お坊さんが回答「私嫌い」の相談3809件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「私嫌い」

検索結果: 3809件

自分の顔が嫌い

明けましておめでとうございます。自分は顔にコンプレックスがあるんですが、今日追い討ちをかける出来事がありました。自分は某野球選手の顔が凄く苦手で受け付けないとずっと思ってたのですが、昨日親戚の集まりでその選手に顔が似てると瓜二つだと言われて盛り上がりました。その場では笑って誤魔化してましたが内心死ぬほどショックでした(笑) この気持ちどう和らげたらいいでしょう…。しょうもない悩みですがものすごく辛い気持ちになってます…

有り難し 29

どうしようもない自分が嫌い

大学の単位を落とし、なりたい公認心理師への道が絶望的になりました。大好きな両親には金銭的にも時間的にもたくさん私に費やしてきてくれたのに、その恩返しができないと思うと、申し訳なさと自分の出来無さ加減からの恥ずかしさで死にたいです。

有り難し 21

上司に嫌われている気がします

オフィスワークのアルバイト先の上司についての悩んでいます。上司は怒鳴ったり、物に当たったりということを絶対にせず、ミスをしても責めることなく、指導してくれるとても立派な方です。その方に最近冷たい態度を取られている気がします。私が思う理由は以下の2つです。 ①面倒なことが嫌いなのか、仕事で使用しているパソコンの反応が遅いと何度訴えても、修理屋に問い合わせてもらえなかった。そのことについて、「忙しいのはわかるけど本当に困っている」「うるさいと思われても嫌だから、私もあんまりしつこく訴えたくない」ということを部屋で他の社員に話していたところを聞いていた（そのあと上司が入室）。ちなみに、社員の1人の方が同じことを訴えたところ、彼女の申し入れは受け、修理屋に問い合わせていた。 ② 最近、ふくらはぎの痛みがひどく、それが理由で整体で休むと先週のうちに伝え、昨日バイトを休んだ。返信は「承知いたしました」のみ。先月、仲の良い女性社員と食事に行った際、上司はりんな（私のことです）さんのことを気に入っている（根拠も教えてくれました）、と教えていただき、そして今月こんな態度なので、今月起こった①②が原因であると思います。また、今日は明日までの締め切りの仕事が終わらず、2時間残業しましたが、そっけなかったです。忙しいからかもしれません。仲のいい女性社員が、忙しいときはたまにピリピリしてるけど気にしないで、とおっしゃっていたので、あまり気にしたくもないのですが、、、。今までは隣に先輩がいたのですが、先月退職されたので、1人ですべてをやったのは初めてだとは言えども、時間がかかりすぎたのがよくなかったのだと思います。なお、アルバイトを始めて4ヶ月ほどですが、楽しくてここで働きたいと思い、大学卒業をする来春からは正社員としてここで働く予定です。だから余計上司の態度が気になります。彼とどう向き合うべきでしょうか。

有り難し 19

「自分ばかり」と思う自分が嫌い

昔から自分の気持ちを誰かに話すのが苦手で、親にもあまり深い相談ができず、時々爆発して一人で「なんで自分ばかり」と思いながら泣いていました。そして最近それに加えて、「なんで自分ばかりって勝手に決めつけているんだ？そんなの逃げじゃないか？」と思うようになり、さらに自己嫌悪するようになりました。大体そういう考えに至る時は妹と比較してしまいます。なんで妹は私がこんなに気を使っているのに自己中心的なのか。こう思うとだんだん自分が惨めになってくるのですが、その後、「なんで私は勝手に妹が何も気を使っていないと決めつけているのだろう」と、自分が最低な奴だという気がしてきます。もちろん、それは比較対象が友達や、親であっても同様です。 2歳下の妹は、昔から感情の起伏が激しく、よく泣いたり怒ったりしていました。それを見て育った分、親の前で感情を出すことが申し訳ないと心のどこかで思っていて、あまり自分の内面を吐露することができないのだと思っています。でも、それも元を辿れば「勝手に申し訳ないと思った自分のせい」なのに、何も考えずに周りを責めるだけの自分がとても小さな奴だと思います。そうやって自己嫌悪することによって、「自分はこんなに周りのことを考えているんだ。偉い」と自分を可愛がっているだけなような気もして、自己嫌悪のスパイラルに入ります。漠然とした相談なのですが、こんな自分をどうすればいいのでしょうか。どこかで自分を肯定してやるべきなんでしょうか。また、家族との付き合い方についてももう一度考えたいです。

自分の体が嫌いすぎる

前にも似たような質問をしましたが、自分の容姿、体型、体重が大嫌いです！街を歩いていても苦痛だし、風呂に入る時も苦痛だし、似合う服はないし、もうこの体が視界に入るだけで不愉快です！！前は痩せていたという事実が悔しくて悔しくて毎日苦しんでいます。もうどうしたらいいのでしょうか？耐えられません！

自分が嫌いすぎる

昔から自分が嫌いです。物心ついた時から1度も自分のことが好きと思ったことがないです。頭の回転は遅いし、他人を気遣ったつもりがから回ってたり、仕事は出来ないし、頑張れないし、好きになれる要素があまりにも無さすぎて… 自分でも嫌になってしまいます。この気持ちが大きくなると涙が出てきて止まりません。人に愛されれば変われるかなと思いマッチングアプリに登録してみました。(彼氏は1度もできたことがありません)マッチング自体は沢山させていただきました。しかし人を好きになるという感情すら分からなくなっていました。好きとは一体なんでしょう。どうすれば自分のことを好きになれるでしょうか。これはマッチングアプリに登録する前から思っていたのですが、やはり最終的には死にたいにたどり着いてしまいます。流石に自殺を企てるということはありません。(迷惑をかけるのが嫌なので) どうすれば自分を愛し、他人を愛し、前向きに生きていけるでしょうか？ P.S.関係あるか分かりませんが親に褒められた記憶がありません。(私自身両親が嫌いというわけでもありません。)両親にはそんなつもりはないのでしょうが、否定された気になります。

有り難し 12

普通じゃない自分が嫌い

こんばんは先程母と言い合いをしてしまいました。私は母の前だとキレてしまうと口調がとても荒くなってしまいます。なので言い合いも大騒ぎになってしまいます。やめようと思っても収まらず、深呼吸をしようと思ってもできず、自分を棚に上げて物事を言ってしまいます。何度も母に怒られました。でもその度に言い返してしまったり心に無い言葉を言ってしまったりします。冷静になると反省して謝るのですが興奮状態になると同じことをして、の繰り返しです。お母さんのことお母さんだって思ってないよね。対等な関係みたいだよね。と母によく言われるのですが自分でもそうだと思います。目上の人に、親に言うような口調じゃありません。何度も反省しているのですが、何度も同じことをしてしまいます。また、注意を受けたり違う意見を言われたりすると、なぜか自分を全否定されたようにとってしまう癖があります。自分の何もかもが嫌になってしまいました。

学校に行きたくない自分が嫌い

文系大学の２年生です。最近夜更かしをして朝起きられず、課題もやらずにバイトをする。そんな自分がとっても嫌いです。中学２年の夏頃から突然朝起きることが苦手になりました。もともと苦手ではあったものの、そんなにひどくありませんでした。その状態が高校、大学と続き出席数が大変危なくなっています。自分でも「大変だ、まずいぞ」とは思っているものの、起きてなんとなく学校に行きたくないなと思い、だらだら過ごし電車の時間に間に合わず結果的に休んでしまいます。授業も前は楽しかったのですが、慣れてきてしまうと楽しくありません。大学に入ったのも資格を取るためですが、その資格も取る気をなくし別の資格を取ろうとしています。その資格の職業にも興味があまり向きませんが… 友人はいます。いますが皆私に優しすぎてプレッシャーになってしまっています。家族には数年前からきつく当たってしまい、心苦しく思いますが止められません。家にいても一人のほうが安らぎます。甘えだとわかっていますが心も体も辛いです。やるべきことをやらず、遊びやバイトばかりで先程叱られました。親に迷惑かける自分が嫌いです。今も将来も何もかも不安すぎます。どうしたらやる気を取り戻すことができるでしょうか？

有り難し 17

殺したいほど自分が嫌い

どうしても叶えたい夢があります。それは今までの自分では叶えられません。変わりたいです。そのために行動できず、口では調子いいみたいにいう自分が嫌いです。弱音なんて吐けません。多分友達は優しくきいてくれるけど、私がなりたいのはつまらないことにうじうじする人間ではないのです。有限の時間を夢の実現のために使いたい。そう願って7年経ちました。くだらない毎日、ではないですが、10年後に絶対死ぬほど後悔する人生です。それをわかってて行動できないのは、失敗するのが怖いからです。勇気より恐怖が大きすぎて吐きそうにもなります。お金のある家に生まれ、小さなころから何かに打ち込ませてもらえた同世代を妬みます。極貧の家に生まれ、そこから脱却するパワーを得らことができた人たちを妬みます。普通でいたくないわたしにとって、義務教育の過程を何の疑問もなく普通に育ってしまったのは不幸でしかなくなってしまいました。もちろん、しっかり育ててくれた両親には感謝してもしきれません。でも普通がこんな足枷になるなんてしりませんでした。贅沢も不自由もない。成功も失敗もない。人気者でもなければ壮大ないじめもなかった。やりたいことがたくさんあって、あり過ぎるのに、臆病過ぎて、怖くて、そう思う自分を何度も殺したいと思いました。勿論自殺願望はなく比喩ですが、本当に記憶喪失にでもなってくだらないことに怯えない人格になりたいです。でも、こんな弱音を吐けないから、ここに書かせてもらいました。限りある時間を、ちゃんと使える自分になりたい

人に嫌われるのが怖い

以前から神経質な、人の反応を気にする性格でしたが、最近ますますひどくなってしまいました。職場で何か自分が言った後も、人に悪く思われなかったか、気分を悪くしていないか、いちいち考えるようになってしまいました。元々人付き合いが苦手で、騙されたり、裏切られたりしたこともありました。どうしたらもっと人付き合いが上手になるのでしょうか。また、どうしたらもっと人を信用できますか？よろしくお願い致します。

有り難し 20

迷惑ばかりかけている自分が嫌い

仕事での話です。もうすぐ社会人3年目なのですが、いつも周りの職場の人に迷惑しかかけていません。具体的には、・作成した書類にケアレスミスが多い・スケジュール管理が甘く、いつも仕事がギリギリになる（もしくはどうにもならず、他人にフォローしてもらってどうにかなる）・他人と連携してやらなくてはいけないことなのに、必要な連絡を抜かすことがある・他人にヘルプをうまく頼めない（下っ端ということもありますが…）・指示を良く勘違いする・説明する時に、物事・考えをうまく伝えられず、相手から「言っていることが良く分からない」とよく言われるそんな状況で、自分はいない方が良いのでは、と思ったりするのですが、仕事をやめる度胸もなく、上記のことを繰り返しながら毎日過ごしている感じです。自分が役に立ってないという気持ちから、精神的に辛いです。この辛さを抱えながら社会人生活を続けるかと思うと恐怖しかありません。これから自分が前向きに生きるためには、ミスの原因となることを無くすのが一番だと思いますが、どういう気持ちで仕事に当たっていけばよいか、もしご回答いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

妻に信用をなくされ嫌われています。

結婚して12年間、ほぼ同じ内容で揉めています。指摘されたら嫌な態度をとる。無視をする。食事の仕方など挙げたらキリがありません。自分は、夫としても父親としても人間としても未熟です。常識もないので、その事を指摘され、喧嘩になり、最終的には、自分が謝るのですが離婚といわれ、焦って、更に謝り、何とか切り抜けています。それが12年間続いています。今まで何度もチャンスもらい、普通になったと思ったら、またやってしまいます。先日も、喧嘩になってしまい、次はないからと今すぐ離婚となりましたが、本当にこれが最後だから。最後のチャンスを下さいと頼み、何とか回避は出来ました。しかし、また同じ事をしてしまうんじゃないかと不安です。本当に次は無いので、もし、またやってしまったら回避は出来ません。自分がやった内容は、些細な事です。普通の大人ならやらない事です。ですが、自分はやってしまいます。メンタルクリニックにも行って、発達障害かどうか結果待ちです。ですが、あったとしても軽いでしょうと言われました。自分は妻も子供も失いたくありません。二度と同じ間違いはしたくありません。考えると不安です。今日にでも、又は明日にでも、また同じ事をしてしまいそうです。毎日不安です。何かアドバイスありましたら宜しくお願い致します。

有り難し 29

友達のことを嫌いになっていく自分が嫌い

私には長年付き合い続けているお友達がいます。その子は私をいつも導いてくれる大切で尊敬できて大好きな姉のような方です。けれどそんな友達のことを嫌いになってきていて、嫌いになる自分に自己嫌悪しています。きっかけは1年前、友達が今まで人間不信で周囲の人間にあまり本心を言わないようにしていたことを打ち明けてくれた時です。その時の私はまだ友達のことが本気で大好きでその子のことなら何でも受け入れられると思い、私から本心で接して欲しいとお願いして、友達は本心で話してくれるようになりました。けれどそこから友達は何か気に入らない事があるとすぐに私のせいにして、激しく怒ることが多くなりました。今まで友達は気に入らないことを我慢して自己消化してきたそうですが、私には遠慮が要らなくなったこと、様々な環境によるストレスによって、私には容赦なくその時思った負の感情をぶつけるようになりました。嫌い、憎いなど殺意を感じる発言を言われ続けることがよくあります。なので私は、｢貴方を不快にしたことは申し訳ないと思ってる。けれどその発言については傷付いたので謝って欲しい。｣とお願いしました。しかし｢その時私は本気でそう思ったから、謝る気は無い。これで私と縁切りたかったらどうぞご勝手に。｣と言われてしまう始末です。友達が怒っている理由を聞いても私が悪いと思えないことが多かったのですが、それでも私が不快にさせてしまったのだから悪いと思い、受け入れ続けてきました。けれどたまに不満が爆発してしまって本音を言ってしまうことが何度かあったのですが、｢何で私が精神不安定な時にそんなこと言うの。私の事嫌いなの？とどめを刺された気分なんだけど。｣と言われてしまい、毎回どの本音も全て私が悪いという結果になります。正直その子と付き合うのが疲れてしまいました。いつ地雷を踏んでしまうかが怖いです。本音を言うと縁を切られてしまいそうで怖いです。友達は私のことを好きだと言ってくれます。嫌いや憎いなど言っても一時の感情だから今は好きだよと言ってくれます。なのに私は毎日友達に言われた言葉を思い出して傷付き、友達のことを嫌いなっていきます。そんな自分が嫌いで許せません。私はまだ友達のことを好きでいたいです。けどもう毎日が辛いです。苦しくて心が痛いです。一体どうすればいいでしょうか。

有り難し 14

人に嫌われて当然だと思ってしまう

2度目の投稿になります。嘘をついたり、嫌な言葉を投げかけたり、自分の都合で相手を不愉快にさせたり、自分の意見を押しつけたり、よかれと思ってやったけど実は困らせていたりと、自分が今まで人にやってきたことが頭から離れません。　最近、その反動からか毎日不安に襲われます。私なんて人に嫌われて当然だと思ってしまいます。　でもこのまま生きていくには辛すぎます。今までのことを許してもらって、自分でも自分を許して、顔を上げて生きていきたいのです。何かお言葉がいただければ嬉しいです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 10

好きな人に嫌われたが、関係を修復したい

初めて相談させていただきます。大学生になってから片思いしていた人（Pさん）に嫌われてしまいました。そして、殆ど自分が悪いと思うのです。こちらから関係を修復したいと願っており、どのように話をすればよいか、アドバイスを頂きたく投稿しました。 Pさんとは、数年前、同じサークルの同期として知り合いました。数か月のうちに好意をいだきましたが、様々な理由でアプローチできないまま時間が過ぎました。ですが、Pさんを含め、私の周囲にいる人たちはみな好意に気付いていそうです。知り合って初めのうちに、なぜかPさんは積極的にInstagramのストーリーに返信を送ってくれました（今見ると恥ずかしくなるくだらない投稿さえ）。DMで話す回数が多くなり、いつしか私はPさんが返信を送りたくなるようなストーリーを考えるようになりました。それでもしばらくは同じようによく話していましたし、仲良くしていました。テストの際には助け合いもしました。しかし、いつからか、現在に至るまで、私の悪い面が次々と現れました。 ①私は幼少期から自分が正しいと勘違いしていました。悪意はなくとも、話し方や態度に現れてしまいます。 ②目的のために手段を選べませんでした。周りから評価されたいがために、学校のルールを破ることがありました。 ③精神的に幼いと思います。つい最近、泊まりがけのイベントで、自分の納得がいかず不機嫌になり、周りに気を遣わせてしまいました。 ④ネガティブな内容をSNSに投稿しました。Pさんに冷たくされると、（決して名指しせずとも）「こういう態度とる人とかおかしい」などと言いました。 ⑤自分と同じものを相手に求めてしまいます。自分ができるなら他人もできると思ってしまい、無理な要求をしてしまいます。このような言動は、後から考えればやめたほうが良いと分かるのに、衝動的に行ってしまいます。また、いろいろ勝手に期待して落ち込んでしまいます。今は明らかに避けられている気がします。SNSでも、投稿を見られなくなりました。私は上記のような言動で慢性的に嫌われたと思っていますが、実際は分かりません。心が混乱して、どのように話せばよいのか考えられません。自分の弱さと愚かさに呆れます。どうかお助けください。

職場の後輩に何故か嫌われて辛いです

職場に一回り以上年の離れた人が入社してきたのですが、早々に嫌われました。嫌われていると感じる部分は、私にだけ挨拶をしない、私にだけ話しかけない等です。また、業務を教えようとすると凄く嫌そうな顔をし、まあまあの剣幕で口答えされたこともありました。私はなるべく平静を装って丁寧に接してますが、さすがに「なんなのこの人…」と思わずにはいられません。私にも非はあるかもしれないと思い、己の言動を思い返したりもしましたが、やはりここまで嫌われるようなことはしていないと至りました。多分、あの人にとって私は生理的に無理なタイプか、もしくは年下に教わったりするのが嫌なタイプなのかもしれません。でも、社会人ならたとえ嫌いでも自分から挨拶はするし、年下でも先輩に業務を教わったら口答えなんてせず取り敢えず従ってみるもんだと思うんです。私はそうしてきました。相手を変えることは物凄く難しいため、その人のことは気にしないようにしてますが、やはり私だけ思いっきり無視をされると未だにショックを受けてしまう自分がいます。どう気分を切り替えればいいでしょうか？

人に嫌われるが怖い、という気持ちを克服したい

ずっと人には言えないでいた悩みがあります。それは、人に嫌われるのが怖くていつもびくびくしてしまうことです。私は普段、仕事柄社交的に振る舞っているつもりだし、明るいねといわれる事が多いです。でも内心は自分が人の目にどう映っているか、そればかり気にしてしまって、自分のキャラクターを自分で演じている…そんな気がしています。それは子供の頃からずっとです。子供の頃、友達の輪になかなか入れないで一人でいたことが多かったこと、一人っ子で両親の顔色ばかり見ていたことが影響しているのかもしれません。だから、人と一緒にいたいのに、なぜか一緒にいると疲れてしまって、結局一人でいることが多いです。きっと今のままの私じゃ、ダメだなと漠然と思っているのですが、何をどう変えたらいいのか…最近とても考えるようになりました。どうしたら、人の顔色を気にしないでいられるようになりますか？？

有り難し 57

自己肯定感、嫌われたくない気持ち

自己肯定感さえあれば生きやすくなると気付き、少しずつ自分の思考をポジティブに変えようとしています。 ①日々の小さな事に感謝する事。 ②自分で自分を褒める事。 ③相手に親切にする事。（自分自身も暖かい心になれるから）※自己犠牲では無く、自分がやりたいと思ったからやる事。そして、相手に期待をしない事。上記3つを心掛けて、まだ約1週間です。自己肯定感が高い時と低い時を繰り返しながら、なんとか高く維持しようと頑張ってます。無理をしないように、落ち込んでいる時はやらず、気が向いた時のみにやっていますが、 1番ネガティブに考えてしまう時間をどうしたらいいのかわからなくて、教えて頂きたいです。仕事中、苦手な人の事を思い浮かべてしまって、被害妄想をしてしまいます。陰口を言われているのでは…と、具体的なセリフまで考えてしまいます。難しい仕事なら集中するので大丈夫なのですが、簡単な仕事の時（無意識な思考が暴走しやすい時、と言いますか…）妄想が暴走し過ぎて、気付いた時には気持ちの切り替えが手遅れになってしまっています。家で仕事をしているので、音楽を流してみたりしたのですが、音楽を流しても聴くことが出来なくてだめでした。被害妄想を止める方法と、被害妄想をした後に気持ちを切り替える方法を知りたいです。それに関連する事でもうひとつ、聞きたい事があります。自己肯定感と、被害妄想について調べた時、人に嫌われる勇気を持て、等をよく見かけた時です。私はすぐ嫌われたと思ってしまう傾向があります。（大した事ないことでも）私は絵を描くのですが、自分が嫌われたせいで、自分が描いた絵も嫌いにならないで欲しいと思います。だから、自分が嫌いな人、苦手な人にも、嫌われたくない。絵を嫌いにならないで欲しい。自分が嫌われたせいで、絵も嫌いになるなら、そもそも知り合わなければ良かったと思います。そう考えてしまうのも、仲が良いと思ってた方に、あなたを嫌いになったせいであなたの絵も嫌いになりそう、と言われた経験があるからかもしれません。（人格否定をされたので、その人とはもう縁を切って5、6年経ちます。）被害妄想を止める方法、被害妄想をした後の気持ちの切り替え方、絵を嫌いにならないで欲しいから、嫌われたくないという気持ちをどうしたらいいのか。よろしくお願いいたします。

自分を嫌う人と接する方法

自分を嫌う人と接する方法を相談させて頂きたいです。私はあるプロジェクトに参加しています。自分から志願しました。主催は快く許可してくれました。でも参加メンバーの中に明らかに私のことを避けてる気がする子がいます。具体的には •話すことが大好きなのに私には3時間一緒の部屋にいてもほとんど話しかけてこない •私の呼び方があだ名から苗字呼び捨てに変わったなどです。 6年くらい浅い付き合いがありましたが、こうなったのはここ2週間くらいです。お互いの考え方の話をしたときに、「違いがあるな」と感じたことが決定的なきっかけだったかもと思います。私としては、その子の気遣いができるところ、人を巻き込む力があるところなど学ぶことが多いです。正直尊敬してます。私は反して自分本位になってしまう、気遣いが出来ないなど、その子を見ることで自分を反省します。嫌われてしまうならもうしょうがないと思います、それはもう良いのですが、そのせいでプロジェクトが100%のポテンシャルを発揮できなかった時が申し訳ないです。参加したいというのは自分本位な意見だし、プロジェクトがうまく行くのを願って身を引くべきでしょうか。ご回答頂けますと嬉しいです。

嫌われるのが怖くて自ら手放してしまう

こんにちは。ご相談させてください。私は対人恐怖のようなところがあり、人の輪に入るのが怖いと感じる時があります。具体的に言えば、嫌われるのが怖くて、嫌われたり変に思われるくらいなら最初から関わりたくないと思い、自分から離れてしまいます。劣等感が強くて、こんな自分と仲良くしてくれるわけない、自分は迷惑だという被害妄想が酷いです。そのくせ寂しがりやで、孤独感に耐えられず人から逃げた事を後悔します。現在は大学4年ですが、中学生の頃からこの思考が酷くなり、恐怖で学校に行けなかったり自傷行為をしてきました。大学生になってから少しずつ人の輪に入っていけるようになりましたが、コロナで友人と会わなくなると、また人の目が怖くなり連絡を断つようになってしまいました。そしていつもと同じように後悔しています。人と接する恐怖と、孤独に対する恐怖の間で時々頭がおかしくなりそうなほどパニックになります。何故ここまで恐怖を感じてしまうのかもわからないです。当たり前の勇気もない自分が悪いのに、こんな年齢にもなって、こんな自業自得な事で怖い死んでしまいたいと思う自分が情けないです。ただ、もうこんなことは終わりにしたいです。周りの人を大事にしたいです。でもどうすれば変われるのかわからないです。全てにおいて自信がありません。今、頭が様々なことへの恐怖に支配されて、自分だけでは解決策が見つけられません。私はどうすればいいか、何かお言葉が欲しいです。こんな馬鹿みたいなご相談でごめんなさい。よろしくお願いいたします。

有り難し 12