昨年、今年と二度も身内の不幸にあい、ひとりきりになってしまいました。他者の占いなどで故人の魂は、いつもそばにいると聞かされたりしましたが、いずれ魂は、お浄土へ向かわれるのですよね？。1人残され、1日のうち、何度も泣いてしまいます。辛くて人と会うことも避け、この先が不安で生きる事が怖いのです。短い間に2人も大切な人を亡くした自分の運命が不安でなりません。 どうしたらよいでしょうか？
私は、会社に勤めて三年になるのですが、今だにスタッフの人達と馴染むことが出来ません… 職場では、目を合わせて話すことが苦手なのと、緊張で顔がこわばってしまいます…そのせいで相手も顔が引きつってます。 笑うことすら、顔が固まってうまく笑顔になれません… そして、いつも気疲れして辛いです。スタッフの人達に今だに慣れなくて、飲み会の時も、すごく孤独を感じ、飲み会の場が怖いです… なかなか自分を変えることが出来ません…ほんとは仲良くなりたいです…
自分は劣等感を強く感じるタイプで、 何か上手くいかないことがある度に自分は無能だと強く責めてしまいます。 また、自分が役たたずであることに抱えきれないほどの怒りが湧きます。 現在は日記に自分への悪口を何度も何度も書いたり、自分の身体をあらゆる方法で傷つけることで自制心を保っていますが いつかこの刃を他人に向けてしまいそうで、怖いです。 私はこの怒りをどのように抑えればいいのでしょうか…。
今までは人を信じて生きてきました。 自分から信じれば、相手も信じてくれると思っていたからです。 しかし、信じていた人に嘘をつかれていたことが発覚して以来、 人を信じることができなくなりました。 信じたいけど、また嘘をつかれるのが怖いです。 悲しい思いをするくらいなら、最初から信じない方が楽だと思います。 これは非情な人間の考えでしょうか？ 折角、今度はいい人に巡り合えたと思って、お付き合いしている方がいますが、女好きや、遊んでるよ、とよくない話を聞いてしまい、その人の事も信じられません。 嘘をついて浮気されるのはもう懲り懲りです。 本当は信じたいし、信じられたいです。 でも、人間はそうもいかないのでしょうか。
私の言いたいこと、伝えたいことが、相手には高飛車、上から目線で伝わっているみたいです。怒っていないのに直ぐに怒っている口調になるみたいで、人が離れていって初めて気づく次第です。しかし私はただ自分の思った素直な思いを伝えているだけなのに…挙げ句の果ては言い訳にも取られています。人と話すのが怖くなってきています。でも仕事しないといけません。どういうことに気をつけて自分の思いを伝えられるのでしょうか？彼氏ともこのことでよくケンカになり、一緒にいるのが苦痛に感じてしまいます。
体調が優れず病院に通っています、好きな嗜好品があり、それも病状によくないため、【断つので体調が良くなりますように】と、願掛けを絵馬にかきました。ですが、我慢ができず、その夜に好物を食べてしまいました。 すると翌日、今までにない酷い体調不良になってしまいました。 断ち物というものは、すごい効果があるのでしょうか？悪化してしまい怯えています。それともたまたまなのか、、、 凄く怖くなってしまいました。 神様に見放されたような気分です。 また、絵馬を書き直して願掛けをするべきでしょうか？それとも、このまま食べるのを控えれば大丈夫でしょうか。
初めて質問させていただきます。 最近自分の行動原理が「必要とされること」だと気づきました。 何をするにも必要とされたい 楽しいと思う理由は「必要とされたから」 嬉しいと思う理由は「必要とされたから」 不安だと思う理由は「必要とされてないから」 怖いと思う理由は「必要とされてないから」 こんなふうに思考が固まっていることに気づき落ち込んでいます。 どうすれば「必要とされたい」から抜けられるのでしょうか 楽しいとか嬉しいを、自分の家族と同じように感じたいです。 どうかよろしくお願いします。
先日、鶴岡八幡宮にて、茅の輪くぐりをしました。 誰もいなかったので、説明をみながら左右左と一人でくぐって手を合わせました。 後からよく見ると、一人でやらないで下さいとの文言がありました。 やってはいけない事をやってしまったのでしょうか。 怖くなっています。 どういう意味で一人でやらないでと書いてあるのか知りたいのです。 気になり始めるとこわくなり、その日以降、小さい事ですが、悪い事、不安な事が連続して起こっています。 ご教授願います。 よろしくお願いします。
主人が亡くなってから様々な手続きや日常生活を無理に送っているような感覚です、毎日お線香をあげ唱えたことのなかった般若心経を唱え、毎晩主人の好きだったおかずをつくり、あっという間に一日が過ぎ、今は四十九日までしか主人と一緒にいられないのなら一日が過ぎるのが怖いです、このまま時が止まってほしいと思うのです、四十九日を過ぎたら私のそばにいてと思ってはいけないのでしょうか？
SNSにリモート飲み会とか遊びに行きたい ゲームを一緒にしてくれるリア友がいない リアルな友達がいないと呟いたり書き込む人って何なのでしょうか？ 構って欲しいのですか？ 寂しいのでしょうか？ 最近、周りにそういう方多いんです。 男性と絡んでる方が楽って男性が好きなだけだと思うのですが なんでしょう最近友人というもの人間関係を作っていくのが怖く難しくなりました
私はうつ病を患っています。 今まで私は物事に対して終わりがあるから頑張るのかなと思っていました。結果があるから、目標というゴールのようなものがあるからこそ、人は生きていくんだと思っていました。 しかし、死について考えるとどんどん苦しくなります。人には色んな考え方があって死後の世界がないという人もいれば、あるという人もいます。私はどちらでもないというか、どちらを思っても自由だと思っています。 ただ、わからないものに対してすごく恐怖心を抱いてしまいます。もしかするとこうなるかもしれないと考えると苦しいです。死んだ後ももしずっと続くなら、おわりがないのかと考えるとすごく怖いです。みなさんはどのようにお考えですか？答えがあるものだとは思っていませんが、考えをお聞きしたいです。
自殺に失敗した後結婚しました。 保護入院中に原因でもあった主人に再プロポーズを受けました。 その後はすごく幸せでした。幸せと思うようにしていました。 でもちょっとした躓き（主人の未遂不倫）で再燃しました。ただ前と違ってトラウマがあって実行出来ず悩んでいます。 命は大切にしろとかそういうのはいらないです。めちゃくちゃわかっています。 前の失敗で入院した時後遺症についていっぱい話をされました。それが怖いんです。 後遺症を抱えて生きたくない。ただでさえ生きるという事に執着がないのに。 私は弱いというだけですか？どうしたらいいのか分からなくてパニックになっているだけでしょうか
専門学校に通っていて、8人の男女グループが出来ました。その中で秘密は絶対なしと自分から言ったのに、いちばん話してた友 達に秘密を作ってしまったり、 友達は信頼してくれていたのに、自分は全然信頼できなくて、｢信頼しないで何が友達だ｣と言われたり、色々なことで裏切ってしまいました。 その事をしっかり謝ったのですが、許されるとは思ってなかったのですが、｢もういい。俺は知らん｣と見放されてしまいました。 僕はこれからどうすればいいのか分からなくなってしまいました。良くない未来が起こりそうで怖いです。
私は、20歳ですが彼氏ができたことがありません。彼氏ができたことがないのが恥ずかしいと思ってしまうことも多々あります。 特に、暗い性格ということもないですが男の人と本当の意味で仲良くすることができません。上辺は、愛想よく話すことはできます。 また、男の人を好きになることがなかなかできません。ぐいぐい来られると怖いです。 好きな人は高校の時に、一度年上の人を好きになって以来できません。 好きな人に好かれないです。 どうしたら、男の人と心から仲良くなれるでしょうか？また、どうすれば好きな人ができ、彼氏ができるのでしょうか？
私は多分というかかなり家族に愛されてると思うし、彼氏も居ます。でも、生きてていいのか分からなくなります。 なんて言ったらいいのか分からないのですが、一人の時間とか、親が小声で話していると私なんかいらないのではないか？とか、考えてしまいます。 その度に切ってしまったり自殺未遂をしてしまうのですが死ぬのが怖いです。 私は本当に生きてていいのでしょうか？ 沢山病気を持っているのでそのせいで更に自分を責めてしまいます。 本当に生きてるのが辛いです。 どうしたらいいのかわからないです。 助けてください。 話しがまとまっていなくてごめんなさい。
生きていても苦しいだけなので自殺したいです。 でも、痛いのも苦しいのも怖くて、何よりいざ死のうと行動を起こすと途端に楽しかった思い出やまだ生きていたいという気持ちが湧き上がってきて、結局成功した事はありません。 それでも昼になれば死にたくて、夜に死のうとすると生きたくて、自分でも自分が何をしたいのかよくわかりません。 だから自殺出来る人が羨ましい。死ねる勇気が欲しい。死んで、私が一体何人の人に必要だと思われていたのか確かめたい。 もう色々グチャグチャなんです。どうしたら楽になりますか。教えてください。
私には付き合って間もない彼氏がいるのですが私がインフルエンザにかかってしまい2,3日会えていません。 横になっていながらひたすら彼氏に会いたい、いつになったら会えるのか、診察代で殆どお金がなくなってしまったけど会えるのだろうか、などひたすら彼氏のことばかり考えてしまいなかなか眠れないし苦しいです。 また昔付き合っていた彼氏の時も依存に苦しんだこともありまた同じ苦しみを繰り返すのではないかと考えると怖いです。 見苦しい文章だと思いますが回答よろしくお願いします。
私は学校に行くのが辛いです。もともと１学期から辞めたいなんて考えていました。３学期になり、近くの人が私の悪口を言っているのが聞こえてきました。それから日に日にエスカレートしていきわざと私に聞こえるような声で言ってきたりしています。担任にも相談したのですがいい答えが帰ってこず…。もう周りが怖いです。手が震えたり、足がすくんだり、お腹が痛くなってしまうことも…。逃げてしまおうかと考えた事もありました。元々1番仲の良かった子が３学期から不登校で精神的にも不安定でした。もうどうしたらいいのでしょうか？
ここ最近、祖母の様子がおかしいのです ボーっとしてる事が増えてその時はだいたい話が噛み合わないのです 部屋に上がると冷蔵庫は開けっ放し そこら中の電気も付けっぱなし お風呂は溜めたまま換気扇が回ったまま 祖母の家の中なのにトイレが詰まってる、人が並んでいるなどの話をしたり 電話の留守電も聞いていないのか何十件も残したままです ボーっとしている時や寝不足の時の祖母が怖い時があります… どうすればいいのでしょうか？ 寝不足や統合失調症などによるものなのでしょうか？ 歳から来る認知症やその類なのでしょうか？
社会人一年目です。 業務量が多く、緊急対応もある部署に配属されました。 周りの先輩に教わりながら仕事を進めているのですが、覚えることが多く、すぐ余裕がなくなってしまいます。 余裕がなくなると目の前の業務が手につかず、何から取り組んで良いか分からなくなり、結果的に仕事が溜まってしまいます。 休日もふとした瞬間に仕事のことを考えてしまい、心が休まらない状態です。 漠然とした不安感が強く、仕事をするのが怖いと思っています。 仕事に対する不安感に対してどうすれば良いか教えて頂ければと思います。
有り難し 10
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