私は本当のダメな人になってしまった。
私はずっとダメなやつだと思っていました。
がんばっても、がんばっても
結果が出ないし、
それどころか
人に迷惑ばかりで、
怒られることがおおくて
とても落ち込んでいました。
そんなやつはみんなに嫌われて当然と
よく、親から言われました。
私は嫌われたくなくて
必死だったのに、
報われなかったんです。
ずっとです。
自分なりにがんばってきました。
でも他人から見たら
全然頑張っているようにはみえなかったようです。
全く落ち着きがなくて
他人から見ると意味不明なよくわからない間違った頑張りで空回りしてましたから。
私は人に相談ができませんでした。
自分のことをちゃんと話すことがうまくできなかったし、
いつも、おまえは恥ずかしい
ちゃんとしなさいといわれていたから
ちゃんとしなさいとまた怒られると思うと誰にも言えませんでした。
でも、最近、
それは間違いだとわかりました。
いっぱい心理の本とか悟りの本とか読んで心の整理ができ、
たった数ヶ月で天と地がひっくり返るくらい
自分はだめじゃなかったと思えて、そして誰も私をダメなやつと言ってなかったし、それはわたしの勘違いだったと思えました。
でも、矛盾しているのですが
自分はやっぱりダメなやつと思っています。
自分は気づくのが遅かったと思います。
後悔してます。
もっと人に早く相談すればよかった。
ぜんぜん悩むことじゃなかったのに、
バカでした。
なんで、こんなに、悩んでいたのだろう。幼稚な自分が情けないです。
とんでもない勘違いをしていて
こんなに簡単に解決できることを二十年も悩んできたなんて。バカみたい。
普通の人はちゃんと精神科行くのに、
普通は誰かに相談するのに、
自分がおかしいなと思ったらなぜうまくいかないのか、
普通はちゃんと立ち止まって考えるものなのに。
みんな、別にどうも思ってなかったのに
自分が、自分で
「私は弱くてダメな恥ずかしく惨めで気持ち悪い人です」と証明するような生き方をずっとしてきたので、親にも迷惑かけて
自分を自分でダメにしてしまったなととても後悔しています。
今までいきてたくないなと、思ってましたが、
今度は違う理由で
生きてるのが恥ずかしいから
生きていたくないと、思っています。
私はどう考えていきていけばいいでしょうか。
綺麗事とかはもう、うんざりです。
有り難し 126
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