問答一覧

検索結果: 378件

夫への懺悔の気持ちと苦しみ

数年前、夫の転勤で大好きだった仕事をやめて見知らぬ地へ引っ越してきました。　　子どもになかなか恵まれず、知人もいない、仕事も失った孤独から、よく夫にあたっていました。そしてどうせ不妊だからと避妊もせずに出会い系などを通じて不倫を繰り返す日々。 1年ほどで我に返りましたが、本当に馬鹿なことをしたと後悔しています。　　そして『いま自分が不妊なのは因果応報なのかもしれない…』と考えるようになってしまいました。まだ、分かりませんが子宮によくない病気があるかもしれず検査予定です。パパにしてあげられない、お互いの親に孫を見せてあげられない申し訳なさで胸が張り裂けそうです。悔やんでも悔やみきれません。　　夫との仲は良好です。不妊治療についても協力的で常にわたしの身体に負担が無いか心配もしてくれます。子どもができなくても二人で楽しく生きていこうとまで言ってくれています。　　残業続きでくたくたでも、いつも笑顔で優しく接してくれる夫をなぜ裏切ってしまったのか。なぜ一番大切にすべき存在に気付けなかったのか。　　一生背負わなければならない罪だと思いますが、そもそも夫と一緒にいる資格があるのでしょうか。もちろん愛しているので一緒にいたいのですが、自己嫌悪から今まで楽しめていたものが心の底から楽しめなくなってしまっています。夫もどこかわたしの元気がないことに気がついているようです。それではますます心配をかけてしまうので頑張って明るく振る舞っていますが、苦しくて苦しくて仕方ありません。　　このまま消えてしまえば夫は再婚して子どもを抱いて幸せに暮らせるのでは…など考えてしまいます。　　こんな私に何かお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 13

回答 1

心に秘め続けるか伝えるか

初めて相談させていただきます。私には婚約者がいます。両親も友人も結婚をとても喜んでくれていました。ですが、主に彼が原因で(浮気ではない)大きな喧嘩をし、将来が不安になり、別れを決意してそのことを伝えました。彼は、反省しやり直したいと言ってくれていましたが、その反省がすぐには信じられず時間をおいてから話合うことにしました。ちょうどその時、昔お世話になった上司から久しぶりに連絡をもらい呑みにいくとこになりました。その上司は、既婚者でありつつも遊び人と噂がありましたが、今までご飯に行っても怪しい展開になることはなく、今回もただ食事に行くだけだと思って２人きりで会ってしまいました。お酒も入り、彼の相談に乗ってもらったりしていたとき、そんな人はやめたほうがいい、忘れなよ。と言われました。その後もう1件行こうと言われついていくとホテルの前でした。拒みきれず、その場の雰囲気に流されるまま行為に及んでしまいました。でも、このとき私はやはり彼が好きだと気がつきました。でも浮気をしてしまったのです。それも妻子もちの方と。最中も終わったあとも後悔しかありませんでした。でも、その場から逃げ出すことができませんでした。そして、後悔の思いをかかえたまま、彼と話し合う時がきました。彼は私と会わなかった間、とても反省し、やり直してほしいと言ってきました。私は自分のことは黙ったまま、彼の反省を承諾しやり直すことにしました。その後同棲や結婚の話を進めようとしていますが、彼が私を思って反省している間、私は彼を裏切るようなことをしていたのです。その事が、彼が私に謝ってくれている間も、結婚の話を進めているときも常に頭にあり苦しいです。上司とはすぐに連絡をとれないようにし、今後関わるつもりは一切ありません。他の男性の連絡先も消し、今後は彼だけを思って生きたいです。でも、行為をしてしまった事実は消せません。彼に素直にすべて伝えて彼に今後の関係を決めてもらうほうがいいのでしょうか。それとも一生心に秘めて彼と生きていく道を選んでもいいのでしょうか。女として許されない最低なことをしてしまったことを、心から後悔しています。何卒ご意見をお願い致します。

有り難し 11

回答 1

別居してから辛いことばかりです。

はじめまして。なんだか行き詰ってしまい、相談させて頂くことにしました。主人とはネットで知り合って16年、結婚して9年でした。その間にも元彼女と連絡を取り合ったり、出会い系に登録してみたり、といろいろあり、とどのつまり主人のネット不倫がきっかけで思い切って別居、結果ほぼ音信不通状態になってしまい、悩んでいます。私としては距離をとって、いずれまた・・・と思っていました。別れてすぐの頃は、彼だけが悪いのではないのだし、縁あって一緒になった2人だから、気持ちよく送り出していい女だったと後悔させてやろう、と努力しました。その甲斐あってか、「あんたはええ人やった」「僕が悪かった」(←ちなみにこのセリフは1回のみ)と言われた時は涙がこぼれました。そして最終的に月に1回くらいは会って食事でもしよう、と爽やかな別れになりました。ところが、そのネットで不倫の女性(既婚者です)と深い関係になってしまったみたいで、私のことを煙たがるようになりました。深い関係になったということは思わぬ場所から私の耳に入り、それを私が知るまで主人は私に黙っていたのです。それを言うと、逆切れされ、連絡は以前のようにはなくなってしまいました。でも、今回、パソコンが壊れ、困ったら直すから、と言われていたので、先日メールしたら、関わりたくない、と・・・。(メーカーのものではなく、主人が作った自作パソコンなんです) こんなになってもまだ好きな自分が辛いです。眠っているときだけが忘れられる時間、起きると地獄の始まりです。いまだに彼のぬくもりが忘れられないのに、彼が同じやり方で違う女性を愛していると思うと狂いそうです。今は時が過ぎゆくのを待とう、そうしたらいつか彼女もご主人が単身赴任から戻るかもしれない、そして戻って来てくれるかもしれない、そんな気持ちでいますが、毎朝目が覚めるたびに辛く、果てしなく感じて絶望的です。どう考えを切り替えればいいのでしょうか・・・。自分で色欲の地獄に堕ちていると思います。辛いです。

有り難し 10

回答 1

2022/09/07

離婚成立　その後について

先日、離婚しました。何度もここで相談させていただき、丹下様にも色々相談させていただき、悩んで泣いて、9/2に離婚届が受理されました。思えば主人が子供がほしいと言い出したことから始まり、里子の問題になり、シングルマザーとの不倫（体の関係なし）となり、その彼女に結婚を迫られ、彼女のペースでアパートが決まり、子供との関係も良好となり、そして私達は離婚して、主人は今後彼女との結婚をひかえています。彼女と連れ子との不倫旅行のあとに彼女は結婚を迫るようになり、すごい速さでアパートを決め、友人に再婚することを伝え、主人は彼女と結婚せざるを得なくなりました。いま主人はとても後悔していて、私との離婚はしてしまったけど、彼女との再婚は嫌でたまらない。私のほうが好きなのに、もう嫌だ！と毎日言っています。彼女に私が（元妻として）泣いて謝れば慰謝料はらって彼女は諦めてくれるかも！といっています。もともと、主人が子育てをしたいという話から始まり、それを私とできないからシングルマザーと育てるとなっていたのに、いざ私との生活が終わりに迫ってくると、【もう子供がほしいなんてにどといわないから！】【出て行きたくない！】といっています。よく考えると、私は彼女に主人を押し付けたかったのかもしれません。主人はいいときは本当に優しくて楽しいんだけど、スイッチが入るとキレて、暴言で、私に対して私の人格を否定することを散々してきました。10年の結婚生活の中でそれに悩んで苦しんできました。それなのに今いる主人は落ち込み、優しい、私のことが大好きな主人。そう思うと離婚したくせに優しくしちゃいそうな自分が怖いです。モラハラ夫とわかっているし、今日もケアマネさんとの三人での話があったのですが、やたらと偉そうだし、やはり人として主人にはついていけないと再確認しました。でもかわいそうかな…と思ってしまう自分もいます。冷静な判断ができなくなってきていますね。モラハラで共依存夫婦の、典型的なパターンですよね。離婚届はもう提出したからまだ良かったけど、まだ主人を大嫌いになれません。１０年の優しかった思い出が消せずにいます。どうか私に喝をいれてください。目が覚めるようなカツをお願いします。苦しいです。

有り難し 16

回答 2

素直になっても良いのでしょうか？

私は既婚ですが、職場の14歳年下の人に1年5カ月程想いを寄せています。彼が来月には転勤で東京に行きこの先会う事も無くなりそうです。彼は、5年ほど付き合った彼女と2カ月前に籍を入れて秋には子供も産まれるそうです。彼が籍を入れる前から、私達は2人で夜に飲みに行ったり、メールをする仲でした。メールは、仕事を通じてするようになりました。私からはそれとなく好意がある事を伝えていましたが、ハッキリ好きと伝えた訳ではありません。飲みに行くのも、彼の転勤が決まるまでは、この先も数ヶ月に１回と言うように続けて行くつもりでしたし、お互いがそう思っていました。彼が、私の事をどう思っているかは分かりませんが、職場で目が合えばニコッと笑ってくれます。飲みに誘ってくれたのも彼からです。私は彼の転勤の前に自分の想いを伝えようと決めています。不倫を望んでいるわけではありません。でも、彼とたまにはメールしたり、こちらに用事があって来る時は会いたいと願っています。私の事を忘れて欲しくはありません。私も忘れられそうにありません。彼にとって、私の存在はどんなものなのか確かめたい気持ちもあります。そんな自分の想いを伝えようと思う気持ちと、そんな事を伝えたら重いし迷惑だろうか？と悩む気持があります。彼とこの先会えなくなると言う現実を受け入れられないのです。辛くて毎日泣いてしまいます。時間が解決するのかも知れません。でも、伝えずに後悔はしたくないのです。こんな、気持ちは私の我儘で、彼にしては迷惑でしかないのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

夫が信じられない

昨年夫の不倫が発覚しました。以前も浮気をしていましたが、今回は気持ちも入っていると言われたので、深刻でした。結局もう会わないし連絡もしない、ということで相手の女性にも家庭があったので、お互いに元の家庭に戻るという話になったのですが、半年近くは別れられず連絡も取っていたし会っていたそうです。私は主人のことが信じられず、飲みに行っても、出張に行っても、また嘘をつかれているのではと思い不安になります。また、主人は人をひどく批判的にいうところがあって、発覚してから私のことをひどい言葉で罵ったのでそれが忘れられず、鬱になり病院にも通っています。それでも、子どものことや生活のことを考えて、離婚はせずにいようと思っています。どうしたら穏やかに、傷つけられるのではという恐怖感も持たずに強く生きていかれるか教えていただけると、嬉しいです。

有り難し 20

回答 1

囚われてまたしんどくなっています

しんどいです。既婚者で子供もいます。過去２ヶ月程不貞行為をした。 6回程息子を連れ数人の男性と会ってしまった。軽い気持ちで会い、そのうち1回は子供に隠れキス、もう1回は自宅で子供に隠れ性行為をさせられた。子供を思っては、後悔して反省しました。自分の弱さから、一人を絶ちきるまで時間がかかりました。流されてばかりです。変わりたいとどんどん思い、考え方行動が少しずつ変わり、不安は自分で処理するべきとわかりました。家事、仕事、育児と努力しました。今まで一生懸命、何もかもを一人で背負いすぎてきた気がする。夫婦の話し合いもあまりなく、主人が子供と遊ぶ事も面倒を見れる事も殆どありませんでした。不安障害で、常に不安でそれまでも買い物で発散したり、うまく不安を操縦できていませんでした。息子への接し方や母親としてどうか、仕事…常に不安でしんどくなっていました。　不安から逃れたかったのだと思います。誰かと会い、息子への罪悪感や本当に必要とされてるのではないと感じたらまた不安で、違う人に会うという悪循環でした。今コロナで自粛でずっと家にいます。夏から私の妹も住んでいて、家事の負担が減り、余裕が出来ました。沢山息子を抱き締め、遊びに付き合えています。でもこんな私が親で息子に申し訳ないし、幸せにはならないんじゃないかと思います。いくら愛情を注いでもこの子の為に頑張っても、所詮私はこんな事をした人間。すぐ子供を見捨てるような親なのではと不安になります。子供をおざなりにしていたと思う。子供はどんな親であっても親を信じます。それが私みたいなので申し訳ないです。沢山頑張ってきてたのに、道を踏みはずさなければ私は汚くなかったし、息子を裏切り何してるんだろう… 何もかもがパーな気がします。ママ大好きと言われる度に申し訳なさすぎて泣きそうになります。私が本当に悪い。いつも後悔しています。今考えられているのは、この時こうしてたらも考えてしまいますが、なんとか私は不安だったからこういう行動を起こしてしまった、次またしないようにするには、これから得られたことは何か等考えられています。これが自分のするべき事だとも思います。まず自分を大切にする事が必要だと知りました。大切にしないとまた自分を蔑ろにすると思います。でもこんな私が大切に値する人間なのかもわかりません。

有り難し 34

回答 1

色情狂なのでしょうか

こんにちは。以前、複数の男性と関係を持ってしまって苦しい、と相談させていただいた者です。現在、付き合って数ヶ月になる男性がいます。その男性のことを好きで大切にしたいと思っていますし、向こうも同じ気持ちのようです。しかし、そんな相手がいるにも関わらず、他の男性とも関係を持ってしまいました。交際相手への罪悪感や後ろめたさと同時に他の男性へ気持ちが移らなければいいのではないかと思ってしまいます。やってはいけない、いつか身を滅ぼすとわかっています。この男性関係のだらしなさはもう治らないのでしょうか。もういっそ女をやめてしまえたらと思っています。自分で自分が気持ち悪いとさえ思います。どうか助けてください。

有り難し 11

回答 2

2021/09/06

写真の処分に悩んでいます。

4年前から不倫をしていました。相手は当時、19歳のアルバイト学生でした。彼女は暗く、大きな陰を背負っていました。それと取り除ければと思い始めた事がいつしか本気になり恋をしました。彼女の陰は4つ上のお姉さんを病気で亡くされた事。それとその間ご両親が看護の為、付き添っており、幼い彼女はひとりで留守番をしていた。あとお姉さんの最後に立ち会えなかった事が原因であったと思う。それから何度か別れ話をされました。それを了承したら、今度は死ぬと言い出し別れるに別れない状況でした。それから彼女は子どもを身篭りました。 ※避妊も拒否されていた。彼女は一緒に遠くで暮らそうと言いました。しかし、現時点で産んで育てるには色々な環境が整っていない事を理由に堕胎してもらいました。それが相手の両親にバレて、別れる事になったのですが、彼女に泣いてすがられ、学校を卒業するのを条件に、それからもしばらく内緒でお付き合いをしていました。結局、看護学校は辞めてしまいました。辞めた理由を聞くと、何でみんな勝手に決めつけるの？と言っていました。学校を辞めたのをきっかけに一度別れて半年後、今度は私が頼んで、また付き合う事になったのですが、付き合っていた頃とは別人のような態度で接してきたので、耐えられなくなり別れました。そして半年後の現在、さよならをいう為に連絡をしました。しかし私を迷わせる事言う彼女に苛立ち、最後は彼女を怯えさせてしまい後悔しています。しかしこれでもう彼女との縁は切れたと思います。私は寂しくて毎日が空っぽの状態ですが、罰があたったと思い、毎日を過ごしています。そこで今の悩みですが、不倫していた彼女からもらった、前に貰った彼女の幼少時代の写真10枚位。幼くして亡くしたお姉さんとのツーショットもあります。彼女からは要らなかった捨ててと言われていました。死ぬから要らないの。と言っていた。そんな時に、そんな娘に返せるはずもなく、ご両親が必要だろうと思い流石にこれは私が持っている事ができないので返そうと思ってもその手段がありません。どうすればよいでしょうか？

有り難し 29

回答 2

2023/11/11

罪を犯してしまった後の生き方

先日こちらに自身の愚かな不貞行為を後悔しているという投稿をさせていただきました。その際は回答ありがとうございました。何度も読ませていただいております。あれからまだ何も相手側から連絡はなし、もちろんこちらからも連絡はしておりません。(連絡先をお互い消しており、お互いの個人情報はほぼ知らない関係だったので、連絡先が消えこちらからお詫びするにも何も連絡ができない状態です) 元々、恋愛感情はなく消し去りたい相手ですしもう一生このようなことはしません。ひたすら毎日自分の過ちを反省しております。やはり卑怯なのですが主人家族には自白ができずです。それはどうしても主人への裏切りで傷つけてしまうのでできませんでした。前回のお坊さんからの回答にあったように毎日懺悔と謝罪を心の中でし、仏様にお祈りをしております。そして、今ある家族をより大切に感じ大切にしております。引き続きします。ただ毎日精神的に病んでしまい体に少しずつ不調があります。それは私に対する罰だと思います。当たり前です。そんななか眠られない時にネットを見てしまいます。あるSNSではサレ側の方の投稿を目にしました。不倫女は死ね一生苦しめと書いてありました。苦しむためにいやがらせをするなどもありました。世の中にはこんなに苦しんでいる方がいる。そしてこの苦しみは人を変えしまうのだと感じました。もちろんサレた側の方も大変苦しいと思います。想像をしたら苦しいです。心の殺人といわれているぐらいですから、相手も不幸にしたいと思うのも無理はないと思います。ただその言葉が深く心に刺さり匿名のその言葉が全て自分のことのように感じより自己嫌悪をしてしまいます。なのに見てしまう。ひとつの自傷に近いです。本当に過ちをしてしまった時の私は頭がおかしかったです。本当に最低です。過去の私を殺したいです。わたしはきっとこのままずっと苦しんでいくしかないと思います。幸せになろうと思えませんがきっとなってはいけないのだと思います。わたしはこのまま今ある環境を大切にし、引き続きお祈りをしていけば良いでしょうか、わがままで勝手だと思いますが、この先どのような行動をしたらよいでしょうか。気持ちの整理の仕方がうまくできません。質問になっていない感じで申し訳ありません。どこかに吐きたくて仕方がありませんでした。

有り難し 18

回答 2

夫の嘘

お世話になります。以前、夫が過去に(婚姻中)出会い系を利用していた件でご相談させて頂きました。その時の話し合いでは、興味本位で登録し、一度メッセージのやり取りをしただけで、誰とも会わずにすぐに退会した。と言っていたので、未遂、子供が小さいということもあり許すことにしました。しかし先日になって、実は数ヶ月以上継続的に利用していたことが分かりました。このことはまだ本人には言っていませんが、すぐにやめたという言葉だけは信じていただけに、ショックが大きいです。もはや誰とも会ってないという言葉も信じることができません。夫はこの件以外でも、嘘をつくことに抵抗が薄いタイプに思えます。私が知って悲しむことなら隠しておくのが優しさと思っているようです。私としてはもう信用できませんが、それ以外の点に関してはほとんど文句のない旦那です。仕事も頑張っているし、家事や育児にも比較的協力的で、不機嫌になったり怒ったことなど一度もない穏やかな人です。子供も懐いているし、このまま夫といれば表向き、経済的には不自由のない生活ができると思います。一応私も働いてはいますが、今の段階では離婚すると後悔の方が大きいような気がしています。私は今ネガティブな感情を抑えるために病院に通い、精神薬で何とかごまかして家族の前では元気に振る舞っています。こうやって過去のことは見て見ぬふりをして、私さえ我慢していれば家庭は円満です。しかしいつか壊れてしまいそう。信用できないなら、経済的に苦しくなっても別れるべきなのか… でも子供の将来を思うとそう簡単に決められない… 私はどうすべきでしょうか。また、継続的に利用していたことは夫に聞かない方がいいでしょうか。どうかヒントとなるお言葉をお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

相談に乗ってください

まだ学生の頃のはなしです。いじめにあい学校に居場所はなく、両親に相談しても相手にされず。誰かと話したいという気持ちから出会い系のようなところで知り合った人と連絡をとったりしていました。ダメな事とはわかっていながらも誰かと話がしたかった。会ったりしたことはありません。会いたい、と言われ怖くなりもう連絡してこないで、と言い返しその後は連絡もなく。何事もなかったとはいえ、してしまった事への後悔と罪悪感の中過ごしてきました。両親も夫も知りません。今もその記憶と後悔と罪悪感から、また連絡がきたらどうしよう、脅されたらどうしよう、家族に迷惑をかけたらどうしよう、結婚してはいけなかったんじゃないか、と毎日のように自問自答してしまいます。自分の弱さが一番悪いのもわかっているのですが、情けないことに誰にも相談することができません。どうか、ご教示ください。

有り難し 11

回答 2

2021/05/30

執念や憎しみの捨て方

初めまして。26歳女性です。甘ったれた人間ですので厳しいお言葉が頂けたらと思います。７年程前、不倫していた過去があります。私と彼は11歳差です。彼が年上です。奥様は第二子を妊娠されていました。その時私も彼の子供を妊娠していました。彼は私との子供が欲しいと懇願していたので、彼が手に入るならと安易な気持ちで妊娠しましたが、結局は育てられないと言われ私自身も自信が無く、堕胎しました。それから彼は離婚され、私達２人のお付き合いが続きましたが、子供を堕胎した後悔や憎しみや悲しみ、また日々の彼への不信感や小さな裏切りから、彼を責める日々が続きました。奥様との子供達と、私との子供は、命の重みは何が違うのでしょうか。彼にそう問いかけても答えは最後まで返ってきませんでした。私も未だに答えが見つけられていません。上記の事からそんな私に嫌気がさした彼は、私に別れを告げ、１年程関係を修復する為に努力しましたが、彼は新しい彼女が出来ていました。よく、奪ったものはまた奪い返されると言いますが、私の考えとしてはその通りだと思います。私も奥様、子供達から彼を奪いました。自分が無いままふらふらと流されてここまで生きてきて、大事な物を壊して捨てました。それは尊い命や時間だと思います。私は人殺しです。同じように、した事が返ってきたのだと思います。因果応報だと思います。それに対しての憎しみや恨みは全くありません。過去には彼の言動や彼の両親、奥様からのお言葉は厳しい物から理不尽な物までありましたが、でも、私の母は全てを知った上でも彼を責めませんでした。ただ、一連の流れの中で彼に殴られて腫れた顔を優しく撫でてくれました。正直、もっと沢山、もっと書きたいことは有るのですが、どうしても感情論になってしまうのと、文章を上手に組むのが下手なのとで、まとめられず、ざっとここ７年程の出来事が大まかにはこの様な状況でありました。ここで、 1.罪を償う方法(人の人生や命を奪った事) 2.人間として尊厳のある生き方(こんな私がどう生きれば良いか) 3.辛く虚しい事を和らげる方法をご教授頂けたらと思います。拙い文章で申し訳ございません。お忙しいとは思いますが、宜しくお願い申し上げます。ここまで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 17

回答 2

子供が欲しい

結婚して10年目の39歳です。以前から私は子供が欲しいのですが、主人が子供が嫌いで欲しくないと言い、どうしても子供が欲しいなら離婚をして新しい伴侶を見つけるか、それとも私が子供を諦めて主人と人生を共にするか…ここ5年程ふたりで話し合いを重ねてもお互いの考えが平行線のままです。何度話し合っても、互いの母親から主人へ子供を持つことの幸せを話してもらっても子供が欲しくないと全く考えが変わりません。年齢的に出産のリミットも近づいてきていて正直焦っています。私は主人が大好きで一緒にいると安心します。主人との子供が欲しいのです。主人は以前不倫をしていましたが、それも随分前に清算し私もその辛さを乗り越えました。ここ5年程夜の営みはありませんが私に愛情があるのを感じます。子供が欲しいなら離婚して再スタートをきった方が良いと頭では理解しています。ですが正直もし離婚したとしてすぐに私に結婚に繋がる出会いがあるとも限らず、もしかしたら独身のまま過ごすかもしれない未来も怖いです。堂々巡りにそろそろ決着をつけなければいけない、自分で決めなければ後悔する、と思っていますが考えれば考えるほどわからなくなってしまいます…。

有り難し 25

回答 1

子どもが元夫のところで働くと言い出している

2年半前に離婚しました（夫の不倫）3人の子どものうち一人はこの4月から就職し一番下は小学校5年生に　次男は中3の時行きたい高校に行けず、私立高校に入学したがやりたい野球部へも入れませんでした学校がなじめず1年の終わりと同時にやめました　何度も何度も学校へ行き続けてほしいと言いましたが無理でした秋から定時制の高校への編入を話していましたが、最近になって元夫の会社（自営業で防水工事）で働くと言い出しているようです私がつらい思いをしたから言えないと周りには話しているようです本人が話して来たら向き合おうと思いますが、私は行かせたくありませんどうしてもというなら一緒に生活はできないと言おうと思っていますが後悔もしそうです追い出されて、マイナスから始まった生活それでも子供の為自分の為に頑張り家も買いましたどうして私たちを捨てた夫の元へ行きたいのでしょうか私が絶えるべきなのでしょうかよきアドバイスがあればお願いします元夫の事は恨んだり憎んだりしていません関わりたくないだけなんです

有り難し 3

回答 1

2022/01/17

彼氏以外の人と身体の関係を持ってしまった

浮気してしまった時の罪悪感との向き合い方についてご相談したいです。彼氏以外と身体の関係を持ってしまったことを、とても後悔しています。元々私はここ5年近く、出会い系で出会った人とお金をもらって売春のようなことをしています(挿入はなし)。お金がたくさん稼げることと、承認欲求が満たされるからです。しかし、今回気の迷いで定期的に会っていた人と挿入ありの行為をしてしまいました。生理的に受け付けないタイプの人だったので自分自身が汚れてしまったようでひどく落ち込んでいます。なぜそんなことをしてしまったかというと、以前、彼氏が過去に風俗に行ったことを自慢したことがあり、ものすごく喧嘩になったことがあります(風俗のは経験豊富で話が面白い等)。そのことに関しては話し合いを重ねて彼氏に謝ってもらっています。強がりで言ってしまったことだということも分かっています。しかし、心の奥で私も今のうちに経験を積まなければと思い、出会い系で知り合った人と関係を持ってしまいました。このことは彼氏には絶対に伝えず、自分で消化するつもりです。彼氏とは結婚もする予定です。ですが、自分がしたことにも関わらず落ち込んでしまって、今は生きているのが辛いです。これからは2度と浮気しない、彼氏を大事にすると再認識できたなど無理やり前向きに考えようとするのですが、周りの誰にも相談できず苦しいです。この感情とどうやって向き合っていけばいいでしょうか。

有り難し 25

回答 1

2022/04/18

結婚をするべきかどうか。

2年弱お付き合いしている15歳程離れた彼氏がいます。 1年前にプロポーズを受け結婚予定でしたが、出来なくなりました。理由は、彼には500万以上の多額の借金があった事です。私の親も、彼の親も結婚には勿論反対。私は30歳になったのですが30までに結婚をして子供を産みたいという希望がありました。彼には色々事情があり、バツイチなのですが結婚してた時に前妻と折り合い合わず、不倫をしそこで子供ができてしまった。そこでも彼と一緒にいるかかなり悩みました。ただ、去年彼は必ずその不倫相手だった人とは決着をつける、だからもう少しの辛抱だから終わったら、結婚しようと話していました。時間をかけて弁護士も挟んで決着はついたのですが養育費で借金をしたとのこと。私は借金してる事も知らずで、貯金をはたいて全て支払ったと聞いていました。ですが、なかなか彼が婚姻届を出さない事に不審に思っていました。いつ出すの?と伝えてたら、今日出しに行く！となりました。彼は一人で届出を出してきたと言いました。私は、友達、親、会社にも結婚報告をしました。しかし、1週間後なかなか結婚受理届が届かないことを不審に思い彼に聞いたら本当は結婚していない。借金があることを言えなかった、借金があるから結婚できなかったと言われました。そこで、両方の親に相談し、勿論うちの母は反対。お金にだらしない、借金してるやつと結婚なんか許さない。そんな嘘つくやつ本当に信じられない。たしかに嘘のスケールが大きすぎです。会社にも友達にも、。今も隠しながら生活をしています。その生活も辛いです。彼の親も借金を2.3年でもかけて返済をしてから結婚するならいいが今はダメ、その子の人生を(叶えたいこと、結婚をして子供が2.3人ほしいとか)考えた時にお前といることが幸せなのか？それともお前じゃない方が幸せなのかよく考えろと言われたとの事でした。うちの母も彼に私の事を大事に思うなら離れて下さいとお願いしたみたいです。彼は私と一緒にいたい、だから一回実家に帰って1年後にまたプロポーズする、毎月の給料をあてて必死に完済できるように頑張ってくるとのことでした。私の叶えたかった夢が叶わなかった。私も盲目になってしまって、客観的に見れず、彼がしてることがもうよく分からないです。彼をまた待つべきなのか。それとも別れて別の道へ行くべきなのかアドバイス下さい。

有り難し 14

回答 2

だから結婚したくないんだって(泣)!!!

どうも。先日「第一印象が良い人しか好きになれずいつも失敗します(中略)こんな自分はおかしいでしょうか？」といった相談をさせて頂いたものの、丸一日経っても回答がありませんでしたので削除しました。が、今回は単刀直入に書くとまた昔の職場の対人トラブルがトラウマになってるという相談です。父が死ぬ少し前(その当時自分は無職で弟は一人暮らしでした)、やはり先立つものがないと不安だと思い在庫管理のバイトを始めました。そういう職場にはえてして一人で黙々と作業に集中できるからその仕事を選んだと言う人が多いと聞き、実際居心地はとても良かったです。しかし、失礼ですけど度を越して馴れ馴れしい人も中にはいてそこには二人いました。どちらも女性で同世代の40代でしたが、一人は既婚で見た目も若々しく、もう一人は独身で口が軽いクセの強い人でした。自分は前者からいつも小バカにされ(本人は自覚してなかったと思いますが)後者の女性からは何故か気に入られて強引に連絡先を交換させられ今でもたまに連絡が来ます。彼女は自分が同僚達に後ろ指を指される事も独身な事もあまり気にしてないものの前者の女性とは互いに嫌い合ってました。ある時、不本意ながら後者の女性と休日一緒に出掛ける事になりましたが、休憩中に『アキラさん知ってる?○×さんて‥‥××さん(同僚男性)と付き合ってるんだよ～♪向こうも結婚してるのにね～(笑)もしバレちゃったらどうする気かな～??』とニヤニヤしながらぶっちゃけられ唖然としました。女性はともかく男性の方は真面目そうでとてもW不倫なんてしそうに見えず、彼女お得意の妄言だと思ってました。しかし数週間後、父の入院が長引いて母の精神状態も急激に悪化し、仕事と家事の両立は難しいから残念だけど辞めるかもしれない、と上司に言いに行こうとする途中で知らない女性にいきなり『あなたここの社員?なら○×って女知ってる?それと偉い人はどこ?言い忘れたけど、私××の妻です‥。』と言われ、恐る恐る事務所に案内すると案の定、昼ドラの様な修羅場と化しました。結局退職しましたが、二人が堂々と不倫(仕事中にイチャイチャも)してたのを実は自分以外の関係者全員が黙認してたと後に知り心底うんざりしました…。辞めた事は後悔してないものの、さすがに後味が悪いままでスッキリしません。何卒ご助言お願いします。

有り難し 10

回答 1

余命宣告された母がかわいそうでなりません

母は小さい頃に両親を共に亡くし、亡くなった年齢も今の母と同じくらいだったと聞いています。両親を亡くした母は姉夫婦の所で暮らしていましたが自分の居場所が無かったと言っていました。そのあと、父と出会って結婚するのですがその父が母の妊娠中に不倫をしていてその事にショックを受けた母は私を早く産んでしまいました。幸いな事に私は健康体で産まれましたが母はすごく心配で不安だったと思います。その後も父の度重なる不倫、結婚当初は同居していた義理の母や義理の姉たちの言葉の暴力や理不尽な要求(安上がりだから仲人をやってくれ、開封してあるインスタントコーヒーを持ってきて不味いからあげると言われたり)をされて父にその事を言っても嫌な顔をするだけ。父の収入が低くて母も働いていたのに父は家事は女のする事として協力的ではありませんでした。癌が見つかったときも涙を流してすごくショックを受けていましたし、私も母の隣で涙が止まりませんでした。それでもどこの臓器にも転移しておらず、手術をすれば大丈夫と先生に言われたのでギリギリ助かったと私は思いましたし、母も思っていたと思います。抗がん剤が始まる前に人工肛門の手術をしましたが手術が始まる前の母の不安そうな表情、寝られなかったんだなと分かる真っ赤な目が忘れられません。抗がん剤が始まってからも辛い副作用と戦っていましたし、血栓が出来てしまったり肺炎、軽い脳梗塞で緊急入院を何回もしていましたし、今は新しい抗がん剤を始めた矢先にせん妄になってしまって緊急入院した際に担当の先生からこれ以上抗がん剤は出来ませんと言われました最近では癌の痛みの他にも重い荷物を運ぶ仕事をしていた為、脊柱管狭窄症の痛みとも戦っていました。いつも母は痛い痛いと言っていましたし今でも言っています。癌になってからは母は私の人生は良い事なんて無かったとよく言っています。まだこの他にも母は私に言っていない嫌な目に合って来たのだと思います。そんな母がこのような事になってすごくかわいそうで不憫でなりません。母が助かるように代わりに私が身代わり不動尊でお祈りをして頂き、お札も頂きましたし近所の神社にもお祈りをさせて頂いております。自分でも何が言いたいのか分からない文章になってしまいました。申し訳ございません。

有り難し 36

回答 3

2022/01/23

許す、許される

いつも取り乱してしまい申し訳ありません。体の不調もきたし、心療内科に通うことになりました。お医者様は日にちがたつときっとマシになっていくよと言ってくださいました。毎日が後悔と恐怖、脱け殻のようです。きっと全てを許してしまえば楽になれるかと思うのですが、許すための心構えとはどうすればいいのか思案してしまいます。許す、といってもこちらにも非があること。しかしそれを踏まえての恐怖感や裏切りを消してしまいたいのです。日によっては消えてしまいたいとも思いますし、あの人たちが消えてしまえばとも思います。罪悪感より自分の恐怖や不安や不快感、金銭的なものも相まって自分のことばかり考えてしまいます。これも相手を許すという行為で消えていくものでしょうか。根本的に考え方が間違っているのでしょうか。当初はとことん自分を罪悪感で痛め付けました。すると、頭がおかしくなってしまったような感覚になってしまい、懺悔するのが怖くなりました。私はどうなってしまうのでしょうか。嫌な気持ちがおこると仏様に毎日念仏を唱えてます。いつも同じような質問を申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1