親に就職を反対されています。 私は田舎に育ったので、都会に強い憧れがあります。就職を機に都会に出て自立したいです。 親の言い分は、 ・家で家事手伝いをしなさい。 ・誰が祖母や親の介護をするんだ。 ・帰ってこないつもりだ、親を捨てるつもりか。 などです。子離れできない親の気持ちもわからないことは無いのですが、地元を出て就職するのはそんなに親不孝なのでしょうか。 育ててやった、学費を出してやったのだから親の言うことに従いなさい、と何度も言われて、最近は声を聞くだけで涙が出て頭が痛くなってきます。 この間自立したい、と相談して喧嘩になった時に「親不孝者、お前は畜生以下、人間以下だ」と言われ、私が悪いのかなと思うようになりました。 友人や知り合いに相談しても、あなたの親は毒親だよ、と言われて自分の立ち位置がわからなくなりました。私はどうすれば良いのでしょう。
私の職場には去年から精神の病気でずっと休んでいる人がいます。 今年の3月までは、とりあえずお願いと管理職に言われ、自分の仕事をしながらその人の仕事を3人くらいで分担していました。(そのうち1人は仕事が忙しかったのでほとんど2人でまわしていました。) 3月まではそんなに仕事も忙しくなく、少しやることが増えたくらいの感じでした。 しかし、代わりの人が来ないまま４月になり、引き続きその人の仕事をカバーするように言われました。(他の2人は異動しました。) 今はかつて免除されていた人とほぼ同じ仕事をしており、毎日2時間以上残業しています。 しかし、なぜか免除してもらえず3人で仕事をまわすことになりました。 他の2人はほぼ定時で帰っているのに、なぜ私まで人の仕事を手伝わなければならないのかと思ってしまいます。 困ったときはお互い様だということは重々承知していますし、こんなことを思ってしまう自分が嫌です。 大らかな心を持つためにはどうしたらよいのでしょうか。
不妊治療で昨年11月に妊娠しましたが今年1月に流産してしまいました。元気になったかと思ったらまた落ち込んで、の繰り返しで「しかたがないことだった」と頭で理解していても心がついていきません。 治療を再開しましたがうまくいかず外出先で妊婦さんを見かけると「世の中には不妊治療が必要ない人もいるし、きちんと育つ人はこんなにたくさんいるのに」と妬ましく思ってしまいます。 周りの人はどんどんお腹が大きくなっていくのになんだか自分だけ時が止まってしまったような気がして…こんな思いをするなら初めからできなければよかったのに、と(こんなこと考えてはいけないとは思うけど)思ってしまう日もあったりします。精神的に辛くて主人に当たったり弱音を言ってしまうことも多くなりこんな弱い自分だから神様に子どもを持つ資格がないと言われてるのか、と考えてしまったり… 月に1度、水子地蔵さんに手を合わせには行っておりますがどうしたら辛い気持ちがなくなり、落ち着いて前を向けるでしょうか。どうすれば前みたいに優しい気持ちを取り戻すことができるでしょうか。
私の両親は、とても私を愛してくれています。 働いて得たお金で衣食住を与えてくれ、感謝しております。物の破壊や威嚇、金銭や生活、命での脅し等はありましたが、直接暴行を受けたことはありませんし、実際に生活費を払ってくれなかった事もありません。 ですが関われば関わるほどに私は傷つき、子供時代はとても生きるのが辛かったです。 数年前父親から、殺すと言われて実家のマンションの中を追いかけ回され(理由は私が小学2年のとき外で性的被害に合った話をしたため)、その日に家を出て、暫くのホテル暮らしの末、一人暮らしをはじめました。 一年半ほどは父が扉をこじ開けてくる悪夢にうなされ、アパートのドアを開けるのも毎朝恐怖でしたが、監視カメラとオートロックの安心感もあり徐々にそれもおさまってゆきました。 家を出てから具合がめきめきよくなり、謎の体調不良や拭えない自殺願望も生まれて初めて消え、自立し自分の人生を始めることができたのでとても良い出来事だったと思っています。 その間三年ほどは父との連絡は絶って(私のパニックのため)、母とも最低限にしていました。 父が癌になった(現在は完治)昨年末に最後かもしれないので見舞いにいき交流が再開しました。 今年の春から結婚し、朗らかな夫と毎日笑って暮らしています。 ですが結婚式の関連でどうしても親と連絡をとらなくてはいけない事もあり、父もまるで私を殺そうとした事がなかったかのように関わろうとしてきます。 厄年のお守りに、とネックレス？をプレゼントしてくれ、厄がこないよういつも巻いておくように言ってくれていますし、息抜きに実家に来るように言われます。 ですが私にとっては殺人未遂の加害者と密室にいるなど恐怖そのものですし、メールがくるだけで動悸がして、手が震えるのも父だけです。 金を出してやったのにというような事を常日頃から憎々しげに言う人なので、本当はネックレスも家に置きたくありません。父からもらった命なので生きている事実も辛いです。 父自身は父の実家と絶縁しております 父と祖母の板挟みが辛かったこともあり、夫にそのような思いはさせたくないので最低限関わってきましたが、とても辛いです。 今日は電話があり、まいってしまいました。 ずっとなかったのですが、ドアノブと首にワイシャツをかけて逃げようとしてしまいました どのように心をもてば良いでしょうか。
https://zinja-omairi.com/future-trouble/ 神主に聞いてよ と言われてしまうかも知れませんが、 御坊様の立場から、どのように考えるか 教えてください。 あまりにもポイ捨てが多い場所だったので、 偽物の鳥居を置くことにしました。 （本物の鳥居と、比率が異なります） 鳥居を検索していて、上記アドレスのサイトを 偶然、見ました。 稲荷様というのは、お願い事をして、御礼をしないと 祟りが怖いとは聞いたことがあります。 現に、元、稲荷様が祀られていた場所に家が建ったのですが、 その家だけ、短期間で人が入れ替わります。 （あまり長い期間、住んでいた家族はいません） 仏教や、御坊様の立場から、稲荷様の祟りを どのように、お考えになりますか？ よろしくお願い致します。
いつも助けていただき ありがとうございます。 先程、ため息と共に 『疲れた』と口にしてみたら 涙が出てきました。 出口が見つからない時、 どうしたらよいのでしょうか。
どの企業も、 『品質は一切、保証致しません。 心得てご利用ください。』 こんな感じです。 自動車業界のリコール、データ改ざん、当たり前です。 モノの品質保証だけじゃありません。 働く『奴隷』の品質保証もありません。 これが現実。これが企業。 『奴隷』そうエンジニア集団の派遣元に言われたその日から足に鎖がつきました。 派遣元を退職し、中小企業にいっても奴隷は奴隷。 労基に相談しても一蹴。企業の勝ち。 こんな世の中で、どう生きれば良いか分かりません。 ボルトの呼び径でも変えてリコール出してやるか。こう考えてしまう自分が情けない。人間としてお粗末。 死ねばいい人間です、私は。
何だか、急に冷めてしまいました(；・ω・) あんなに大好きで、頭の中心の中にいっぱいだったのに。 大好きで、仕方なかったのに、 『好き』が、どっかいっちゃった。 いなくなっちゃいました。
初めて質問させて頂きます。 2年前に最愛の母を癌で亡くしました。 その前から統合失調症を患っていまして、病気と悲しみでおかしくなって家事も満足にこなすことが出来なくなり、夫にも迷惑をかけていることが心苦しいです。 また私は重度の子供嫌いで、声を聞いたり姿を見ただけでイライラします。毎日が苦しくて早く死んでしまいたいと思うこともしばしばあります。 家は浄土宗でお念仏を唱えるようにしています。お念仏を唱えている時は少し気持ちが楽になります。 阿弥陀さまのお救いを信じて残りの人生を全うすれば西方極楽浄土で母と再会出来るでしょうか？ 残りの人生をどのように生きていけばいいのかアドバイスを頂けましたら幸いです。 よろしくお願い申し上げます。
生きている以上、孤独である筈はありません。 共存、調和の中で、存在があるのだから。 それでも、孤独。 一抹の寂しさ。 心も意識も、何もかも無い。 空である。空であるが故に、無限の豊穣がある。 でも、寂しい。 孤独を依存で解消するのは愚策だと思います。 だとしたら、人間の本質は孤独なのでしょうか。
結婚して13年の専業主婦です。 夫、息子9歳、娘6歳の４人家族です。 ある時からふと、何か楽しくないという思いになり、そうなってから、何もかも億劫になってしまいました。 何があったわけでもないのに、です。 何故だろう、とずっと考えていました。 突き詰めて出てきた答えに自分で恐怖を感じています。 私は今までずっと何かに依存し生きてきているのに、そこで生かされていることに感謝の気持ちを感じられないという最低な人間なのです。 夫はまじめで優しいし、子供達もママ大好きと言ってくれています。それなのに、自分は家族を愛しているのかさえわからなくなっています。 この人なら愛せると思った夫と結婚し、子供達も産まれました。 側から見れば普通の家族です。 私だけがおかしいのです。 まるで寄生虫のようです。 このままではいけないと強い危機感を抱いていますが、一体どうしたらいいのかわからないのです。 心から感謝をし、 家族を愛したいです。 感謝の気持ちはどのようにすれば持てるのでしょうか。今更変わることなどできないのでしょうか。 私が変わり、家族を愛し、自分も家族も幸せな道を選びたいです。 結局私は自分のことしか考えられない最低な人間なのでしょうか。 軽い鬱状態で薬を飲んでいます。 鬱だからこんなことを考えるのでしょうか。それとも鬱のせいにしたいだけなのでしょうか。大切にすべき人たちを不幸にしそうな自分が怖いです。
東京在住のサラリーマンです。 うちの会社は、仕事上の評価を受ければ誰でも、年齢問わず昇進できる制度を採用しているのですが 努力したかいあって同期では一番早いタイミングで昇進することができました。 そしてこの度、かねてから希望を出していた部署に異動することができました。 しかし、その部署には半年前に異動していた同期がおり、事前に情報を収集していた所、人づてではありますが、その同期はどうやら先に昇進している私を僻んでいるようなのです。 私としても異動自体が初めてなので、あまり最初から人間関係の隔たりを発生させたくはないのですがどのように接すればいいでしょうか？ ご返答よろしくお願い致します。
２回目の質問になります。宜しくお願い致します。 息子が亡くなって、もうすぐ２年になります。現実なのか夢の中の事なのか、夢だったらどんなに良いのか、あの時ああしていれば、 状況は、違っていたと後悔ばかりです。 今日にも「ただいま」と言って、帰って来そうですが、そんな事は、無いのです。こんな母親を怨んでいるでしょう。ごめんなさいとありがとうを伝えたい。 私は、これからどうしたらいいのが、いいのでしょう。懺悔し、細々と生きるのか、１日でも早く息子に会いに行く行為がいいのか、どうしたらいいのでしょう？ 私が、手術し入院した時と実家に帰らなければなかった時以外は、仏壇に手を合わせ、お焼香してきました。私が、出掛けたり、旅行したり家を空けると、御釈迦様に、ご飯をお供え出来なくなり、お花が枯れてしまったりするので、失礼でしょうか？今までは、そんな日は、１日もなく、不在の時は、家族に協力してもらいましたが、出来なくなる日もあるかもしれないので、聞いてみました。
3月末にガラケーからスマホにかえました。 どこの会社にしようか先ずはA社、見積もりを出し 後日娘と共にB社にA社で見積もってもらったが Bさんはいくらになりますか？ と聞き、Aに決まりました。 契約書を娘が確認すると、3ヶ月後からの支払額が高い、 どういうこと？と聞かれ、２度質問に行き、結果、月の支払いが ４千円上がってしまい、娘曰く見積もりと違うから支払えない と言えば良かったのに・・・と 勉強代と考え納得できるにはどうしたらいいでしょうか
いつもお世話になっております。 以前もこちらで何度も相談させてもらしました。 私はパニック障害を患い一年間休学したりもしましたがなんとか高校を卒業し、無事社会人となりました。 しかし、４月１日に入社式がありそこでまたパニック発作みたいなものが起こりました。 その時はなんとか深呼吸して心を落ち着けたのですが、また同じようなことが起こるのではないかと不安です。 今日は会社は休みですが、明日から研修でセミナー、郊外研修などが５日連続もあります。 せっかく会社に入り働けたと思った矢先にパニック発作が起きたのでこれから働き続けることができるのかどうかが不安で仕方ありません。 一番不安なのはもしセミナーとかで発作が起きたらどうしようと頭の中で不安が渦巻いています。 この不安をどうしたらいいのでしょうか？ どうか回答のほどよろしくお願いします。
過去二箇所のアルバイト先をストレスで辞めたフリーターです。二箇所ともイジメとまではいきませんが、当たりが強い（PCの作業の確認をしたらマウスをひったくられた。初めてで分からない事を聞いたらため息をつかれ、嫌々教えられた、先輩女の子のアルバイトと態度を露骨に変えて接され、嫌味を言われる等）で辛くなったのが原因です。 僕自身がこういった事にあまり耐性が無いのが悪いのかもしれないですが、次の職場もまたこういった嫌な思いをするのではと考え、怖くなってしまい、次に踏み出すことができません。全ての職場がこうでは無いと言いますが、それより私自身の嫌な経験がどうしても精神的にブレーキをかけてしまいます。 私自身、人並みに敬語は使えますし、仕事覚えは早い方じゃありませんが、サボる事もなくやっていたつもりなので、こういうイビリをなぜ受けなきゃいけないのかと理不尽に感じて悲しくなります。 次の職場に踏み出すために、気持ちが楽になるトラウマ？を払拭できる考え方、心構えはありますでしょうか？
自分はできの良い男と思い行動すれば のちの後悔に繋がり 後悔が続いたのちにまた自分ができの良い男と勘違いします 自己陶酔に陥っている時は自分が無敵のスーパーマンにでもなったかのようにどんな無茶でもやり遂げようとします 小さなミスも気にしません そして他人に対し怒りっぽくなります 自分の意見が間違いないものと思え我を通そうとしてしまいます 自己嫌悪に陥入ると小さなミスや自分の過去自分の行動全てに対して後悔してしまいます 布団から起き上がれなくなり一人で泣いたりもします この時は自分に対し怒ります 他人の意見が間違いないものと思え冗談も間に受けてしまい 冗談だと言われても本心がぽろっと出たんだなと思ってしまいます 自己陶酔に浸り行動を起こす時間が長ければ長いほど自己嫌悪が凄くなります そしてその度に友人に迷惑をかけてしまいます 本当の自分が分からないです 目標は近づけたと思ってもふと思い返せば遠くにあります 質問の意図もわかりませんただ誰かに声をかけて貰いたいだけかも知れません何か逃げ道を作っているのかも知れません 少しでも楽になりたいです 助けて下さい
本当の自分は何なのか、時々わからなくなります。 自分の性格ってほんとうはどんなのなんだろう 好きな服ってほんとうはなんだろう 好きな物は？したいことは？人の役に立てることがしたいけど、本当なの？ 私はどういう存在なの？ 人との繋がりを求めているけどいつも空回りして、疲れてしまって、浮いてるような感覚で、私はほんとうに社会と繋がれているのかと不安になります。 心の奥底にある弱音をさらけ出せるような人もいなくて、寂しくて、孤独感が募るばかりです。 ほんとうの自分と、人と繋がれている感覚って、どうしたら見つけられるのでしょうか
飲食業でパートをしています。まだ1年程です。数ヶ月前に仕事と関係なく腕を骨折しました。1ヶ月程お休みを頂きました。 復職してから仕事が楽しいと思えなくなりました。常にお客様が来店され、とにかく流れ作業のようにこなしているだけです。もっと丁寧に接客したり、調理したいのですができない事に違和感を感じます。以前はその忙しさも楽しいと思えていたのですが。 また、まだ腕が痛むことで以前のように仕事が出来なくなっていることも原因かもしれません。 先日、店長から次のポジションに上がるよう頑張って下さいと言われました。以前なら大喜びするところですが、今はこの先この職場でやっていくのが良いのか迷ってます。 私は、家事の中でも洗濯や服を畳んだりするのが好きです。服に触れると心が癒やされる感じがします。そのため、服に関係する仕事に就いた方がよいのかな？と考えるようになりました。 ただ、今の職場は人間関係が良いです。ただでさえ人が少ないのに辞めることは裏切ることになるようで踏ん切りがつきません。
いつも回答ありがとうございます 今回はお金について回答を頂きたいです。専門学生の時に、就職先から早い時期に内定をいただき、他人より半年はやく働き始めました。3月に学校も卒業して、4月から正式な社会人になりました。自分で働いて、自由に使えるお金ができましたが、お金を使うことに罪悪感を感じています。 お昼ごはんに500円位のお弁当を買うことですら、「私はなんて贅沢なんだ」と自分をせめて、落ち込みます。 ほしいものは我慢する方で、無駄遣いもしていません。必要なものを買っても満足感ではなく罪悪感を感じます。 その原因は、家族からお金を求められることだと思っています。親の言い分としては「ここまで立派にしてやったから返すのが普通だ」「専門学校の費用を出してやったから恩返ししなさい」「返さないのは親不孝だ」と、親だけでなく妹や祖母にも言われます。 もちろん、お金がかかったことは事実で、感謝の気持ちはあります。なので一人一人の誕生日やイベントに私は必ず贈り物をしたり、「今はまだ返せないから、頑張ります」などと伝えていますが、贈り物をしても「してやったから、もらうのは当たり前」という態度だったり、まだお金を返していないことを私に強く言ってきたりします。 次第に「このお金も返さなきゃ、何か買っていかなきゃ」という気持ちになってきて、自分のことにお金を使えなくなってきました。友達へ相談しても買わなければイイ、の一点張り。どんな嫌みや暴言を言われているか知らないので当然の答えです。 親戚や親しい人から私宛に贈り物をもらっても、親は「なんでもらった。お返しが大変じゃないか」と不機嫌になります。卒業式のときに2人しかえらばれない優秀賞に選ばれても、頑張ったのは私たちのお金があったからだ。副賞の商品券は私たちに使いなさい、といわれました。 家にいても精神状態が悪いため、外に出ようとしますが外に出ると何かするたびにお金がかかります。 自分は存在しない方がいい お金がかかるやつはいない方がいい こんな精神状態が続いていて苦しいです。 回答お願いいたします。
有り難し 15
回答 1