問答一覧

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自分の過去に後悔しています。

私は20代前半の既婚、子持ちです。小さい頃から母親が苦手で・嫌な習い事を押し付けられる・宿題以外の課題を出される(期限付き) ・W不倫の現場に連れて行かれる [相手から振られた時にはあんたの性で離婚できなかった。と言われる] ・小学生の時から趣味の集まりに22時以降も煙草臭い打ち上げに連れて行かれる。朝ご飯無し・気に入らない事があると叩かれたりと理不尽な事で怒られる…などの少しキツい環境で育ちました。私自身の性格にも問題があったと思います。通っていた学校の生徒もいじめが好きな女子だったり度の過ぎた、ちょっかいを出してくる男子も居て楽しく過ごせませんでした [肌荒れがコンプレックスでした。ニキビの事を必要以上に、からかわれました] そして小学～中学生の時には友達を失いました。高校生になってから荒れてしまい家出をして、そのまま中退。何となく友達と遊んで過ごしていました。異性ともノリで関係を持ってしまったり女同士で揉めて傷まみれになった事もあります。恋愛に関してもスッピンを見せられないコンプレックスもあり自分に自信が無いのとすぐに冷めてしまい別れる事を繰り返していました。「私は、本気の恋愛が出来ない」「一生遊んで過ごして、最終的にはお見合いしよう」「私は何の為に生きているんだろう」もう、どうなってもいいや。と未成年でお金も無かったので 1年程、自分を売っていました。それから数年後。心から好きになれる人が現れまして 2年の交際期間を経て授かり結婚をしました。色々な事がありますが人生で1番幸せです。そんな中で、自分の嫌な過去がフラッシュバックします。どうしてこんな事をしたんだろう。こんな人と体の関係を持ってしまった自分は汚れてる。切りのない細かい事を思い出しては後悔する日々です。もっと早く出会って旦那とだけ恋愛をして真面目に生きていたかった。過去の出来事を忘れたいです前を向きたいです思い出したくないです…。何故、自分はそうなってしまったのか過去の自分に会って色々と言いたいです

有り難し 19

回答 1

傷つけた後悔と自分の気持ち

私は以前に職場の既婚女性と不倫をしていました。自分は独身です。今は違う職場となり関係はありませんが、仕事上たまに顔を会わせることはあります。最初は相手からアプローチがありましたが、次第に私自身が本気になってしまいました。そのため、関係が終わったあともしつこく好意を示し関係を求めたり、また他の人との浮気・不倫を疑い、出かけ先や電話の相手、不倫の有無をしつこく尋ねたり、街中でみかけたら様子をみてみたり……。ストーカーまがいなことをしてしまいました。いえ、ストーカーそのものでした。そのストレスのためか女性は過呼吸の症状が出てしまいました。今は連絡はしていません。相手のことも考えないようにしています。今までの自分の行為や過呼吸を招いてしまった事実…とても後悔しています。自分を包み隠さず出せる相手でしたので。連絡をしない方が相手の幸せになるのでは？とも考えています。ただ、他の人との関係が気になりますが…。一方で、やはりまだ連絡したい。繋がっていたいという自分の思いもあります。相手は人当たりもよく、苦手な人でもそれなりにお付き合いできる人なので。関係は終わりましたが、好きなんだと思います。しかし、今までの行為のため相手は苦手、嫌いといった気持ちを持っていると思います。そんな気持ちがあると知りながら、連絡をたまにしても自分の気持ちとしてスッキリしない気もします。どうしたら良いでしょうか？また、連絡を控え時間が経過すれば、今の溝は埋まっていくものなのでしょうか？アドバイスや喝…なんでも結構です。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

後悔が拭いきれない

いつもお世話になります。昨年、こちらにてご相談させて頂きました。かなり時間がたっていましたが、当人を見つけることができました。連絡を取ったところ、子供ができ、探したが、連絡が全く取れなかった。今もお金に困っているなどとお金を工面されました。ですが、子供の写真、出生届、現在の連絡先も渡せない、今子供は別の家族と暮らしていて幸せだから関わらないでと言われましたが、こちらも折れずにお願いし続けたところ、すべて嘘であって、子供も存在しないし、あなたの事も覚えていないと逆上されそこで連絡を絶ちました。その時は、やはり自分は騙され妊娠詐欺にあっただけだったのだ、と安心しました。ですが、その後に猛烈な後悔に襲われました。なぜ自分はそんな状況になるような場所にいたんだ、自分の過去は汚い、現在の恋人にも言わないといけないのだろうか、言ってしまったら恋人が私の事を捨ててしまうのではないかなど悩みが沸いてきます。また、文面ではその女性が子供がいないと言っていたが本当はいるんではないかなど堂々巡りになり、鬱のように落ち込んでしまっています。噓ではありますが、生命、妊娠に関するような内容で詐欺にあったことに腹立たしく思い、また自分がそのような要因の一つとなってしまったことがとても悔しく、汚い人間に思えて仕方がありません。自分が犯した過ちは、もう消すことができないですし、こんな価値のない人間はもう必要ないのではないかと思います。乱文になって申し訳ないです。

有り難し 7

回答 1

2021/10/26

職場で隠蔽してしまった後悔

職場で大きなミスを隠してしまい、先輩が不機嫌になったらどうしよう、これなら大丈夫なはずだ、とパニックになり報告せず隠蔽してしまいました。たまたま何事も無かったですが、場合によっては人の生命に関わることでした。これまで意図せず人を傷つけたり、間違ったり嘘をついたりも沢山してきましたが、職業人して、人としてこんな酷い行いをしてしまったことをただただ後悔しています。日常で何かが壊れたり、悪いことがあると私のせいだと思います。やっぱり職場に正直に報告しよう、この仕事をする資格はないと何度も考えましたが、安定した収入を失い結婚したばかりの夫に迷惑がかかることに万が一なったら、と思うとできませんでした。他の家族にとって大切な人を預かる立場で、幸せにしてあげたい大切な家族（夫）が出来たのに最低なことをしました。夫に打ち明ければ、「過ぎたことは仕方ない」と言ってくれるでしょうが、幼い時から辛い思いをしてきたのに、自分が楽になる為に打ち明けるのは申し訳なくもっと最低な人間はいる、親が私に酷いことを言ったからこんな人間になったんだと保身して毎日過ごしています。夫は私との子どもを望んでくれていますが、こんな人間は親になっていいのでしょうか。誰にも打ち明けなければ、死んだ後まで苦しむのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

愛犬の死への後悔

本日、13歳8ヶ月で愛犬が亡くなりました。具合が悪くなってから亡くなるまでの10日間、あの子にとって最善の方法で治療が出来ていなかったのではないか、と強く後悔してしております。食べなくなって5日目、その日にかかりつけの病院へ行き、今の状態を知り治療をする為に1泊入院する事になりました。その時は入院が一番良い方法だと思い迷いもせずお願いしましたが、翌日に迎えに行った時のあの子は余りにも弱りきってしまっていました。入院なんてした事のない子でしたので、入院がストレスになり体調悪化の引き金となってしまったのか、、、と考えてしまい眠れません。。わたしがあの子へのストレスや気持ちを理解出来ていなかったんだな、、と思っています。退院の翌日、あまりにも痙攣が酷いため身体を休ませたく先生と相談して痙攣を止める注射をして頂きました。注射してすぐに痙攣は止まりスヤスヤと寝初めて安心し、あの子を連れて帰宅しました。本日の朝に確認するとまだ息はしていましたがまもなくその時が来る、、と覚悟を決めました。。私と主人が起きあの子の頭を撫で、父と母が実家から来てあの子の頭を撫で、主人と父が仕事へ行きその10分に本当に静かにスッ、、と息を引き取りました。昨日までの痙攣の激しさが嘘のような、本当に静かな最後でした。亡くなった本日に合同火葬に出しました。亡くなる前から骨は手元に残さない、他の動物たちと一緒に土の中で眠ってもらおう、と決めていました。その代わりに、あの子の毛を刈り取って手元に置く、と決めました。あの子をお気に入りのベットと毛布と一緒に箱へ収め、大好きだったおもちゃとご飯を入れ、あの子の周りを花いっぱいで飾ってお預けしてきました。あの子の骨は他の子たちと一緒にきちんと供養塔に納骨されますから安心して下さい、と言って頂けました、、後悔はしていません、と言いたいですが、入院させたこと、亡くなった当日に合同火葬へ出したこと、これらが本当に胸を張って正しい選択だったのかというと自信が持てません。。悲しいです。悔しいです。苦しませてしまった。辛い時に家ではなく病院という知らない場所で過ごさせてしまった。骨も残さず預けてしまった。家に帰ってきたかったかな？色々な後悔が生まれてしまいます、、わたしの選択は正しかったのでしょうか、、？

有り難し 6

回答 1

逃げてしまったことへの後悔

はじめまして。前の職場から、逃げてしまいました。そのことについて深く後悔しております。甘えたことを申し上げ恐縮ですが、どうか御助言をいただけないでしょうか。長文ですがお目通し頂けますと幸いです。前職の同僚の殆どの方は、仕事の覚えが悪くのろい私にたいしてもやさしく接してくださいました。しかし、何カ月経っても仕事の覚えが悪く動作が遅い、スケジュールの管理が甘く何度か無断欠勤してしまったこと、職場の雰囲気に馴染めずにいるところなどがあり、通勤中はいつも胸が詰まり、泣きそうになるときがありました。私を雇うお金で、もっと他の方を雇っていただいたほうがいいと思うようになりました。そして、体調を崩し出勤ができなくなったのを境に何も申し出ることなく出勤しなくなりました。行ったところで役に立たない、行かないほうが良いと考えてしまいました。電話をすることも、職場に行くことも、怖くて仕方ありませんでした。きちんと辞めたいと伝えるべきでしたし、伝えたかった。自分が傷つきたくないばっかりに、向き合わなければならない現状から逃げてしまいました。情けなく、私を雇ってくださった会社に申し訳ない気持ちでいっぱいです。謝りたいと思いますが、会社にしてみれば今更謝られたところで何も変わりません。謝ることで楽になろうとしているような気がします。現在、新しい職につき、二度と同じような過ちを犯さぬようにと心がけ勤めております。しかし、こうしてのうのうと仕事をしていることに罪悪感をおぼえます。加えて、恋人ができ、幸せに過ごしている自分がいます。当然の報いですが、幸せのさなか、逃げたことが脳裏をよぎり苦しくなります。恋人にことのことは話しておらず、彼を騙してしまっていることも許せません。何も知らない彼は私をとても愛してくれています。わたしも彼のことがとても好きです。しかし、別れた方がいいのではないかと思います。罰だと思っても、これからこの気持ちを抱えて生きていくのはあまりに辛く、毎日死んだほうがよいのではないかと考えてしまいます。本当に苦しいです。当然の報いなのですが、私はこれからどうすればいいのでしょうか。こんなだらしのない質問で申し訳ないのですが、どうかご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 1

愛猫の死後悔について。

4日前に15年間一緒に過ごした愛猫が亡くなりました。母と兄が看取ってくれたことが救いです。しかし、結婚を機に引っ越しをした私は 1年ちょっとコロナの影響で会いに行けていませんでした。足の動きが悪くなった、食欲がないと話は聞いていたのに自分も体調がずっと優れなかったことやきっと元気になってくれるだろうと会いに行ける距離に居たのに、会いに行きませんでした。その日は突然来て、早朝亡くなった聞いてその日のうちに会いに行きました。その日のうちに行けば会える気がして… 今は愛猫、母共に心配性の私に心配をかけないよう最小限にしてくれたのだろうと後悔は薄れてきましたが、愛猫のいない世界を生きていける気がしません。ここ数ヶ月、職場の人間関係が安定したり新生活が安定したりと多分その愛猫が身の回りを整えてくれたのに… 今回実家にすぐ帰れることにも気づけました。なぜかこちらの家には来たことがないのに愛猫の気配があります。ドアをあけたらそこに居るような気がします。その時は今まで通り名前を呼び声をかけますが、倦怠感が抜けず食欲も戻りません。このままでは愛猫が天国に行けなくなってしまうと分かっていながらもどうしていいのか分かりません。よかったら、こんな私にお力下さい。長文、乱文失礼しました。

有り難し 20

回答 2

2022/05/08

離婚の後悔で死ぬほど苦しいです

子連れ離婚して数年たち、激しい後悔に押しつぶされそうになっています。これまで仕事と子育ての両立に必死で、それ以外のことは何も考えられなかったのが、元夫に同棲相手がいると知ったのをきっかけに、突然今までの人生を振り返り、一気にいろんなことに気づきました。私は過保護過干渉な親に育てられ、幼少期から常に親の顔色を伺い、親にとっての「いい子」でなくてはならない、という潜在意識が強烈に植え付けられていました。それは無意識下に深く内在化されていたため、自分ではそのことに気づかず、親の意向に沿う事が親孝行であり、沿わないことは親不孝であり人間として駄目なのだと思いこんでいました。だから自分の気持ちも分からず、親の言うことが自分の考えでもあるかのように錯覚して、親が元夫を悪く言うたびにそれが自分の気持ちかのように思い込んでいました。　自分の本当の気持ちは元夫を嫌いになったわけでもなかったし、離婚などする必要無かったのに、長い間、元夫にも嫌な思いを我慢させてきていたことに気づき、気づいた今なら本当の自分の気持ちに素直に、夫を大切にしていけるのに、もう二度とそれが叶わないと思うと絶望しかありません。初めて死に方の検索もしてしまい、でも子どものことを考えて踏みとどまるのに必死です。子どもの前で普通に振る舞おうとするだけで精一杯で、毎日毎日息をするのも苦しいです。過去は変えられない、今を生きなければならない、とは頭では分かっているはずですが、近い将来子どもも巣立って行くことを思うと、本当に自分は一人きりだという喪失感と孤独を突きつけられ、絶望してしまいます。生き続けなければならないとはわかっていますが、でも後悔と孤独と不安で苦しくてたまらず、どうすれば生きられるのかわかりません。いい年をしていつまでも真の親離れができないまま、大切にすべきものを蔑ろにしてきてしまった私の自業自得でしょうか。一日一日が苦しくて苦しくて生きていける自信がありません。どうすれば生きられるでしょうか。

有り難し 93

回答 3

猫ちゃんへの後悔

私は昔　大切な猫と暮らしていました猫ちゃんは５才で病気になり通っていた時から病院へ行くのが大嫌いで、検診・定期注射のときなど見ていてかわいそうなほどでした私が苦しい延命などせず死にたいと思うことも有り、大病のときは猫ちゃんも自然な寿命にと思っていました猫ちゃんは若く亡くなりました動物だからとか寿命とか言って、本当は病院へ行くのが私がかわいそうでいやで怖かったです薬をもらってきて与えたときにはもう遅かったです薬をあげた次の日から一切食事を取らなくなり、数日後旅立ちましたもっと早く病院へ行けば今まだ生きていたのかな、もっと生きたかったのかな、薬は辛い体にかえって毒となったのでは、私は毒を与えてしまったのではと思うと苦しいです今でも毎日必ず写真を見て撫でています自分は愛情深い良い飼い主だったつもりで、闘病から逃げた酷い飼い主でした猫ちゃんは私の手の中で鳴いて旅立ってくれました私が愛したように猫ちゃんは私を愛してくれたと思いたいです酷い飼い主でした後悔をどう解き放てるのかわかりません

有り難し 2

回答 1

中絶を受け入れつつも後悔

はじめまして。わたしは、20歳学生で現在妊娠6週目です。中絶手術を明日に控えています。相手の方も学生で年齢は1つ上です。お互いに避妊には細心の注意を払っていたつもりでしたが、失敗してしまいました。妊娠したことを知って数日は、生命が宿ったことに嬉しさを感じた反面、産むべきかどうかという悩みと今後の不安とで頭がいっぱいでした。ですが、彼と話し合い、2人とも学生で育てるのは経済的に厳しいため中絶することを決めました。これが今できる現実的な判断だと分かっています。話し合った直後は、今回の中絶は仕方のない選択だと納得しました。しかし、最近悪阻で吐き気が来る度、お腹が張るようにじんと痛くなる度、お腹の子の存在を感じるようになりました。エコー写真で少しずつ経過を見るのが辛いです。お腹の中で｢生きたい｣と叫んでいるようで、自分がしようとしている中絶という行為の残酷さを改めて実感しました。また、自立もしていないのに妊娠をしてしまった情けなさも痛感しました。これは一生背負っていかなければならない罪だと思っています。彼もわたしも経済的に自立していない現時点で、産まれてくる子を幸せにできる保証がありません。中絶することが最良の判断であることは分かっています。ですが、後ろめたさは消えません。産んで育てられない自分への憎しみ、せっかくこの子がわたしを選んで来てくれたのに受け入れることができない悔しさ、その命を奪おうとする自分の怖さ、もしあと数年後に来てくれたならというたらればの妄想で押し潰されそうです。罪悪感と自己嫌悪で苦しいです。産んであげたいという思いと産めない現実の間で板挟みになり、自分がどうするべきなのか分からなくなります。言いたいことがまとまらずにすみません。正直手術を明日に控えた今も気持ちの整理がついていません。わたしはこの苦しみをどう乗り越えるべきなのしょうか。後悔すら受け入れて前を向ける日は来るのでしょうか。そして、自分勝手なことだとは重々承知の上で、またいつか、この子はわたしのところへ来てくれるのでしょうか。今度こそ、いつになるかは分かりませんが、家族になる環境を整えて迎えたいです。もう一度会いたいです。どうかお言葉をいただけると幸いです。

有り難し 11

回答 1

2022/04/10

罪悪感と後悔と今

毎回お答えいただいてありがとうございます。今回は、昔飼っていたペットの話についてです。子供の頃にハムスターを飼っていたのですが、ある日祖母の家から帰る車に向かっている途中にハムスターが入っているお出かけ用のカゴ（？）を手にもっていたのですが、そのカゴを手から離してしまい、そのカゴが宙を飛んでそのまま落ちました。その際にそのハムスターは足を負傷してしまってしまいました。その後は病院に連れていく事もせずに、そのままにしてしまってただただ足を引きずっていたハムスターを見ていた気がします。（昔の話なのでどうだったか自信がないので多分そんな感じだったかな・・と）後々ハムスターも亡くなってしまって・・、そのあと確か土に埋めて埋葬したと思います・・（ここも自信がないのですみません・・。）今にして思えば、子供の頃に何故あのハムスターを病院に連れていってあげなかったのか・・。病院に連れて行って治療してあげればまだ変わっていたのかもしれません。今となっては罪悪感と後悔しか残っていません。そして、今うちには犬がいます。その子に関しては、何か異常があったり、不定期ですが病院に連れて行って見てもらっています。何故ハムスターの時には出来なくてうちに飼っている飼い犬に関しては出来ているのか・・、本当に酷いやつだなって思います。昔飼っていたハムスターには動物虐待・・。飼い犬に関しては可愛がっているつもりですが、自分の身勝手に飼い犬のしっぽを引っ張ったりしたこともありましたし、他にもちょっとひどいことをしてしまった事もあります。本当にこんなひどい飼い主で、動物たちは幸せなんでしょうか。というか、こんなに酷い事してる私は地獄に行く資格があると思います・・。自分でも本当に反省してるのか、しないように努力してるのか、中途半端なところもあるような気がします。お坊さんの皆さんはどう思われますか教えてください。

有り難し 2

回答 1

過去に自分がしたことへの後悔

読んでくださりありがとうございます。私が中学1年生の頃にとてもブログなどのSNSが流行っており、私もその流行に乗ってブログや呟きなどをサイトに投稿していました。その時に見ず知らずの方(以降Aさんとします)からフォローされたのでフォローし返したのですが、その方が少し変わった人で自分の自慢話ばかり(モテすぎて大変〜など)を投稿する人でした。今思えば釣りだったのかもしれませんが、その頃の私は未熟でその投稿を見てこの人自慢ばかりで正直ウザいなと思ってしまいました。(そもそもSNSは変わった人がたくさんいるのは当たり前で、自分の好きなことを呟く場なので嫌だったらブロックすれば良い話なのですが、当時の私は本当に未熟でそんなことも思いつきませんでした。) そんな時に別のフォロワー(以降Bさんとします)から「Aさんウザいのでつぶしませんか？」というような内容が送られてきて、私は何となくOKしてしまいました。その後Bさんの真似をして、Aさんへ「うざい、きもい」という言葉を送ってしまいました。その後すぐ、Aさんをブロックしてしばらくした後そのアカウントは使わなくなったのでAさんもBさんもどうなったか知りません。(Aさんに粘着して悪口を言い続けるのではなく、1度に3〜4通のメッセージを送りブロックしました。) その時に「しね」という言葉を使ってしまったかどうかは分からないのでずか、「うざい、きもい」などのひどい言葉を言ってしまったことは覚えており、とても後悔しています。また自分が「しね」と言ったかどうかは定かではないですが、もし言ってしまっていて、それが原因で自殺をしていたらどうしようと考えてしまいます。自分もネットで少し悪口を言われたことや、学校でいじめられた経験があるのですが、その時は落ち込んでも自殺したいとまでは思わなかったので、考えすぎかなとも思うのですが、やはり不安になり、後悔と自己嫌悪で死にたくなってしまいます。さらに、この後悔や不安も自己保身からくるものだと気づき余計に自己嫌悪してしまいます。この気持ちを整理するにはどのようなことをすれば良いでしょうか？何かしている時もふと私は人を傷つけた上にもしかしたら殺めてしまったのかもしれない…私のような最低な人間は他にいない…私は楽しく生きる資格がないと考えてしまい辛いです。

有り難し 9

回答 1

2021/12/16

過去への後悔や不安が拭えません

私は性格的に色んなことを心配しすぎる所があります。普通の人なら気にしないようなことでも異常に気になり、確認行為を繰り返してしまいます。特にもしかしたらあの時誰かを傷つけてしまったかもしれないという加害恐怖を強く感じます。例えば、小学生のころ私の不注意で自分よりも小さい男の子とぶつかってしまったことがありました。覚えている限りではその場では何ともなく終わりましたが、次の休み時間にあの子大丈夫だったかな…と探すくらいには激しくぶつかってしまったのだと思います。その後、もしかしたら何か頭などに怪我をしてしまっているかもしれないと何年も経った今急に思い出して、私のせいで大変なことになってしまっていたらどうしよう…と不安になっています。また、親しい友達に1番言ってはいけないことを言ってしまったことがあります。言った直後に謝ることができず、何年後かにふと思い出して、どうして言ってしまったのかと思い出しては強い罪悪感を感じています。今でもその子はとても仲良くしてくれていますが、今更謝るのは自己満足でしかないかな…と何も言えていません。このこと以外にも、ここ1年ほど過去の過ちを繰り返し思い出しては自己嫌悪に陥っています。思ってもいない酷いことを心の中で考えてしまい自分が嫌になることもよくあります。考えても仕方がないことだと分かってはいるのですが、知らないうちに誰かに怪我をさせてしまっているかもしれない、傷つけているかもしれない私が、このまま楽しく生きていていいのか、幸せを感じてもいいのか、ふとした瞬間に考えて辛くなります。これから将来に希望をもって歩んでいくために、どのような心持ちで生きていけばいいでしょうか？

有り難し 20

回答 1

後悔が消えず前に進めません

子どもの小学入学のタイミングで田舎の地元に戻るか、東京でもう暫く子どもと2人で生活するか半年ほど悩み続けました(地元に帰っての家族がいる安心をとるか、東京での大変だけどやりがいある仕事をしながら楽しい生活をとるか)。すると考えているうちに次第に不眠になり、仕事に出られなくなりました。それでも決断できず、両親から「子どもが可哀想、帰ってきたら？」と言われ、自分の意思で決断した感覚がないまま時間もなかったのでやむを得ず地元に戻りました。両親にはゆっくり休めと言われましたが、気持ちの整理がつかず、環境の変化にもついていけず、仕事にも出られず、引きこもりのような生活を送ることになってしまい、自分らしくなくて毎日泣いて非常に苦しい毎日を送っています。環境が変わってみて改めて、東京に色んなやり残した事がありましたし、仕事と子育てとの両立が大変ながらもすごく楽しかったし、恵まれた環境の中で過ごしていたことに気付き、自分で自分をドン底の生活にしてしまったようでものすごく後悔しています。私は東京に残りたかったというのが直感的にずっとあったのですが、子どもが私の両親の近くに行きたいと願っていたり両親もそれを望んでいたようなので、自分の気持ちを貫くとわがままになってしまうという気持ちもあり素直になれませんでした。私は今すぐにでも東京に戻りたい気持ちがありますが、子どもも小学生になったばかりですし、元の職場には戻れないので、現実的に困難なのは分かっています。でも毎日私は「なんでここにいるんだろう」と思いますし、毎日生きる事がしんどく、思うように体も動かず上手く笑うこともできなくなり明るい子どもの母でいられなくなり胸が締め付けられる思いです。後悔が頭を離れず、今も地に足ついてない状態でこれから何を目標に過ごせば良いのか、どうすれば気持ちが前向きになれるのかわかりません。信頼していた両親にも「あなたは自分のことばかり考えて子どもが可哀想、我慢しなさい。」と言われるようになり、家族から見放されたようで、本当に地元に戻ってきた意味がなくなり、選択を間違えたとしか思えません。この苦しい現状をどんな気持ちで過ごしていったら良いのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

ネコババしなかったことを後悔

先日、お財布をデパートのトイレで拾いました。中には200万円が束で入っていました。ビックリして、デパートのインフォメーションに届けたのですが、その時、落とし主にお礼を請求しますか？と言われて、届けただけだし結構です。と答え、私の名前など一切明かさずに帰りました。その時は良いことをしたと思ったのですが後で、友人にその事を伝えるとネコババしてもわからなかったのに、それは神様が貴方に与えたご褒美なのに、デパートの高級ブランド階のトイレに大金を忘れた、ということはその持ち主はお金持ちに違いないし、余裕がある人なんだから貰ったって問題ないと言われて、気持ちが揺らいでしまいました。確かに、お財布を拾ったのは誰もいないトイレの個室だし私だって、そんなに裕福じゃないしその200万円をありがたく家計に入れればあれやこれやの支払いが楽になったかもと、今、思ってしまう自分がいます。また、友人は人知れず良いことをしたり悪いことをしたりしてもそれが誰にもばれなければ因果応報にさえ、なり得ないじゃない。と言います。なんか違う、それ違う、と思いつつも、友人を説得することはできませんでした。あのとき、ネコババせずにお財布をとどけた自分は間違ってないと思いますが神様がくれたご褒美、裕福な人はそうでない人に与えるべきばれなければ因果は生まれないという友人の発想があまりにも斬新でネコババしても、よかったのか？と後悔する自分すらいて、我ながらとても情けなく、戸惑っています。落とし物の届け主として名乗り出なかった以上、持ち主から直接誉められたり感謝されたりすることもないのならこのまま自分の懐にいれて自分の家族のために使っても良かったのかも知れない、と思うのは仏教としてどのようなお説教を受けることになるのでしょうか。倫理的に間違っているとはわかっています。ただ、神様がくれたご褒美という友人の考え方があまりにも衝撃的すぎて自分の価値観、倫理観が揺らいでいます。不快に思われることは百も承知なのですが人知れず良いことをしたり悪いことをしたりしてもそれがばれなければ、因縁は生まれない、というのは本当でしょうか。

有り難し 176

回答 3

トラウマ、後悔、自己嫌悪

自分は性同一性障害でいまは男性として生活していますがまだ女性(10代)だった頃の話ですある男の人に車で山奥に連れてかれて犯されました。チャイルドロックが掛かっていたし夜だったので、降ろして捨てられたら困る。と思い、必死に気に入られようとしました。おかげか、きちんと送り届けてくれました。幼い頃から身内の男性にいたずらされていたので、慣れというのは変ですが行為に対する嫌悪感より、｢その後｣のことが怖くて、帰宅後、気が抜けたのか一気に怖くなりました。夜中に思い出してはパニックになったりしてました当時付き合っていた彼女に、痛いことをしたり無理矢理したり、サディスティックになっていきました。行為後に自己嫌悪に襲われ謝って…の、繰り返しでした。最中に、｢ダメだ｣と思っても止められなく、自分が嫌になっていきました。 2年程経った頃、ある女の子を家に招き無理矢理してしまいました。その子は放心状態で、ただ泣いていました｢嫌だった？｣と聞くと首を振って｢怖かった？｣と聞くと頷きました後日、改めて謝ったところ｢嫌いにならない｣と口頭では許してもらえましたその後も何度か会ってくれましたがサディズムがそわそわしてしまってひどいことまでは、しませんでしたがその子に独占欲を出してしまったり、喜ばれない事をしてしまいました。避けられるようになり、取り返しのつかないことをした。と思いました。当時、人格障害の疑いをカウンセラーからかけられていたので｢人格のせいだ｣と、現実逃避していました。その後も、サディズムは悪化していきましたが 20歳頃付き合った女性のおかげで治す事が出来ました。他の点でも人として尊敬できる彼女と別れてしまったのがキッカケで、少しずつ自分の性格や悪いところを治していけるようになりました。そうして最近、楽しみが増えてきました。そんな時にふと、悲しませてしまった放心状態になっていた子の顔を思い出します｢幸せになっていいんだろうか｣それを理由に行動範囲を狭めるのは償いじゃない。と、どこかで読みました。共通の知り合いによると彼氏も居て幸せそうだと聞き、少し安心しましたが、不安です。俺はきっと地獄に堕ちる幸せになんかなれないなっちゃいけないそう思ってしまいますどうしたら自分を受け入れられますか

有り難し 8

回答 1

勇気が無かったことを後悔しています。

質問なくてごめんなさい。後悔していることを聞いてほしくて、この場をお借りして書き込みをしています。見てみぬふり、知らないふりをしてしまったことを叱ってください。私は高校の時に三年間バス通学をしていました。ある日の帰りにいつものようにバスに乗って帰りました。その日は一番後ろに座りました。その時に見たのが背もたれに書かれた落書きで、内容が悪口で私と同じクラスの女子に向けて書かれたものでした。その時に一番最後に私だけが終点で降りるので、簡単に運転手さんに話しておくべきでしたし、後日担任の先生にこっそり話すべきでした。ただ、伝えられませんでした。今はバスを使う事がめったに無くなったのですが、次にバスに乗ったときに落書きを見つけたら、簡単に運転手さんに伝えようと思います。

有り難し 35

回答 2

2024/01/08

子どもの名付けに後悔しています

5歳になる子どもの名付けに後悔しており、どのように乗り越えることができるか悩んでいます。産後すぐ、知人に意味のなさそうな名前だと言われたことが気になり、眠れない日々が続いて産後うつで通院もしていました。近年は落ち着いていましたが、また同じ思いが込み上げてきて涙が出る毎日です。産前はトラブルが続き、ただ無事に産まれてくれれば良いという思いもあり、今思えば名付けに真剣に向き合えなかった後悔もあります。名前はプロフィールに記載しましたが、響きから決めました。・画数が多い名前は子供が苦労するとよく目にします。・同じく中性的な名前であることも苦労させるのではないかと不安です。・歳を重ねたときに違和感のある名前ではないかと気にしています。・使用した漢字には悪い意味も含まれることを理解した上で選びました。しかし、否定的なネットの意見ばかり目に入ります。子供は何よりも愛おしく、改名は考えていないので私が乗り越えるしかないことはわかっています。しかし、良識のない親だと思われているのではないか、そんな親に育てられる子が可哀想だと思われるのではないか、、マイナスな考えばかり頭を支配しています。今は幼児で平仮名表記なのでまだ良いかもしれないですが、この先大きくなるにつれ、違和感のある漢字表記の名前を受け入れていけるのか不安しかないです。こんな無責任のような考えで、どんな名前であれば納得できるのかもわからないですが、息子に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

有り難し 6

回答 2

嫉妬心で、後悔ばかりです

28歳、結婚一年目、共働き夫婦です。私は、主人のプロポーズの前に自分からプロポーズしてほしいけど待てないから、結婚してと頼んで結婚してもらいました。結果的には優しい主人に感謝なのですがやっぱりきちんとプロポーズされたかったとものすごく後悔して、主人に八つ当たりしてしまいます。本当は、2人で楽しい家庭を築きたいのに… どう心を保ったらいいのか、わからなくなってしまいました。きっかけは私の同級生は私きっかけで集まった時に出会った主人の友人と交際一年半ですてきなプロポーズ、婚約指輪で結婚に進み私たちより早く結婚しました。私は3年付き合ったのに…まだなの？と、嫉妬心してしまい無理やり結婚へ… 結婚式も向こうは2人で楽しそうなのに、主人はお金も半分しか出さないのに全部私任せ…と少しづつ不満も溜まり彼に対しての私の態度が駄目になってしまってきています。本当に私は、わがままで強欲なんです。でも治したいんです本当は、2人で暮らして笑っていられるだけで十分なのに彼に言われる好みじゃないのに付き合ったとかレス気味の生活など… 色々不安も高まってしまっていて見切り発車しそうで怖いです。拙い文章ですみませんがアドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

2022/02/14

疑似恋愛で後悔

私はネット上で、二次元のキャラクターになりきって遊ぶやり取りをしています。人によって価値観やスタンスは違いますが、自分は恋人や友達を作って疑似恋愛をして遊ぶのを楽しんでいます。恋人を作っても今まで自然消滅で別れたり、飽きて無言で別れたり、同時進行で何人かと恋愛をしていました(※同時に付き合うことはこの世界ではスタンスとして多いです) このように毎回楽しければそれでよかった自分が、いつの間にか一人の人に入れ込んでいました。一人だけでいいと思ったので付き合っていた期間は一人だけでした。この恋愛は相手から別れを切り出されてしまったのですが、好きな気持ちは残っていたため憎い気持ちになり病んでしまいました。当然中身の人は分からず匿名の遊びですが、匿名とはいえその人だと分かる特徴が出ているコメントを見つけたのでコメントに対して煽りを入れたり荒らしメールをしてしました。バレないようにと他の人のも荒らしました。最低なことをしたと思います。そして私は恋人が欲しかったので同時進行で何人かとやり取りをしました。その中には「選ぶのは一人だけ、好きになったら一途です」と言う条件で話はじめた人もいます。誰とも付き合っていないとは言え、恋人候補が複数いたので条件違反スレスレになりますし不誠実だったと思います。実質浮気のようなものです。恨みによる荒らしや不誠実な対応など、罪を沢山重ねてきてしまったと思います。現在は複数いた人達も一人を残してお別れしました。沢山の人を傷付け振り回した罪悪感や後悔は消えませんし、今残っている人ともやり取りを続けていいのでしょうか？もっと冷静になればよかったです。そして不誠実なことをし続けてきてしまった後悔に苛まれて辛いです。事の発端から数ヶ月たちましたが、未だに現実で思い出して後悔に苛まれたり涙を流したり憂鬱な気分に頻繁になるほど辛いです。

有り難し 12

回答 2