現在中3の娘。 中1の半ばから頭痛腹痛を訴え不登校になりました。 不登校のはっきりした原因は不明、友達もたくさんいます。 脳外科や内科で調べても異常無し。 高額な漢方薬も１年ほど試していますが効いている様子は無し。 学校行事やや部活の大会などに向けてたまには登校していますが、登校しようとしても出発直前に頭痛腹痛が強くなり、結局休む毎日です。 定期的にスクールカウンセラーは「高校生になれば痛みも無くなる。そういう子はたくさんいるから大丈夫」と言いますが、毎日続く頭痛腹痛が消える気がしません。 このまま治らず高校中退、働きにも出れず引きこもりニートになるんじゃないかと悪い想像ばかりしてしまい、気が狂いそうです。 助けてください。
そろそろ結婚して1年が経ちます。周囲からは妊娠や出産計画について聞かれるのですが、正直私は子供を持つべきかとても悩んでいます。 理由はいくつかあります。 まず私が極度の心配性であることです。体調不良を少し放置して入院したことがありました。それ以来、自分や夫の病気や怪我についてすごく敏感になりました。少しのことでも心配になり、病名や対処法を調べてしまいます。おそらく子供を持てば、子のあらゆることを一日中考え、心配してしまいそうな気がします。 次は夫のことです。 夫は服や靴を集めるのが趣味で、大切な衣類はもちろん、他にも漫画やゲーム機も自分以外が触るのを嫌がります。子供ができたらそう言ったことを理解させるのにも時間がかかると思いますし、もし触ったり壊してしまったら子供相手でも夫は怒ると思います。それが心配です。 子供を持たない選択については、夫ともそれとなく話ました。夫はお付き合いした当初は子供がほしいと話していましたが、2人で生活していくうちに、自分たちだけでの生活の大変さや私との喧嘩を経験するうちに、今は子供を持つことに消極的です。 私の両親は子供を持たないことに反対はしていません。自分たちの時代とは違い、先行きも不安定な時代だから、と理解してくれています。 しかし、私は友人や周囲の人が子育てを始めたはきっと羨ましいと思うかもしれません。それに、今はたくさんの娯楽がありますが、年齢を重ねていくうちに何を娯楽に生きていくのか、子育て以外で生きがいはあるのか、と考えてしまいます。とにかく、将来が不安です。子供を持たないという選択は本当に自分にとって良い選択なのか、とても不安になります。 また、夫は私よりかなり年上のため、出産を考えるならあと1.2年ほどだと思っています。 そのため余計に焦りのような考えが浮かんでしまいます。 長文で失礼しました。ここまでお読みいただき、ありがとうございした。 どうかご回答、お待ちしております。
以前旦那の女関係で相談させていただきました。 無事に可愛い子どもが産まれ、一緒にいるときは生きた心地がします。 しかし、依然旦那との生活でストレスを抱えてます。 子供がいるにも関わらず、帰りが遅いときがあり、話を聞いてもうやむやに答えます。旦那は自分の時間がないと子育ても頑張れないと話し、自由な時間を作るようにしているのですが、その分自分の負担も大きくなってしまいます。時間を作っても結局あまり手伝わず、毎日ワンオペです。正直いてもいなくても変わらず、むしろいないほうがいいとさえ思います。 そして、特に精神を削られたのか義母の発言です。 私から見ると心配性な性格の方です。特に食事面において感じられる、すべては孫のためという考え。 妊娠期間、つわりやお腹が張りであまり食事できないときに「お腹の赤ちゃんのためにいっぱい食べなさい」とお肉を食べさせられました。お腹が辛いのでいらないと断っても、食べなさいと引かず、器に強制的にもられました。 出産後もお手伝いに来ていただいたのですが、あまり母乳の出がよくないためミルクに切り替えようとしたところ、母乳であげないといけないと、体調が悪い中たくさんの食事。 他にも産後は風呂に入ってはいけない等昔の知識を話したり、お手伝い後もワンオペで日々忙しい中1週間に2回ほど赤ちゃん元気ですか？としつこく連絡がきます。中でも忘れられない言葉が、出産報告した際に、「私の孫を産んでくれてありがとう」。妊娠期間中の義母の行動を考えると純粋な気持ちで受け取れませんでした。 私のことを子供を産み育てる機械だと思っているように感じます。 夫や、実母に嫌なことを伝えましたが、義母は子育てのプロだからと意味がわからないことを言い、義母の味方です。 自分が育てた子供と、私の子供は同じではありません。 義母は70代で初孫のため、嬉しい気持ちはわかりますし、手伝っていただいたことには感謝するのですが、夫のこともふくめ、これから先もこのようなことが続くのかと思うと本当にしんどいです。 何より、このせいで子どもの前で笑顔が出ず悲しい顔ばかり見せているのが辛いです。 つらつらと話し、まとまりがない文章ですが、現在の状況を打開し、幸せな時間を得るために耐えるべきか、離れるべきか、それとも何か良い方法がありますでしょうか。
子供がいますが親の私がASDの疑いがあり最近精神障害にもなってしまい、ママ友がいるようなお母さんになれず子供がわたしの顔つきが変だからからかわれたこともあり、一緒に出かけるのも子供のためにためらうようになってしまいました。 ふつうにできればいいのですが、いつも浮いてしまい、他人にあざ笑われることもしょっちゅうで、親にも兄弟にも迷惑がられて一緒に出かけたりしてもらえません。 夏休みなのに引っ越しをくりかえしたせいでこどもは遊ぶ子もいなくて、つまらなそうです。こんな親でこどもにもつらい思いばかりさせて入院先では辛い思いをしてもういない方がいいんじゃないかと思ってしまいます。 子供の知り合いで遊ぶ約束が奇跡的にできたと思ったら、その母親は急に音沙汰なくなり、結局話は流れてなにもなかったかのようにされました。 人に大事にされないしこういうことばっかりでずっともやもやしています。 アドバイスお願いします。
私は生後4歳と1ヶ月の2児の父親です。 私の仕事は人手不足により最近は忙しさにさらに拍車が掛かり、毎日9時〜24時まで勤務、休みは月に4日のときもあり、ミスも頻繁に起こるようになり、上司からもお客さんからも詰められて心身共に疲弊しています。 その状態で2人の育児参加は休みの日になんとか数時間参加出来るかどうかで、妻はほぼワンオペで妻も参ってます。 1人目のときは今よりも仕事は忙しくなく、子育ても今よりも全然参加をしていました。 今は立場も変わり、人手不足にもなっているので、私は2人目を作る前に妻には「激務になってるから2人目のときはほぼ育児参加出来ないよ」と伝えておりました。 その通りに激務は変わらず2人の育児を妻1人でさせてしまっており、私も心身共に疲弊していて仕事を休みたくなっており、夫婦共に参っている状態です。 私はどうすればいいのでしょうか。
悩みが解決されず助言をいただきたくご相談させていただきました。 私は結婚が決まり今実家に里帰りしております。私は潔癖症で彼との生活も苦しい部分もありますが、彼の優しさもあり無事結婚が決まりました。潔癖症は少しずつ治していく努力をしています。 彼はアメリカ人で米兵です。 彼は今2か月の出張中です。 出張から帰ってきたら籍を入れる予定で彼はその前に私の両親に会い挨拶をしました。 私達はお墓参りに行き両親に今までの感謝の手紙、アルバムもプレゼントしました。 そして彼が出張に行ったタイミングで実家に帰ってきました。 実家に帰ってきたら母親はとてもうるさくなりました。 トイレットペーパー使いすぎとかタオル出しすぎなど、今に始まった事ではありません。 そして私は妊娠している可能性があり、検査まで日があるのですが、吐き気がし寝ていたら、寝てばっかりいるから吐き気がするんだ、考えすぎと言われとても孤独になりました。 私は幼少期から金銭的にとても苦労してきました。でも娘の結婚くらいはと思ってしまったのですが、お祝いもありませんでした。 厚かましいのはわかっているのですが、 娘が本当の意味で旅立つ時にお祝いやお祝いの言葉がない事にとてもショックを受けました。 旦那がアメリカ人なので里帰り出産をしようかとも考えていましたが、全く休めずストレスが溜まるのでどうすべきか迷っています。 まずは妊娠しているか結果が出てからなのですが、１人でも帰るべきか、ストレスを抱えながらでも実家にいるべきかわかりません。 2か月彼はいないのでもし妊娠していたら、 悪阻が辛い期間はいません。 でもお祝いの事があり両親にモヤモヤしています。私の存在は何何だろう、 私は幼少期からずっとお金に苦労し、 母親が細かいから潔癖症にもなりました。 親に感謝したいのに親に不満ばかり生まれています。また彼との生活の中でも細かい事を言われるとトラウマになります。 彼は本当に誠実で素敵な人だけど、自分はまだ完璧に英語も話せない、今は沖縄に住んでますがアメリカに行く事になった際また私は孤独です。私は幸せになれるのでしょうか。 幸せなはずが今は幸せではありません。 両親に感謝をしたいけど、 モヤモヤしていて上手くいきません どう気持ちを落ちつかせれば良いでしょうか。 長文申し訳ございません ご助言いただけると嬉しいです
専門学校１年生終わりに資格試験に不合格してからメンタルの不調、学校を休みがちになり、母親の私への拒絶が強くなり、毒親だと思っている、昔から嫌いだった、過干渉、死んでほしかったと言われました 小さい時から勉強を頑張るように言い過ぎてきたこと、ヒステリックな自分の性格で叱っていたことなど多々反省して謝りましたが許してはもらえませんでした 私としては将来選択肢が増えるように勉強を頑張ったり、何事も続けることの大切さを話してきたつもりです 中学２年生の時も２ヶ月不登校になりましたが、３年生からは学校にして、学校の送迎や塾の送迎をして、心療内科やスクールカウンセリングにも行きました 高校にも入学し、勉強に関しては一切言わなかったですが、自分から専門学校に行きたいと言いました 専門学校に入ってから毎日送り迎え、お弁当づくりなどできることは協力してきました ２年生で資格試験の１次試験には合格できましたが、精神的な落ち込みが定期的にあり、頑張る姿勢があるかと思えば学校に行かなかったり… 気持ちを聞くと自己肯定感が低いといいます 難しい資格試験もいくつか合格しているので凄いことだと励ましましたがダメでした 学校をサボり続け担任からこのままだと退学になると連絡があり、つい感情的になって責めてしまいました そして家出をし、２日後帰ってきてから今現在３ヶ月以上部屋にひきこもっています 部屋から出るのはトイレと家族がいない時間と深夜早朝にキッチンにリビングにとりにきます 兄や父親も拒絶し、お風呂も入るのは週一回ほどです ひきこもりの無料相談や市の支援センターに通って相談していますが今は心を開いてくるまで待つことしかないようです 毎日が辛く夜は涙があふれて眠れません 早く死にたい、でも自殺は長男や夫に迷惑をかけたくないからできない 何かと次男のことを考えては泣き、辛くて早く死んでしまいたいと思う毎日です もうどうしていいかわかりません
いつもお世話になっております。 娘は3人で暮らしたい、と最近言います。 娘はまだ小さく、夫がしたことを覚えていません。 夫は対人、仕事関係で毎日のようにトラブルを抱えていました。もちろん妻である私ともケンカが絶えませんでした。 娘に離婚するぞ、といったり泣いているのに言葉を止めませんでした。 わたしは友達もいなくて、頼れる人は夫しかいませんでした。 毎日ハラハラした心理状態が続きました。 警察にもお世話になり、一時的に母子シェルターに避難しました。 現在は実家隣に娘と2人暮らしです。 仕事もパートを見つけました。 私が全て悪いと言われたこの騒動、 でも、娘に喧嘩を見せてくらすこと、 まるでただ、結婚、と契約してるだけの日常と決別することにしました。 でも娘はそうじゃなかったんです。 自分勝手ですよね。 でも、どうしたらよかったんでしょう。 もう考えるのに疲れました。 離婚裁判を２年後に控えています。 もう生きることがよく分かりません。
可愛いとは思っているのですが、やらないでと言ったことを気を引こうと余計にしたり、電話の時に騒がしくしたり、高い所へ登ってとんだりと家にいる間はひっきりなしに注意されるような事をしてきます。 私もあまり注意ばかりはしたくないのですが、危なかったり物を投げたり振りまわしたりするのでいい加減やめて欲しかったりでつい声が大きくなってしまったり、自分が「やめて」や「いい加減にして」などの否定的な言葉を言ってしまうと なんだか自分自身も嫌になる、言い過ぎたと自己嫌悪になることがあり精神的に疲れてしまっています。言い過ぎた時は「ごめんね。言い過ぎちゃった。」と謝るようにしています。 あと、うちの子はお喋りでずっと遊びながらもなんらか歌っていたり最近は「〜って言って！ねぇ、言って！」と何かセリフを言わされたり、「あれ何？」と質問が多くなってきて静かな時間がほぼ無くちょっと精神的に疲れてしまいました⋯。子供が元気なのが一番とは思いますが。 最近は夜10時まで寝てくれず私も精神疾患を抱えながらだと睡眠は本当は多めに取りたいのですがだんだん夜遅くになってきて心身共にかなりきつく朝も起きづらくなってきています。 知り合いの方も４歳、５歳が一番大変だったとも言っていたのでやはり皆さん大変な時期なのでしょうか。 夜になるとああ。１人で遠くに行きたいと現実逃避の様な事を考えたり、ああ情けないなと自分の事を思ったりしてしまいます。
お世話になってます。 ３回目になりますが相談させてください。 2ヶ月前に、約1年間の産育休から時短勤務で職場復帰しました。 職場ではほぼ初めての産育休の例で、迷惑をかけて申し訳ないという気持ちがあり、 育休中も要請があったら出勤したり、復帰後は頑張るぞという気持ちで、業務内容を忘れないようまとめたり自分なりに努力して復帰したつもりでしたが、 復帰後はミスが多く、後輩にすら注意されたり、 自分の仕事を思い出すこともままならない中新人の教育を任せられて、間違ったことを教えてしまい上司に怒られたり、 育休明けだからって仕事ナメてないかと先輩に言わせてしまったり、 仕事を軽んじるなんてとんでもなく、自分としては職場に貢献したい一心で全力で頑張ったけれど、結果が出ませんでした。 ものの1ヶ月で家庭でも職場でもところ構わず涙が出るようになり、錯乱状態になってしまったため上から休職するように促されて2週間休職しました。 会社と相談のもと、心療内科に通って薬を飲みながら、今はパートタイムに変えて大幅に勤務時間を減らして働いています。 私の知る周りのママたちはみんな、子どもを保育園に通わせながら正社員で働いています。 私だけが、できませんでした。 休職からの復帰後は、明らかに私にだけ態度がきつくなった人もいて、 またミスする、怒られるという不安と恐怖で職場に行くのが毎日辛いです。パートタイムですら。 家にいて子どもと接していても、突然涙が出て何も手につかなくなるので、子どもにも悪いし夫にも迷惑をかけて申し訳ない気持ちでいっぱいです。 夜泣きでどんなに眠れなくても、子どもの風邪がうつっても、みんなちゃんと働いているのに、私だけができなくて情けなくて消えたいです。 こんなに恵まれているのに何もできません。 大好きな夫と望んで不妊治療の末授かった可愛い子ですが、 子育てしながら働く能力もない人間が子どもを産んでしまってごめんなさいという気持ちでいっぱいです。 どうしたら働けますか。 どうしたら他のママのように働けますか。
以前相談させていただいたものです。兄弟喧嘩は依然続いております。きっかけとなったことに対しては、お互い悪かった気持ちがあるようです。弟（高3）の方は、今まで兄（大4）から言われたことやされたことをずっと我慢していたと、それが爆発したんだ。もう顔を見なければ喧嘩にもならない。と言い、兄と関わろうとはしません。兄は、自分から話しかけたりすることもあります。私も、黙ってればいいのに、弟には、自分だけが我慢してきたということはないこと、お兄ちゃんだって、いろいろ我慢してきたことあるんだと話をしましたが… 私は、今まで子ども達を大事に思ってきました。でも、結局、子ども達が仲良くしていることに安心して、何もわかっていなかったし、わかろうとしていなかったんだなと感じました。明るく見守ろうと決めたのですが、なんだか、心が折れそうです。ずっと仲良くしていた二人だったので、また元に戻ってほしいけど、それは親のエゴなのでしょうか。更年期も相まってか、気持ちがどんどん落ちていきます。
先日、娘を出産しました。その子への名付けについて後悔しています。 妊娠中から夫と名前の候補をいくつか考えていましたが、なかなかピンと来る名前がなく、出産後顔を見てから決めることにしていました。 出産後、候補の中からお互いに順位付けをし、結果的にプロフィールに記載の名前（私の第一候補）に決まりました。 しかし、出生届を出した後になって、その名前がしっくり来なくなってしまい、第二候補だった名前にするべきだったのではと後悔しています。 入院中赤ちゃんに授乳しているときにフッと頭に浮かんで離れなくなったのが第一候補の名前で、姓名判断も一番良く、上の子の名前と音の響きが同じだったこともあり、この名前に決めました。 また、第二候補の名前には、私が恨んでいる人と同じ漢字が使われており、これから名前を書くたびに後悔するのでは、と思いあまり付けたくありませんでした。 しかし、日が経つにつれ第二候補の名前の方が娘の顔に似合っていたのでは、名前の意味や雰囲気も上の子と似ているのでは、と思うようになってしまいました。 1週間ほど考えましたが、抱えきれなくなり、夫に後悔していることを打ち明けました。 夫は、命名した名を呼び慣れていないからではないか、名前は単なる呼称であってこれからの育て方の方が大事であること、本当に嫌なときは改名すれば良いと言ってくれ、少し気持ちが落ち着きました。 第二候補の名前は、実は夫が第一候補にしていた名前でした。最後に夫が譲ってくれたにも関わらず、後悔していることが本当に申し訳ないです。 そして何より、名付けという人生のスタートを失敗してしまったのではないかと、娘に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 夫に打ち明けたことで気持ちは軽くなりましたが、やはり心のどこかにずっと後悔が残ってしまいます。いつかこの名前にして良かったと思える日が来るでしょうか。
今年のGWは家族で1泊2日で夢の国に行ってきました。旅行中(昨日)から娘が咳と鼻水が出て夜もずっと咳き込んでいる状態でした。 今日の午前中に病院に連れて行き、家に帰ったらお昼を食べさせて薬を飲ませました。 同時に旦那も体調を崩してしまい、病院に行ってお昼を食べて寝ました。 娘は病院で体温を測ったときは36.6と熱はなく風邪で咳が出ていると先生が言っていた。 昼を食べた後、娘はテレビを見たりおもちゃで遊んだりしていた。 夕方に起きてきた旦那が「なんで寝てないの？」とか「小学校のとき保健の先生に寝ないと良くならないって習わなかった」、「Unfuckingbeliebable」とか「こいつ死ぬよ」とか言ってきた。 私は旦那の言うことを無視して流していた。 私の対応はおかしいですか？
12歳の娘がいます。歩いて5分ほどのマンションに、私の実父（娘の祖父）が住んでいます。 実父は孫娘を溺愛しており、たまに娘を連れて父に会わせに行くたびに、毎回一万円という、子供に毎回あげるような額でない小遣いを握らせてきました。 「お小遣いあげるからいつでもおいで」と言っていましたが、その言葉を鵜呑みにした私が迂闊でした。 実父は異常な性欲と性癖があり、83歳にもなる現在も、いかがわしい動画、画像をPCに多数所持しており、押し入れにもDVDが多数あります。母との離婚もそれが原因でした。 父は娘にも「お友達も連れておいで」と言うので、友達を連れて祖父のマンションを訪れたところ、娘は祖父から性的暴行を受ける寸前でした（一緒に行った友達が防犯ブザーを押し、一緒に逃げました） マンションの多くの人たちが飛び出してきて、管理人も飛んできて、警察も来てで、私の携帯に連絡があり、驚き動揺しました。 一応、娘たち、祖父も警察から事情聴取され、祖父はのらくらと逃げて話にならず、娘たちも大事にしたくないということで警察で記録はとったものの今回は事件になりませんでしたが、祖父はこちらの住所を知っていますし、娘の学校や行動範囲も知っているので、いつ私や夫のいない間を狙って娘にまた狼藉を働くかと思うと怖くてたまりません。 もちろん、私も夫も娘に指一本触れさせる真似はさせませんし、引き取り訓練など学校へやってきても私と夫以外の人間に絶対引き渡さないよう学校に念を押しました。 けど相手は、80歳を過ぎて体力が衰えたとはいえ大人の男性、娘はまだたったの12歳、男性が本気を出したら娘は絶対に敵いません。 娘には17時を過ぎたら一人で外に出ないこと、遊ぶ場所も児童館の中、児童館へは私が送迎、私が無理なときは夫、防犯ブザーは必ず携帯させる、スマホもGPSつきのものにしました。 とはいえ、父の異常な性癖、孫への歪んだ性愛感情、それを思うと軽々に安堵はしかねます。警察もことが起こってからでないと動いてくれません。 どうしたら不安を払拭できるのか、どなたかご教示ください（娘は友達と離れるのを嫌がり転居、転校したがりません）
第二子を12週で稽留流産しました。40歳、事務職です。仕事のストレスから他の職種へ挑戦したいと思い、メンタルヘルスなどの人事系の仕事の資格を勉強しようかなと思いました。目指している資格を受験するには7カ月受講が必要です。が、第二子流産後、精神的に辛くなり、早くもう一度妊娠しなければと思うようになりました。もしめでたく妊娠したら、7カ月の受講はできません、流産が怖いからです。妊娠出産→資格取得→転職の流れでしょうか。もう歳なので、がんじがらめな計画ばかり考えてしまい、辛いです。
小学校５年生の息子がいます。 1年から野球をがんばっていますが 今年から指導者がかわったことと 指導方針が大きくかわり （楽しい野球から勝つための野球） 子供こ心が折れてしまい、 練習にいけなくなりました。 あんなに楽しく野球をしていたのに 親としてみてられません。 10人同じ学年の子がいて 息子のみベンチです。 かわいそうでかわいそうで 死にたいぐらい辛いです ここまでやってきたのに 卒団までは続けてほしいです ご助言お願いいたします
中1の娘が9年続けている習い事で悩んでいます。 悩みの原因は2つあり、1つ目は指導者が自分にだけ挨拶をしてくれない。「おはようございます」と言っても言ってくれず他の子が挨拶をしたら「おはよう」と返したり、他の子達が順番に「ありがとうございます」と言ったら「は〜い」と返すけど自分にだけ無言で…今日も無視されたと悲しい気持ちになり家で泣くことが増えてきています。 私としてはしっかりしていて良い指導者だと思っていたので娘の気のせいでは？と思っていましたが度々言ってくるのでやはり無視されてるんだなと思います。私の事嫌いなんだわ。って言う娘に対し、人間誰でも合う合わないや好き嫌いがあると思うけど、子供が挨拶してるのに返さないのは指導者としても人としても残念な人なんだよ。と気にしないように伝えてます。娘もそうだね、残念で可哀想な人だね。と言って気持ちを落ち着かせていますが、やはり傷付いています。 最近こんな事が続く中で2つ目の悩みも出てきて…それは、習い事のなかで同じ時期に入り、ずっと仲良くしている子が急にマウントをとるようになり、容姿の事を馬鹿にされたり、休憩時間も他の子の所に行き話してくれなかったり。逆にその子が1人だったら娘の所に来るみたいだけど…娘は他の人とも話したりもするけど最近は1人でいる事も多いみたいで、指導者の件で私に話してくれた時に実は最近…とこの友達の事も教えてくれました。 私はその子自身の人間関係も変わってきていて、他の子といたいと思っているのかもしれないし、ただ、容姿の事は傷付いているんだから言わないでほしいと伝えた方がいいよと娘に話しました。 この2つの件が重なって、今まで大好きだった習い事が辛い状態になっていて、もう辞めたいと言う時もあったり、気にしない！強い人間になる！と言って、まだやりたいと思う気持ちもあったり、毎日感情がグチャグチャになっています。 私としては、大好きで長く続けた習い事をあと1.2年、中3くらいで清々しく娘がやりきったと思う時が卒業かなと思っていたので、この嫌な気持ちのまま辞めてしまうのはとても残念です。 娘も私も小さな事かもしれないけど悩んでいる状態です。よろしくお願いします。
最近子供を出産しました。 名付けについて、後悔まではしていませんが本当にこの名前でよかったのか？という思いがあり、一日中考えてしまっています。 せっかくの可愛い時期を堪能したいのですが、そのことが頭から離れずネットで同じ名前の子がいるか、名前についてどう書いてあるのかなどを検索したりしてしまっています。 時間が本当にもったいないと自分でも感じていますが不安がつきまとい辞められません。 子供の名前はプロフィールに記載しました。 夫婦で思いを込めて名付けたのですが、響きが珍しい名前であるため聞き返されてしまうことが多々あります。 自分の中で、かわいいという返答がないと不安になってしまっており、名前を聞かれた時にどんな反応をされるのかが不安でドキドキしてしまいます。 本人は今から数えきれないほど名前を名乗っていくのに親がこんなんではダメだと分かっているので余計に心がモヤモヤしてしまいます。
幼少期に母親から暴言、暴力みたいなことをされてきたので幼い娘に暴言を吐いてしまい、物を壊し、家の壁にも穴を開けてしまいました。 かろうじて娘には手をあげてませんが自分の体がアザだらけになってしまいました。これでは自分の母親と同じになってしまいそうで怖いです。自分までで食い止めたいです。でも怒りだすと自分では止められないです。 心療内科に通ったことがありましたが、保険に入れなくなるので、娘のことを考えると通えません。
4歳、0歳の子供を育てています。 うまく言葉にできませんが、ご容赦ください。 子供のことはとても可愛く愛しく思っているのですが、大変なことも多くキャパオーバーに感じる日も少なくありません。イライラすることもありますが、たくさんの愛情を子供に与えたいというのはずっと思っていることです。 子育てをしていて感じるのは、子供は親の愛を心から求めているということ、そして親に大きな愛を向けてくれることです。この愛に応えたい、大きな愛で包み込んであげたいと思いつつも、子供と向き合っていると時には泣いたり怒ったりしてしまいます。 親子の縁とは何なのでしょうか？私と子供の間に感じるこの強い結びつきは、いったい何なのでしょうか。今まで生きてきて、こんなに強い結びつきを感じたことはなく、この縁を不思議に思っています。 そして親が子供にしてあげられることは何なのでしょうか。 自分は生きている価値があると思える根っこを育てる、この世が楽しく生きたいとそう思えるように伝える。欲を言えば、生活習慣を身につけさせる、将来希望の職につけるくらいの学歴を身につけさせる、かなと思うのですがどうなのでしょうか。 世の中は明るいことばかりではなく、理不尽な目に遭うこともあります。そんな中でも、生きていてまあ楽しいじゃん自分もなかなかいいじゃんって思ってほしいのですが、私自身はなんだか悲しみから自分のことも世の中のことも見ているのです。 うまく言葉にできないのですが、陽の感情よりも陰の感情の方が発する力が強く、それに引っ張られるのかもしれません。 我ながら矛盾しているように思うのですが、そんな私が子供にしてあげられることは何なのでしょうか。
有り難し 18
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