問答一覧

検索結果: 986件

兄の自死と供養

初めて利用させて頂きます。　同じ境遇の方々への返信を読みながら涙が溢れました。　兄の死から5年、恐らく今日あたりが命日です。　子供達が寝静まり今夜は涙が止まらず、ここへ辿り着きました。　突然の自死、真坂の出来事でした。10代から運命の歯車が狂い悩み続けた36年間だったと理解しています。家族も苦しみ悩み悲しみました。何故こんなにも兄だけが不幸なのか、最後は自死を選ばなければならなかったのか。5年経ってもまだ現実ではないように感じてしまいます。私よりも現実を受け入れられない母は人が変わった様で、父方の親族へはまだ話しもできていません。また、遺骨はそのまま家にあり供養もできていません。　父が戒名と兄の友達がお経をあげてくれたりはしましたが、時間が止まった様な状況なのです。　このままでは報われないと思い、色々と調べていますが金銭面での余裕があまりなく悩んでいます。　どう考えてあげれば兄の為になり、どうしてあげる事が兄や家族の為に一番いいのか教えてください。　また、私はこの事で旦那からは酷い言葉を言われ不信感が募り色々あり離婚しました。人の死に方が人にはいえない様な死に方でも、故人を馬鹿にする様な人が夫である事に吐き気がしました。今でも怒りの様な感情と私の子供達へは死に方を伝えられていないので後ろめたさを感じてしまいます。どこにも、誰にも言えない心の内が爆破しているようです(涙

有り難し 36

回答 2

殺したいほど自分が嫌い

どうしても叶えたい夢があります。それは今までの自分では叶えられません。変わりたいです。そのために行動できず、口では調子いいみたいにいう自分が嫌いです。弱音なんて吐けません。多分友達は優しくきいてくれるけど、私がなりたいのはつまらないことにうじうじする人間ではないのです。有限の時間を夢の実現のために使いたい。そう願って7年経ちました。くだらない毎日、ではないですが、10年後に絶対死ぬほど後悔する人生です。それをわかってて行動できないのは、失敗するのが怖いからです。勇気より恐怖が大きすぎて吐きそうにもなります。お金のある家に生まれ、小さなころから何かに打ち込ませてもらえた同世代を妬みます。極貧の家に生まれ、そこから脱却するパワーを得らことができた人たちを妬みます。普通でいたくないわたしにとって、義務教育の過程を何の疑問もなく普通に育ってしまったのは不幸でしかなくなってしまいました。もちろん、しっかり育ててくれた両親には感謝してもしきれません。でも普通がこんな足枷になるなんてしりませんでした。贅沢も不自由もない。成功も失敗もない。人気者でもなければ壮大ないじめもなかった。やりたいことがたくさんあって、あり過ぎるのに、臆病過ぎて、怖くて、そう思う自分を何度も殺したいと思いました。勿論自殺願望はなく比喩ですが、本当に記憶喪失にでもなってくだらないことに怯えない人格になりたいです。でも、こんな弱音を吐けないから、ここに書かせてもらいました。限りある時間を、ちゃんと使える自分になりたい

有り難し 8

回答 1

私の不器用な性格について

私は４０代独身女性です。私の性格について長年悩んでいます。特に仕事面で悩んでいます。ちなみに仕事内容は大好きです。私の性格は短所として自信家で我が強く、融通が利かない、言葉がキツイ、素直でない、相手が上司であっても構わず反対意見を言う、相手に合わせない、感情が顔に出る、といった所があるので、結果孤立しやすいです。転職を繰り返してますが、どの職場でも同僚と親しい仲に発展しません。仕事は覚えるのが割と早く、積極的に知識を得ようと努力するので頼れる存在にはなっているようですが、人望があまり無いように感じています。本当は頼られると嬉しくて張り切るタイプです。懐いてくれたり、頼ってくれる人にはかなり面倒見が良いです。上司に対し、可愛い態度を取る(ごますりや話をあわせる)事が一切出来ず、自分が間違ってないと思ったら意見を主張する為、可愛がられません。自分の可愛くない性格は重々承知しているのですが、自分の信念を曲げるくらいなら死んだほうがマシくらいまで思っています。こんな私ですが、気の合う同僚とお食事に行ったりお話したりしたいのですが、私の性格ではそれは諦めた方が良いのでしょうか。一応、唯一の友人として高校時代の友達がいます。今更結婚も希望してないし孤独は嫌いではないですが、私ははたしてこのままの人生良いのかと、思っています。

有り難し 20

回答 1

自分の価値を見直してみました

いつもおせはになっております。最近は自分の生きる意味やら存在価値を改めて考え自分と言う者を見直してみました。僕の現状は２０代半ばで手取り１３万程度しかもらえていない（正社員で）自分の夢の仕事をしたかったが親に反対され、それどころかその職について色々批判され諦めるのと同時に怖気づいてしまい。今は好きでもない面白さをなにも見いだせない仕事をしています。それでも彼女や友達、嫁さんや自分の子供がいれば頑張れると聞いたこともありますが、顔は不細工でお金もないので彼女なんてできやしない。出会い系アプリも使ってましたがやっぱり出会えずのままです。家で友達と通話しながらゲームをするにも親にうるさいと怒鳴られる始末。妹がいるのですが妹は自分の部屋に聞こえてくる位うるさくしてるのにお咎めなし。親にそのことを相談したが勉強をしているから仕方ないと言われ、はぐらかされる。家ですら満足にやりたいことができない始末。一人暮らしするには収入が無さすぎる（副業は会社で禁止）２０代半ばにもなって自分が情けなくて辛いです。会社ではいつもこんな自分はいらない、価値が無いとか考えてしまいます。頑張って自分に価値を見出そうとしても、価値がないから友達も彼女もいない。せいぜい国に税金を納め偉い人達が楽に暮らせるために自分は働いているんだくらいしか思いつきません。仕事に打ち込めばいいと聞いたことありますが、好きでもないし。給料も低いしやったところで将来に希望が持てるようになるわけじゃないと思い真剣に取り組めません。本当にごめんなさい。自分の中では真剣な悩みなんですけどきっと他人がこれを聞けばとてもイライラするんだろうなとも思っています。ワガママで甘えているんだなと少しではありますが実感もしています。けど、怒られても何をしても変われないんです。いつもいつも一人になると死にたい死にたい。痛みも苦しみも感じずに楽に死にたいって最近は独り言をしてしまうのです。本当にごめんなさい。将来は誰にもわからないのは知ってます。けど今の状況から良くなるなんて到底思えないし、なる訳が無いんです。そもそも良くなる人なら今頃なってるはずなんです。もう死にたいです。死にたいとか暗い事を思いたくないです何回も悩みを送ってごめんなさい。これはもう治らない物なのでしょうか。病気でしょうか

有り難し 4

回答 1

自分の進路

助けてください。苦しくて辛いです。家の人は誰も助けてくれません自分の夢は難しいとそんなのわかってます。でも応援して欲しかった、もっと違う言葉が欲しかった廊下で泣いても誰も助けてくれません。難しい、無理だ、お母さんは私にうんざりしてみんな死ねばいいんだねとか言い始めています。家にいるのが辛いです。こんなに辛い夢なら死んだ方がましに思えてきました。死ねば何も考えなくてすむと思ってしまう。誰か私にこんな私に希望がある言葉をください。助けてください。とても苦しいです。私の高校の頃からのこの会社で描きたいという夢は馬鹿な奴が考える夢なのでしょうか

有り難し 24

回答 2

2022/09/13

楽になりたい

過去何度か愚痴を書かせて頂きましたが、特に現状に変化なく、自分を変えることも出来ていません。会社では、色々な事（他人）に納得出来ず、イライラと言うより憎しみでおかしくなりそうで、でも認めて貰えないのは、必要とされないのは、自分の方で、あいつもこいつも憎くて、世界が憎くて、気が狂いそうです。家に帰って憎しみが落ち着くと、明日が来る事が怖くて怖くて仕方がなく、どうすれば明日が来ないか、全てが壊れてなくならないか、そんな事ばかり考え、暗い妄想の中で眠りにつきます。朝、目が覚めると、今日が始まった事への恐怖が襲ってきて、そして自分の此れまでの人生が、此れからの人生が虚しく感じます。幸せでなくてもいい、ただ楽になりたいのです。誰もいない世界に行きたいのです。学生の頃、現実の有り様に打ち負かされ、自分の弱さを知った日にから、死ぬ事を考えています。それは一面に過ぎないと解っていても、受け入れられず、目が離せず、ずっと其処にいます。ずっと負けたままです。私には、友達はいません、当然恋人もいません、『今』もこんな状態で、明日に怯えています。目指す未来もなく、ただ楽になりたいと思いながら、飯を食い、糞をして生きています。今日も誰かがどこかで、自ら命を絶っているのに。その方法が私にとって一番楽になれる方法だとおもいながら、その一線が越えられません。私が何十年も、その一線を越えられないのは、何故なのか、何が足りのか。ここに書かせて頂くのは、誰にも話すことのない、思いを垂れ流して少しでも、楽になればと思ってです。誰に解って貰う必要のない、見て貰う必要のない、只の愚痴です。ご回答の必要ありません。

有り難し 19

回答 1

母親のしがらみ

初めまして。梅子と申します。母親のしがらみについてお知恵をお借りしたいです。父親は月に10日働き、自分で使うのみで生活費を借りて生活しています。借金は50万くらいになってます。勿論、夫婦の仲も最悪です。姉が知的障害者なので、親が私たちを作り産んだことにより、彼氏を作ることも結婚、出産もしてはいけないと特に母親から言われています。私の女の部分を嫌います。父親や関わりのない近所の悪口を毎日毎日聞かされて、時に死ぬ寸前、自殺未遂やリストカットをしてしまいます。最近、ずっといなかった女友達が出来ました。お互い読書好きで、興味のある落語の寄席に来月一緒に楽しむことになっています。その事を母親に言ったら「あんたの事は何もしない。好き勝手して！」と怒られました。まさに憎悪です。好き勝手してません。私は私のやれる範囲でしか今は辛いことを口を酸っぱくして伝えてます。部屋の掃除、洗い物、洗濯、自分のご飯を作り、母親に頼まれて買い物へ行く。これが好き勝手でしょうか？今の私にはキツイ位で、栄養剤を飲みながら憎悪を気力に変えてやっています。友達が出来たことがそんなにいけない事ですか？私は結婚も許されず、一人暮らしも許されず、この先があるものかどうか、生きていかれるのかどうか不安です。想像では孤独死するんだと思ってます。私は母親や姉に人生を掛けなければいけないのですか？母親のしがらみから逃れたいです。助けて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

生き甲斐が見つかりません

結婚27年。夫は自分勝手な人で、仕事は真面目にしていますが、ギャンブルと借金を繰り返し、言葉の暴力もひどい人です。今は、愛情はなく、家庭内別居状態です。こども二人は成人して独り立ちしました。ずっと子供たちのためだけに生きてきたような人生だったので、子供たちが巣立った後、完全に空の巣症候群です。こども優先の生活で友達も作ってこなかったのも良くないのですが、今、自分が何をしたいのかも分からず、虚しくて寂しい毎日です。なにか常に胸がざわざわするような落ち着かない気持ちで、苦しくなります。仕事はしてますが、職場には若い人が多く、みな恋人や友達と楽しく遊んでる話を聞いてはうらやましくて尚更寂しくなります。休みにしたいことも無く、休みが苦痛でさえあります。自分には、もう何も楽しいことは起こらない、ただ老いていくだけだと思うと生きている意味もわからず、早く死にたいとまで思います。何か見つけなくては！と焦って、一人でいろんなところに行ってみるのですが全然楽しくなく、結局余計に寂しさがつのるばかりです。心を落ち着かせ、穏やかに生きていくには、どのような心持で過ごせばよいのでしょうか。漠然とした質問ですみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

性虐待の影響がつらい

私は小学6年～思春期まで父親から性的虐待を受けていました。20半ばの時に再び触わられるまで私が性的虐待を受けた事は忘れていました。当時実家に住んでいたのですがそのことがあってから精神的におかしくなりそうで、地元から県外に出ました。初めての地なので友達は少なく孤独な生活をしています。周りが結婚、出産をするなかで恋愛が上手くいかず、性的虐待は恋愛にも影響を与えることを身をもって知りました。付き合っているときは楽しく過ごしたかと思うと不安定になり、ただ急に別れたくなる、別れると物凄く寂しく悲しく幸せな時間を思い出す度に消えたくなります。別れたあとずっと泣いてしまいます。自分から別れては嫌悪感の繰り返しです。周りは結婚を当たり前のようにしているのに付き合うこともできないのかと思うと消えたくなります。この事は家族や友達に言えていません。もし伝えたら母はおかしくなり、家族はバラバラになります。なぜ父は普通に生きて私だけ地獄を見なければいけないのでしょうか。死ぬのは大変だけど生きるのも辛い場合はどうしたらいいでしょうか。最近、私の症状が解離という症状だと知りました。尚更どう生きたらいいか分かりません。辛い人生を歩むとどんな人でも幸せにみえてしまいます。本当の地獄を経験した人はどうやって生きてるのでしょうか？この歳になって生き方が分かりません。

有り難し 19

回答 1

生きてる意味ありますか？

何やっても上手くいきません。顔も可愛くないし、性格悪いし、勉強も運動もできません。友達もいません。それに、貧乏です。何やってもダメで、死にたくても怖くて自殺できません。楽な死に方はないと思いますが、ついついネットで探してしまいます… 本当にこの先、幸せになれるのでしょうか？若いからいくらでもやり直せる！っていう言葉がありますが、私はそんなの無いです。あったとしても、私にはもう自信が無いです。もう、無理です。諦めてます。十数年間生きてて、何一つ楽しいとか面白いとか幸せとか感じた事はありません。生きてて、辛い事とか苦しい事しか経験しかないから何の意味があるのでしょうか…？私には、明るい将来などありません。

有り難し 14

回答 3

2021/11/25

恋心のせいで心が痛いです。

刺激的な恋にはまってしまいます。彼の言動から好きになり、彼を想うだけで幸せな気持ちになってドキドキしたりする気持ちがどんどん強くなる少女漫画のヒロインのようなディズニープリンセスのようなロマンチックな恋が刺激的で心の栄養になってしまっています。しかし現実や理性的に見ると彼の中身をしっかり見れていない美化し過ぎなことが多いです。いま30歳です。こんな幼稚な恋愛は辞めたくて平凡でいいので結婚して出産して温かな家庭を築いていきたい。この少女漫画脳のせいで恋愛以外にも友達とも人生色々あって刺激を求める自分にウンザリしています。本当に穏やかに暮らしたいんです。しかし婚活する度相手に物足りなさを感じます。。最初出会った時に楽しく話せて居心地の良い人だなと思う人とマッチングしても LINEしたり、元々出不精なのもあり会いたいなと思えません。また会いたいなと思う人はまた刺激的な恋になりそうな人になりそうでこのロマンチックな恋が心の栄養になってしまってる限り辞められない気がします。繰り返しはもう嫌です。ウンザリです頭でわかってるのに心が言うことをきかなく辛いです。心のせいで身体にも食べたくなったり寝れなかったりさらに辛いこの思考がなくならないなら死んだ方が楽かなと一瞬考えちゃったりします。また、こう見えて趣味もたくさんあるし仕事も好きで目標もあって頑張っています。どうしたら心が変われるのでしょうか。チグハグで申し訳ございません。どうか助けてください。

有り難し 8

回答 1

2021/09/21

半引きこもりの30手前の女です

親に甘えて生きている半引きこもりの女です。小学生の時から不登校気味でした。親は転勤族でしたし､携帯を持たせて貰えるのが遅かったので今でも付き合いのある友達は一人もいません。勉強も運動も出来ない。弟二人は整った顔立ちで恋人もいて就職して順風満帆なのに私は何の取り柄もなく脛をかじる親不孝者です。皆さんが普通に出来ている事が出来ないダメ人間です。そんなのは言い訳だ､やれば出来るはず､と言われるのが自分が一番分かっているので本当に辛いです。学生時代は父と母に殴られ怒鳴られ宥められながら半強制的に学校へ行かされましが､今はもう諦めて家事を任されてます。たまに現状をみかねた親戚がしているお店へ誘われバイトへ行きますが向いてなくて…仕事が終わり帰宅すると家の安心感に嗚咽しながら死にたくなります。辞めたいけど時給はいいし､送り迎えまでしてくれるのでペーパーで車も持っていない私は甘えきってダラダラ4年程続けています。「私の煩悩」にも書きましたが社会不適合者だと思います。最近になって下の弟に子供が出来て結婚も決まりました。反面私は30手前になっても人生の「普通・無難」のマスをクリアできないまま…今後の見通しはなにも立てれていません。近距離に住む父方の祖父母や親戚は会うたび私だけを笑いの種に会話をするので苦手ですが､愛想笑いをやめられません。 (私が卑屈なるのは子供の頃からの扱いが弟達とまるで違うからだと分かっています…) 遠距離に住む母方のほうでは私が唯一の女孫なのに､ひ孫どころか結婚も出来なさそうで、何も言わず優しく見守ってくれる祖父母に申し訳ないです。環境の変化が怖くて立ち止まる事しか出来ない自分が嫌いです。これから先、親も歳をとってきて私は一人になったらどうしよう､と漠然とした不安があります。子供の頃からずっと親や弟に迷惑がかからないように私は早く死んだ方がいいと思って生きてきました。でも､一人でちゃんと生きていく事もできないくせに死ぬ事も怖いです。社会に出る勇気か死ぬ勇気がほしい。私はどうしたらいいでしょうか読み苦しい文を長く綴ってごめんなさい読んで頂きありがとうございました

有り難し 36

回答 1

就活に疲れて、苦しいです

就活で苦しいです。寝ようとしたけど涙が止まらず寝付けないので書いています。面接までこぎつけても内定がもらえずお祈りされてばかりで、自分がひていされたような気持ちになります。本命にも落ちて、他にもまだ数社ほど現段階で気になっている企業はありますがまた落ちるのでは無いかと思うと怖いです。高い交通費を払って、それなのに落とされて、貯金も減っていきます。締め切りが迫っているので学校に行って課題をやらなければまずいと分かっているのにシャワーを浴びて、着替えて、学校に行くことができません。ギリギリで近所のコンビニやスーパーで買い物くらいはしています。それも化粧せずに外出してしまっているけれど。毎日くだらないネットサーフィンで気を紛らわせています。頑張りたいです。学校に行きたいです。でも出来ない。苦しいです。今までバイトも友達付き合いも特に問題なく出来ていると思います。バイトでは目立ったミスもせず要領もそこそこいい方だと思います。友達とも旅行に行ったり一緒にご飯を食べたり、普通の友達付き合いをしていると思います。何がダメなんだろう。大学のキャリア相談では就活生への常套句だと思うけれど面接対策は問題なく、何社か受けたら内定もらえると思うよって言われました。でも内定も貰えないし、苦しいし、涙が止まらなくて、もう就活やめたいです。でも大学まで行かせてくれた親に申し訳ないです。あなたは人間として魅力的だと思いますって書かれたお祈りメールが来ました。でも内定貰えないんだ。何度も死ぬことを考えるけれど、痛いのも苦しいのも嫌です。でも、今のままでも苦しいです。就活だけが人生じゃ無いし就職しても未来が明るいとも限らない。生きていれば何とかなるってみんな言います。でも、生きていたって何にもなってない現状で、苦しい。私は社会の誰からも必要とされてないのかな。

有り難し 18

回答 1

目標を達成してやる気がでない

私には昔からとても嫌いな男がおりそいつより格上になるのが目標でした。そいつの両親と私の両親が学生時代からの親友な上、なぜか保育園から中学校まで何回もクラス替えがあったのに全て同じクラス、かつ出席番号も毎回一つ違いだったため学校でもプライベートでも毎回顔を会わせなければなりませんでした。そいつは幼少期より私より勉強も運動もできるし女性からモテたため毎回見下してきました。私も頑張ったのですが越えられませんでした。そして中学生の時、偶然か必然か同じ女性を好きになりました。結果は嫌いな男の方がその女性の彼氏になりました。仲が良いのを毎回私に見せびらかすようにイチャイチャしていました。そいつらとは高校進学を期に離ればなれになりましたが、私の進学した高校は所詮そいつの進学した高校の滑り止めの滑り止め程度の学校。また学校同士がそこそこ近場にあったため私の学校内でそいつらが進学した高校が羨ましいということを何回も聞き、その度に私のプライドがズタズタにされ死にたくなりました。私はなんとしてもそいつを見下したい、上に立ちたい、蹴落としたいという想いから猛勉強しました。その結果大学受験ではまだ差はあれど少し近づくことができました。それでもそいつよりも上に立ちたいと思った私は大学で遊びまくっているそいつを尻目に猛勉強し、その結果今年ついにそいつの内定先より評価の高いところから内定を頂くことができました。ついに私はそいつに勝ったのです。でも今までそいつに勝つためだけに頑張ってきたため、やる気が切れてしまったり、大学で彼女や友達と遊んでいたそいつと比べると、私も一生に一度の楽しい大学生活を送るべきではなかったのかと今更若干後悔をしています。また大学の友達も殆どいないため暇なときにやることはそいつの内定先が書かれたSNSを見て見下したり、嘲笑ったりするだけ。何か空しくなってしまいました。長くなりましたが今までの人生最大の目標を達成した後私は何をするべきでしょうか？

有り難し 4

回答 2

プレッシャーに勝つには

hasunohaのお坊さんのみなさんこんばんわ私は受験生です。この前センター試験を受けてきました。緊張とプレッシャーのあまり思うような結果が出せず結果は今まで模試でやってきたよりも最低の点数で正直かなり凹みました。先生や友達は私なら大丈夫！きっと合格できるよ！と励ましてくれ、私も明るく振る舞っていますがセンター試験で失敗したこともあり、どうせ頑張ってもだめなんじゃないかと思ったり 1人で勉強しているとどうしてもネガティヴに考えてしまいます。 2日後には私立で第一志望の大学の入試があります。スカラシップ試験といって合格が決まれば大学の授業料が免除される試験なのですがもちろんその分志望者が増え、倍率もものすごく高くなっています。特に今年は15倍もの倍率で受ける人数も多いのと枠が60人までということもあり私なんか受からないんじゃないだろうかとずっとクヨクヨ思い悩んでいます。周りの人はプレッシャーに負けなければ私なら絶対大丈夫と言いますが正直そのプレッシャーに打ち勝つ方法がわかりません。後出しになってしまいますが私の家庭は母子家庭ということもあり、浪人することや私立に奨学金なしで通うことも難しいです。国公立大学に行くよりもこの私立に特待生として入学するほうが家計への負担は少ないです。そのことも考えるとこの試験に絶対受からなきゃいけない私だってやればできると自分を奮起させていますが不安がどんどん抑えきれなくなっています。このままではセンター試験の二の舞になってしまいそうです。精神を強く持って受験に臨むにはどうすればいいのでしょうか。自分に自信を持つ方法を教えてください。

有り難し 37

回答 2

一人で生きる覚悟をするべきか

現在、社会人六年目の24歳です。もうそんなに若い若いと言われない年齢になり、この先の自分の人生を真面目に考えていかなくてはと思いました。そこでふと思ったのは、自分は一生一人で生きていくべきなのか、人生の伴侶を求めたほうが良いのか。です。私は今まで男性と交際したことがなく、交際を申し込まれたこともありません。友達は数人いますが親友はいません。男性の同僚からパワハラを受け心の病になり、自分自身に嫌悪感しか抱けなくなりました。また、男性不信にもなりました。普段話す分には平気なのですが、セクハラをされたり、距離感が近い人や、自分を女として見ていると感じる男性には血の気が引いてしまいます。このままでは駄目だと婚活パーティーに参加した事があり、気の合う男性もいましたが、これ以上深入りして相手の悪い所や自分の性格の悪さや卑劣さ等が露呈してしまうのが怖くなり、連絡先も交換できませんでした。私は自分がいかに卑屈で自己中で堕落しているかある程度自覚しており、それを直す努力もしています。ですが改めて自覚したり、他人に指摘されると自分に対する嫌悪で死にたくなります。もし結婚して夫に自分の欠点ばかり指摘されてしまったらと思うとゾッとします。逆に指摘しなかったり受け入れてくれる様な方はその人に重大な問題があるのを隠しているのではないかと疑ってしまうと思います。それに本当に心から許し、受け入れてくれる様な方は私なんかと結婚するべきではないと思います。寂しいです。私はどう心を入れ替えるべきなのでしょうか、どのように心を持つべきなのでしょうか。一生一人で生きる覚悟をした方がよろしいですか？教えてください。

有り難し 16

回答 1

2022/03/31

過去にしたことで罪悪際が辛い

私は過去に親のお金を盗んだことがあります。もちろんばれてたくさん怒られました。中学校1年生までで3回もしてしまいました。今はもちろんそんなことはしていません。また、ばれてはいませんが友達のものや、学校の物も、盗んでしまっていました。正直に言うことは出来ません。今の周りの人に軽蔑されたくないです。罪悪感で死にたくなります。しかし、死んだ後に地獄に行くことを考えるとものすごく怖くなります。私は過去のひどい行動に恐怖があふれてきます。心の中でごめんなさいとしか言えません。こんな人間なぜ生まれてきたのでしょうか。消えたくなる気持ちでいっぱいです。助けてください。

有り難し 21

回答 2

死の怖さと疑問

人間は死んだらどうなるか誰も知りません。僕は死後の世界があり、生前親しかった人達と共に死後を過ごすと考えています。しかし死後の世界があるとは限りません。だからもしかしたら死んだら無で家族や友達と一生会えないだけではなく自分自身、もう地上に戻れないという不安が湧いてしまいます。僕自身1ヶ月前のように死の怖さを考えることなく生活していきたいです。回答よろしくお願い申し上げます。

有り難し 19

回答 1

楽しいことがない

生きてても良いことないです。早く死にたいです。自分のできることはいろいろやったつもりですが全く意味がない。努力なんか無意味です。小中学校でいじめられ、親に学校行けと言われたので毎日泣きながら行きました。私にも悪いところもあったんじゃないかと言われましたしそう思い、勉強、体型維持、流行の研究、会話の練習、(ダサいとよく言われたので特にその辺り直しました。人の悪口は言わないようになど基本的なことは気をつけてるつもりです)いろいろ頑張りましたが30代の今でも結局1人です。こんなことなら1番はじめに学校行きたくなかった時にとっとと死ねばよかった。家族なし、友達なし、すぐ体調崩す(精神的なものらしいです) 婚活もうまくいきません。お断りばかり、何回か会った人には2人連続でお金せびられたのでやめました。渡してはいません。ずっと子供が楽しそうに学校に行くのを見るのだけが夢でしたが叶わないみたいです。子供を産んでもそうなるとは限らないのは分かりますが。何の夢も希望もなくあと数十年も生きるのは辛いです。趣味もペットも虚しいだけです。今すぐ死のうとかは別に思ってませんが、毎日このまま寝たら目覚めないでほしいなと思ってます。何したら辛い気持ちが和らぐと思いますか。何かアドバイスあればいただきたいです。

有り難し 28

回答 2

父の突然死

先月の暮れに父が自宅で突然亡くなりました。前日までスキーに行っていた父よくスキーの次の日は仕事を休んでいました。私はその日夜勤明けで朝家に帰って家の鍵が開いているので誰か家にいるのかと思いました。寝ようと思い自分の寝室へ行くと父の部屋に父が寝ていました。そのとき私はお父さん寝てるんだと思いました。私が起きたときも少し覗いてお父さんまだ寝てるとしか思いませんでした。そのまま声もかけず何もせず友達と飲みに出かけました。したら夜22時ころ母から連絡がきました早く帰ってきてと。私は一瞬でなんであのとき声をかけなかったんだろうと思いながら家に帰りました。そこにはもう冷たくなっていた父の姿がありました。私は自分のせいじゃないかなと思いました。だけど死亡推定時刻は私が朝帰ってくる前でした。いつも通りの寝顔で寝姿でまさか死ぬなんて思っていなかったくらいの父の元気な姿を見ていたのでとてもびっくりしました。とっても泣きました。いつもある生活が、お父さんがいてこそのものだったことたくさん気づいたことがありました。また、これからお父さんにしてあげたかったこと、お姉ちゃんのようにウェディングドレス姿を見せて、孫の顔を見せてあげたかった。思えば思うほどいろんなことがあります。生前父と仲が良かったのかと言われればそこまで仲良かったわけでもなくだから、余計に悔しさや哀しみがあります。だんだんと日常に戻っていく中で泣くタイミングというのもわかりません。本当はものすごく泣きたくなるときもあります。友達と会ったときにも本当はお父さんの話を聞いて欲しくて、泣きたくてでも我慢してしまいます。今でも、なんでお父さんだったんだろうと思ってしまいました。父は60歳でした。早いと思いました。これから定年迎えて第二の人生を楽しもうとしてたところでなぜ。お父さんなの。と文がまとまらないのですが、身近な人の死を経験したのが初めだったので、少し話を聞いてもらいたい気持ちもあり投稿させてもらいました。

有り難し 172

回答 2