お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

頑張り所と、逃げ所の落としどころ

皆、多かれ少なかれ、悩みを抱えながら生活していると思います。人生の課題や魂磨きの側面でそれぞれが課題・困難を抱える中で、歯を食いしばって頑張って乗り越える人がいる一方、度を越えた負荷で過労死や自殺といった悲しい結末になってしまわれる方もいます。悩みは自ら生み出すもの。あるのは事実のみ。自分の捉え方で変わる。と思いつつも、そう簡単にいきません。できれば皆、目の前の困難・課題を順に乗り越えていければ良いですが、自分らしさや価値を見失ったり、メンタル疾患や三大疾病のような心身に影響が出たのであれば、一旦立ち止まったり内省して歩む道を変えたり、（言葉は悪いですが）現状から逃げるのも必要かと思いますが。仏教では、こうした悩みにどう答えるのでしょうか？どのような心構え、正しいものの見方、考え方が必要でしょうか？

有り難し 4

他人の幸せを願う時、叶いますか？

私は結構嫌いな人も多いのですが、たった一人は放っておけずにその子には人生を楽しんで欲しいと願ってるのです。しかし、その子自身も幼い頃に傷つき、親に恵まれませんでした。私と同じく、毒親に小さい頃気持ち悪いなどと言われたり、暴力をされてました。私が止めたり、親に怒鳴ったりはしましたが、その子はリスカとかもしてました。その子は私の末の妹で、もう二十過ぎてるのですが行動を起こす自信やらがありません。気持ちはよく分かります。私も今は時期が悪く、その子の行きたい場所へ誘ってあげたりできてませんが、放っておけません。彼女は臆病ですが、とても優しい性格です。それなのに自信がなく、いつも自分を悪く言っているので可哀想です。その子に楽しい人生を送れますようにと願い続けたら叶うんでしょうか。現実は行動でなくちゃ変わらないと思いますが、行動するのはその子自身でやるしかないですし。頑張ってる姿も見てるので、とにかく良いふうに風が吹いて欲しいのですが。

有り難し 23

罪悪感

子どもの頃に悪さをしました。（プロフィールに載せてます）それからは、なんでも控えめというか恐怖がつきまとうようになりました。中学は勉強だけしました。高校と大学は人（特に女性）恐怖症になりました。大人になってからは子どもが怖くなりました。福祉専門職の国家資格を取得したり、友人がいたり（結婚した）、周りが年老いたり、そういうことを感じる中でこのままではいけない思いと、ただ幸せになるべきではない。幸せをストップさせる自分もいて、何か歩みが止まる感覚があり苦しんでいます。この罪意識を手放すことはできるのでしょうか？

有り難し 20

聴覚過敏との向き合い方について

初めて投稿します。類似の質問が既出でしたら申し訳ございません。先ずはプロフィールをご確認していただけると幸いです。他人の声を拾いすぎてしまいます。特に陰口など「聞こえない方が幸せ」な言葉を拾ってしまいます。また、AとBというグループがあるとしてAに私が所属したとします。BグループがAグループに対して、陰口を言っていたとします。私だけがBグループが言った陰口が聞こえてしまい、同じAグループに陰口を言われていたよと話しても「聞こえなかった」「気付かなかった」と言われることがほとんどです。共感者はいません。家族、友人も理解に苦しむようです。通院もしていますが、障害というより持って生まれた性質という判断です。自律神経が関わっている様ですので、抗不安薬を長年、服用しています。聴覚過敏が良い方に働いたことは、ほぼありません。むしろ「人間って、見ず知らずの他人にでさえ、こんなにすぐ陰口叩くんだ…」と暗い気持ちになります。特にコロナ禍以降、急激に過敏も強くなり、より陰口も多く聞こえるようになりました。小さい子供から年配の人まで、皆、耳を塞ぎたくなるような陰口まみれだと感じています。 …そんな世の中でも、なんとか生きていかなければいけません。今より少しでも、生きやすくなるような考え、ヒントをご教授いただけましたら幸いです。よろしくお願いたします。

有り難し 6

一つの学問を究める覚悟が持てません

お忙しい中、私の質問を開いてくださりありがとうございます。前回は重い内容の相談をさせていただきましたが、後になって私の悪い勘違いで必要もないのに自分を責めていたことがわかりました。ご心配をおかけして申し訳ございません。もちろんご回答はとても助けになりました。今は楽しく過ごせております。（今回の相談は前回と関係ありませんが、改めて現在のことを書かせていただきました。前回の相談を見ていない方でもぜひご回答ください）ここからが今回の相談です。私は現在高校生です。将来は大学に進学して、研究者になりたいと考えています。しかし、自分が本当に研究者になって仕事を続けられるのか迷っています。今現在一番興味があるのが数学で、数学者になれたらいいなとも思います。ただ、私が数学を本格的に学びたいと思ったのは高校からで、小さい頃から数学好きだった人や、四六時中数学にのめり込んでいるような人の話を聞くと、本当に私なんかが数学者になれるのかと思ってしまいます。もともと気が変わりやすいタイプでもあり、研究者に向いていないのではないかとも思います。ただ、学問を突き詰めて新しいことを発見したいという気持ちはすごくあります。また将来の生活という面でも、研究者は安定した仕事とは言えず、不安もあります。生活を学問に捧げるくらいの覚悟がないと偉大な成果は残せないのだろうと思いますが、なかなか決めきれません。お坊さんになるというのも、志や覚悟があってこそだと思います。よろしければお坊さんになると決めた理由や、決断したときの気持ち、苦労したことやよかったこと、その道を究める心構えなどお聞かせください。また、この相談をお読みになってアドバイスなどあればぜひお願いします。

有り難し 7

興味本位で占いをしたら不快な思いをした

おはようございます。私は今年強い衝動性に駆られることが多く、たくさんの失敗をしており対面での占いとはどんなもんだろうと３０００円払ってやってみたのですがとても不快な気持ちになってしまい占いの結果に気持ちが引っ張られて自分の決断が出来なくなりそうで暗示をかけるのかと怒りが湧いてくるようになりました結果は以下のことです生年月日は女の数字福利厚生のある仕事をしろ転職を繰り返すタイプ(当たってはいるけども朝っぱらからこんなとこ来てるから推測できる) 指図されるのが嫌い(というより自分が発達気味で何度も注意されることから人と関わりたがらない) 兄弟三人いる(いません) いい学校出た？(真逆でええす) 趣味が複数あると言ったら器用貧乏で天才ではない、仕事しながらやったほうがいいなどありきたりなこと言われました好奇心があるから何でもやっていて何かが違えば天才だったのかなとか、一部の凄い人との共通点を持ってる気がして楽しかったのにくそったれアイデンティティを踏みにじったな腹が立つのは、暗示のように感じてしまい、自分がそれまでやっていたことを否定された気持ちになったことです　何より生き方を模索していた中でこんなことを言われたわけです　もっと今を肯定してくれるものだと思っていたからです　将来なんて知らねえよボケ　イかれた世の中普通に生きてたら生き残れねえ気がしてるからだ最初からやんなきゃ良かった　占い師こそ地獄に落ちろ、嫌悪感と憎しみでいっぱいです同時に仏陀の占いに対する見解は正しかったと思い出しました一度かかった暗示を消す方法はありますか？道端で野糞してやろうと思ってます良いこと言われるまで違う占い師回ってしまいそうです毒を以て毒を制す的な

有り難し 6

育児も仕事も、八方塞がりです

元夫からのDV被害で逃げて転居を繰り返して娘は発達障害、記憶はないのに元夫そっくりの言動です。通院もしてやっと落ち着けそうな場所に住めて頑張ろうと思っていたのに、娘の言動行動でフラッシュバックも起き悪化周りからは甘えていると言われ始めました。夫に見つかったら家族の矢面に立って刺される覚悟で生きてきた私の、何が分かるというのでしょうか。５年生ですが留守番も出来ませんひとり親で、児童デイサービスを利用しており送迎時立会が必要だったり思うように働けません。元々は人と接するのが好きで、介護の仕事をフルタイムでしていました。娘の事と体調不良もあり、動悸がしたりで好きだった介護の仕事も少ししか出来ていません。甘えていると言われる始末。物も覚えられないので、生活の事もあり軽作業の仕事ででも家計を支えたいのですが身動きが取れず、甘えていると言われています。人との関わりや、助けて貰った縁等は大事にしてきたつもりです。なので大変だった時期に沢山お世話になった今の職場を自分から切ることが出来ませんでした。それが甘えていると責められました。娘の激しい反抗期と、職場のお世話になった人のガン発覚が重なり。身動きできず少しのお仕事で育児しながら頑張ってきていたのを遊んでサボっている、気楽な子育てだと言われ心折れてしまいました。娘の暴言は朝夕毎日で、心身ガタガタの状態で仕事に行っていました。本音では、娘が不穏状態の今、自分の体でも対応できる仕事に代わって頑張りたかった。心身の状態や、見た目では分からない発達障害の子供の育児の大変さは言い訳でしかなく躾がなってないからだと責められました。発達障害のよくある誤解で、一生治るものではなく健常児の何倍も手も時間も掛かり、癇癪もしょっちゅう起こされ誰の理解もえられません。甘えるつもりもなく、普通にせめて働いて生活安定させて、子供と向き合いたかっただけなのに、全部甘えで言い訳だと言われてしまいました。ずっと今死ねたらどんなに幸せだろう…そう思いながらギリギリの心で生きていたのに疲れてしまいました。私は弱い人間だからこんな事になり娘も巻き込んでしまったのでしょうか… 前世で余程酷いことでもしてしまったのでしょうか… 消えてしまいたいとばかり思ってしまう毎日です。弱い親ですね。

有り難し 33

サンスクリット語真言

当家は浄土宗なのですが　仏壇の前でいつも読経と、御真言をお唱えしています。御真言は、日本語訳よりも、サンスクリット語で唱えた方が先祖供養への功徳は強くなりますか?　サンスクリット語はお釈迦様本来の言葉だと聞きましたので質問させて頂きました。よろしくお願いします。

有り難し 11

彼氏と音信不通

はじめまして。彼との音信不通が続いており、どういう意図があるのか分からず、戸惑う日々を送っているので相談させていただきたいです。今年彼は24歳で、私は28歳です。今はお互い実家暮らしです。彼は、派遣会社に正社員で勤めています。私は、事情があって2年前から精神疾患(鬱病)になり、パートで働いてます。彼とはマッチングアプリで去年の10月頃に知り合い、今年の2月に付き合いました。彼とは付き合う前から毎日連絡をし、毎週日曜日には出かけたり、彼氏の家に泊まったり、彼と過ごす時間が多かったです。 4月ごろに彼から「転職したいとは思っている」と悩んでいることを聞かされていました。「6月末で契約が切れる予定が7月末まで延期になりそう〜」と伝えられていましたが、急遽7月に入ってから「転職することになった」「派遣会社の人たちと話す機会が急に来て辞めることを伝えた」と伝えられました。私も「そっか、頑張ろう」とは話をしていたのですが、私が精神的に不安定で彼に「私のこと好きなの？」と初めて聞いてしまったことがあります。彼は「今は不安なことが多くて自分でも色々と分からない」と言われてしまい、少しギクシャクしました。ですが、1週間後に話し合いの場を設けてくれて「自分のことで精一杯で不安だらけだけど一緒にいるよ」と言ってくれました。最後に会ったのは7月末です。デートをしている最中に私が体調を崩し、その次の週もコロナで8月中旬まで体調を崩していました。その後、彼もコロナになり、徐々に連絡が少なくなっていきました。遊びや電話を誘っても「ごめん、しんどい」と断られ続け、9月上旬には音信不通になりました。最初は未読もつかず、週1回だけ連絡しましたが未読無視のまま。 9月中旬に連絡することをやめると、9月下旬あたりに既読がついていました。 10月頭にも「久しぶり、私はバタバタしてて目の前のことに頑張って生きてるよ。また落ち着いたときに顔見せてほしいな。お互い頑張ろうね」と1通のLINEを送りましたが、何日か後に既読になったのみ。彼とはインスタも繋がっていますが、ブロックもされていません。返事が来ないのは精神面に余裕がないからでしょうか？それとも私のことが嫌になって、自然消滅になってしまったのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 22

事故の横を通り過ぎた私を責めてしまいます

本日帰宅する道中の出来事です。私の歩く少し前でバイクが止まりました。手元に持ったスマホを見た瞬間ガシャンと音がして前を見ると、バイクの後ろに当たったのか自転車に乗っている人がバランスを崩し倒れました。私がそのバイクと自転車の近くに行く頃にはバイクの方は路肩へ自転車の方はゆっくりと起き上がっており、私はそのまま横を通り過ぎてしまいました。実際にぶつかったのかもしれない場面は目撃しておらず、音でスマホから目を離し前を見るとその状況で…お互いの方が大きな怪我はしていないようなので大丈夫かと判断してしまったものの帰宅後そんな行動に至った私自身を責めてしまいます。あの時きちんとその場で大丈夫ですか？と一声かけておけばよかったなと後悔しています。正直帰宅後ずっとバイクの人が自転車の人の方を振り返って自転車の人が倒れている場面が頭から離れません。苦しいです。今後どのように気持ちや行動を改めればよいのでしょうか。ご教授下さい。

有り難し 5

空虚な気持ちについて

妻と死別して１年３ヶ月になります。今年の夏まではいろいろな手続や、仕事においてはメンタル疾患の部下への対応、遠方への転勤による新しい生活や業務などで、深い悲しみも少しずつ消化されていくのかなと思いながら、時には仏教の本など読みながら過ごしてきました。ところが、新しい土地や仕事にも慣れたところ、死別した時のような喪失感や孤独な気持ちでいっぱいになってきました。忙しくするために複数の地元サークルに入ったり、英会話、ボランティアなどに参加して人と交流も心掛けているのですが、まったく楽しくなく空虚な気持ちでいます。コロナ禍も収束し、親睦会などで市街地の賑わいを感じますがこれも寂しくなってしまいます。

有り難し 6

1人になりたいです

育休中の2児の母です。 5歳、1歳です。旦那が仕事が以前より更に多忙になり休みの日も不在なことがあります。毎日ワンオペで自分の時間なんてありません。自分に余裕がなく子供にきつく言ってしまい自己嫌悪になったり、ひとりでどこかへ消えてしまいたいとさえ思います。下の子の夜泣きがひどくなり睡眠不足の日々です。実家の母にも助けてもらってますが母も忙しいため限度があります。子供の笑顔に救われているのが唯一のモチベーションです。この子達は私が守らなきゃと思える日もあれば、やっぱりもう限界、無理だと落ち込む日もあり、自分の心の不安定さについていけません。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 4

寿命について

こんばんは。今回は寿命について質問させて下さい。人の寿命は生まれた時から決まっているのでしょうか？一生懸命頑張っている人が亡くなったり優しく争い事をしないでこらえる力を持っている強い人が亡くなったり、広い心を持った尊敬される人が亡くなったりどうして、いい人達が逝ってしまうのかわかりません。ずる賢い人や意地悪な人達などは年をとっても元気です。不公平に思えてしかたありません。好き勝手、好き放題している人は自分の事しか考えてないのでストレスもたまらず、病気にもならないのでしょうか？教えください。

有り難し 9

人生悪いことばかりだと思ってしまいます

・幼少期に親に愛されたかった気持ちが消えない・恋愛も1つもうまくいかない (好きだった人のモラハラがつらく離れた後にリベンジポルノが発覚(撮影の同意無し、証拠不十分で泣き寝入り)、転職直後の同期の性的な侮辱発言、新しい恋人とのお付き合いからお別れ(相手は結婚したいなどと言っていたが、アプリを辞めていなかった、嘘をつかれていた)がここ半年でありました。) ・唯一自信のあった仕事も、1人の先輩に苛立ちを覚えるようになり苦痛 (自分が正しい前提で話を進めたがる、対等なのに一方的に指示をする、隣席で貧乏ゆすりや爪噛みなどがひどく、不快) そんなことが重なり、先日、自殺未遂を起こしました。子供の頃から自殺願望や企図はありましたが、首を吊る行動に移したのは初めてでした。未遂になると分かっていましたが、頭がぼーっとして、動く意思も頑張りたい気持ちも失せてしまい、翌日の仕事も休んでしまいました。私には相談に乗ってくれる兄や友達がいます。こんな馬鹿の話を聞いてくれる人がいるだけで恵まれているのに、少し元気になっても、すぐ気持ちがだめになってしまいます。苦痛だけの人生だから自殺した方が楽、と死しか見えなくなります。兄は、死なれるのが一番迷惑、誰も死ぬお前を許さない、と言います時には、どうしてこの人達のように誰かと愛し合うことも、突き詰められる趣味を持つこともできないのだろう、と比較対象にしています。周りの余裕のある人に齧り付いて時間を奪って、自分がなく前も向けない自分はひどく幼稚です一昨年から去年に好きだった人のモラハラで精神を壊して、死ぬ前にと、都心に引越し、キャリアアップの転職、整形、出会い作り、元彼に自分から誠実であろうと努める、色々してみたつもりですが… 何も変わらない挙句、さらに人が怖くなった自分がいるだけでした本当に、生きるのが正しいのでしょうか？他人の愛に飢えていて、少しの傷で死を考えてしまうような幼稚で神経質の人間は直る見込みがあるのでしょうか。どうしてこんなに価値がないのでしょうか。もっと傷つくことに耐えられなければ、幸せにはなれませんか。努力が足りませんか。年々、支離滅裂な文章しか書けなくなっていきます。年々、執着だけの浅い人間になっていきます。だめになっていく自分を生き続けることも、傷つくことも、もう苦痛です。

有り難し 21

回答 3

2023/10/23

検討します・・の可能性とは？

望まないのに妊娠しました。中絶したいけど、パートナーが求めているので、仕方ないから産む方向性になりました。パートナーは妊娠を喜んでいます。私は、近日、ある小規模イベントに参加予定です。複数人で楽器を吹きます。ただ、妊娠のせいで具合が安定しないので、息を使わない楽器で演奏したいとリーダーに相談しました。リーダーは良いと言いました。また、半年後、もう少し大きなイベントに参加予定です。リーダーは同じ人です。このイベントは半年後で、安定期に入っているので、↑小規模イベントの時期よりも落ち着いていると思います。元々、こちらのイベントが妊娠前から決まっていたので、力を入れて練習をしてきていました。望まない妊娠が分かった時も、半年後だから問題ないと、パートナーと話していました。小規模イベントでの体調不良の相談をしてしまったせいで、リーダーは、半年後のイベントについて、私に参加を考えた方が良いとメールが来ました。私はもちろん、やりたいと意志表示をしました。しかし、リーダーから、参加の善し悪しについて検討します　　という返事が来ました。妊娠した報告とか、具合が悪くなったとか、そんな相談しなきゃ良かったと後悔しています。望まない妊娠をしてしまったことも後悔しています。検討します　というのは、もう可能性が低いと捉えて良いでしょうか。メールではなく、直接、もう一度、話した方が良いでしょうか？例えば、私の負担を減らした提案などしても良いでしょうか？返事来るまでそっとしておくのが良いのか、わからなくなってしまいました。

有り難し 24

2023/10/23

おめでとうって言えない

先日好きな人のSNS投稿で、プロポーズが成功したことを知りました。私自身自分が想いを告げても叶わなくそのような関係にはいたらなかったのですが、貴重な趣味仲間として縁を切らないでいました。他の仲間はその投稿に対し、おめでとうという言葉を即座に送っていました。自分自身、SNS疲れともあり数日投稿しておらず今回の件はたまたま知った感じです。おめでとうという文字を綴り送信しようとも指先が震え送れなかったので今でもそのままです。近い内にその相手と会える機会があります。(他の仲間も交えている) お店を予約する形なので日付が近づくとキャンセル料が発生するため、行かないにしても相手にその期限までに連絡をしないといけません。素直におめでとうと書けなかった自分、相手や趣味仲間と会える機会もなかなかないので集まりには行きたいが、色々と整理できない自分がいます。どういう選択を取ればいいのかわからなくなってしまいました。

有り難し 9

存在意義がほしい、他者を責めるのやめたい

別垢でだいぶ前に相談させてもらいました。その節はありがとうございました私は現在一人暮らし(家賃生活費は親が出してくれています)で無職そして引きこもりです。この状況ができているのは、他県の大学在学時になったからと、私が母(厳しい人で、失敗する度辛辣な文句や悪態をぶつけてくる性格。今はだいぶマイルドになりましたが、根っこの部分では変わってません)が怖くて実家暮らしを拒んでいたからです。それで、一人暮らしの間に独り立ちしようと決意し、地方の福祉サービスを借りながらボランティア、就活に向けたセミナーや実践的な面談、果てにはバイト研修まで色々やってみましたバイトには受かったのですが、実際は厳しくきちんと学べてないまま本番を重ねればならない、体力ないから急いでやってももっと早くとより上を求められてしまう、苦手な会話も適度にこなさなくてはいけない。そんな新しいことで手一杯の中(まだ厳しかった頃の)母からLINEが来て、お前は何年も遊んでばかりで何もしていない！何も成長していない！と怒られ、メンタルが更に病んでしまいましたそれら全てが辛くて一度休みをとってみたのですが、後日自分への文句を話している先輩を見かけそして全てから逃げ出すようにバイトを辞めました。しばらく休んだ後、今度は就労支援施設を利用してコミュニケーションの勉強ができるようにしよう！と通い始めました。初めは順調だったのですが、今度は朝起きるのが苦手なことがきっかけで、受けたいカリキュラムが受けられない、担当の方も出来る限りたくさんカリキュラム受けてほしいと言われ、そして受けたかったカリキュラム(SST)は実際に受けてみると怖くて会話術とかはやってみると上手く出来ず恥かいたという気持ちで不安でいっぱいでした。それからは行きたくないなって気持ちでサボることが多くなり結局1年のほとんどをろくに通えないまま一時停止しましたバイトの件就労支援の件で、自立できると思ってたのにどちらもできずその時点で自分はクソだ。生きるに値しないと理解しました最近は家族に心配するので実家に帰るのですが、その度に私が苦しんでるのはお前(母)のせいというように責めて傷つけてしまいます。自分はどうでもいいけど、他人を傷つけたいとまでは思わないのですでも口から出る言葉は酷くて自分はどうしたらいいのでしょうか

有り難し 3

2023/10/22

日本は姥捨山を求めている

「今の日本は傾いているから誰かを犠牲にしたい」という感情が蔓延している、ということを声を大にして言いたいのです。だから、私のような無能は人権を放棄しなければなりません。そもそも、労働に縛られている時点で普通に生きられている人間にも人権がないからです。増税や経済的負担に対する抜本的解決がない以上、「障害者をガス室送りにしなければならない」「生産性のない人間をガス室送りにしなければならない」という思想が蔓延するのは必然です。価値のある人間しか生きることを許されないのです。社会や世界全体への不信感が強烈で、もうどうにもならなくなっています。けれど生きるには労働しなければなりません。私を傷つけ苦しめ貶め殺すためだけの場所に入っていかなければなりません。そうしないと人権が買えないからです。自分を殺さないと人権が買えない。けれど人権を買ったところでいつ足元が崩れるかわからない。自殺推奨活動のほうがよっぽど慈悲深く思えてしまうのですが。こんなクソみたいな世界で、どうして自分を殺してまで生きるしか方法がないのでしょうか。どうして、不幸になるしかないこんな世界がいまだに続いているのでしょうか。この怒りをどうしたらいいのか全くわからないのです。壁を殴ったらヒビが入る。そういう、自分のアクションに対して当たり前の反応が返ってくる、という経験が薄く、その度に苛立ちが募ります。自分が気にならない、話を聞いても何が悪かったのかよくわからないことで長々と詰められ、こちらの言い分は何一つ聞き入れられない。そういう不公平さの中で生きてきたので、何に対しても「自分を殺せばいいじゃない」としか思えません。だって、人間は自分以外の誰かが犠牲になることを望む生き物ですから。私は誰の犠牲になれば良いですか？私の代わりに誰が犠牲になってくれるのですか？どうせどう生きたって誰かに支配されたまま終わるのです。そうしないと人権が買えないから。現実を見れば見るほど嫌な気持ちだけが募ります。この世界に救いはない。あるのは泥のような絶望だけ。はーあ、努力とかくだらない。今まで言われてきた沢山の言葉に対する恨みが消えない。でも他人から見たら悪いのはぜーんぶ自分。やってられない。どうせ「悪いのは私でした」という反省のポーズしか望んでいないのだからロボトミー手術を受けなければ私はこの世界に生きる権利を与えられない。

有り難し 16

生きてるのがつらいです

最近ずっと気分がふさいでます。みじめな気分です。以前はダメ人間なりに前向きに生きてた気がします。どうすれば、昔の心を取り戻せるでしょうか？

有り難し 9

今の気持ちを吐き出させてください。

某組合を上司、同僚、私の3人で運営してます。退職を決めた理由のひとつに同僚との関係がありました。同僚と半年会話がありません。挨拶はします。入社した頃は、一緒に帰って色々、話しをしていたのですが、ミスが目立ちはじめ、特に、人の名前や会社名の打ち間違いが多く、政治家や他企業のお偉いさんと、接点があるため、名前だけはよく確認してくださいと、厳しめに注意しました。その後、あきらかに、私を避けるようになり、仕事でわからない事も、聞かれなくなりあなたの言うことは、聞きませんという態度になりました。正直、ちょっと注意しただけで私の方が先輩なんですけど！その態度なら、私も話しかけません。と思っています。ただ、最近ネットで見ると指示をするのは、上司だけ同僚でも担当が違えば、指示をしないというのを見て、私が間違っているのかと思いはじめました。いくら後輩でも、注意するのは上司の仕事なのかと。私は、先輩から注意や指摘されるのは当然と思っていますが、今は違うのでしょうか。一方で、この同僚の方が悪いし私が辞めることで、上司に媚びて、腰巾着のように上司に帯同して、張り切っている同僚をみると悔しい気分です。同僚にあって、わたしに無いもの社交性、愛想、愛嬌、酒が飲める。どこの職場にいっても毎回、この4つが足りなくて嫌な目に会ってきました。結局は、自分に負けました。今後、再就職する自信がないです。

有り難し 3