問答一覧

検索結果: 236件

2024/04/30

母の心と体と頭のバランス

父が先月突然亡くなり、母と私と姉はショックが多すぎるていたのですが、やる事が沢山あり過ぎて頑張っていますが、母が2年前に家で転倒をしてから、気力がなくなり、母に変わって父が家の事をする事になり、父は家の事を母に任せていたので、味噌汁の作り方を一から母か父に教えていましたが、母はそれから父に愚痴る事が多くなり、父も耳が遠かったので、我慢していましたが、姉はその状況を見ていたので母に父が可哀想だと伝えると、私も辛いのよと母は言っていたそうです。でその父が亡くなった事で今度は、私や姉に愚痴をこぼすようになり、私は母に心の病気である事を伝え、愚痴をこぼしている時の母の顔は、とても怖いとも伝えました。母は今までそんな事を言われた事もないし、自分でもそう思わないと言うのですが、私や姉がそれに振り回されている事も伝えましたが、母はそれから自分の顔を鏡で見たりして、母も私も一度訪問ドクターに相談しようと言う事になったのですが、母も今度先生が来たら話しをするとも言ってくれていたのですが、私か1ヶ月仕事も休んでいたので、5月から仕事も戻るので、5月には、家に帰る事も前から、伝えてあったのですがら私か帰る日の朝にまた怖い顔をして、先生には、心臓の先生なので、心の病気の話しをするのは失礼だと言い出し私は、話しをしないし、そんな事ないと言い出したので、その場では、わかったと伝えましたが、私や姉は、先生にちゃんと話しをする事も決めていたので、何故今になって、母はそれまで自分からも話しをすると言っていたのに、失礼だから話しをしないと言い出したのか、とてもわかりません。これも心の病気なのかとも思います。母の心の病気をこれからどうしていったらいいのでしょうか？

有り難し 5

回答 2

死にたいです。

死にたい、消えたい、今まで何度もそう思った瞬間はありました。でも、そんな勇気はないし、そんな勇気があるなら今を頑張ろうと思ってきました。 3年前に弟を交通事故で亡くしたのですが、その時に、離婚して女で１つで育ててくれた母親の悲しんでいる姿を見た時、これからは私しかいない！母を守らなくては！と、心に決めて生きてきました。なのに、今、心が折れそうです。今抱えている問題が大きすぎて、自分の力では解決出来ない問題で、頼れる人もいなく、いつ解決するかもわからず、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。母親は鬱病を抱えていて、頼る事はできません。恋人は、問題の渦中にいるのですが、彼から愛や安心感を感じる事が出来ません。でも、別れる事も出来ません。本当なら1番甘えたり、頼ったりしたい人に、それが出来ません。特別なんか求めてない。普通になんの不安もなく、安心して暮らしたいだけなんです。年齢的にもこのままじゃ子供も産めないで終わってしまうかもしれない。不安しかありません。毎日何かにビクビクしながら生きています。ホッと出来る場所がありません。問題を解決する術も見つかりません。今、心が折れそうです。愛されたい。誰かに必要とされたい。安心して暮らしたい。特別なんか求めてない。それだけなのに。死にたい、しか思えなくなってしまった今日、こちらを知りました。思わず質問させてもらいました。生きる意味とはなんなのでしょう？死にたいと思う事は悪でしょうか？

有り難し 84

回答 5

何もかも逃げたい

家事も育児も全てが億劫。毎日がだるく無気力。子供がいるのに　子供より自分の事で精一杯。親なら、子供の初節句や祝い事なら、料理を奮発したり子供のためってなるのだろが、自分は料理が大嫌い。親戚呼んでのおもてなしを考えただけで涙が出そう。部屋も散らかり放題。片付けなきゃと思ってもやる気がだせない。子供を育ててるという責任がない。大事な話をするのもちゃんと向き合えず、こっちの用をやりながらなーなーになってしまう。毎日不安とイライラで、アドバイスもらった解消法も中途半端、こんなだから子供もだんだん、6歳で人のことをクソといい、何かやっても謝ることをせず、友達と遊んでも、人のことを「～ちゃんは入ってこないで！」とか、ただそばにいるだけなのに「邪魔だからどいて！」と　ひどい言葉を投げ掛けて　相手の親に訴えられる。ぜんぶ自分の鏡とわかってる。自分が変わらなきゃ　じゃなくて　何もかもから　もう逃げ出したい

有り難し 37

回答 1

性依存今後の人間関係について

付き合って4年程、同棲して2年半の彼氏がいます。つい最近、自宅の脱衣所で彼が私の姉と親友の盗撮をした動画を発見しました。裏切られた悲しみと許せない気持ち、それでも一緒にいたいと思ってしまう気持ちが入り交じりっています。被害者本人たちに謝罪をし、私と彼の両親にも話しました。彼のお母さんは現在は再婚していますがシングルマザーで必死に育てたのもありとても辛そうでした。持病がありやっと落ち着いてきたところの出来事だったそうです。私は色々と調べ、彼のことを精神科に連れて行って治療をして欲しいとお願いしました。本人もとても反省しているしちゃんと更生したいから通うと言ってくれました。現在お互い頭を冷やすため彼は実家に引き取られました。引き取られる時に、こんなこと頼める立場じゃないのはわかっているけど、見捨てず、そばに居て欲しいと。頑張る理由になって欲しいと言われました。別れると彼には伝えてましたが私の父もアルコール依存性で治療をしていて、1年ほど辞めていた期間はありましたがまた飲んでしまい家族が疲れてしまいました。現在は本人の意思で通院を続け、父の両親、親友が助けてくれている状況です。最近は自殺未遂もあり、毎日電話をくれる親友にも死にたいと言うことがあるそうです。私は父とすぐに喧嘩になってしまうため父の件は何も出来ていません。金銭的な免除をたまにするくらいです。父のこともあり、彼の性依存にも周りの協力が必須だと思うし元々彼はお母さんと仲があまり良くないので他にも支えになる人が必要なんじゃないかと考えてしまいます。ちゃんと更生して欲しいです。まだ若いから別の人を探す機会は沢山あると思いますが、ここで別れ、関係ないということも出来ず、かと言って結婚してからまたしてしまったらと思うと怖くてたまりません、、。ちゃんと更生してもらい今回の件を知らない人と過ごした方が幸せなんじゃないかと彼にも話しましたが、更生して私と幸せになりたいの一点張りでした。もうどうしたらいいのか分からず、少しでもヒントを頂けたらと思い、相談させて頂きました。

有り難し 37

回答 2

義父の滞納金と親戚の土地

義理の父が税金を滞納しているのに、亡くなった親戚の土地をまた自分のものにして借金を増やそうとしているんです。元は、義父の家の土地だったのですが義父の父が兄弟にあげた土地らしくその土地は元々自分の家の物だと言われます。話をしようとすると、「お前たちみたいな若い奴には分からない。欲しくても手に入らない人もいるんだからほしい。」とかもうどうしたらいいか分からず、第三者の義父の叔父に相談して叔父も諦めろと言っていたと伝えたら「もうすぐ死ぬような80〜90のやつと俺の考えは違うんだ」とかもう本当にどうにもいかないんです。滞納分でさえ払えてないのに、どうしてまた借金増やしてまでそこを自分のものにしたいのか訳がわかりません。孫もいるのに、どうしてそんな子供たちが困るようなことをするんでしょうか？旦那は家を出たら家が崩壊してしまうと言っていて、私も家が出たいわけじゃなく借金やら滞納が嫌なわけで説得できることが一番理想的なんですがどうやってもうまくいかず… 旦那はノーテンキで、どうにかなると寝てしまい私だけが考え過ぎてもう鬱になりそう 2人目の子供も欲しいし、これ以上支払いが増えるのは無理で義父(60代)は仕事もせずふらふらとガソリン代やら支払いやら溜まる一方だし、年金は収めてないためにほぼゼロだし、それじゃ大変だからと私多分も一瞬で使い果たし義母にお金をもらう毎日　義母(50代)は働いてますが、言われれば言われるだけお金を渡し何とかなるとか話を逸らすことしかせずもう私どうにかなりそうなんですこんなこと親に言ったら大変なことになるし、誰にも相談できるようなことじゃないし、私はどうしたらいいんでしょうか？旦那と別れたくはありませんが、このままなら私が私じゃなくなってしまいそうです

有り難し 7

回答 2

2022/04/20

感情や思考が湧かず、無気力です

軽い鬱はあるかもしれませんが、２年間鬱病で病院に通っていても解決しなかったので、もう病院には頼りたくありません。人生の壁として、お坊様の意見が聞きたいです。現在、目指していたものを諦め、就活と並行してしていたアルバイトも契約期間が終わり、無職です。生きてきた記憶もあまり無く、興味があり語れる事も、得意なものもありません。頭の中が空っぽのような感覚があります。自分の気持ちを持とうとしても、心の中ですら何も言葉が浮かびません。「気持ち」でなく思考しようとしても、同様です。自分に目を向けようとすると眠くなってきて、寝てばかりの生活です。心が弱く、湧き上がってくる気持ちに負けるため無意識の防衛反応が働いて蓋をしているのかなと思うのですが、アルバイトでいろいろな経歴の人と会いましたが、そこそこの大学卒の私より学歴は低くても、みんな思考できています。大卒の人は尚の事です。私だけなぜこんなに頭が回らないのだろうと思うと、人の中に入るのが怖いです。緊張しない家族であっても、自分の気持ちや考えがないせいで、事務連絡やYES・NOの返事しかできません。自由に自分の言葉で話し、人生の選択をし、社会の中でいきいきと働いている人を見ると、自分は何をやっているんだろうと思います。でも、そういう人たちのように、自分の気持ちや考えを持てていないので、どう行動すればいいのか決められません。自分の感情がわからないのは幼少期からで、鬱病は関係ないかもしれません。それでも人と関わらないといけないので、人の真似をしてやり過ごしてきました。でも、大学生になって将来の選択が迫ってきた時から、自分がわからないのに選択しないといけないストレスで、おかしくなっていきました。絞り出すように一つ目標を定めましたが、その気持ちも忘れてしまいました。現在25歳ですが、この年齢でここまで自分の気持ちや思考、記憶、培ってきた人間性がないのは私くらいではないかと不安です。5歳の子でも自分の気持ちを言葉にしていて、自分はおかしいと思います。思考力は、自分以外のこと、例えばニュースで報道されることに対する意見なども出ないので、本当に空っぽです。母があれこれ言っていても何も浮かばず、黙っています。こんなに頭が空っぽな状態ですが、仕事を決め、惰性の毎日を変えていきたいです。何かアドバイスを頂けないでしょうか。

有り難し 15

回答 2

仕事を反対される

40代半ば、子供はまだ小さく(6歳3歳)現在専業主婦です。長年介護の仕事をしていましたが、9年前に流産したことをきっかけに退職しました。仕事をしていた当時は、責任のある立場を任され、心身とも疲れはて鬱になってしまったこともあります。この度、勤めていた施設とは異なる施設から、短時間でも良いので働かないか、との話をいただきました。子供の行事や長期休みは仕事を休んでも良い、1日3時間週3日で働かないか、と。そんな良い条件は他に無いのではないか、という焦りもあり、私自身は働くことに前向きでしたが、別居の母親が猛反対しています。「責任感が強く、断れない性格ゆえ、人手不足の介護業界では良いように使われるのがオチ。あてにされ、またあんたがボロボロになる。忙しくなるとイライラもするし、家族仲良く暮らしていくにはあんたは働いてはダメな人間だ」と言われ、確かにそうかも知れない…と自信を無くしてしまいました。また、現在家事や私の息抜きのために短時間子供の面倒など母親が協力してくれているのですが「あんたが働くなら今後一切の協力をしない」とまで言われてしまい…。 (母は潔癖症で、私がどんなに掃除をしても母親から見ると「全く出来ていない」と言われます) 今すぐ働かないと家計が大変、という状況ではありませんが、子供の成長、進学、自分の老後を考えると、今から働き貯蓄したい気持ち、また40も過ぎてなぜそこまで親に言われないといけないのか、という不満もありますが、実際今後において全く協力が得られないことに不安を感じます。北海道在住なので、先日のような地震が来たとき子供の心配もありますし、今年父が2度の心臓手術、義母は昨年難病が見つかり体の動きが悪くなってきています。確かに今は働くときでは無いのかもしれない…と思いつつ、この年齢でこんな良い条件で働けるチャンスはなかなか無いのではないかと焦ります。

有り難し 10

回答 2

不信感が消えません。

結婚8年目です。まだ新婚の頃に夫が職場の人間関係から仕事を辞めたいと言いだしたことがありました。「辞める前にご両親にも相談してみたら？」と言ったところ夫は「嫁が田舎暮らしが嫌だから仕事辞めようかと思う」と両親に説明していました。何故私のせいにするのか。それで辞めてしまったら私は夫の両親にどんな顔して会えばいいのか。何故そんな嘘をつくのかと大喧嘩しました。その後、子供も産まれ家族3人で頑張ろうと思っていたのに育児にはあまり積極的ではなくゲームばかりしていました。呆れかえって実家に帰ると「ごめん。反省してるから帰ってきて」と。帰ってしばらくは凄く積極的になんでもしてくれるのですが、数日間続けばいい方です。そんなもんか…と思いながらも日々の生活に追われてあまり考えないようにしていましたが、そのような事は何度も繰り返しありました。子供が幼稚園に行きだすようになり言葉が増えてくる頃、子供とわたしが遊んでいるとゲームしている夫が「うるさい！！」と怒鳴ったり、子供が話しかけても雑に扱うようになりました。「子供の事どう思ってんの？」と聞くと「俺の代わりは義父さんでもできるやん」と言われました。育児放棄とも取れる言葉でした。その後、夫が職場の人間関係が(転勤族なので数年おきに入れ替わります)原因で鬱になったと。そして休職する事に。治るまで好きな事すればいいよ。と一緒に病気を治すよう頑張ってきました。病気になってから輪をかけて子供の相手をしなくなり、子供も「パパ怖いから嫌」というようになり私も精神的に辛くなって体をこわす事が多くなりました。鬱病は回復してきているものの、夫はもともと少し虚言癖みたいなとこがあったり言う事がコロコロ変わったりするので不信感が募るばかりです。夫の言葉を信用できませんし、子供を預けてもろくに相手をしないとわかっているので息抜きする間もありません。仕事復帰したところでまた病気や人間関係を理由に休職や退職するんじゃないかという不安。今後も同じ事が繰り返されるのかと思うと離婚した方がいいのかともおもいます。夫をまた信用できるようになるでしょうか。。。

有り難し 8

回答 1

義理の両親との関係

結婚して５年です。 3歳と2歳のこどもがいます。義父の言動が威圧的で支配的です。今までの出来事を簡単にまとめます。挨拶をしても、返ってこない。機嫌が悪いと無視。お前たちは馬鹿夫婦だから、私の言う通りにしないと駄目になる。出産の立ち会いは私がどんなに拒否しても、義母がやる。里帰りは実家にはさせない。出産直後にもかかわらず、家事をさせる。仏壇優先で、こどもがどんなに高熱を出していても手を合わせに来い。体調不良やこどもの夜泣き等で朝起きてこられない場合、旦那がこどもに朝食を食べさせると、母親失格女失格と暴言をあびせる。物を投げられたこともある。ことあるごとに、あなたは長男の嫁、嫁いできた身分であることを忘れないように！ここの家のやり方を理解し受け入れなさい。殴る蹴るの暴力をされない限り多少のことは我慢するようになど。過去に色々なことを言われました。旦那も守ってくれることはなく、俺の妻が悪いなら親にはこういうこと、やめるようになんて言えないと言われました。私の両親は我慢の限界を越え、嫁ぎ先の親と話し合いをしましたが、義父はただ出来損ないの女にしつけをしているだけだと、私の両親はしつけをするのは理解できるが、言葉は人も殺せる、もう少し考えていただけませんか？と伝えましたが、価値観の会わないやつらとは今後一切付き合いをしたくないと縁を切られました。それから、１年義理の親とは会っていません。しかし、最近私が来ないことで義理の両親が不仲になっているから私が気持ちを切り替えて行ってくれないかと旦那から言われました。私は義父の言動がトラウマで軽い鬱にもなっています。まだ行かないと言うと、行けないなら離婚しかないと言われました。こどもは旦那のことが、大好きで旦那も子煩悩なので、離婚はしたくありませんが、私を盾にしたり、守ってくれないならこの先また同じことが起こるのではないかと不安です。旦那はどんな親でも俺の親に変わりはない。大事にしたいと言っています。その気持ちは分かりますが、親の言動で夫婦や家族にひびが入るならちょっと違うと思います。親も大切ですが、新しく夫婦で築いてきた家庭があることも理解して欲しいのですが。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 13

回答 1

2024/01/17

同居の義父が怖く、居場所がありません

80代後半の義父と二世帯同居しています。良妻賢母だった義母は脳梗塞をきっかけに現在施設入居しています。私は義父から、何度も「礼儀がなっていない」などと大声で怒鳴られ謝らせられたり、まるで義父の無能な部下のような扱いを受けてきました。いわゆるパワハラ、モラハラというものなのかもしれません。そういう時はいつも夫のいない日でした。夫も義父と衝突が多く、私の土下座で済むならと耐えましたがその悔しさと虚しさが澱になって素直な態度が取れない悪循環で、さらに義父との溝は深まったと思います。孫のためにいろいろと良くしてくれたことには感謝していますが、今は義父の存在が恐怖で声が聞こえてくるだけで涙が出てくるなどし、適応障害と鬱の診断を受けて薬を飲んでいます。「そもそも結婚前から気に入らなかった」と親戚に大声で話しているのが聞こえ、私の人生は一体何なのかと絶望しました。思えば結婚直前に夫の浮気もあったので、夫も私となど結婚すべきではなかったと思っているのではないかと心のどこかで不信が拭えません。今は私が自死などしたら残された子供たちの人生にどんなに暗い影を落とすかと思い直し、ただその一心で薬を飲みながら生きています。施設の義母には優しくしてあげたいですが、義父から聞く愚痴などからきっと心配もしているだろうし、私に対して怒りも抱えているかもしれないと思うと申し訳なくて面会も行けていません。突然涙が出たり、深夜に涙が止まらず目眩と吐き気でふらふらになることもたびたびあり体重も減りましたが夫は特に気づいていないのか。私が泣くたびに夫に叱られたり面倒くさがられるので、こんな女と結婚しなければよかったと責められているような気持ちになります。何十年も前の夫の浮気やその時に言われた事などの心の傷を50代になっても拭えない自分の幼稚さにも絶望するのです。生活環境的に別居や離婚も不安でできず、そもそもなぜ私が出ていかなければならないのかという感情が抑えられなくなる時もあり、自己嫌悪でさらに気力を失ないます。これからどのように家族と向き合えばいいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

周りの人のために命を絶ちたい

私は生計を補うために夫娘は勿論、周りには内緒で風俗嬢をしていました。夫娘への後ろめたさ、罪悪感源氏名でいるときの自分？本来であるべきの自分？母であるべき自分？妻であるべき自分？本当の私は誰で何？結果、心身共にボロボロになり鬱病睡眠薬がないと自分が何なのかわからず不安と恐怖で寝れない状態です。私が命を絶てば保険金が入る娘が奨学金の返済に困ることなく大学に行ける散財癖の姉に借したお金を催促しなくてすむ散財癖の姉に老後の生活のために貯めたお金を使い果たした両親にお金が入る夫も家のローンを返済できる私が命を絶てば周りの人を幸せに出来るんですよね私は幼少期から姉の影の存在で、いつも誉められるのは姉、怒られるのは私姉は自分に合った高校に行き楽しく過ごし、就職も親のコネで就職私は親戚の中で一番上の高校に行けと言われ無理して行き、付いていくのがやっとで落ちこぼれ親は激怒、私は家出しました。今も同じことに対して姉に対しては、有り難う私に対しては、当たり前私にとって親が何なのか未だにわかりません。ただ家族のなかでの劣等感しかありません。でもそんな両親でもやはり好きです。どうなろうと助けてやりたいです。そんな私だから娘に厳しすぎ、甘やかし過ぎました。子育てがわかりませんでした。過保護過ぎ、放任過ぎだったのでしょう。結果、何に対しても頑張れる子になれませんでした。そんな風にしてしまったのも私の罪悪私と娘の18年間は無意味だったのでしょうか？娘にとってももう私は必要ではないように思えます。私が最期にしてやれること私の命で大学へ進学してもらいたい私が死ねばそうすればみんなが助かる私も劣等感も罪悪感からも解放される今は毎日死ぬことばかり考え死にたくて死にたくて死にたくてその方法を考える毎日です。

有り難し 33

回答 2

セックスレスが辛い。これは不倫？

初めまして。私には付き合って5年目、結婚して2年目の旦那がいます。旦那は私が鬱で辛い時に一番側で支えてくれた、大切な人であり恩人です。お互いに愛し合って尊敬し合っています。しかし、旦那とは付き合って1年でセックスレスになり、もう4年ほど肉体関係がありません。結婚して一緒に住んでからも一度もありません。「好きだから肉体関係がなくても側にいられればいい」と思えればいいのですが、好きだからこそ身体を求めて欲しいと思ってしまいます。旦那とはなんでも話し合える仲なので「肉体関係がなくて辛い」と言う事は何度も話しています。旦那曰く、「みうが死んでしまったら、と言うことが怖くなり始めた時から性欲が一切無くなってしまった」とのことです。私だけにでなく性欲自体が完全に無くなったそうです。私は精神疾患持ちなので旦那を余計に不安にさせてしまっているんだと思います。ちなみに旦那は30代後半で今の所心身共に健康です。私は旦那を裏切りたくない、裏切ったら一生後悔する、と思いながらも女として非常に虚しくなる時があります。女として求めて欲しいとも思います。それに私は性欲が強いなので余計に辛いです。女性の友人だけでなく、男性に相談したくなる事があります。しかし男性の友人に相談して関係が発展しては困るので「チャット」を使い名前も知らない男性に相談した事があります。性の衝動を抑えられない時はエッチな事を言い合い、そこで自分の欲望を発散したりしています。チャットをしてると女性も性欲があってもいいんだ、と自分を肯定できるのです。旦那には「どうしても辛い時はチャットで男性に話して発散させてる」ということは正直に話してあります。旦那は理解してくれた上で、「長年俺が応えられてないからみうが不倫してしまっても責められない」と言っています。正直、不倫したくなる事もありますが旦那を愛しているので絶対に後悔するので衝動を抑え込んでいる日々です。・そもそも、チャットでえっちなやり取りをしあう事が既に不倫になるのでしょうか？・愛し合っていればいつかまた肉体関係が復活する可能性はあるでしょうか？ちなみに本人が行きたがらないので病院は無理強いしたくありません。煩悩まみれの相談ですがよろしくお願いします。

有り難し 35

回答 1

どうしたいのかどうしたらいいのか分かりません

産後2ヶ月頃から、仕事の帰りが遅くなる頻度が多く、女の勘ですが、浮気しているのではないかと不安になり、旦那の携帯をこっそりチェックするようになり、女性と連絡をとり、仕事終わりに２人きりで会っていることがわかりました。旦那は男女の関係はなく、ただ話しをするのが楽しくて会うようになった。仕事終わりに職場の駐車場で車の中で30分程度話すぐらいだったと。旦那とは話し合い、別れたくない、自分が軽率な行動をして反省していると言われ、離婚はせず仲直りをすることにしました。相手の女性にも連絡をとり、謝罪の言葉と、もうしないと言ってきました。相手の女性は既婚者で子供もいますが、自分の旦那には言わないでほしいと言われました。しかし、同じ職場で毎日顔を合わすので私は腹が立つし仕事に行く度に嫌な思いをしながら帰ってくるのを待っておくのは辛いです。しばらく耐えていましたが辛くて、また女性に連絡をして仕事を辞めてもらうように言いました。すると、そんなに嫌ならそっちが辞めれば！と逆ギレしてきました。その態度に私も再度怒りが増してきて、なんで私だけ、私たち夫婦だけもめなければいけないのかと腹立たしくなり、相手の旦那に連絡して、どうにか仕事を辞めるようにならないかと思っていました。相手の女性夫婦は何事もなく過ごし、仕事を続けていることが許せません。しかし、相手の旦那に言ったところで仕事を辞めるかは分からないし、相手の旦那から私の旦那に連絡がきてまた私たち夫婦ももめてしまうのではないかとも思っています。相手の旦那も私と同じように裏切られた怒りと悲しみを味わうのは可哀想だとも思います。でも言わないとスッキリしないと言う思いもあります。 (相手の旦那は私の仲良しの先輩の友達でした。とても優しい男性で、少し鬱のような精神状態で精神科を受診していると。) 産後であり、私も情緒不安定なので、裏切られた怒りや悲しみで泣いたり、それでも旦那が好きなので前のように仲良く過ごしていきたいと思いで相手の女性のことも忘れようと思ったりといろいろな思いが錯乱しています。旦那を信用できず毎日携帯のチェックをしてしまう自分にも嫌気がさします。相手の旦那に言ってスッキリするか、言わずに時が経って思いが薄れるのを待ったほうが良いのか悩んでいます。

有り難し 15

回答 1

子供が産めないという現実

現在40歳で独身。彼氏もいないので結婚の予定もありません。今年に入り体調がすぐれないことが増え、いろいろ調べていくうちに婦人科でこれから子供を授かれる可能性が低いことを知りました。何度病院を変えて別の先生に診断を仰いでも結果は同じ。それでも、我がことと思えずなかなか頭では現実を受け入れられません。ショックすぎて思い出すと泣いてばかり。泣いても泣いても受け入れられません。二人の姉には子供がおり、私も普通に結婚して子供を産むものだと当たり前のように思っていました。両親、とくに父は私以上にそう思っていて、早く結婚しろと縁談を勧められましたがうまくいかず、いまだに私が普通に結婚して子供を産むものだと固く信じて疑いすらしてません。そんな父を見ているととても申し訳なくなんて親不孝な娘だと情けない気持ちでいっぱいです。もちろん、今回の診断結果を伝えることなどできず、心の中に閉まったまま、婚活を頑張っている、と父に会うたび平静を装っています。『孫に編み物でなにか編んであげること』が私の将来の夢でした。夢というか、そうしてやるんだ、と当たり前に思ってました。孫どころか子供さえ、夫さえ今となればわかりません。どうにかこうにか孤独感や不安感を押し殺して回りとも接していますが最近人に会うのも無理して平気に振る舞ってしまうので疲れます。かといってまったく会わないのも鬱になりそうでこわいので無理して会うようにしていますが。これから先、何を糧にどうやって生きていけばよいかわかりません。友人たちは結婚すれば疎遠になります。既婚者や子供がいる人とは会話や時間が会わず疎遠になるため正直あてにはしてません。仕事もいつなくなるかわからないような事務職で毎月の生活がやっとの給料。実家にも帰れず、転職しようにも体調が悪く気力がおきません。このままだらだらと歳をとっていくのが怖いです。この現状から抜け出す方法を教えてください。

有り難し 100

回答 2

夫婦関係を良好に戻したい

初めまして、私は旦那と御付き合いをし結婚をし15年目になります。子供をふたり男の子を授かり忙しい日々を過ごしていました。ある日を境に旦那からの態度が急変し、怒鳴り散らしたりものを投げたり休日にも釣りや予定をいれ家族の元にいつかなくなりました。御付き合いしている時から旦那の親御さんにお金を要求され、最初の頃は子供もいなく私も働いていたのでお渡ししてたのですが1人目を妊娠し、脳流と診断されてから鬱っぽくなり働かずいつ子供ができてもいいようにと旦那と妊活に取り組み2年目やっと2人目の男の子を授かり、出産後は育児にも旦那は積極的取り組みいい関係が築けていました。しかし3人目をお互い望み、妊娠に出産した後子供2人の面倒を見る事に手一杯になり、旦那とのスキンシップが疎かになりました。出産後6ヶ月で少し余裕ができ、旦那にも可哀想な事をしたと夜の行為をしたところ、痛みと不正出血してしまい不安になった私は当分行為をやめようと思いました。行為後3日でまた誘ってこられたのですが、旦那にも出血の事を伝えてあったのに配慮もなく子育ても手伝わなくなり、ゲームばかりしている所にもイラつき、は？無理だから。ときつく言ってしまったのです。そこから旦那は私に冷たくなり暴言もいい、冷たく接し距離を空けるようになりました。金遣いも荒くなり毎月給料が足りないと旦那にいい、私の親からお金を借りたり、自分のものを売ったりして半年間生計を立てていました。その時も何度か衝突し、ゲームへの課金、お金遣いを抑えてくれ、2人の子供なのに何故面倒をみてくれないのかなど喧嘩が増えるようになりました。何故冷たくなったのかと聞いたところ、その夜の行為の断った言葉に傷ついてお前のことが好きじゃなくなった、もう二度と行為をしたいと思わない、お前への言葉遣いや態度は変えるつもりもない。そしてお前は守る家族の中に入っていない。子供は面倒みてやる、お前の俺に対する全部俺が悪いという言い方が気に入らないと言われて私は行為の断る時の言葉遣いを謝罪し、旦那に対して言葉を選び優しく接するように努力し始めました。しかし旦那の子供をみるは1日だけみてまた元に戻ってしまったのです。周りの人や親に相談しても旦那がモラハラ、頭おかしいなど批判的な言葉ばかりで私はどうにか関係を前の幸せな時に戻したい。旦那の心を開く助言をください。

有り難し 3

回答 1

還暦を過ぎて思うこと

おはようございます。度々お世話になり、ありがとうございます。私の最近の心の中を聞いて頂きたく、よろしくお願います。退職まであと一年弱、私の役割は凄く大変で常に仕事のことが頭の中にあってホッとできる時間が無いように感じます。自分にそれだけの能力が無いからだと思いますが…でもあと少しなので精一杯努力しようと思ってますが、こういう時に仕事だけに集中できない状況になります。実家の母の依存ですが、高齢なので仕方がないのは分かってますが。精神疾患の末の弟の入院、次に母が鬱になり入院、その後の通院、週一の買い物… 全て今の私に取って負担で面倒です。仕事してないなら別に負担でもないとは思いますが、とにかく仕事で頑張ろう！と思うと、実家の問題が私に来ます。すぐ下の弟は私に任せっきりで、たまに来るくらいで、好きな事をやっています。還暦過ぎて、私に残された人生もそんなに長くないし、体力もなくなったし、そんな時に実家の事まで私任せだし。仕事は大変で負担だけど、休みの日に朝起きたら空しい気持ちになり、辞めてしまったら空の巣症候群になりそうだし。人間年を取るってこんな事なのでしょうか？若返る訳でもないので、こんな感じで年取っていくのが何とも言えない気持ちです。こんな私でも、近々孫ちゃんも生まれる予定だし、息子達は優しくて気を使ってくれます。私はいつも明るく楽しく生きていきたい！と思っていますが… こんな私に何かお言葉をお願いします。

有り難し 82

回答 1

2021/10/31

父が死んでほしいと願ってしまう

父が死んでほしいと願ってしまいます。よくないこととは分かっており、そう思うこと自体もストレスになっていますが、どうしても頭から離れません。父は幼い頃から日常的にDV、モラハラを行っていました。兄は父から家族を守ろうと必死になったことも一因で心を病んでしまい家で暴れ、自殺未遂をし、入退院を繰り返していました。最近兄の病状が安定してきましたが、今度は母が体を悪くしてしまいました。今は私が家事全般を受け持っています。しかし父のDV、モラハラが止まりません。動けない母に無理やり家事をさせようとし、自分はなにもせずTVをみて昼寝をし過ごしています。なにを言っても自分勝手で言葉が通じず、人ばかりを責め立てて暴力で脅してきます。母を連れて父から離れる計画を立てていますが、経済的な問題もあり、すぐには実行できません。父のいる場所に母を残することもできず、共に家を出る以外の選択肢を見つけられていません。今はお金を貯めて、脱出計画を入念に立てているだけです。また兄も自立できているとは言いづらく、私の収入で母と兄を支える自信もありません。今まで母や兄に守られてきて、今度は私が守らないとと必死になり、疲れているのだと思います。父が死んでくれたらいいのにいつ死ぬんだろう早く死ねばいいのにと考えると止まらなくなってしまいました。父が死んだからといってすべての問題がなくなるわけではないことも分かっています。ただ冷静になれない時間が増えてきて、自分自身にぞっとしています。どうすればこの思いを立ちきることができるでしょうか？なるようになると先を明るくみて生活をすることで乗り越えて来ましたが、もう限界のようです。

有り難し 41

回答 2

祖父の死から１ヶ月、今思うこと

祖父の死から１ヶ月が過ぎ、あと10日ほどで四十九日の法要を迎えます。なんだか未だに祖父はあの時幸せだったのだろうか、もっと一緒にいてあげれたらよかったという気持ちが渦巻く瞬間があります。幸いにも温泉旅行に連れていけたことや、祖父の最期を看取れたこと、聞こえていたかは分かりませんが伝えたいことを伝えられたこと。が出来たのはよかったと思います。亡くなる前から嫌な予感がしていて多少覚悟もしていましたし、亡くなってから葬儀を終えるまで、少しでもそばにいたくて冷たくなった祖父のそばにいました。亡くなってから葬儀を終えるまでこれでもかというほど我慢せず泣いたので、少し気持ち的にスッキリしています。しかしながら私の生活の中で生前よりも今の方が祖父のことを考える時間も増えましたし、なんとなくそばに居てくれている感覚があります。祖父が亡くなってから、少しでも発進が遅れていたら車が突っ込んできて危なかった、とかあと少しでぶつかりそうになるなど、普段ここまで起きないような状況下での車の事故が起きてしまいそうな瞬間が何度かありましたが、すべて何事もなく無事だったので祖父のおかげかなと思い、家に帰る度「今日も助けてくれてありがとう」とお礼を伝えています。それ以外におはよう、いってきます、ただいま、おやすみも欠かしていません。なんだかいつも座っていた場所にまだ祖父がいる感覚がします。会えるものなら会いたいとも思ってしまいますが、あまり強く思いすぎても祖父が安心して成仏できないのもつらいので、祖父は楽になったんだなと思うようにはしています。寂しさが思ったよりもないのはそばにいる感覚、今までより近く感じるからで、その感覚は思い込みではないと信じたいです。小さい頃から私を可愛がってくれた祖父。大きくなって生意気になり、自分のことばかり優先してしまい、一緒に住んでいながらなかなか一緒にいてあげられなかった情けない孫です。それなのにいつも私の帰りを心待ちにしてくれていた優しい祖父は、私が孫でよかったと思ってくれていたのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

どのように考えて生きていけばいいのか

私は友達もいます、家族もいます。でもいつも孤独に感じてしまいます。信頼できているようで他人を信頼していない自分がいて距離が近くなりすぎないように薄い壁のようなものを作ってしまいます。何が原因かと思った時に高校生の時1番信頼していた友人に裏切られたと思うようなことがありました。大雑把にまとめると、その信頼していた友人にお金を盗まれるという出来事がありました。1度目は確信がなかったのでわたしが無くしたのだろうと考えていましたが2度目は確信的にその子に盗まれたので問いただしたところそうだと認め、お金を返してもらいました。その時、私は怒るのでは無く説得してもしまた盗みたくなるようならその時は2人で解決していこうとなってそれ以降その子はお金を盗んでいません。ですが、その子の家に泊まりに行った時iPhoneのイヤホンを自分のものと交換されたことにきづきました。(iPhoneを買った時についてくるイヤホン) 気づいた要因はいくつかあるのですが、とった所を見たわけじゃなかったので問いただしませんでした。私はその時から多分ですが他人と深入りしたくないと思っています。お金を盗まれたことよりも、私がお金をなくして困っている時に大丈夫？と言われたことに対して怖くも悲しくもありました。盗んだのは自分だとわかっているのに心配しているように見せる言葉が怖かったです。その子とは今でも友達で私の中で1番近い存在です。性格が真逆だからこそお互い仲良くできたとこもありますがその分よくぶつかります。仲が良いのかわからなくなってしまい少し距離をおいています。私は友達が少ないので一人一人を大切にしていきたいと思っていますが人との関わりに少し疲れてきていて少しの間いえにこもっていました。元気になったり鬱のように沈んで死にたいとまで思ったり、自分がよくわかりません。今後どうしたら良いのか分からずただただ悩んでいます。長文になりましたが読んでアドバイスを頂けると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 14

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2023/01/16

後悔ばかりでくるしい

再び精神的にまいりそうな日々になってきたので、再びですが相談させていただきます。実は、大学1年後期頃から力が入りにくいなどの体の異変を感じてきており、その異変が強まってきており、いまは例の難病なのではないかという確信を持っています。病院に行ったら必ず診断が降りるだろうと考えています。しかし、妹が週に一回帰ってくるその瞬間だけが、学歴・友達・容姿もろもろに苦しさを感じている私に癒しを与えてくれて、今のこの小さなしあわせを壊したくないです。また、妹はこれから院試を控えているのですが、私に依存気味で他に頼れる友達もいない・頼れる力もない子です。だから、精神的に参って院試に失敗してしまったら、これからひとりでどう生きていくのか、とすごく心配です。せめて私に友達がいたら紹介もできるでしょうが、私にもちゃんとした友達はいません。前回・前々回の質問の友達は、いまはかなり仲は改善していますが、どうしてもズレというか、｢私の何を好いているのか分からない｣｢卒業したら切られそう｣という思いは尽きません。また、友達の愚痴や不満が多く、やんわりと伝えたことはあるのですが、｢私、あんまり友達いないから……｣と言って、聞く耳を持ってくれません。また、学歴コンプレックスを抱えているので、今の大学のまま死ぬのは辛いと思ってしまいます。なので、編入などを考えてみても、アルバイトもしていなくてお金ないし、勉強もしていません。友達も、大学生活の中でたくさん私を気にかけてくれた人たちがいたのに、全部私が壁を作って拒絶しました。みんな優しくて立派な人達です。すごく後悔しています。また、もしまだ病院に行かなくても大丈夫で就職しても(私は公務員志望です)、福祉課に高確率で行く可能性があり、福祉課では年中怒鳴られ、鬱で退職する人も多いと聞きました。このまま私は友達もいず、妹に迷惑をかけて、できたことも何一つないまま人生を終えるのでしょう。それがすごく怖くて怖くて仕方ないです。死ぬこと自体よりも、私の死を悲しんでくれる人が家族しかいないということ、何も成し遂げず死ぬこと、気にかけてくれた思いを踏みにじってきたこと、妹の人生を狂わせてしまうこと、支えてあげられないことが苦しいです。

有り難し 5

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