問答一覧

検索結果: 8295件

子供の名前

今年3月に女の子を出産しました。子供の名前で最近モヤモヤしています。出産前に名前を考えていたとき、主人にも一緒に考えてくれるようお願いしましたが、私と考えが違うし、却下されるから嫌だとほとんど考えてくれませんでした。出産してからでも間に合うよと呑気な返事…。出産直前にいくつか候補を出してくれたんですが、名付け辞典をしばらく眺めて、響きが好きだからと今時のキラキラネームを選んできました。選んだ名前に、意味はきちんとあると言うんですが、これも考えが違うからと教えてもらえず…。主人は大学も出てますし、読書が趣味なので、素敵な名前を考えてくれると期待していただけに、とても残念でした。結局、生まれた子供の見て、私が考えていた名前がしっくりくるね、ということで、名前が決まりました。主人が名前を考えてくれなかったのもショックでしたが、本当にこの名前でよかったのかなと…。ネットを見ると非常識な名前とか、恥ずかしい名前、親の教養の程度が伺えるとか、残念な親だとか、色々書いてあります。子供に悪いことをしてしまったのではないかと、後悔しています。

有り難し 23

回答 2

2023/12/06

自業自得による苦しみ

自分の対応と甘さ、だらしなさからこれから自業自得の罰を受けます。どうしてこんなことになったのか。皆さんに多大なご迷惑をおかけすることになります。恥ずかしくて、いきていけません。家族にも恥をかかせます。自分もバッシングを受けます。そうなる前に死んでしまいたいです。自分でおかした罪の償いを死んでお詫びしたいのです。この先、何の希望もありません。生きていても罰を受けることになると思います。

有り難し 15

回答 1

結婚の説得

高校、大学と私立に通わせてくれ、留学までさせてくれた両親。とんでもなくお金を使わせてしまいました。最近その対価を求めてくるようになりました。ずっと実家にいて一緒に暮らす、結婚するとしても同じ市内にいろ、と言われています。私にはすでに心に決めた男性がおり、結婚したら他県に行かなくてはなりません。それで現在もめています。私の人生なのだから好きにさせて欲しい。けれどお金を使わせてしまった負い目がある。その板挟みになっていて非常に困っています。ただ、結婚をやめるということだけはしたくありません。どうやって家族を説得すればいいと思いますか？

有り難し 22

回答 3

妻に、家族に、世の中に対して顔向けできない

2回目の質問となります。しつこくて申し訳ありません。善行を積み重ねる生き方をしよう。罪悪感から逃げない生き方をしよう。妻のためにできる限りのことをしよう、と決めたのですが、そう思えば思うほど、そんな前向きな、自分が許せないのです。許されてはいけない、笑ってはいけない、生きていてはいけない、と。もうどこへも進めないという気持ちになり苦しいです。生きていく心構えを知りたいです。甘えてますが、助けていただきたいです。

有り難し 28

回答 1

迷惑と言われて

　1年前旅行で、仲間8人と旅館の部屋でお酒を飲みました。私はお酒に弱く、すぐに酔いがまわり、歩行中にバランスを崩し尻もちを付いてしまいました。　２人が私を支えてくれました。自分でもゆっくり歩ける状態だったのですが好意に甘えることにしました。　　1年後参加者のひとり(支えてくれた人ではない)に再会、その時の事を迷惑とひどく責められました。その言われた言葉に悲しくなったり腹立たしく思います。　支えをお断りしたら良かったと後悔し、今頃言わなくてもいいのにと、責めてきた相手を憎いと感じてしまいます。　言われて1ヶ月経ちますが、ほぼ毎日考え、数日前は「なぜ、彼女にそこまで言われないといけないのか。」と、悔しくて泣いてしまいました。　他の人とはまた旅行したいと思いますが、その人がいると思うと参加するのをやめようかと考えます。　迷惑をかけた事は反省しなければならないと思います。人間関係を保つため、言われたことをもう気にしていないふりをする方が良いと考えることもあります。　しかし、あなたの言葉で苦しんでいるという事を知って欲しいと思う気持ちが強いです。　私の考え方は間違っているのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

死が怖い。でも生きるのが辛い。

初めて相談します。現在、大学４年の就活生です。就活と自分の将来と家族への想いが混乱していて生きているのが辛いです。６月も半ばというのに、ろくに就活もせずアルバイトも学業（卒業論文）もせず妹にはニートと呼ばれ、母親には金食い虫のように扱われます。自分でも就活しなきゃと分かっているしアルバイトも卒業論文もやらなきゃと分かっているのにやる気が起きません。昔から要領は悪いし、小中学生のときにいじめられたことからネガティブ脳が改善されず、容姿もひどければ心も汚れています。小さいころから、勝手に周りの人の気持ちを察して親戚が集まるときには空気を読んでいい子でいようとしていました。人のせいとは言いませんが、今も周りの目を気にして生きる癖があり、たとえ友人でさえ機嫌を伺ってしまいます。本当に自分のことが理解できなくて気持ち悪いです。本音を話そうとすると、涙が止まらないし友人に自分の正直な気持ちを話しても軽くスルーされだからこそ、人には自分から自分のことを話さないようにしています。でも、これがストレスとなり、面接で泣く原因となり最終面接では毎回泣いてしまいます。終始号泣したこともありました。大学は県外に進学しましたが、就職するならば家族と祖父母の近く強いたいという思いで地元を希望しています。自分が離れている間に家族が死ぬ恐怖と後悔を二度と味わいたくないのです。それなのに地元の企業すら１社しか受けてない本当にあきれてしまいますよね。本当に働きたいと思う会社が見つからないという気持ちもあります。この相談内容にも２時間近くかけるほど要領が悪いですし、うまく書けない自分にイライラして自己嫌悪がとまらないし、もういいから「早く死ねよ」と異常な思考回路ですが、本当にネガティブが止まりません。このまま生きてる自分が本当に嫌で嫌です。どうしたら自分がよし、頑張ろうと思えて毎日泣かずに、家族が自慢の娘、孫と思ってもらえるような人生を歩めますか？こうやってすぐ人に意見を求め、自分で決断しない自分も情けないなと思います。乱雑な文章で、大変申し訳ございません。今まで本当に苦しくて、でも実家にいるので涙をこらえる日々で、ようやくこのサイトを見つけました。こんな私に何かご助言いただけますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

罪悪感とどう付き合っていくか

たくさんのご相談が来ている中失礼いたします。自分が頼んだことで、もしかしたら相手が怪我をする可能性があったのではないかと罪悪感を感じ、それをずっと考えてしまいます。引っ越しの手伝いを申し出てくれた男性に、シーリングライトの取り付けを頼みました。危なそうかなと思い、最初は頼む気はなかったのですが、会話の流れで取り付けもしようということになり、私も「まあ心配しすぎかな」と思い、頼んでしまいました。思ったより天井が高かったので、脚立の上につま先立ちしたり、ちょっとふらついたりした場面もあって、結果怪我無く終わったのですが後々考えると「もしかしたら私の頼み事で彼が怪我をした可能性もあったのではないか？」と後悔しました。この件を悶々と考えることでかなり時間を使い、気分的にも落ち込んでいました。今回は「多少怪我をする可能性があったかもしれないけど、そこまで危険な作業ではない。（まわりにテーブルなどの固い障害物はなく、可能性としては床に倒れたときの打撲。どこかで頭を打ったり・・などということは無さそうなので）結果怪我なく終わったのだから、そのことに感謝して、今後はこういった類を人に頼むのはやめよう」と結論付けました。それでも時々思い出して考えてしまう時があります。学生の時から強迫の気があるため（戸締りやガス栓しめ等を何度も過剰に確認してしまう）、この罪悪感が行き過ぎたものなのか、正常なものなのか、よく分からなくなってしまいます。私が神経質すぎるのでしょうか。あれくらいは大丈夫だっただろうと思う自分と、あんなことを頼んでしまったと思う自分がいて、客観視できない状態です。相手に、「危なかったかもしれないよね、あんなこと頼んでごめんね」と謝りたいですが、その謝罪も自分の気持ちを楽にしたいだけの謝罪な気もしてしまいます。この気持ちをどう処理すればよいでしょうか。何か良いアドバイスがあればご教示いただきたいです。

有り難し 6

回答 1

人生の舵取り

初めまして。似たような質問も多いと思いますが、皆様にお知恵を拝借したく、ご相談させていただきます。６年前に会社（非正規）を退職してから今日まで、自分の人生だというのに舵をとることがうまくできません。「自分の人生を一度立ち止まって考えよう」そう思って退職したのですが、その後家族の介護が必要となり職に就かず、３年ほど無職状態でした。社会から離れ、心身ともに不安定になることもありましたが、周りに支えられながら、無事看取ることができました。あの時は、何の後悔もありませんでした。しかし、今日に至るまで安定した仕事に就けず、短期バイトを重ねたり、知り合いのお店で働かせてもらったりなどして過ごして参りました。ブランクが発生しないよう、次の仕事を探すために在職中に転職活動をしたりもしましたが、今夏より無職の状態です。またもブランクができてしまいました。「今度は長く働けるところで頑張りたい」そう強く思うのですが、ここへ来て動けなくなってしまいました。ブランクや転職の多さから書類で落とされることも多く、派遣会社からも履歴書を見せた途端ぞんざいな扱いを受け、登録後まったく連絡はありません。年齢も３０代後半となり、不安でなりません。「自分の人生をしっかりと、あの時考えるべきだったんだよな」と、介護をした月日を今になって悔やんでしまう情けない自分がいます。私にはあの時、家族との時間を選ぶことが大切なことだと思いましたが、それは間違いだったのだろうかと、現状を憂いてそんな思いがよぎってしまいます。「私にできることは何なのか。したいことは何なのか」「この年齢でブランクが長く、転職も多い私を雇ってくれるところはあるのだろうか」不安で自分がわからなくなりました。ジタバタせず静観し「流れに身をまかせる時期」も大切なのかもしれませんが、この数年は自分自身の成長を感じることもできず、仕事にもつけず、何度も何度も振り出しに戻っているような停滞感を感じます。自分でしっかりと歩んでいると思える時間を過ごしたいです。己を知るためにはどうすればよろしいのでしょうか。一歩を踏み出すには、流れに乗るには、自分の人生の舵取りをするには、心をどう育て直してゆけばいいのでしょうか。お忙しいと存じますが、お知恵を頂けないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

姉が亡くなり辛いです

今年の春に姉が亡くなりました。幼いころから本当に仲良しでした。3年前に母親をガンで亡くしその時も2人で辛さを共に乗り越えてきました。姉は突然の病気であっと言う間に亡くなってしまいました。最後まで笑顔を絶やさずに一生懸命生きた姉でした。亡くなってから7ヶ月が過ぎ頭ではもういないとわかってはいるのですが写真を見ては涙が止まりません。私がもっと早くに病気に気づいてあげればもっと生きれていたのかもと後悔ばかりです。悲しんでいると姉もつらいと頑張って明るく生きて行こうと思うのですが寂しさで涙が止まりません。仲のよかった最愛の姉だったので本当に辛くてたまりません。どうしたら姉の死を乗り越えて明るく生きて行けますか？本当に辛いです。アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 35

回答 1

人に迷惑をかけたくない

適応障害を患い、繰り返してしまっており、今回から3回目の休職となりました。1ヶ月程度です。職場の方は理解がある方が多く、一緒に暮らす両親も理解してくれています。特に母に頼りきってしまっているところがあります。父にはなかなか相談出来ないのですべて母へ。先日母としても思わず口に出てしまったというかんじで、「私に負担を感じることがある」と言われてしまいました。そのあと、「言うべきじゃなかった後悔してる、ごめんね」と言ってくれて、これからも変わらず頼ってほしいと言ってくれています。私も負担をかけていたのはわかっていたけど、本人に直接言われてしまったことがあまりにもショックで、母のことばに頭では理解できても心や身体が追いつかず、体調も悪いし（これはここ最近波があり続いている症状です）毎晩涙が出てしまいます。家族にも職場にも負担や迷惑をかけずにいきたいのにできないのが辛いのです。どう気持ちの整理をつけたらいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2021/11/08

過去の中絶について夫に隠している罪悪感

はじめまして。標記の件でご相談させてください。私は4年半前の大学生の頃に、当時交際していた前の彼の子を妊娠し、中絶した経験があります。中絶したことは、前の彼とその彼の家族以外は、私の両親にも私は話しておらず、誰も知りません。そして今年、私は別の方と結婚しました。中絶後も、当時の彼に執着し、自分を大切にせずその彼を追いかけていたことや、なんならまたその彼との間に子どもができて結婚できればいいのにと命を軽視していた馬鹿な自分があったことを思い出して、自分には嫌気がさしますが、中絶したことについては、後悔と反省を重ねるにつれ、ベストではなかったがベターな選択であった、あの命が教えてくれたことや導いてくれたことがたくさんあり、今の自分があると思えています。夫は誠実で真面目で私のことを本当に大切にしてくれています。しかし、私は夫に中絶の過去を話しておらず、前の彼氏の話すらしていません。夫と幸せな時間を過ごしていると、隠していることの罪悪感と何も知らずに自分を愛してくれている夫に申し訳なく、泣けてくるのです。たまにふと漏らしてしまいそうになるのですが、私の過去を話すことは、夫にも荷物を背負わせることになるとも思い、言えません。失った命に意味をもたせるためにも、夫を幸せにしたい、幸せな家庭を築こうと前を向いて生きていこうとしています。私が過去の過ちを話して、夫を傷つけ、夫が本来築きたかった家庭像を壊したくないと思っています。その一方で、先ほど述べたように、何も知らない夫へたまらなく申し訳なくなります。自分勝手な話ですが、夫も私もいつか私たちの子どもができたらいいなと思っています。定期的に婦人科検診を受けて、私の身体に目立った異常は今のところはないようです。このまま墓場までもっていっても良いのでしょうか。その場合、今の夫への罪悪感とどう向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

2023/05/09

学校に行くのが辛い

大学1年生で一人暮らしです。大学に行きたくないです。大学に入学して一か月ほど経ちましたが大学に行きたくないです。理由は２つです。一つは友人関係です。連絡（LINEとか）はあまりしないのですが大学の友人は平日は絶対連絡がきて困っています。しつこいと感じてます。マナー面でも困っています。先日銀行と郵便局に用事があり行きました。友人は映画を見に行くと言っていたのですぐ行くと思っていたら銀行と郵便局についてきました。この件があって関わりたくなくなりました。二つ目は授業内容です。一つだけどうしても受けたくなく最初の授業以降受けていないです。私がやりたいことに対して完全に分野外なのでどうしても授業は受けたくないです。社会に出たら苦手な人と関わらなくてはいけなかったり仕事で自分の分野外ももしかしたらやらなくてはいけないかもしれないのはわかっています。先日中学時代の親友と電話をして友人の話と授業の話をしました。友人は理解してくれました。明日から大学には行かないつもりです。楽しい授業もありますが苦手な友人とほとんど一緒です。一緒にいなければいいとか言われますが絶対連絡が来ます。大学を休学するかやめるかで悩んでいます。休学して旅行しながらやめるか決めようと考えています。親に相談しようと思っていますが何を言われるかわからないので言えないです。今までも習い事など辞めたいと言ってきたので余計に言いづらいです。

有り難し 29

回答 3

【至急】岐路、明日が決断の時

現在派遣社員として就業中です。就業先は穏やかで温かく接していただいており感謝しております。反して、私自身もっと研鑽しやり甲斐を感じる仕事がしたいと長い期間悩みながら就業しておりました。たまたま応募した企業が大変魅力的で挑戦してみたいと心から思っておりますが、内定待ちの状況です。内定後の選考結果は、6月中旬。派遣社員としての雇用契約更新の回答期限が明日。明日中にいずれも回答しなくてはなりません。私の意志としては、派遣社員としての安定した就業を捨てても内定待ちの企業の結果に掛けてみたい気持ちが強くあります。就業先の上司に相談したところ、ご理解いただき現状についてはご了承いただけましたが、本音はこれからも一緒に就業してもらいたいという温かいお言葉をいただき本当に心苦しく思っております。就業を延期してもいずれ転職活動することは目に見えた現実ですが、明日の期限にて雇用を解消するかの決断を明日までに申し出しなくてはなりません。確約できない夢を諦めるか(不採用となれば無職)、今回の夢は諦めて安定した就業を続けるか。冷静な判断、これからの未来を熟考しても答えを出すことができません。自分の欲望のまま、不確定な未来に賭けるかどうか、ご意見・お導きいただけましたら幸甚でございます。至急でのご回答をお待ち申し上げます。どうかよろしくお願い申し上げます。

有り難し 154

回答 4

手のかかる長男　パート3

以前にも質問させてもらったものです。うちの長男の件でまた質問です。現在ある職業に就くために、週2回のぺースで勉強中で約2ヵ月が経っています。彼いわく、遅くても半年以内に勉強を習得すれば、就職できるということなんですが、、、今朝、私にこんなことを言ってきました。来年から住み込みのバイトを半年して、そのバイト代で学校(今勉強中の職業にちなんだところ)に通いたい、と言うのです。　その学校の授業料は50万ほどで、本人はバイト代を稼いで授業料に充てたいと言ってます。親からは一円も借りずにやっていくと言ってますが、今までの長男の行いから考えると、ひとつのことを忍耐づよく続けた事がなく、本人の意見を尊重して学校選びもしてきたのに、人間関係が上手く出来ないからという理由で、高校と専門学校を２ヶ所退学してきた経緯から、私としてはまたこの子が学校を自分勝手な理由で辞めてしまうのではないか心配なために、簡単に長男の話に賛成出来ません。結局、長男は色々考えすぎて(就職先は決まっているにも関わらず)半年したら本当に就職できるかなと不安になってしまい、そのような話を私にしたと思うのですが、簡単にいろいろな事を考えているのかなと思ってしまいます。長男はお父さんにも話すと言ってますが、旦那は長男に厳しいため、絶対反対するに決まってます。やはり今までの経緯が困難な人生を歩んできているため、旦那も長男に対してかなりシビアな目で見ています。私としては、今まで通り長男には勉強してスキルアップして就職するのが彼にとって一番最適なのではと思うのですが、あえてわざわざ困難な道を選択しようとするのか、訳がわかりません。困難な道を選んで上手くいけばいいのですが、最終的には逃げてしまうので身に付かないのです。息子は発達障害のグレーゾーンと医師から以前言われているため、慎重に私は考えてしまいます。考えにこだわりが強いため、なかなか譲らない部分がありますが、話し合いをする予定です。彼の言うように、今の生活を変えてバイト先も住み込みに変えて、新たに学校へ通うべきか、または今のまま頑張って勉強して就職したほうがベストか… 後者のほうに今は風や流れは向いていると思うのですが…悩んでます！

有り難し 5

回答 1

世界のどこにも居場所を見出せません

はじめまして。私は現在大学３年生で、日々就職や進学について考え、悩んでいます。有名私立の小中高に通わさせて貰い、私立の理系大学に進学してから早３年が経ちました。私が選んだ大学はそのアカデミアではよく知られているものの、世間一般には殆ど名の知れていない大学です。高校３年生の時点で最も気になり、胸がざわつき、選ばねば後悔すると感じた唯一の志望校でした。そして他は一切受けずに、あっけなく合格しました。あまり気にしまいと思っても、私は多くの友人が世間一般に有名かつ難関である大学に進学したことを心の内で比較したり、自虐してしまうところがありました。私はいつも無力無能と思われることを恐れています。自分は有能でありたい、オリジナルであり価値があると思われたいのです。自身が求められずに満たされない状態が続くと自身を失い、色々なことに手を出し始めたり、何のために生まれて何をして生きるのか考え出し、やがてニヒリズムに陥ります。このところはずっと、世界の何処にも居場所が無いように感じています。誇り無く、落ちぶれたとみなされるのが私の一番の恐れなのです。プライドが高く、過去の栄光に縋りつづける今の自分は自信が無いのだと思います。ですが、もうどうしたらいいのか分かりません。正解はなく、自分には自分しかいないのだと分かっていますが、自分の事ならもうどうでもよいと、セルフネグレクトに陥っています。私は祖父母家庭で育ちました。その為に高校３年生の時も、一人暮らしの必要な大学は目に入れないようにしていました。本当は寮生活やシェアハウス、海外大学い留学も憧れがあり、時々他を羨ましく、時に妬ましく思ってしまいました。進学後、二人とも手術や入院をし、車の送り迎えや日常生活で私は必要とされ、やはりこれが最善だったのだと思いましたが、祖父母が本当の父と母だったらどんなに良かったかと思います。家族のことが話題になると反射で目頭が熱くなるのも、「可哀そうね」と同情されるのも、本当に嫌でした。今、来る次のステップで同じ問題に直面しています。就職で、家族のことの縛りが苦しいです。どうしようもないのですが。誰にも相談できませんでした。生きる理由を見失ってしまいました。もう何も楽しくありません。支離滅裂な文章をお許しください。どうか、お助けください。

有り難し 10

回答 1

2022/06/09

大切な存在を失い、生きる糧をなくした

大切な存在とは、約13年間ともに生きてきた猫です。たくさんペット関連の相談がありますが、愛猫が亡くなってから約一週間かけほぼ全ての投稿を読み、お坊さん方のご回答も閲覧した上で、意を決し投稿させていただきます。愛猫が亡くなってからと書きましたが、未だに受け入れられず、そばにいてくれていた頃と同じように一緒に寝、遺骨を片時も離せず、一日なにもできないで空虚な時間を過ごし、主人に全てを任せ、ろくに食事も摂らず、心が堕ちていく日々です。約13年前、保護された姉妹猫の片ほうだった愛猫を里親さんから譲り受け、それ以後、度重なる転居やモラハラだった元夫との荒んだ生活、離婚前後の不安定な私をずっとずっと支えてくれました。猫は環境に住まうというのに、何度お部屋が変わっても同居する人間が変わっても、私を信用し、頼り、すぐに新しい環境に適応してくれる、本当に賢く優しい猫でした。今年の二月に悪性腫瘍がみつかり、手術をしました。もう遅いのに、亡くなってからも毎日病気や治療のことを調べ、手術が実はよくなかったこと、別な治療法を選択すべきだったこと、セカンドオピニオンや転院も考えるべきだったことがみえてきました。先月再発が発覚し、今月3日に二回目の手術をしましたが、この手術後の麻酔から覚めず、亡くなりました。病院から連絡を受けた時は頭が真っ白で、急いで駆けつけ手術台に目を見開いて横たわっている姿をみても、その現実が信じられませんでした。先生は心臓マッサージを、私は手を握り泣きながら名前をよび続け戻ってきてと懇願しましたが、だめでした。あの時の光景、術中もそばにいてやれなかったこと、これまでの治療や病院へ連れて行くタイミング、病院の選択、若い頃与えていた安価なご飯…これまでの猫との人生で考えうる私の失態、誤った判断が次々と思い浮かび、後悔といった簡単な二文字では処理しきれない大きな喪失感と、謝っても謝りきれない謝罪の念に襲われています。夫には「◯(猫)が私の一番大切なもので、◯(夫)は永遠に二位だからね」と冗談混りに伝えていましたが、それが冗談ではなかったことを夫は知っていて、それでも俺は永遠に二位でいいと言ってくれるほど、私と猫の関係は唯一無二で、誰も割って入ることのできないものでした。そんな存在を失い、この先どう生きていけばいいかわかりません。

有り難し 16

回答 1

母親を亡くしました

6月に母を亡くしました。 2年前、大腸がんが見つかり、手術の甲斐もあり、その後、検査結果は優等生、完治したと言っていいと、担当医から言われていました。今年2月頃から、食欲が落ち、少量嘔吐することがありました。 4月初め、かかりつけ医に行った母が嘔吐し、救急搬送され、緊急入院。数日後、母のための買い物をし、福引でプロ野球の観戦チケットとスタジアムツアーパスをペアで当てました。母に見せると大喜びし、その日までに退院して一緒に初観戦行く！と言ってくれました。 6月9日のチケットでした。母の腹水は増加し、検査の結果、癌性腹水・腹膜播種。腹水を抜くことも出来ない、抗がん剤も命を縮める、余命3ヶ月。ご飯を食べることも、もうできない。信じたくない告知でした。母には、余命は伝えていませんでした。癌性腹水に対応できる病院を探し出し、転院させ、処置を受けたところ、ご飯が食べられた！食べても吐かない！と喜んでいました。母の死の二日前。久しぶりに電話がかかってきました。電話する元気が出たと、私は喜んでいました。よく聞くと、酸素はずしてくれたけど苦しい。苦しいけど仕方ない。そんなことを言うんです。苦しいのはおかしいから、すぐナースコールして何とかしてもらって！必死で叫びました。その後、病院から電話。頻脈、発熱あり、血中酸素濃度80台。緊急連絡取れるようにと。死んじゃう、殺される、と思って、必死で電話くれたのか。それから2日、母を見守りました。反応がなくなってからも、私が呼びかけるとハッと目を見開いてくれました。大好きだよ！ありがとう！ずっと一緒にそばにいるからね！最期までうなづいてくれた母。最期まで私の母でい続けてくれた。そして、6月4日午後、旅立ってしまいました。緊急入院から2ヶ月。観戦チケットの5日前でした。葬儀、死後の手続き、四十九日、納骨。仕事しながら独りで必死に対応しました。天涯孤独となり、母を呼び、探し、遺影の前で号泣する毎日です。親戚からは私の判断が悪くて、母は生きることが出来なかった。普通、親戚に相談するものなのに、なぜしなかったのか。相談していたら死ぬことはなかったのに。今もそう言われ、私のせいで母を守れなかったと後悔する毎日です。生きる価値も無いのに、何のために生きているのかわかりません。

有り難し 17

回答 1

いじめの償いと罪悪感との向き合い方

いじめの罪悪感と償いとどう向き合っていけばいいのでしょうか？高校1年生の時にクラスメイトの女の子をいじめていました。本人にわかるように悪口を言ったり笑ったりしました。それから高校2年生にあがると彼女は同じ学校の別のコースに移動になり高校卒業まで関わる機会はありませんでした。私は卑劣な事をした罪悪感から卒業後彼女と1対1で直接会う機会をもらい謝罪をしたところ、許してくださいました。コースを変えたのもいじめが原因ではない。と言っていました。ですが私は自分で自分を許すことができません。許してもらえたところで私が彼女の心に傷をつけた事は変わりません。罪悪感を背負い続ける事が償いなのかと考えていました。ですが、今は背負っている罪悪感で毎日潰されそうで自分は幸せになる資格がないとも思います。それなのに、卑怯にも私は今自分がもっている幸せを手放す事はできません。そもそも罪悪感をもっているのも良心の呵責に苛まれるのも我が身可愛さなんじゃないかと思うと自分で自分が浅ましいです。そんな自分を何も知らない両親や友達はいい子だと思ってあたたかく接してくれます。思いきって誰かに過去にいじめをしていた事を打ち明けようかと思いましたが、自分が話して楽になりたいだけだと気がつき、やめました。ですが、いじめをしてしまった最低な人間だと知らない人から愛情を受け取るのは大切な人達を騙しているんじゃないかと後ろめたくなります。もし罪悪感を背負いながらいじめてしまった彼女の幸せを願い続け自分を幸せにし、周りを幸せにする事が償いとなるなら人生はとても険しく辛いものだと思います。そしてこの罪悪感に潰されそうな暗い気持ちが一生続く事が償いなら甘んじて受け入れるべきだという気持ちと逃れて人生を楽しみたい気持ちと矛盾した感情にも悩まされています。これからどうやって生きていけばいいのかわかりません。私はいじめの罪悪感と償いとどう向き合って生きていけばいいのでしょうか？また、大切な人達にはいじめをしてしまった事を打ち明けるべきでしょうか？知恵をおかりしたいです。よろしければ回答よろしくお願い致します。ここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 45

回答 1

相手に決心を固めてもらうにはどうしたら良いでしょうか？

以前に、外国人夫との離婚を決心した者です。今、半年間、別居しています。子供が産まれ、初めての育児、普段通りの家事、数ヶ月後の仕事への復帰で忙しく過ごす様子を見て、旦那は、自分のことを無視している、夫婦だけでのんびりする時間がない、などを理由に疲れて授乳しながら一緒に寝てしまった私を起こし、数ヶ月の子供が寝ている前で怒り、暴言を吐いたり、激怒して授乳中の私の背中を3発グーで殴るなどの暴力をしました。それ以外にも、ヨチヨチ歩きの子供の前で、物に当たったり、わめいたり、色々なDV(これに値するのかどうか分かりませんが)を受けました。その度に実家に逃げ、一週間ほど離れ、泣きながら謝罪され、許してあげて戻るを何度も繰り返しました。私の両親にも2度しないと直接謝罪をし、注意を受けました。自分が気に入らないことがあると、不機嫌になり、後先考えずに、その場を何も言わず、去ったり、怒りをあわらにすることがよくありました。仕事先でもあり、私が上司と話をして、謝罪することも数回ありました。本人はPTSDを患っているから、それが原因なんだと言います。( 母国で診断されました) 最近は、性同一性障害であることに気づいたと言われ、女性が着るような服や下着が洗濯物に干してあったりします。どちらもわざとしている訳ではないので、病と言われると、言葉がありません。私はやはり、一緒に住むには抱えるものが大きすぎるのと、生理的に精神的に受け入れられない、子供には両方とも、良い影響とは思えないのです。不安や恐怖、心配や疑いを持って、それに耐える生活は、お互いに苦しいだけだし、またストレスの原因になると考えています。毎日のように、謝罪のメッセージ、家族が恋しい、泣きながら帰ってきて欲しいと言われ、気分的に聞いているだけで、本当に辛いです。私はできるだけ早く、リセットして子供と前に進みたいのですが、なかなか、決心をしてくれません。自分のやってしまったことには後悔して、私の気持ちも理解してくれているというのですが、自分の人生はどうしたら良いのか？1人になる人生が考えられない、起きてしまったことが信じられないとグズグズ泣きごとを言ってきます。どうしたら、気持ちをリセットしてくれるのでしょうか？ご教示、よろしくお願い致します。

有り難し 38

回答 2

2024/02/11

言動について。

どうしたら人を傷つけずに物事に向き合えるのか。自分と仲良くしてくれる人がいるのですが、その子と言い争いになってしまって1度友人関係は最悪になりました。その後お互いが謝りたい気持ちがあったので謝罪して許してもらってまた友人として付き合うことになったのですが、また同じ事を繰り返してしまいました。自分の普段の性格は内向的で周りからは優しい人で頼れる存在と言われます。でも基本的に思った事は口にしない人間です。なので喧嘩や言い合いになってもあまり大事にせず自分が悪くない立場であったとしても謝ってしまうそういう精神が弱い性格をしてます。後は誰かの役に立ちたかったり、相手の気持ちを常に考えてしまうあまりいつしか完璧主義になってしまいました。付き合いの長い親友から自分はプライドが高いと言われました。特に自分の非を認めないのが自分自身の中で引っかかりました。友人曰く、自分が悪かった事を認めて謝ればいい事なのに、[なんで自分が謝らないといけない][なぜわかってくれない]等、他人のせいしたり自分が正しい的な感じらしいです。要するに変なプライドがあるんです。そのプライドのせいでまた、仲良くしてくれる友人を傷つけてしまいました。その人はは異性付き合いが怖くてそんな中唯一接してくれる子なんですが、また自分の言動でその子を相当深く傷つけてしまいました。2回も傷つけてしまった自分はもう傷つけるのが怖いです。なんなら関わる事自体が怖いです。自業自得ですが、それでもなんであんなに酷い事を自分を責めてしまっています。どうすれば相手を傷つけずに物事等に向き合えることができるのでしょうか。自分と向き合ってそんな自分を変えたいです。

有り難し 5

回答 1