問答一覧

検索結果: 276件

仕事が暇で苦痛です

11月に今の部署に異動し、時短勤務より復職しました。製造業の書類関係の仕事です。適応障害からの復職の為、体調は万全ではありません。仕事は業務量が少なく、暇になる時間が多いです。教育を受けている人に聞いたら、隙な時間は資格の勉強をすればよいと言っています。ちなみにその人は暇になれば、ネットサーフィンや散歩したり、タバコ吸いに行ったり、雑談したりしています。上司にも相談しましたが、暇になることはないと言いましたが、仕事を一向に与えられません。今後、仕事量が増える兆しも見えません。自分が暇なのに、他の人は仕事でバタバタしており、より気分が落ち込みます。他の人は部署がちがうので、規約により、手伝うことはできません。精神科には２週間に1回、診察にいって、不安薬を飲んでます。不安薬は１日2回までですが、4回飲んでおり、それでも暇になる苦痛が強いです。前の部署(地元)は、常に仕事がある状態で、仕事の知識もあるので、暇で苦痛になることはなく、バタバタしてました。前の部署に戻りたいのですが、人が充足していたのでダメでした。今は、定時勤務から時短勤務になりましたが、それでも仕事は暇で苦痛です。精神的に落ち込む日々で、趣味にも打ち込めない状況です。仕事の人間関係もあまりよくはありません。年齢と住宅ローンと生活面もあり、転職は考えていません。仕事にいく前は仕事が暇になる想像があり、行きたくない時もありますが、生活のこともあり、なんとか行ってます。以前も同じ悩みで休職したので、有給もない今、再休職はありえません。今の仕事の暇な苦痛を解消し、人間関係も良好にし、定時勤務に戻り、以前のようにいきいきと仕事したいです。よきアドバイスをお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

恋愛経験ゼロの私に教えてください。

職場の男性との関係に悩んでいます。相手はひとまわり上で、上司というよりは先輩に近い人です。一昨年の秋頃から頻繁に飲みに行くようになり、相手の前の彼女との別れ際に相談にのったりもしました。今では週に1度は複数人か二人で飲みに行く間柄です。職場の人たちからは仲の良い飲み仲間として映っていると思いますが、去年の夏頃に私と相手の関係性が少し変化しました。お互い少なからず恋愛感情もあったのですが、ちょこちょこお互いの家でも飲むようになり、その流れで体の関係も持ってしまったのです。しかし、そんな関係になってからも相手からは告白はなく、それ以外の関係性(飲みにいったり)はほぼ変わらないままです。むしろ、最近では周りから付き合っちゃいなよ、なんで付き合わないの？とからかわれることも多いのですが、そういう場面でもお互いの間に微妙な空気感が流れつつも、否定している状態です。お互いこういう場面で何と答えるか口裏合わせしている訳ではないので、本心がわからないまま否定しています。恋愛経験ゼロなこともあり、私は恋愛の進め方が正直よく分かっていませんが、このままではいけないなと思っています。その反面、ひとまわり年が離れているから恋愛に対する考え方が違う(相手は次に付き合う人はおそらく結婚を考える人)こと、職場でほぼ毎日のように顔を合わせるため正式に付き合うとなったら仕事がしにくくなることなど、色々と障害も考えてしまいます。好きなら付き合う、好きなら一緒にいれるだけでいい、という単純な考え方が出来ないことにモヤモヤします。相手がどう考えているのか、今後どのような関係性になっていくのが良いのか、アドバイスをいただけるとありがたいです。

有り難し 6

回答 1

出自に対する絶望にどう構えるか

私は今、休職して5カ月目になります。上司との折り合いの悪さが原因だったため、保健師の方からは配置転換を検討しようと提案いただいており、転換先を決める参考に「やりたいことを聞かせて欲しい」と言われています。しかし、やりたいことがさっぱり出てこないのです。果たしてどうしてだろうと思い、カウンセラーさんと二人三脚でひとつひとつ原因を辿っていくうちに、自分の中に根深い絶望感があることに気付きました。私のルーツは韓国系で、日本系の血は入っておりません。しかし、両親ともに在日韓国人だったため、生まれも育ちも日本で、記憶にないころに家族全員帰化したと聞いています。ルーツを知ったのは中学の頃です。しかし、世間で言われる韓国の評判に辟易しており、自分の中でのコンプレックスとなっています。また、発達障害を抱えており、これが原因で家庭崩壊を起こしています。私一人が原因ではないと頭では理解できていても、「私が生まれてこなければ平和な家庭があったかもしれない」という気持ちがどうしてもぬぐえずにいます。この二つを抱えている以上、あたたかな家庭を望んだり、仕事を通じて自己実現を果たすというのは（可能性は0%ではないにしろ）限りなく難しいだろうと心のどこかでずっと思っているのです。ここで気持ちがくじけてしまっているから、「やりたいことがない」「やっても無駄だから」となってしまっていると気付きました。問題はここからで、出自というのは努力ひとつで変えられるものではないため、この絶望感にどう向き合っていけばいいのかさっぱり分からないのです。カウンセラーさんはあくまで気持ちの整頓のお手伝いをしていく方ですし、最後にどう乗り越えるか決めるのは私自身となります。それでも、さっぱり思いつかないのです。「いつかこの苦しみが何かの役に立つ…」と考えてみても、実に薄っぺらく、まるで意欲がわいてこない始末です。こういった、変えられない・けれど一生付き合っていかなくてはならない苦しみを越えて希望を持つには、どう知恵を凝らせばよいか、教えていただけるとありがたいです。

有り難し 11

回答 1

会社がつらいです

会社に行こうと思うと吐き気がしたり頭痛がしたり、会社の誰からもいじめられているような気がして（実際にそうかも）休んでしまいました。以前の会社では、仕事は充実していたのに、上司と考えが合わず、だんだんとメンタルをやられてしまい、結局は、病院で適応障害と判断されて、退職に追い込まれました。その次の会社では、体力が持たずに退職し、今度は体力維持を優先させようと思い、比較的楽そうで近場でプライベートも充実できそうな仕事と出会えたと思っていたのですが、仕事内容が合わず、後から来たのをいいことに、思い込みかもしれませんが、雑用ばかり押し付けられ、職場も非協力的で、なんのやりがいも感じられず、もうついに行けなくなってしまいました。今は有給休暇で休んでいます。どの仕事でも、今度こそ頑張ろうと前職での反省点も踏まえて周囲ともうまくやろうとか、あまり関わりすぎるのもやめようとか、毎回なんとか楽な気持ちでいられるように思うのにうまくいきません。今度出勤できたら、荷物まとめてから退職代行に頼もうと思っていますが、それも行けるのかどうかわからないです。今はもう会社のメールも見るだけで吐き気がするのでパソコンも開けず、携帯も数日休む連絡をしたのみで電源オフにしています。会社がどう受け取っているのかも不明です。ちゃんと辞められるのかもわからないし、辞めた後どう生きていけば良いのかわかりません。家族はいて心配してくれていますが、メンタルの病は理解されません。それに、忙しいわけでもないのになんの不満があるの？と言われます。家族でも結局自分に理解できない悩みはただの甘えとしか思えないのだと思います。今の状況で何が正解でしょうか。

有り難し 22

回答 1

八方美人と悲観視をかえたい

忘れられない人がいます。わたしはうつ病と、それによって人間関係をボロボロにしてしまったことで大好きな人と職場を失いました。 aさんとわたしは上司部下で両思いの関係(同期、付き合う寸前)にあったのですが、bさん(嫉妬してしまった美女、後輩でaさんが好き)が入社したのと、cさん(派遣の俳優さん、美男子)が入ってからはaさんの気持ちを弄ぶようなこと(他の人がいいとか、cさんに何かいわれると,..)など。を何度かいってしまいました。また、bさんに対しては嫉妬心を抑え同性愛者のフリをしていたり誰に対しても愛想よく、八方美人になっていました。それを治すきっかけ、最後のチャンスですら病気で台無しにし、社長にもaさん達にも見放され、みんなの前で馬鹿にされ、ショックで倒れて精神病棟に入院になり、退院後はまだ頭が働かないうちに会社の個人情報を軽率に扱ってしまったこともあり、1人をのぞき社内の誰とも連絡つかなくさせられています。そして両思いだったaさんは社長のすすめでbさんと付き合っているとのことでした。bさんは出世もしているそうで、賞も受賞しています。結婚も視野に入れているそうです。嫌だと思いつつもある人から話をきいたり、会社のhpを開いて情報を取得してしまいます。わたしはお金も愛情も地位も名誉も全てをもっているbさんが羨ましくて仕方ありません。はじめはわたしが教える立場だったのに、本当ならわたしがbさんになって幸せになるはずだったのに...と思ってしまいます。aさんとのことや病棟を連想させるものや場所はトラウマになっています。自分磨きももうどうでもよくなりました。習い事は続けていますが、以前のように楽しくはありません。就活も思うようにすすまず、親との仲もあまりよくないままです。それでもわたしは1人っ子だし、自分が稼がなければという負い目があります。障害をもっていて、フルタイムでは働けないのが難点です。こんな自分を受け入れてくれるような人や場所は、aさんや前の会社以外きっともう2度と見つかりはしないのだと悲観しています。主治医の先生のいうことは信用できません。いつも薬だけ出されて終わりで、自由に気持ちを吐き出せる場所がここくらいしか見つかりません。数少ない友人もみんな忙しいです。結局わたしは1人で生きていくしかないのでしょうか。毎日さびしさで押しつぶされそうです。

有り難し 25

回答 2

助けてください。生きているのが苦しいです。

夫・妻40代　息子２人中高生　の４人家族です。両親とは別居です。私（夫）は、１０年位前にうつ病を発症し、１～２年とても苦しみましたが精神科の治療により落ち着き、その後は「持続性気分障害」という病名で通院し続けました。今は小康状態ですが約２年前に悪化し、体も動かず、心も折れた状態が続きました。妻とは一緒に病院に行ったこともありますが、病気に対してあまり理解してくれません。具合が悪くて家で休んでいると妻の機嫌が悪くなります。「病気で臥せっているなら実家で療養しろ」と私に言います。昔ノイローゼで苦しんでいた実家の父は極度の心配性で、一緒にいるだけで私の具合は、ますます悪くなります。妻と別居しようにも経済的に困難です。妻自身も苦しんでいたのも分かりましたが、妻は毎晩　酒を飲むようになり、それが当てつけにも感じられます。なんとか仕事には行ってますが、職場は現場ガテン系の体育会系で、一番下っ端なので、上司や同僚がパワハラ気味で上から色々と言ってくるので、これも苦しいです。出勤するのも辛いです。別の部署ですが自殺者が何人か出ました。このように、家庭でも職場でも苦しい状態で居場所がありません。戦う心と体もありません。死んだら楽になるのか？と何度も何度も思いました。愚痴を聞いてくれたり、色々アドバイスをくれたりする先輩や、保健担当もいますが、根本的な解決にはつながりません。生命保険をたくさん掛けて仕事中に労災で死ぬしかないのでしょうか？苦しい　死にたい　助けて　が同居してます。

有り難し 15

回答 2

2023/04/21

骨折して仕事を休んでいます

新しい部署に転属したこの春。慣れない環境での職務中に転倒してしまい、左手首を骨折しました。入院して手術を受け、今は退院して自宅療養中です。負傷した左手は、まだ力が入らず、曲げ伸ばしや回転動作が不十分で、スマホも持てません。一ヶ月位で復帰できればと思いましたが…プロフィールにある通り、力のいる業務なので3ヶ月は復帰できません。常に人手不足の業界です。年々仕事の厳しさも増しています。今回の配属先は、一番力を使う部署。仕事も覚えないうちに、骨折してしまい、復帰にもかなり不安があります。只々、同僚の方々に申し訳ない気持ちです。先程上司から、復帰の話を頂きましたが、まだできないと断りました。仕事内容も考慮していただけていましたが、どうしても無理をしてしまいそうで、復帰を先延ばしにしてしまいました。悔しいけど仕方ない。安全に仕事ができる状況で出勤しなければ、同僚はもとより、ご利用者様の安全すら守れません。いま無理をして、障害が残れば大好きなこの仕事ができなくなってしまいます。まだ人間関係も築けていない部署で、長期の離脱をすることに、罪悪感を感じています。骨折した左手首は、ギプスも外れて、一見なんともなく見えます。街ですれ違って、ズル休みと思われないだろうか、あらぬことを考えてしまい、嫌になります。地方で出かける先もなく、まだ車も運転不可なので、家で過ごすことが多く、嫌なことしか浮かばなくなります。骨折したことには、なにか意味があるのかなぁ。復帰したとき、ちゃんと業務を回せるだろうか。第一何にも覚えてないのに動けないんじゃないか。やっぱり、ネガティブな思考に陥りがちです。前向きに生きたいと常々思っていますが上手く行きません。労災で生活は何とかなりそうですが、ネガティブが今日は止まらなくなってしまいました。お坊さんたちも、そんな日がありますか？私、休んでるのは罪じゃないですか？

有り難し 19

回答 1

生きるのが面倒くさい

わたしは小さな金融機関で働く新社会人ですが、半年足らずで心を病み、一ヶ月ほど休職をしてしまいました今は復職していますが、もとの仕事ではなく主に雑用をして過ごしていますそして今日、上司より「今のままではいけない、自分で決断し、前を向け」という趣旨のお叱りを受けましたしかし、就職後八ヶ月の間でわたしはすっかりヤル気というものをなくしてしまったのです自分なりに頑張って就活をしたつもりですが、別段今勤めているところはわたしが希望していた会社という訳ではありませんそれでも入社後はわたしなりに努力したつもりです遅刻もなく、会社から受けるようにと言われた試験にはすべて合格しましたですが、結局わたしは会社に行けなくなってしまいました主な理由は人間関係で、直接指導してくれる女性がどうにも怖くて仕方がなかったのですその人は妊娠中でわたしのことをよく叱りつけました。けれど、わたしはどうして自分が怒られているのかすらわかりませんでした理由がわからないので、ますますわたしは焦り、ミスをするようになりました以後はその繰り返しで、最終的にわたしは会社に行けなくなりましたどうやらお医者様によると、発達障害の傾向もあり、それも原因の一つだと言われました今はその女性はいませんが、それでも嫌な記憶が染み付いた職場なので、いるだけでもなんとなしに嫌な感じがします正直、もう何の努力もしたくありませんヤル気を出して頑張ったところで、すべて無駄になるとしか思えないのです給料を貰って何かを買っても、大して満足感を得ることもできませんそれでも生きる為には働かなければ、と思ってなんとか働いていますがふと、こんなに面倒で報いのないものならば、もう生きるのを辞めた方が楽なのでは、と思うのですそれでも小説家になりたい、という夢があるのでなんとか生きていますですが、小説家になったからといって、どうなんだ、とも思います生きるのはとても面倒で、わたしは投げ出したくてしょうがありませんそれでも生きなければならない理由はなんでしょう？生きていれば報われる日も来るのでしょうか？

有り難し 26

回答 3

2023/05/04

ふとした時に死にたくなる

死にたいとふとした時に思います。頑張れば未来は楽しいとわかっているけれど、それを乗り越えていくのが苦痛と思っているからでしょうか？現在の私の状況を下記にて箇条書きします。・6月末に退職・転職先は決まっていない・7月以降に恋人の居る関東に引越し予定・家族には同棲したいことは伝えているが、同棲時期が早まったことは伝えていない。退職についても伝えられていない。・過去に適応障害で休職したことがある。現職場でも休みが続いた日がある。彼氏にこのことは伝えていない。・休職期間があるため転職活動が上手くいかないのではないかという不安、今回の仕事の勤務期間が短いことにも何か言われるのでは無いかという不安・配信活動で収益化が出来る見込みがあるが、それに本腰を入れていいのか会社のしていることについていけないと感じていたため、年内には退職しようと考えていました。早まったのは会社から無理難題を押し付けられそうになったためです。そのため、数日前に退職を決め、上司にも伝えております。退職を決めたことに後悔はないですが、お付き合いしている期間が短いのに遠方まで引越しを決めていいのか、一人暮らししている今の場所で仕事を探すべきなのか、実家に帰ってその近くで探した方がいいのか、あるいは配信活動に専念した方がいいのか自分で決めきれません。色々な不安感からふとした瞬間に死ねたら楽なのになあと思ってしまいます。今はそんな気持ちになった時は貯金を使い切るまでは、と気持ちを思い直していますが、転職先がなかなか見つからず貯金が無くなった時に自分がどうするのか分からない部分があります。文章が散漫で読みづらいかとは思いますが、お言葉いただけましたら幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

2023/11/20

噓つきは泥棒の始まりです

いつも質問にお答えいただいてありがとうございます。今の私は最低最悪な人間です。生まれてからずっとですが。学生時代も嫌な事から逃げたいばかり先生に嘘を言って早退させてもらったり、一番初めに勤めた職場も異動先で上司からのパワハラとも今なら言える言動に悩みストレスが溜まりそれが原因で婦人科系の疾患になり医師から言われていないのに一旦、仕事を離れた方が身体に良いと言われたので退職しますと言ってしまいました。その後は仕事も非正規雇用者としてあちこち転職しています。その後、本当に仕事をするのが厳しい心疾患を発症。数年は短期の仕事しかできませんでした。今も何か嫌で仕方ないことから逃げたいために嘘を言ってしまいます。いつか嘘は重ねていくしかならない事を自覚しながら生きています。今回もどうしても参加したくない行事があるので逃げられる嘘を探そうとしていましたがこれを実行することで仕事に行けなくなると思い乗り越えようとしています。人はどうして噓をついてしまうのでしょうかそれでどれが本当なのか分からなくなった時もあります。通院先の医師との診察でも脚色して話しをする時もあります。発達障害の診察の時です。時々、医師は人と比べたりする時に関係ないのだからと言われますが知りたい内容なのです。あまり私の事は真剣に考えてくれていないのかもしれないので大袈裟に話しているのです。嘘を言っているのです。本当に自分が許せません。生きていることさえ苦痛なのです。この先も嘘をついてしまう。周りはきっと気づいていると思います。でも信じてくれています。それが心苦しいですないものねだりもあります。要するに私みたいな人間はこの世から排除してほしいです。いつか嘘をつかずに本音で向き合える時が来るのでしょうか。本当の事が分からなくなっています。仕事もこの先ずっと非正規労働者として働くしかない身体・精神状態です。人に嫌われたくないのに嫌われることしかできない自分。このまま死んだ時、地獄でも苦しむことになりますよね。

有り難し 19

回答 1

2022/01/20

消えたいです

長文失礼いたします。息子が彼女と家を出て結婚するようです。これまで息子に頼まれて貯金を切り崩しながら大学院まで行かせましたが、就職して稼げるようになったらほとんど話をしなくなりました。在学中も「忙しい」と言い続け、生前夫がしてくれていた力仕事なども一切してくれず、車の免許もとらせましたが「自分で運転できない」と私がずっと足代わりでした。就職してやっと少し頼れると思っていたら、会社の上司と合わなかったらしく私がこの会社を勧めたから悪い…みたいなことを言われました。それまで色々あっても親の本心は理解してくれているものだと勝手に思っておりましたが思い違いでした。まだ一度も会ったことのない彼女とは、あちらの親御さんとの挨拶も済ませ、住む場所も決め私抜きで勝手に話を進めておりました。息子が結婚するのは賛成ですがそのやり方に憤りを感じています。私自身が賃貸暮らしで今後の生活に不安を抱えていますが我関せずです。大好きな夫との死別で死にたい気持ちをこらえながら育ててきたのにと思うと悔しくてやり切れません。これまで、こちらの気持ちなど見向きもしない息子の身になって考えて、裏切られて悔しさで怒りがあふれてきて…の負の連鎖です。私も足りない親ですので、息子にも私に対する不満があるのだと思います。家を出て離れて暮らすことが一番だとも理解しています。早くに親を亡くしたため愛着障害があり、自分がしてほしかったことをすべてしてあげたかった。その反面、感情的な怒りを抑えられない私の未熟さです。けれどもう疲れました。これからひとりでどう生きたらいいのかわからなくなりました。夫がいてくれれば何もいりませんでしたが、もう叶いません。これから仕事を探し、また一人で物事を決断し寂しく生きるのかと思うとなんの希望もありません。早く夫の元へ逝きたいと、そればかり思います。

有り難し 49

回答 2

仕事が辛いです。

以前もご相談させて頂きました。叱責は、受け止めれないかもしれないので激励をください。前に進める様アドバイスお願いします。前の職場で、適応障害と鬱を併発していると心療内科で診断され休職から退職しました。 2月から自宅から歩いて通える新しい職場に再就職させて頂ける事になり働いてますが、不安でしょうがありません。ちょっとした事で前の職場での事を思い出して不安定になってしまいます。前の職場とは違う‼️ 気にしなければ大丈夫‼️ って自分に言い聞かせつつ… 分からない事は、聞けば良い‼️って… 頭ではわかってます。でも、介護2人に同じ内容を何回も確認しても間違えてしまう事があり、情けなくなります。介護2人も気の所為かも知れませが、毎回同じ事を確認してしまう私に嫌気をさしているかの様に、話しかけると素っ気なくまた不安になってしまいます。私が不安定過ぎるから2人もどう接したら良いのかわからないんだと思います。でも、2人のちょっとした行動で、涙が出てきてしまいます。 ○休憩に入るとき、何も言わず行ってしまう。 ○お茶は、介護2人の分だけ入れる。 ○片付けは、同じ所を2人でやっている。など、仲が良いので話しかけにくい雰囲気です。利用者からもいつも2人で連んで、休憩に行く時なにも言わないよね。休憩に入るときくらい、一言声かけてなんかあったら呼んで‼️って言って欲しいよね‼️って私の気持ちを代弁してくれる方もいらっしゃいます。前、働いていた方も孤立してしまい辞めていったっとお聴きしました。だから、私も『また来週ね』って言って、もう来なくなってしまうんじゃないかって心配だと利用者から話されました。利用者からの励ましには救われ、泣けてしまいます。前に進みたいのに不安が強すぎて心が保てません。夜も眠れなくなってきました。心療内科からは、ゆっくりって言われていますが目の前が真っ暗です。闇しか見えません。光をくださいお願いします。

有り難し 4

回答 1

2022/11/28

仕事が怖い、人も怖い、辞めたい、逃げたい

初めまして、よろしくお願いいたします。夫のモラハラが原因で体調を崩し、精神的にも不安定になり、心療内科を受診し、夫に対する適応障害と診断を受けました。医師からは一刻も早く別居した方が良いと言われ、結果、子ども2人を連れて実家へ戻りました。夫から離れ、体調も回復してきたので、生活のため資格を活かしてパートの仕事を始めました。久しぶりの仕事で不安でいっぱいでしたが(子供が生まれてから専業主婦でした)、一緒に働く方とは良い関係が築け、自信もつき、やりがいもありました。しかしながら、子どもを育てる為には正社員として働いて稼がなければならないとの思いで、パートの仕事は半年ほどで退職、同じ職種で別の会社で正社員として働き始めました。転職して1年半経過しましたが、仕事も人にもなかなか慣れることができず、ミスも繰り返し、怒られたり、嫌な顔をされたり、呆れられてばかりいる毎日です。失敗してみんなにまた迷惑をかけるのではと思うとドキドキして、体もこわばり、手も動かせず話す事も苦しくなってしまいます。毎朝出勤途中に涙が出てきたり、仕事中も堪えきれず泣いてしまい、もうどうしようも無く辛いです。毎日仕事に行くのも、仕事の事を考えるのも怖いです。仕事が休みの日でも、頭の中では常に職場の人や仕事が頭の中にあり、子どもと真剣に向き合う事ができていない気がするし、不安になったり、夜もなかなか眠れません。実家にお世話になっているので、母に一度仕事を変えたいと相談しましたが「子どもを育てる覚悟が足りないんじゃないか、パートと正社員は違うんだから、とりあえず3年は頑張ったほうがいい、どこに行っても対人関係に問題はあるもの、辞めたいなんて言わないで」と言われてしまいました。結婚前、6年ほど働きましたが、3年以上続いた事がなく、1〜2年の間で転職を繰り返していたので、今回も同じだと思われているようです。若い時は、新しい事に興味が湧いたり、体力のいる仕事から事務職に転職したりと、軽い気持ちで仕事を変えてきました。でもやはり、いまの仕事を辞めたいです。もっと自分らしく、前向きに働ける場所で働きたいです。私は自分に甘いのでしょうか。もっと踏ん張らないといけないのでしょうか。しかしこのままでは踏ん張りきれず、潰れてしまいそうです。ご回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

仲間がとても苦しんでいます。助けてあげたい。

ツイッターで仲良くして貰っている一人の仲間が、精神的にやられています。その人をＫさんとします。昔、Ｋさんと私が出会ったのは、同じ趣味が合う事から仲良くなり、数年間何事もなく楽しくおしゃべりしたり、一緒に絵を描いたり、オフ会で一緒に遊んだり、楽しい日々を過ごしていました。ところが数年たってから、Ｋさんは無事就職決定し正社員になり、更に同じ趣味が合う新しい仲間が加わり、とても喜ばしい事でしたが、一つ大きな問題がありました。その新しく加わった仲間の事です。その加わった仲間をＡさんとします。Ａさんは、生まれつき脳障害…つまりアスペルガー症候群を持ちながらも漫画家になることが夢を持っているんですが、性格があまりにも上から目線で、ちょっと気に入らない事をされたりすると、すぐムキになって暴言吐いたり、他の人が好きな事を描いている絵を自覚無しに『描くのをやめて』と言い出したりと、周りの仲間の仲を崩壊させたりしました。Ｋさんは、Ａさんが散々やらかした周りの仲間の仲の崩壊と、更に就職決まったのに、職場で働いてる人間関係の悪さも加わって、Ｋさんの精神は、とても荒れていました。Ｋさんの今の精神は、他の仲間がちょっとした愚痴でも、少し寂しがっている言葉を聞くだけでも、何が何でも『自分の事を求めているんじゃねぇ！』と勘違いして勝手にキレてしまったり『本当は構ってほしい…でも自分の個人だけでイライラして、仲いい人をぶつけて傷つけるのはもう嫌だ』と何度も繰り返しては後悔してばかりなのです。私に出来る事があれば、大事なＫさんの荒れた精神を、全部背負ってでも楽にしてあげたいのです。Ｋさんが楽になれば私も心置きなく、昔と同じ、一緒に絵を描いたり、遊んだり、おしゃべりしたりと、何事もなく過ごせるようになりたいのです。小さな答えでもヒントでもいいので、よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 2

精神病の彼について。

2年前から精神病を患う彼について、ご相談いたします。会社で上司と折が合わず、2年前に会社を退職し、その後、突然倒れ意識不明でICUに入院していましたが、回復し今は病院に通いながら療養しています。本人からは、検査をしても倒れた原因ははっきりわからず、体調が良い時は外に出かけられますが、悪い時には一切の連絡がなくなります。そのような繰り返しで、私も見守り続けて3年目になります。毎日顔を合わせるのであれば、彼の様子がわかるので私も安心できるのですが、ずっと遠距離恋愛のため、見えないなかで、待ち続ける日々です。現在も、11月の季節の変わり目で体調が良くないと連絡がありそれから、一切の返事がありません。私も、会社までの通勤が片道2時間かかるため、日々の生活にクタクタで精神的にもキツイなと感じてきました。願望成就の本に書かれてるような、未来の生活を楽しくイメージなんてする余裕もなく毎日いっぱいいっぱい1日を過ごし、休日は体を休めるだけで終わるような日々です。どうか、私のこの心をお救いいただけませんでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 3

人を憎みたくない

今年入社した新卒です。やりたい仕事に就けて、毎日が発見で溢れて楽しい…のですが、直属のリーダーの先輩が悩みのタネになっております。言いたくないのですが、先輩は仕事ができず、仕事に対する姿勢も悪く、後輩の私の前でも常に怒られています。職場の先輩方全員が諦めている様子をほんのり感じています。後輩の前で仕事がしたくないと泣きわめいたり、自分の不愉快な感情を堂々と表に出したり、と…これが社会人？と毎日頭がクラクラします。日々仕事をしている中でもその先輩の仕事への不誠実さが目立ちます。他の先輩方がサポートに入ってくださっても当たり前と思い、指示も聞かず、同じミスを何回も… 長くなりましたが、やりたい仕事で、職場の条件もいいのに、その先輩1人のせいで心が乱され、本当に毎日が辛いです。既に他の先輩方には相談しております。気を遣われており、いつでも話聞くしサポートするよとは言われていますが、頼りすぎるのも申し訳なく思います。と思って、自分が先輩のカバーをしようと思えば思うほど憎しみが強くなり… なぜこんな人の元に私を入れたのか？なぜこの人を責任者にしたのか？なぜこの人はこんな失礼な態度を他人に取れるのか？自分の態度がお客様に失礼だと思わないのか？等々… 理不尽な目に遭った自分を庇おうとすればするほど、自分の正しさに拘りが強くなり、苦しみが増していることを実感しています。人を憎みながら仕事をするのが辛いです。これは辞めることも視野に入れるレベルなのでしょうか？悩みすぎて頭が痛いです。助けていただきたいです。

有り難し 15

回答 2

転職したばかりだが、辞めたい

私は大学卒業後、小売業に就職しました。 1年半勤めたのち、土日休みになって休みも増えるし、今のところよりはなんとなくスキルが身につきそうという理由で未経験で技術職に転職しました。(現在3ヶ月目) ですが、既に辞めたいと感じています。理由 ①研修で習った技術的なことは現場では使われず、別の技術を使っていること習ったことが多少の専門用語くらいしか生かされず、いきなりわからないことだらけの状態でスタートしたのが精神的に辛いです。 ②2ヶ月間の研修と現場、また前職とのギャップ研修は研修なので、わからないことは聞いても一から教えていただけたのでなんとか乗り越えられました。現場ではこの手順に沿ってやってくれ、わからないことがあったら自分で調べて、それでもわからなければ聞いてというスタンス。そのスタンスは決して悪いとは思ってなく、むしろ当たり前だと思います。しかし、手順に書かれていることが専門的なことばかりだったり、その専門用語を調べても意味が理解できなく、聞いてもここをちゃんと読んでとか、このページに書いてあるからなど、ハッキリと教えていただけません。その結果、質問するのも億劫になったり、何がわからないのかもわからない状態に陥っております。前職では、自分でも調べてましたし、基本的には聞けば教えていただけていましたが、わからないことだらけの中、このスタンスでやっていくのには精神的にも辛く感じています。以上のことから、睡眠障害や食欲不振、腹痛などが起こっており、普段やっていたゲームなどもする気が起きなかったり、勉強しないといけないのにする気が起きないなど、精神的にキツい状態です。何もしてなくても、仕事のことが頭の中に出てきて不安になるし、転職したことを後悔してしている自分がいます。親は身体を壊してまで働く必要はないと言ってくれていますが、短期離職2回は現実的にかなり厳しい状況になってしまうし、身の丈に合わないところに就職して、このような状況にしてしまった自分が情けなく感じます。甘ったれたことを言っていることは重々承知してますが、こんな私に何かアドバイス等いただけましたら幸いです。　長文ですみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 3

仕事に行くのが怖い

初めてのご相談です。よろしくお願いいたします。先月の終わりに転勤になりました。まだ10日足らずです。転勤は初めてではなく何度も経験していますし、仕事内容も変わらないのですが、何故か怖くて仕方がありません。やるべき事は沢山あって早くルーティングを覚えて動かなければならないのに、萎縮してしまい、何をしていいのか見えてきません。部下もおり、指示していかないといけないのにそれも上手く出来ず何をしているかわからないまま１日が過ぎています。元々自己肯定感も低く人の目もすごく気になってしまう性格です。今回の異動は仕事内容は変わらないですが、規模としては前より大きくなり、他からは栄転と言われ、それもプレッシャーになっていると思います。以前(15年ほど前)、昇進した際に上手く乗りきれず、いわゆる左遷のような配置換えになったことがあり、その時の事がどこかにあり萎縮しているのかもしれません。かなり昔の事で、その時、どういう気持ちだったかも、もうあまり覚えてないのですが。今の状態のままですと、またその時と同じようになるのではないかと不安です。降格にしてもらって楽になりたいとか、辞めたいと言うのが本音ですが親の事や今後を考えるとそうも出来ません。この精神状態を解消する術、アドバイスをお願いします。

有り難し 5

回答 1

会社に裏切られたらような気持ちです

十数年パートで勤めている会社が急に身内経営のボロがいっぱい出てきてここ数年はそれでも仕事があるんだからと頑張ってきました。ところが先日人件費削減で私だけ社会保険カットのため勤務時間も減らすと言われました。社会保険は無くなるわ、給与は減るわという事です。その分を最近入った若い子(身内の友達)に付けたいらしいのです。以前から長年一緒に勤めている仕事仲間はそんな経営陣に対して驚きと呆れと怒りです。仕事仲間が理解してくれるだけでも有難いです。なら、直ぐにでも辞めます！と返事をしたかったとこなのですが、正直、最近離婚した事や専門学校の受験前の子供もいるので、その場で啖呵を切ることは出来ませんでした。身内でさえ社長のやり方についていけない。本当は居てほしいけどこんな会社は社長が変わらない限りダメな会社だから引き止めたいけどオススメはできない。とも言ってました。今年は離婚もしたし、仕事も新たに変えれば良い方向へ向かうのではないか？今まで頑張って来たけど、報われないこんな会社辞めてもしや？変化する良いキッカケなのでは？とポジティブに考えもする反面。今の年齢やこれからの職探しや生活、子供の教育費、頭が痛くて心が折れそうにもなります。まだ社会保険と給与は来年の春までは維持してくれます。(私が困ると言ったので上司が何とかそこまでは社長を説得したみたいです) クビになった訳でもないので保険が無くても今の仕事と他にバイトをすればなんとかやれない事もないかな？とも考えています。しかし、今の時点ではここに居ても居心地はよくありません。どうか、前向きになる力と勇気の出るお言葉その他アドバイスをよろしくお願いしますふ

有り難し 27

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絶えない欲を無くすにはどうしたらいいですか？

現在育休中です。出産前の私の働く原動力は、誰かを見返したい、上司に認めてもらいたい、誰にも負けたくない（お給料面でも生活面でも）、欲しいとおもった物を我慢したくない、旅行に好きなだけ行きたい！という欲まみれでした。そんな中でも、人を妬み、羨み、物欲が途絶えない事に心底疲れてはいましたが、分かっているのに感情は止まりませんでした。その感情のお陰で仕事を頑張ってこれたというのも事実であり、お給料も満足のいくお給料をもらえていました。しかし、昨年子供を出産し、自分の命よりも大切なものができ、幸せを毎日感じる反面、ママ友同士の会話の中で、妬み、僻みを感じる事が多々あり、仲良くしてるはずなのに、そんな相手にまで負の感情が芽生えます。また、来月仕事復帰するにあたりお給料面を相談すると、以前より30万円もお給料を下げられ、自分が仕事仕事と努力してきたものはなんだったのかと怒りが芽生えてきてしまいました。これが、いい機会だ、お金の使い方、これからの生き方を見直すいいチャンスだ、と思ってもまだ納得できない自分と、子供にこれから不自由なく生活をさせてあげたい、子供の為にお金を稼ごうと思っていた矢先の事だったので、まだ心のモヤモヤが晴れません。子供の幸せはお金でなく愛情を注ぐ事だと分かっていますが、気持ちが落とし込めません。自分の絶えない欲や相手に対する妬みや僻みに心底疲れます。出産前と後では何故働くのかの理由を変えないといけない事もわかっています。ただ自分の中で納得のいく答えが見つかりません。この気持ちをどうしたら払う事ができますか？どうしたら気持ちを改め働く事が出来ますか？どのような心構えで働けばいいのでしょうか？何の為に、何を目標に働けばいいのでしょうか？とても苦しいです。お返事頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 68

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