私でも生きてていいのでしょうか
しんでしまいたい、と思うことがよくあります。
たった数十年しか生きていない子供が何を言ってるんだと思うかもしれません。
申し訳ないです。
よければ助言をいただけると嬉しいです。
小さい頃から「誰かに認められたい」「誰かから必要とされたい」という気持ちが強く、
その一方で、このままの自分では誰からも愛されないとも感じてもいました。
だから人によく嘘をつきました。
自分をよく見せるため、
テストの点数を偽ったり、今自分がハマってるものや、得意分野、家族との関係など。
全部“模範的”かつ“理想的”な自分に見せるために嘘を友達に言い続けています。
高校がコロナウイルスでお休みになって、1ヶ月以上を友達と会わずに過ごした中で、やっと気づきました。
「嘘で自分が認められても意味がない」ってことにです。
それと同時に、自分が愛されることは一生無いのかも知れないと思い当たりました。
嘘をつき続けても、いつかボロがでるのが怖くて、友達や恋人と話す時はいつもドキドキしながら生きていかないといけません。
嘘をつかずにそのままの自分で生きようと思っても、“自分がだいきらい”だって言う気持ちが邪魔をします。
いままで重ねてきた嘘が、バレてないとも限りません。みんな指摘しないだけで薄々勘づいてるかもしれません。
そしたらきっと、私に関わってきた人みんなが私を嫌いだと思います。
ずっとずっと愛されるために生きてきたのに、私はそもそも誰かから必要とされるなんて無理なことなのかもって思いました。
自分の生きる意味なんて無いんじゃないかとか、そんなことをぐるぐる考えてます。
両親や妹や友達はとても優しくて、私にはもったいないくらい素敵な方達です。
嘘偽りない自分をさらけ出して接することが出来たら、きっと今とは比べようのないくらい楽しい人生になると思うのです。
自分自身を愛する方法、生きててもいいんだって、誰からも認められなくても自分を認める方法や考え方など助言をお願いしたいです。
悲しい気持ちのままで書いたので、途中ぐちゃぐちゃした文になってしまったかもしれません。。。長々と申し訳ないです。
よろしくお願いします。
有り難し 8
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