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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 6844件

言霊

父親が４年間うつ病の末、自死を選択してなくなってしまいました。亡くなる一週間前がかなり辛い状態だったようで、のたうち回る状態でした…。セカンドオピニオンとして他の病院で診察を願うも、精神科に通院している患者は医師の紹介状が必要らしく、診察すら見てはくれまでんでした。理由は法律…。緊急外来で、うつ病を隠し診察していただきましたが、血液検査等異常なしでした。後日、父親が掛かり付けの心療内科の医師から呼び出しを受け、母親付き添いで病院に行った時に暴言と手のひらを返したような態度をされたみたいで、紹介状を書いて頂いたものの… 次の朝に命を絶ちました…。母親もその時の父親の状況すべてが思い浮かぶたびに泣いてしまうようです。父親は浄化、成仏できなのでしょうか? 母親と私はどのようにしたら前向きに歩き出すことが出来るのでしょうか…? エネルギーの強い言霊を教えてください…

有り難し 16

善き人間になるために、日々の行いなど

現在自営でお店をやっていますが、今年いっぱいで閉店します。自分の人間性の欠如を感じ、人間性の修行をまたは学びを目的として今の仕事を手放し、自分と向き合う時間が作ることでした。現在は北海道に住んでいて、奈良県に移住してそれを実行しようとしました、住居先を決めるにいたり、就職先が確定しないと入居条件を満たせず、仕事探すことになりそして来週面接のため奈良県にいきます。また決まるとは限りませんが、なんとなく決まりそうなふいんきです。その仕事しながらも、修行したいです。お坊さんたちはどんな修行してるのか教えてほしいです、時間なくてもどんなことに意識を持って生活していけば良いですか？ (修行に場所は関係なんでしょうけど、奈良県や京都に憧れもありました)

家族に暴力を振るってしまう好きな人

ネット上で好きな人ができました。私の人には言えないような過去を認めてそれでも私を素敵だと言ってくれて、私では気づかない長所をたくさん見つけて褒めてくれて大好きになりました。けれど、その人はその人の家族にしばしば暴力を振るいます。両親にはずっとやることなすことを馬鹿にされ、将来の夢は否定され、褒められることはなく育ってきたようです。大学受験に落ちて扱き下ろされたことから暴力が始まり、もう何もかも嫌になっても大学進学を無理に勧めてきたり趣味を馬鹿にされると我慢が効かなくなってしまうのだと話してくれました。特に最近はひどくて、落ち込んでいるときは親を殺そうとしてしまうほどです。そのたびになんとか励ましたりいろんなことを褒めてみたりして気を逸らすようにして支えていますが、いつまでうまくいくかわかりません。精神科の病院に連れていって欲しいという訴えがやっと親にも認められて、病院に行くようなのですが……。彼とは三月末に共通の友人と一緒に会う約束になっていますが、彼をそのまま好きになって大丈夫なのでしょうか。もし付き合うということになったとして、その暴力が私にも及ぶのではないかという不安ももちろんあります。それ以上に、私は他人の気持ちを慮るのが苦手で、自己評価が低くて繊細な彼を傷つけてしまわないか心配です。彼は私をとても信頼してくれているようなのですが、もし付き合ったとして彼を支えることが出来なくて別れてしまったりなどすれば、彼が今よりも人を信用できなくなるんじゃないかということも心配です。そもそも、彼は東京に住んでいて遠距離恋愛になってしまいます。私はこの人を好きでいても大丈夫でしょうか。また、好きなままならどのように恋愛を進めていけばいいでしょうか

有り難し 25

労働契約書が配布物入れに無造作に入れられていた。

一年更新の非正規雇用で次回６年目になります。雇用期間は４月１日から３月末日までになります。先日、３月２２日に出勤すると私個人の配布物入れの引き出しに雇用契約書が入れてありました。そこは私の名前が記載してありますが鍵もありませんし誰でも見ることが出来ましす外部の第三者からも見ようと思えば見ることが出来ます。内容は契約書と私の控えが一通、納得できたら署名捺印して総務に提出しろとのことでした。昨年の更新は一昨年の年末に話があり、その時は次回からきちんと説明をして契約をしたいので年末の早い時期に行うとしていましたが今年は３月も半ばが過ぎてしかもそんな感じで置かれていました。ぞんざいは扱いは今始まったことではありませんが、悔しいと言いますかなんとも言えない気持ちになりました。職場の決めた人にとってはあまり考えもなしにやったことかもしれませんが、私にとってはこれからの一年が決まる大事な書類です。それを適当にやられたようで嫌な思いでいっぱいでした。所詮、そんな職場だと期待せず金を稼ぐところと割り切るしかないですね。

有り難し 10

泥棒

会社で泥棒扱いされました。そのひとがウッカリ見落として気づかなかっただけなのに私は泥棒です。消えたいです跡形もなく消えたいです

有り難し 27

四十九日について

四十九日について質問です。よく、四十九日には会食を設けるとか、参列者に引き出物を渡すとか言われているようですが、そのようなお金が無い場合、用意しなくても構わないでしょうか？お布施も分割で二万円工面するのがやっとです。

有り難し 12

自分の感情をコントロール出来ず、すぐに暴れる

わたしは自分のやっている事が思い通りにならないと異常行動を起こします。グズグズ言う事から始まり、大声で叫んだり罵声を飛ばしたり、物に当たったり。出来ない自分、出来ない事に対して"死ねーっ"と叫びます。日常でも"死ね"は当たり前で、自然に口にする程です。自暴自棄になり、自分や物に当たり散らします。家の壁に穴を開け、ガラスも割りましたし椅子も壊しました。手当たり次第に物に当たり、何かが壊れるまでやり続けないと気が済まないのです。その瞬間に我に返ります。自分には頭を思いっ切り殴ったり叩いたりを繰り返し、後で気分悪くなるまでやってしまいます。全ては何も出来ない自分が悪いのに。このような事をするのは家庭内だけです。わたしの家族はみんなその傾向です。父親も壁や床に穴を開け、母親や祖母も思い通りにならないと罵声を飛ばしています。遺伝だから仕方ないのかもしれません。自己嫌悪に陥りますし後悔もします。でも止められない。いい年して恥ずかしいです。年だけ重ねて精神は幼稚。二十数年間こんなわたしが今からでも変われるのでしょうか？何をどうしたら良いのか分かりません。

有り難し 12

メンタル強くなりたいです

最近数回出勤した程度のアルバイトをコミュ障なせいか「うちには合わない」と言われてクビになったり、サークルではいろいろやらかし、泣いてもどうにもならないのにみんなの前で泣いてしまったり、なんだか上手くいかないこと続きです。周りに迷惑をかけてばかりだし、何もできることなどないような気さえしてきました。またみんなの前で泣いて迷惑をかけるようなことはしたくないので、メンタルを強く持てるようなコツなどがあったら教えていただきたいです。

有り難し 18

このまま別れてしまうでしょうか

7歳年下の彼と、1年半付き合っていました。たぶん、別れてしまったと思います。出会いは趣味で、友人期間が3年あったのち、彼の魅力に気が付いてわたしからアタックし交際が始まりました。側から見ても仲のいいカップルだったと思います。しかしわたしは年齢のために焦りがあり、彼に結婚を迫るようになりました。最終的には今年に入ってから彼からプロポーズをうけ(ほぼ言わせた形ですね。笑)先日わたしの両親へ挨拶。来週には彼の両親へ挨拶に行く予定でした。が、彼は両親に「彼女を紹介する」としか言っておらず、まだご両親は彼が結婚するつもりであると思っていません。そのことや、今後の生活(彼の給与の低さや奨学金の返済について)の不安もあり、彼を責めるような言い方をしてしまいました。私自身、彼がそういう人だとわかった上で交際を続け、結婚を決意したのですが、やはり自信がなかったのだと思います。最終的に「結婚はしない」とだけ連絡が来て、その後音信不通です。音信不通にして話し合いができない部分も、今後生活して行く上で不安ですし、ダメになってよかったのかもしれません。でもこんなに趣味があって一緒にいて楽しいひとと、今後出会えるのかわかりません。素晴らしい縁だと思っていたのですが、違ったのでしょうか。彼のことはとても好きです。でもこうなってしまってはもう無理でしょうか。別れてホッとしている部分もありますが、後悔している部分もあります。どうしたらいいのかわかりません。

家の前に不法に捨てられたものに対する悩み

最近、私の家の前に、壊れた傘が2本捨てられていたり、犬の糞を飼い主が処理せずに置かれたままになっている、ということが、比較的続けて起こりました。傘はひどく壊れた状態ですぼめることが難しい状態で、犬の糞のほうは家の門の真ん前でした。日中私の母と二人でいることが多いので、母と話し合い、犬のほうは今後も続くようなら飼い主に向けた貼り紙を出そうということにしました。ただ、続けてこのようなことが起こるということは、嫌がらせか、あるいは人から恨みを買うようなことがあったか、などと考え、夫や子ども二人も含めた家族全体に何かあったらどうしようと落ち込んだり怖くなったりしています。今後上記のようなことが続くと困るので、なにか方法を考えたいのですが、お祓いのようなことをしたほうがよいのでしょうか。それとも、嫌がらせを受ける理由を考えて、それを改めるようにしたほうがよいのでしょうか。お答えいただければ幸いです。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 13

殺したい

連日すみません。あいつを殺したい。

有り難し 129

嘘をついてしまう

私は嘘つきです。ものすごく安易な嘘をついてしまいます。そのせいで人が離れていくのではないかと、怯えています。たぶん、実際に離れられてしまってます。なのに、いつも同じ事を繰り返してしまいます。例えば、一つの同じ事象を、ＡさんにはＡさんの性格にあわせた話に変えたり、１部隠したりしてお話し、ＢさんにはＢさんの性格にあわせて同様に変えたり隠したり…。同じ事象をＡさんとＢさんには異なった説明をしてしまうのです。ＡさんとＢさんで、その事象が話題に出たら、私に言ってることと違うーとなってしまう訳です。私のいないところで話題に出る可能性なんて十分に有り得るわけで、ボロがでることに日々怯えてしまいます。そんな自分の性格に疲れました。なんでこんな事するのか？自ら首を締めてなんてレベルの低いことをしてるのか… 辛いです。楽になりたいです。こんな事から解放されたいです。近々、そのような事に衝突しそうなんです。ＡさんとＢさんとそれぞれでしか会ってなく、ＡさんとＢさんは会う機会がなく、私はそれぞれの性格に合わせ、自分が嫌われそうな部分を隠したり変えたりして、恋愛体験を話してました。でも、３人で会う機会が出来てしまいました。怖くて仕方ないです。いい歳してホントにお恥ずかしい悩みですが、ＡさんもＢさんもホントに大切な人なので、失わないで済むにはどうしたらいいのか、また、今後、どうしたらこんな事をしないでいられるか、アドバイスお願い致します。

それでも彼女は美しい。

はじめまして。 21歳の仮名、芭蕉と申します。名の通りただいま、心が、揺れに揺れている状態です。どうか助言ください。私には一つ下の彼女がいます。名前をお市としましょう。お市は非常に平穏な性分ですが、抑えるところは抑える。そんな、軸のしっかりとした女性です。 2年前の春、私はこのお市と出会いました。このお市、出身は東北です。東北のお偉い家系に生まれ育ち、大学進学を機に東京へと出て来ました。彼女は同年代と比べるとひどく落ち着いており、また、知性のある女性です。私が外国へ留学するときも、感情的になる様子は見せず、落ち着きの払った姿勢で見送ってくれたことを覚えています。私が海外より帰国したのは、その1年後のこと。今より半年ほど前になります。帰国時、お市は私との対面を、ひどく喜んでくれました。そして私もたいそう、幸せな気持ちでした。それからと言うもの、私とお市の円満なお付き合いが続きます。意見が食い違うこともあれど、お互い肩肘張らずに話し合いができる、良い関係でした。本題はこれより。昨晩のことです。寒さに冷えた夜、お市の肩に、小さな傷跡がありました。無数の、無数の傷跡がありました。ここ数日で出来たような傷跡ではございません。前に、もっと前にできたような傷跡です。「これは、一体。」私は尋ねました。「カラスに引掻かれた。」戯けるお市。然しその表情からは、何かを悟られまいといった様子が伺えました。一体全体、どうしたものか。私は根気強く、尋ねます。それから暫くの時間が経ちました。お市は観念した様子で、重たい口を開きました。「14、15の頃にお付き合いしていた男性に、剃刀で切られました。」寒さに冷えた夜、私の心は芭蕉の葉のように、揺れに、揺れました。私はこのお市と、どう向き合うことが正解なのだろうか。幼いころのお市が、知らぬ男性に剃刀で無数の傷跡を残されている様子が、脳裏によぎります。お市の言葉「男性にチカラで抗うことは出来ない」。未だ、耳に残っております。悔しさの余り、こぶしを握り締めております。「人は裸で生まれ、裸で死する。天命なれば、誰かを怨むところぞ。」逆境に立たされた野口英世の言葉です。私は、誰を怨めばよいのでしょう。

主人に対しての申し訳ない気持ち

私は8年程前に離婚し、その1年半後に今の主人と再婚しました。再婚当時私は45歳で、子供は授からないとあきらめていました。なので主人にはその旨を初めに伝え、そんなこと気にしないと言ってくれたので再婚することになりました。元主人から離婚を言われましたが、離婚の何年も前に元主人が浮気をし、その時離婚して欲しいとお願いしましたが信用取り戻すとか色々言い、その時は離婚しませんでしたが、その日を境に相手に対してしてあげようと思う気持ちが薄れて行き、家事等を適当にするようになりました。それは私のいけないところだったのかもしれません。その元主人との共通の友達から最近双子の子供が出来たと聞きました。今では本当に元主人に対して恨みも妬みも未練も全くなく、よかったねって思ったのですが、その気持ちと同時に主人に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。元主人は離婚後私より若い奥さんをもらえば子宝に恵まれるのは当たり前の流れです。でも私はどんどん年を取り、子供が産めない年齢になり今の主人と再婚し･･･頭ではわかってるのですが、どうしても心のもやもやしたものが取れません。主人に対してごめんねって気持ちが大きいです。もちろんこんな気持ちでいることを伝えてはいません。自分の気持ちの持って行き方が今分からなくなっています。主人には感謝の気持ちでいっぱいで本当に大切で、何年経っても大好きです。

有り難し 11

寛容になれません。

演劇をやっています。ある演出家との関係でモヤモヤしています。演出家であり現役のパフォーマーでもあるA子は、才能があり、なかなか面白いものを作る人なので、去年からよく一緒に活動するようになりました。行動力があり、コロナ禍にあっても最大限工夫を凝らしイベントを開催していました。また私のダンスの先生でもあります。彼女の世界観に惹かれるものがあったり、シングルマザーでいろいろ苦労しながらずっと現役で舞台に立ち続けていて人としても尊敬できる人だと思っていたので、惜しみなく協力していました。腕の良いカメラマンや、配信スタッフ、ミュージシャンを紹介したり、衣装や美術（私はもともとプロの美術スタッフです。）を無償でやったりしていました。ところが…私に感謝するどころか、私に面倒な作業を丸投げし、材料費も払わず、確認事項があって連絡しても「大事な用事があるから」と言って返事を後回し。家族のことやイベント全体のこと、生活の為の仕事のことなら仕方ないと我慢していたのですが… SNSには、お友達との飲み会やホスト遊びの様子がアップされていました。さらに、『自転車ロードレースの表彰式まで見るから』という理由で急ぎの案件を後回し。なんか…私が無償で雑用するのが当たり前になってしまっているような状態。ありがとうの一言もありません。舞台の為に労力を惜しむつもりはありませんが、A子が遊びに行く為に雑用するのはなんか違うような気がするのです。私は全てを投げ打って舞台をやっています。 A子にとっては舞台よりもホスト遊びや飲み会が大事だということは、理解しようと努めています。価値観の問題だと思うので。ただ、どうしても寛容になれない自分がいます。本来なら笑って許すべきでしょう。こういった人間に対してどうすれば、モヤモヤしなくなるのでしょうか？

有り難し 21

過去の自分が嫌いで怖いです。

はじめまして。質問させていただきます。よろしくお願い致します。自分のしたことが怖くなり、どうしていいか、わからなくなることがあります。過去の自分のしたことに罪悪感を感じたり、自己嫌悪をすることが増え毎日色々と思い出すのですが、他人から攻撃されたりしたことよりも自分の行いばかりを思い出し、苦しくなります。その中で私は昔、ある人のことで悩みをネットで吐き出したことがありました。個人名や具体的なことを書いたわけではないので、自分が書いたとはわからないだろうし、書かれている本人も自分が言われているなんてわからないと思います。　ですが自分だけはその事実を知っています。書いたのは自分で、その言葉を当てたのはあの人で、というように自分がその人のことを思い浮かべて書いてしまったという事実がとても恐ろしく感じ、どうしていいか分からなくなってしまいました。これからどうしていけばいいでしょうか？ご教示頂きたく思います。よろしくお願い致します。

有り難し 31

推しの炎上に納得がいかない

応援しているアイドル、いわゆる「推し」が炎上したのですが、その理由に納得がいきません。炎上の経緯推しがある行為をしたところ、推しの同僚（以下Aとします）がそれを自分への嫌がらせだと勘違いし、SNSに「笑い物にされた、許せない」という旨の投稿をしてしまったのです。投稿前に、行為の意図を推しに質問する等の事実確認はしていなかったそうです。私にはAの被害妄想にしか見えません。しかし、これを信じた人たちによって情報がどんどん拡散され、炎上してしまいました。推しがとった行為を確認しました。(私が過敏になっているからかもしれませんが)少し迂闊には感じましたが、彼以外にもこの行為をしている人を見たことがありますし、今までそれに怒る人も見たことがありませんでした。これだけで嫌がらせと断定するのは無理があると思っています。もし推しの行動が本当に嫌がらせなら、その行為をした直後から炎上が始まっていたと思うのです。しかし、始まったのはAの投稿以降です。こうした点からも、Aの被害妄想ではと考えています。そもそも推しはAやAの友人のことを楽しそうに話したり、忙しい中でもAの最近の活動を把握していたりと、とても推しがAを嫌っているとは思えません。 Aはメンタルが少し繊細で、以前から心配していたのですが、それが最悪の形で現れてしまったと考えています。ことの発端が推しの行動で、かつ彼の事後処理の仕方が賛否分かれたため、推しを加害者だと考える人が多いです。多くの人は「悪意がなくても、相手が嫌がらせと思ったらそれは嫌がらせだ」という考えのようです。その後、話し合って和解したと当人たちから発表がありました。仲直りしたならそれでいいやと思いたいのですが、多くの人の目に触れる場で、憶測で推しを罵倒したAがどうしても許せません。 Aを完全に被害者として扱う人や、Aのツイートが原因で、推しが同僚に嫌がらせをしたと信じている人が未だにいるのも腹立たしくてなりません。また、Aはコンテンツ低迷期にデビューしたため伸び悩んでいたのですが、推しのある計らいがきっかけでファンが増えたことがあるのです。だから「推しの恩を仇で返しやがって」とイライラしてしまいます。この苛立ちをどうすればいいのでしょうか。本人たちが和解した以上、全て忘れた方がいいのでしょうか。

有り難し 24

人生あきらめたほうが楽でしょうか

アラフォー男性です。人生後悔ばかりで苦しいです。就職や仕事、人間関係、全てがうまくいきません。人にも馬鹿にされやすいです。馬鹿にされています。もう人生よくならない、底辺で行き続けるのみと思ってあきらめて生きていったほうがいいのでしょうか。もう何もしたくないし、何も出来ません。人生よくするために何をすればいいのかわかりません。会社でもプライベートでも私を必要とする人はいません。誰も話しかけてこないし、家族（妻）にも何をしてあげて言いかわかりません。能力も低く、コミュニケーション能力も低く、何もかもあきらめて引きこもって生きたほうがいいのかなと思います。どのような努力をしていいのか、何をしたら人生よくなるのか、このどん底の状況をどうしたらいいのか、全くわかりません。友人少なく、今まで努力をしてきたこともなく、人間関係で躓き低年収で人に見下されている人生です。考えれば考えるほどつらくなるので、もうあきらめたほうがいいのかな、と思います。昔から人間関係がうまくいかなかったのがコンプレックスです。人とうまくやれないのです。会話に混ざっていけない、うまく人と話せない、人に嫌われやすい、自分に自信がない、そんなことが４０年間続くと生きていく自信がありません。人に馬鹿にされているとすぐに感じます。就職も転職も失敗し、人にひどい仕打ちをされ、それに戦えなかったため、人間関係も怖いです。もうどうしたらいいのかわかりません。どんな心構えを持てばいいのか、よくわかりません、希望が見えない、よくなるという道も見えません。

有り難し 81

音信不通になった友人がひどいなと思う

何年か前の事なのですが、昔友達だった人が、私のために姉が紹介してくれた人と結婚したんです。その友人は、その男の人が私に紹介されたと知っていたのですが、その人と初めてデートする時に私に◯さんと会うよと言って来たり、付き合ってからは、彼氏ができない私に対してその◯さんと付き合ってみる？とか言って来ました。 2人は割ととんとん拍子で結婚になり、結婚が決まった頃からその友人は私の連絡(元気？など他愛のない事)を無視し、以来今はもう何年も音信不通です。その友人は学生時代バイト先で付き合った際妊娠し親が厳しくて言えないからと中絶をしました。私や姉がいなかったら結婚相手に出会えなかったのにずっと無視なんてひどいなと思っていましたが、中絶をすると妊娠しづらくなると聞いた事があるので、彼女は子どもがほしいタイプでしたが、もしかして今頃子ども出来ず暮らしてるかもって思ってたんです。所が約２年程前に、私たちの共通の友人に会った際、子どもも産まれた事を聞き、しかもその共通の友人が勝手に私の写真を撮り、その昔の友人に送るとその共通の友人にはその場で即答してたんです…。これら全部の事で、彼女は結婚も出産も願ってた事どれも叶ったのに一生私の事は無視して平気で生きてくのかな？と思い、そんな人が幸せになったり望みが叶って、私は今も出会えていないのでつらいなって思ってしまいます。人生はそんな人が幸せになれて終わりなんでしょうか…

有り難し 22

人を傷つけたショックから立ち直れない

故意ではなかったものの人を傷つけてしまったことから立ち直れずうつ病になりました。相手からしてみれば、私は病気を盾にしているだけのように見えて大変不快だと思います。あちこちに悪口を書かれているのも見かけます。それが余計につらいです。どんなに反省しても、周囲には誠意のないクズ人間だと思われたままなのも辛いのだと思います。本当に自己嫌悪で精神を病んでしまったのですが、被害者面をしている、誠意がない、と思われています。ですが、傷つけてしまった以上全て受けなければいけないと思います。でも、しんどくて、どうすればいいのか分からなくて、毎日死にたい気持ちでいっぱいです。死ぬしかないと思っています。1度首も絞めました。死ねませんでした。死ぬ覚悟もありませんでした。どこにも逃げられない。逃げようと思っている時点でどんなに反省しても卑怯な人間性は変わっていない。考えることに疲れました。どうすればいいのか分からないです。乱文失礼しました。

有り難し 30

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