私は犯人ではありません 精神障害者ですが犯罪者ではありません 金目の物が無くなったら 決まって犯人扱いされます 私を犯人にすることで うちの平穏は保たれています 普通の人は物を盗んだりしない だから犯人は私となるのです もし私が本当に犯人だったなら 再犯を繰り返していることになるので 今ごろ刑務所の中にいると思います でも私はここにいて刑務所の中にはいません 身内に犯罪者がいるなんて世間体が悪過ぎる 犯人が身内にいたらと思うから通報もしない でも確かにモノが無くなっているのだから 納得する為には犯人がいる必要があるのです 私は強迫性障害で素手でお金は触れません もちろん他人の財布も触れません だから私は犯人にはなり得ません 私に盗み癖があるのではと主治医に詰め寄ったことがありました でも「今の芳美さんには無理です」と言われて退室しました それでも主治医のことも信用していないので 私の疑いが晴れることはありませんでした つい最近ですが執行猶予中にまた窃盗をしたとして有罪判決が出るというニュースがありました そしてその摂食障害を患うマラソン選手が自分がコレプトマニアであることを公表しました そのニュースを見て「ほらね、摂食障害の人はモノを盗み易いのよ！」と母が言いました 私は摂食障害でもあります さらに鬱病で反論する気力さえありません ますます私は犯人らしくなっていきます 過去に何度か反論したこともありました でも父も母も兄も義姉も誰も 一度も謝ってくれたことはありません 「分かった」と言いますが分かっていないのだと思います だからまたモノが無くなれば犯人となる人が必要になるのです 犯人は普通の人じゃない 普通の人は物を盗んだりしない だからまた犯人は私となるのです でも私は犯人ではありません 私は本当にこのままで良いのでしょうか？ これでうちの平穏が保たれるのなら このまま私が犯人である方が良いのでしょうか？ きっとまたあらぬ疑いをかけられる日は来ます いつも障害者であることを毛嫌いされているのに 都合の良い時だけ障害を認められているような気分です でも白黒はっきりさせるより 私が犯人でいる方が良いのでしょうか？ 最後にもう一度だけ言わせて下さい 「私は犯人ではありません！」
何度も何度も自分のサボり癖のせいでミスなどをしてしまって後悔し不安になって夜眠れなくなります。 しかもその事を責められると泣く気がないのに涙が出てしまいます。いっそ涙腺を切りたいくらいです。 自分のサボり癖を直さねばならないのに繰り返してしまうのをやめたいしそれにいちいち後悔して不安になって夜眠れなくなるのをやめたいです。 何かいい解決方法はないでしょうか
仕事で小さなミスが多く、落ち込みます。 慎重にと思っても抜けがあったり、忘れていたり、なんでこうなのだろう、もうしないようにしようと思って毎日反省しています。 メモを取ってもそうなのです。私自身の技量に仕事量が追い付いていないのではないかと思います。この仕事自体が向いていないのかも…とも。 以前の相談ではパート採用と書いていましたが、結局、家庭の事情から正社員として入社させていただいて、10ヶ月ほどになります。 未経験の職場ですが、入社してまもなくなぜか社長に気に入られて幹部候補としてびしびしと鍛えられていたのですが私の気持ちが追い付かず辞退をさせていただきました。 もし、普通のパートとして仕事量が今より少なければ…、少なくとも普通の正社員として少しずつ経験を積んでいたらこんなことにならなかったのでは？とも思ってしまいます。 経済状況の苦しい中、すぐ正社員として採用していただいた会社にも申し訳ないし、自分のふがいなさから落ち込んでばかりいます。 今も深夜に気がついたミスを明日の朝一番でリカバリーしなくてはと動悸がして眠れないままこんな時間になってしまいました。 仕事ができない自分がどうしようもなく不安です。職場で居場所がないような気がしてきてしまいます。 なんとか前向きに取り組めるようなお言葉をいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
座禅をしたいので詳しいやり方を教えてください。 一日何分くらいやればいいですか？
お世話になっております。 いつも精神的に幼い私の怒りに任せた質問に懇切丁寧に答えてくださってありがとうございます。 皆様のおかげで仏教に興味が湧いてきたので、一から勉強してみたいと思っているのですが、どんな本を買えばいいかわかりません。 この本が面白い、わかりやすい！というおすすめがあれば、是非教えてください。
現在、私は専門学生で来月卒業を迎え4月からは社会人になります。 今クラスで仲良い子が6人います。 お昼ご飯や下校はだいたいみんな一緒です。 でもその中の一人が、時間を守らないしふざけちゃダメなとこでふざけるし、人の趣味を否定するような発言をする時があります。 私はそういうムカつく時にはできるだけやんわり自分の意見を伝えています。 私も頑固な方なのでたまに喧嘩になりそうな場合もあります。 私はその子を嫌だと思う時もあるけどなんか憎めなくてやっぱ友達でいたいなとも思います。 でも他の2人の友達がその子に対する苦手意識が強くなってしまったため、たぶん卒業したら6人で遊んだり話したりすることは無くなる気がします。 その子が遊ぼうと提案しても2人の友達が断るので多分もう一緒にいたくないんだと思います。 その2人のうち1人からはもう無理だと言う相談を受けてて、元凶となる子からもみんなと遊びたいのにどうして遊んでくれないんだろうと相談を受けてます。 人には合う合わないがあるから仕方ないし、嫌な思いしてまで友達でいる必要は無いし、学生だからこそ苦手な人は避けていいと考えています。 でも私は本当はずっと仲良しでいたかったしみんな好きです。でもこんな事も言えないからそういう雰囲気じゃないからすごく寂しい。 個別に会えばいい話だけどそうじゃないって言うか自分でもよくわかんないです。
昨年、少しの期間お付き合いしていた彼と最近、復縁しました。 以前、別れた理由が「仕事で忙しく会う時間がなかったため、このまま付き合っていても会えない理由で自分が辛くなり、傷が浅い内にと思ったからです。」 ですが、今年に入り彼から連絡をもらい「もう一度自分とやり直してください」とのことでした。 私も忘れられず、忙しい職種というのも同じ業界で働いているのでもっと理解してやり直そうと決めました。 忙しくて会えなくても、以前より電話する時間を増やしてくれたり、不安にならないようにしてくれる彼の行動にうれしい気持ちでいっぱいです。 ですが、先日「また忙しくなるから、この日を逃すとしばらくあえなそうだから〇日会おうか」と言われ約束していましたが、「残業もあるし、他の仕事も家でやらなきゃいけないし無理そう」と。。 仕事だから仕方ないとは思いつつも、悲しいです。 最近はよく「浮気している彼氏の特徴」などコラムで見かけたり、もしかしてと思うと余計に悲しくなります。 本当に仕事なのかなと疑ってしまう自分も嫌いです。 どうしたらいいでしょうか。
お忙しいと思いますがよろしくお願いします。今ディサービスでパートしています。一番長いパートさん全然動かず働いてくれません。上司に訴えても面と向かって注意もしてくれず、他の職員に負担が掛かってます。今までは仕事も覚えなきゃと思い、その人の分まで働いてきましたが不公平感が段々と積もり、最近は「～をお願いします」と頼むようにしています。が、「はい」と返事をしてくれても動いてくれません。何か気持ちの切り替える様な言葉を貰えたらと思います。その人以外の職員とは良好な関係なので辞めたくありません。よろしくお願いします。
２０１７年に他界している母の携帯電話番号。 その数年前にいさかいがあり、母からの着信を拒否していました。 他界した時はその事も忘れていて、さきほど自分の携帯電話のアドレスを見直した際、母からの着信拒否設定に気づきました。 拒否したまま他界させてしまったことに胸が張り裂けそうです。 心の中で謝って、通じるものなのでしょうか・・・
初めに、私が無事に生きていると言う報告と お二方に回答して頂き大変救われました。 この場をお借りして、ありがとうございますと 言わせて下さい。 こちらは、結果報告です。 私は介入せず、母と姉で二人きりで話をしてもらいました。 結果を言いますと、やはりこの前の殴り合いが 姉の中で記憶がねつ造され先に手を出して来たのは姉なのに何故か私が手を出した事になっていると言う事+言ってもいない姉と父に対する悪口との事でした。 確かに、殴られるような事を言って殴り返した私もいけないのですが姉は止めた母も気にくわないようですが、6歳差の力加減は本当に強く母が止めてくれなかったら本当に死んでいる所でした。 そして、悪口ではなく私は父が苦手でその時も母と父に対して苦手だからどう距離を置いたら良いのか分からないと言う内容を言っていたのですが、それを悪口と解釈されてしまったようです。 姉は父大好きっ子なので正直対処の方法がなく 一時的に一ヶ月間姉を父の単身赴任している元へ送ると言う選択になりました。 言葉のすれ違い、記憶のねつ造が全てです。 一ヶ月経っても落ち着かないようでしたら、 またその時に此処に相談させて下さい。 本当にありがとうございました。
威圧的な態度をとる人が苦手です。 喧嘩腰の口調だったり、イライラしていてこちらの話に聞く耳ももってくれなかったり、そういう人と話をする時大きなストレスを受けてしまい声が震えてしまいます。 仕事場でも、子供の学校行事に参加した時でも、そういう人がいると自分を上手く表現出来ず辛くなります。 声が震え、文字を書く手も震えてしまいます。心臓もバクバクと音を立て息切れも起こります。 その人たちから特に何か言われたり虐められたわけでもないのですが、私の中での苦手意識が大きすぎて、対応しきれないのです。 いじめといえば子供の頃に無視されたり、「汚い」と言われたり、「気持ち悪い、こっち見るな」などと除け者にされた事はあります。 そのため、最近まで相手の目を見て話すことが出来ませんでした。目が合えば視線を外してしまいます。「こっち見るな」と言われていた頃を思い出してしまいそのような態度になってしまっていると思います。 いじめの話はさておき、初対面でもなんとなく話し方とかで、怖いとか苦手だとか不快に思う人の前では急に萎縮してしまい、言葉がでなくなり、たとえ話しても声が震えてうまく話せなくなり悩んでいます。 どのような考え方をすれば、克服できますでしょうか。 相手がどんな人であれ、自分を蔑むことなく、いつもと同じように自分を表現したいです。 強くなりたいです。 よろしくお願いします。
「与える者は与えられる」という言葉があります。 私はこの言葉が好きで、ついさっきも余ったものを人に与えました。 与えられる側になるのも、たまには与える側になるのも気分がいいものです。 与える者は結局人に好かれるし、その結果巡り巡って自分に返ってくるのだと思いますがその実体験をされた方はいらっしゃいますか？
容姿などの見た目で判断されることにコンプレックスを感じ悲観的になっている人は結構いるみたいだけれど 世の中には見た目で判断出来ない人もたくさんいるのであまり自信を無くさないで欲しいなぁと思う 私は近視だけど見えない訳ではない 見えているので見た目もそれなりに分かる でも人には目判断や耳判断があり 私は後者の方 見た目で人を判断するのが苦手 ほとんど声で人を判別している なので「百聞は一見にしかず」じゃなく 「百見は一聞にしかず」となる 大変失礼ながら せっかくお坊さま方が写真を掲載されているけれど 正直みんな同じに見える 一生懸命みんなの特徴を探して覚えようとしてはいる でも正直みんな同じに見える 大して変わらない みんなお坊さまだ 多分お坊さまだ 少数派かも知れないけれど 多分そういう人もいっぱいいると思うから 必要以上に見た目にコンプレックスを感じなくても大丈夫なんじゃないかなと思っている 磨くならやっぱり中身 私も中身には全然自信は無いけれど なんとかせにゃならん！といつも思っている せっかくいただいたアドバイスは大切にしたいし 出来る範囲内にはなるけれど精一杯努力したい あ"～！！！とか思うこともあるけれど それでもまた私はhasunohaのお坊さまに会いに来る ここでは耳判断は役に立たないし 目判断も出来ない そういう面では不便だけれども いろんな考えのお坊さまがhasunohaには揃っているだろうと信じているから またあきらめもせずめげることなくやって来る 私は不完全な人間です 完璧にはなれません 目指せ普通！です でも普通にもなれないみたいです 『普通って何なのでしょうか？』 それが質問になります みんな持っているものさしは違うはずなのに 親に「もっと普通にして！」と言われてしまいます 『普通って何なのでしょうか？』
もうすぐ３０歳になる会社員の男です。 ちなみに勤続１２年です。これまで社内試験に合格するなど人並みの努力はしてきたつもりです。 質問としては、今の仕事内容が合わないため担当を変えてもらうよう、正直に上司に言うか悩んでいます。 昨年の夏から担当業務が変わり、その時から心身ともに不調でやる気も起きません。会社にはなんとか気をごまかしながら通っています。 今の担当業務は業界の花形で出世にも大きく影響しますが、覚えることが多く常に臨機応変に対応しなければならないため私には苦痛で仕方ありません。結果もついてこず今までしなかったミスも連発してしまいます。このまま元気がないまま働きたくはないので担当を変えてもらいたいです。 しかし、これは逃げだと思い自分自身に嫌悪感を抱いてしまいます。 また、担当を外れた場合以下のことが気になります。 1.あいつには無理だったと影でバカにされる 2.周りと気まずくなってしまう 3.居場所がなくなるのではないか こう書き出してみると、他人の目ばかり気にしていて情けないです。 私は特に人付き合いが苦手なため悩んでばかりです。 何か前向きに元気になれるような考え方、捉え方はないでしょうか? 助けてください。
自分じゃない気持ちが湧いてきて、完全に変わる前に消えたいと思います。そう言うの嫌なのでそれか、脱出方法を教えてください。頑張って脱出しますので。
三十代、男、既婚、子供なし、会社員です。実家の農家に転職しようか迷っています。 13年間、会社勤めをしていましたが自分のいた部署が解散となり、やむを得ず転職致しました。ですが半年たたずに農業への転身を考えています。実家で両親が二人で農業をやっていて、そこを継ぐという形です。 理由は以下の通りです。 ・以前の会社に比べて各段に収入が落ちてしまった事。 ・三十代という年齢にも関わらず新人から始めなくてはいけない辛さ。 ・実家で農業をやっている両親が年老いてきて、両親の体が心配。 ですが、農家への転身に思い切って踏み切れずにいる理由もあります。 ・子供の頃から見ていて、農業が大変だという事は知っています。忙しい時は朝から夜遅くまで働いて、休日はほとんど取れません。果たして自分に務まるかが不安という事。 ・現在は妻の地元近くに住んでいるのですが、妻を説得して自分の地元（田舎）に連れて行かなければいけない事。 ・会社をやめて農業をするという事は「逃げ」ではないのか、と思ってしまうということです。 両親は、強くは言いませんが、「実家に戻ってきて農家を手伝ってほしいな」という内容の事を時々言います。 思い切って農家に転職するか、もしくは、転職しようとせずに踏ん張って今の仕事を続けた方がいいのか、どうしたらいいのか迷っています。 どうかアドバイスをいただけたら幸いです。
初めて質問させて頂きます。 読みにくい点も多々あるかと思いますが、宜しくお願いいたします。 私は今お見合いで紹介された、曹洞宗のお坊さんとお付き合いを考えています。 何度が食事などをしましたが、彼の人柄や考え方にとても好感を持っています。 ただ、やはりお付き合いとなると年齢的にも結婚を意識したものになります。 私は典型的なサラリーマン核家族育ちで、正直お寺に嫁入りは全く想像がつきません。 お寺ごとに様々なようですので、簡単に彼のお寺のことを書きますと ・お墓が五十基程度の小さなお寺、仕事は充分一人で回せれる量 ・人口40万人程度、田舎とも都会とも言えない都市の中心部にある ・彼は一般家庭育ち、親戚のお寺を継ぐかたち ・現住職さんは独身、同居する予定は一切無し(現在も別居) ・彼は専業のお坊さんですが、同じ宗派の大きなお寺のお手伝いへ定期的に行っています、繁忙期(？)は遠方のお寺にもお手伝いへ行くようです 色々と不安はありますが、私が今一番不安なのは金銭面です。 勿論気持ちが一番大事ですが、やはり生活していく上である程度お金は必要なので…。 前記の通り私はサラリーマン家庭で、その中でも少し裕福な方の育ちです。 退職金や手厚い福利厚生、安定した収入やボーナスなどがない中どう家計をまわしていくのか、全く想像がつきません。 また私は体が丈夫ではないので、家庭のことをしながらフルタイムでバリバリと働く、ということが出来ません。パート程度が限界だと思います。 私は親が自分に当たり前にしてくれたように、子供がいて本人が望めば、奨学金など負担をさせずに大学まで出してあげたいと思っていますし、その他金銭面で苦労や負担をさせてたくはありません。 そういった私が思う「普通の生活」は可能なのでしょうか。 長く、まとまりのない文章で申し訳ありません。 どうかアドバイスを頂けたら幸いです。
はじめまして。 私は昔から親しい友人や恋人などにブラックジョークやきつい一言をいってしまうことが悩みです。他人にはむしろすごく気をつかってしまい、恋人に「態度が違う！」と怒られたこともありました。 今は結婚して友人にも会う機会は減ったので１日遊びにいったりお茶したりする程度なら失言をせずにやり過ごせますが、四六時中一緒にいる主人に対してはちょっとしたことでイラッとしてつい余計な一言をいってしまいます。 意識してもっと優しくしようとするんですが、最初は優しく対応できるんですが長続きしません。 主人にイラッとせずにキツく当たらないために私はどんなことを心がければよいのでしょうか
母とケンカしました。 ケンカが起きた原因は別ですが、その時に私が祖父母の位牌をおいているお仏壇へのお参りを渋ることを話に持ち出されました。 私はほとんど無宗教と言っていいほど神も仏も信仰はしていません。 母は私よりは信じているようです。 私がお参りを渋るのは、信仰していない自分があたかもそこに誰かいるかのように手を合わせる事に居心地の悪さや気持ち悪さを感じてしまうからです。 ケンカの際母にお参りを渋るなんて祖父母を蔑ろにしていると言われました。 私は蔑ろにしているつもりはなく信じられなく気持ち悪くなるからで、日頃から想っているのではダメなのか、手だけ合わせてれば満足なのかと聞きました。 母はそれは祖父母が生前望んだことであるから、その恩恵を受けている身としてはその願いを叶えるのがつとめだと思うからと言われました。 正直正論だと思います。でもお墓参りもお参りもいざやろうとするともやもやしてどうしてもやりたくなくなってしまいます。 やったほうが円滑に物事が進むのは分かっているし、外では取り繕えます。 でも家の中だと甘えが出てしまうのか、お参りしてきてと言われるとイライラしてしまいます。 もうどうしたらいいのかわかりません。何を優先したら良いのでしょう。どうしたらお互いに納得できるでしょうか。 よろしくお願いいたします。
通勤路の踏切にお地蔵様がいらっしゃいます。昔そこで亡くなられた方のためのお地蔵様で、遺族の方がいつも奇麗な花を供えていらっしゃいます。 先日、お地蔵様にご挨拶して通りましたら、それまで何ともなかったのに、急激に、我慢できないくらいの空腹感を感じました。 もしかしたら、そこにいた霊の影響かもしれないと思い、「肉体が無いのにお腹が空くのは幻想ですよ」と心の中で何回か唱えましたら、嘘のように空腹感が無くなりました。 これは、お地蔵様がその時だけ霊の導きを私に託されたのではないかと想像しますが、いかがでしょうか。 また、同じような体験をされたお坊様がいらっしゃいましたら、その体験をお聞かせいただけましたらうれしいです。
有り難し 11
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