問答一覧

検索結果: 2714件

もう、短気な男は嫌

こんにちは。昔からずっと、短気で切れやすく、私をコントロールしたがる男ばかりをつかまえてしまいます。実は父もかんしゃく持ちで母に怒鳴ってばかりいました。母は何も言えずにいつも黙って耐えてました。次は、穏やかで切れない男の人をつかまえたいのですが、何をどう気を付ければよいでしょうか。心構えを教えてください。ちなみに、友達は「短気な男じゃないと、惹かれないんだよ」と言います。そんなの嫌です（ＴДＴ）よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 3

婚活パーティーでのこと

２７歳の会社員女です。先日、婚活パーティーに参加し、幸いにも自分がいいな、と思っていた相手とカップリング成立しました。パーティー後、二人でカフェに行った時に特にこちらから話題を振った訳でもなく唐突に「選んだ理由が不純です。ごめんなさい」と言われました。何のことかと話を聞くと「選んだ理由が胸の大きさ」と言われました。確かに私は痩せてはいなくて、体形的にはブルゾンちえみさんに似ています。胸も大きい方です（ＤかＥ）。「その胸に触れてみたくて」と言われて（欲望を否定はしないけど、、、初対面でそれ言う？）という感じで、若干引きました。でも、その場でホテルに誘われたり、飲みに誘われたわけではなく、ただ「そういう女性が好き」という話に終始しました。その場で「ヤリたい」という欲は見えませんでしたので、見た目がプラスに働いたとポジティブに考え、とりあえず今度ランチに行くことにしました。しかも、私が住んでいる地域が彼が住む地域から高速で１時間くらいかかるんですが、こちらに来てくれるそうです。この話を友達にしたところ「むしろ最初から正直に話してるなら、体目的じゃないのでは？」とも言われましたが、将来胸がしぼんだり、垂れたりしたら心も離れるのか？と不安にもなります。ここで質問したいのは ①この人は体目的かどうか ②この後、真剣な交際ができる脈があるのか ③どういう心持ちで彼と接すればいいのかです。正直、婚活を始めたばかり＆スタートが体ですと言われるのが初めてでとまどってます。

有り難し 27

回答 2

別れるべき男性を嫌いになれない

長文で失礼致します… 以前、親から交際を反対された彼との事でこちらで相談させていただきました。別れるべきと回答を頂きましたが…全く踏み切れず。嫌いにもなれず…。ズルズルと答えから逃げ続け、約二か月前のこと。生理が来なくなり検査の為産婦人科に行きました。先生から、妊娠していたら産みたいかと聞かれ私は産みたいと答えました。その為、妊娠の可能性がある期間様子を見ることになったのですが…彼は仕事で忙しく何も考えてないとの事。前みたいに私を好きか分からないとも言われ話し合いもできず別れを切り出されました。将来一緒に住む部屋にこんな家具置きたいね、など言っていたのに。もう今までが嘘のように、何を話しても粗末な対応をされます。束の間の夢でした。結局、妊娠ではなく。検査の為機械をいれられ、痛さと恥ずかしさと悲しさで涙が出ました。これで別れたんだとも思いましたが、周りの友人達の子どもの話や彼氏との話を聞く度、自分がとても孤独で惨めになります。以前交際を申し込まれた方もいましたが、身体だけの関係が目的だったようです。寂しさで婚活パーティーにも行きましたが全く上手くいかず… 彼のこともあんな事があっても嫌いになりきれず会いたいと思ってしまう自分がいます。男運の無さと自分の愚かさを日を増すごとに実感しております。助けてください。

有り難し 7

回答 1

体を売る仕事

今お金に困ってデリヘルをしています。すごく、嫌でした。初めて会う人に自分の体を売ってお金をもらうなんて・・・でも自分の借金を返すため、母親の医療費、祖母の介護費、生活費を稼ぐためには、自分を犠牲にして働くしかない！！と彼氏とか旦那さんがいれば絶対そんな仕事は選ばなかったのですが、もう私を愛してくれる人はいないと自分を捨てたんです。そうは言っても好きな人がいてその人だけに抱かれたい、その人だけに体を許したいと思っていたんです。だから勤務初日は、恐くはなかったけどすごく抵抗がありました。好きな人の事を考えてサービス中に泣いてしまってもう自分がお金のために進んでしまった道に後悔してるんです、、、でもお金を手にしたときこの仕事しか今の自分には出来ないと思ったんです。やっぱり自分の体を売ってお金をもらうなんて間違っていますか?人間として欲のために欲を買うのは間違っていますか？

有り難し 231

回答 4

どうしていいのか判らず　心折れそう

私は妻子ある身　47才　現在夫婦関係精算中４年前に私の通う病院の、看護師の離婚に関する相談から　この看護師　後に彼女との交際が始まりました離婚時は色々とトラブルを解決し協議離婚が成立しました　彼女の子供は２名で　次男を引き取りました親子２名で生活をしております　彼女には生活の糧にと私と共同で事業をしています　子供は来年専門学校への入会　運転免許取得にと　出費が、掛かることを考えて事業をしていますしかし事業で少し金銭トラブルが発生しましたが直ぐに解決を致しました　実質的損害はありませんでした　その時から　他の男性に走り出し　不貞行為を繰り返していました私は周りから情報は入っていましたが　妻子ある身です　いつか止めるだろうで問い詰めることはしませんでしたしかし先日　彼女から好きな人が出来た　愛情が感じられない　肌の温もりが感じられないなど　仕事にも不安を感じたなど　言いたい放題で　頭に来て　感情が爆発してしまい　怖さを教えてしまいました私の情報を得た経緯　しゃしゃり出てきた男性の素行も調べました社会的地位　所得　話にならないレベルです私がどう出てくるかも分かっていた彼女だけに何故筋道を通さないのか？　人の道を反れるのか？分かりません　淡々と理詰めで逃げ道を塞いでしまいました数日後　彼女は私を殺してくれなど　狂ってしまったようなメールが来ました直ぐに自宅マンションに駆け付け　冷静に話をしました　しかし別れた後に何が起こるか判らないから等　都合の良い事を並べておりましたその後　子供が帰ってくる為　ホテルに行く事になりましたそこでは　私に求めてくるといったありさまです私には　もうどの様に接すればよいのか？キッパリと別れた方がいいのか？制裁をした方がいいのか？彼女の気持ちなど教えて貰いたいです

有り難し 19

回答 1

2022/11/12

大人になるのが怖いです

私は成長していく過程で、色々と学ぶべきことを学ばずに大人と言われる年になったような気がします。なので、最近「周りのみんなはどうしてああいう考えになるんだろう」と、本を読んだりしています。主に心理学系とかが多いです。すると、気持ちが楽になったり、しんどかったことの理由が見つかったりしたはいいのですが、今まで楽しい、好きだ、素敵だと思っていたものをそう思えなくなってしまうような気がしました。それがすごく怖いです。きっとこういうのは高校生くらいの年の子がやることだとは（今になって）思うのですが。言ってしまえば世の中について知らなすぎたのですが、それでも私はまだ大人になんてなりたくないと思ってしまいます。けれど、このままだと、若いうちはいいけど歳をとると、仕事などもなく、ろくな人生にならないのでは、そのうち友達にも見放されるのでは…と頭をよぎりもするのです。私は小学生のころ、友人に「早く大人になりたいよね」と言われて、その気持ちが全く分かりませんでした。小学生の頃が1番楽しかったです。中学の頃もひたすら大人になるのが怖くて、今も「早く大人になりたい」という気持ちは、よくわからないままです。歳をとったら歳をとったなりの楽しさがあるのでしょうか。人生を重ねるにつれて、要求されるハードルがどんどん上がって、つらいことが増えます。自分の道は自分で決めたい！とも思いません。いつかやってみたいこと（旅行など）はありますが、その代わりに今の感性を失ってしまうなら、ずっとできなくてもいいと思います。自分で決めたことは失敗ばかりしやすいし、それを貫く根性もない、恋愛に殆ど興味もありません。ここで質問というか、お願いなのですが、大人になるメリットを聞いてもきっと私は大人になんてなりたくないと思ってしまうと思うので、子供のまま大人になった時、どんなデメリットがあるか思い付くだけ書いて頂けませんか。痛い思いも苦しい思いも、出来るだけしたくないです。なのできっと、踏ん切りがつくかなと思うのです。または、お坊さんたちの思う新しい角度の考え方などがもしあれば、それも教えて頂きたいです。今感じているものが見えない大人にはなりたくないです。自分でも想像してみましたが、やはり踏ん切りがつかないので色々な人の言葉で聞きたいと思います。長々と失礼致しました。

有り難し 2

回答 1

死にたいと思ってしまいます

生きる気力が沸かないです。半年前に主人から離婚したいと言われたのですが、何故か離婚話はなくなりラブラブな感じにしてきます。その時言われた離婚したい理由は恋愛感情がなくなった。楽しいけど好きじゃない。お互いに本当に愛し合える人と一緒になった方がいいんじゃないかです。私達は、結婚歴６年で子ども３人いて１人軽い障害があります。離婚話はなしにしてとか謝罪の言葉もなく知らないうちに離婚話はなくなりラブラブな感じにしてきます。今日、あの時の離婚話はなんだったのか聞いてみたら、働きすぎで疲れてたみたいと言っていて私は結構思い詰めてたのですが、主人は呑気に楽しそうにテレビを見ながら真剣には取り合ってくれなかったので、そのままにしました。その半年前の離婚話時に死にたいと思いました。自分の中で何かが崩れたんです。あの日から毎日死にたいと思います。家族のために働くこと幸せだと思ってました。でも無意味だったんだと思って、主人は今までも離婚したいと言ったりしたくないと言ったりコロコロ言うことが変わって、何だか疲れました。今の家族がいつかはなくなるかもしれないものと思って、頑張る気がしなくなりました。幸せになりたいとも思わない。もう何もしたくない、もうどうでもいいんです。知人に相談すると、こんな事言うと母親なんだからと言われましたが、母親だからってできない。結婚生活や仕事、子育て、毎日コツコツ積み上げていくものだと思います。でも無意味に思います。主人との夫婦関係は、精神的に支え合える関係ではないです。不満は一切言えないです。話せる人、わかり合える人は誰もいなくて孤独に感じます。すべてのことが、何でこんなことしないといけないんだろうと思います。消えてなくなりたいです。子どもに不自由な思いさせたくない、子どもを幸せにしたいという思いだけで毎日こなしてます。主人の前でも明るく振る舞ってます。家族仲は良いです。子ども達もお父さん子で主人も子ども大好きです。私達夫婦は、二人合わせて経済的にも子どもの親としても一人前です。お互いに両親はなく３人の子どものうち１人障害があることから離婚しては、やっていけないし子ども達は、幸せになれないと思うので離婚は考えてませんこれからも、この生活を続けていくつもりですが私病んでるんですアドバイス下さい

有り難し 33

回答 3

過去の嫌な記憶に囚われてしまいます

昨年まで約一年間、既婚者の男性とお付き合いをしておりました完全に縁を絶った今も、後悔や未練のような気持ちに囚われて苦しいです最初に独身と嘘をつかれ、交際半年後に既婚者だということが発覚しました発覚後は何度も関係を終わらせようとしましたが、相手に説き伏せられズルズルとその後も関係を続けてしまいました別れる別れないを繰り返す度、彼がストーカー化、私がノイローゼになりました最後は奥さんにバラし、彼のストーカー行為を止めてもらう、という最悪の行為を私がし無理矢理終わらせましたその後すぐ、別の男性との出会いがあり、現在お付き合いをしていますそれなのに、一年経った今も、元彼の事が毎日頭に浮かび苦しくなってしまいます関係の無い奥さんを傷つけた事への罪悪感もとてもあり、他に方法は無かったのか、と日々後悔していますもういい加減、前を向いて生きていきたいです過去への執着、囚われはどうしたら止められるのでしょうかこんな不毛な関係だったのにも関わらず、楽しかった事、既婚者だと知る前の、交際当初の幸せだった気持ちが忘れられません今の彼と一緒にいても、以前の恋愛にあったような幸せを感じられずにいます元彼との一件以来、私の中の何かが壊れてしまったような感じです今の彼から向けられる真っ直ぐな愛情に罪悪感を感じます元彼とのひどい別れの直後、優しくしてくれた今の彼に甘えていただけで、当初から本当に好きではなかったのかも、などとモヤモヤと考えてしまいます以前の私、元彼と出会う前の自分に戻りたいです過去の嫌な記憶を忘れるにはどうしたら良いのでしょうか

有り難し 24

回答 1

同性愛者です。

私は同性愛者です。でも信頼している友人や母や親族には言えません。今お付き合いさせていただいている方はいるのですが、恥ずかしいと思うことはやはり相手に失礼なんでしょうか？でもいずれは言わなくてはいけないと思ってます。しかし、周りの目が気になってなかなか言い出せません。隠し通すべきか、打ち明けるか悩んでいます。

有り難し 45

回答 3

切なくて

はじめまして、よろしくお願いします。切ない気持ちを聞いてください。２０歳以上年下の男性に１年以上片思いしています。私は主婦で子供はいません。夫婦仲は普通。彼とは２年前職場で出会いました。職場仲間とご飯や遊んだりを、月に数回する仲で、ふたりでは３回ほど食事したこともあります。ここ半年は、私が仕事を休んでいたので２回会ったのみでした。連絡はLINEがメインです。知り合った頃から私は彼に思いがあって気持ちも半年ほど前に「好きみたい」的なことは本人にLINEで話していすので、私の思いは知っています。この半年は、たまにLINEする程度でしたが彼への思いが会えない分どんどん大きくなってしまい･･･先日、会いたくて「ご飯食べに行こう？」と誘ったら忙しいと断られました。それと気になるのがLINEの返事が最近ありません。もしかして避けられている？それを考えると切なくて苦しいです。近々仕事も復帰するので、職場で会う可能性もあります。先日断られたことと思いが大きすぎて、普通に挨拶できるか･･･彼は私に対して思いがないのは自覚しています。私の望みは、LINEしたりたまに会ってくれるだけで楽しいし幸せなのです。でも今後それも難しいようです。この切ない気持ちをどうすればいのかわかりません。

有り難し 23

回答 1

仏教では同性愛についてどう考えるのでしょうか。

こんにちは。私は、今とても好きな人がいるのですがその人は同性の女性です。海外ではキリスト教や他の宗教を理由にして同性愛者を排除しようとする人がいたりしますが、仏教が比較的浸透している日本ではあまりそんなことは聞いた事がありません。仏教では同性愛についてはどのような考え方をするのでしょうか。よろしければ是非教えて下さい。

有り難し 156

回答 3

自分が汚く思えてしかたないです。

過去、初めて付き合った彼とのことで、今の自分が汚く思えてしかたないです。すごくかっこよくてタイプだった人と付き会うことができ、嫌われたくない、愛されたい、と言う思い一心で彼の性的な欲求をすべて受け入れてきました。変態な行為をするようなアブノーマルなAVを見せられては、「これやりたい！」「こんなことして！」と言われて、本心では絶対に嫌なのに、「いいよ！」と喜んで受け入れていました。書くべきことではないかもしれませんが、私が一番悔しく思ったのは、彼の肛門を舐めさせられたことと、私が男役になって彼を責める役をさせられたことです。ただその時は本当に「これで彼が喜んでくれたら私をもっと大事にしてくれるはず、愛してくれるはず」と思いこんでいました。ただ彼の反応は「おまえなんでもするな。仕込んだらここまでやるとは」と嘲笑され馬鹿にされ、その行為のためだけの人間としたか思われてなくて、それに気づいたとき、虚しさとやるせなさに襲われましたが、その時は私は、私の方から彼にすがるようになっていました。「きっと大事に思ってくれているはずだ」と信じて。結局そんな事はなく、私は彼にウザがられ、離れてしまい、忘れられてしまいました。それから２年くらい毎日毎日思い出さない日は無いくらいそれらの行為を悔やみ恥じて、自分を汚く感じ、変態な性に染められた自分は、純粋な性行為はできない穢れた変質な人間だと感じてすごしていました。彼のルックスだけに恋をして「どう？私の彼、格好いいでしょ！」みたいな気持ちに浸って…。ただの彼の性処理具みたいになってた自分が愚かで取り返せない純血を悔やんでも悔やみきれない日々でした。しかし、最近また良いなと思える人に出会いたした。彼は心が誠実な人です。人は心や相手への思いやりで愛情を築くのだなと感じられた人です。そんな彼が私を好きになってくれたのですが、穢れた体の私が、純粋な彼をも私が汚してしまいそうで嫌なのです。友達は「あなたは汚れてないよ」「あなたのしたことは相手に愛情を感じたからした行為でしょ、好きだから我慢した、立派な愛だよ」とか優しくしてくれるのですか、どうしても変態な穢れた感じが拭えないのです。何か乗り越えるヒントをいただけませんか？よろしくお願い致します。

有り難し 65

回答 1

トラウマについて。

こんにちは！！思いきって相談させて頂きます。結婚して1年とちょっと、今2ヶ月になる男の子がいます。主人とは恋愛結婚で、色々ありつつも4年ほど付き合って結婚しました。結婚して半年経たないくらいで子供を授かったのですが、妊娠中に主人が風俗に行ったときのカードを見つけてしまい、本人に問いただしたところ認めました。それから風俗店は行ってないようですが、先日風俗店を検索していたのでそれを問うと、見たかっただけ、というのでそれは信じました。ですが、妊娠中に風俗店に行ったことを思い出してしまい、これから赤ちゃんとの3人の生活のため家を買うつもりなのに、トラウマを抱えたままで夫婦や家族がうまくいくのか、今すごく不安です。ちなみに、ショックを受けてしまい何回か今までも主人にあたったことがあり、今では主人も謝ったし、反省して家事も手伝ってるのにまだおれを責めるの？という感じで、わたしは傷ついた心をなだめてほしいのに、話し合いにもなりません。子供のことはかなり好きみたいで、子煩悩なので助かってる面は多々あります。お風呂入れてくれたり、夜中起きて進んでオムツ替えてくれたり、本当に助かってはいます。けど、何回前を向こうとしても、思い出しちゃってつらいんです。なんでそんなことしたのか、理解したくて聞いても、本当にごめん、魔がさしたから、としか言われません。どうやったら、彼を本気で許し、また前を向けるのでしょうか。このつらさが彼に伝わってない気もしますし、気持ちがすれ違っていることがつらいです。また、そこまで夫婦生活がないのも、そう思う原因かもとは思います。主人はまだわたしを女として見ているとはいいますが、何もしてこないし、やっぱり風俗が良かったのかなって。どうしたらいいですかね。心が混乱中です。我慢して何も言わず、子供もいるので家族のために笑顔でいた方がいいんでしょうか？

有り難し 29

回答 1

子宮を摘出するかで悩んでいます

子宮筋腫で手術することになりました。私としては念願の子宮摘出ができる！くらいの気持ちでした。物心ついた頃から、自分が女性の体であることを考えると気持ち悪くなり、嫌悪感が湧きます。でも医師に、筋腫だけでなく子宮自体を取りたいと言うと「ええ！今から好きな人ができて子供がほしいと思うかもしれないのに！？」と驚かれました。周囲の誰に相談しても同じ反応が返ってきます。優柔不断なので、相談すればするほど、どうすればいいのか分からなくなってきました。女性の体であるのが気持ち悪いという子供の頃からの自分の感情が、もし「運命の人」に出会ったら変わるのだろうか？と。確かに以前男性と恋愛していた頃はそんな嫌悪感は湧きませんでした。普段ニュートラルな状態でいる時は、自分が子宮を取ることに何の抵抗もありません。でも誰かに相談する度に迷いが生じ、取らないほうがいいのかな…としばらくは悩みます。でも自分が妊娠…と考えると、やっぱり眉間に皺が寄ってしまうほど本当に気持ち悪いです（これは物心ついた頃から変わりません）こんな感じですが私は暴走しやすい傾向があるので自分の素の気持ちは間違っているのか？と自分自身を疑ったりもします。子宮を取りたい理由は、女性の体であるのが気持ち悪いというのもありますが、子供が嫌いなこと、現実的にこれからの人生で誰かを養っていくのが金銭的にも無理だろうと思うこと、さらに筋腫は再発しやすいらしく、私の症状は本当に本当に重いので、この苦しみをまた味わうならもう全部取っ払いたいのです。現在、手術に向けて半年間の注射治療をしています。この半年で心が決まるだろうと思っていましたが、注射が残すところ後２回となっても決心がつかず、それどころか迷いは深まる一方です。。。自分がニュートラルな状態でいるときに感じる願望と、周囲の大勢から「こうした方がいいよ」とアドバイスされたときに感じた気持ち、どちらを信じればいいのでしょう？それにニュートラルな自分の願望がもし間違っていたら…という不安を抱くのはおかしいでしょうか？まとまりなく長文で申し訳ありません。。。

有り難し 2

回答 1

もうLINEやめたいと言ったら意外な返事がきました

好きな人に、脈なしだと思い込んでもうLINEやめたい、このまま友達の関係は変わらないんだよね？と言ったら「えっ本当に? まさか、こんな感じになると思わなかった何て、言ったら良いのか分からないんだけど… このままというか、俺自身は◯◯の気持ちが読めなかったでも、結局、俺の自信がなかったのかな」と返事が…。これは、どういう事でしょうか。勝手に脈なしだと思い込んでしまったけどそうでもなかったという事でしょうか。慌てて、ごめんと送ったけど、未読のままです。（深夜帰りなので、多分寝ました。）でも、誘っても断られたし、本当に脈なし感凄かったので…。どういう事かと、パニックです。私は映画行こう、ランチ行こうと声をかけているし、2回◯日空いてる？と誘ったこともあります。昨日誘って断られてもう絶対無理だと思って、LINEやめようとしました。いつもは、平日休みの彼は1人で過ごしてるのに、誘った日に限って午後から予定あると言われたんです。他にも不信感感じる事多かったので…。ヤバいと思って「◯◯に私は会いたいしもっと知りたいなと思う、でも◯◯にはその気持ちがないのかなって勝手に思って辛くなっちゃった」と送りました。彼の、かんがえてることがわかりません。草食男子ですが、積極的なタイプではあります。私がネガティヴすぎて、脈なしと思い込んだだけなのか、キープされてるのか…。恋愛対象か聞くと、「対象だよ、じゃなきゃ会ったり連絡もとらないよ」とこの前言ってくれたばかりです。彼を信じられなくて、LINEやめたいと言ってしまいました。平日いつも暇してるのに、何で誘ったら会ってくれないのかと…本当に予定があるだけかもですが。誕生日もおめでとうの一言でしたし。不思議な感じがしてます。宜しくお願いします

有り難し 11

回答 1

年の差不倫

私は19歳の大学1年生彼はバイト先の社員さんで職業は料理人、41歳既婚者で子供はいません。結婚して10年近くは経っていると思われます。彼に魅かれる理由としては・会社の中では権力もあり立場は上の方。周りはこの事実を知らない優越感に浸ってしまう。・既婚者、つまり人のものを奪っているという特別感。・大人の余裕と優しさ。普通の大学生ではありえない恋愛をしている上で、この3つの理由が飛び抜けた理由かなと思います。そして、問題なのは1度彼の奥さんにバレてしまっているということです。理由は長くなるので簡単に言いますと、彼の携帯を見られてしまったということです。しかし、現状は変わらず。繋がっていたSNS系を全て2人の間から消し、必要な連絡は最小限にとどめ何かあれば電話という形にしています。バレる前までは無かった体の関係も今では一線を超えてしまいました。仲のいい友達に相談しても、もちろん関係をやめるように言われます。もちろん自分でもこれが正しいなんて思ってはいません。でも「今が幸せならそれでいい」「好きなものは仕方がない」と思うときと、周りからのアドバイスを無視している裏切っているという自己嫌悪にも陥り毎日葛藤の日々です。少し離れようとすれば相手はおかしいなと感じ、より優しく接してきて、その優しさに引き寄せられる本当にダメな女です。ましてや、奥さんに1度バレているというのに、前までは仕事以外の場所で会っていましたがバレてしまったがゆえ、これまた卑怯なことに今は仕事終わりに2人の時間を作るのでバレない安心感にどうしても甘えてしまっています。遊ばれているのも承知です、それでも続ける私はバカなのも分かっています。しかし少しでも彼からの愛を感じてしまうとそちらに流れてしまいます。彼と奥さんは今どのような関係なのでしょうか。ただの同居人と化しているのか、それともラブラブな関係で、私とは体の関係さえあればいい若い子とエッチできてラッキーくらいの感覚で彼は過ごしているのか。自分の気持ちに正直になればこの関係は続くし、でもやめないといけないし、どうしたいいのか分かりません。

有り難し 25

回答 1

2022/12/12

自分が嫌いです。

こんにちは。過去の行いを後悔したにも関わらず、また同じことを繰り返した自分をどうにかしたいと考えています。私は3年前、同僚の女性に片想いし、仕事が手につかなくなりミスを連発、毎晩電話するような仲になったのですが最終的に振られ、どうすれば良いかわからず、無視をしてしまいました。結果、様々な罪悪感に苛まれて適応障害になり退職をしました。もう同じことは繰り返したくないと思い、自分を変えられると信じてそれまでの人間関係や環境を全て放り出し、またこんなに辛いならもう恋愛はしないと、自分の気持ちに蓋をしました。しかし、それから3年経ち、4月から新天地で仕事を始めた今、また同じ様なことを繰り返しました。仲が良くなった同期の女性を無視したのです。私自身、何がしたいのかわかりませんでした。とても後悔しています。とても心の距離が離れました。私のせいでしかないのですが。無視をした発端は他の人の悪口をその女性に言ってしまいそうになったからです。人の悪口を言ってはならないと考えていたので、話すとつい言ってしまうと思い、こちらから話しかけないようにしました。するといつの間にかその女性の悪い部分を見るようになり、無視をした原因はその女性にあると考えるようになりました。こうして文章に落としてみても、自分自身そういう言動をする意味がわかりません。そうした行動をとり始めたのは3ヶ月ほど前の話ですが、距離が大きく開き、今では当時の自分を殺したいくらいに恨んでいます。本当は好きだったと気づいたのは取り返しがつかない状態になってからです。前回の事から3年経っても、環境を変えても自分を何も変えられなかった事がとても悔しいです。無駄に高いプライドを捨て、偏った考え方を捨て、素直さと生きやすさ、自分中心ではなく人を大切にする心を手に入れるには、何が必要なのでしょうか？それともこういった性格というのはなおらないのでしょうか？長文、乱文になり申し訳ありません。いつも回答をいただき、ありがとうございます。

有り難し 17

回答 1

2022/02/16

これ以上辛い思いをしたくない。死にたい

子供の頃から生きることは辛いことだと感じながらも、自分を騙し騙し、なんとかここまで生きて来れました。ですが、これからも生きていく上で辛いこと・頑張らなくてはいけないことはまだまだ沢山あるのだろうと思うと、その辛さを乗り越えていけるのか、そうしてまで頑張る理由は何なのか、考えてしまいます。小学校の頃からイジメられる毎日でした。秀でた部分も無く、同級生より精神も幼く、体も太っていた私がイジメられるのも当たり前だと思っていました。心が耐えきれず高校を中退し、アルバイトを始めるも、社会の厳しさを知り、働くことが怖くなりました。自分が同性愛者であることも発覚しました。将来、自分の家族を作ることが出来ないことに絶望しましたし、両親に孫を見せてやることも出来ないことを申し訳なく思いました。そんな日々を過ごしながら、引きこもりとアルバイトを繰り返していたら、いつの間にかこんな歳になっていました。何度も死にたいとも思いましたが「努力は裏切らない」とか「頑張ったら結果は着いてくる」なんて言葉を信じながら、自分なりの努力はしてきたと思います。傷つけられても人のことを嫌いになったりしませんでしたし、高校も編入して卒業しましたし。自己啓発を頑張って、自分を好きにもなれました。性格も明るくなりましたし、25キロのダイエットにも成功しました。恋愛もいくつかして、健気で良い彼氏だと言われていました。就活もしていました。こんな風に頑張っていると、私は幸せだな、成長できていて偉いななんて思ったりもします。ですが、その度に少しでも辛いことがあると寝込むほどに気が落ちてしまい、引きこもりの頃の自分に戻ってしまったようで自己嫌悪に陥ります。今日もアルバイトを休んでしまいました。こんな調子で、社会人として働いていく自信も、一人の大人として人と関わっていく自信も無くしてしまいました。幸せを掴めそうな兆しが見えていたのに。あと一歩で、ようやく自分もマトモな人間になれそうだったのに。あと何回この辛さを乗り越えていけば良いのだろう。そう思うと、いつか心が耐えられなくなってしまいそうで、もういっそのこと楽になりたいです。こんな私は幸せになれるのでしょうか。心穏やかに、安心して生きていける日が訪れるのでしょうか。ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

2023/02/05

職場の先輩からの否定

日ごろから、職場で力を貸してくれたり相談も聞いてくれている先輩との忘年会の時のことです。浄土真宗の教えに関心がある、と話したところ、その人も仏教に対して思い入れがあるらしく、「うちは浄土宗なんだけど、でも禅宗に関心があってな」と返して、それからしばらくして自分が地雷を踏んだなと気づきました。「いいか、阿弥陀様なんているわけないんだ。」彼によると対機説法といって親鸞さんが真理にたどり着けない庶民が幸せになるようにつくったわかりやすいお話し、なんだそうです。それじゃ親鸞さんは自分は自力、凡夫に他力と二枚舌だったように聞こえひどいことをいうと思ってでも黙って聞いていました。ただ、理屈っぽく聞きかじった知識をこねくり回して「思索」する人もいるけど… 自分にとって仏教の教えを受け取ってどう救われるかが大事ですよねと続けようとしたらさえぎられ、「それはお前、人なんかどうだっていいんだよ。人をそうやって否定するのは全然仏教的じゃないぞ」とぴしゃっと言われて。この人はどの立場から仏教的だ、仏教的じゃないを語るんだろうと思い、なにかそのあとは火がついてしまったのか、日本画の酒井抱一が好きだという話題にも「俺はあんまりいいと思ったことはないな。琳派なら宗達や光琳だろ」とか、いちいちあとは思い出せもしなくなってしまいましたが否定のオンパレード。「恋愛相談もあったんだっけな」といわれても「あ、それはもう終わった恋の話でどうでもいいです」と逃げ、もともと困ったことがあったら助けてやる、オレが退職してからも部長とかにも仲がいいのがいっぱいいるから相談しろよと言ってくれていたものの、人の話を聞かず自分の意見を話し始めたらこちらのコメントをさしはさむ余地がないなとは感じていました。情けない話ですが否定する人、後ろ向きなことをいう人といてもいいことないと思い、感情的にもなって、SNSでもその人をはずしてしまい、メールで「話せば否定、否定、否定。もう悲しくて悔しくて傷つきました。負の感情しかわきません。ネガティブにならないよう正月休み、ひたすら寝て過ごします。今日はありがとうございました」と送ってしまいました。「どうした、どうした？まずは落ち着いて。また来年もよろしく」とは帰ってきました。割り切りつつも自分未熟だ、ともやもやしてます。

有り難し 23

回答 1

本音は元彼とよりを戻したいです。

私は今年25歳になる、新米ママです。ただ今6ヶ月になる子供がいます。旦那とは、お付き合いをして1年で妊娠が発覚し、同棲もしていたため、この人と生涯を共にする事を決意しました。(デキちゃった婚です。) 付き合っている時は性格が全然合わず、お互いにいつ別れが来るかと考えていたと思います。その矢先の妊娠発覚でした。現在は喧嘩も沢山しますが、何だかんだ｢家族｣をしていますが、旦那は仕事が長く続かず、ついには安定していない自営業を始めてしまいました。そんな旦那を私はほんとに尊敬していません。先日、元彼に、｢旦那と別れて俺のところへ来て欲しい。やっぱりお前を忘れきれない。｣と言われてしまいました。実は私は過去5年間、元彼を忘れきれずずっと引きずっていました。今の旦那と付き合った時も、ずっとずっと心の奥底では、元彼が大好きでした。元彼との別れのきっかけは、他に好きな人が出来たと一方的に振られたのですが、その後1度だけ私の元に戻ってきたことがありました。ですがその際は、元彼はまだ彼女という存在の方がおり、必ず別れて私の元に来るという約束をして体の関係をもちました。私は連絡を待ちましたが結局元彼は彼女と別れることなく、私は2度捨てられる形になりました。元彼が言うには、当時の彼女と付き合っている時からずっと忘れていなかったということでした。後悔ばかりしていたが今更許してもらえると思えなかった。ということでした。ですが、私は、その後何年経っても忘れることが出来ずにいました。元彼が今、私のこの状況で、よりを戻したいと言っていて、他人から見たら、馬鹿なの？また同じことの繰り返し。と思われるのはわかっております。私も簡単な気持ちで、子供を産み、結婚をしたわけではありません。それなりの覚悟をもって行動してきました。けれどこんなにも引きずっていた元彼と、本音ではよりを今すぐにでも戻したいとも思ってしまっております。常識のない行動になってしまうのも重々理解しております。私は元彼の気持ちを知った以上毎日動揺してしまい、子供を寝かした夜もなかなか寝付けずにいます。もう頭の中では元彼との新生活さえも想像してしまっております。私はこれから先、どうしたらいいのでしょうか。何が正しいかは当然わかっております。助言を頂ければ幸いです。

有り難し 19

回答 1