お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

離婚させるべきという知人

自己愛性パーソナリティ障害と尊大型ASD の特徴を併せ持つ知人５０代女性が私(相談者)は問題アリだから、それを夫に説明して離婚させるべきと町の長老に話したそうです。確かに学生時代人間関係につまづいたり、転職もしましたが、親戚でもない知人が誰かを離婚させるという発想は普通ですか？他にも嘘と真実を混ぜた噂で私の人間関係を壊して孤立させられました。家族仲良く幸せに暮らしているのに、理解してもらえず。どのように捉えればよろしいですか？過去の質問 https://hasunoha.jp/questions/66647 別れさせたい気持ちを強く感じます。

有り難し 17

目標なんて幻なのでは

目標を立てるて大事なのでしょうか。今日の自分と昨日の自分、明日の自分体も思いも異なっているのに、目標を立てて何を得られるでしょうか。目標を叶えたことで虚しさに苛まれるかもしれないのに。目標は立てるべきなのでしょうか。私は立ててもすぐに変わるしすぐに諦めてしまいます。

有り難し 10

ヒステリー球が治らない

半年程まえにヒステリー球が現れました。耳鼻科、甲状腺内科、消化器内科と喉の検査をしましたが異常なしでした。整体にも行きましたが効果なしでした。最終的に心療内科に行きましたが、安定剤や漢方薬を飲んでも症状が無くなりませんでした。正直、辛いです。喉の詰まりを感じ、食事が苦痛です。うまくものを飲み込めません。ずっとこのままなのでしょうか？色々試してみましたが、途方に暮れてます。

怒らせてしまう姉。どうすれば良かったのか

30代独身女性です。姉と絶縁状態になっています。（私から絶ちました）お互い結婚に関心がなく、他の兄弟も居ないため、元々は親や互いの老後に何かあったら協力しようねと言っており二人で出かけることもあり姉妹仲は良好な方だと思っていました。関係が変わり始めたのはここ3年程で、姉が怒りっぽくなり会うたび些細な事で怒られるようになったためです。原因としては殆ど私の口調や態度が気に入らないというものですが、話の内容ではなく、「その言い方冷たい」「態度が不機嫌そう」という「雰囲気」を怒られます。一緒に旅行に行った時姉の「あそこに行きたい」という希望に「うん。いいよ」としか答えていないのに「疲れて嫌そうな声色が気に入らない」と怒られたこともありました。実際疲れていたので無意識にそれが出てしまったのだと思いますが、営業職のようにいつでもにこやかでいないと怒られるのは負担でした。それでも唯一の姉ですから仲良くしたいと思ってここ数年態度を直そうと努力してきました。私は確かに女性としてはぶっきらぼうな方なので、それが出ないよう柔らかく優しく…を意識して接していたら逆に「わざとらしい」「申し訳なさそうな態度が気に障る」と言われてしまいました。適度な塩梅が分からず機嫌を損ねてしまいます。そうして色々試したのですが挙動を怒られるうちに遂に我慢出来なくなり、今年連絡を絶ち縁を切ってしまいました。姉は私の言動・人格が嫌い。私は怒られるのがストレスで姉が納得する言動をする能がない。両者を尊重するには離れるしかないのでは？と思ったのです。今もその結論は変わりませんが、自分にもっとコミュニケーション能力があればこうならなかったんじゃないか、逃げではないか、両親に気を遣わせているのではないかとじわじわ後悔が湧いてきます。いつか互いにもう少し成長出来たらまた普通に話せる時が来るんじゃないか、そう願いながら今は距離を置くことしかできません。これでいいのでしょうか、もっといい道があったのでしょうか？

師事の際の礼儀に関して

お世話になります。在家（サラリーマン）なのですが、お寺（密教）に通っていたところ、お坊さん（師僧になる方）より、仏門に入ることを勧めていただきました。右も左もわからない状態なのですが、 11月末にお師僧様に師事するにあたり、包んで行った方が良いように思うのですが、どの程度が一般的なのでしょうか？（お師僧さんに聞くといつもお気持ちでと、ご回答いただきます）得度と受戒をお勧めいただいております（あくまで在家として自行として）。周囲にこういったことを経験した知人がおらず、どうしたものかと思っております。ご多忙のところ、恐縮ですが、もし可能でしたらご回答いただけると幸いです。長文失礼いたしました。最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

成長していきたい。変わっていきたい。

いつもお世話になっております。最近、対人関係で今後も引きずってしまいそうなくらい、ショックで辛い出来事があり、それをきっかけに人との嫌だった思い出やちょっとした不満の数々がフラッシュバックし、毎日悩んでおりました。一人で抱えきれず、信頼できる知り合いや両親に、思わず愚痴を吐いてしまい、その後、罪悪感に包まれました。前々から、友人などに自分の言いたいことを言えず、我慢して、人と過ごすのにストレスを感じてしまうことが多くありました。そのたびに誰かに聞いてもらったりして発散してたのですが、そんな自分も嫌で嫌で仕方なかったです。ちゃんと嫌なことは嫌と伝えればいいものの、それもできず、他の誰かを頼ってしまう、自分が好きではありません。あまり気にしない。自分の中でとどめておく。というのが理想なのですが、頭から離れなかったり、あまりにも理不尽なことがあると耐えられなくなってしまいます。人間関係や、友人関係で悩んだとき、お坊さん方はどうしますか？

自分から傷つきに行ってしまう

こんにちは。相談させていただきます。自分は自己肯定感/自尊心が低いのか自分で傷つく情報を取りに行ってしまいます。例えば、自分は血液型がB型なのですが、血液型占いでB型はボロクソに言われがちなのをわざわざ見に行ってしまったり、母の自死があったのに、わざわざそういうシーンがあるドラマや映画を見に行って落ち込んでしまうなどです。自分でもなぜこうしてしまうのかわからないのですが、あまり喜びに満ちた状態・ポジティブな状態だと居心地の悪い感覚があります。どうしたら良いのかわからず、悩みです。知恵をお貸しいただけないでしょうか。大変申し訳無いのですが、優しい回答をよろしくお願いいたします。

友達からのLINEがなくなりました。

友達からのLINEがなくなりました。それまでは頻繁にLINEをしていましたが、急になくなりました。悲しいです。

無職が気まずい

2024年に入籍しました。長年医療職をしていました。いまは無職ですが、年明けに新たに就職するつもりです。現在、無職で気まずいです。最近結婚をして、引っ越しました。前職が遅番で、やや夜型生活が残っており、遅くまで寝てしまいます。周りは、引退した方が庭いじりに精を出していたり、主婦の方は仕事してます。そんな中、すごく気まずいんです。皆が何かしら働いてる中でなので、人目をさけてしまい、ご近所付き合いも出来ないでいます会えば挨拶はします。親の入院の手伝いをしたりで、まだ就職出来ず、年明けになります。後少しと思いますが、今のこの状況が辛いです。こんな理由はご近所は知らないし、ただ働きもせずだらけて、ご近所とも付き合わない主婦と思われてそうで辛いです。

バチが当たらないか。

はじめまして。お忙しい中すみませんが話しを聞いて頂けると助かります。今日自分のメンタルクリニックの通院日でしたが行きたくなくて、旦那をずる休みさせて(有休日の移動) 旦那に代わりにメンタルクリニックに行かせてしまいました。自分は、心気症という、体の病気が不安でたまらないという症状でメンタルクリニックに通っています。今日旦那をずる休みさせた(今自分は少し風邪気味ですが、旦那を休ませたくて、大袈裟に具合の悪さをアピールしてしまいました)ことで、バチが当たらないか不安です。高校生の頃、進学校でしたが自分は勉強をせず、課題は人のものを写させてもらい、授業中や、自主学習時間は寝てばかりいたことで、おそらくバチが当たり、卒業間近という時に顎関節症になり、卒業式に出れず、うつ状態に陥り、その後楽しみにしていた短大も休学、退学してしまった経験があります。このことは、もしかして、自分が高校生の頃ちゃんとしてなかったからバチが当たったのかなと思ってしまいます。今日旦那に代わりに行かせたことで、科学的にはありえないことだと思うのですが、今私が気になっている「しこり」(内科の医師からは大丈夫。様子見で。と言われています)が、悪性化するのではないか？(バチが当たり)と不安になってしまいます。分かりづらい文章ですみません。

姉が憎い

こんにちは。数年前から悩みがありまして、そういえばこのサイトがあったな。と思い出したので相談します。私は三姉妹の末っ子です。次姉に対する思いに悩んでます。数年前に大喧嘩して(今は解決済)、それがきっかけで仲が気まずくなりました。昔は大好きで尊敬して仲良しでしたが、喧嘩してから、私と距離を置きたい態度が見え見えで連絡をとりませんでした。が、次姉から結婚報告で、紹介したい。三姉妹で会うのが楽しみ。等の連絡がきて「散々、私の幸せなタイミングを落ち込ませたくせに…」って、姉に無関心だったのが憎しみに変化しました。 ●歩み寄ったのに色々突き放されて邪険にされて、「結婚してもどうか不幸になれ」って憎しみ ●昔は優しくて尊敬してたから、姉が幸せならそっとしようという思い ●私が先に結婚出産して羨ましいでしょって邪な気持ち ●夫と子供で順風満帆な家庭もちになって、私には私の世界ができたのに、憎しみで囚われるべきじゃない ●尊敬してたのに、結構性格が意地悪なんだなの落ち込みなど、ごちゃごちゃの気持ちをどう整理つけたらいいか悩んでます今は憎しみが1番強いです。姉の態度で傷ついてきたので、今度は私が傷つけたい気持ちで一杯です。人生の先輩方、この葛藤をどう折り合いつければいいのか、どうか教えてください。

有り難し 11

生きる意味や楽しみはなんだろ…

これが鬱のはじまりなのか… 最近、毎日が楽しくなく感じてしまいます。昔は海外の広い家でキレイな海を見ながらゆっくり過ごすのが夢でしたが、今は海外も慣れたら物珍しさが無くなるし、海も飽きてくるんだろーなーって思うと夢では無くなってしまいました。気分転換に何か新しい事を始めようと思っても慣れてきたらつまらなくなるんだろうな。今は好きでも慣れてきたら飽きてつまらなくなるんだろうな。と思うと何だから人生って、世界って（壮大になってしまいますが…）つまらない、楽しくないなって思ってしまうんです。また、以前は洋服が好きでコレ買って、アレも買ってってワクワクしてたのに最近は結局の所、ファッションも似たような感じで真新しい事もなく、飽きてきてしまったなって… そう考えたら、子供もいない私はこの先、楽しい事や夢がないまま終わってしまうのかな…ってつまらなくなってきました。こんな風に鬱になってしまうのかなって怖くなります。

こんな私が母として生きて申し訳ない

高齢出産で40歳で娘を産み、それから強迫性障害、不安障害で心療内科に通院しています。 途中働きに出られた事もありましたが、今は仕事も無くなり、家に居ます。子供がスポ少に通うようになり一年、他の子どもと比べ、怒鳴り散らしたり、手を出してしまったりと娘を追い詰めました。  娘はチックも酷く、かわいそうな事をしたと、反省して、今からでも変えたいと思ってます。でもそうすると全て私のような者が母親になってしまったせいだと思い死にたいです。  だけどこんな母親でも自殺となれば娘はさらに傷つくと理解してますが、家事もできず泣いて薬を飲むような私が生きる価値がどこにあるんでしょうか。  年老いて娘のためになるどころかお荷物になると。  それに主人が自営業で何度も借金をつくり、家のローンもあり、娘の今後進学等にも不自由な思いをさせると思うと、産んでごめんなさいと苦しいです。  なぜ私みたいなどうしょうもない人間が母になってしまったんでしょう。 申し訳なさで死にたいのです。主人とはひどい喧嘩を娘の前で何度もして来ました。家事も仕事もできない、子供に安心する家を使ってあげられない、わたしが居る事で娘に何一つ良いことなどない、、スポ少の保護者とは無理してでも普通の顔をしてる、なのに娘には笑ってあげられもしない。不安定になり泣いて薬を飲むような母では、娘も将来精神疾患を煩うのではと危惧してます。なぜ私は普通の生活が出来ないんでしょうか。何も知らない人には仕事もしてないから暇で良いね、とも言われます。友達も居ません。母も娘が産まれる前に亡くなっています。親不孝で後悔してたのに、今度は母として公開の毎日です。消えたい。今もただ泣いて相談している自分が情けない。どうしたら娘と笑ってこころ安らかに生きていけるんでしょう。こんな何もできない私はそもそもそんな事無理なんでしょうか。助けてください。

有り難し 10

好きな人との恋心を手放したくないです

最近、好きな人ができました。元気で明るくて、その人に会うたびにどんどん好きな気持ちは大きくなっています。しかし、その人は男女問わず仲が良い人が多く、連絡していない期間が長いと、もっと仲良くなって自分のことをアピールしないといけないという気持ちになりとても焦ってしまいます。また、その人にもし嫌われてしまったとしたときのことを考えたり、自分に好意を持ってもらえなかったときのことを考えると、とても辛くて立ち直れないと思います。今は、その人ともっと仲良くなれるように、もっと好意を持ってもらえるように、外見も内見も含めて自分を磨いていくことに目を向けられています。自分磨きをすることを目的として生きています。しかし、前述のように、自分の努力が実らなかったり、嫌われてもう会ってもらえなくなってしまったら、自分は生きる気力を失ってしまうと思うと、毎日強いストレスを抱えてしまっています。恋愛は相手があってのことだと思っています。相手の気持ちを尊重することが大事で、なんとしても上手くいかないとだめだと考えるのは良くないことだと感じています。でも、だからこそその人との恋愛を成功させるために行動している自分の心持ちをどこに持っていけばよいのかに強く悩んでいます。

好きな人を遊びに誘いました。

好きな人とDMをしています。好きな人に都内に行くことが多い話をしました。しかし相手はあまり行ったことがないらしく、｢連れてって｣と返信が来ました。｢いいよ｣と返信をしたのですが、行きたいと言われたのがまさかの毎年千葉で行われるライブでした。今年の公演はもう終わってしまっていたので、｢次は来年だね｣と言って｢都内で行きたいとこどこかあるの？｣と聞いてみたところ｢行けるといいね｣（次は来年だねに対し）｢静かなところが好きかな｣（都内で〜に対し）｢○○が欲しいんだよね｣と返信が来ました。｢○○だとここのが多いイメージあるけど人多いねw｣｢今○○行きたい｣と返信してみたら｢分かるかも｣｢あと景色が綺麗なところも行きたい｣と返信が来ました。それに対し｢一緒に行こうよw｣と言ったら｢いいね！｣｢どこかいい所知ってる？｣と返信が来ました。｢○○と○○とか色々あるよ｣と返信し、｢どっちも行きたいかも｣と返信が来たので、｢じゃあさ○日か○日とかどうかな？｣と送ったら、｢確認してみるね｣と来ました。しばらくDMをしていたところ、バイトがのシフトが決まっていないらしいです。この場合少しでも脈はあると思いますか？

LINEで暴言を吐かれました

【勉強できない、オタク知識も不安定、運動力もあんまない、面は残念、性格も良くない、お前何があるの？】とLINEで言われました。こういうことを言ってる人のほうが心が汚いでしょうし、性格も悪いと思います。僕はなんの脈絡もなくこのようなことを言われたのがショックでなりません。なぜ僕はこのようなことを言われなければならないのでしょう。仮にそうだとしてなぜこの人はこういうことを言うのでしょうか。こういうことを言う人のほうが心が汚いでしょうし性格も悪いと思います。

有り難し 20

自分の生きる意味、展望が見えないです。

今後どうすれば良いか悩んでます。半ば愚痴お許し下さい。私、本当はプロの俳優、芸能関係に就きたかったのですが、芽が出ず歳を重ね生活の事もあり仕方無く不本意に現在の職に就きました。就いたはいいですが、結局収入が高いわけでなく生活は苦しく、しかも世間では底辺の職業と言われるインフラの仕事でネームバリューはなく。人生の一番良い時期の若い時期を挑戦しただけで結果が出ず無駄に終わり、皺寄せ的にろくでもない職業に就く羽目になり、貧乏くじです。やったことのツケ、という意見がありますが、性格の悪い、犯罪を犯すような人に芸能の才能があったりあっさり芸能で成功するのは納得いきません。ツケどころか罰当たるはすが儲けて名前残せて大当たり、芸能界は真っ当じゃない人だから務まる犯罪社会なんでしょうか？そういうのが我々固い職業に就いた者よりもてはやされるのは何故ですか？そして少ない気晴らしの趣味の創作活動もSNSでアップしたところで評価されるわけでもない。俳優、芸能の事はプロじゃなくアマチュアとかローカルで活動すべきでは、と周りから意見ありましたが、先のようにしたくもない本業に時間と気力を取られ疲れ、そこに回らないです。現状特に収入なり優れた面はなく、歳もとってしまい、望む相手と結婚も出来ない(相手を選ぶどころか選ばれることがない)。転職しようにも歳なので今さら変わっても収入なり変わらず、そもそも一番したかった職業を仕事にできなかったので、それ以外の業種は仕方無くする感じで、もう仕事というの自体をしたくないくらいです。勿論歳なので俳優として芸能界に挑戦するのも無理です。したくもない「仕事」に時間を取られ、歳とって衰えていくだけの人生。仕事、生活、結婚すべて八方塞がりでこの世の外れが自分に集中しているようで貧乏くじで今後が見えない状態です。あと、何か自分の欲しかった物を得ている人、行けなかった芸能界に自分の憎しみぶつける形で一矢報いたい気持ちが大きいです。特に若い内に売れた芸能人は。こっちは何も生きた証とかネームバリュー残せないのに人生の一番良い時期に手にいれている人は妬ましいです。逆に売れた挙げ句若い内に自殺する芸能人は私みたいなのに対する当て付け、贅沢病、勝ち逃げとしか思えません。長文すみませんが何かお力添え頂ければ幸いです。

有り難し 19

誤解されたまま縁を切る時の考え方

20年来の友人は人間的にも立派で正しく誰からも好かれるリーダータイプで尊敬すべき人なのですが、先日飲みの席でとある問題についての意見の違いから彼女を怒らせてしまい、なぜか私が差別的思考であるという流れになってしまいました。私は驚いて(むしろ私は彼女の言い方にずっと差別的なものを感じており、でもそんな人では無いだろうと良いように解釈してあげながら聞いていたので)心外だと反論はしましたが聞き入れられず、以来会う度に私の言動を逐一監視、ジャッジされダメ出しされる事が多くしんどくなってきました。確かに私は気が利かないし至らない点は沢山あります。でも私の方も彼女の言動に傷ついた事はこれまで度々あって、お互い様と思って言わずに許してきた事も多々あるのに、今回私だけ一方的に断罪されてしまいました。また、私の芸術に対する感性も低俗と言われました。悪い事は謝りますが今回はただの食い違いですし、何より例えお酒の席で言い方が不適切だったのだとしても、人間性を疑われた事自体がショックで、自分の信用の無さが情けなくて悲しく誤解を解こうという気も失せました。これまでも私は妹的な立ち位置で相手の価値基準で説教される事が多く、元から対等な関係では無いかもしれません。でもまさか人間性や感性まで否定されるとは思いませんでした。感謝してる事も沢山あるけど単に性格が合わないのかも知れないので距離を置こうと思っているのですが、共通の友人の大半は彼女を通じて知り合った人なので、私はこの出来事は周りに話していません。彼女側からの話だけ聞けば他の人達からも悪く思われるかもだけど、それも自分の信用が足りなかったせいなので受け入れなければとは思っています。人間性を長年の友人に信用してもらえなかった悲しい気持ちや、私だって色々と言わずに許してきた事もあるという悔しい気持ちをこれからどう考えて昇華させていけばよいでしょうか。

有り難し 13

49日法要をお寺でして頂く際について

16日に母の49日法要を行います。父の時は実家だったのですが今回母が亡くなった事で実家が亡くなり、お寺で法要をさせて頂く事になり、持ち物等はお寺での最終確認で聞けたのですが、それとは別に手土産を持って行こうと思うのですが、手土産とお布施を渡すタイミングがわからずこちらで相談させて頂きました。今まで実家でしていた時はお経が終わった後お茶出しの際にお盆の上に一緒にお布施を置き、手土産は盆の横に添えてお渡ししてたんですが、お寺で法要する際はどのタイミングでお渡しするのが良いのでしょうか？お布施は手渡しだとマナー違反なので必ずお盆に乗せてとどこかで聞いた記憶があり、今回お寺にお伺いする形なのでお盆の代わりに手土産の上に添えてお渡ししたらよいのか、また渡すタイミングはいつが正解なのかわからず戸惑っています。こんな事もわからないのかと思われるかもしれませんがお手隙の際にどなたかご教授頂けると幸いです。宜しくお願いします。

阿弥陀様を信じれなくなってしまった。

以前質問して阿弥陀様はどんな人を救ってくれると聞いて安心していましたが、他の宗派があると知るうちに「本当に阿弥陀様はいるのだろうか。」と不安になってしまいました。浄土宗、浄土真宗以外の宗派で「念仏をすれば阿弥陀様に救われる」と説いてはいないのでもしかしたら阿弥陀様はいないんじゃないか、と思いました。それでも阿弥陀如来様を信仰？している宗派もあるので阿弥陀様はいるとしても、じゃあなぜ「念仏すれば救われるので念仏しましょう」と説かないのだろう？阿弥陀如来様はいるが、念仏しても救わないのだろうか？と思いました。宗派によって教えが違うので阿弥陀様は存在しているのかと不安です。阿弥陀様を信じようと思っても、「でももしいないのなら自分は地獄行きだ…」と不安になり信じれないのです。後半わかりづらいのでまとめます。 1宗派によって教えが違うのはなぜでしょう？ 2今度こそ阿弥陀様におまかせしていいでしょうか。必ず極楽浄土へ行き成仏できるでしょうか。回答お願いいたします。