問答一覧

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2021/11/21

心が追いつかず、心が晴れません

こんにちは。いつも、ありがとうございます。最近は、適応障害の症状の波が小さくなり、少し働くこともできました。でも、やはり波があり、落ち込んだり、イライラしてしまったり、毎日を過ごすだけで大変というか、気力も体力ももっていかれてしまいます。親の言葉に傷つく日も多く、信じられなくなってしまっているのですが、毎日顔を合わします。上っ面だけよくしよう、笑ってよう、自力できるように、と思い過ごしてる自分もしんどくて。どんどん自分が嫌いになります。やっと面接に受かり、また働き始めますが、本当は接客が苦手で、人と関わらない仕事がしたいのに、前職と仕事内容が少し似てるからと接客の仕事を選びました。なんで、いつも無意識に少し無理をしようとしてしまうんだろう、その選択をしてしまうんだろう、と不思議で。自分のことが、よくわかりません。せっかく採用していただいたので、がんばりたいと思ってますが、不安しかなく、できるんだろうか、と毎日心が暗いです。そんな中、適応障害とは別の、身体の持病の通院をずっと続けていますが、主治医の先生が変わり、一人でずっと色々と思い悩むようになりました。本当にこの検査が必要なのか？と感じることも増えたり。病気と向き合うことにも疲れてしまいました。人生が早く終わってほしいと思うのに、検査を受けるのがしんどいのかもしれません。病気と向き合うことが、ものすごくエネルギーがいることで、疲れてしまったのかもしれません。よくわからないですが、次の検査をしたら、少し治療を休もうと思っています。コロナが落ち着きはじめ、街に人が増えて、人混みが疲れる私は、まだ慣れずに、外に出るだけで疲れてしまい、気分転換がうまくできません。色んな当たり前のことが当たり前じゃなく感謝すべき事なのに、当たり前なことに気づけず感謝することができず、心に余裕がなく、毎日心が追いつかず、とってもしんどいです。本音は、人生が早く終わってほしいんです。どうしたら、私の心は晴れてくれるでしょうか。どう生きていくといいのでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

死が近いことを知り、心が冷めるのは？

2年前から乳がんの治療をしています。そして、徐々に上がっていた腫瘍マーカーが、このたび倍の値をはじきだしました。数ヶ月、様子をみて、おそらくまた再び抗がん剤治療が始まります。できれば長生きしたいのですが、がんが見つかった時には全身に転移していました。幸い自覚症状は全然ないのですが、画像でうつったがんの影や、異常な数値を見ると、私は(も)、時間はもうあまりないのかもしれないと実感します。 38歳、夫を残して死ぬことは心残りですが、他に関してはなぜかすごく冷めているのです。窮地に陥ると実感するような、生きたい！とか死にたくない！という情熱や、あたたかな感謝や、しみじみと人生をかみしめるような気持ちが、全然起きてきません。死んだら死んだだな、もう疲れた、というのが今の気分です。できれば、あたたかな感謝の気持ちや、なにかを目標に進めるようなエネルギーが欲しいとも思うのですが、その反面、簡単に人にわかるか、わかられてたまるか、というどうしようもないスレた気持ちが強いです。からだと心を善きもので満たしたほうが、予後もよいと思うのですが、そうなれないことに不安と焦りがあります。しかし、それよりもこの冷めた感じ、やけくそみたいな気持ちがわいてることが、なにより自分らしく感じてしまいます。天命というものがあるのなら、それは心のありかたや、生活のありかた、生き方は、繋がっているのでは、と思うのですが、このような冷めた、すれた、感謝もないような心や生活のありかたは一体どうなんでしょうか？心身を入れ換えるエネルギーがないというのが正直なところで、虐待、流産や、病気になったことで思いもよらない悪意ある言葉をなげつけられることのショックで、もうどうにでもなればいいわというのが正直な気持ちなんです。そんなだから、腫瘍マーカーの値があがり、がんが増えているのか？いっそうエネルギーがなくなり、本当に冷めてしまっています。病と心・生活のありかたは、どのような関係があると考えていいのでしょうか？また、こんなに冷めた気持ちでいる自分は死が近いんでしょうか？死の近い人間は心は冷めていくものなんでしょうか？あたたかみをもったほうがいいのでしょうか？

有り難し 33

回答 1

怒らない方法

人にいらいらしないようにするにはどうしたら良いですか。

有り難し 20

回答 2

喧嘩でカッとなると彼を殴ってしまいます

もう付き合って4年になる彼と、最近喧嘩になると怒りを抑えられず殴りかかってしまいます。彼自身も腹が立ったりすると挑発してきて神経を逆撫してきます。前までは我慢して謝ることができたのですが、最近は抑えられず素直に謝ることすらできません。喧嘩が終わった後またしてしまったと反省している中、お前はどうしようもない人間だ、頭がおかしい、ガキ過ぎる、もうちょっと頭がいい奴だと思っていたなど1時間ほど頭ごなしに罵声を浴びせられます。謝っても何に対して謝っているのか明確に、はっきり答えないとまた怒鳴られます。そして同じことを繰り返し言われます。こんなことを言うとまた彼に俺のせいにして自分のことを正当化していると言われてしまうと思います。なぜ叩いてしまうのか自分でも分からなくなってしまいます。彼にも殴ったお前が全て悪い、当分俺の言うことに全て逆らうな、それくらいしないとお前のその性格は治らない。殴る理由を正当化するなと言われ返す言葉もありません。私は病気なのでしょうか。なんでもかんでも彼のせいにしすぎなのでしょうか。日に日に自分が嫌いになっていきます。

有り難し 30

回答 2

障碍者手帳保持者です　恋愛に積極的になれなくなりました

初めまして、小学生の頃から精神科に通院し、３年ほど前に障碍者手帳を持つようになりました。精神科通院のことは友人にも話しているのですが、手帳のことは家族と同じ手帳保持してる友人にしか話せていません。通院しながらも、１０代２０代前半まではやれる範囲で色々な事に挑戦してきました。通院を話してない人たちには疾患持ちとは気付かれないくらいでした。恋愛も気になる人が出来たら自分から告白していく積極的な方でした。２０代半ばで病気が悪化の一途を辿り、自分で自分がコントロール出来ない状態になった頃から、恋愛に消極的になってしまいました。年齢的に恋愛＝結婚の空気もあり、気になる人がいても、自分よりもいい人がいるのでは、迷惑を掛けてしまうのではという不安から積極的に仲良くなることを避けてしまいます。手帳を持ってから尚更その思いが強くなってしまいました。一時的な所持だとは思っていますが、なかなか理解されない事柄なので、自信も失ってしまいました。実は、精神科に通院することになった時、家族には「お前が悪い」等と言われ良い顔はされず、未だ病気に対しての理解も薄く、不調で動けない状態になると不満・文句を言われます。手帳を交付してもらった時も、親の職場への書類提出関係上、隠せないため話したのですが、不機嫌な態度を取られ、悪態をつかれました。そんな事もあって、家族でも理解出来ない事を他人にして欲しいというのがおこがましく感じてしまい、申し訳ない気持ちになってしまいます。好きな人と結婚もしたいし、子どもも欲しいと思うのですが、反面、そんな資格がないように感じてしまっています。言葉が上手く出ず、まとまりのない長文ですみません。

有り難し 7

回答 1

自死してしまった娘に会いたい

亡くなった娘は3年前ほど前から摂食障害、うつ病になり苦しんでいました。最近は彼氏もでき笑顔もふえ良くなってきているとばかり思っていました。精神科の先生も良くなってきていると思っていました。でも違いました、学校、バイト色々な事が辛くその話で私とケンカした後に自死してしまいました。ケンカさえしなければ全部後悔しかありません。最近の私は仕事、自分の病気で疲れたばかり言っていました。娘の事をしっかり見れてなかった。後悔ばかりです。娘に会いに逝きたい。私には亡くなってしまった娘の兄妹がいます。この子達を置いては逝けないと思いつつ逝きたい気持ちでいっぱいになってしまいます。娘に会いに逝って謝りたいです。

有り難し 71

回答 2

実母が認知症に…

はじめまして。よろしくお願いします。最近、実母がアルツハイマー型認知症と診断されました。私は一人っ子で小学生の娘が2人おります。もちろんわたしが母を看るのは覚悟はしているのですが、実は母は私が高校の頃に父以外の方に惹かれ、半年前からその方の所にお世話になっているのです。自分の家を引越ししてから認知症が発覚した感じになったし、私が高校時代から苦しんできた方の所に勝手に行ったのに、最近はもうその方が嫌になったと言っております。小さい頃から母は仕事が忙しく、私は祖母に育てられた感じもあり、そういう私が母に対する気持ちがあり、なんで優しくしてもらってないのに私ばっかり…という嫌な自分がいるのも現実です。私的には身勝手な母と彼にイライラしているのですが、母の病気のことを考えると私ががまんするしかありません。頭がおかしくなりそうだし、現実から逃げたい気持ちでいっぱいです。私の家庭もボロボロになりそうで… どうしたらよいでしょうか。アドバイスをどうかよろしくお願いします。

有り難し 24

回答 2

祖父の死からもうすぐ2ヶ月です

先日、約2ヶ月間の入院生活を経て、祖父が亡くなりました。祖父は持病があったものの、ずっと元気でした。訳あって私と祖母と3人で暮らしていましたが、洗濯・掃除以外の家事は祖父がやっており、車での送り迎えや、料理など、私の生活の中心に祖父の存在がありました。突然の脳内室出血により、緊急入院、2週間の間に三回の手術、1ヶ月間の救急病棟での入院生活、その後通常の病棟へ移動、そしてリハビリの病院へ転院し、転院から一週間せずに亡くなりました。最初の病院へは、ほぼ毎日私がお見舞いに出向き、少しの時間でも祖父と共に過ごしました。小さい頃から祖父母にたくさんお世話になっていた私は祖父が大好きで、両親よりも大切な存在だと考えていました。そんな祖父が亡くなり、心の底から悲しく、辛いはずなのに、冷静に受け入れている自分もいて、今までとなんら変わらない生活を送っています。時々、辛くて悲しくてどうしようもなくなり、もう祖父がいない現実を受け入れているようで、まだ全然受け入れられないのだと実感します。というか、色々なことが急に起こりすぎて、全くついていけていないという感覚です。それでも私の生活は変わらず続いており、時間は流れて、一緒に過ごした日々、病院での生活、祖父が生きていたことすら忘れてしまいそうな気がしてこわいです。昔から私は家族の前では泣けないし、素直な思いを口にすることもできません。自分が何を思っているのかもよくわかりません。受け入れられないのに、忘れてしまうのが本当に怖いです。どうやったら受け入れて生きていけますか。なんだか空っぽになった感じがして、自分が自分を生きている感覚がなくて、苦しいです。普通に生活出来ているということは、本当は受け入れているということでしょうか。わかりづらい質問ですが、誰か助けて下さい。

有り難し 16

回答 2

旦那の行動が不謹慎だと感じています

はじめまして。現在、２歳の子供を育てています。主人と結婚した直後に主人が以前お付き合いしていた女性から車を傷つけられたり、家の玄関で立たれたり嫌がらせが続きあげく、主人にも嘘をつかれていたことがわかり体調を崩して今は休職中です。そんなさなか、私の父親に肺がんがみつかり来週、手術をすることになりました。父親は体調を崩した私のかわりに子供の保育園の送り迎えなどをかってでてくれたり、母親は食事を作ってくれたりと私たち夫婦の事を気にかけてくれています。その中で、父親の手術の前日に主人が子供と私をおいて映画のレイトショーを観に行くと言い出し、怒りを通り越して呆れています。主人が原因で病気になったようなものを子供を巻き込んでフォローしてくれている感謝はないのか？前回の異性問題も他人の感情を把握するのを怠っていたから起きたことにもかかわらずまったく学習していないようにみえます。たしかに、去年の終わり頃から主人の仕事が忙しくなり夜の22時ごろに家に帰ってきておりストレスが溜まっているのはわかりますがなぜこのタイミングで言い出したのか意味がわかりません。家でテレビを観るぶんには何もかまいませんし、バラエティ番組を観て爆笑しても不謹慎だとは思いません。ふさぎ込んでいても父の容体が良くなるわけではないので。ですが、主人のまいた種で病気になりフォローしてくれている私の家族に対する配慮が欠けているように思えてなりません。仕事で忙しいから息抜きしたい気持ちもわかりますがタイミングや配偶者への心の配慮が足りないと感じるのは私だけでしょうか？

有り難し 32

回答 2

2022/07/31

父が亡くなり後悔ばかりが残っています

子供の頃より別居している父が亡くなりました。亡くなる少し前に父の携帯番号から着信があってその電話に出ませんでした。それは父が危ない状態なので私に会わせてあげたいと、異母姉が父の電話を使い掛けてくれたものでした(亡くなってからいただいた電話で知りました)。父が重い病気を患っていることを知りながら丈夫な人だしまだ大丈夫だろうと電話に出ずに無視してしまいました。今回だけでなく日頃から父からの着信にも出ることもかけ直す事もしなかったことを今になってとても後悔してます。それだけでなく今まで父に対して自分のしてきたことで気がかりな事が沢山あります。養成スクールの学費を出してもらったのに途中で投げ出してしまったこと、高額な楽器を買ってもらったのにすぐに辞めて売ってしまったこと、仕送りを無駄遣いしてしまったこと、優しい言葉を掛けてあげられなかった、親孝行できなかった、父は私のことを想って沢山の優しさを与えてくれたのにプライドが邪魔をして自分からは何もしてあげられなかったこと、、後悔ばかりが残ります。自分はいつも求めてばかりで誰かには何も与えられない最低人間です。父は酒癖も悪かったり借金癖があったり親としてどうなのかと思うことを私や母に対してしてきたり父親として完璧ではありませんでした、そんな父ですが優しさや愛情はちゃんと感じてたのに素直になれませんでした。心の片隅ではもっと大切にしてあげたいと思っていたし本当は大好きそれなのに、こんな態度ばかり取って来たことを後悔しています。病気になってからも何度か家まで会いに来てくれたのに何かと理由をつけて出て行かなかったり、一緒に食事に行こうと言ってくれたのに断ってしまってどんな父親だとしても私にとって大切なたった一人のお父さんなのに、最後まで何もしてあげられない自分が許せません。父は亡くなる寸前まで私のことを心配していたそうです。父の最期に立ち会う事も出来ずこの状況なのでお通夜やお葬式にも行かれず、式が終わったあとでお線香をあげることしか出来ませんでした。いなくなってしまったあとに遅すぎる後悔をしています。自分でやった事なのに今になって後悔するなんて本当に勝手な人間ですよね。

有り難し 25

回答 1

死に凄く恐怖感と不安があります。

家族ぐるみでお付き合いのあった子供(中学生)の友達のお母さまが急病で亡くなられ、告別式に子供と一緒に参列させていただきました。お別れの時に私の子供が凄く泣いているのを見て、死にたくない、子供に悲しい思いをさせたくないと、死に凄く恐怖を感じ、ひと月ほど経ちましたが漠然とした不安に襲われるようになりました。私はどうしたらいいでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 24

回答 2

親との将来が怖い

50代後半の父母が認知症や病気になるのがとても恐ろしいです。実際父母にそういった症状がでているわけではないのですが、もし認知症になってしまったら…と考えると何もできなくなってしまい、その考えが頭から離れなくなってしまいます。おそらく、認知症になって私や家族の事がわからなくなってしまうのが怖いのだと思うし、介護が出来る自信が全くありません。親にこの不安を話して、気分を悪くさせてしまいました。誰にもわからない将来の事を不安に思って、自分でもバカバカしいし、この歳になって何をやっているんだと呆れを感じています。でも、どうしても不安で仕方がなく困っています。どうか不安を軽減させるお力を貸していただけないでしょうか。

有り難し 26

回答 3

2022/02/03

全てが限界です

私は摂食障害と抑鬱です。現在、パートで福祉の仕事に転職したばかりですが精神的病気の為か只の弱さからなのか良く分からないですが休んでしまっています｡先日会社と面談して勤務時間を短縮させて頂きました｡しかし､会社の人から影口を言われ周りの目が怖くて､直後から休んでしまい出勤出来ていません。転職したばかりですが辞めたいです｡しかし､周りや家族にはこれ以上迷惑をかけたくありません。自分だけ逃げてばかりで嫌になる位に情けないです。死にたいです｡家族には本当の事や自分の気持ちを話せていません。どうしたらいいか分からないです｡辞めたら自死しようかと考えています｡こんな私ですがお言葉を頂ければ幸いです｡何卒宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

大学の留年が確定しています。

コロナ禍であることもあり、不眠症を再度患い、大学の授業をまともに受けられず、留年することが確定しています。前期から心身ともに体調が悪かったのですが、親には何度も学費のことで面倒をかけていますし、母親自体も精神的に危ういところがあり相談していませんでした。後期で単位取得を頑張ろうとしましたが、結果できませんでした。休学したり、もう一度同じ学年をやるという選択がありますが、自分にはできないように思います。休学するにも半額の学費がかかりますし、病気を治すにも家族や周りから助けてもらうことが必要になりますが、前述している通り頼ることが難しいです。何より、父母にこれ以上ダメなやつだと思われるのが怖いです。精神的な病に対して理解を得ることも難しいと思います。このような自分に対して、アドバイスをお願いしたいです。

有り難し 16

回答 2

もしも、もしもばかり考えてしまいます。

精神病院に運び込まれて、考える時間があるのはいいのですが意味の無いことばかり考えてしまいます。もしもあの時ああしていれば私はまだあそこに居られたのか？もしもあの道を志さなければ心は病まなかったのか？もしも私が、もっと私に勇気があれば、意気地無しじゃなかったら、もしも、もしも… しょっちゅう心が現在を離れてふわふわと過去に戻り、答えを得ることのない「もしも」を繰り返します。もはやわざと苦しい過去に戻って自分を傷つける精神的な自傷行為ではないかと思うほどです。「もしも」から目が覚めたら、ここにあるのは病気の自分だけ。ずっと隔離病棟にいて季節の変化すら感じられません。とても虚しいです。話は少しそれましたが、この「もしも」を止めるにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 20

回答 2

2023/09/01

好きな人の気持ちが気になります。

こんにちは！いつもありがとうございます。自分は元々障害とか病気とか持っているので、良いところ悪いところを含めてOKしていただける女性と仲良くなりたいです。今現在気になっている女性は以前から話をしたことがある＝仲良くしている女性でして、会うたびに話しかけてくれます。勿論仕事とは関係無い話しです。話せないときは遠くから会釈とか、、、その人は自分より歳下の二十代前半です。うちの職員ではなくて、委託している会社の職員です。共通の趣味とか無いんですが、楽しく話せてます。。まずは友達として仲良くなりたいんですが、、実際のところ、その女性が興味や仲良くなりたいなど好意をもっているかどうかってどう言う所で決まるのか？知りたいです。宜しくお願いします。

有り難し 2

回答 1

義母との仲に悩んでいます

お世話になります。我が家は父が再婚した為に、義理の母がいます。最初は優しいお姉さんだなと思っていたのですが、私も病気で余裕もなく、そして義母も家に慣れる事に必死で、私とは上手く噛み合いません。本当は仲良くしたいのですが、嫌味を言われたり、嫌がらせのような事をされた時にはどうしても反撃をしてしまいます。義母は父の事が好きなのか、それともお金目当てなのかを考えてしまうと、どうも仲良くなれません。私の母はもちろん、実母だけだと思っています。それでも、義母を受け入れられない自分の心の狭さと弱さが情けないです。義母との関係はこのままにして、自分の歩む道を進んでいった方が良いのでしょうか…？

有り難し 16

回答 1

思い込み…。

私は自分がもしかして発達障害なのかと思っています。それは、テレビや雑誌などの特集で該当する所があったからですが。昔から落ち着きはないし、注意力散漫でした大人になってからも、例えば食事中にうろうろ立ってみたり、物をとりに行ったりとか、行儀悪いけどそんな感じで、他の事に気をとられて気になって中途半端になったりします。外出しても、人が私を変なふうに見てるんじゃないかと思って挙動不審になったり人を睨んでしまう時があります。人に話すと理解されないので、ごく身近な人には言いますがなかなか難しい性格なんでしょうか、性格上の問題？病気？なにかのせいにしないと理由がなく苦しみます。どうしたら、自分を受け入れられるのかな。

有り難し 5

回答 1

もと妻と離れて

昨年14年連れ添った妻と離婚しました。妻は、うつ病になり、7年たちました。過去に、いろいろ妻に、かなりの迷惑をかけ、自分のせいでこのような病気にさせてしまいました。体の不自由になった妻は、当たり前のことが、できなくなりかわりに、私が仕事をしながら、やるようになりましたが、昨年自分の体がだんだん体調がおかしくなり、妻に対してこごとがふえてきました。そのたびに、喧嘩になり、大声をだすようになりましたそのたびに、妻のストレスが増えるようになりました。私も体調が悪くなった原因が、食道潰瘍でしたその治療で、今現在無職です妻とは、連絡もとれず、電話をしても着信拒否になり今状態がわからず心配ですが無理に、連絡をとってもストレスになるのではないかまよっていますこのまま妻の病が、なおるのを遠くで見守っていた方が良いですか。教えてください。

有り難し 7

回答 1

好きな人が難病です

初めまして。好きになった人が難病を患っていて、最近は悪化しています。私が好意をよせ、たまに会ううちに友達以上恋人未満の関係になりました。私は彼と一緒にいたい、側で支えたいと思っていますが、彼は病気が酷く付き合っていける自信がないし、自分の様な難病の人ではなく健康な人と前を向いて幸せになって欲しいと言っています。彼には迷惑かけれないし、もう俺はひとりでいいんだと言われました。それでもお互い好きだと気持ちがあり、会わない選択はないけれど、彼は私と一緒にいる覚悟を決めてはくれません。私が彼の気持ちを受け止めて、彼の元から去った方がが良いのでしょうか？それとも、自分の好きの気持ちを信じて彼と一緒にいても良いのでしょうか？

有り難し 7

回答 1