問答一覧

検索結果: 971件

前向きになれないです

自分は落ちこぼれです。せっかく行った大学も途中でやめてしまい、フラフラ生活して、フラフラ結婚した相手が貧乏でだらしなくて… ｢あの時こうしていれば…｣｢こんなはずじゃなかったのに…｣という後悔がいつも蘇ってきて、現状の不満ばかり考えてしまい悲しくなります。現在の自分があるのは自分がそうしてきた自業自得なのに、つらくて泣いてばかりいます。前に進むしかないのはわかっていますが、｢なんで…こんな不幸なんだろう｣と毎日それしか出てきません。どうすれば気持ちが楽になれますか？

有り難し 10

回答 1

許せません‼

私は憎くて悔しくて、許さない会社社長と妻と社長の不倫相手や職場の人達がいます。会社社長の不倫相手は、毎日みなの気に入らない事を全てを報告している。会社社長妻や職場の人達も、社長が悪いと陰で言っていても働かせて給料をいただいているからと社長を否定しても社長の前では逆らわず、何か贈り物を頂くとしょうがないよとなる人ばかり。今回退職します。きっと笑ってる。喜んでる。と考えると何か仕返ししてやる‼ ダメになればいい。無くなってしまえと願ってしまいます。忘れようとしても忘れられません。私は、会社の為にと頑張ってきたのに！何を今までやってきたのか。やってもいない事をやったと言われ！嫌がらせされ、証拠も残せず訴えられない。こんな仕打ち‼許せません。この社長は今までも、何人も泣かせてきたのに、平気でいる。私が恨まなくても！悪い事をした人達に悪い事返っていきますか？

有り難し 54

回答 3

人に知られたくない

私はずっーと苦しかったのですが、ここ5年くらいはとても苦しく、自業自得ですが人にわかってもらえる気がしません。でも人と話してるときに、何してたの？とか自分の過去について聞かれるのがすごく嫌ですいやというか、恥ずかしいです。それが億劫で人に会うのを避けてしまいますこんな人は人と良好な関係を築くのはむずかしいでしょうか。どうしたら良いでしょう

有り難し 7

回答 2

もう死んでしまいたい

私は昔からいじめられていました。私は大人しくとても恥ずかしがり屋な性格だった為他人と話すことがとても困難でした。幼稚園の頃は大丈夫でしたが、小学生になり、周りは意地悪な子ばかりで服や顔性格を毎日馬鹿にされました。ダサいといわれたり、うざいといわれたり、気持ち悪いといわれたりしました。それはsofyが触ったものだから汚いよなどいわれました。毎日学校から帰っては泣いていました。学校帰りにもアイツいつも下を向いてるキモいと言われていました。しかしある日今の親友に会いました。その子は口が悪かったのですが、私を肯定してくれました。あんな奴らよりもsofyの方が可愛いよ。優しいね。と言ってくれて大好きになりました。周りにも言い返してくれて強くて本当にかっこいいとおもっていました。私もその子の真似をして悪口言ってきた人に沢山言い返すようになりました。私より下の人間がなんだよバーカみたいな態度をその日から取り続けていました。よく考えたら人を見下すとか最低だとは思いますが私にとっては昔馬鹿にしてきた奴らを下に見ることは快感でしかたがなかったのです。今となっては誰問わずそんな態度をとってしまい、身内全員に嫌われ、友達もあんまりいません。自業自得ですが弱い私にはもうわからないんです。どうしたらいいのかまた、あの頃の大人しい私に戻るのはもう嫌なんです。虐められたくないんです。沢山の人を傷つけた私は昔私を虐めた人たちと同じです。だからもう死んでしまいたいと思ってしまいました。何かお言葉をいただきたいです。どうかどうかよろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

結婚前の浮気を後悔しています

初めて相談させていただくねこと申します主人(遠距離)と交際したばかりのころ会社の同期と酔った勢いでキスしてしまいました結婚し、出産、マイホーム購入等を考える中でなんで自分勝手な行動だったのだろう、主人はこんなに自分を大切にしてくれているのになぜ自分はそんなことをしてしまったのだろうと思いますこのことは一生墓場まで持っていきますふとした時に思い出し、苦しくなります(自業自得ですが) 一度思い出せば、忘れようとすればするほど忘れられなくなりますそんなときどのようにしたらいいか教えていただけますでしょうか？

有り難し 40

回答 2

毎日悩んでしまいます

今からご相談する事は、誰が見ても自業自得だと思われるような内容ですが、どの様にしたら悩まず、乗り越える事が出来るか教えて下さい。私は今の彼氏との間に出来た子供を中絶した経験があります。お互いの現状、将来の事を考えて至った判断でした。その時は精神的に疲労し、辛く心細い思いをした事を覚えていますが、今は中絶してしまったその事自体には、こんな言い方で赤ちゃんには申し訳ないですが、この選択は正しかったんだと思えて前向きに考える事が出来ています。しかし、この事に関連してものすごく後悔している事があります。それは中絶手術の前後に自分から知人に中絶の件を話してしまった事です。 8人に知られています。中には話したくなかったのに勘付かれて中絶したのか相手から聞いてきて知られた人もいますが…。（正直に答えた私も悪いです。）この時は心のより所がなく、誰かに聞いてもらいたい、分かってもらいたいと言う思いでの行動でした。でもそれは一時の感情による衝動的な行動だったと今は思います。もう本当に本当に後悔しています。この行動が今後の私の人生を妨害するんじゃないかなど色々なことを考えてしまいます。弱みを握られている感覚です。彼氏は中絶の事を誰にも話していないみたいなので、私だけ裏切りの行為をしてしまった様に思えて本当に辛いです。彼氏が話した人に悪く思われてるんじゃないかとも考えてしまいます。今夢に向かって頑張っている事があるのにこの事で悩み出すとモチベーションがすごく下がります。早くこの悩みから抜け出したいです。どうか悩まずに生きていける方法を教えてください。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

隠し続ける事が辛い

過去に友人を裏切る行為をしました。友人はそれに気づいておらず、今は疎遠です。風の噂で友人の幸せそうな近況を聞き、今でも申し訳ないと思っています。自分可愛さに打ち明けられず、そのまま私も結婚し、夫にもそんな経験があると言えません。墓場まで持って行こうと思いました。隠し事をする辛さは自業自得だと思います。打ち明けなければみんな幸せだと思い、隠す事を選びました。しかし、これもまた自分への甘えで、間違えた選択だったのでしょうか。バレたら素直に謝りますが、バレるのが怖いバレたくないと思う自分が、甚だ最低な人間だとも思えます。

有り難し 21

回答 1

迷惑な存在

長文、また大変読みにくい文章です。人生相談と言えばいいんでしょうか。人にこういった話をしたことが無いのでわかりません。例として1人の友人を出します。彼女は利発的で素直な性格,手先が器用で要領も見た目も良く、会社の上司たちや同期は勿論、得意先の方々や友人、家族沢山の人に愛されています。私はそんな彼女が大好きです。友人としてとても誇りに思うしこれからも沢山幸せになって欲しいといつも願い、どんな事でも協力しています。しかし彼女からすれば私はどんな存在なのでしょう。頭も見た目も悪く、ひねくれた根暗な性格、要領も悪くて不器用。彼女とは正反対の人間です。こんな私といる事で彼女の評判が下がっているのでは？彼女の出世の足枷になっているのでは？思い返せば他の友人には可愛い、会いたい、大好き等の言葉を多く言いますが私は1度も言われたことがありません。その意味を少し考えればわかる事だったのに気づきたくなかったのかもしれません。本当は気付いているんです。彼女の為にという言葉を私の存在が不必要だという事実から逃れる為に使っているのだということ。どれだけ考えても結局は彼女に頼ってしまう、自分一人で何も解決できない馬鹿だということ。ごめんなさい。自分が何に対して謝りたいのかも分かっていません。生まれてきたことを後悔すれば親が悲しむ。でもこれから先もずっと人に頼って、自分の居場所がないまま生き続けることがとても苦しいです。考えがまとまらず乱文でごめんなさい。どうすれば良いですか？人に迷惑かけ続けて大好きな人達に縋って、人の為と言いながらその人の才能を妬んで欲して、人の幸せのおこぼれを貰おうと必死になってる。卑怯な人間です。私なんかが幸せになっちゃいけないのは分かっています。こんな事を考えてしまうのも全部自業自得です。こんな卑屈で卑怯な私が大切な人たちの幸せを願ってしまいます。これからも皆が笑って暮らしてほしい。私はどうすれば良いのですか。みんなの前から居なくなってしまえばみんなはもっと沢山しあわせになるでしょうか？

有り難し 9

回答 1

念は通じるものなのか

人生で初めて人から壮大な裏切りを受けました今まで生きてきてここまで酷い裏切りを受けてこなかった私は相手をどうしても許すことが出来なく、人生に絶望しました本当に世の中こんな人がいるのかとあまりにもショックで鬱状態になりました私は裏切られ今まであった日常を、笑顔を奪われたのに、相手は平然と毎日を何もなかったかのように生きている、そんなことが悔しくてたまらず何か復讐しようにも、直接は出来ない復讐とあらばそれは相手を傷つけることになってしまう、でも平然と生きていられるのも嫌毎日が苦しみと信じて裏切られたことの悔しさ復讐したさ様々な感情にモヤモヤしていました　こんな感情は人生で初めてでしたそこで直接何かは出来ずとも、あまりの悔しさの念で何か起こるのではないかと念飛ばしではないですがその相手を悪く思いましたそうするとどうでしょう…この今の時代の自粛期間、悪状況も重なったせいか相手はどんどん疲弊していきました次々悪いことが起こるようで、その相手も信じていた方に裏切られ、しまいには「○にたい」まで言うようになってしまいました私からすると驚きでしたよく人にした嫌なことは自分にも返ってくると言いますが、本当だなと… そして自業自得だなと言い方は悪いですが、相手が苦しむことで少し私の気持ちが楽になった気がしましたそこで本題なのですが、やはり見えない力、念などは強く思えば時には通じるものなのでしょうか？お坊様のご意見を聞きたくよろしくお願い致します

有り難し 38

回答 1

海外で鬱になっています

国際結婚をして海外に住んでいます。以前は義両親と同居していたのですが、心身ともに限界がきて、なんの所縁もない土地に夫婦で引っ越してきました。しかし、新しい土地での暮らしもやはり厳しく、鬱状態になっています。自分で決めて望んで来たのに…。言葉が喋れず、頼りになる人は近くにおらず、経済的にもギリギリで、将来のことを考えると不安でたまりません。両親に相談すると、父に「逃げて来た結果や。自業自得や。日本には帰ってくるな。」と言われました。日本でコツコツ働いて生きてこなかった自分に後悔しています。どうか助けてください。

有り難し 32

回答 2

2021/11/13

離婚が辛い

自分が不倫した結果バレて、離婚することになりました。だけど、優しい夫を傷つけたことや、優しくて楽しかった夫を忘れることが出来るのか。穏やかで単調な関係に私は飽きが来ていたのだと思います。その時から贅沢な悩みとわかっていました。不倫は恋でした。したことに後悔はしていません。不倫相手と結婚することは無いと思います。新たなスタートを切りたいと思いますが、色々と辛いです。全て自分のしたことですが。親も友だちも心配するので言わないで、ひとりで泣いています。不倫なんて自業自得と言われるでしょう。夫の方がかわいそうだと思います。わかっていますが、優しい言葉が頂けるとありがたいです。何かにすがりたくて投稿しました。

有り難し 27

回答 1

私はなぜ、何のために生まれてきたのですか

初めての投稿です、お世話になります。現在、契約社員として勤務しております。もう10年を超えて働いております。正社員とは、仕事内容は同じ、収入に違いがあります。正社員への登用試験が不定期にあり、今までに三回受けましたが、すべて最終面談まで行くも落とされています。先日も、試験不合格の通知を受け取ったところです。契約社員とは言え、資格も正社員より持っておりますし、契約成績も上位のほうで、何度か表彰もいただきました。今回、同じ試験を受け、合格した面々を見ると明らかに自分より(会社にとって)価値がないひとばかりなのです。収益をあげていないひと、周りから使えないと評判のひと、主要部門でないひと。そして、重役の子供であったり、役員の親戚の人が多いのです。また、正社員になる必要のない暮らしぶりのひとばかりで(重役の親類ですから)、シングルマザーの私は不合格。私も、いつか正社員になりたいと願うからこそ努力を重ねて参りました。とても立派なひとが合格しているならともかく、本当に納得がいきません。私の周りのひと(＝私の仕事ぷりを知っているひと)もこの結果に首を傾げています。あるひとに言われました。努力の報いは自分でなく、自分の子供に帰ってくると。でもみんな、自分のも、自分の子供の幸せも追っていますよね？その人の言葉を前向きに捉えて、自分が不幸になればなるほど娘のためになると考える努力をしてはいますが、どうして私だけ、自身の幸せは願ってはいけないのかと悲しくもなります。今は、早く死にたいと思ってなるべく不摂生にしています。死という最大の不幸が訪れれば娘に幸福がやってくるし、私も悲しい気持ちで生きていかなくて済むからです。いつか来るその日まで、こんな思いで生きていくのは辛いですが、それでもそれを夢見て頑張らなくてはいけないんですよね。私だけ、どうしてこんな人生なんだろうと、涙が出ます。次の試験は、という気持ちにもなりません。だって、コネにはかないませんから。私の何がわるいのでしょう？そして、私の不幸の代わりに絶対に娘に、幸福が来るのでしょうか？不幸なだけで何も帰ってこないと損ですよね。もう本当になにもかも嫌になっています。こんな思いをするためだけに生まれてきたのかと思うと親、先祖まで憎んでしまいそうです。

有り難し 157

回答 4

不倫が終わったんですが

職場の経営者と不倫をしていました。人としていけないことだと分かったいたのですが、私がシングルで生活面でも面倒をみてもらっていて職場のパートナーとしても必要とされていました。今まで何かあると一緒に考えてくれいつも助けてもらっていたのに、相手が自分の奥様にバラしてしまい解雇になりました。いけないことをしていた罰だと分かっているのですが、自分の居場所がなくなり相手は今まで通り生活しているのが許せないです。自業自得で最低なことをしてしまったのですが相手のことが吹っ切れず前に進めません。何も手につかず早く気持ちを切り替えたいです。どうすればいいでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 60

回答 2

寝坊でドタキャンしてしまいました。

友だちと以前からずっと楽しみにしていた約束を私の寝坊でドタキャンさせてしまいました。しかも、私が間に合っていたら当初来ない予定だった2人がずっと応援している大好きな芸能人と会えていたんです。目が覚めた時には、約束の時間から4時間経っていました。即電話をして謝りましたが、やっぱり罪悪感が消えません。寝坊してドタキャンして友だちと疎遠になってしまうのは、私の自業自得なので仕方がないことだと思っています。また、私が寝坊したので私がその応援している方と会えなかったのは自業自得です。しかし、私のせいで友だちが大好きな人と会う機会を奪ってしまったことや高い交通費を出させてしまったことに罪悪感が消えません。埋め合わせがしたいのですが、どうしてもいい方法が浮かびません。私のわがままなのでしょうが、この子との友だち関係を終わらせたくありません。私はどうしたらいいのでしょうか。また、私は本当に朝が弱く予定の時間に起きられないことがしばしばあります。お坊さんはどのようにして朝早く起きられるようになったのか、教えてください。

有り難し 23

回答 2

精神科に通院中です。この状況をどう解釈したらよいでしょうか？

子供の頃から現在に至るまで不運が続いていましたが、現在の職場で評価され始めて、何とか人生が軌道に乗り始めたと感じられるようになって来ました。そんな矢先、胸を締め付けるような痛み、息苦しさ、頭にゴミが入ったような感覚、思考力低下、無価値感、焦燥感、虚無感、めまい、自殺願望に襲われるようになりました。それはそれは苦しい日々でした。精神科に行って血液検査等を受けて、全般性不安障害と診断されました。薬を服用してから数ヶ月以上経ち、症状は大分治まってきました。しかし完治するのは難しそうで、多かれ少なかれ一生この症状と付き合っていくことになるかもしれません。普通の人たちにとっては何てことのない日常が、苦しくて仕方がありません。この状態について、私は、自分の人生を見つめ直す好機に恵まれたと感じられることがある反面、何か前世で犯した罰を受けているような暗い気分になることもあります。もし後者が正しいとしたら、私は死ぬまでこの苦しみを耐え忍ばなければならないのでしょうか。私は何か悪いことをしたのでしょうか。この苦しみは因果応報、自業自得で、逃れられないのでしょうか。仏教の観点からこの状況をどのように解釈したらよいかご教示いただければ幸いです。

有り難し 30

回答 2

逃げ癖を治したい、強くなりたい

先日、夜勤を仮病を使って休んでしまいました。原因は、先輩との人間関係です。私は今年の4月から保育士として福祉施設で働き始めました。職場環境は決して悪くなく、やりがいもあり、仕事自体は楽しくもあります。ただ、1人だけ、とても苦手な先輩がおり、その方と勤務が被ってしまうと憂鬱です。その方は10年以上のベテランで、かつ自分なりの仕事の段取りがあり、それを乱されることを一番嫌います。一方の私はあまり要領が良くなく、気遣いも足りていないので、いつも怒らせてしまいます。また、気をつけているつもりなのですがその方にだけ、敬語の使い方を指摘される事も多く、顔を合わせるのがいつも怖いです。私はその方の仕事への向き合い方や子どもとの関わり方は本当に尊敬しているのですが、注意される時の口調や表情、イジり方のキツさが苦手で、その方の前に出ると今日は何を言われるのかと萎縮してしまい、上手く話せず、余計にミスをしてまた怒らせてしまいます。先日の夜勤はその方とペアだったのですが、夜勤は責任も重く、仕事量も多く、精神的にも肉体的にもきつい仕事です。以前ペアになった時にも何度もキツく注意されていました。その時のことを思い出すと怖くてその日の朝、上司に熱があるので休みたいと連絡を入れてしまいました。これは自業自得なのですが夜勤は交代の人を探すのも大変で、ただでさえ今日は人が少ないのにと、職場に迷惑をかけていることが本当に苦しかったです。一方で、3カ月程前にも同じようなことが原因で仮病で休んでおり、今度こそバレるのではとの不安もありました。そんな自分勝手な考えが過ったことに自己嫌悪しています。また、その当時は新人なのに情けない、もっとしっかりしなくてはと思っていたのに、また繰り返してしまったことにも後悔しています。こんな逃げ癖を治したいです。そして、先輩と向き合う強さが欲しいです。自分の心が弱過ぎて本当に嫌気がさします。どうすれば強い人になれますか。長文、失礼いたしました。

有り難し 14

回答 1

こんなこと相談しても大丈夫ですか？

昨日、昼御飯のお弁当にカツ丼のおかずとご飯を小さくて半分くらい、自分の作ったカレースパイシーのおにぎり（あえて作った）のと大福（今日中に食べないといけないもの）を食べた後、夜ご飯は、回転寿司（くら寿司）100円の、でした。でも……心の中でふと思いました。どんどん自分で先にあれも、これもと食べ続けて。　注文履歴見てみるとなんと四人で60皿🍣も頼んでました。お母さんの行った通りだ😅結構その中で食べてた。お会計のときは、千円越えてました（お金のこと考えた方がよかったのかもと気まずくなる）自分以外は、食べすぎたと言ってもいつも通りなのに………自分だけ結構食べてた様子は、見てわかります😅 食べ過ぎなのは、わかっていたけど、また過去の自分ように食べ過ぎてしまいました。美味しかったし、たまにしか食べない悔いが残りますし、せっかく痩せたのに、自分でつぶしてしまった…（自業自得です）回転寿司なら食べたものをメモするとか、このくらい食べようと決めればよかったのか？と考えました。食べたものもあまり思い出せない、覚えてないでなんだっけと焦りました😅 いつもは、食べたい（満たされたい）でしか考えてなかったので、そのせいで自分の趣味ややることがつぶれて後悔（自業自得）家でもいつも自分の分のみにしてるつもりだけど、思うように習慣づかない……うーんと考える。自分の食べたいことは、自分自身だから誰も関係ないし、しょうがないですよね。何かいい案あったら

有り難し 24

回答 2

2024/03/18

死にたい位辛いです。

先日、仕事上で大きな間違いを起こしてしまいました。帳簿上に関わる事でした。数日に渡る調査をして、結果過不足もなく問題はありませんでした。オーナーからはまた来週から頑張ってと言われ、店長からは、一旦崩れた信頼は戻すのは大変。ここに来るのも気持ち的にすごく辛いと思うけど、それでも頑張ってくれるなら来週からも精一杯頑張ってと声をかけてくれました。そして今日職場に向かいましたが、やはりいつもとは違う雰囲気でした。私が仕事に来ている事を、普通なら解雇案件なのに…と裏の倉庫で話している声を聞きました。応援してくれる人もいる反面、疑念の声も当然の事で、恥ずかしながら帰りは半分泣きながら帰宅しました。家族にも申し訳なく、紛らわしい事をしてしまった自分がとても情けなく、考えてはいけないのですが、このまま急病で死んでしまえばいいとも思ったりしました。でも家族の事が真っ先に浮かびます。辞めてしまえばそれまでですが、今それはしたくありません。疑念を持たれたままでは離れたくありません。自業自得、因果応報。辛いけど、前に進みたいです。オーナーや店長の気持ちを無駄にしたくありません。でも、ある意味みんなの気持ちを裏切ってしまったという気持ちが強過ぎて一歩が踏み出せません。やり直したいです。踏み出せるお言葉を頂きたいです。

有り難し 30

回答 1

罪を償うとはどういうことでしょうか？

先日、過ちをしてしまいました。それから毎日、自己嫌悪、自分の情けなさ、母親に対して申し訳ない気持ちしかありません。今はなぜしてしまったのかを考える余裕はなく、ただただ己のバカさに毎日猛省しています。ご飯もままならず、自業自得だと分かっています。罪をしてしまった者はどう生きていけばいいのでしょうか？過ちを二度と繰り返さない前提で教えて下さい。毎日毎日、後悔と自己嫌悪、申し訳ないしかありません。

有り難し 48

回答 1