問答一覧

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サークルでの悩み

初めて相談させていただきます。学生なので言葉がおかしいかもしれません。申し訳ありません。私は大学でのサークルで役職に就ています。今は年内の決算や仕事の引き継ぎなどの仕事があり、また来月中に期限があるため気が抜けません。その関係でSNSで他の役員に連絡をとったりする必要がありました。しかし、その返事が4日ほど経っても返ってこないのです。連絡した人の中には他の役職に就いている人もいて、忙しいのだろうなと思えることはあります。ですが、他のSNSで書き込みをしているなど携帯電話を見ている形跡があるのです。「携帯電話を見ているのならなぜ返事をしてくれないのだろうか」と悩んでしまい、ひどい時には「もしかして嫌われているんじゃないか」などとネガティブに考えてしまいました。元々人見知りなこともあり、SNSでの連絡はあまり得意ではなく、同じことをもう一度連絡し直す勇気もなく困っています。ですが、このまま返って来なければ仕事の期限が来てしまい、しかも他の人にも関わってきてしまいます。それが気になって他のことにも手がつかず落ち着けません。友人や家族にも相談したところ、「焦りすぎ」「今やれることはやっているのだから大丈夫だ」などと励ましてくれました。それを頭では分かっているのですが、うまく受け入れられませんでした。仕事を終えたい気持ちと人に対しての色々で心が押しつぶされそうで正直しんどくて悩んでいます。どのような心持ちで乗り越えればいいでしょうか？アドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

他のファンからの認知

最近少ししんどいです。好きな人がいます。アイドルです。恋とか愛とかそういうのでは決してないのだけれど、私が彼のことを好きなことだけは確かなことです。彼のことを好きな人とお話がしたくてTwitterを始めました。もっと彼の話がしたくて、彼の魅力を伝えたくてブログもはじめました。彼のことをもっといっぱい知りたくて、直接好きを伝えたくて彼のラジオ番組にメールしたりファンレターを送ったりしました。有難いことにラジオは月に3〜4通くらいメールを読んで頂けるようにもなりました。彼は私のこと覚えてくれているのかな、なんて密かに自惚れられるくらいには結構な頻度で彼の口から私の名前を拝聴する機会が増えました。 Twitterとブログは大して面白いことは言えないし書けないのにも関わらずたくさんの方にフォローして頂き、皆様が私に優しく接して下さいます。とてもたくさんの人が「すごい！」「やっぱり●●さんって面白い！」「尊敬してます！憧れています！」だなんてお言葉をかけてくださることを本当に恐れ多いけれど有難く思っています。それと同時に「ちやほやされてるけど頭悪いよね」「周り(私のお友達)が賢いから自分も合わせようとして頭いい風を装ってる」「●●さんのこと贔屓する⚪︎⚪︎くんなんて嫌い」という厳しい御言葉も目に止まるようになりました。私が賢くないのは事実ですし、そういうお言葉を書き込まれている皆様が想像していらっしゃるよりずっと私は浅学で年齢も幼く人生経験が少ないです。だから反論すら出来ないのですが、なんだか悲しくて心が痛いです。彼に見合う賢い女性になれるよう、彼女らが満足いくような彼のファンとして相応しい人間になる為にもっと学を積むしか解決法は無いのでしょうか？やたらちやほやされたり、はたまた知らない所で知らない人に批判されることに疲れてしまいました。優しくしてくださる人もきっといつかどうせ私を批判するのではないか、と疑心暗鬼気味になりました。楽しくないなぁ。全ては自分がまだまだ子供で彼に見合う賢いファンじゃないのが悪いのだけれど。 SNSを辞め、ラジオへのメールを辞めればこの悩みも解決されるのでしょうが屈するのも悔しいです。私はただただ彼のことだけが好きで、彼を好きという感情の元にSNSを始めたのにどうしてこんなに辛い思いをしなくてはいけないのでしょうか。

有り難し 39

回答 3

「仕事ですか？」の坊さんに臨界。

　いつもお世話になっております。　次言われたら苦情！と騒ぎましたが、その「次」が訪れてしまいました。　きょうなどはお寺に入った瞬間に不安な気持ちになり、その坊さんに向かって中指を立ててしまいました。　本人は見ていませんでしたが、防犯カメラには見られていたと思います。　とにかく、顔を合わせる度に「きょう仕事は？」と聞かれるのが苦痛で仕方ありません。きょうは聞かれていませんが。　掛け持ちでもう1つ仕事をするか、シフト増やしてもらうか本当に悩んでいます。　件の寺と違い、こちらは、万が一の時はすぐに本山等が動いてくれそうなので、ある意味安心かと思います。　（お寺の情報は、個人および団体情報保護のため、プロフィールに記載します。）　その坊さんも紫の色衣を着ている、つまりこの宗では幹部級です。件の寺のようになる前に、食い止めたいです。　私はかなり印象が強いキャラだと思います。なぜなら、2年程ご無沙汰したお店の方が覚えてくださっている程だからです。　ですが、なぜ私？もっとやばそうなのいるじゃないですか！きょうだってすごい顔で睨まれましたよ？拝んでたら。　苦情を言うとしたら信徒部でしょうか？それとも大元の本山？　気まずくなりたくないので謝罪などは希望しません。　クビか、改善か、再研修か。これだけ。　どうすんのこれ。ご意見お待ちしています。　　　　　

有り難し 24

回答 2

彼氏の女友達を嫌いになった

遠距離恋愛中の彼の女友達が、とても嫌な人に見えてしまいます。彼は趣味でゲーム配信をしており、その女友達は私と彼が出会う前から配信アプリで出会い仲良くしており、大事な友達だと言われました。私と彼が付き合う前から、彼の好きなところをTwitterに書くなど、絶対好きでしょ！と思うような言動が多々見受けられました。それは私と彼が付き合ってからもあまり変わりません。私も独占欲が強くて、彼のことを好きなんじゃないか？と思わせぶりな態度を取ったり。その女友達さんのTwitterは、彼のことをつぶやくことが多いです。しかも、その女友達さんは、彼に私という彼女ができたことを知っているんです。なのに、Twitterでは彼の名前を出して、思わせぶりで、彼が嬉しくなるような可愛いことを言うんです。その女友達さんはとてもいい子で彼も今後も仲良くしていきたいみたいです。私が、なんでその子はあなたの名前を出したり、周りから見て勘違いするようなこと言うの？すごく不安だよ。と打ち明けると「気にするな」「俺に超仲良い妹がいたら嫉妬するの？」と私がおかしいような扱いを受けます。私が不安になってるのは、私が気にするからだ。彼のその言葉は本当にその通りですが、気にさせるような言動をして、私を嫌な気持ちにさせてるのはその女友達なのに。彼が庇うから、もっと嫌になります。その子はいい子なのに、自分の心が狭いせいで嫌いになってしまいました。気に食わないなら私が女友達さんに直接話をしてもいいと言ってくれたのですが、本当にしてもいいのでしょうか、そんなことせずとも彼とうまくやれる方法はないのでしょうか？女友達さんを受け入れる方法って、あるのでしょうか私が受け入れないと、今後付き合っていくのは困難だと思われます。でもどうしても好きになれません。

有り難し 26

回答 1

互いの想いを白紙になんて

前回、前々回と二度に渡り婚約者との間で起きたことに対し、温かいお言葉をいただきありがとうございました。お言葉をいただき、彼の考えで判断してもらおうと決め自分から話さずに居ましたが、耐えきれず一ヶ月くらい経った頃、私から切り出しました。すると“うちの親の言う《国民健康保険じゃない職場で働くこと。籍もいれない。子供も作るな。ムリなら、白紙。》こんな条件はのめるはずがないから君を失うのが怖くてなかなか言えなかった。”と言われてしまいました。前に、孫の顔がみたいから仕事を辞めるように言われた事がありました。妊娠できるまでは続けさせてほしいと話し合いました。ですが、25歳過ぎていたため歳だから仕事なんか辞め早く妊娠するようにと言われ、子供が欲しい気持ちは昔からあったので退職することになりました。彼のご両親に説得されたとはいえ私の意思で辞めたことは確かですが、ご両親の希望で辞めた職場と同じ内容の職場に入ることが条件…って。だったらなんで辞めさせたんでしょう。条件とされ退職しましたが、退職後に懲りずに紹介していただいた所で働きたいといったら濁されもしました。一番は、籍を一緒にすると扶養からはずすことになるからだそうです。それって、成人し収入を得た時点で外れるべきなのでは？！普通の人よりいただいているのだから。後悔したくないからとその後ご両親にもう一度話をしたそうです。もちろん何も変わりませんでした。彼のご両親に、働かないことに対し謝るように言われました。働いていないことに関しては、再就職し遅くなったことを謝るべきだとは思っています。でも…籍を一緒にさせるつもりはなかったのなら、今回乗り越えてもまた次に条件を出されるでしょう。結局は職がどうこうじゃなく、扶養からはずす事が嫌だと言うので。私の家族は、これでも彼と居たいのなら一緒に謝ったって構わないと言っていました。こんな事を言わせる私って…。家族を想うと別れて心配事を減らすべきです。わざと彼に嫌われるように冷たくしたけど、彼が傷つくところを見て心が張り裂けるかと思いました。これから先、どう生きていけば良いのか生きていて良いのか分かりません。白紙になったら？やり直せたら？どちらになっても先が見えません。私の進んできた道、私に乗り越えられるのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

2023/09/29

障害者ですが

今までに色々な事がありましたがやはり自分は自分が好きでした。相談というより私の体験談です。私は三年前当時自分が死ぬほど嫌いでした。自殺したいなと思うようになりました。だから神社にお参りして変わりたいとねがいました。するとその日の夜に夢で神様らしき人と出会い笑顔を見せてくれました。そして起きたらアイデンティティが崩壊したみたいな自分が自分ではないみたいな事になりました。特に血や不吉なものが駄目になったり趣味が無くなったりしました。それが7日間続き、その事をおばあちゃんに相談したら、おばあちゃんは優しく接してくれました。そして最後に貴方は恵まれているね。と言われたときにはっとしました。そうだ僕は何て恵まれているんだろうと家族もいておばあちゃんもいる何故そんな簡単な事に気づかなかったのだろう。その瞬間私の見てる全てのものが愛おしく思えるようになりました。何故気づかなかったのだろう自分が障害者と悲観して周りを見てこなかった。縋りつづけてた日々だった。おばあちゃんお母さんがいるから私は産まれたんだ、父さんが働いてるから裕福なんだ。自分のことばかり考えて周りが見えて無かったんです。それから不思議なことに自分以外の声が聞こえてくるようになりました。それはお札や仏壇や墓の前にたち心の声で語りかけたら、返ってきたんです声が。皆幻聴だと言われたけど私は通力だと思います。どうかお話聞かせてください。私は自分の醜さを知ってます。かつて友達の悪口陰口を何回もしましたし。イジメも少しだけ加担したかもしれません。でもそれも私なんです。どうしようもなく愚かで他人に縋ってる。それが私です。私は声から聞きました。皆そうなんだよと。貴方だけではない皆んなだよ。とその瞬間に気づきました人の醜さそれらは自分が後悔した分だけ自分に返ってくる心の弱さや自分が自分自身を信じ切れない欠点であるとゆうことを。因みにこれは私が思ってる極論なのでありのままに受け取らないでくださいね笑だからこそ声に励まされたからいいます。私は自分が死ぬほど嫌いだ。でも同時に好きなのだと。

有り難し 17

回答 2

同性愛者は劣った存在なのでしょうか。

私はゲイです。世の中ではLGBTQ+の理解も広まってきて、私も自分のセクシャリティを見つめて、向き合ってきました。ですが、どうしてもゲイであること自体に引け目を感じてしまって、何をしても苦しいです。自分に自信を持てなかったり、自分が嫌いだったりするのも、少し辿っていけば、自分がゲイであることに原因があります。同性の友人から彼女の話をされたり、将来結婚して子供を産んで、、、などの話をされると、彼らが当たり前だと思っているようなことが私はできないんだ、と悲しくなります。以前、好きになった同性の友人に告白してから彼の態度や発言に傷つき、結局疎遠になってしまった件を相談させていただきました。彼が私に対して悪意があったかは分かりませんが、見下されてる気分になったのも、自分・自分のセクシャリティに引け目がある故に色々と感じ過ぎてしまってるのだと思います。頭では彼らとは私は違うんだから、、と割り切らなきゃと思っても、辛くなります。かわいそうな人、孤独な人、報われない人、みたいなイメージを持たれそうで、異性愛者のふりをして生きる毎日です。なによりそんなイメージを自分で持ってしまっていることが問題だということはわかっているのですが、よく考えればそんなイメージを植え付けたのはこの日本社会に他なりません。みんな心の中では思ってるのです。顔や態度に出したら差別だ差別だと言われるので、出さないだけです。当事者である私ですらそうなのですから。

有り難し 20

回答 2

整形したことで生きるのが辛いです

こんばんは私は学生の時に二重整形をしました。元に戻ってしまう施術でしたので、一重瞼に戻ろうとした私の顔に急激に拒否反応を示してしまい、逆さまつ毛の治療として、美容整形ではありませんが元に戻らない二重整形をしてしまいました。その間にうつ病の診断をされ、朝から夜まで何もする気が起きず、寝ることすら恐怖です。私は自分の顔が昔から嫌いでした。兄がいるのですが、兄は産まれた時から可愛くて成長して更にかっこよくなり、周りはいつも兄を見ていました。親や親戚は私のことにはあまり関心がありませんでした。私は勉強や部活を真面目に頑張れば、可愛いがられなくても周りから認められると思い、努力したつもりでしたが、結局はいつも顔で判断されていたように思います。高校に入学してすぐ、「ブス」や「死んだ魚の目」と言われ、頼んでもないのにブサイクな顔で似顔絵を描かれたり、写真を撮っては私の顔を馬鹿にして笑う人たちばかりでした。私は誰が見てもブサイクです。性格を褒めてもらえた好きな人にも、全く知らない人にも、同性ですら友達になってもらえないなど、こんなにも差別されてしまう顔なのかと。そんな折に、治る見込みの少ない病にもなってしまいました。兄と比べると、どうしていつも自分なのかなと思ってしまいました。思ってはいけませんが、いっそ消えてなくなりたいとすごく思います。整形をして、傷つかないように地元を離れて私の元の顔を知らない人たちと、ごまかして笑いあって過ごしていましたが、整形の力が消え、一重の顔に戻ろうとすると、辛かった過去が思い返され、人の顔を見ることもできなくなってしまっていたので、もう一度二重にしたことは間違っていないんだと言い聞かせて何とか生きてます。最近は整形を告白した相手に引かれて去っていかれた経験から、結婚などは予定しておらず、天涯孤独に生きていくのだと思います。普通の顔になることで、幸せに近づこうとしましたが、私に残ったのはもう元には戻らない整形した顔と病気のみです。事情を知らない方々に再びはっきりとした二重に変わってしまった顔で会うことも怖いです。今後はバレバレでも事実をお話しして、理解を得るべきなのでしょうか？生きがいが無く、絶望感で立ち直れません

有り難し 16

回答 1

2022/01/12

過去の恋愛の禍根

先日はご回答いただき、ありがとうございました。あれからお言葉を胸に何とか頑張ってきました。ただ、ときどき思い出して激しい後悔と罪悪感に襲われます。懺悔させてください。友人と同じ人を好きになったとき、「〇〇(好きな人)のこと、どう思う？」というラインが非常に恥ずかしく、素直になれずに「人としては好きだよ」と返したこと、それなのにその人と友達だからと2人きりで遊びに行ったこと、その人と付き合ってしまったこと、そのせいで友人は心を病んで自殺未遂までしたこと…あの頃に戻れるなら全てやり直したいです。当時の私は余りにも恋愛に疎く、思いやりに欠け、周囲の目を気にしなさすぎだったのだと思います。彼女からは嫌われて当然で、あからさまに態度にも出されましたが当時の私は何故そうなったのか分からず、ずっと「大丈夫？どうしたの？」と彼女を心配し続けました。彼女のSNSで私に向けたであろう悪口も書かれましたが、それ以上に彼女が精神的に参っていることが分かっていたので純粋に心配でした。ですので、共通の知人と連絡を取り合って彼女の様子はどうかを教えてもらい、「とても心配だから彼女をよろしく頼む」と毎回最後に言っていました。今考えるとどの面下げて言っているんだという感じですが、当時は大真面目でした。その後、しばらく経ってから彼女から呼び出され、仲直りしようと言われました。共通の知人が私の言葉を伝えてくれていたらしく、それを聞いて彼女は思い直してくれたようでした。とても嬉しく、抱き合って仲直りしたのを覚えています。でも、もう彼女とは交流はありません。あの時彼女が「ごめんね△△ちゃん(私)。△△ちゃんはすごく大人なのに、自分だけ子どもで…」と言っていたのが忘れられません。大人は彼女の方で、私こそが子どもだったのだと思います。余りにも人の気持ちに鈍かった。今さらどうしようもありません。彼女の前に表れるつもりもありませんし、もう恋愛するつもりもありません。資格がないのだと思います。ただ、毎日「本当にごめんなさい、あなたが生きていてくれて良かった」と彼女に思うばかりです。長々と拙い文章、失礼いたしました。

有り難し 4

回答 1

SNSでの関係を引きずる

こんにちは、はじめまして。顔の見えない付き合いなので書き込むか迷ったのですが、読んでいただけましたらありがたいです。ツイッターで同じ趣味の人と繋がりました。オンラインゲームつながりなのですが、相手(女性)とは途中までたくさんあそんだり、また共通の友人もかなりできて複数人で遊んでました。それまでは関係がお互い良かったとおもいます。しかし、私が諸事情で何回もツイッターのアカウントを消したり変えたり移行したあたりから彼女の様子がよそよそしくなり、しまいにはブロックされました。私も共通の友人にはその子が変わらない態度で接していて、自分には素っ気ないと思ったので暫く忘れようと離れていましたが、もやもやがおさまらず、またやりなおしたいという気持ちや後悔もあったので共通の友人(彼女とかなり仲が良い子)に仲介してもらい、話し、再びゲームもツイッターも繋がり直しました。しかし、一緒に遊ぼうと声をかけたところ最初の二回くらいは承諾してくれたものの、そのあと4回くらいゲームの誘いも連続で断られました。ツイッターも向こうから接してくれたのは最初だけで、また以前のようにミュートされてるのがすぐわかりました。(空リプといって、タイムラインで話題にリアルタイムで返信しているのに私のものだけずっとスルーされていた)　ゲームは共通のその子の仲良しが誘った時には必ず彼女も来ていました。　もやもやして本人に私のことが嫌なのか聞いたら嫌っているわけではない、仲良しの子の誘いのときはたまたま都合がよくて、私からの時はたまたま都合が悪かったと返されましたがツイッターの態度？のこともありもやもやしました。ゲームに誘っても断られると思い、ゲームのフレンドを解除したとたんに向こうからTwitterもブロック？ブロ解(そのアカに潜ってないのでどちらかわからないがはずされた)されました。別の人とツイッターで繋がりましたが、好きなキャラクターがおなじのため、そのこたちもその彼女と気づいたらかなり仲良くなっており　ゲーム固定メンバーになってました。辛くてその子たちもツイッターとゲームははずしてしまいました。私が悪く、愚かなのですが、彼女はもともと人気者なので一年以上モヤモヤが止まりません。やはり彼女のことは忘れ、二度と他の子と同じことを繰り返さないよう肝に命じ次へ進むべきなのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

2023/09/21

過去に囚われず今を淡々と生きるには

高校生の時から精神科に通っています。大学は留年、仕事では休職を繰り返しましたが、紆余曲折を経て、優しい夫と結婚し、仕事は週に３日に減らし、ストレスの減った環境が整ってきたように思います。しかし、いつも、元気が出ず心はいつも霧がかったような心境で、時たま強い不安に襲われたり、辛さのあまり、死んでしまいたいとまで思ってしまいます。心が晴れやかな日は滅多に続かずあってもすぐに元に戻ってしまうのです。最近、主治医に、もうこれは病気のせいだから仕方がないのでしょうかと質問すると、自己評価が低いことが根本にある。まずはそれに気づくこと。というアドバイスをもらいました。アドバイスを受けて、なぜいつも自分に自信がないのか、なぜいつも苦しいのか、考えてみました。そして、気づいたことがあります。幼少期から学校では仲間はずれさにされ、家庭ではすぐに怒鳴る厳しい父がおり、初めての彼からはDVに遇い、性的なトラウマもあることから、常に安心できる場所がなく、嫌われたくない、怖い思いをしたくない一心で過剰に人の機嫌を取ろうとし、本当は元気が出ないのに、無理をして明るく振る舞う癖が、今も自分を疲弊させ苦しめているのではないかと思ったのです。どうしたらそんな癖を辞めて、生きやすくなるのでしょうか。元気じゃなくても、淡々と生きられるようになりたいです。

有り難し 37

回答 3

別れるべきなのでしょうか？

はじめて質問させていただきます。私には付き合って7ヵ月の彼氏がいます。私は高1、彼は高3です。一ヵ月程前に彼に浮気をされました。浮気相手は私と同じ高1、私と彼女は友達ではありませんでした。いつも独りでいる彼女を彼が気にかけ、私は特別気にならず友達になろうとはしなかったのですが、そのことを彼に伝えると「最低だな、救える奴を救おうをしないのはただのクズ」だと言われ、彼に嫌われたくないがために彼女と友達になりました。彼はその頃から、「女友達が欲しい」と言い始めました。そして案の定２人は友達となり、３人で遊びに行くこともありました。たまに、彼女と彼が２人でいるときもありました。遊んだ日の夜、私は彼を信用した上で「彼女の迎えが来るまで見送ってあげてね」と言い門限があるため先に帰りました。そして、彼は彼女とキスをしたのです。翌日私に自白してきました。私はその頃彼の事が大好きだったしとても反省しているように見えたので、許しました。それから少し経った日、何気なく彼のLINEのトーク履歴を覗いてみれば、あの夜彼はキスだけでなく前戯もしていたことが明らかになったのです。携帯を覗くのは任意でしたが、トーク履歴まで見られると思っていなかったのか、「また隠れてしちゃう？」との会話も。さすがに私は別れを告げましたが、彼が必死に反省し「女の連絡先全部消すから」と行動を示したこともあり、またしても許しました。しかしあれから一ヵ月経ち冷静になった今、あの時許したはいいものの彼が浮気したという事実が頭から離れず、自分が彼に冷めていることに気付き、先日別れを決意しました。しかし、別れを告げれば「死ぬ」の一点張りです。もともと辛いことがあればすぐに「死ぬ」と言う人で最近はマシになってきたと思ったのですが…。私がはっきりしないこともあり、彼が別れたくなくて必死に私に優しくしている態度を見たり、彼の家庭環境はあまり良くないので「寂しい」と言ってきたりされると、情が沸いてしまいます。何より、死なれるのが怖いです。私はやはり彼と別れるべきだと思いますか？彼はまた浮気を繰り返すのでしょうか？私を別れたら本当に、死んでしまうと思いますか…？自分に甘く、おまけに長くなり拙い文章で不快にさせてしまっていたら申し訳ありません。ですがどうかお坊様方のご意見をお聞かせください。

有り難し 10

回答 2

2022/02/24

地元の友人について

私には12年間1番の親友として付き合ってきた友人がいます。一緒に旅行にも行ったりお互いの悩みを相談したりとても信頼できる友人でしたお互い言い難いことをはっきりと言い合える関係で、傷つくこともあったけれど偽りなく本当の気持ちを言い会えるので私はその関係をとても気に入っていましたしかし段々と友人の態度もエスカレートして、外見について貶すような事を言われたり人前で普段の失敗について話をされる事が多くなってきました。それでも私達は何でも言い合える関係だから、ずっとそうやって来たからと我慢していたのですが、一緒に居るとイライラする事も多くなってきて、そういう事を言うのはやめて欲しいと本人にも話ましたが『貴方だから良いでしょう。他の人にはこんなこと言わないよ嫌われちゃうもの』と言うばかりで改善して貰えなかったのです。他者には気を使ったり思いやりを持って接しているのを知っていたので尚更辛く思いました。それでも私は彼女の事が好きなので我慢していたのですが、耐えきれず辞めて欲しいと言って少しキツい態度を言ってしまいました。それまで毎週のように遊びに誘ってくれたり時々電話をしてくれていたのに、その後からさっぱり誘ってくれなくなりました。こちらから誘えば応じてくれますが以前のようには話してくれず、何だか私も少し気まずさを感じてしまいます。結婚を機に遠方へ引越したので、さらに疎遠になってしまうのではと心配です。私ははっきりと自分の気持ちを彼女に伝えた事を後悔はしていません。あの日言わなくても遅かれ早かれ同じことになっていたと思います。私が悩んでいることは今でも私が彼女の事が大好きだからです。本当はお互いを尊重できる友人としてこれからも付き合って行きたいと思っています。このまま疎遠になって行くのではないかと不安でしかたありません。傷つけるような事を言っても私が怒らないから友人でいてくれてのでしょうか。それを拒否した私はもう彼女の中で価値のない人物なのでしょうか。そのような事を言うのは彼女なりに私に甘えているのだとわかっているつもりでした。たとえ彼女がもう私に価値を見出してくれなくても私にとってはいつまでも友人だと思っています。それが地元に残してきた心残りです。御相談乗って頂けると幸いです。

有り難し 7

回答 1

2021/11/26

これからの学校生活

僕は一昨日、ちょっとしたトラブルがありました。それは、ある友達と喧嘩した事です。その相手は、ずっと前から、高校に進学してから間もない時に、LINEで嫌なことをされたと思い込み、喧嘩を買ってしまった事があり、相手の事を長い間憎んでいたので、口喧嘩になる事もしばしばありました。そして、一昨日のちょっとしたトラブルが起こり、相手と言い合いになって、僕は凄く苛立ってしまい、つい相手が座っている椅子を蹴ってしまいました。暴力までは行くか分かりませんが、足が出てしまったので、もう先生にも相談しにくく、どうしようと思ってしまいます。それで、今まで仲良かった1人の友達とも、LINEで、縁切るって言われました。こう考えると、これから学校で、その喧嘩相手にどんな事言われても、先生には相談しにくいし、どう生活していけば良いのか不安です。無視しようと努力はするのですが、相手が僕の事を拡散するかもって考えるととても恐ろしいし精神的ダメージは大きいです。学校に行きづらくなってしまいそうです。でも自分も悪い事をしたのは自覚していますが、それも報いだと思い受け止めるのもありなのでしょうか…。今日もその相手と言い合いになり、相手から、「お前みんなに嫌われてるよ」や電話で、「○○すんなよ、○○がよ、その他の悪口」などを言われ、ショックでメンタルが崩れました。これからどう生活していったら良いのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

自分の「好き」に振り回されてしまう

おそらくもう片思いの大切な人を、好きでいることをやめられないのが辛いです。誰か1人を好きになりすぎて、執着が強くなりすぎて、困らせて離れさせることになってしまうことが昔からよくあります。それも自覚していて、自分が悪いのだと思っていて、それなのに好きになることをやめられません。その度に、勝手に好きになって、嬉しくなって、でも困らせて嫌われたのを知って死にたくなるほど辛くて辛くて仕方ない、自業自得の浮き沈みに苦しんでいます。たぶん、何事も無ければ年齢的には人生はしばらく続くと思います。この先もずっと、こんな性質を抱えて、あと何度もこんな思いをしなければならないのか、と思うと、苦しいです。でも、誰かを好きになることを、そして好きになりすぎてしまうことを、やめられそうにありません。今も、大切な人のことをずっと好きでいて、辛いです。好きでいたら困らせるのを分かっているのに、もうこちらのことを忘れている様子に勝手に傷ついて勝手に恨んでしまう自分が嫌いで、それでも相手のことを好きでいるのをやめられないのが、辛いです。事務連絡などもあり、完全に離れることは難しいのですが、極力連絡はせず、距離を取り、一人でただ好きなこと、思い出を振り返ってしまい、また勝手に傷ついています。バカだなぁと思いつつ… 大変抽象的な内容・聞き方になってしまって申し訳ないのですが、どうしたらいいでしょうか。人を好きになるのはいいこと、と教えられて育ちました。今までここまで好きになれる人に出会えたこと、好きになったこと自体は後悔していなくて、ありがたく思っています。でもそれが他者と自分を傷つけるのは本当に、しんどくて、どうしたらいいか分からなくなってきてしまいました。

有り難し 7

回答 1

死んだ人と話せると言う人が理解できない

私の一番大切な人は3年前に自殺してしまいました自殺する1年ほど前に彼女は私のことを嫌いになっていました私は自分を改めましたが、今は彼女の気持ちを尊重し、5年後10年後に仲直りができるように成長していこうと思っていた矢先の出来事でした彼女が自殺したのは私だけのせいではないと思います彼女は出会った頃から精神を患っていて、前向きに社会復帰を目指していたけど思うようには回復できずに辛い思いを抱えていました・5年ほどかけて調子を整え就労支援施設に通えるほどまで回復したのに、通い始めたらすぐに再発してしまったこと・家族は病気に理解がなかったこと・念願の初恋人ができたけど、恋愛は思っていたような幸せなものではなく、すぐに嫌になってしまったこと・信頼していた親友が不誠実な人間だったこと私が思いつくだけでもこれだけの絶望があり、死にたくなる気持ちも分かるし、恐らく私のことを嫌いなまま死んでいったとも思います。彼女はそういう病気だったので彼女のことを人に話すことはありますいろんな言葉をかけてもらえますきっと憎んではいないと思うよと言ってくれる人に対して、そんなわけないのにと思うけど口には出しません。正解は彼女しか知らないのに言い争うことはしたくないからですですが困るのは彼女と話したと言ってくる人です自分は霊が見える。三十日月のことをよろしくって言ってたと言ってきます 1年前そう言ってきた人はそういう人もいるなと受け流しましたが、つい先日別の人にも同じことを言われ、苛立つとともにどう応えればいいのか分からず困っています「ごめんね、嫌ってないよ、見守ってるよって言ってる」と言われるのはまだしも「私に三十日月のことよろしくねって言ってたよ」と言ってくるのはどう対応すればいいのか分かりません彼女はよろしくなどと言うような人ではないので霊が見えると言ってくる人は私への優しさで言ってくれていることは分かります。自分が彼女を殺してしまったんだと悔やんでいる私を助けたいと思ってくれていることも分かります私が霊を見れないだけで、霊が見えると言う人を嘘つきだと思うのも失礼なような気がして、どう対応すればいいか悩んでいます霊とはそんなに簡単に見える(話せる)ものなんですか？霊が見えると言う人とはどういう風に付き合っていけばいいですか？

有り難し 13

回答 1

自分がわかりません

うまく説明出来るか不安ですが… 私は義母が苦手でしたがつい最近大嫌いになりました。主人の母なので上手くお付き合いしようと会えばニコニコし、色々我慢してきました。結婚前に結婚詐欺、暇潰しに孫産んでと言う事を言われ主人と大喧嘩をし結婚するなら盆と正月だけの付き合いでいいと言われました。現実は違いました…… 月1で会ってます。こっちから行ったり向こうが来たり。その度にデリカシーのない発言をされ…色々口を出され、会うだけで胃が痛くなります。笑毎回胃薬飲んでから会います。私は現在不妊治療中です。子供は欲しいですが出来るかわかりません。出来ても育たない可能性もあります。今は薬物治療してますが、副作用もあり辛いです。だけど義母に会えば遠まわしの孫の催促… 義兄嫁が妊娠したらしいのですが義母は妊婦の家に主人には「泊まりに行きなよ」と。私には「遊びに行きなよ」と。断ったら「なんで行かないの?」って言われました。妊娠初期の段階なら、兄嫁も体調が悪いと思うし気を使わないといけないのに… まるで自分の家のように言ってくる義母に嫌悪感を抱きました。散々好き放題言ったあとに「まあ、無事に産まれてくれればいいんだけどね」と。他にも私の事ではありませんが「嫁が妊娠若ければ孫は出来る」と言う言葉にも傷つきました。私が気にしすぎなのかな?と思ってみたり… 考えすぎだから!!と自分に言い聞かせますがどんどん義母が嫌いになり主人と大喧嘩してしまいました。主人の配慮でしばらくは義実家とは会わないと言ってくれたので安心しましたが。毎回義母に会うと精神状態が不安定になりいつか飛び降りてしまいそうになります。私が働きたいと言えば、義母の暇な時に遊ぶ相手が居なくなる、そんなことより孫を作れ、と言う理由で絶対に働くな、と念をおされてます。主人と話して黙って働こうと決めました。最近は義母が嫌いすぎてもう会いたくないと思ったり、子供が出来ても言いたくない、会わせたくない……など思ってしまいます。でもそれじゃあ、駄目だ……上手くお付き合いしなきゃと、自分の中でモヤモヤしてます。愚痴になってすみません。。何かいいアドバイスもらえたら嬉しいです。私の中では義母に人ではなく物として扱われてるように感じてしまいます。

有り難し 19

回答 1

人を好きになる方法を教えてください

私は物心ついた時には家で1人で過ごすことが当たり前でした。父は単身赴任、母は仕事。姉と兄もあまり家にはいませんでした。母と会うのは学校から帰って１時間程度、たまの休みには疲れて寝ているので関わりあいにはなりません。それ以外の時間は飼い犬と過ごしていました。当時は理解していませんでしたが、今思うとずっと寂しくは思っておりました。また父と母の関係は破綻しており、両親が揃う時は常に私が間に入り続けました。正直な話、家庭と言うものにいい思い出はありません。私もいい年になり、友人達との話で結婚について聞かされます。彼らの話を聞く度に、1人で過ごしたこと、父と母の関係の破綻、それらが常に頭をよぎります。結婚は怖くてできません、したくはないし兄も姉も子供がいるので必要ないとも思っています。ただ、最近自覚したことがあります。私は人を好きになったことがありません。恋愛に限らず友人や先輩、後輩についても例外はありません。ただ、ずっとそれがコンプレックスでもあります。人を好きになることは誰もが出来ることのはずなのに、私はなれない。向こうは好きと言ってくれるのに、好きにはなれない。必死に嫌いにならない様にしてきましたが、それでも我慢できずに傷つけたことは多く、今も後悔をしています。人を好きになれないのは傷つくことを恐れる私の弱さが原因だと思っています。幼少期の寂しさや両親の関係を見続けた結果なのでしょう。正直、いまだに家族全員にいい思いはありません。家族に愛して貰っていると思います、でも私は愛せない。人を好きになると言うことがわかりません。愛を注いで貰っても愛を返せない自分が嫌いです。どうすれば人を好きになれるのでしょうか？とりとめのない文章で申し訳ありませんが教えてくださいますよう、お願いします。また、まずは自分を好きになることだとおっしゃるのは勘弁して下さい。それは無理です。

有り難し 14

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モラハラ？離婚を考えるべきでしょうか

以前もこちらで夫婦関係について相談させていただきました。その後仲直り、喧嘩が毎月のようにありましたが、夫への信頼は喧嘩する度に低下していき、今は離婚していいとすら思えるようになってしまいました。原因はいつも些細なことです。夫がなぜか無口になる(おそらく私に対して気に入らないことがある)→私が意見する→言い方が悪い、自分を非難していると夫が怒り始める、という流れです。前回喧嘩になった時は私の言い分を全否定してきて、この人とはもう一緒にいられないと覚悟しましたが、翌日になって、言い過ぎた、ずっと一緒にいたいと謝られたので、その時は許しました。今回は、食事中なぜかほとんど口を聞いてくれないことが悲しくて、「ご馳走様ぐらい言ってくれたらいいのに」とつぶやいたところ、人を非難するような言い方をいつもする、と怒り始めました。いつもなら私の言い方が悪かったと自分から謝るところですが、夫の怒り方が、100%の非が私にあるような言い方と形相だったため、何を言うのも疲れてしまい、家を出ました。夫は他人から指摘や非難をされることを極端に嫌う性格です。私にも至らないことはありますが、たった一言に対し、これだけ怒りを覚える性格であることが恐怖です。暴言とまでは言えませんが、憤怒の形相で私の非を責めてくる姿に、正直、もうやっていけないと思ってしまいました。夫と以前喧嘩をした際に、自分が無口になるのは、酷い暴言を我慢しているからだと説明されました。でも、黙り込んでいる態度そのものが私には苦痛なのです。日頃から夫婦のコミュニケーションに難があり、自分の話はしても私の話はあまり聞いてくれない、ということに悩んでいました。もっと話がしたいとも伝えていたのですが、なかなかうまくいかず。前回の相談で、そうまでして繋ぎ止めたい相手なのか、とお言葉を頂きましたが、そうは思えなくなっています。子供はおらず、別々に住んでおり財布も別なので、離婚となってもそれほど障害はありません。ただ、たった数年でダメになってしまい、祝福してくれた親に申し訳ないなという気持ちはあります。モラハラとまでは言えない気がしますが、離婚を考えた方が良いでしょうか。

有り難し 15

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友達と話せなくなってしまいました

初めて質問させていただきます。友人関係についてです。私は高校2年生です。私にはクラスが一緒で、部活では二人で行動するくらい仲の良い友達がいます。ですが、2週間ほどほとんど話していません。すごく複雑なので、まずその子の性格を説明します。その子(以下Aとします。)はクラスの人気者です。とても明るくて優しく、いつも友達に囲まれています。しかしネガティブな一面もあり負けず嫌いで愚痴や悪口は多いのでよく人に相談しています。友達に対する接し方は物凄く良いので友達が本当に多いです。 Aとは2年生で初めて同じクラスになりました。部活が同じなので初めの方は2人で行動して沢山話してAの相談も沢山聞きました。しかしこの前までAとすごく仲の良かった子の悪口を、Aが言っていることを知って、すごく怖くなってしまいました。自分も悪口を言われているのではないか、無意識に怒らせてしまっているのではないかと心配してしまうようになりました。またAに朝挨拶をしてもイヤホンをしていて全く聞こえていなかったり、配り物の配り方が荒くて怖かったり…笑私以外の他の人には自分からおはようって言いに行ってるか、机に誰か近づいてきたら絶対上向いておはようって言うんです。私が話しかけに行ってもイヤホンつけてそっけなくて上を向かないんです。私の主観ですし些細なことだとは思うのですが、これが毎日続いてメンタルがどんどん削れてしまって… ついにある日から朝話しかけに行かないことにしました。どうせ聞いてない、向こうからの挨拶を待とうと思って。でもAは私に話しかけなくて、理由が分からなくてそれに余計傷ついて…嫌われたんだなと思って目を合わせるのも怖くなって、避けてしまって…2週間がたちます、笑正直、どっちがきっかけなのかわかりません。 Aが意図的にとった行動なのかすら…… 長くなってしまいすみません。正直早く謝りたいです。ですが謝るにもなにからどうすればいいのか分かりません。Aは人気者なので2人きりになれる場面は無いに等しいです。部活が再開する再来週までには仲直りしたいです。どうすればいいですか？

有り難し 24

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