3年前SNSで繋がっていた方々13人程とライブ会場で会ってしまった事に後悔しています。 そもそもライブに行く友達は1人いたのですが、毎回はライブにいなかった為、その友達がいない時に一緒に行く友達が欲しいという理由でSNSの方1人と会いました。 その他はその場の1人で寂しいという気持ちで会った方達でした。 当時は人生を楽しくするという目標を立て、まずは友達を増やすという気持ちしかなく、上記の1人と会いましたが、寂しいという理由で更に会う必要性はなかったと今では思います。 友達とライブに行く際に偶に会った方々を見かけるので、いつまでも精神がおかしくなっています。 なんでこんなことをしてしまったのかと今では思います。 後先考えず衝動的に行動してしまいました。元々人見知りな為、無理に頑張る必要はなかったと毎日後悔しています。 精神を自分自身で壊してしまいました。 ライブはこれからも何年も続くアーティストさんだと思うので、どういう気持ちでこれから先も生きていたらいいか分からないです。アーティストさんを応援したいのに楽しく応援出来なくなっています。
これから親が亡くなったあと、自分が孤独に生きていくことが怖いです。 現実の生活の不安でもあり、心が耐えられるかの不安でもあります。 人とあまりうまく関われないままきてしまったので、このままより深い孤独に陥るのではと心底怖いですが、かといって人間関係も難しく感じます。 みな通る道だとは思いますが、何かお言葉をいただけないでしょうか。
毒親に搾取される いじめを受ける 職場で成績が出せなくて毎日毎回お説教をされる これらは、全てされる側が悪いのでしょうか？ 親からすれば「子供は私の分身だから言う事聞くのは当たり前」 いじめっ子からすれば「お前が悪い、性格が悪い」など 職場の上司からすれば「成績を上げない、俺の言う事を聞かない、やる事やらないのは給料泥棒と一緒だから怒られるのは当たり前」 自分が悪いから、一生懸命親の機嫌を損ねないよう振る舞い、いじめられないよう周りと距離を置き、怒られないように成績上がるように言う事を聞いてきました。 それでもまだ親から搾取され、職場で怒られるのは私が、される側にまだ悪い所があるからでしょうか？ 朝から晩までずっと頑張っているつもりですが、頭も心ももういっぱいでどうしたらいいのか分かりません。 どうか御教示頂けたらと思います。
昨年の夫の失踪からさまざまな悲しみ、苦しみ、絶望、失望を味わい、今も金銭トラブルは未解決のままです。 これまでの期間に自分の心の問題に対してさまざまな気づきがあり、問題の根源は何をするにしても否定的で威圧的な父親との関係が根本にある事が分かりました。 幼い頃から意見を言うと両親からは屁理屈と言われ、大人しい性格を否定される事が多かったので、(矛盾してますね)自分に全く自信が持てず、他人に褒められる事があっても裏があると疑い、いつも他人を優先する自分のない大人になってしまいました。 そんな自分を全て肯定して受け入れてくれ、ずっと一緒にいると言ってたくれた夫でしたが、嘘みたいに消えてしまいました。 後から気がついた事でしたが、今思えば夫は子供っぽい言動、行動が多々あったので、発達障害もしくは境界知能だったのかもしれません。 ちょっとおかしいと思っても、人それぞれ個性があるからと、あまり問題にしていなかったのですが、こんな重大な事を起こしてしまうとは想像が出来ませんでした。 私自身優しい、人がいいと言われる事がありますが、自分の意見に自信がないから他人に決めてもらう無責任で依存的な行動なんだとも気づきました。 金銭的にも精神的にも不安定な為、嫌いな父親がいる実家に住まわせてもらっていますが、結局両親に依存している現実が情け無いです。 今回の事は自分自身の力で必死に生きていけという教訓なのかなと思います。 ただちょっと色々な事が一気に問題提起され、いまだに受け止めきれません。自分はこういう現実を受け取る愚かな人間なんだと思うと恥ずかしいです。 消息不明の夫をこのまま待つのも金銭トラブルがあるので、裁判で離婚もしました。 普通は信じて待っているものなんだろうかと、私は薄情なのかとも悩みました。 ここまで頑張ってきましたが、頑張っても報われる保証はなく、全ては内面次第で、自分の内面の環境が悪いんだと思います。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 改善しようと色々勉強するのですが、たまに心が折れてしまいます。 より良く生きる方法のアドバイスをお願い致します。
これまで理系学部の大学院を卒業し、現在エンジニアとして働いていますが出家を考えています。理由としては、自分の悟りたい、この世の真理を知りたい、その上で人に貢献したいという気持ちは人生をかけるに値する一番の目標なのではないかとここ数年考えているためです。ただ、現在の生活にある程度満足しており、不退転の出家の覚悟があるかというと言いきれないため悩んでいます。本当は俗世の喧騒が嫌だと感じ、ただ逃げるために出家したいのではないか？という自分に対して疑う気持ちもあります。 急がずともいつか自分の気持ちが定まったら出家すれば良いとも思うのですが、そうするとこのまま何となくの人生になってしまいそうです。自分の心が決まり納得出来れば今の生活を続けるでも出家して新しいスタートをするでもどちらでも良いのですが、やはり、このように揺らいでいる状態では出家するのは難しいでしょうか？どうすれば自分の心が定まるでしょうか？
お坊さんいつもお世話になっております。 自分はゲームが大好きで、 「あつまれどうぶつの森」というゲームを かなりやりこんだり、 トラックシミュレーターも何百回時間もプレイしています。 最近はスマートフォンの某アプリゲームにハマっているのですが、その事で相談があります。 某アプリゲームにハマってからは、 「任天堂Switchliteでゲームしたら、 スマホより大きさが違うから、 スマホの某アプリゲームに、支障がでるのでは ないか」 「スマホで文字をうってネット検索したら、 また某アプリゲームに支障がでるのではないか」 「スマホでアニメを見たら、また某アプリゲームに支障がでるのではないか」 「母親のスマホをさわったら、 自分のスマホと母親のスマホが 大きさが違うから、 某アプリゲームに支障が出るんじゃないか」 「違うアプリで遊んだら、 また某アプリゲームに支障をきたすのではないか」 「スマホで漫画や、本棚にある単行本を読んだら某アプリゲームに支障がでるのではないか」 などなど、色々な事が気になってしまい、 最近は、某アプリゲームで遊ぶ前に、 上記物事を終わらせてからじゃないと、 某アプリゲームができなくなっています。 こういった場合どうすればいいのでしょうか？ お坊さん回答お願いします。
以前「元交際相手が亡くなりました」というタイトルでご相談しました。どうしたらよいかわからない、気持ちが落ち着かない自分に教えを授けてくださり、本当にありがとうございました。 正直、いまも心が休まることはありません。２人で話し合いお別れをした結果、相手が旅立ってしまい…日々様々な思考が巡ります。長い長い時間が必要なんだと思います。 心残りは、自分の言葉で相手を思うことができなかったことです。今更ではありますが、相談機関の助言をいただきながら言葉を選んだので、本来の自分の言葉ではありませんでした。もう少し言葉を選んでいたら別の結果があったのではと思ってしまいます。今さら気づいてしまい、後悔の念でいっぱいいっぱいです。ごめんなさい。 そしてその言葉を受けて、相手の方はどういう気持ちで旅立ったのでしょうか。亡くなることで報われることはあったでしょうか。相手の方はなぜ死を望んだのでしょう。最期は苦しくなかったか、いまはどうしているか、安らかであることを祈るばかりです。 自分はどれだけ傷ついてもいい。 相手の方がもう何にも傷つかず、健やかであってほしいです。
統合失調症で通院しています。 何年か前に、人生終わったなと思い、自分の写真を幼少期から全てを自暴自棄になって全部捨ててしまいました。それを最近になってひどく後悔していて毎日罪悪感と後悔の念で辛いです。 特に幼少期の頃の写真は亡くなった父さんが撮ってくれたもので大変後悔しています。謝ることもできません。 赤ちゃんの頃の写真を捨てたことを知った母さんを泣かせてしまいました。 母さんは許してくれましたが、亡くなった父さんにはどうしようもありません。 毎日息ができなくなるほど辛いです。 毎日朝起きると思い出して胸の真ん中がずっしりと重くなるような感じがして辛いです。本当に取り返しのつかないことをしてしまいました。 食欲もありません、憔悴しています。 どうか助けてください。
今春、夫が私のために転職、引っ越しをしてくれました。 2ヶ月立たないうちに、職場で無自覚に涙が溢れる状況となり、(それ以上詳細は聞いていないので分かりません)6月頭に退職。 現在は元の職場へ出戻り就職を決め、再度引っ越してきたところです。 (もうすぐ夫は働き始めます) 元々、夫は医療系の資格職なので、転職先が合わなくても他の選択肢が取りやすいことも強みで引っ越しました。 夫が引っ越しを決意した理由は、南海トラフの被害が大きい地域に住んでいたことや、病気で車の免許を私が持っていない(取れないわけではない)こと(公共交通機関は1時間に1本あれば多い方)で、少しでも過ごしやすいようにと言う配慮からでした。 退職当初は貯金もあるし、私だってバイトもするしと話したものの、「出戻りできなければ2人で死ぬしかない」と言われたので、病んでしまっていると判断し戻ることを決断しました。 私が望めば、往復3〜4時間かけて元の田舎の職場に通うことは分かっていましたが、弱っている夫にそんなことをさせて、2人のために良いわけがないと考えての判断でした。 私自身はパワハラをされて辞めてからバイトすらしていませんでしたし、特に資格を取ってもいません。稼ぐ能力はほぼ無いのは確かです。 退職直後に、義母からかかってきた電話の内容が到底許せないものでした。 まず、引っ越し3ヶ月で戻るなんて異常と言えるのに、事態をとても軽く考えていたことです。 何があっても辞めない覚悟で行かないとねえ、良い勉強になっただろう、などと言っていました。 些細なこと、軽い気持ちと見てるなら見てるで、妻を振り回してるのに、迷惑をかけてすまないけれど支えてあげてほしいと言う姿勢も皆無でした。 上から目線で説教をされたあげく、夫に不満があるなら別れてね、と複数回言われました。 転職先で辛い思いをしたから辞めたことは伝えていますし、私が別れるべき悪い女であったとしても、息子に心労を重ねさせるような言動はいかがかと思います。 実際、直後にもう関わりたくないと夫に話し、少し揉めました。 今は「好きなことだけして生きてほしかった」「嫌なことはしなくて良い」と言われ、距離を取ることを受け入れてくれました。 こちらの状況が正確に分からないにしろ、わざわざ電話で余計なことを言う義母にがっかりしました。 この気持ちはどうしたものでしょうか。
私の実家は浄土宗であり、現在祖父のお墓がありますが、私自身が主で何かをする立場ではありません。祖父が当家で初めての仏様です。両親は健在ですので、現在は両親が主に見てくれてます。その状況も踏まえた上でなのですが、私自身は真言宗の教えで心が救われたことが多く、現在もご真言を唱えたりとしています。浄土宗を否定する気は勿論ありませんし、先祖を軽視しているわけでもありませんが、救ってくださったと体感している真言宗に宗旨替えを強く考えております。昔で言うところの跡継ぎというものは私しかおらず、しきたりに応じるならば不可能なのでしょうが、私がいざ生を終えた時には真言宗で送り出して欲しいという思いも強く。両親との話し合いをすべきということは重々承知の上で、今現在の私の立ち位置での私個人が宗旨替えを検討することは良いのでしょうか？
好きな人がいるのですが、好きな人が結婚してしまいました。。嫉妬で苦しいです。。どうしても相手から奪い取りたいです。。別れさせやとかにも相談してますがやめたがいいですか?それは諦めたがいいですか？好きな人に嫉妬しない方法教えてください
高校生女です。ほぼ愚痴です。高校生活は楽しいのですがひとつ悩みがあります。それは「異性から性的な目で見られるのが怖い」ということです。 高校生になってから、私に好意を寄せる男子に性的な発言を何回もされ襲われそうになったり、電車内でわざとらしく体をくっつける男性に遭遇したり、通学中に見知らぬ男性に怒鳴られたり…男性に嫌なことをされたり言われたりする機会が増えました。相手を煽ったり言い合いをしたことは一切ないのにこんな目にあいます。そのせいか、男性に対して恐怖心を抱くようになりました。昨日は知らない同級生から急に性的なDMが送られてきて、本当に怖かったです。 趣味が合って、これからも仲良くしたいと思える男友達がいます。でも友達は「男」です。その友達が私を「女」として性的な目で見ている可能性があると思うと恐ろしいです。 男性に性的な部分があるのはしょうがないと内心思っています。私だって性欲がないわけではありません。しかし、男性の性的な面が見えることが心底嫌です。こんな思いをするぐらいなら女として産まれたくなかったです。 スラックスをはいたり髪を短くしたり、男友達と関わるときは言葉遣いをなるべく男側に合わせたりして「女」だと見られないように工夫はしていますがそれでも「女」として見られてる気がします。やはり女ですから身長も低く、声も高く、胸もある弱々しい体型です。 男性になるべく性的な女として見られないようにする振る舞い方や、男性とうまく関わっていくコツがあれば教えていただきたいです。
将来の選択で悩んでいます。私は障害者雇用のパートで働いてるのですが経済的に安定したいので資格を取得することにしました。以前から弁護士に憧れていたので司法試験予備試験に挑戦しようと思い教材を買って勉強していたのですが、先日、民法の勉強した範囲の論文試験の過去問を初めて読んでみたら全くわからず心が折れてしまいました。また論文を克服したくて予備校に行きたくてもお金もないので合格出来るはずないと心が折れて最近勉強が嫌になり勉強から離れてしまいました。最近、弁護士以外にも司法書士という資格もある事を知り、その仕事もやりがいがありそうだなと思い興味を持ってるのですが、家族や周りの人に弁護士になると公言して家族に喜ばれ、周りにも弁護士目指すらしいと噂になってるので心が折れてやっぱり手が届きそうな司法書士を目指すと言ったら周囲の人から小馬鹿にされたり家族からも最初から司法試験予備試験に挑戦しろと怒られるたらどうしようと思い悩んでいます。でも法律に関して初学者ということと予備校に通うお金もないので司法試験予備試験はハードルが高すぎて毎日プレッシャーに晒され、せっかく不眠から回復してたのに最近また眠れなくなり精神的ストレスから痩せてしまいました。勉強しようとしても難関過ぎて恐怖心にかられ、プレッシャーで辛くモチベーションも続きません。司法書士も難関ですが予備試験よりはまだ頑張ったら手が届きそうな気がするのでそっちから勉強したほうがモチベーションが続きそうな気がします。でも、せっかく予備試験に挑戦しようと思って、家族や周りに公言して応援して貰えたのにも関わらず難しくて挫折したことが恥ずかしいです。 やっぱり、ハードル高くても最初に挑戦すると決めたのだから予備試験から挑戦するべきなのではと葛藤してるのですがどう思いますか？後から挑戦しなかったことを後悔しそうな気持もあり葛藤しています。 また司法書士を取得してからコツコツと勉強を続けてお金を貯めて改めて大学院にいったり予備校に行ったりして改めて挑戦するのもありかなと思ったのですがその場合は司法書士の資格取得も時間かかると思うので遅くて40代くらいからの挑戦になる可能性もあり記憶力の低下やその年齢から弁護士の資格をとっても就職先ないのではと悩んでるのですがどう思いますか？ アドバイスお願いいたします。 よろしくお願いいたします。
仕事のことで相談です。 私は現在経理をしています。未経験で半年経ちました。 引き継ぎをしている人は経理と総務をしています。 今日社長と引き継ぎの人が話してたのは総務を派遣で入れてみるという話でした。本社には全員正社員だとおもいます。少ない人数で回しています。 普通引き継ぎの私にその話をしませんか…？ 総務は若い子には無理だなという話を前に他の人に話しているのを聞きました。 実際その業務を経理をしながら見ていましたが、残業が何時間もあり人間関係も結構しんどそうだなと思いました。 雑談中に総務は大変みたいな話をしてて私にできるか不安ですって言うことを伝えてしまいました… 手が空いた時に手伝いますかと言ったのですが、大丈夫と言われたので経理の仕事だけをしています… 私が覚えるの遅いからかなと思いました。 仕事で相談する時いつも少し忙しいから後にしてって感じなのになんか今日に限って1日優しかったです。もう辛いです…資格を勉強しながら頑張っていましたが、明日から行くのが辛くなりました。でも生活がかかっているのですぐに辞めたりすることはできません。 経理の人って一人前になるのにどれくらいかかるんですかね… また私が総務をやりますときっぱり言うべきだったんですかね…？ 頭の中ぐるぐるして涙が出できます。 文章が長文で分かりづらくてごめんなさい。 （追記）私はみんなとは年齢はだいぶ離れていて二十代は私しかいないです。派遣の話をしていたのも若い女性を取りたいみたいな話をしてて私いらないじゃんって辛くなりました様子見をしてから正社員にするんだと思います。
息子が昨年亡くなりましたが、いまだにお骨は手元にあります。散骨を考えてはいますが、どうしても踏ん切りがつきません。 浄土真宗では、お盆は特別何かをしなくてはいけないことはないって聞きましたが、いつも通りの供養でいいのでしょうか？ また、お盆には毎年のご先祖様のお墓参りに行っていたのですが、どうしても行く気になれません。ご先祖様はいつでも私達の事を見守ってくれてるからいつもありがとうって感謝を伝えに行くんだよって言われて育ったのに、じゃあ、どうしても息子を助けてくれなかったの？と言う思いが強すぎて、行かなきゃとは思うのですが、どうしても行けない。考え出すと涙が止まりません。どうしていいかわかりません。 何が正解なんでしょう
私は現在、40代独身で、地方の田舎寺で住職をしております。 親の跡を継ぎ、２０代で仕事をやめ、本山での修行を終え、僧籍を取得後、何もわからない状態でお寺の世界に入りました。 元々父方の祖父母が寺をやってまして、その後は父が継承し一人でやってましたが、その父も途中病気にかかり、頼むからそろそろ継いでほしいと頼まれたのがきっかけでした。 母は檀家の紹介の見合いで寺に嫁いできて、私と姉が産まれ、結婚後は祖父母と同居しながら檀家の対応までやってましたが、慣れない子育て、田舎暮らしや檀家の突然の訪問などが重なりうつ病にかかってしまい、見かねた父が寺からかなり離れた場所に家を建ててそこで暮らしてました。 私も姉もそちらの一般住宅育ちで寺とは全くの無縁な生活をしてました。 そちらで就職してしばらく働いたのち、寺を継ぐことになったため、姉も仕事をやめ、現在一緒に寺を手伝ってもらってます。 実をいうと、私も寺を継いだものの、人付き合いが元々好きではなく、葬式での檀家との付き合いなどが毎回大変で、精神的に参ってます。 私も姉も独身で、今後結婚は難しく、６０ぐらいで還俗し、他人への継承を考えてます。 幸いなことに檀家数は４００件前後（近所の住職無住寺を複数兼務でやってます）いて、経済面での苦労は全くありません。 実は、ほかに懸念していることがありまして、私がほうるいになっている近所の住職のお寺の跡継ぎがいません。結婚してても子供がいない寺と独身の高齢住職の寺があり、両者檀家数は１５０件前後なのですが、そのあとを私にやってほしいみたいなことを言われてます。 書類上、私がその寺のほうるいになってるのですが、私自身の寺の檀家の対応だけでもう精一杯で精神的に参っており、これ以上はとてもじゃないができません。 近所の独身の高齢住職がそろそろあぶなく、一番若い私がその寺の檀家の対応をまた兼務で押し付けられるような感じになってしまうのではないかと心配でなりません。 本来ならその住職が跡継ぎをなんとかしておきべきなのですが、もう高齢化で仕事もできなくなりつつあります。 私の寺は、あと１０年くらいしたら本山か宗務所に声をかけて次の跡継ぎ候補を探してもらい、６０前には住職を辞めて、姉と寺を出ていこうと思ってます。 高齢住職の寺とはもう関わりたくないのですが、どうしたらいいのでしょうか？
迎えた生みの母の月命日、年に一度の大会議があり、私のチームの発表の結びは『お母さんは、喜んでくれるだろうか？』でした。寺の本堂で、夕食のあとに銘々が話す機会をいただき、皆さまにありのままを伝えました。 ・母のとき、導師を務めさせていただいたこと ・様々な障壁、思い通りにいかない苦しみを経て生きてきた両親が、それでも私たち姉妹を育て上げてくれたことへの感謝 ・責任を持って、お墓をたのみまいる意 ・日々のこと 「皆の生活がかかっているから」と懸命な、母のように慕うその人は私の話の途中で、両手で顔を覆い涙を… 家族のような絆で結ばれた、父のように慕うお坊さんは、会の後に廊下ですれ違うとき「茗荷さんのお父さんになろう」と、誓ってくださいました。 その日の朝勤行は、地元の子どもたちも参列、開始早々ぐずってしまった幼子に、辛抱強くお経を読むお母様、幼子が自分で作ったお念珠を手にした時、私は通路を開けるために元の席に戻りました。程なく椅子を乗り越えて、幼子はこちらに来ました。 お母さまは勤行の間、怒りませんでした。若坊守は、実のお子さん達によれば「厳しいお母さん」で心底、親子のかかわりを目の前に、苛立ちがあるのではと余計な心配をしましたが、幼子がふと若坊守を見た時、最高の笑顔でずっと包み込んでいました。 自分の和讃の声は、涙とともに震えつまりました。後ほど若坊守は「わかりますよ。」と、笑顔で燦々と頷いてくれました。 今思えば一部始終、襖一枚の向こうで、黙って大坊守は、お聞きになっていたのかもしれません。 数か月前、営繕の同僚は、若坊守に「大坊守が非常に厳しい御方だった、だから、厳しいことを言うけれども…」と営繕の同僚をきつく叱った折に強く念を押したそうです。 初めてお会いした大坊守は、司会から紹介をうけ「初めてお目にかかる人も多いのですが…前坊守の…」と深々と、ゆっくりとお辞儀をされました。 住職の涙も、悔しさも、海外へ逃げようと迷った苦労も皆一心に聞きました。前坊守が話す間「お母さん、ちょっと話していいですか」と住職が話始め「いま、この子は、焦っています」と皆に微笑み「人の話は最後まで、聞きなさい。あなたの選ぶ道が、どれだけ厳しいか…本当に」と諭されました。 これからも、法を聞きてよく忘れず、精進させていただきます。 どうか私の母と、母に…何卒ご法話をお願いします。
私は今まで30年間彼氏ができたことがなく、今年こそ結婚しようと思い結婚相談所に入会しました。しかし、10ヶ月たつも中々先に進めておりません。最近、この理由は自分にあるのかなと思っております。 今まで何か決め事があったら、直感で決めてきたことが多く、婚活も直感で判断してきてしまいました。 この前会った人は、最初お見合い時間がとても長かったり、上から目線の発言があり、変な人だなと思いながらも、もう一度会いました。お店は相手が選んでくれ、居酒屋でした。今まで、2回目で会う時は、カフェでしたので、2回目で会う時の居酒屋は初めてで、不思議な人と思ってしまいました。お話も、前回話したお話が中心になってしまい、自分から広げられませんでした。ここでは、3回目に会う約束はできませんでした。この時は、もう会っても会わなくてもどちらでもいいやという気持ちでした。その後、家に着いてからお礼の連絡をしました。その後返信が返ってきて、私は凄く嬉しく思っていました(前の恋愛みたいに毎日LINEが続くのかなってドキドキしちゃいました)。ここから、LINEが続いて会えれば会おうと思ってました。しかし、LINEしても返信が続かず、私からお断りすることにしました。 今、気になる人を探してはいますが、中々いいなと思う人はいません。今思うと、もう少し自分からLINEやお話を広げられれば良かったのかなと後悔しております… もっと知れば、その人の良さが知れたのかなと。自分の行動を振り返ってみて、あの時もう少しこう質問しておけば良かったかなとか、変な人と思う判断が早かったのかなって… どうすれば、こんな気持ちから抜け出せますか？？
過去の罪の罪悪感と償い方、それに伴う幸せになる権利について 1点目：過去の罪の罪悪感(向き合い方)と償い方を教えてください プロフィール記載の罪を犯しました。当時はストレスフルな環境であったとはいえ、このような罪を犯した自分に今でも罪悪感がございます。 悩んでばかりでは前に進めないので、良い行いをしようと、「人に親切」「落とし物を交番に届ける」「募金する」など小さなことですが、心がけて実践しております。しかし、ふと過去のことを思い出すときがあり「このような人間が生きていていいのか」と考え気持ちが落ちてしまいます。しかし、死ぬ勇気も持てずノウノウと生きています。自分が悪いので仕方ないとは思っています。 ※現在は再犯もなく、約2年が経過しております。 ※周りの仕事仲間や取引先からは、「親切でいい人」と言われており、その言葉を聞くたびに罪悪感でつぶされそうになります。 2点目：幸せになる権利はありますか？ プロフィール記載の罪を犯したこともあり、「恋愛と結婚はしない」と決めておりました。しかし、とある女性がわたしに好意を持ってくれており、わたしも好意を持ってしまいました。 しかし、過去の罪を話すと心証が良くないことは間違いありません。彼女に真実を話さず、お付き合い、ましてや結婚なんかしていいのだろうかと考えてしまいます。バレることはないかもしれませんが(ニュース報道などなし)、このまま黙って付き合い、幸せになろうとしている自分に嫌気がさしてしまいます。 わたしは、恋愛をして幸せになってもいいのでしょうか？ そして、このまま彼女に黙っていてもいいものでしょうか？ つたない文章で申し訳ございませんが、ご回答よろしくお願いいたします。
最近転職したのですが、初日に体調不良で早退してしまいました。本当情けないです。 前にも似たようなことがあり、その時もちょうど夏の暑い日でした。 立ち仕事と座り仕事半々なのですが、初日は立ち作業で、腰が痛いな〜、肩が痛いな〜、と思っていたらどんどん体調が悪くなってきて、めまいもして職場の人に声をかけて横になって休んでました。この時点でかなり迷惑をかけてしまって、「すいません」と何度も謝りました。幸い職場の方たちが優しい方ばかりなので、「大丈夫気にしないで」と言ってくれました。 結局早退してしばらくすると頭も痛くなって来てしまいました。でもなぜ体が熱いと立ち作業だと目眩がするのか、自分でも理解できません。身体は弱くない方なんですけど暑さには弱いらしいです。でも涼しい室内にいると体の熱さもひいてくるはずなんですけど、最近は涼しい室内でもなかなか熱さがひきません。 夏の暑い日に炎天下にさらされてそのまま仕事で立ち作業して目眩が起こるって普通にあるのでしょうか？ 昔はめまいなんて起こしたことなかったのに• • • いつからこんな身体になってしまったのか• • • 好きでめまいを起こしてるわけじゃない。私だって仕事頑張りたい、でも目眩が起こるとどうしたって無理なものが無理。じゃあどうしたらいいの？ でも社会人として自己管理がなってないと思われても致し方なく思ってます。 いくら室内での仕事とは言え、体が熱いまま立ち作業だと目眩がしてどうしようもないんですよね。これが冬の季節なら問題ないと思うですけど。 せっかく採用していただいたのに辞めるのは勿体無いなと思うんですけど、まためまいで動けなくなったらまた迷惑かけてしまうし、私はどうしたらいいのでしょうか。 このままだと仕事もできないかもしれません。
有り難し 25
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