問答一覧

検索結果: 2045件

2023/01/16

大切な人との別れ

私は今海外にいます。婚約者と1年間同棲して、暮らしていました。３ヶ月前彼女が腹痛を訴え、夜中に嘔吐したので朝病院に連れて行きました。彼女はそのまま救急車搬送された、今の今までに集中治療室にいます。つい3週間ほど前に医者からもう回復の見込みはないと告げられました。どんなに投薬しても、助かることはできないようです。彼女には連れ子がおり、私は心からその子を愛し、我が子のように向き合ってきました。彼女が入院してから、子供は生物学上の父親のもとにいます。この国の法律では僕はどうやっても子供には会えません。この3ヶ月の間に、全てを奪われてしまった気分です。精神的にも限界がきてしまい、自殺も考えました。この先僕の人生は一生苦しみを背負って生きていくしかないのでしょうか。楽になれる方法はあるのでしょうか。本心では彼女に回復してまた家族で暮らしたいとそうなって欲しいと願っているものの、それはもう無理だと理解しています。誰が、何がいつどうやって僕をこの苦しみから解放してくれるのでしょうか。今は家に落ちているシール一枚や、壊れたおもちゃを見るだけで心が締め付けられるようで、涙が溢れてきます。彼女も気管切開もされており会話ができず、そもそも本人が苦しまないようと、投薬で眠らされている状況で苦しんでいるのを分かっていて、なんで僕たちだけがこんなに苦しまなきゃいけないんだと、やるせない気持ちでいっぱいです。めちゃくちゃな文章なのは分かります。ただ僕は今は藁にもすがる思いでハスノハに投稿させていただいています。魔法のように僕が楽になる方法がないのは分かっています。昨日も心の相談窓口に問い合わせたけれどもやっぱり僕の心は救われませんでした。死ぬしかないのか、生きるならこの苦しみを背負っていくしかないのか…そんなふうに考えてしまっています。どうか、教えてください。僕はどうしたらいいんでしょうか。どうやって生きていけばいいのでしょうか。生きていかないといけないんでしょうか。僕を引き留めているのは僕のことを心配してくれている家族だけです。めちゃくちゃな文章ですけど、何卒回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

幼なじみとの恋愛から立ち直るには

　件の電話をさせていただいた学生です。お知恵をお貸しください。　15年近く連れ添った幼なじみと、ここ数年で恋愛関係になりました。お互いとも相手にのめり込んで、この人なしではやっていけないと言うほどに依存しあっていたのですが、先日彼女から別れを切り出されました。理由は訳あって控えさせていただきますが、理由ゆえに関係の修復はほぼ不可能です。憎み合った末の結論でもない上突然の話であった分、未練を捨てきれずにいつまでもグズグズ言っている自分が不甲斐なく自己嫌悪に浸っています。家族同士も仲が良く、彼女のことは姉同然のように慕っていたので、日常の端々で彼女を思い出してしまいます。特に、将来家族として食卓に並んで食事をする、という彼女の夢が忘れられないので、食事もままならない状況にあります。早く立ち直らなくてはならないのも重々理解していますが、それでも彼女への愛情に変化はないので、立ち直ることでこれまでの関係を冒涜するように思えてしまいます。　もう一つ悩んでいることは、前述の通り彼女とは家族同然であった分、彼女の欠点をある種の諦観で受け入れてしまうことです。自分たちは昔から嫌なことがあればはっきり言う、至らないことは叱りあえるような良い関係でした。その中でも、家族の嫌いな所は分かっていても絶縁できないような、周りから見れば非常識にも取れるような自分の甘さが、現下の鬱屈とした煩悶の原因に思えてなりません。彼女とは幼なじみとしてまたやっていこうと話をしています。二度と連絡を取らないという選択も考えましたが、それでも彼女を憎みきれないので、以前までは戻れなくとも良い関係で行けたらと思います。長々と思い任せに書きなぐってしまいましたが、彼女への気持ちをできるだけ切り替えられるようなアドバイス、また彼女のことをありのままについて自分ができることへの助言などよろしく願いします。

有り難し 15

回答 4

片思い1年

僕には同い年の好きな女性がいます彼女には彼氏がいます、遠距離恋愛です昔から色々と相談に乗っていたので、彼氏と幸せならいいと思っていた矢先に電話で泣かれました、私に魅力が無いんだと言っていましたプライドが高く、人前で泣かない子ですすごく魅力的で素敵な彼女を泣かせる彼氏といて幸せになれるはずがない、と思ってしまい気持ちを抑える事ができなくなりました。その1ヶ月後くらいに彼女から添い寝をしてくれと頼まれました、すぐにはOKせず、彼に許可はとったのか、など聞きましたがどうでもいいの一点張りで結局添い寝をしましたその後思いを打ち明け、全く気づかなかったと言って驚かれました 2回目の添い寝の時、キスをし、前戯をしました。嫌がる様子もなくそのままいちゃつきながら過ごしていましたしたのは前戯までです、彼女は処女でしたし彼女の僕に対する思いを聞かないまま本番までしてしまうのは怖かったからですしかし少し経った頃にもう会わないと言われ、LINETwitter共にブロックされました理由は教えてくれませんでした僕は未だに彼女の事が好きですもしかしたらそのまま抱いて欲しかったのだろうか…などと後悔する事もあります襲われたのが嫌だったのなら思いを打ち明けた後に添い寝など誘わないと思い、尚更悩んでいますこの気持ちは捨てるべきなのでしょうかそれと、8/14に彼女が作詞をしたCDが某イベントで販売される事がわかっています。会いに行くべきなのでしょうか、それとも会わないでこのまま忘れるべきなのでしょうかキミといた方が幸せになれるのはわかってる、と言われたのがどうしても忘れられません不明な点があれば全てお答えします。どうか力を貸してください、抱えているのが辛すぎます

有り難し 24

回答 3

胸苦しい

4年前高二だった時に部活仲間からお金を取ってしまいました。それは発覚し特別指導という形になりました。そこで絶対にやらないと反省し今ではバイトを頑張りお金の大切さを学びながら生活しています。彼女もできました。ですが、その出来事の後か最中かは曖昧ですが他の場所でもお金を取ってしまったと最近になって頭の中をよぎり取ったか取ってないかは自分が一番わかってると思うのですが曖昧になってしまっているのです… 今になってバレたらどうしようと考えてしまい彼女と出かけても心の底から楽しめていません。楽しんでいいのかも分かりません。相手の方が気づいているいない関わらずものすごく後悔が残ってしまっています。この悩んでいることは家族友達彼女誰にも言えていません。彼女には部活仲間からお金を取ってしまったことは伝えてあります。そのことに関しては今やってないならこれからちゃんとしていけばいいと思うと言ってもらい今でも付き合っています。最近食欲も少し減った気がします。ちょっと気が紛れたと思ったらすぐ頭の中に蘇ってきたりと最近生きるのが辛く感じてきました。 1回反省をし、罪を忘れることなく何事もなく生活していましたが今になって苦しくなり前を向いて生きていける気がしません…

有り難し 23

回答 1

死にたい気持ちがでる、

友達はできない、彼女できない、両親とは上手くいってない、人に嫌われてるかも知れない、被害妄想がひどい&イケメンじゃないと彼女できないのか思ったりしながら生きてます、仕事は毎日させていただいてます楽しいけど、他が上手くいってないしこの先々不安です、悩むよりは死んで楽になってたほうがいいと思ったりします振られて苦しまなくて良いし、悩まなくて良いし、なんの為に生きてるかわかりません、お坊さん良いアドバイスお願い致します、僕はトライアスロンと言うスポーツを始めたいけど、どうしたら始めきれますでしょうか？誰に邪魔されないかなとかそんな心配したりもします！

有り難し 8

回答 1

恋愛感情を消すためには

私の職場には2年ほど一緒にはたらいている同期の女性がいます。その女性とはデスクが近く、以前までは雑談をよくするような仲でした。しかし、あるときから、私がその女性を意識するようになってしまい、意識するようになってからは緊張して会話はおろか、顔もろくに見ることができなくなりました。彼女の行動一つ一つが気になり、ほかの男性と話しているのを見ると嫉妬してしまい、仕事もろくに手がつかないというありさまに。このままではまずいと思い、数カ月ほど前から彼女を意識しないように、彼女を避けるようになりました。すると、彼女もそれを察したのか、自分を避けるようになりました。今では目線が合うようなこともなく、仕事に必要な最低限の会話のみを交わすのみとなっています。非常に自分勝手な話だとは思いますが、彼女と疎遠になったことを激しく後悔している自分がいます。自分から避けておいて、避けられるようになったら後悔するなんて、とても気持ち悪い男だと自分のことながら思います。恥ずかしながら、私はこれまでに女性とお付き合いしたことがございません。容姿も決して良いとは言えません。自分が彼女にアプローチをしたところで振り向いてもらえる可能性なんてないでしょう。それならばせめて、以前のように軽い雑談をするような関係に戻りたいと考えています。彼女はとてもやさしい方ですので、自分が彼女に対して話しかける努力をすれば以前のように接してくれるかもしれません。しかし、私が彼女に対して恋愛感情を持っている限り、どうしても空回りしてしまい以前のような関係に戻ることは難しいだろうと考えています。恋愛感情が邪魔で仕方ありません。この恋愛感情を消すにはどのようにすればよいでしょうか。解答僧の皆様は、恋愛をあきらめたいときにどのようなことをする、もしくはどのようなことをしましたでしょうか。お忙しいところお時間をいただいてしまい申し訳ございません。お知恵を頂けますと幸いです。

有り難し 36

回答 2

2023/03/26

新しく好きな方が出来て辛いです

十数年前、私が中学生の頃。彼女がいなくなりました。詳細は省きますが、行方不明になりました。今では亡くなった扱いとなってしまっているようです。深く愛していただけあり、当時は大変苦しく、悲しみました。それこそ、今でもふとした瞬間に思い出し、「もっと出来ることがあったのではないか。そうすれば、彼女が消えてしまうこともなかったのでは」と考えてしまうのです。その後悔の念からか、未だに彼女がいなくなった場所に足を運ぶ程です。そこに行けばまた逢えると、無理だとわかっているのに、思ってしまっているからです。しかし、それ程迄に愛していた彼女の存在がありながら、私に新しく好きな人が現れました。別れがあれば出逢いがある。頭では理解しているつもりではあります。しかし、「いなくなってしまったとは言え、心に誓った愛する人がいるのに、私は他の女性に好意を抱いているのか」「そもそも、本当に私はこの女性に好意を抱いているのだろうか、彼女がいなくなったことによる心の穴を埋めたいだけなのではないだろうか」と、日々懊悩するのです。私は薄情な人間なのでしょうか。この恋心は偽りの物なのでしょうか。私は、何故これほどまでに苦しいのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

早く立ち直りたいのですが

以前勤めていた会社に好意を寄せていた方がおりました。その方には好きな人がいて、お付き合いすることはできませんでした。ただ一緒に花火を観にいったり、食事をしたりと仲良くはさせていただいていました。私には夢があり国家資格を取得するために会社を退職しました。彼女との関係は会うことは少なくなりましたが、連絡は取っておりました。ですが、会社を辞めて2ヶ月程経過したときに彼女の態度が変わり明らかに私に対して敵意をむき出しにしていました。理由を聞くと、噂であなたが退職した訳は夢のためじゃなく私にふられたからだということが社内で流れているとのことでした。そして、ふられたことを私が他言したのではないかというのが彼女の主張でした。彼女は激怒していました。もちろんそんなこと他言するはずがありません。ただ私にも少し口が軽いところがあったため、そう疑われてもしょうがなかった部分はあります。彼女には謝罪しましたが、許してもらえずそれっきり連絡を取りませんでした。 1年近く連絡を取らない期間が続き最近になり彼女が妊娠をし結婚することになったことを聞いてしまいました。彼女のことを忘れたことはありませんし、彼女と会って誠心誠意謝罪したいと思っていたので後悔と悲しい気持ちと罪悪感とそんな噂を流した人への恨みで食欲もなく夜も眠れなくなり、勉強にも悪影響が出てとても良くない状態です。お坊さんどうしたら良いでしょうか。乱文、長文分かりにくい文章かもしれません。誠に申し訳ございません。

有り難し 11

回答 1

震災で亡くなった母の気持ち

3月11日震災の日が近く、ある女性の手記を目にしました。その女性はお母さんと一緒にいる時に津波が来て逃げようとしたところ、お母さんは瓦礫に挟まり身動きが取れなかったそうです。でも津波はどんどん迫ってきて、女性はお母さんを置いて逃げる事しかできなかった。その気お母さんは、「待って！行かないで！助けて！」と、ずっと叫んでいたそうです。女性は「ごめんなさい…ごめんなさい…どうか許して…」と、胸を引き裂かれる思いで避難したとの事でした。そしてお母さんは遺体で見つかったと…。 9年経つ今でも、ずっとお母さんの声が頭から離れず苦しんでいらっしゃいます。一緒にいてあげれば良かったのか、何とかできなかったのか…という思いが何度も押し寄せるそうです。少し話は違いますが今まで質問させて頂いた通り、まもなく私には赤ちゃんとお別れした日がやってきます。それに加えて震災でのこうした手記などを読み、最近は命や魂が救われているのかをよく考えます。この世に生まれる事なく空へ帰った赤ちゃん(水子様)は一切の恨みや煩悩は無く、私などが思うより限りなく純粋な魂であり、母が幸せに前を向いて生きていく事を望んでいるとハスノハで学びました。本当に尊いです…。また、煩悩などは生まれてから大人になるにつれて身に付くものだとも学びました。人間には生きたいという本能があると思います。だから女性のお母さんは、そう叫んだのだと思います。赤ちゃんはこうした気持ちは持っていないかもしれません…。でも女性のお母さんの魂や思いは、仏様に救われているのでしょうか？本能でその瞬間は助かりたいと叫んだのだと思います。でも、娘さんである女性がずっと苦しむ事を望んでいるわけでもないと思うのです…。女性が間違った行動をしたとは思いません。自分の事もお母さんの事も、助けようと必死だったはずです。私なんかがとてもおこがましいですが、自分とリンクして考えてしまいました。赤ちゃんを助けたかった、本当は自分が死んでもいいかは産んであげたかったです…。それができなかった酷く愚かな母です。でもそんな私を清らかな赤ちゃんは受け止めてくれていると学びました。女性のお母さんも今は救われているのでしょうか？女性を恨んだりなどしていないと信じたいです。長々とすみません。色んなご意見をお聞きしたいです。

有り難し 13

回答 1

不安症と嫉妬に何年も困っています

1ヶ月ほど前に大好きだった彼女と別れてしまいました。その原因は自分の過度な嫉妬が原因です。自分が全てにおいて一番ではない時が済まないなどといってしまい、彼女に制限をかけすぎた結果です。この件に関して自分が悪かったことをしっかりと理解しています。しかし、二週間ほど経ってから元カノから好きになれるものなりたい、でもなれない自分が不甲斐ない、と言われました。なので自分は彼女に好きになってもらうのを待つということにしました。ただ待つだけではなく、自分の過度な嫉妬や束縛心を改善することと同時に待つという感じです。ですが、待つと決めたものの、どうしても早くよりを戻したいという気持ちになってしまい、彼女にもっと話したいや連絡を取りたいと言ってしまいます。元々SNSで連絡を取り合うのがめんどうで、好きでない彼女であるのに対して自分は早くよりを戻したい、連絡をしていないと不安でなにも手につかなくなる、ということから連絡を取りたいと焦らせてしまいます。なので、どうしたらこのような状態でも待つことができるのでしょうか。またどうしたら過度な嫉妬をやめることができるのでしょうか。本当に悩んでいます。ぜひ回答をよろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

元カノに嘘をついています。どうしたらいいですか？

自分は女ですが男っぽい格好をしており女の子が好きです。今まで女性とばかり付き合ってきました。 4月後半に別れた元カノ18歳大学生ですが…新しい彼氏と今1ヶ月ぐらい付き合っています。その間も自分と会ってくれてエッチしたり泊まったりする関係です。ただ元カノが優しくしてくれるのは別れて2週間後に久しぶりに会ったときに自分は病気だと嘘をつきました。余命宣告されていると元カノに言いました。そしたら元カノは泣いて別れたこと後悔してるみたいな感じになり、遠距離ですがたまに会ったりLINEしてくれます。最近元カノにダイエット指導と食事指導しており、頻繁にLINEしており、欲が出てしまい、彼氏より優先されていると思い、彼氏を優先させたときに怒ってしまい、返信が返ってこなくなり。病気を使ってしまいました。悪化していると…これで3回目ぐらい。元カノに嘘をついている罪悪感もあり、元カノは病気だから側にいてくれるんだろうなと思います。復縁は考えますが今の自分ではダメだと思います。相手のことを考えてないし、相手に迷惑をかけています。遠距離ですが会いにいけば料理作ってあげたり、尽くしたりしてるので喜んでくれます。なんでも話せる関係みたいな感じです。今回も病気悪化していると嘘をついてしまい、元カノと関係を切ろうと思っています。このまま切れば会うことも連絡することもないし、関わることもない。いつまでも引きずることもないですし、向こうに迷惑かけることもないです。病気っていって振り回し続けて自分の為に泣いてくれたり心配してくれた彼女に幸せになってもらいたいです。元カノのラインをブロックする勇気をください。自分は最低です。いつまでも未練たらたらで…彼女のそばにいてささえたり、甘えたり、嘘をついて情で優しくしてもらったり…… 自分を変えたいです。今月末28日彼女と会う約束をしています。元カノはやストレッチやマッサージやトレーニングをしてほしいみたいで… 自分は元トレーナーなので… 会わずにさよならした方がいいでしょうか？嘘をついて騙している元カノに会う資格もないでしょうし、どうしたらいいでしょうか。

有り難し 24

回答 2

どうしていいかわかりません

何度もhasunohaにお世話になっております。 1月に最愛の妻を亡くし、ご相談させて頂いています。ですが、なかなか立ち直れず、死を受け入れられない状態で、ポッカリ空いた心の穴は塞がらず、何もしたくなく、何をしても楽しくありません。買い物に行けば妻と一緒に行ってた頃をを思い出し、他夫婦の買い物している姿を見ると悲しく、羨ましく見えます。今日、4月28日は私の誕生日ですが、最悪な誕生日を迎えています。妻が亡くなったのも負担をかけすぎた自分のせいです。生きているのが嫌になり、後追いも頭から離れません。自分でもどうすればいいのかわかりません。

有り難し 75

回答 2

死にたいです。

高校生の時に女性から酷い言葉を言われ続けて、小さいころからの兄のいじめで精神障害者になりました。 3,4年前から外に出れるようになったのですが、友達もいないですし、彼女も一度も出来たことがなく寂しくて生きている意味が分かりません。障害者施設に通っても誰とも話さずに帰ります。 Twitterで友達や彼女の募集を2年程したのですが、女なら誰でも良いのだろうと言われたりして辛くなりやめました。寂しくて生きていたくありません。こんな思いまでして生きていなきゃいけない意味を教えて下さい。

有り難し 28

回答 2

孤独で将来への希望がないです。

こんにちは。私は最近、人生の分岐点とも言える決断をしました。私は大学から関東へ出て就職も関東でしました。学生時代に彼女ができ、彼女は就職を機に地元近くの関西へ行ってしまったため、遠距離恋愛となってしまいましたが、順調に関係が続いていました。私にはもったいないくらいの素敵な人で、遠距離でしたが、会うのが毎回楽しみで不満はありませんでした。長く付き合っておりこのままいけば結婚するだろうと考えていました。関東で暮らしている時は友人もたくさんおり、仕事もプライベートも充実していて幸せでした。　そんな中で分岐点と言えるほど悩んだのは、実家である東北に帰るか彼女と将来を見据えて関西にいくかということでした。　私の実家は東北の田舎で農家をやっており、先祖代々の土地もありました。私は家の長男なので、親も当然私が家を継いでくれるものと思っていたようでした。もしも、私が関西に行ったら、おそらく実家は無くなってしまうだろうと親に相談したときに言われました。彼女に相談したときは彼女自身も実家を捨てられないということで、遠すぎる私の地元に一緒にいくことはできないといわれました。期限ギリギリまで悩みましたが、家族への恩などを考えたため、別れて地元に戻ることを決意しました。決意した瞬間は頑張っていこうと考えていたのですが、帰ってきてすぐにそんな思いは消え、毎日が辛いと感じるようになりました。実家の手伝いをしつつ、関東での仕事と同じ仕事もしているのですが、前より安い給料で前よりも倍の仕事量になりました。また、地元には友人もあまりおらず、娯楽もないので休日のほとんどを家で過ごしています。そうなると色々な考えが頭をよぎります。彼女のことを最後まで責任を取らなかったことの罪悪感。決断が間違いだったか、彼女を選んでいたらどうなったのか、最低ですが、親を恨んだりもしました。友人や姉が自分たちの好きなところで楽しく生きているのをみるととても羨ましくなります。どうして私は実家に縛られるのだろうと、この田舎にきて、私にはこれから先何があるのだろうと考えます。仕事もプライベートもやりがいや、楽しさを感じなくなりました。毎日漠然と死にたいと感じています。孤独で将来もネガティブにしか考えられません。これから先どうしたら良いでしょうか。

有り難し 29

回答 1

30歳までに死にたいです

浮気相手にされてました。彼女はいないと言われていましたが、実際はずっと付き合ってる彼女がいました。結婚したいくらいに好きでしたが、２年半その気持ちを利用し弄ばれてしまいました。彼女にばれたことで、私の連絡先は着信拒否・削除されて関係が絶たれました。あれから２ヶ月たち、私の人生に対する感覚が変わりました。毎朝目が覚めたら、生きてる価値ないのになぜ死なないんだろうと思います。寝る前は、この先寿命が何十年あるんだろうと思うと絶望し泣いてしまいます。最近はせめて30歳までにどうにか早く死ねる方法を見つけなくては、私が家族の中で1番若いので後々、1人になり、誰も葬式をあげてくれなくなると考えています。毎日生きるのがしんどい、もう価値のない命、死にたくても勇気がない、何もできずにいる、負のループです。学生時代いた友達も今は疎遠になり、家族も遠くに住んでいます。これから何十年も1人で苦しく泣いて過ごすこと、耐えきれそうにありません。こんな私はどうすればいいでしょうか。

有り難し 19

回答 1

過去の行いの後悔

前回の質問から約7か月が経過いたしましたが結局まだ自分を責め続けている日々が続いております。　ゴムありだったが、すぐに達してしまい、少し中から抜くのが遅れていたのを思い出し（数秒～数十秒程度、勃起状態ではある）本当は何らかのはずみで妊娠させてしまったのではないかと…。　しかし、現状ではもう確認する術がないのでどれもこれも頭の中の想像でしかありませんが朝起きる時や夜寝る時に強く、悔やみをしてしまいます。　自分自身の心の甘さで起きたことなので、仕事、それ以外の事にも今まで以上に精一杯行うように心がけ、疎かにするようなことはしていませんので現状このことに関してはご迷惑をおかけしていることはありませんが…。（自分自身だけの心の内にしまっていて、自責するときも心の中のみです。）　その状況で自分の楽しいことをしようとする時に（趣味の勉強、カメラ、ドライブ等）、このような人が物事を楽しんでもいいのかという罪悪感に心の中で毎回駆られています。　前回アドバイスをいただいたお坊さんのご意見に関して結局100％は受け入れられずに自分を責めてしまっています。申し訳ございません。（＝ほぼ間違いなく妊娠はしていないこと、未来をしっかりと生きていくこと。自分を責めないこと）　このハスノハに再投稿すること自体も長い間迷っておりました。自分にとっていいアドバイスだけ受け取って自分自身が安心したいだけではないか、何かただ逃げているのではないか。相手方が確実に妊娠をしてしまっていて、それに対して音信不通などの事をしているわけではありませんのでこの場合何から逃げているのかはわかりませんが…。　それでも毎日毎日を生きていて良いのでしょうか。（自殺に関しては、それこそ過去の罪に対しての逃げであり、確実に周りの方々を悲しませることになると思っておりますので、絶対にしません。）　具体的な質問とならずに申し訳ないです。お時間がありましたらでよろしいので、このご質問をお見掛けしましたらお坊さんのご意見をいただけると幸いです。

有り難し 19

回答 1

何をやってもうまくいかないです

もともとついてない部類の自分だと思い40数年生きてきていました。彼女なんかもなかなかできず、ようやくお一人のかたとお付き合いをし、結婚には至りましたが、周りみんな彼女ができていた中、なかなかできませんでした。仕事もきつい仕事ばかりで、毎日朝９時から夜９時、１０時です。転職もしましたが、やはり同じ業界のため、同じ結果となっています。要領よい人は、適当に切り上げて帰っていますが、私はずっと遅いです。顧客担当の変更もありますが、私が担当したタイミングで何らかの問題が表面化したりして、大変になったりします。こんな感じでしたが、この上、昨年母を自死でなくしました。もう本当にきつかったですし、今でもきつい日々です。体自身はどこも悪くない母でしたか、父を先に亡くしていたせいか、同じ命日の日に自死しました。私には妻子がいますが、母の自死直後は本当に自分も死んでしまいたく、毎日苦痛でした。金銭的なこともあり仕事も休んだり、転職することもなかなかできず、また普通の日々に戻されました。以降本日に至りましたが、母の死後は特に何も楽しみがなく、日々生きる意味を考えている日々です。これまではしんどいなりにも、特に生きる意味を考えるようなことはなかったのですが、考え出すようになりました。本当に人生とはなんでしょうか？生まれたら最後の目的は死ぬことですよね。あとは辛いことばかり、我慢の毎日です。何が楽しくみんな生きているのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

壊された関係を修復したい。

恋をしました。優しい人です。ひょんなことから持病の話しになり病気を打ち明けました。彼も同じ病気を経験し克服をしていました。アドバイスをくれたり、本当に恋愛以上に尊敬できる人です。しかし、その事を私の友達に話したら壊されそうな状態です。彼女は、彼の友人に彼のことを根掘り葉掘り聞きました。運悪く、私の好きな人はとても良い職業についていました。彼女は良い職業が好きです。パトロンもいます。そこから、彼女も教室に通いはじめたり、私のいないところで彼や私の噂話を彼の友人にしています。私が彼の悪口を言っているように言っています。結果、誘われていた子供と関わるボランティアに誘われなくなりました。彼女と距離を置こうと思いますが、もっとひどくなるのではと恐ろしくなります。そして、彼との修復の仕方がわかりません。どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

これをマリッジブルーというのでしょうか？

47歳で結婚を予定しているものです。これまで若い頃は結婚を考えた人も何人か居たのですが、この年齢まで未婚のままできておりました。一昨年今の女性と知り合い、結婚というものが具体的に話に挙がるようになりました。相手が非常に積極的で、ここ数ヶ月の間にいろいろな話がでてきております。住まいを変えなくてはいけない。毎月の小遣いはどれくらい。子供はいつまでに欲しい等等。これまで自由気ままに生きてきた自分は今そういう話が挙がるのがだんだん苦痛になってきております。しかしその事を相手に伝えるのもできないままに今結婚に向けてどんどん周りが進んでいる状況で現状に戸惑うばかりです。自分が異常なのでしょうか？今のまま結婚してもいい結婚生活が遅れるのでしょうか？こんな自分にぜひアドバイスをお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

怒るタイミングを失してしまいます

お世話になります。友人を失いたくない、孤独になりたくないために、酷い裏切りをされても怒ることができません。具体的に話します。友人は一年前に結婚しましたが、うまく行きませんでした。籍を入れて半年も経たずに別れたい、離婚したいという相談を受け始め、彼女が家にいられないときに私の家に泊まらせたり、愚痴や相談を聞き、彼女は辛い時なのだからと思うところがあっても私の意見は言わずに彼女を受け入れ肯定することに努力しました。彼女が同時期に同じ相談を、私も共通の知り合いの男性に相談していることは知っていました。それにその男性が妻がいながらも彼女に気があることも、気づいていました。昨日実はその男性は半年ほど前に離婚していて、彼女の離婚が成立した2ヶ月前から付合っている。前から相談に乗ってもらっていて、正式には付き合っていなかったとはいえお互いにそういう気持ちであったから、ということを聞きました。彼女が私に相談をしていた間に『今は好きな人とかはいない』『もう彼氏とかいらない』『なのに離婚したい相手が男がいると疑ってて困る』と話していながら、相談相手の男性と恋愛関係になっていたこと、お互い無事に離婚したら、と約束をしていたことがわかりました。話をしたとき、彼女はどちらかというと『付き合っていることを受け入れてもらえるか不安で言えなかった』ということに重点を置いて話していたので、それは別に、男女のことだし他人が口を出すことではないし、気にしないよ、と言いました。あとから気づいた私もわるいのですが、彼女が隠していたこと、嘘をつきながら相談や愚痴を私に聞かせて、泊めて欲しいと言っていたこと（今思えば男のところに泊まっていてバレたら都合が悪いから利用されていたこと）について怒るべきだったのだ、と思います。彼女にも、付き合ってる彼にも、べつに気にしてないから、と言ったり、態度を取ったりしてしまいました。それに、今から言っても、彼女たちには何が悪いのかわからないだろうし…最初から彼と彼女が付き合うだろうって思ってたし…と思って言えません。最初から私は誰も信用していないのですね… このように、波風を立てたくなくて自分の怒りに気づけないことが多くあります。私はどうしたら正直に生きられますか？

有り難し 7

回答 1