問答一覧

検索結果: 4385件

人格形成失敗しました　屑過ぎて気に食わない

私は小学生のころクラスメイトの女子を泣かせてしまいました。〇〇さんのこといなくなってほしい人～と言ったんです、彼女は転校してきたのですが私と私の友人は彼女の特徴的な見た目を話題にしていました。ここ最近自分の人生を振り返ってみて最低な人生を歩んでいることに絶望。幼稚園から小学生まで攻撃的な部分が表に出ていました、今は表には出さずにいるのですが　その攻撃的な思考が自分に向いています。私は底辺です、人を虐めるような事はしちゃいけないと思っているのですが、私は過去に虐めをしているという事実。私はこれが気に食わないのです、その汚点を作ったという自分に失望と殺意が湧いてきます。良いことを行おうとしても汚点がある癖に善人のフリしてるようなきがするんです。攻撃的な部分も表には出さないだけで昔と変わってないように思えますネット上の掲示板で悩みでイライラしたときに荒らしてしまいます。酷いことを言う時もあります。冷静になったらまた人生の汚点が増えたことにイライラします。俺は最低な人間なんだとわかったときにはもう遅い。頭の中で酷い言葉があふれてきます、人格形成失敗したんだと思います。俺は俺と正反対の人になりたかった。俺は影側です、明るい人種では無かった。客観的にみて俺は俺として生きたくありません、抱えてる悩みもどうにもならないものだし、自殺しかないかなと思う時があります。

有り難し 28

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2023/12/12

私の気持ちと行動

とても親しい友達が居ました。私の確認不足のせいで、嫌な思いをさせてしまいました。全て私が悪いと思います。 Twitterにも目に見える所で悪口を書かれ、とても傷つきました。だったら直接言って欲しかったです。謝罪文を送りましたが返信はかえってきません。私が全て悪いのですが私自身も傷ついて疲れてしまったのでどうしたらいいか分かりません。気持ちも全然ついてこなくて、鬱っぽくなり自分は存在しちゃダメなのかな？存在価値あるのかな？色々な人に迷惑かけてばっかりで、？と悩んでしまう日々です。どうアクションを起こせばいいのか、どんな気持ちでいたらいいのか、これから私はどうしたらいいのか、悩んでいます。自分の存在価値って存在する意味も、もう分かりません。

有り難し 3

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2024/03/15

二浪して大学受験に大失敗

大学受験で二浪し、大失敗してしまいました。一浪、二浪目共に親への申し訳なさから自宅浪人といった形式を取っていたのですが、秋半ばから精神的に病んでしまいもう自殺を考えるような状態で、なんとかその状態でも踏ん張って、結果的にそんなに偏差値の高くない大学に合格しました。自分が招いた事象ではありますが、こんなことになるのだったら親に遠慮せず予備校なり外部の個別指導に頼るべきだったとか、もっと人に頼れば良かったとか、色々な「たられば」が頭に湧いてきてしまい、すごくしんどくて死にたいです。自宅浪人に向いているタイプでもなく、我ながらほんとに視野が狭く自分を客観視できていない愚か者だなと思います。親からも初期から「塾や予備校に行ってもいい」と言われており、「使えるものは使う」「恩を受けたならその分返せばいい」という思考が抜けていた自分に苛立ちすら感じます。合格した大学もあまり浪人（ましてや二浪）した上では人様に言えるような大学ではなく、辛いです。やり直せないのが人生。時間を無駄にしたような気がして、この世からもう消えてしまいたいです。

有り難し 10

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酔っての失敗、周りの目を気にし過ぎる

こんにちは、少し酔ってしまい地元のお祭りでママ友の旦那さんの悪口を言ってしまいました。言ったことにすごく罪悪感を感じ、それとともに誰かに聞かれなかっただろうかと毎日毎日心配で胸が痛く…張り裂けそうな気持ちです… 私は引っ越してきて三年であまり友達がいません。相手はグループでだいたいいます。保育園の送り迎えで本人にも周りの方にも会うのですが、向こうの気持ちは分かりません！が話しかけても無視はされていません今の所。有難いことに、話してくれるのですがこちらがこんな気持ちのままですから気まずくてぎこちなくなってしまいます!… そして、話した後はやはり私のこと嫌いなのかな?昔のほうが楽しそうに話してくれたかも？と思って毎日負のループに陥ってしまいます。嫌われてるのかな？と思うと夜も眠れません。子供も旦那もいるのですが、土日や家族旅行の時もため息ばかりついてしまい心から楽しめません…悪いのは自分、タネを蒔いたのも自分ですがどうゆう風な心構えで過ごせばいいでしょうか？昔の自分はポジティブだったのに、最近ネガティヴで仕方ありません。家族にも申し訳ないです。ダメな母親です。誰にも相談できないので、厳しい回答も覚悟しております。よろしくお願いします。

有り難し 20

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2024/04/11

何もかもが劣る私

転職して1年半が経過しようとしていますが、未だに仕事に慣れず、失敗やミスばかりです。向いていないと割り切って、退職すべきか迷っています。上司からは同期と比べて成長が遅いと言われて、あまりにも仕事ができないので、新人同様、上司が付きっ切りで客先訪問や書類の確認等をすることになりました。本当に情けないです。今までも、私なりに頑張ってきたつもりです。もちろん、仕事なので、頑張るのではなく、結果を出さないといけないのですが... 前述の通り、会社として、上司としては、今のところは私をサポートする方針です。なので、あとは自身のくだらないプライドを捨てて、前を向けるかどうか、それとも向いてないという心の声に耳を傾けるべきか... 自信は完全に失ってしまい、乗り越えて、1人前になる未来が見えません。職場で居場所がないと感じ、私なんかここにいないほうがいいのでは、思っています。毎日、通勤時に運転しながら泣いています。入社当初、ある大口顧客の担当をしていました。しかし、このような状況なので、8カ月目で担当から外されてしまいました。私の人生、失敗、負けてばかりです。子供の時から人より劣っていたので、両親からは人の3倍努力してやっと人並みだと言われていきました。その言葉を信じて、何事も精一杯頑張るようにしてきました。しかし、受験も就職も、拾ってもらった会社でも、人より劣る結果しか出せませんでした。ダメな人間はどこに行ってもダメですね。心安らかに生きていきたい。私は今まで愛されたことも愛した人もいません。見た目も内面も優れていないので、パートナーは既に諦めています私のことを魅力的に思う人なんていないし、いたとしても、私以外の人を選んでもらったほうが幸せだと思います。だからこそ、仕事ではしっかり結果と居場所を確保して、プライベートでは一人で幸せに生きていきたい。これが私の考える、安定と幸せです。この世に自身は存在してよいと心から思えて、せめて自分だけは自身のことを愛したいです。今の私は私のことが嫌いで、生まれてこないほうが幸せだったと思っています。なぜ、私はこの世に命を授かってしまったのでしょうか。なぜ、私は幸せになれなかったのでしょうか。

有り難し 23

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子供の頃の失敗をいまだに引きずり辛い

はじめまして。子供の頃の失敗をいまだに思い出して胸が締め付けられそうになります。私は小学２年生の終わりに引っ越すことになりました。当時、転校する子はクラスの子に文房具などをプレゼントするのが流行っていました。私もやりたいと思い、確か消ゴムか鉛筆をクラス全員分用意し配ることにしました。しかし、配っている途中で、１つ足りない事に気がつきました。どうしよう、どうしようと焦り、大人になった今だったら担任の先生に正直に話し相談すると思いますが、その時はその場を上手くやり過ごそうと思ってしまい、クラスに目が見えない子がいたので、｢その子には別の物を用意してるから、今は渡さないんだ｣と先生に嘘をつき、先生もその子も不思議そうに見てましたが、その場は何とかなりました。意地悪というか、咄嗟にやってしまった感じでした。今となっては信じられません。その子とはそんなに仲良い間柄ではなかったのですが、帰りに家まで送る役目はしょっちゅうしてた記憶があります。帰り道に、引っ越し先から何か送るから、何がいい？と聞いたら、その子が金柑が欲しいと言っていた記憶があります。しかし、子供だったので親に言えなかったのか、忘れてしまったのか、わすれましたがそのままになって金柑は送らずに今に至ります。その事をすっかり忘れていましたが、高校生くらいのときに急に思い出して、それから度々思い出しては本当に悪いことをしてしまったと後悔して、苦しいです。大人になってから当時通っていた小学校に電話してその子のことを聞こうとしましたが、個人情報だと断られ、正直名前も覚えておらず、家も覚えてないし、今もそこに住んでいないと思うし、謝ることも出来ません。でも、視覚障害のある方を差別するような事をしてしまい、傷つけてしまった、今も恨んでいるのではないか？とか後悔しています。 30年も前の事をくよくよ悩む自分にも腹立ちます。いい加減忘れよう、子供だったんだから仕方ないよと思うのですが、心が晴れません。度々思い出しては動悸がしてくるしいです。謝ってすっきりできたらいいのですが、それもできません。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 10

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人生再起を賭けた受験に失敗　死こそ救済

現在、うつ病の治療を受けながら人生再起を賭け、お世話になった看護師の方を見て自分と同じような人を救いたいと思い看護専門学校の受験に奮闘しましたが結果は第一希望の学校を二回受験するも不合格、次は来年頭の1月と受けるなら２月の計二回が最後の受験。もしこれがダメなら自殺を決行したいと考えてます。正直いうと受けずに自殺を決行してもいいかなと考えてます。葬儀代も合格したら払う入学金等を使用すればいいかなと思ってます。私は昔からの夢で人の為、お国のために命を捧げる覚悟で自衛隊に入隊しましたが志半ばで挫折しずっと後悔が残っており今回の受験失敗で看護師を諦めたらもう目指す物が無いです。精神保健福祉士もいいかなと考えてはいますが自分は一度目指したものを挫折すると何時までも引きずる人間なので仮に精神保健福祉士になっても看護師になることは諦めきれないし、精神保健福祉士なるにしても看護専門学校同様受験もあるから勉強は辞めれない。両方落ちたら何もない棺桶に入って燃やされるだけ。自分学生時代はいじめられ、社会人になってもパワハラ、いじめでうつ病になり今生きている意味、産まれてきた意味がわかりません。たまたま家にあった霊鑑を見てみたら自分が産まれる前に何人か水子や流産しており自分もそうなっていれば今苦労してなかったと思いますし、母にもおろしてくればよかったのにや産まないでほしかったと伝えてますが産まれて20数年たっているので意味はないですが...お金もなく予備校に行きたくても行けない、産まれてきて苦労しかなくしまいにはうつ病発症で無職になり生きている生きている意味がわかりません。人生は山あり谷ありと言うが私の場合ずっと谷底で這いずったままで、あの世で言ったらこちらは魂の修行場であり越えられない壁は神様仏様は与えないと言うが私の場合ベルリンの壁のような分厚くて高い壁しかありません。しかも自殺したら修行の放棄だと言って天国にも地獄にも行けずさ迷い続けると聞きました、現世でこんなに辛い思いをしてるのになぜ死んでリセットできないのでしょうか？世の中現世もあの世も理不尽すぎる真面目な人間や優しい人間が何故自分と同じ様に潰れて、努力は実らないのだろうか？自分が死んだらあの世で居るかわからないが神、仏を倒して説教して次こそまともな人生をおくれるようにしてほしいし無理なら今、現世で助けて欲しい、死こそ救済

有り難し 20

回答 1

就活失敗で夢破れたり。お先真っ暗？

助けてください。もう何もしたくないです。 21卒の専門学生です。ホテルや観光サービス業で働く為のカリキュラムが主な学校で、将来は当然のように県外のリゾートホテルで働くと考えていました。実際、成績はそこそこ優秀で、先生方やインターンシップ先のホテルの方々からの評価も結構高かったです。就活にあたって、2つの壁にぶち当たりました。ひとつが親からの県外就職の反対、もうひとつが新型コロナウイルスのパンデミックです。まず、今年3月、県外ホテルの説明会と選考を受けるべく準備をしていたら、母親から突然「県外に行くな、家にいろ」と言われました。今まで一度も反対なんかしなかったのに……。色々話し合いをしたものの結局覆す事は出来ず、県内での仕事を探し始めました。そこで、新型コロナウイルスによる説明会の中止、延期、採用活動の停止。県内の、尚且つ実家から通える場所のホテルや観光施設なんかただでさえ少ないのに、その全てが採用活動を停止しました。4月に履歴書を送って、未だに選考予定が未定の場所もあります。恐らく今年はとる気がないのでしょう。数少ない選考に進めたところも、不採用。(これは私の実力不足ですが…。)早く決めなきゃ、ちゃんと働かなきゃ、という焦りも相まって、今日一次選考があった旅行代理店の筆記試験でもとんでもないケアレスミスを犯しました。恐らく不採用でしょう。就職先こそ、恐らくどこかしら決まると思います。しかしそれは私が本来希望した所ではないと思います。ずっとずっとホテルサービスをしたくて、長期休暇返上で勉強頑張って、結果がこれです。一気に働く気が失せました。同級生にはホテルに採用が決まってる子もいるので、大前提として私に原因があるのは事実でしょうが、やっぱりここまで重なると凹みます。私情ですが、就活始まる前に彼と別れたり、自粛続きで予定が沢山潰れたりで、今年に入ってから災難続きです。新卒ブランドは大切だと良く言います。私はこのまま、実力不足＋社会情勢に左右され希望職種に就けなかった落ちこぼれとして生きていくしかないのでしょうか。頑張れば報われるなんて嘘ですよね

有り難し 14

回答 2

跡取り娘の私。

私の実家は本家です私は兄弟がおらず一人っ子。跡取り娘です。私の祖父や父は地元の有名人で地元では知らぬ人がいないほど名の知れた家です。そんな一家に一人娘で生まれた私。地元は田んぼに囲まれたド田舎です。ちょっとした話が、すぐに町中に広がるような場所でした。祖父も父も本当に凄いんです！なんて凄い人たちなんだろう。と家族の私が思うほど尊敬できる方たちです。当然、地元の人たちはあの家の一人娘なら、きっと頭が良くて、すごい子だ。と噂を立てていました。でも、自分はダメダメでした。幼い頃から常に祖父と父のフィルタを通した目で近所の人から見られていました。子供だから泣いたり、喚いたり、親と大喧嘩もしたりします。だけど、泣いたり、喧嘩したりするだけで頭がおかしいんじゃない？と噂されました。それが嫌で、自分はしっかりしなきゃ！この家に恥じる生き方をしてはいけない！と自分に言い聞かせてました。だけど、ダメダメです。祖父や父のようになりたくても私は頭が悪くて勉強もできなくて高校受験もレベルの高い高校には行けず。ご近所からは、「あの家はおじいちゃんも、お父さんも素晴らしい人たちなのに、娘はダメ人間だ。」と噂されせめてもと思い、大学を受験するも失敗して…。それでも「この家は自分が守らなくては。」と少しでも自分の家の名に恥じぬ人間になろうと今、自分は父の背中を追いかけ父と同じ職業に就こうと必死に勉強しています。それでも失敗、挫折ばかり。私は周りからダメ人間扱いされるのが怖くて、今地元では両親に口止めをして、親戚や家族である祖母にも居場所を伝えず極秘で地元を離れ一人暮らしをさせてもらい学校に通って勉強しています。だけど、今まで失敗ばかりの人生。本当に上手くいかなくて挫折ばかりでした。今学校に通って、勉強していても資格を取ることに失敗してまた挫折をするかもしれません。今まで祖父や父が受け継いできた我が家を、私が継ぐ時に私がしっかり役目を果たせるのか祖父や父と名前を並べても恥ずかしくない生き方ができるか不安でたまりません。周りの期待に応えられない気がしてその期待の目を向けられるのが辛くなってきました。我が家の家の名の重みに耐えられません。どうしたらいいのでしょうか？回答よろしくお願いします

有り難し 19

回答 1

私の彼氏への気持ちは本物か

こんにちは。以前も質問させていただいた者です。私には付き合って2年以上の彼氏がいます。以前も、お酒でのやらかしのことが頭に蘇ってしまうと相談をさせていただいたのですが、4ヶ月前でのアルバイト先での失敗が今更心の中に思い出し、それが辛くて仕方ありません。また、他の同期からも、「浮気はしてないけど、あの時はあの人とこんな感じだったよ」と言われ、その時からやらかした相手のことが頭によぎり、毎日心が苦しいです。やらかした言っても、キスをしたりとか、そういうことはしていません。しかし、肩を組んでしまったりとか、ドキドキをしてしまったりなど、がありました。そのドキドキしてしまった気持ちがどういう気持ちなのか分からず、とても苦しいです。私は彼氏のことが大好きで、他の異性には一切興味ないつもりです。しかしあの時のドキドキは、恋心なのでしょうか？ちなみに今はドキドキしていませんし、できればその人と会いたくありません。卒業してしまった方なので、会うことは基本的にありませんが。私は、今の彼氏とは別れるべきなのでしょうか？連絡を取ることもないし、その相手の連絡先もブロックしましたし、なんの後悔もありません。しかし4ヶ月前のことがトラウマになり、最近その人が夢に出てくるようになりました。ということは、私の心は揺らいでいるという事なのでしょうか。自分の気持ちが分からず、苦しいです。ご教授いただけると幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

職場いじめに婚活失敗…。疲れました。

こんにちは。いつもお世話になっております。 24歳女性です。私は3ヶ月位に今の職場に入社し、電話応対をしています。しかし、私の性格が元々人見知りかつ根暗なせいか、何度も間違えお客様や周りの社員に責められ、それが原因で他の社員から無視されたり、陰口を言われたり、根も葉もない噂を立てられクスクス笑われるといった職場いじめに合い、毎日が辛く日曜日は毎週泣いてばかりいます。また、周りが結婚ラッシュ＆自立したいという思いから婚活を始めたのですが、相手と連絡先を交換してもすぐ音信不通になってしまい、「自分は何やってもダメ」「自分を好きになってくれる人なんかいないのでは」「友達はきちんと自立しているのに私は…。」といった思いが膨れ上がり、また過去の人間関係もいい思い出が無かった事もあり、もう生きてても意味が無いと思うようになりました。どうしたら他人に愛され、自分の事を必要としてくれるのでしょうか。生きているのが辛いです。

有り難し 17

回答 1

2023/09/18

働けずお金(借金)で失敗、色々重なり辛い

当方、うつ病になってしまい、家族(自分の父や弟)に借金のことを相談したら、いろいろと指摘されて気持ちが悪くなってしまい、こちらに相談しました。過去にも何度かうつ病になったことがあります。今回は、小学1年の息子が夏休みをおわってから不登校になってしまったのと、家庭内が荒れたのがキッカケで、うつ病になりました。仕事も｢必ず現場に行かなければいけないプレッシャー｣のある職場で、学校に行かない息子をひとりにするわけにはいかず辞めました。私の家庭はたくさんローンを組んでしまい、現在、金銭的に困っています。もともと結婚前に夫と夫の姑と同居しながら新築の家に住むことにしたのですが、案の定、辛くなってしまって、家計のやりくりがおかしくなってしまいました。それが原因なのかもしれないですが、自転車操業でローンを組んだりしてしまい、ずっと後悔してきました。夫の姑さんとは息子が1歳の頃に同居を解消しましたが、外に働くのが怖く、在宅で4年間Webライターをしたりしましたが、5万くらい稼げればいい方でした。自営でやっていけないかとセミナーやスピリチュアルに投資しましたが、それも借金になってしまい…… コロナをきっかけにアルバイトをしたり、フルタイムで働いたりしましたが、体調を崩してしまい、うまくいきませんでした。そして、息子の不登校。 (医療と行政に相談はしています) 親子で発達障害と診断され、うまくできなかったのはそのせいだったのかとほっとした反面、金銭的なことで自分の親や弟にいろいろ言われて、自責の念と悲しみと後悔で泣きそうです。夫とは、あまり悩みについての話し合いができません。悩みのことになると、ほとんど一方的にこちらから話をするだけです。働かなくちゃいけないプレッシャーも出てきますが、体調がついてこないし、子供のこともあるので辛いです。

有り難し 5

回答 1

2021/08/20

私って一体何のために生まれたのでしょう

最近、母に自分の欠点ばかりを言ってきます。母親からみて、私は生活の面、金銭、体重管理など、お勉強もです。家族の中で一番先としてるのはあなただけだからね！とかあなたが嘘をつくとストレスとか、太る原因が家族だとか… そんなことをいつも合うたんびに聞きます。私が10個できたとしてもまた、失敗すればそこにだけ見て言ってくる親どう思われますか?もう、死ぬしかないでしょうか?何も言い返せません。

有り難し 7

回答 1

2022/09/12

激情家な自分の失敗の後悔が消えない

劣等感から十代で激情家、相手を煽って攻撃して気持ちよくなってたら当然人間関係おかしくなりました。相手も仕返ししてくるのでそれでまた腹が立ちます、こんなことになるなら最初から自分は人と付き合う資格は無かったと今さら気づきました。相手との関係が始まって5年たってきづいたんですいまも私はさつじんしょうどうに刈られてしまいます、相手の煽りをおもいかえすからですそしてそれは最初から関わらなければ無かったことだからもう人と会わなくなって二年、一生くるしむんですか　思考回路が汚れてる

有り難し 6

回答 1

2021/09/28

過去の失敗を責められ続け心が疲弊している

私は2年ほど前に仲間内で人の悪口を言ってしまったことがあります。それは私の友人に向けて匿名のメッセージを寄越した人でした。友達だと思ってあなたのためを思って言っているという内容でしたがやり方が良くないと感じて「本当に友達と思っているのなら面と向かって言えばいいものを！こんなことして卑怯者、死んじまえ」の様に、罵詈雑言を放ちました。するとそれは私たちの友達だったようで(誰であるか確証はないが確信はある)「そんなこと言ってひどい、あなた達は」とまた匿名でメッセージを送ってきて、そのように酷い言葉を言ったとさらし者にされ、私たちは更に監視対象となってしまいました。匿名メッセージに対して、それを書いた人がいるのに私たちは言葉を考えずに悪く言ったのは本当に良くなかったと思います。思えば、友達だった彼女をそんな真似しなければならないほど追い詰めてしまったのは私たちです。深く反省しています。しかし、それから2年経った今でも私たちと仲良かった人達が関係ない人から「あんたたち、いじめしたんでしょ」みたいなことを言われたりして迷惑を被っているようです。周りはそれをよく知らないから、憶測で適当に言って面白がっているだけのようですが、それで私たちは関係の無い人までいまだに巻き込んでしまっています。私たちのせいです。私たちがまいた種とはいえ、さすがに2年以上責められ続けていると心身ともに疲弊してきてしまいました。どんなに謝罪しても、当事者同士で話し合いをしたとはいえ、周りからすればまだ終わっていないのかもしれません。私たちは人を悪くいう嫌な奴で、危ない奴なのですし、身近にいればそれは嫌だろうと私も思います。しかしこれ以上何が出来るのかわからなくなりました。面白がっている人達や憶測で適当に言っている人達は私たちの個人情報を晒したり、誹謗中傷されており、弁護士に相談したら開示請求できるレベルと言われました。でも私たちが悪いのに、どうしたらいいかわからなくなっています。

有り難し 15

回答 1

2024/01/03

旅行で大失敗、夫婦関係の危機です

妻が楽しみにしていた買い物、旅行を台無しにしてしまって夫婦関係が悪化、非常に後悔しています。私は医療関係、妻は専業主婦です。一人娘がいます。妻と8年前に出会ってからこれまで私の不安障害、うつ、発達障害のために大きな負担をかけていました。私の症状が悪化していたころ、妻に当たることもありました。ADHDで出来ないことは妻に助けてもらっています。妻はそんな生活に限界を感じていました。妻・娘とは半年前に別居して、私もこれまで至らなかったことを色々反省して改善、その後数ヶ月関係は少しずつ好転しているようでした。最近、久しぶりの家族旅行で妻は私のミス(家族写真のダウンロードミス)を「消えろ」「死ねば」となじりました。後に勘違いと分かりましたが妻は謝罪せずに「今までそういうことをしてきて私を追い詰めたあなたが悪い」と開き直り、私もその場で追及しませんでした。その後妻が最も楽しみにしていたハイブランドバッグの売り場で100万を超えるバッグを購入したいと言われました。売り場を出た後に私は情けないことに、「暴言を言われた今日はそんな気分にはなれない」と伝えました。妻は激昂して「私には100万の価値がないのね」「何もできないあなたにはこれくらいしか出来ない」「最悪の旅行にしてくれてありがとう」。結局お互いの言い合いになり、妻の言う通り旅行は最悪の気分で終わりました。私は一言謝って欲しかったのです。妻は自分の価値がないと受けとり、また言われたタイミングも最悪と考えたようです。離婚の話も出ましたがとりあえず今、私は妻からしばらくの間接触を禁じられています。私は妻に心底惚れており、とても寂しくて不安です。「こんな思いをするならあんな女々しいこと言わなければよかった」と後悔しています。妻に本当に申し訳ないし、自己嫌悪になります。自分のしてきたことや妻が私にしてきてくれたことを考えれば、妻が謝らないなんて些細なことで意地を張らなければよかったです。今、自分が妻と娘の幸せのためにできることは「淡々と仕事をすること」でしょうか？妻との関係を修復するためにするべきことは「しばらく離れる」「連絡をしない」でしょうか？自分の不安や寂しさを解消する方法はありますでしょうか？自己嫌悪で苦しくてとても辛いです。お知恵をお借りできないでしょうか。

有り難し 24

回答 2

浪人失敗しそうで今消えてしまいたいです

1年間国立医学部を目指して浪人してきました。1週間後2次試験です。共通テストの結果がとても悪く、点数を親に偽って伝えてしまいました。どうしても本当の点数を伝えられませんでした。逆転合格を目指して2次試験の勉強をしながらも、ふと｢どんなに頑張ってももう合格点は取れない。落ちてしまったらどうしよう｣と考えてしまい、苦しくなり、受験のことを考えないように勉強から逃げ出してしまう日が続いています。また、その逃げてきた日も、今試験直前となっては自信を失う材料となり、過去の自分を責めて後悔してまた逃げてしまいたくなります。母親は持病を持ちながら働いて、奨学金で補えない分は借金をたくさんして私の医学部受験をサポートしてくれています。叔母や叔父も私の体調を気遣ったり金銭面でも援助してくれています。不合格になってしまったら、そんな人たちに申し訳なくて合わせる顔もありません。合格発表の日もしダメだったら自殺も考えました。死んでしまいたいと何度も考えて、でも私が死んで母親が悲しむのはもっと辛いことだと考えて踏みとどまって泣いてを繰り返しています。私立に通うお金はないので出願していません。チャンスは一度だけです。不合格の場合どこにも進学できません。同級生は大学に進学したり、働いたりしているのにと思い、こんな自分が嫌いでたまりません。私は弱くて自分勝手な所があるので、合格できなかったら申し訳なさから逃げたい一心で自殺を選んでしまいそうです。

有り難し 9

回答 2

同じ失敗2回（3回？）してしまいました。

個別指導塾の講師しています。講師の人に渡さなければいけないファイルを、渡さずに帰ってきてしまいました。前にも同じミスをしました。2回目です。似たようなことが他にも1度あり、3回目？かもしれません。致命的なミスではないのですが、その講師の人に失礼だったと思います。同じミスを繰り返さないようにするにはどうしたらいいでしょうか。また、同じような経験がある方いらっしゃったら、その後どうしたか教えてほしいです…。

有り難し 26

回答 2

私が不足しているところ、誤っているところは？

最近、考えることがあります。あまり悩んではいませんが、苦しくなるときはあります。この苦しさも、自分自身の脳の神経ネットワークが生み出しているものだと、理解していますが。｢善も悪もない。善は大多数の人が良いと判断しているもので、それから外れれば悪だというものが一般人間社会の基準。おそらく、生きていく上で、人は皆、本質的な悪行を犯している。何らかの命を頂かない限り、殺生しない限り、人を含む生物は生きていけない。でも、人はそのような殺生以外の悪行を行うことがある。｣これは、今、私が考えていることですが、このように考えると、犯罪人も実は悪いことをしているわけではなく、人がそのように考えているというだけで、いろいろな悪縁が集まって悪行をしてしまったのだと考えます。犯罪人も本質的には大多数の人と変わらず、個性を持った一人の人なのに、なぜ少数派の人だけ苦しみ、大多数の人はその失敗から学ばないのだろうかと思います。逆に、私も大多数の人に属しているので、学べていないことがたくさんあると思います。それに相応しい言動があるはずで、自分自身を高めていければと思っています。｢悲しみ、怒り、恐れ、不安などの感情は、自分自身の頭の中で起こっていること。周りの人は、それを軽減する方法をアドバイスできるが、結局は自分自身で向き合わないといけない。それなのに、他人に依存する人があまりにも多いのではないか？｣私も未だに、その大多数の人です。訓練して自己解決を図れるようになってきましたが、まだまだです。私が、不足しているところ、誤っているところは何でしょうか？

有り難し 5

回答 1

私の考え方はおかしいでしょうか。

初めて質問させて貰います。お手柔らかにお願いします。プロフィールにと記載してあると思いますが、私は今、中学3年生です。小学校のときからずっと友達関係に悩んでいます。私は、自分から喋りかけたり遊びに誘ったりして、友達から喋りかけられたり、遊びに誘われたりすることはありません。本当は、私も喋りかけたり遊びに誘う側でなく、誘われる側になりたい、もしくは友達にそうされたい、と思っています。また、私は友達のことを呼び捨てで呼んでいますが、私はさんづけで呼ばれています。本当は呼び捨てで呼んでほしいのですが…… また、2人とも友達が多いので、人が集まってくるのですが、そのときそのとき集まってきた人と一緒にいる感じです。なので私は、私って友達2人にとって必要なのかな？とか、どっちでもいい存在なのかな、とも思います。なので、そのことを言葉で伝えてみましたが、何も変わらなかったので、伝わってなかったのかな？と思い、手紙に書いてみましたが、読んではくれたらしいものの相変わらずで、何も変わりませんでした。これは私の押し付けになってしまうのかもしれませんが、なんとなく一緒にいるとか声かけられたから一緒にいるのではなくて、〇〇と一緒にいたいから一緒にいる、と思ってほしいし、友達に必要とされたいと思います。もしかしたら、他の誰よりも私を優先してほしい、〇〇と一緒にいたいと思うの〇〇は私だったらな、もしそう思ってるのなら行動（喋りかけたりとか）で表してほしいな、という思いもあるのかもしれません。（たぶんこれが大きいのだと思います）私はこれで一度小学校のときに失敗をしています。なので、こういうことはあまり深く考えず、気にしない方がいいとは思うのですが、この悩みがいくら友達と沢山楽しいときを過ごしても晴れません。どうか、ご意見を聞かせてください。

有り難し 53

回答 3