大切に思う人がみんな死んでしまいます。 何かの呪いや障りがあるのでしょうか。 お坊さんは、皆様幽霊が見えますか？ 儀式として供養をされていますか？ 助けを求めるのであれば、見える人の方にいくべきでしょうか。 教えてください。
小さな頃からのクセで人の顔色を伺って行動・発言をしています。 職場の上司や先輩だけではなく親しい友人や家族の顔色を伺い、 自分の発言で誰かが納得しない顔をすれば 自分の発言を二転三転させ相手が満足するように動いてしまいます。 今回は自分はこう思うのでこの態度を貫きたい。と思い発言・行動した後も 相手が不機嫌になった様子を見ると 自己嫌悪に陥って一日中落ち込みます。 現在自分は婚活をしているのですが 活動をしていると男女それぞれいろんな人に会って話をします。 それぞれ事情が違い、それぞれ自分の意思や都合があり、異なって存在することが当たり前なんだな。 と思うのですが、なぜわたしは自我を貫けず 人の都合に合わせてしまうのだろう。 この先私は人の都合に合わせて自分の人生を送ってしまうんじゃないかと落ち込みます。 落ち込まないようにするにはどうしたら良いしょうか
初めまして。意見を頂きたいので質問させていただきました。 高2の私は来年大学受験なのに勉強するのが嫌で逃げてしまいます。長期休みの間にも勉強しようと思ったけれど結局ろくにしていません。 自分が怠け者で逃げてばかりいるというのも分かってます。こんな事ができなかったら社会に出れないとも思ってます。今まで甘やかされて楽して生きてきたのでメンタルがどうしようもなく弱いのだと思います。周りは今から勉強していますが勉強の話をされる度嫌になります。でも勉強して大学に行きたいです。 本当にわがままで甘えてる腐った人間だと思います。 折角受験という機会を頂いているのに最低だと思います。 勉強しないと大学に行けないのに勉強から逃げようとしてます。どうすれば真摯に向き合えるようになるでしょうか。 まとまりのない分ですみません。よろしくお願いします。
新しい上司とソリが合わず、職場で過呼吸を起こして仕事を辞めました。 辞めて直ぐに精神科へ行ったのですが、話もろくに聞かず医師から｢あーはいはいよくあるんだよね抗不安剤でいい？｣という態度で薬だけ処方され、今は毎日、ハッキリとした病気による不安感を抱きながら就活しています。 母と弟の3人暮らしなのですが、私の親族は全員心の病気に理解が無く、私が過呼吸を起こしたり理由も無く泣いて息苦しさを訴えて居ても ｢泣きゃあいいと思ってんのか｣｢過呼吸になったらうやむやに出来る訳じゃない｣｢ロクに働きもしない人間のクズ｣｢そんなだから仕事もクビになるんだ｣と言われる日々です。 私が職場で過呼吸を起こすようになったのはこれで3度目です。 いつも同じパターンで、上司から嫌われ、過呼吸を起こして辞める、病院で顔も見ずに適当にあしらわれ、薬で誤魔化し、家族の暴言に耐え、また仕事をはじめ、半年から1年程度で上司に嫌われ… 私は小さい頃から人との巡り合わせが悪いと自覚しています。 小中学生の頃の担任の先生はイジメも見て見ぬふり所か加担して｢虐められるお前が悪いんだから毎日登校してキチンとイジメられなさい。そうする事で、学年全体が纏まるから。｣と言う人ばかりでした。 私は今まで、自分なりに出来ることを最大限にやって生きてきたつもりなのです。 周りは見ていてくれる、ってよく聞きますが、見てて貰った試しがない。 金銭的にも精神的にも人間的にも上手く出来ない私が、それでも生きなければいけない理由なんてありますか？ 心の病気は諸悪の根源でしょうか。 そんなに何もかも私のせいで上手くいかないならば、皆の幸せの為に私は死んだ方が良いのではないでしょうか。 もし死んで地獄送りにされたとしても、今よりずっとマシだと思うんです。 もう疲れてしまいました。 どうか助けて下さい。 ラクになりたいんです。
恋人が亡くなり、もうじき49日を迎えます。 49日を迎えると、成仏すると言われていますが。それが永遠の別れの別れとなるのでしょうか。 今ふと彼の気配を感じることがあって、勿論勘違いもあるかもしれませんが…💦、こういったことは無くなるのでしょうか？ 写真や心の中で彼に話しかけることもあるのですが、今後は控えた方が良いのでしょうか？ 寂しい気持ちから毎日のように泣いていたり、彼の面影を探して好きだったお店に行ったりメールを見返したり、友人から写真を集めたりと、周りから心配されるような行為をしてしまっています。 ですが、彼を留まらせる気は勿論無く、天国で幸せになって欲しいと思っています。 ただ、ご自宅やお墓参りに伺うことが難しい関係のお相手なので、今後どうやって彼の幸せを祈って良いのかわかりません… また私自身もどうすれば、気持ちを落ち着かせていけるのか… 彼のご実家の宗派は浄土真宗だと聞きました。 ご回答よろしくお願いします。
毎日、精一杯頑張って生きてるつもりです。 朝５時前に起きてから家事こなし出勤。 帰ると家の中がひどい常態&姉弟喧嘩で家や物が壊れる常態。 一人抱えるには限界を感じてる日々。 毎朝、AIの曲(sogood)の♪もう少しだけ頑張って、もうすぐ来るから幸せな時間が♪聞きながら言い聞かせ頑張ってます。 でも、正直限界です助けて下さい❗️ 前向きになれる助言よろしくお願い致します。
こんばんは。 いつも親身に回答頂きまして、ありがとうございます。 自分ですが、今年40歳になりましたが、障害者枠での就労で、収入も多くなく、結婚したいなと思っても、自分の条件があまりにも良くないなと思っています。 そのうえ、年々女性とも話をするのが苦手になってしまっています。 ここで考えられるのは、必死に努力して自分を変えていくのか、もう諦めてしまうのか、今までと同じように過ごすのかのいずれなのかと自分では考えています。 もし今からでも出来ることがあれば、教えていただきたいです。 あまり年齢相応の質問がいつもできなくて申し訳ありません。 宜しくお願い致します。
人を傷つけたり嘘を言ったりして、その事が噂で広まってしまいました。自業自得ですが、その噂が怖いです。どうしたら良いでしょうか
先週、1年付き合ってた大好きな彼氏とお別れしました。 理由は価値観の違いや食の好みが合わないことなど、いろいろありますが一番の理由は私が彼の時間を独占しようとしすぎていて、優しかった彼はいつもワガママを聞いて会いに来てくれていました。 それでも、やはり自由な時間が欲しい、縛られたくないと言われ自分がワガママ言っていることは百も承知ですが、寂しくなりました。付き合ってるのに片思いみたいな思いで、同世代が結婚していくなかで焦りも感じていました。 いろんなとこに連れていってくれたし、入院したときも支えてくれました。熱を出したときは車で1時間かけて差し入れを届けて看病してくれました。なので感謝しかありません。 大好きだから一緒にいたい思いと、彼の時間を自分が奪っていたことで少し気持ちがざわついてしまい、結局お別れしてしまいました。 お相手の時間と自分の時間も大切にする、次に出会った人に活かせばよいと頭ではわかっていますが自分を責めてしまい辛いです。大好きだったので、別れた元カレにも元気で幸せになって欲しいと願っています。少しでも前向きになれるよう、アドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願いします。
最近、質問させてもらってる件に関わる話になります。 退職する意思は伝え、次を探してもらってますが、毎日浴びせられるキツい言葉に耐えられなくなってきました。 『俺が最低限の事して出て行くのは、お前の汚い顔を見たくないからだ』 『世の中にいろんな犯罪者がいたけど、お前ほど最低だな。狡猾で知能犯で偽善の塊だ』 『お前を雇ったという事実があるだけで、この会社も信用なくした同然だ』 『今朝、掃き掃除してるお前の親見かけたけど、車止めて『子は親ほどのものだからな。もしかしてお前も犯罪者か？』 こんな言葉が毎日続いてます。ただでさえ心療内科で貰った薬を飲みながら、せめて引き継ぎだけでも…と思って出社してました。 ですが、家族の事を言われた時に、さすがにもう耐えられないと、社長の前では泣かないと決めてたのに涙がこぼれてしまいました。 労基や警察にも相談しましたが、全く期待できない答えでした。会社と言っても20名ほどの小さなもので、しかも社長に直接やられると他に相談できる人もいません。やってない事まで被らされ、犯罪者のレッテルを貼られ懲戒解雇になるそうです。 休み明けにはまた何か言われます。どんな気持ちで出社すればいいのか、引き継ぐまではどうにか…と思ってた出社意欲もなくなりつつあります。 もう心はボロボロです。頑張れそうにありません。自分自身、ここまで心がやられると修復できるのか、先も全く見えません。衝動的に何かやらかしそうで、自分でも怖いです。辛いです。 グチになってしまい申し訳ありません。ただ、何となく聞いてもらいたくて。
大人になるのが怖いです。 あともう少しで大人になる年齢です。 しかし、前から大人になるのがとても怖いのです。 大人は仕事をしなくてはいけないし、責任を負わなくてはいけない、そして肉体的にも精神的にも年齢を重ねるのが恐ろしいです。 責任や仕事はいつかは大丈夫だと思えるのですが、肉体的にも精神的にも大人になるのがとても怖いです。 小学生のときはみんなと遊んだり話したりして、大人になることはまだまだ先だと思っていました。 しかし、最近好きだった考え事、空想をするというのがうまくできなくなりました。 こんな子供っぽいことを考えてはいけないという思いが先に出てしまったり、そもそもなにかを見てもなにも思いつかなかったりします。 これが大人になることなのかな、と考えると恐ろしいし、悲しくなってきます。 体も前と比べるとだいぶ年相応になってきてもうあの頃の自分はいないのか、とかこのまま歳をとって死んでしまうのかと考えるととても悲しいです。 こんな精神状態で大人になることはできるのでしょうか？
中3女子です 何回も似たような質問をしてしまい、申し訳ございません。 自殺を考えているのですが、タイミングに迷っています。個人的には、衝動的な死にたいという欲求が抑えられなくなったら死のうと思っていますが、タイミングも重要かな と思いました 私は、中高一貫校の私立に通っています。なので恐らく、このまま悪い成績を取らなかったら上に上がります。公立の学校より何十倍も学費がかかるし、自分で受験すると言って入ったので何か罪悪感があって… スケジュールを言いますと、10月に修学旅行、11月に文化祭、2月に合唱コンクール、3月に制服採寸、卒業式 と言う感じです。 せめて、卒業式までは頑張ろうと思っていたのですが、中高一貫校だからか制服の採寸が早めな上ものすごく高額な入学金の手続き、制服の代金等があると思うので、死ぬなら今のうちに死んでしまった方がいいのかな…と思いました。 本当に辛いんです。病院には行けないし、相談しようにも言葉に出来なくなってしまう上にパニックになってしまいます。 今自分が苦しいのは恐らく全て自業自得なのは分かってはいるんです。 お坊さん相手に失礼な質問をしてしまいますが、自殺するとしたらいつがいいんでしょう？ （自殺をしないという考えは無しでお願いします。）
好きな子と他の男が仲良くしてるの見たり知ったりすると、とても苦しくなります。モヤモヤするといったレベルではありません。胸の辺りがうごめく感じです。 どうしたら独占欲を手放せますか？もしくは、どうしたら独占欲に耐えうる精神力を身につけられますか？ ストーカーする人の気持ちが分かってしまいます。なんとか抑えていますし、今後も抑える自信はありますが、とにかく苦しいんです。キャパを超えています(ストーカーはしません、これまで他に似たように好きになった女性にもしたことありません) 大なり小なり皆あるでしょうが、皆はどうやって解消しているのでしょうか。自分は精神病なので気を紛らす気力がないのも痛いところです。
度々の書き込み申し訳ありません。 主人に悩みを打ち明けました。 呆れた様子で薄笑いを浮かべ、全く信じる様子がありませんでした。 自分の旦那ですから ある程度、想像していましたが、あの笑った顔を見て、正直、ショックでした。先日、娘の車まで被害があった為、きちんと話そうと思ったのですが、信じてない、聞く気もない姿に思いを話す事は出来ませんでした。 対処云々より、取り敢えず話を聞いて欲しかった。少しは心配なり疑問なりを持って欲しかった。 信用して頼れる人間は居ないと思い知らされました。 改めて死ぬしか逃げ道がないとわかりました。
長生きするのは、幸せですか？ 体が老いて思うように動かず、脳も衰えて認知機能が低下します。 それでも、幸せなのでしょうか？ この国は、老人に冷たいです。 年をとるのが怖いです。
いつもお世話になっております。また相談させていただきます。 人生の生きがいについてお話させてください。 私はずっと仕事を生きがいにして生きてきました。最初は成果が出ており評価もよかったことと、他に自分の取り柄を見つけることができなかったためです。 ただ、ここ数年は思ったような成果も出ず、周囲とのズレが出て上司や周囲の目が気になってしまい、病気が多発し、自分の健康や日常生活にも影響が出るようになりました。 仕事は楽しく人間関係も良好ですが、生きがいとしてこれ以上頑張るのは辛くなってきています。ただ、上司や周囲とうまくやるにはもっと頑張らないといけないと考えてしまいます。 また、仕事以外に生きる理由もなく、他にこれといった取り柄も見つけられず、自分自身が目標もなくダラダラ生きれない性格も原因の一つになっていると思います。 もしよろしければ、生きがいに対する考え方についてアドバイスをいただけませんでしょうか。 乱文失礼いたしました。よろしくお願いいたします。
しばらく平穏な日を満喫していましたが、トラブルが起きました。 ご意見をお聞かせください。 孫が母親(義姉)と喧嘩したらしく、早朝6時過ぎには家にきました。 孫は精神疾患を抱えていることと、性格的なことから、我慢することができません。今回も切れて暴れだし、主人の着ていたTシャツを破きました。 話を聞くと 孫：あいさつ返してくれなかった、私だけがタバコの事で注意される、義父母のデイなどの予定を教えてもらえない、 主人：あいさつだとは思わなかった、タバコを吸う親族にも同じことを言っている、義父母の予定は孫には関係ない というようなところです。 デイやショートの予定についてはその都度話をしていますが、その都度、義父母、孫ともに、忘れられてしまいます。 孫と主人の取っ組み合いを義父が孫にもっと言ってやれとさらにけしかけて、近所迷惑なほどヒートアップしました。 W介護による弊害で、私が手首を痛め指や腕も湿布だらけで、事実上介護ができなくなっているのですが、私は「できない」と言えないし、性格上言いたくないため、自分で自分の首を絞めてしまっていると主人からも言われました。 言い分を聞いている限りでは、どっちにも非があるんです。 2人とも聞く耳持たないので、そうだねと共感することしかできません。 これから施設入所も視野に入れてという矢先で、主人は言い方がきついし、孫は被害妄想が強くて気に入らないとすぐ暴れる、そんな二人の間を取ろうとして、できないと言えずに自分の首を絞めている私は、ただのお人好しなんでしょうか？ 頑なに自分の言っていることが正しいと譲らない二人にどう声をかければいいんでしょうか…
私にはお付き合いして長い恋人がいます。 とても彼を愛していて彼が幸せでいてくれることが私の願いです。 私は彼に一途でありたいと思っています。 でも他の男性が少し気になるときがあったのです。それでも私は「でもやっぱり私が好きなのは彼だ」と思いその別の男性については特に何も感じなくなりました。 私は彼に一途とは言えなくなってしまったのでしょうか。 大好きな彼を裏切ってしまったような気持ちになって毎日苦しくなっています。 どうか助けてください。
死にたいけど、首吊り自殺は私には無理そうです。高いところで台を蹴ってがいいのでしょうが、うちにはそんなところがなくて、自分で体重をかける方法しかなく。やっぱり怖くなってしまいます。 生きていたくもない、私の心はどこに行けばいいでしょうか？ 自殺だけは成功者の話をネットで聞くことが出来ないので、難しいですね。 今日今まで話を聞いてくれていた上司にあきれられました。もとからそれが本音だったとは思うのでやむを得ないとは思いますが、本当に私が存在している事を申し訳なく思ってしまいます。 多分私は世に言う鬱なんだと思います。それを承知でかなり強い口調をしたので、本当にもう嫌なんだと思いました。
私は今、大学生でバイトを探している途中なので全くお金を稼いでいないです。 でも、最近友達とご飯に行く事が多くなりその度に親からお金をもらって行っていてそれがとても申し訳ない気持ちになります。 まだ弟もいるのでお金がかかるのに私がバイトをなかなか始められないから親に負担しか掛けていなのではないかと思うと本当に心が苦しくなります。 だから以前私が短期で働いてもらったお給料を使うと親に言っても「大丈夫だよ」と言われてお金を渡されます。親は本当はどう思っているのでしょうか。 ちなみに今、バイトは面接をして結果を待っているのでどうする事もできないのですが、早く働いて親に頼らないようにしないととかなり焦っています。
有り難し 33
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