死にたいと思うのに、死ぬことが怖いです。 怒られるたびに彼に暴言を吐かれて、 自分の存在意義が分からなくなりました。 確かに、私は過去から今まで間違った生き方をしてきました。 自己中心的で、人の気持ちが考えられなくて、人を傷つけて、言われた事がすんなり理解できなくて、頭が悪くて、嘘つきで、ワガママで、自分が言いたい事は言えなくて、 本当にダメなところしかない人間なんです。 失敗もたくさんしてきました。 今でもたくさん失敗しています。 完璧な人間はいないから。誰にでも失敗はある。と聞いたことがあります。 気休めの言葉にしか聞こえません。 あまりにも暴言を言われしまうので、自分が生きていていい人間なのかも分からなくなりました。 自分が死ねば、喜ぶ人がたくさん居るんじゃないかって思います。 毎日朝が来るのが怖いです。 でも、誰よりも死ぬことが怖いです。 死にたいと思うのに、死ぬことが怖いです。 大切な子供の命がお腹に宿った時、自分の命をかけても守りたいって思いました。 でも、今はこの子の命を守ることよりも、自分の命を捨てることを考えしまいます。 子供に罪はないのに、世の中には授かりたくても授かれない方もいるのに、そんなこと考えることなんて本当に失礼なのに。 頭では分かっているのに、なんでそんな事ばかり考えてしまうのでしょう。 矛盾だらけの本当に最低な人間です。 母親失格です。 自分が分かりません。 私は生きてていいのでしょうか。 この先、どうやって生きていけばいいのでしょう。
私の母は専業主婦です。 結婚前は地元で大手の会社にいました。 正社員として働いていました。 そんな恵まれた身分なのにも関わらず 父と出会い、あっさりと寿退社… しかもまだ、20代前半で… そのままキャリアを積んでれば 良かったのにと思い怒りが沸きます。 私の職場の先輩方は母と同年代で 子供２・３人いながらも仕事も家庭も 見事に両立していました。 母は口では仕事続けたかったと言うけれども、大人ならば自分の生き方を貫けば良かったのにと憤りを感じます。 その割に母はダラダラ怠けてました。 怠けるために専業主婦になったとしか思えません。 私は非正規雇用なので 正社員をあっさり捨てた母が死ぬほど憎いです。母は私の出身校よりも格段にレベルの低い所の卒業なのに私よりも幸せになってるのが気に食わないので、不謹慎ながら私以上に苦しんでほしいと願ってしまいます。 このように心が大荒れになってしまうのでどうすればいいのでしょうか？
私の職場は飲食店で、チェーン店です。 私の悪口など、いろんな店舗を移動する人が、他の店舗の人に言うみたいで、いろんな店舗の人が応援に来るたび、変なふうに言われます。 なんで言われるのかは自分では分かってはいるけど、話してるのを聞くと、ずーっと悩んでしまいます。 どうしたら悪口を気にせずにいれるでしょうか？
11歳年上の夫と子供の4人暮らしです。 夫は、普通に楽しく過ごしていても、何か気に入らないことがあるとすぐ顔が曇り無視して一切喋らなくなります。 例えば子供が寝静まった夜に一緒に部屋を片付けていて、あそこも汚いよと指摘すると荒々しくその部分を片付け、すぐその場を怒った顔で立ち去り一切喋らなくなります。 後で聞くと「会社から帰ってきて疲れてる中で一緒に片付けやってるのに、なんで更にこれもやれと指摘されなきゃいけないんだ」という言い分のようですが、その時それを言葉には出してくれません。やり残ってることがあるのが嫌なようで、必ず指摘すると全部やってくれますが、実はそれがストレスのようです。やりたくないなら素直に「疲れてるから代わりにやってくれる？」とか「面倒だからやりたくない」とか素直に断ってくれてもいいのに断らずにイライラしながらやって一人で怒って黙ってしまいます。その黙った姿がまるで「クズが！」とでも言われてるくらいの形相で私からしたらとても怖いし悲しいです。なのでそういう態度を取られると私は感情的になってしまい「なんで怒ってんの？？」と言います。それでも一切返事をしてくれないので私は一方的に一人で怒ってる状態になり、無視されればされるほどエスカレートして怒りは大きくなっていきます。落ち着いた頃夫がやっと口を開けると、いつも夫が怒った（無視した）理由は私が怒ったからだと言います。私は夫が無視した（怒った）から怒ったのに。。 夫は確かに私が悲しんでいると慰めてくれるのではなく夫が落ち込んでしまいます。本人曰く自分のせいで悲しませているみたいで責められてるように感じるそうです。怒ってる時も同じく怒る必要がある？！と思ってしまうようで、内容より相手が怒ってる時点でもうあり得ないと思ってしまうようです。 私だって人間です、無視されたら悲しくて怒ってしまいます。その後に優しい言葉をいつも期待してしまうのですがどうやら無理そうです。 いつもどっちが先に怒ったという話で堂々巡りしてしまうのですが、どのように解決すればいいでしょうか。私が無視されても冷静でいなければいけないでしょうか。子供も0歳児、初めての育児で住む街も初めてだし好きな友達とも会えず仕事も辞めてしまい夫に頼ってしまっていることは確かですが、怒ってしまっても受け止めてほしいと思ってしまいます。私のわがままでしょうか。
私に暴力をふるい彼は今拘置所にいます。 彼が私に手紙で助けてと言ってきました。 執行猶予中の暴力だったので実刑になる確率が高いからだと思います。 助ける方法は私が情状証人として裁判に出席することです。出席することによって実刑になる確率が少しさがり、実刑になったとしても刑期が短くなります。 私は正直彼のことがまだ好きです。早く出てきてほしい気持ちもあります。 もし刑務所にいっても出てくるまで待つつもりでいます。 私が情状証人として出席することは本当に彼の為になるのでしょうか。 本当に彼が私のことを好きなら助けてなんて言いませんか？ もし情状証人を断るときはどんな風に断ればいいですか？ 私は好きだからあなたの事を考えて情状証人はできない。だけど刑務所に入ってもでてくるまで待ってるよ。 といえばいいですか？ もうどうすればいいのか、彼になんて言えばいいのか 助けてあげたいけどここで助けてはいけない気もするし、、 考えても考えても答えはでません。 お坊さん力を貸してください。よろしくお願いします。
はじめまして、今わたしは２０歳でスーパーでアルバイトをしている中卒のフリーターです。 最近、アルバイトや家事、好きでやってる弾き語りの音楽活動、学歴取得のための高卒認定試験に向けた勉強、など、がんばっていたら、軽い鬱のような症状が出て、今はアルバイトを休んで引きこもっています。(試験も受けるのをやめて、音楽活動もひとまずやっていません) それと、昨年末に地下鉄で事故にあってから、電車に乗ることが怖くなってしまって、克服できずに、今は自転車で行ける範囲しか出かけてない状態です。 年上で優しい彼氏や、音楽で知り合った方はいますが、仲良しな友達はいなくて、人と遊ぶってこともぜんぜんしていません。 高校は通うのが辛くなり、一年で中退して、それからは、引きこもったりニートになったりアルバイトをしたり、の繰り返しという感じです。 …そんな感じで、もう人生どうしたらいいかわからなくて、落ち込んでて、生きることに前向きになんてなれません泣 家族と暮らしていますが、何も問題がないわけではなくて、家にいるのも辛い時があります。 私は、小さい時から絵や歌が好きで、ずっと絵や歌で活躍する人になるのが夢でしたが、今の私の周りには、頑張っていても夢が叶っていない感じの人がたくさんいて、現実ってこんなもんかぁ、、と前を向く気にもなれません… 自分の人生を生きるのが、とても嫌になってしまい、苦しいです。 幼少期から学生時代、たくさん褒められたり、ちやほやされていたので、それで、わがままに育ってしまったのかもしれませんが、、、 わたしは、このまま生きていてもいいんでしょうか？ アドバイスとか、こう考えたらいいよ。とか、もう少しこうしてみたら？とか、自分にもそんな時期があった。とか、なんでもいいので答えていただけたら嬉しいです。泣 よろしくお願いします。
子供の名前について、響きは気にいっているんですが、漢字が当て字で、一発で読まれないだろう名前にしてしまったことに関して、いまだに気にしてしまう自分がいます。。今さら後悔しても遅いのですが。。娘の名前は私が画数を気にしてしまい、(今思うと画数など気にしなくても良かったのではないか)最終的には旦那が決めました。息子も一文字でも読めるのにと。今でも思ってしまうことがあります。 前向きに自信を持つにはどうしたらよいでしょうか？
お線香の煙について、お坊様に質問があります。 以前、ネットの記事で、お線香の煙は故人のご飯になると聞いたことがあるのですが、本当でしょうか？
今日坐禅をしていたら体が消えていくような感覚がありました。 これはどういうことでしょう？
初めてこちらに投稿させて頂きます。 先週、代替わりがあり私は在籍している大学のダンスサークルの部長に就任しました。 しかし私の代にはメンバーが5人しかいないのでほぼ消去法のような形で決まりました。 何かを決断したり会議を進めることなんて今までにしたことがなかったので判断ミスが多発したり例年よりもスタートが遅かったりと散々みんなに迷惑をかけてしまっています。 今日も会議の為に使う教室を予約するのを忘れて来週のサークルは学校の公共スペースで話し合う羽目になってしまいました。後輩には恐らく失望され嫌われています。 代替わりからまだ1週間も経っていないのにストレスで抜け毛が増え、常に不安と焦りで動悸と喉の渇きが治らず遂には音楽も聴けないぐらい追い詰められています。 先輩が守ってきてくださったサークルで同期と後輩と一緒に良い思い出を残したいのに出来る気がしません。やる気はあるし頑張りたいのに状況判断能力の無さ、注意不足のせいで上手くいかない自分に心底嫌気が差します。 どうすれば良いでしょうか。よろしくお願いします。
事故おこしかけてしまって、子供たちに怖い思いさせてしまいました。 子供たちは、「大丈夫やで。」と言ってくれるのですが、自己嫌悪ばかりです。 自分のことばかりしか考えない人間なんだと考えしまうのもいやです。 自己嫌悪を解消する方法は、ありますか。
小さな頃から母親と2人、父親は仕事でほぼ家にいませんでした。 小さな頃から体調不良になると母親に怒られたり、他より規制が厳しいと感じる事はありましたが、初めての彼氏が出来てから母親がさらに豹変。 彼氏が出来るたびに相手の連絡先を教えろと言われ、何かにつけて相手に連絡をしてくる。 友人関係や部活動も制限され、あんな子と付き合うからお前はダメになった、あんな部活のせいで、辞めないと退学させるぞと脅され、携帯を没収され家と学校の往復のみを強要。 お財布の残額やレシートの来店人数チェック、2人で来店していると男と遊んでいたんだろうと怒鳴られたり。 駅から家までの徒歩時間を過ぎると数分で何十件も履歴が残っているなど、干渉が過ぎるなと思い高校の頃には反発するようになりました。 それで収拾がつかなくなり父が介入してきても、わたしの意見は流され「家には家のルールがあるんだから周りは関係ない」「お母さんがああいう性格だと分かっているんだからお前が言うことを聞けば良いんだ」と言われ、母親には「チクリやがって、わたしは絶対に悪くない、絶対に謝らないからな。」と。 人並みに遊びに出たりする事も出来ず、しだいに友人関係も疎遠になっていきました。 社会に出てからも干渉が続き、親ともまともに口を聞かず毎日のように出ていけ、育て方を間違えたなど言われ、最終的に家出をするに至りましたが、未だにやはり自分が間違っていたのではないか？と思う事があります。 先に質問させて頂いた、主人と相談して家を購入して両親に叱責されたのも、わたしがどうせ否定されるからとわがままを通したくて親に報告せず強行したからこんな事になったのでは、という気持ちが頭の片隅にあります。 わたしの人生、親とどう向き合ってきていたら正解だったんでしょうか。 わたしが間違っていたんでしょうか。
どこの世界でも一番苦労するのが人間関係ですが最近自分でも思うほどすぐにイラッとしたりかーっとなります。 考えかたの違いでしょうか？
子供年少の女の子1人、夫、母と暮らしておりますが、最近特に仕事の負荷が半端なく(プロフィール見て頂くとわかる通り、辞めれる立場でも休める立場でもありません)、夫にもかなり育児等手伝ってもらっている癖に、どんどん毎日に耐えきれなくなってきました。 特にイヤイヤ期の子供の相手(イヤイヤしてないときでも)も本当に投げ出したくなります。 夜中に起こされたりすると、元々寝付きが悪いこともあり、泣きたくなります。 やる気もなく、心療内科にもかかっても良くなりません。 しかし、2人目はいずれとい矛盾した考えが浮かんだり、無理！と思ったり、迷走している自分に嫌悪感です。 そこで、気持ちを前向きに切り替える良い方法教えて頂きたいです。 また、自分の甘さを無くすにはどうしたら良いのでしょうか？ あまり辛辣なご回答ですと、現在の気持ち的に更に深淵落ちていきそうですので、ほどほどでお願いします(ここからして甘い考えなのでしょうが)
トラックや電車に飛び込む方法をよく考えるようになりました。 具体的にまだ動けてないですが、どうなんでしょうか？ 日中起きていると変なことばかり考えてしまいます。思考が止まらなくなります。
師僧から、今忙しいからとなんの指導もいただけません。どのように修行すればよいですかと聞いても、それは自分で見つけなさいと言われます。 可愛い弟子を谷底に蹴落とすのが愛情だといわれますが、そんなものなのでしょうか。 先輩方と師僧様の関係はどうだったのですか？
妻と子供が家を出て行きました。 原因は完全に僕の不倫です。自業自得と言われてしまえばそれまでです。 妻を傷つけてしまったこと、罪のない子供への罪悪感。 そして、自分がまいた種なのに孤独や絶望を感じることへの憤り。 もう、死にたい。此の期に及んでも逃げ出そうとする精神。 でも、本当に辛いんです。色んな感情がでてきて。死にたいって考えてしまうんです。 本当に情けない自分なんですが、心が痛くて痛くて仕方ないです。 どうにかならないかと、妻の実家も訪問しましたが門前払い。弁護士の方へも連絡しましたが調停ではなししてくださいと。 もう、どうしていいかわからなくて死ぬことばかり考えてしまいます。 自分がしたことから、逃げずに綺麗にしなければ、ならないことはわかっていてもいろんな感情と死のう死のうという気持ちに収まりがつきません。 本当の本当に情けないはなしですが、なにか一言でもいただけたら嬉しいです。
自分は今、事情があり学校を休んでおり、来期から通うつもりですがそれまでめちゃくちゃ暇です。 自分はアニメかゲームが主な趣味なんですがゲームはすぐにクリアしてしまいます。高いので何本も買えませんし。 アニメはなんか集中が出来なくなってあんまり見られなくなってしまいました。スマホのゲームも少しやっていますが気が散ります。 今、色んな事が不安で、暇なのも含めて生活が上手くいっていません。私はどうすれば良いのでしょうか。
母親が亡くなり仏壇に兄が悩み事を相談すると母親が答えてくるるねん。と言います。 私も悩み事をご先祖に相談しても声が聞こえません。 兄は、母親の声を代弁してしゃべってるかのようにしているんでしょうか？ よく先祖が答えてくれる。と聞くのですが、これって本当に聞こえてくるんですか？
うつ診断を受け、現在休職2ヶ月が経とうとしています。お医者様は診断書には「3ヶ月の休養が必要」と書いて下さりました。「休んで良いんだ。。」ととても安堵し、休職となりました。 2ヶ月間で色々と考え、現職場は退職をしようと思っています。心機一転、やり直そうと。 予定では3ヶ月の休職なのですが、気持ちも体ももう大丈夫なのかなと思っています。先日お医者様に尋ねると「あなたが大丈夫！と思うなら良いと思いますよ。」と仰ってくれました。 ただ、まだまだ100％の大丈夫なのかと言われると自信がありません。 仕事をせず、家の事と子供達の事、好きな曼荼羅アートを書いたりして過ごしているのですが、段々と子供達に申し訳ない思いが出てきてしまっています。 良くして頂いているお坊さんには、「年末もある事ですし、年明けからが良いのでは？」とアドバイスを頂きました。 姉たちも「そう焦らずに」と言ってくれます。 嬉しいのですが、本当にそれで良いのかなと思ってしまいます。 時間があるおかげで、長女の受験に関しても諸々をきちんと対処できているし、次女とも今までに比べ一緒に料理をしたりと過ごせています。 でも、世の中のシングルマザーの方々と比べ、私は甘えているんではないか。みんな辛い中で歯を食いしばって頑張っているのに！と思ったり。。 そうかと思えば友人から言われた「辛いことからは逃げて良いんだよ。ゆっくり休んでいいんだよ。心地よい事や直感を信じれば必ず回っていくから」という言葉を思い出してみたり。 私はまだ休んで良いのか。。 分からなくなってまた辛くなってしまいそうです。。
有り難し 5
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