘラ笑える意味が分かりません。兄のほうは本当に人の気持ちが分からないのか？と思うほどに変化なしです。口先だけの謝罪で行動は全く変わりません。 日に日に自分が頭おかしい人間になっていくのが分かります。まともじゃない状態です。 放っておけ、という意見もあるかと思いますが、目の前で毎度ギャーギャーと言われて無視はできないのです。疲れて帰ってきて夕飯を作っていると喧嘩の声がきこえてくるのです。学校の先生やカウンセラー、役所の方などの話は解決に結びつきません。縁を切りたいと思うほどに精神的に苦痛です。こんな育て方をしたつもりはないです。悲しいです。叱っても怒っても泣いても怒鳴っても伝わりません。耐えられないです。耳鳴りもします。精神安定の薬も飲んでいます。逃げたいです。ただ普通に、穏やかに暮らしていきたいという思いが叶わない。毎日の貴重な時間を負の出来事と感情に奪われる。幸せじゃないから、もうこんな家族は離れたほうがいいよ、と子供に言ってしまいます。私はどうしたら良いのでしょうか。子供と顔を合わせると酷い言葉しか出てきません。
中学1年生の息子についてです。夏休み明けから行き渋りがあり、専門家の方に相談しました。 私の甘やかしが原因でした。 勉強しない、部活は休む、とにかく努力しない、嫌な事から逃げる。そんな子に私が育ててしまいました。 精神年齢も幼く、私が過保護に幼い子のように育ててしまいました。 そうならないようにと、思っていたのに、あれこれ手をかけすぎていたようで結果がこれでした。 今とても苦しいです。 私のせいだったとわかり、ここから立て直そう！という気持ちと絶望的な気持ちと両方があります。 とにかく心が苦しいです。 どうしたら心が楽になるのか教えていただきたいです。
結婚後、子供を欲しいと望み出来たら自然に欲しいと思っていました。結婚後一年たったころ夫婦で話し合い不妊治療は大変だと子供が出来たら嬉しいが、いなくてもそれでいいと話しました。私自身も不妊治療は怖くて恐怖に震えるほどで、したくありませんでした。 不妊治療ではないけれども、妊活サポートのクリニックに通い検査をしてもらったところ異常はありませんでした。卵管造影の検査をしようと予約をしたところで怖くなり一旦キャンセルし、その後ストレスで円形脱毛症になりクリニックの通院もやめてしまいました。 これまで夫婦二人で５年、仲良く暮らしてきました。私の年齢が40を超えやはり子供が欲しいと思うようになりました。でももう遅いのか、今まで何をしてきたのかと罪悪感が出てきます。不妊治療の案内を読むと、やはり怖く涙が出てとても耐えられるとは思えません。恐ろしくて今のこんな状態の自分が、このまま消えてなくなってしまえばいいのにと思います。眠ったらもう目が覚めなければいい、このまま苦しみから解放されたい。苦しくて怖くて、どうにかなってしまいそうです。夫婦で一緒に子供を育てたい、なぜ今まで何もしてこなかったのか、それでいいと思っていたのに急に想いが溢れてたまりません。
14歳の息子との関係についてお話し聞いていただきたいです。 息子に毎日色々言う事に疲れました。朝から毎日怒鳴ってイライラして1日が始まる日々を過ごしてきました。同じ事（自宅学習、スマホの使い方、生活態度、朝の自分で起床するなど）を毎日のように言っていました。中には小1の時からずっと同じ事を言っている内容もあります。今年は受験なので勉強はもちろん学校生活や授業態度も意識してほしいのですが、なかなか改善されません。ある日、プツッと糸が切れどうでも良くなりました。息子にも、学校の提出物の保護者コメント欄にも「自分で考えて今後の人生勝手に好きなように生きてください。言う事に疲れました」と記入しました。今は息子に関しては一切何も言いません。関心もないです。今後3回ほどある進路の為の三者面談にも行くつもりはないし。、受験も自分で願書等やりなさいと言ってあります。一切あなたには関わらないといいました。正直、中学卒業後は就職して家を出て関東方面に行ってほしいと思ってます。母として息子に費やす時間がもったいなく思い、愛情もなくなりつつあります。何が正しくて何が悪いのかわからなくてなっています。子育ての自信もないです。私はやはり母として向いていないと日々思っています。この状況乗り越えられるのでしょうか？
有り難し 2
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