犬と猫を供養してやりたいです 昔隣の家に子犬がいたのでよく遊んでいました。それと同時に踏んだりもしていました。それを繰り返していたらある日姿を見かけなくなったので朝その家の人に聞くと死んでしまったと言ってました。あの時なんとも思わなかった自分が腹立たしいです。あの夜どれだけ苦しくてどれだけ助けてほしかったか…踏んだりしてもまた尻尾を振って甘えて来てくれたあの顔を思い出すと本当に苦しいです 猫を殺してしまった事もありました。 野良猫にご飯をやってたら住み着いて親が追い出せと言いました。仕方なく追い出そうとしましたが中々追い出せなかったのでイライラしてしまい資材置き場に潜ったところで木を詰めて出られないようにしてしまいました。 あれからどうなったかは分かりません。気にもせず確かめようともしませんでした。何とか脱出できたのかそれとも死んでしまったのか… 出られなかったのなら私を恨みながら空腹のまま死んでしまったんだろうなと思ってしまいます 今飼っている猫を世話していても「あの二匹を殺しておいて自分は世話する権利なんかあるのか…死なせておいてのうのうと生きていていいのか…」といつも思うんです。 病気になって人間関係も上手くいかないのは自分があのような事をしてしまった罰なんじゃないか あの子達のせいにしたくないのに何だか頭のどこかでそうしようとしている自分がいてすごくムシャクシャしてしまいます。 今飼っている猫の顔を見るとあの二匹の顔がいつも浮かぶんです どうしたらいいか本当に分かりません。この気持ちをどうにかしたいです。 出来れば「あの子達に死なせてしまって御免なさい、優しくしてあげれなくて御免なさい」と言いたいです。 供養したほうがいいのでしょうか？そうであれば供養の方法を教えて欲しいです。 長文申し訳ありません
最早毎度のこととなってしまいますが、頂いた御回答について上手く飲み込めず、新規質問として失礼させて頂きます。誠に申し訳御座いません。 絶望に閉じた精神状況は少々落ち着きましたが、戦争や災害の恐怖は未だ現実的な雑念としてあり、収まりません。 未来は見えない、その時まではわからないから「今、ここ」に集中する。希望が見えないのは自分が見ていないからである。色眼鏡をかけている自覚はあります。少しずつ、外そうと試みています。 しかし、危険性は「現実」のものとして存在しているとも思ってしまいます。 これまで、数々の凄惨な「現実」がありました。私が恐れているのはその繰り返し、あるいはそれ以上の悲劇です。 これまで沢山の人々が、悲劇を避ける為に、被害を抑える為に懸命に生きて来ました。それでも災害、戦争、テロ行為による犠牲は無くなりません。私もいずれそのような死を迎えることを覚悟しなければならないような気がします。 私はただただ、あらゆる痛みが恐ろしいのです。痛みを恐れて生きることを拒絶しようとしました。懸命に生きていても、唐突に何かによって命や健康が奪われる。それがあまりに恐ろしく、悲しいのです。 本当はこの世界は安心してして生きていられる場所であると信じたいのです。どうにかなる、大丈夫だと。しかしその根拠は見つからず、むしろ絶望的な根拠ばかりが目立ちます。恐らくはこれも色眼鏡。 内臓が破裂し、鼓膜が破け、眼球が潰れ、絶えず血を吐き、全身が焼け爛れる痛みを、今日と同じ明日が奪われる悲しみをある日突然もたらされたとしても、自分の気持ち次第で極楽といえるでしょうか。今いる場所が突然焼け野原となるという前提で、今の仮初めの平穏に感謝しながら、今できることに集中すれば良いのでしょうか。それが恐いと、ここに吐き出してしまっても許されるのでしょうか。 通り過ぎれば下らないことで苦しんでいたのだと思う日が来ると思います。害されることなく生きて、無事にその日が迎えられることを願います。
こんにちは。りんめいと申します。 私は今大学３年生で、歴史学を学んでおります。 夏休みのある日私は単位の関係により１年生の授業の集中講義を受けていました。 その授業の中でループワークをやることになりました。最初は皆仲が良かったものの、1人私のことを気に入らない後輩が出てきました。 そして、最終日、私はその後輩にひたすらありもしないこと(文句)を言われ、グループワークで仲間はずれにされました。3年生が私一人だけだったからか知らないですがその後輩は仲間を作り先輩は邪魔などとも言われました。私はここで怒ったら負けだと思いひたすら流していました。しかし、やはり怒りと悲しみと後輩に対して哀れむ気持ちが収まりません。あの時私は言っておくべきだったのでしょうか。 とても後悔していると共に、被害妄想が止まりません。時には吐き気もしますし、いつか復讐をしてやるという惨めな気持ちもこみ上げてきます。この気持ちどう鎮めたら良いでしょうか。長文で申し訳ございません。 ご回答をお待ちしております。
息子出産後、産後うつになりました。息子が６ヶ月の時、マシになってきたかという頃に、避妊に失敗し、アフターピルも飲みましたが、妊娠してしまいました。その時の私は産める状態ではなく、ものすごく悩みましたが、初期人工流産という形で、お空へ返してしまいました。それから毎年水子供養に行っています。 それからの私は、今は立派に息子を育てよう。そしていつか自分勝手ですが、帰ってきてくれたら一生懸命育てようと思いながら生きてきました。 そして今年の３月に娘を出産しましま。すると それから雷に打たれたように、激しい罪悪感と後悔に襲われています。私がどうなろうが産むべきだったのではないか、同じあの子にはもう会えない、死ぬべきだったのは私だったのではないか、もう普通に幸せに生きてはいけない。という考えに縛られて、一日中この状態です。 自業自得で自分のせいなのに、苦しくて苦しくて苦しくて、生きているのが辛いです。 でもやっぱり当時の私には産めなかった…堂々めぐりで答えが出ません…。心療内科にも通っていますが、よくなりません。 私はどうしたら楽になれるでしょう。なんて罪深いことをしてしまったのでしょう。酷い母親です…
前回、「今は、付き合えないと言われた場合、どうしたらいいのか」と悩んでいた者です。 去年の12月頃に、紹介で知り合った人がいます。 その人は27歳の契約社員の人で、何回か会っているうちに、私は好きになっていきました。自分の気持ちをスッキリさせたい思いで、直接、口頭で告白しました。 一週間後に、その答えを頂いたのですが 「自分は契約社員でちゃんとした仕事ではないし、手一杯で、今は付き合えない。今まで異性として見てなかった。告白されたら、逆に意識してしまう。 それにお互いにまだ意思疏通が出来ていない気がする。 それでも、今まで通り、会いたいし、会えなくなるのは嫌なので、とりあえず、お友達から始めませんか」 との答えでした。 前回の悩みの際には、お坊様からたくさんのお言葉を頂き、プラス思考で頑張ろうかと思いましたが、やはり引っかかることがありました。 それは、「異性として見ていない」ことでした。 その原因は、私にあります。 １回目は、一度、深夜にドライブに行った際、諸事情で私は家に帰れませんでした。その時に彼も一晩付き合ってくれたのですが、その時にラブホに誘われたことがあります。その時に、私は叩きつけるように断ってしまいました。 結局、彼と車中泊しましたが(体の関係はありません)、それは彼にとってショックだったと言われました。 ２回目は、雨が降った時に、相合い傘をしようとした際、私が強めに断ってしまいまったことがありました。 私は照れ臭くて断ってしまったのですが、彼は、その段階で「異性として見られてない」と思ったようでした。 この２回目以降、私のことは異性として見ないようにしていたと言われました。 私としては、付き合う前の体の関係は嫌だったので、断ったのは後悔していません。ただ、もう少し優しい言い方をすればよかったと思ってます。 相合い傘の時も、素直に言えば良かった。 ただ、やはりラブホに誘われたというのが、とても引っかかっていて、告白した後の「お友達から始めませんか」も、「キープされてるのかな」と不安になってたりします。 ラブホに誘われたのは、その一度だけで、それ以降は普通に接してくれてます。 彼を信じたい心と、でも信じられない心があって、同時に私も、もっと上手く表現すればよかった等、頭がまとまりません。 なにかお言葉を頂けたら、幸いです。
ここ半年ほど過度にイライラしたり、ストレスを感じると吐く習慣がつきました。イライラして気持ち悪くなる、ストレスを感じて吐き気がする、ということではなく、吐くと胃がすっきりして気分が良くなる気がするので吐く、という感覚です。 吐き気を催すわけではないので、汚い話になってしまいますが、自分で喉を指で突いて吐きます。 吐かずにいられる日もあるので、精神的に何も無ければ吐かないでいられます。 自分ではあまり気にしていなかったのですが、たまたま会社の方に吐いている様子を勘付かれてしまい、理由を話すと心療内科に通うことを勧められました。以前心療内科に通っていたことがあるので、通うことに抵抗はないものの、そこまでのことかとも思ってしまい、こちらにご相談してみようと思いました。 イライラを抑えたり、ストレス発散がうまく出来ればいいのだと思うのですが…
結婚当初は義理の親と同居していました。 しかし、義理父の暴力的なところと義理姉、弟の暴言から私達が半年で出ていきました。 ちなみに、義理姉と弟は結婚して家を持っています。 しかしその家は私の夫の名義。 同居している時から固定資産税を含めローンは全て夫が支払い、私達は安いアパート暮らしです。 結婚して３年目に子供が産まれましたが、御祝いも何もなく、ローンを一円も払ってくれません。 払うどころか 「なんでそんなにローンを払うのが大変なの？」 「夫の固定資産税を払ってやってる」（さすがに奴隷ではないので固定資産税は義理親に送り付けています） と言うような口調で、全く悪びれる感じもなく払ってもらって当たり前だと思っています。 それに、別居の話中に、介護は私（嫁）がするんだ、と義理親と義理姉が言っていました。 その他に赤ちゃんが産まれたため、今住んでるアパートの隣の部屋と大家さんから泣き声がうるさいから出て行け、と言われました。 ここでも 物件を探しても戸建の賃貸は高く、子供を抱えながら物件探しをするのは容易ではありません。 また方角がダメだとか、いろいろなしがらみがあり、八方塞がりで見動きが取れません。 夫はまだまだ親の方が大事みたいで、ローンの話はする、といつも口だけ。。過去に何回か言いに行ったみたいですが、ローンを払う事がどれだけ大変か理解してもらえないようです。 私も結婚してから急に病弱になって休みの日と言えばいつも病院とかです。 ローンを払っている私達がなぜこんな思いをして毎日不安で生活しなくてはいけないのか、人生でこういう時期もあると言う事でしょうか？ 子供を授かれただけでもありがたいですが、これからどう気持ちを切り替えて行ったらいいかわかりません。 結婚式も新婚旅行も旅行も行った事がありません。
ちょっとマイナーな大きい楽器を演奏しています。 その渋い音が大好きで、もう何年も吹いています。 音楽系の仕事についており、私はその職場の社員です。 職場は教室も開いていて、講師の一人にバイオリン奏者（仮にAさん）がいます。 Aさんは超メジャーな楽器バイオリン奏者で、人柄もいわゆるお嬢様タイプ。 万人受けする人です。 そのAさんがあからさまに私の楽器をバカにしているのが気になっています。 住む世界もジャンルも全く違うから気にする必要などないのに、最近自分に自信を失っているせいもあり、些細なことが気になり内心牙を剥いてしまいます。 たとえば私が音を出すとAさんは「うわぁビックリしたぁ…」とクスクス笑う、そしてAさんの大ファンの男性上司も一緒になって笑う。 またその男性上司が「その楽器ってソロとか吹けるの？ブオーッて？」と私にからかって笑うとAさんも一緒になって笑う。など 「Aさんはメジャーな世界しか知らず視野が狭いんだ。世界はもっと広いのに哀れだ」とバカにし返してみても、相変わらずAさんは職場内で万人受けしながら私にはバカにしてくるので、気持ちは晴れません。 私の楽器を必要としてくれる人達よりも、たった一人のバカにしてくる人にばかりスポットを当ててイライラしている状態です。 私もちやほやされたいということではありません。 他人から馬鹿にされることと、それを気にしてしまう自分の両方が、どうしても許せないです…。 Aさんの人間性は他の部分でも苦手で、きっとそれは滲み出てしまってると思うので、Aさんも私のことが苦手でしょう。 どうすれば、バカにされない人間になれるのでしょうか。 馬鹿にされやすい人とそうでない人がいますよね。 また、例え少数の人に馬鹿にされても気にしないでいられるには、どうすればよいでしょう。 以前似たことでここに投稿し、その時は今やっている音楽を楽しむこと、というお返事に納得しました。 しかしあれから時は経ちましたが私の中でまだ解決しておらず、また相談させていただきました。 よろしくお願いいたします。
いつも色んな方のご質問を読ませて頂き、それに対する回答を見て、自分の思いや悩みと照らし合わせながら参考にさせて頂いています。ありがとうございます。 私の元夫は外国人ですが離婚後も日本に留まり、同じ市内に居住しています。 離婚原因の第一は、彼の思い通り、具体的には一夫多妻制を強行したかったが無理だったことだと思います。 私と別れ、ヨーロッパにいる異国の彼女と現在進行形で、私には４人の子、彼女には１人の子がいます。 離婚直後こそ、１人で子ども達を育て上げようと意気込み、元夫との連絡は極力避け、自分を奮い立たせていました。 しかし、元夫と過ごすときの子ども達の楽しそうな表情を見ると、私はどんな立場にいればいいか分からなくなります。 私が頑なな態度を取ると子ども達は私の顔色を伺い、元夫に甘えないよう我慢しているように見えます。私が以前同様、元夫に対して愛情のある態度で接すると子ども達は安心してパパにじゃれています。 私自身、１人でやっていくというプレッシャーに負け、ストレスで心がいっぱいな状況になっている今、弱音を吐く相手が情けないことに元夫しかいない状態になっています。元夫は私や子ども達のために日本にいる、捨てたなんて思うな、今も愛している、と言います。 過去の行いや、遠距離とはいえ現在進行形の彼女との関係を見ても、彼に私が欲しいような、日本流の、誠実さがないことはよくよく分かっています。毅然とした態度で、彼に変な期待を抱くことなく、子ども達と父親は良い関係でいてほしいと思います。 だけど、毅然とした態度ができていません。いっそ、一夫多妻を許容できるような心待ちになれたら楽なのにと思います。女性としての尊厳を踏みにじられる気がしてそれは我慢できないはずです。 とにかく苦しくて、連絡を絶ちきりたくても、私自身の甘えが元夫へと向き、元夫はそれを拒否しない、でも彼と共に考えられる未来はない。子ども達のためと言いながら、私自身が一番執着しています。 どうすれば割り切れますか。私が子ども達の幸せを考えるときに、元夫はいらないのか。私一人でも子ども達を笑顔にするぞという気持ちの強さはどうすれば持てるのか。 弱った心の隙間にうまく入り込まれるとき、どんな思いでいれば揺らがずにいられますか。
父が倒産し、母は癌になり 今もあまり体調が良くないです。 父は倒産後やる気のない人生を歩み、母は病気のストレスからアルコール中毒になりました。 小さい頃は両親が好きでした やりたい事、欲しい物全て与えてくれ感謝していました。 しかし今の両親は尊敬できず 何度協力しても無意味、心に響かない そんな状況の中、自分の産まれた環境にも悔やんでしまい 迫り行く両親との過ごせる時間と分かりながら、心と関係が疎遠になってしまっています。 きっと今のままでは亡くなる時に後悔するとは思うが、尊敬もできず理想の両親でない親、協力しても響かない親にどういう心、目を持て接すれば良いか分からないです。 産んでくれ、育ててくれたことに感謝していますが、自分の親を恥じています。 何をしても響かない、変わらない両親… 協力したい気持ちがあっても意味がないと分かっているので 両親との残りの時間をどう接すれば、どういう心を持てば良いのか悩んでいます。 教えて下さい。よろしくお願い致します。
たいていのことは飲み込んで、許してきたとしても、どうしても許せないことってあると思います。 今回は人間関係。 子供が０歳の頃から「泣くから」といって、なにもせずにいた（＝拒否）にも関わらず、いざ意思疎通ができるようになった３歳過ぎ。 遊ぼうと誘っても、子どもが拒否をする。 それは、大人が拒否をしてきて、信頼関係を結んでこなかったからでしょう。 それを「じゃあもう一生遊ばない！！」というのはおかしいと思いました。 例えば、大人でも上司だからと言って無条件に受け入れるでしょうか。違うと思うのです。 信頼関係を結んで初めて受け入れると思います。 それをした様子を見て、許せない、私の逆鱗に触れました。 どうしたら許すことができるのでしょうか？
亡き父が夢に。 私は私の両親と妻と子供2人で暮らしていました。 母が四年前に亡くなり、一年後に父も亡くなりました。 昨夜、そんな父が私の夢に出てきました。 夢の中でも、死んでいて姿は見えず、霊的な魂だけ感じました。 夢では、妻と2人なのですが、夢の中でも、何か霊的な物を感じるねと妻と話をしていました。 そこで、私が心の中で「お父さんなの？もし、そうなら、何か音で教えて」と伝えた所、ラップ音のようなピキッて音がしました。 次に「お父さん、僕たちのことを守ってくれているの？もし、そうなら、また音で教えて」と心の中で言った所、体が痺れながら、先ほどよりも強い反応の音が聞こえました。 妻に夢の中でそのことを伝えようとするのですが、うまく言葉がでませんが、やっとの事で伝えました。 私と妻は夢の中でベッドで寝転びながら、向かい合っているのですが、妻の左肩から腕位に手があるのに気が付きました。手だけで、姿は見えません。 「あれっ！？不自然だな。僕と妻の手じゃないよな？おかしいよな？」 と思った瞬間、ゴツい父の手だと気付き、 「あっ！お父さんの手だ！」。 そして、僕がその手の指を一本ずつ剥がそうとするとすごい強い力で外れませんでした。 そこで目が覚めたのです。 その夢自体は全然恐怖感もなく、目が覚めてからも、 「あー、お父さんが守ってくれてるんだぁ。ありがとう。」と言う、むしろ嬉しい夢でした。 ただ気になるのが、父の手が妻の左肩から腕を強い力で触っていたことが、とても気になりました。 これはこれから妻に何か災いがあり、それを亡き父が守るからと言う夢なのでしょうか？ それは、妻を引っ張る様子でもなく、ただ肩に手があるだけなのですが、すごい強い力です。 これは何を意味するのでしょうか。
お世話になりますｍ( )ｍ 今数珠のサイトと誕生石のサイトを 見ていました 自分の誕生石に関する話が とても自分にあっていて 商売をする人にも向いていると書かれてあったので 購入したくなりました 数珠に関しては インスピレーションを感じた物を 購入しようかと思っています パワーストーンのブレスレットと 数珠を一緒に持ち歩いても 大丈夫なのでしょうか？ お互いのパワーがケンカするとか そうゆうのはないのでしょうか？ お守りに関してもそうですが お守りも毎年新しいものを購入しています 一緒に持ち歩いても大丈夫なのでしょうか？ 以前テレビで ( 例体験に悩む人の家の話のやつです ) お札を沢山持っている人がいて お坊さん？が良くないので １つにして下さいと 言っているのを見たことがあります お札も１つにしておくべきなのですか？ 今玄関に 自分が購入した物と お客様に頂いたお札があり せっかくなので２つ並べています 問題ないでしょうか？ よろしくお願い致しますｍ( )ｍ
結局、わたしには何も残らなくて空っぽで、そんな気持ちになったので、誰かに助けて欲しくなって、こちらに相談してしまいました。 自己嫌悪と自己否定と 全部が空回ってしまって、 前にも後ろにも、動けなくなってしまいました。 こんな自分が嫌です。 本当はもっと楽しく生きているはずなのに 本当はもっとご飯も美味しいって感じるはずなのに 生かされている。 生かせていただいているのに こんな事言っちゃだめですよね。 抽象的ですみません。。
仕事で悩んでます。 同じチームの女子に嫌われてる気がします。 また私は仕事で昇進できるでしょうか？
こんにちは。高校2年生の16歳女子です。早速本題に入りますが、私には非常に大切にしている人がいます。自分のことが好きだということを人から聞いて気になり始めたなどというのではなく、人生で初めて自ら好きになった人です。 その方は同じクラスの男子です。とても優しく、明るくて、頼りになります。何度かお誘いを受け、2人でお出かけしたこともあってか、友人からは良い雰囲気なのではと言われます。 こうなると普通の高校生は付き合いたいと思うのでしょうが、私はそうは思わないのです。周りの人たちを見ていると、交際している高校生同士はいつの間にか別れています。そんなふうになってしまうくらいならば、私は敢えて付き合ったりはせず、仲良しなままずっと一緒にいたいのです。 せっかく出会った大切な人ですから、安易に付き合って、すぐ別れるような仲にはなりたくないと思っています。 こんな良い事は滅多にないかもしれませんけれど、もし大人になっても私がその人のことを好きで、その人が私のことを好きであってくださったらお付き合いしたいなとは思いますが…。 私の考え方はおかしいのでしょうか。
私は八十八ヶ所巡礼に、時間あれば行ってるのですが、般若心経唱得た後、一体何を思って、手を合わせたらいいのか悩みます。家内安全？健康のこと？ご先祖様のこと？ 私は、現在に起こった出来事に対して拝んでいます。最近彼に振られたので、彼に罰が当たりますように… なんてつぶやいてしまいました。お大師さんに申し訳ないです。お坊さん教えて下さい。手を合わせたらどう願ったらいいのか？お願いします。もちろん、自分に対して、強く生きられるように…とも唱えました。
周りが見えなくなり、自分自身も見えなくなった時はどうすれば周りと自分自身をはっきりと見えるようになりますか？ いつもは周りも自分自身も何をしたい、何をすれば良いか、がはっきりと見えているのですが、見えない時があります。
今日は、不安と慣れについてご相談があります。 以前は、連絡が来なかったり、頻度が落ちたなと感じるだけで不安になっていました。 しかし、今は忙しいのか、用事があるのだろうなと思い、それほど不安にはならなくなりました。 彼に執着していないなと、自分自身の成長を垣間見れることもできますが、彼が私に飽きてしまったのではないかと、そういった不安はまだ拭い去れません。 私が話をしていても、彼は上の空だなぁと思うし、私も私で話の内容が愚痴っぽくなってしまって申し訳ないと思います。 でも、連絡は毎日来たり、話も尽きません。 これから、彼との関係はどのように築いていけばいいでしょうか。 私は、これからも彼と仲良くしていきたいと思っています。 ゆくゆくは、友達以上の関係に発展していけたらなと思っています。
こんにちは いつもお世話になっております。 今回はただのグチになってしまいそうですが、 聞いて頂ければ幸いです。 私の友達は私の話を聞いてくれません。 嬉しかったことをその子にラインをすると必ず、 へー。 おー！ばかり。 それだけなら少しはまぁいいかなと思いますが、 必ずそのあとその子の話をしてきます。 LINEのほとんどはその子の話です。 私が話すことにはほぼスルーで、自分の話だけ。 その子に、嬉しかったことを話すようになったのは、その子に手紙で「あなたが幸せそうだと私も嬉しいんだ」と言われたことがあったからです。 でも、このようなことがあると綺麗事かなと思うようになりました。 しかもその子とは以前こんなことがありました。 わたしがその子に相談を聞いてほしいから、会ってほしいと言って遊びに行ったとき、 その子と会ったときの彼女の第一声はやっぱり、彼女の悩み相談でした。 私の相談を聞いてほしくて会いたいといったのにほぼ彼女の悩み相談を私が聞いている形で、 やっとその子の相談が終わり、 私の相談を聞いてもらおうと 「あのね相談したいことがあるんだけど…」と話し始めた途端、その子はスマホをいじりだし、 私が話しているのにも関わらず、 「写真撮ろう！」と言ってきました。 わたしは、「今話してるんだけど。」と言いましたがお構いなしにパシャパシャ。 我慢できず「私の相談聞いてほしくて呼んだのに、自分の話し終わったらもう満足なの？」と言っても 挙句の果には「〇〇のポーズして！」とまで言われました。 それから彼女には一切相談しないようにしました。 相談した内容に関わる人物が近くにいると、 その人を指差し「あの人？」と言ってくるような人です。 もう過ぎたことですが、私の話を聞いてくれない友達に思い出すたびイライラしてしまいます。 その子は悪気はなくやっているのでしょうか… 手紙の件も綺麗事を並べただけのようでガッカリでした。
有り難し 24
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