問答一覧

検索結果: 289件

カレシとのことで

私には付き合って1年8ヶ月になる彼氏がいます。彼とは小学校からの同級生で昔からよく知っています。学生の頃、付き合っては別れを2〜3度繰り返して、今また付き合い出して1年7ヶ月経ちました。今回付き合う時は、お互い結婚を前提としてと言う話をして付き合いました。彼は愛情表現をよくしてくれる人でいつも、「大好き」や「結婚しようね」と言ってくれます。連絡もマメにくれるし、用事のない時は仕事帰りに私の1人暮らししている家に会いに来てくれます。そして去年の年初めに、「今年はプロポーズする」と言ってくれました。それから何ヶ月か経った時、妊娠がわかりました。とても嬉しかったです。彼も不安そうでしたが妊娠の事はとても喜んでくれていました。私は母親に報告し、今後の準備に取り掛かろうとした時に流産がわかりました。それからは友人に子供ができる度に寂しく悲しくなり泣きました。彼は今まで通り明るく優しくて水子供養に行ってくれたりしました。でも流産してから1年以上たった今、結婚の話は何も進まず新しい年が始まり、ただ日だけが経っていました。すぐ入籍して子供も欲しかったけど、彼のプレッシャーにならないように、私も結婚を急かさないようにしていました。私は彼と結婚したいです。そして、彼との赤ちゃんが欲しい。1回だけ本心を彼に言った事もありますが、「ごめんね。。。」と謝るので、私もどうしたらいいかわかりません。早く結婚したいですが、結婚の行動を起こすまで彼をずっと待った方がいいんでしょうか？周りは流産の事は知りませんが、私が行動を起こしてもいいんじゃないかと言われます。もう一つ、彼の親に流産の事を話した方がいいでしょうか？私は、赤ちゃんの流産をなかった事にしたくなくて話した方がいいと言ったんですが、彼は親に話すとお父さんは厳しい人なので結婚を反対すると思うと言っています。長くなってすみません。最後まで読んでいただき、ありがとうございます。回答よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 3

彼の気持ちがわかりません。

稚拙な文章失礼します。私には大好きな人がいます。その人とは少し前までお付き合いしていました。その彼は9つ歳上です。彼は両親から「いつ結婚するの？」や「早く孫の顔を見せて」といったことを言われていたり彼の周りの人がどんどんと結婚していることから結婚への焦りを感じているようでした。それだけでなく彼は仕事がとても忙しく毎日朝から夜中まで働き時には寝る時間も殆ど無く働いています。いつも疲れており彼自身も「もう僕は働き疲れでそのうち倒れてしまうと思う」と言っているほど疲弊してます。私はそんな彼を支えたいしずっと一緒にいたいです。絶対倒れてほしくなんてありませんが、もしそのようなことがあるのなら私が彼のそばについていたいです。彼も私のことを大好きだと一緒にいたいと言ってくれてはいたのですが私はまだ若く学生であり、卒業して働いて落ち着いてから結婚するとなると最低でも3〜4年先になることを気にしていました。彼と話し合った際に「結婚を急ぎたいが今の私とは結婚できない。だから一度別れよう。でも今別れると君の事が大好きだからきっと後悔するから連絡だけはとり続けていたい」と言われました。私は辛いけど仕方ないと思い、彼と別れましたが私も彼が好きなので連絡は今も取り続けています。しかし私は今まで通りの連絡をとり続けるのなら別れる必要があるのかとも思いますし彼は新しい彼女を作るつもりなのかもよくわかりません。もし私に新しい彼氏ができてもこっそり会い続けるのだと言っています。なら、なぜ離れたのかわからないのです。でも最近は連絡が遅くなったり少なくなってきていることから少しずつ私から気持ちが離れているのかというような気持ちもします。今は彼がどうしたいのかもう私のことが好きじゃなくなってきてるのかよくわからないのです。彼は一体どうしたいのでしょうか？もう彼とは本当に終わりにしたほうがいいのでしょうか？長々と失礼いたしました。

有り難し 6

回答 1

2023/07/26

孤独感に押し潰されそうです

はじめまして、まりもと申します。 30代になってしばらく経ちますが、毎日のように不安や寂しさで動けなくなってしまいます。今の仕事に就いて、もう10年以上経ちます。その間何か変わったのかと聞かれれば、何も変わっていないと答えるしかありません。結婚は未だ出来ず、友達とも疎遠になっていき、今では一人もいなくなりました。婚活も中々実を結ばず、落ち込みながらなんとか続ける日々です。自分なりに必死にやってきたこの年月は、本当に無駄だったんだと感じます。何も残せていない。周りの子は、大切な人が増えて結婚したり、子供ができたりしているのに、自分はなんて情けないんだろうと、後悔ばかりです。おまけに、上手く行っている人や幸せそうな人を憎いとすら思ってしまっている。堕ちればいいのに、と呪いにも近い考えを抱いてしまっている。こんな気持ちでは、きっと何をやってもうまくいかないですし、誰にも好きになってもらえないと思います。なんとか自分を立て直したくて、色んな方法を探しましたが、どれも長くは続きません。自分軸、他人と比べない、気にしない。言うのは簡単ですが、私には難しすぎる。幸せいっぱいの同僚の女の子を見た瞬間、自分は自分、なんて気持ちは崩れ去ってしまいます。彼女になりたい！　代わってほしい！どうして私は彼女じゃないの？？劣等感が爆発して、平静を失ってしまいます。私は、どうしても変わっていきたいですし、幸せを感じて生きたいです。もう、誰にも頼れずに、車の中でひとり泣くのは嫌です。心が抉れてしまいそうなほど、苦しい。年齢的にも、もう一生孤独なままいなければいけないのではないかと、怖くてたまらないです。寂しさを感じない人なんていないと思います。でも、今の状況はあまりにも苦しくて、耐えられません。

有り難し 10

回答 1

主人の過去に嫉妬して辛いです

私は、主人の過去に嫉妬してしまい、頭では過去の事と分かっていながらも、どうしても気になって毎日が苦しいです。どうすれば過去を気にすることなく、これから先の生活を幸せに楽しむことができるでしょうか？主人とは3年ほど前に街コンで出会いました。主人からの猛烈なアプローチを受け付き合うことを承諾しました。それから2ヶ月ほどたったある日、突然俺には婚約者がいると告げられました。そこで初めて二股であること、私が浮気相手だと知りました。でも、俺はお前と一緒になりたいから婚約者とは別れるから一緒にいてほしいと言われました。私はあなたとは別れるし、連絡も取らないと言いましたが、彼の意思は固く、私にカミングアウトしてすぐに婚約破棄をしました。そして彼は、自分の過去の女性関係を全て私に話した上で、お前とずっと一緒にいたいと言ってきました。一度だました彼との交際を続けることを悩みながら、押すに押され彼との交際が続き、周りの大反対も押し切る形で、付き合って1年後結婚に至りました。一緒に住み始める前、元カノとの思い出は持ってこないでとお願いしていました。主人はそんなもの一切ないから安心しろと言っていました。それから2年引越ししたので、荷物の整理をしていると、彼が婚約破棄をした彼女とのアルバムが出てきました。見た瞬間ショックで、悲しくなりました。そこに映る2人は本当に楽しそうで、彼女に申し訳ない気持ちになるとともに、逆にこんな幸せそうなのになぜ、別れたのと思うくらいでした。私と過ごした頃には見たことのないような感じで悔しくなりました。写真嫌いと言っていたのに元カノとはこんなにたくさん写真撮ってるんだと思いました。（ちなみに私との写真は全くありません。）すてられずに引越し先まで持ってくるということは、やっぱり未練があるのか、やっぱり私を選んで結婚したことを後悔しているんだろうな、、と思えて辛くて仕方がありません。口では過去の女なんてどうでもいい、お前が1番と甘い言葉ばかり並べますが、写真が出てきたことにより、彼の言葉の全てが嘘に思えて信用できません。こんなモヤモヤした気持ちを抱えながら、子育てして幸せな生活を送る自信がなくて悩んでいます。長々とすみません。アドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

優しさと慈悲はどこが同じでどこが違いますか？

私には結婚予定で遠距離恋愛が20年目の彼(30代後半)がいます。その彼の仕事中の出来事についてです。彼が職場で仕事中、50代の女性の同僚(既婚者)と二人きりになった時のことです。突然その女性が泣き出し「今とても辛いから、あなた(彼)にハグしてほしい。」と彼に言いました。彼はその女性に請われるがまま、ハグしてあげたそうです。(ちなみにその女性は、彼に結婚予定の彼女(私)がいることを知っています。) 私が彼に、その女性にハグしたと理由を聞いたところ「相手が辛いって言ってるんだからできることなら優しく接してあげたいし、自分に出来ることをしただけ。年齢も離れているし特別な好意はない。」と答えました。私が狭量だからかもしれませんし、外国ではハグが当たり前の文化圏もありますが、私は好意のない相手に身体接触をされたりするのが苦手です。なのでなぜ好意のない相手にどうしてハグができるのかが分からず複雑な傷ついたような気分です。(これは自分の考えからの一方的な押し付けかもしれませんが。) 慈悲とは他者に慈しみや情けをかけ、思いやることだと思っていますが、彼の特別な特別な好意のないハグは慈悲や優しさになるのでしょうか？私は、そのハグのことを考えるとモヤモヤした嫌な気持ちになるのですが、私の心が狭いから感じるものなのでしょうか。ある人への優しさや慈悲の心が別の誰かが傷つけることがあるものなのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

夫の不倫

前一度質問をさせていただきました。夫の不倫、確定です。不倫相手との間の会話を読んでいしまいました。自分が悪いですが。二人はもう一年半以上続いています。俺は離婚するだと、何もかも捨てていんだと、結婚はもう破断してるんだと、まで不倫相手に言っています。（こちらには何も言ってきません、バレていることを夫が知りません）相手にどうなってるのと攻められたら、子供は捨てられないと一点ばり。ちょっと彼との過去を伝えておきます。自分が夫と知り合った当初、彼は彼女さんがいました。自分も浮気相手でした。状況が少し似ている。当時、彼も似たようなことを言われました。しかし、なかなか実行に移さなかった。最終的に、彼女さんが別れを言い出したので、二人は別れ、私たちは付き合うことになりました。その後、子供ができた。だけど、結婚という結論に至るまで、すごく時間がかかりました。結果、子供生まれてからも入籍になった。優柔不断で、臆病な部分はかなりある人ですが、仕事の時はとっても頼りになる人です（仕事で知り合ったので知っています、今の不倫相手も同業者です。だから、顔合わす時が結構あります。）最初は家に帰ってこなかったり、音信不通になったことはあったが、しばらくして、家にはちゃんと帰ってくれるようになった。だから自分も今だけの関係、待っていたらちゃんと戻ってきてくれると思っていました。けど、不倫相手との間の会話を読んでから。。。今も続いている、相手が離婚を押したけど、今は不倫でもいいから続きたいと開き直ったみたいです。しかも、二人は時間さえあれば会っていると知りました。今の自分、自信がなくなった。本当に子供のためだけでした。私への愛は1ミリもなかったが。これからどういう顔を夫に見せるかすら分からなくなってきました。心が痛いです。嫉妬もしています。極度にネガティヴになって、気づいたら２時間泣いていた、ご飯も全く食べれない。。。このままいなくなればいいとも思います。何か心を穏やかになれる方法、今の悩みから脱出する方法はあるでしょうか？教えてくださいませ。

有り難し 8

回答 1

恋人が自死をしました

もう1週間経ってしまいました。遠距離で12歳年上だった彼が、彼のアパートの自分の部屋で首を吊っているという連絡を彼のお母様からいただいました。理解ができません。彼と私は、年明けには同棲をして結婚もしようと真剣に話していました。私が大学生なので夏休みなど１ヶ月くらいで関西の方に遠征できてくれて半同棲のような生活をしたり、沢山出かけたり、将来の話をしたり。彼には友人はいません。在宅ワーカーなので、同僚と言える人もいません。周りの人間関係といえば、私が知る限り私だけでした。全くそのような素振りを見せたことはありませんでした。私は、表向けはポジティブなのですが彼には頼ってしまいネガティブな発言や八つ当たりなようなことをしたこともありました。私は孤児として育ったので、彼と結婚して子供を持つことが楽しみで将来の話を沢山したのですがそれが重荷だったのかもしれません。9ヶ月も付き合ったのにどうして彼のことを助けられなかったのか。逆にどうして気が付かないほど彼を傷つけたのかととても苦しいです。 7年ほど前に母をもうつ病で同じ亡くし方をしています。もうすべて自分が原因としか思えません。彼の携帯に残された遺書にも明確な動機はなく、自分はなんて惨めなんだ。将来のことが不安すぎる。と呆然なものが記されていただけで、彼女には事故と伝えてほしいと、彼女のことがすごく大好きですごく幸せだったと綴られていたそうです。彼のお母様から知りました。今頃、彼が生きていればこの週末デートの約束をしていました。彼の誕生日でした。私はどのように彼の死を受け入れて生きていけばいいのでしょう。どうして私はこんなにも人を死に追い詰めてしまうのでしょうか。もう自分の人生に耐えられないです。

有り難し 27

回答 2

振られた自分を責めてしまい辛いです

彼とは穏やかに付き合っていました。しかし、私はクリスマス前の土日会えると思い込んでいました。その土曜日飲み会だと彼に言われ、生理前で感情のコントロールが出来ていなかった私は拗ねて怒ってしまいました。「せっかくクリスマス前だから両方方会えると思ってたのに！日曜日二日酔いで遅刻したらオコだよ！」と強く言ってしまい、その後LINEでも拗ねてしまいました。結果距離を置かれ、別れ話をされました。「価値観の違いを感じた。彼女や奥さんになる人は待てる女性送り出してくれる女性がいい。」という言葉から始まり、仕事が忙しくなり、彼のお母さんの病状がよくなく自分の貯金を足しにするから貯金がなくなり自信がなくなった。すぐに結婚したいなら他に行った方がいい」と。私は、結婚を待てる女性、仕事に送り出す女性と解釈し、待てると言いました。また、先日怒ってごめんねと言いましたが響いてる様子がありませんでした。そこで一度関係を持ち直しました。飲み会で知らない女性に言い寄られたけど断ったと会う話を急にされました。その後日、「来週新年会」と言われ、「知らない女性がいる飲み会は嫌だよー！」と送ると、無視されました。無視されたことに苛つき、他の話題が落ち着いた辺りで「ねーねー、この前のメンツじゃないよねー？」と送ると、数日連絡が途絶え、やっぱりお互いのために別れようと来ました。落ち着くまで待ちたいと連絡しましたが既読無視。私がクリスマス前に拗ねたこと、女性がいないか詮索してしまったことが原因だとやっと気付き、LINEを入れました。もう1ヶ月以上未読です。ブロックはされていません。私が彼を傷付けてしまった、待てる女性の意味を勘違いしていた。でも私も、「知らない女性に言い寄られた」の話で不安になっただけで束縛しようとは思わなかった。でも束縛に思う言葉を言ってしまった。謝って戻りたい、あの時の私はどうかしていた。クリスマスごときで騒いでバカらしかった。こうすればあーすればと後悔が止まらず死んでしまいたいです。全部私が悪かった。あの時は生理前で感情のコントロールが出来ていなかった、彼の優しさに甘えていた。心を改めて、自分本意な発言はもうしないと決めた。だからやり直したい。後悔が止まらないです。

有り難し 23

回答 1

辛くて苦しい、もう嫌だ。

去年に戻りたい半年前に転職なんてした自分を恨みたい。本当に前の会社に大事にされていたのが分かった。大切な彼女とも疎遠になった。馬鹿だ。給料に目が眩んだだけだ。新卒の頃が懐かしい、労働時間は長く、給料は少ないが、人間関係は良かった。大企業の機械的な異動がとても冷たい。前は労働環境は良くなかったが、暖かった。転職サイトの良い所だけ見て、勝手に妄想してしまった。彼女と幸せな結婚生活。ゆとりある生活。連休がある生活。全部真っ赤な嘘だ。そんな奴いなかった。心知れた人がいない。無駄話して毎日少し愚痴言える人もいない。隣の芝生が青いという事を身に染みて理解した。もう28歳、本当に失敗した。本当に馬鹿で愚かで死んでしまいたい。前向きになれない。もう駄目だ。甘えだと思う。私はこの会社には本当に合わない前の同じ業種に戻りたい。本当に苦しい。辛い辛い辛い辛い半年ですが辞めてもいいのでしょうか？異動間際ですが、辞めてもよいでしょうか？親には伝えない方が良いでしょうか？

有り難し 22

回答 2

助言下さい。生き詰まってます。

1歳なる前に父親と離れ長男として母親の実家で母親の兄家族と祖母と母親に育てられた。母親の兄は私を実子の様に愛情深く父親として愛情を注いでくれた。その後、小5から母親と二人で住み、俗に言う不良少年の幼少期を過ごし、甘えに甘えた結果、20歳の時、社会に反した刑事罰の報いを受ける。それを機に仕事に目覚め学歴コンプレックスを励みに収入を物差しに仕事人間になる。 23歳の時、当時付き合っていた彼女に妊娠が発覚し、いわゆるできちゃった婚で24歳で結婚。育ち柄ら早く温かい家庭を持ちたかった願望もあり、生き甲斐とプレッシャーの結婚生活をスタート。 26歳で独立、2年間で6000万の借金を完済し、会社を売りその後収入アップの向上心から人生二度目の起業。結果、2年余りで自己破産。その後、次女が産まれる。人生の底に気づくも家族の為、這い上がりたい一心でサラリーマンから再スタートし約2年後、とある会社従業員30名の会社を2年で100名規模の中小企業まで成長させ、三年で取締役まで登り上げ、人生の最絶頂で収入も家庭も幸せに登り上げた時に、ふと家族との距離を感じ、自分は何の為に頑張ってたのか？社員や部下との距離まで感じ、社長の指針まで疑いを感じ、『孤独』の絶頂期に鬱病になる。その時に三人の娘を母子家庭として育てていた女性と知り合いその後、相手の妊娠が発覚。結婚もしていて子供も居る自分を踏まえ中絶を確認するも相手の意思は産むと。産まれて来る子供を認知する覚悟と自分が起こしてる事実や誤ちを踏まえて、妻との婚姻関係にケジメをつける為にその事実を妻に伝えるも妻は離婚は希望せず、別居もせず同居したまま続けていた。鬱病が悪化し勤めていた会社を急遽解任。仕事も家族も破滅状態となり結果、離婚もし現在、長女の意思もあり長女と二人で暮らしている。長女と次女は離れ離れになり、元妻と次女が二人で暮らし、お互いに子供達の事を考え、徒歩10分ぐらいの距離で住んでいる。認知をした子供の母親とは、お互いに子供達の事を考えて再婚する意思はない。自身が招いた複雑過ぎる人生に焦りと迷いと後悔が重なり精神的にも体力的にも限界を感じ、責任を果たす為に唯一残された選択肢の生命保険を充てに、自殺しか自分に果たせる選択肢がない。他に選択肢や生きる意味や意義があるでしょうか？行き詰まってます。助言下さい。

有り難し 7

回答 1

同性愛者であることが苦で死にたいです

私は46歳独身で両親と同居しています。同性愛者ですが、結婚して家庭を持ち子どもが欲しいという願望があります。年齢的にも結婚が難しくなっている焦りから、同性愛者であることを隠して結婚相談所に登録し、土日はずっとお見合いの予定を組んでいます。しかし、相手に重大な隠し事をしているという罪悪感があります。女性と性行為ができるかどうかも分かりません。お見合い後は酷く疲れてしまい、毎回寝込んでしまいます。両親も高齢となり、死別を意識する時期になってきましたが、その後の私だけの長い独居生活を考えると不安な気持ちが抑えられません。もともと悲観的な性格で友人も少ないです。家族連れを見ると羨ましく思うと同時に落ち込んでしまいます。 1年前までは私が同性愛者であることを分かっている方と結婚目的で交際していましたが、お互いに愛情はなく、お相手が子どもを望まなかったため別れることになりました。その後、もともと好意を持っていた元同僚の女性にお付き合いしたいと伝えましたが、既に婚約されていました。彼女のことは今でも好きなので、もっと早く告白するべきだったのにと毎日後悔しています。隣の職場で毎日会うのでそれも辛く感じています。ストレスが重なったせいかうつ状態を再発していまい、先月から通院を再開しています。服薬していても、家庭を持って誰かと末長く一緒に暮らしたいという思いと、自分が同性愛者である事実に強い葛藤がありそれが解消されることはありません。いっそ両親が健在のうちに死んでしまいたいとすら考えてしまいます。主治医には同性愛で悩んでいることや自殺を考えてしまうことは話しています。田舎ですので、同性パートナーと同居することも難しいです。この先の人生に全く希望が持てません。どうしたら心穏やかに生きられるのか分かりません。長文で申し訳ありませんがお読みいただきましてありがとうございました。何かアドバイスいただけましたら幸いです。

有り難し 49

回答 1

母に優しくできないです。

子供の頃、兄から性的な虐待を受けていました。当時は誰にも話せませんでした。虐待は母が居なくなった時に起こるので母が、夜出かけるのが嫌でした。高校を出て早く自立したくて故郷を離れて働きました。21の時、母の反対を押し切って結婚しました。兄とは、冠婚葬祭で顔を合わせる程度で、物理的にも遠隔地に住み、距離を置いてきました。心にずっと蓋をして暮らしてきました。少し前、一人暮らしだった母が体調を崩し、介護休暇をとって実家に戻って世話をしました。もともと母とは相性が悪く、苦手でした。怒られた記憶が多く、あまり可愛がられた記憶がありません。介護で疲れストレスも溜まり、母と口論になった時に子供の頃のことを話しました。母には、「今頃話していったいどうして欲しいんだ？そん時話せばよかったやない」と責められました。私には後悔ばかりが広がってとても悲しくなりました。母は兄の方で世話になる気はなく、結局私の住まいの近くの老人ホームに入っています。母に優しくしなければと思う反面、辛かった時を思い出し、優しくできません。母に会いにいくのも心のバランスを崩してしまいそうで辛いです。優しくできないところを主人や子供に見られるのも辛いです。どうしたら、心穏やかに母に接することができるでしょうか？この先、私がどうすれば母は幸せに日々を送れるのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

元カレと仲直りがしたい

いつもお世話になっています。以前も投稿した元カレと別れて半年経つのですが、未だに大好きで自分の行いを後悔しています。友人、知人に「話だけ聞くと肩書きだけで大した男じゃないよ」と言われても忘れられないのです。彼に「俺と結婚したいなら身辺調査するからね」と言われても、私は彼が好きなのです。憧れていた業界に就職し、慣れない都会での生活で精神的に不安定になっていた頃に知り合って、精神的な不安定さから大好きな仕事を辞めることになって、絶望してた時に彼に「頑張ったよ」とたった一言言われたのが未だに嬉しくて嬉しくて、心の支えなのです。元旦に新年の挨拶のLINEをして、既読無視されても、彼と仲直りするチャンスが欲しいのです。どんなに仕事に打ち込んでも、趣味に打ち込んでも、元カレが好きで好きでたまらないのです。この気持ちを消化するヒントが欲しいです。

有り難し 27

回答 2

家族の関係を保つか否か

妹との関係について、ご助言ください。歳の近い妹がいます。趣味も合い、昔はよく一緒に出かけました。ですが私が結婚したあたりから、じわじわと不仲になってしまいました。私の結婚式を土壇場で欠席したり、妹が実家住まいだったので、出産里帰りに反対されたり…… 私も、時期が時期だったのでデリケートになっていて｢なんでそんなことを言うの？！｣と突っかかってしまい喧嘩が大きくなってしまいその点については深く反省しております。その後、妹は遠方で一人暮らしをはじめました。今は日常的に交流を持つこともないのですが、こちらが必要な用事を連絡しても無視されるのでよほど嫌われてしまったのだな、と思います。もう、今更仲を修復できるとも思わないので、諦めてはいるのですが私自身は妹を嫌っている訳では無いので内心複雑です。また、我々の不仲を実家の両親がとても悲しんでいます。両親を悲しませている事が一番つらいです。疎遠であれ、このままだと何かあった時に後悔をするのでは、と思います。かといって、私から何かをしたところで嫌われる一方でしょうし兄弟姉妹、家族、とはいえこうなった以上は｢家族だよね｣という言葉を捨てて絶縁状態を受け入れ忘れることがいっそ彼女のためなのか、とも思いますし…… と、グルグル悩んでいます。今自分に出来ることは、何も無いのだと思います。でも、どうしたらいいのだろう、ともやもやしてしまっています。そんな心が落ち着かない状態を、どう鎮めたらよいのでしょうか。やり場のない気持ちを、どう宥めたらよいのでしょうか。何卒、お言葉を頂けるとありがたいです。

有り難し 14

回答 1

青春コンプレックス

青春コンプレックスというものを抱えています、お陰で毎日が憂鬱です。私の中学高校時代に原因があると思います。中学時代　私は出来の悪い生徒でした、数学の時間はいつも怒鳴られ立たされていました、そんなこともあり体育の時間のペア決め、修学旅行に行く前のグループ決めに私は誰からも必要とされていませんでした。自分から声をかけても、大体もう組む相手が見つかっている場合が多かった。｢こいつと組むと自分まで馬鹿に見えるから離れよう｣という思いが周りにあったのです。　高校中学のころ気がつかなかったのですが、自分は努力出来ない人間なのだと気づいた時期、相変わらず馬鹿で成績は最低でした、クラスメイトから避けられる出来事があり、しばらく経つと陰口が聞こえてきて　怖くなり、勢いで学校を辞めてしまいました。定時制に編入するも、クラスに男子は少なく、少ない男子同士嫌々付き合っている所もあって　あまり深い付き合いはしませんでした。修学旅行も行っていません、馬鹿にされながらも卒業。そして現在に繋がる訳ですが20越えた時に十代の価値に気づいたのです、十代のころは十代にしか出来ない経験があり、努力するべき時期であり、人生の絶頂期なのだと！！しかしもう遅いんです。自分は大切な時期を無駄にしたという現実を知ったとき何とも言えない喪失感のような気持ちになり、町行く高校生を見る度に涙があふれて来るようになりました、思えば異性の友達や彼女すら作らなかった、若いうちにしか、十代の内にしか十代と付き合えないのに！！！！！！！勉強も逃げて学力、学歴はありませんしただ性格の悪い大人になってしまった！青春への憧れが強すぎてとしを取るほど辛くなる、しかも青春コンプレックスは一生治らないんです、自殺も考えているほど歪んでしまった。十代同士で付き合うのは合法ですが、二十代と十代では世間の目は一気に変わりますし、そこに十代という時期の神秘性を感じてしまう。仕事もわけ合って退職、もう社会のレールから外れて青春もないし学歴ないしなにもかもない、今後生きるか値を見いだせていません。楽しいことがあってもすべてにおいて十代の経験が至高と考えていますから十代>二十代以降の経験　となってしまうのです。人間若いうちがすべて、これは真理なので否定できません。自分が嫌いで仕方がありません。

有り難し 60

回答 2

義妹の事が気になってしまいます

以前にも、義妹との関係悪化などの相談させて頂きました。今、私の心は義妹に対する妬みや嫉妬によって、心が汚れてしまっている事です。義妹は、人当たりも良く、気遣いもでき、友達もたくさんいて、憧れるくらい素敵な人です。私にはないものをたくさん持っている義妹を尊敬しつつも羨ましく、妬んでしまい、私は彼女の言動がいちいち気になってしまっています。自分でも、私と義妹は違うし、気にするくらいなら努力すればいいと思うし、妬んでいても何も変わらないと思ってはいるのですが、義妹に新しい彼氏が出来たり、幸せになっていくのを見ると、別れればいいのに…など妬みや嫉妬、不安を覚えて、夜も眠れなかったり食欲もなくなって、その事ばかり考え、他の事に関心が沸かなくなったりと悪循環になっています。こんな心がすさんでいる私を、厳しい言葉で改心させてください。私は私で、自分の世界を作って、前に進みたいのです。

有り難し 22

回答 1

母の将来を気にしてしまう

私は大学生(24歳)の男です。小学生の頃に両親が離婚し、母親に育てられてここまできました。母方の実家に住んでいて、今は母と祖父母と同居しています。私は、母のことをとてもとても大切に思っています。母とは親友のような関係といいますか、基本的に何でも話せたり、買い物も普段から一緒に行ったり、共通の趣味やイベントに行ったりするなど、とても仲がいいです。傍から見たらマザコンのように思われているかもしれません…。私は医師になりたくて、医学部を目指して多浪(お金がなく自宅浪人)したのですが、祖父からは落ちるたびにひどい言葉を浴びせられ、深く傷つけられたりしたのですが、母は、私の人生だから好きなように気の済むまで後悔のないように頑張りなさいといつも背中を押してくれました。 (母には申し訳ないけれど、医学部には合格できませんでしたが、現在は他の学部で医療に携わるものを学んでいます) 少し前置きが長くなってしまいましたが、ここからが本題です。申し訳ありません。私は未だに恋愛経験がないのですが、今後もしも彼女ができた時、母親を一人にしてもいいのだろうかと少し心配しています。いつか祖父母が亡くなったら、母は一人で住むことになります。その前に、母は祖父母の介護をしなければならないかと思います。私は私で恋愛もしたいし、親孝行もしたい、孫の顔も見せたいと思っているのですが、私自身が親離れができていないのか、今後母親が一人で生活していくのは寂しくないのかなとか、心配だなと思ってしまいます。以前将来のことを話したとき、「あなたはあなたの人生、私は私の人生だから私のことは何も気にしないでいい」と母は言ったのですが、そんなことを言われると余計に母のことを大切に思ってしまいます。母は再婚する気はないのかなと思っていたのですが、母は再婚は一切する気がないし懲り懲りと言われたことがあります。時々、母が亡くなってしまったらどうしようとか、あと何年一緒に生きられるのかなとか、私に恋人がいないからなのかもしれませんが、母が現在一番大切な人であるがゆえに母のことを考えることが多いです。母のためにも親離れしたいのですが、将来の母のことをどのくらい心配すればよいのか分かりません…。まとまりの文章になってしまって申し訳ございません。程良い親離れの良い方法を教えていただきたいです。

有り難し 37

回答 3

自分の心の弱さ

こんばんわ。語らせて頂きます。私は幼少期からイジメを受けており、恋愛なんて出来ないだろうと思いながら高校を卒業し、社会人になりました。見た目は良くは無い方でしたのですが、仕事で東海地方に勤めた際に一人の女性と出会い一目惚れ、付き合う事が出来ました。初めての大切な人・大事にして結婚しようと思い6年間程付き合ってました。 5年が過ぎた辺りで地元に帰り遠距離になりましたがお互いに同じ気持ちで途切れる事なく関係は良好でした。しかし、新しい職場で別の女性に出会い、心が揺らいでしまいました。そのまま、その女性とは関係は進展する事はなく良き話し相手として落ち着きました。遠距離の女性との両親からは結婚の承諾まで行く事が出来ました。本来なら喜ぶ事なのでしょうが何故か心から喜ぶ事が出来ませんでした。あの時の自分を振り返れば既に職場の女性の事を好きになっていました。そして、電話で一方的に振り、結婚の許しを泣いて喜んでくれた彼女には申し訳ない気持ちで一杯でしたが気持ちが浮ついて職場の女性との関係を深める事に夢中でした。その女性とは半年あまりで別れ、それ以降も長続きする事が出来ません。自分勝手ですが別れる度に一番目の女性の事を思い出し、後悔と自己嫌悪。自分のした行動に腹立たしさ、一緒に居た時の情景を思い出しては馬鹿な事をしたもんだと感情の波に押し潰されています。男として最低な事をしてこう言う事を言えた筋では無いのも分かっています。自分で蒔いた種。というのも重々承知していますが中々吹っ切る事も出来ず、新しい縁にも結ばれず辛いです。心が晴れるなら一層の事、責め苛んでほしいです。助けて下さい、お願い致します。

有り難し 8

回答 1

2022/04/18

内向的で繊細な妻と上手くやれない

内向的で繊細な妻と上手くやれる気がしません。妻に対してどういった心持ちで接すれば良いのか、自分の心の何が問題なのか分からず迷っています。結婚してまだ1年も経っていないのですが、仕事の都合で別居中です。別居中で直接顔を合わせていないせいか、交際中からの不満が大きくなってきています。不満は以下の通りです。結婚する前はなんとも思わなかった彼女の特徴に怒りや不満を感じてしまい、なぜ結婚前にしっかりと見極め無かったのかと後悔しています。・報連相をしない何度言っても報連相をしません。基本的に事後報告ばかりで、こちらから逐一確認しないと情報を出してくれません。その為、こちらから逐一確認をしないと共同作業が出来ず、非常に疲れます。プライベートでも自分の事はほとんど話さず、人の話を聞いてばかりの人です。妻と時間を過ごしていても、壁打ちや一人相撲をしているようで気疲れします。・主体性がない旅行やデートが人任せで、私が指示や分担をしないと動きません。手続きや作業でも自分から動く事がほとんどなく受け身です。・話し合いをしてくれない何を言っても「分かった」と答えるだけで、自分の意志を感じません。実際に少しずつ改善はしてるのですが、相手の考えが全く分かりません。また、意見を求めても「どっちでも良い」ばかりで、強く求めてようやく「じゃあこっち」と答えるばかりで、暖簾に腕押しといった具合です。・質問にすぐ答えない質問するとフリーズし、しばらく答えない事があります。本人曰く頭の中で考えてるとの事ですが、無視と区別がつきません。せめて何か言うように言っているのですが、あまり改善されません。

有り難し 60

回答 3

育児中。余命短い母にしてあげられること

2.4.7歳の子どもを育てる、子育て世代です。実家のそばに家を建て４年。これから両親に助けてもらいながら孫の成長を共に分かち合えたらと思っていた矢先。昨夏、実母が末期の膵臓癌であることがわかりました。まだ動ける母に、いま私にできることの一番は孫の顔を見せることかなと思い、半年ほど過ごしました。しかし、確実に母の癌は進行している様子。私の前では気丈な姿しか見せませんが、実家で同居している実父から聞くと、横になる時間が増えてきていると。母は、周りに迷惑をかけまいと最終的にはホスピスに入るつもりみたいですが、本当は最期まで孫の顔も見られる自宅に居たいのだろうと思います。私が介護できる状況ならよかったのに、幼い子どもたちが居り、私が居ないと家がまわりません。いまになって、もっと早く結婚、子育てをしていればと悔やまれます。性格上、父は介護なんてできる人ではありませんし、唯一弟が居ますが父と絶縁に近い関係で実家には寄り付きません。母にしてあげられることの少なさを思うと悲しく、無念でなりません。また、子どもは兄2人に妹という構成で、やっとできた女の子に母も大喜び。とても可愛がっています。末娘はまだ幼く、母のことを忘れてしまうのかと思うとそれもまた苦しくて苦しくて…。諸々、考えると辛く、悲しくなるため、毎晩のように最終的にはテレビやスマホに現実逃避してしまいます。こんなことをしていては、後悔すると思いつつ、どうしてよいのかわかりません。いまの私にできること、考えるべきことはなんでしょうか。御指南いただけたら幸いです。

有り難し 8

回答 1