はじめまして。 ２年半前 主人が職場の嫌がらせ いじめで自死しました。相手の名前の書いた遺書を残して・・・。その後 弁護士さんに相談するも 「証拠がないので裁判は難しい。自分の生きる道を考えた方が良い。」と言われ、悩んだ末に裁判を諦め、姉妹や友人たちに支えられて前向きに生きてきました。 自分の気持ちを抑え、頑張ってきましたが、先月、心の拠り所である愛犬を（１１歳）亡くし、悲しさ・寂しさで心が頭がおかしくなりそうでした。また 主人を亡くした日の事も思いだしパニックになっています。保育士としてお仕事をさせて頂いていますが、毎日の子供に対する作り笑顔が辛くなってきました。子供たちにも申し訳なくて・・・。 主人との間には（結婚生活２７年）子供はありません。 生きる意味、前向きって何？・・・そんなことばかり・・・いつかは生きているものはこの世からいなくなることは頭ではわかっています。ただ こんな辛い状況では生きていくのは苦しいです。親の介護もありますが、姉妹に任せて 先に逝くことを許してもらおうかなと思ってしまいます。 主人との結婚生活でも祖父・義父・主人の男３人のところへ嫁ぎ、独身時代にしたことのない農業も（兼業農家）手伝ってきましたし、祖父の介護もしてきましたし、義父も事故で亡くなりましたがお世話をしてきたつもりです。 こんなに しんどい事はありません。 どう気持ちを持てば良いのか・・・こんな私はこの世では不必要ですか。 愛犬が亡くなった時 主人が私を呼んでいるのかと思ってしまいました。 私が一番愛犬を子供のように可愛がっていましたから。 どうか これからの残り少ない人生を明るく前向きに生きるためのお知恵を御貸しください。よろしくお願い申し上げます。 乱筆乱文でお許しください。
度重なるパワハラに、心が疲れてしまいました。 先日ついに社長より怒号を浴び、他の社員がいる手前、 「辞めろ」「お前の顔、見てたらムカつく」「その澄ました顔、なにその顔、イライラする」「お前なんか営業に向いていない」「私はこんなに頑張ってるの。あんなは何を頑張ったっていうの？言ってみろよ」 と言われました。 なにをしても、 「あんたがやってることは頑張ったことに一つも入らない」「頑張ってるつもり？」「いつも朝早く来てるけど、認められたい願望なんでしょ？評価されたいだけなんでしょ？」「あんたを見てたら全部がイライラする」 と言われる毎日。 辞めろ、とペンをたたきつけながら言われた日、私はあまりの言われように涙が止まりませんでした。 次の日の朝、私は社長に「辞めます」と伝えました。 そう伝えた直後、社長の表情は嬉しそうでした。 「いつ辞めるの？今週歓迎会があるから、一緒にあなたの送別会もしようか？」と。 こんな恐ろしい人はきっといないだろう、とその時心の中で思いました。 本当は辞める１ヶ月前にいうべき？なんでしょうが、その会社の体質がおかしいのか、言ったその日に辞める形になってしまいました。たかが８ヶ月、されど８ヶ月。そんな終わり方があるのかな。 もちろん、私ももう居たくなかったし、居ても精神的苦痛しかないので、この判断には後悔していません。 ただ、最後まで対応がひどく、私が会社に全く貢献していないことをその後もくどくどと言われました。 ８ヶ月も耐えた、と言われますが、会社を辞めるように仕向けられ、まんまとそれにはまってしまった自分は、負けてしまったんだと悔しい気持ちでいっぱいで。 自分自身にも怒りが収まらず。 今は何も信じたくない気持ちです。 この８ヶ月を、自分自身が無駄にしてしまったんだと、今までの選択に後悔すらしています。 好きで入った仕事なのに… 自分自身を疑いそうになります。 早く次を探さなくては、という焦りもあります。 どう向き合えばいいのでしょうか… 心が爆発しそうです…
彼女がいる人を好きになってしまいました。 相手はバイト先の同い年の人です。 私は19年生きてきて男の人を好きになったことがありませんでした。 でも、やっと心の底から好きだと思える人が出来て、毎日その人の事を考えては一喜一憂していました。 バイトで会えたらとても嬉しくて仕事を頑張ろうって思えました。 それが悲しい事にその人に彼女がいることがわかりました。 そして、唯一会える場所だったバイトも今月で辞めてしまいます。 彼女もいるし、バイトも辞めてしまうのでもう諦めようと何度も思ったのですが、そう思えば思うほど諦めることができなくなってしまいました。 そこで、ご意見を聞きたいのですが、自分の気持ちに区切りをつける為に｢好きだ｣という気持ちだけ伝えたいんです。 でも彼女がいる人にそれをしてもいいのでしょうか？ 駄文、乱文失礼しました。 回答の方お願いします。
夫には借金があり過去には浮気をしました。 マンション頭金だせず私が出しました。 お金かかるので 飲み会には極力行かないと約束しましたが守れるわけもなく。 昨夜夫は、泥酔で帰宅し トイレで嘔吐していました。その後のトイレは悲惨な状態で、情けなくなり泣きながら私はトイレ掃除をしました。 夫は謝罪もなく「言ってくれれば掃除した」と言っていました。 私は心が折れました。憎しみを感じました。 お金があったら離婚したいです が、もうお金もありません 夫婦が苦痛です。
自殺者は成仏できず、地縛霊になると聞いたことがあるのですが、本当ですか？元夫が数カ月前に自殺をしてしまったのですが、自宅(離れのような場所にある大型冷蔵庫の中)で亡くなったため、気になりました。 私自身はその家で暮らしていませんが、長男が暮らしているため少し気になっています。一周忌を済ませたら、長男もその家を出る予定ですが、それまで何か気を付けることや、私が気にかけることなどありますか。
こんばんは。 25になる独身女です。 最近学生時代の友人達との関わりが辛くなってきました。 学生時代よく遊んでいたグループで、私以外全員が結婚を前提とした交際を始めたことが原因です。 私は結婚はおろか、男性と交際をしたこともありません。 その状態で「今の彼氏は財力があるから、ブランド物を買って貰える」だとか、 「彼氏以外にも言い寄ってくれる男性が複数いる」だとか、 友人たちの彼氏自慢やモテる自慢を聞くことが辛くて仕方ありません。 さらに最悪なことに私も「そうなんだ、よかったね。」と言っていればよかったのですが、負けた気持ちになってしまって、つい、架空の彼氏をでっち上げ彼氏自慢マウンティング大会に参加してしまいました。 すると、今の年齢で交際相手がいないと結婚は絶望的だとか、男性経験がないままアラサーになるのは痛いだとか、私達は大丈夫だけどそうじゃない人は大変よねといった、全くもって大丈夫じゃない今の私には耳の痛い話が出るようになり、楽しいはずの友人関係が苦痛になってしまいました。 苦痛な友人関係なら、皆と対等に彼氏ができるまで一度距離を置けばよいとは思うのですが、 彼女達に悪いところはなにもなく、ただ一方的に私が劣等感を感じ嫉妬しているだけですし、 今までも恋愛に失敗し続け半諦めモードになっている私にこの先いい出会いがあるとも思えず、その踏ん切りもつきません。 長々と申し訳ないのですが、 何かしら助言いただけますと幸いです。
私は付き合って1年半の彼がいます。その人と結婚の約束をしました。しかし、母は付き合うことすら反対ですぐ別れろ、結婚なんてもってのほかといいます。 わたしの母は自分の思い通りにならないといつも文句ばかり…その機嫌をとるために親のいいなりになってきました。 私が本気で好きになり結婚を考えている彼がいると言っても「なにか気にくわない」「結婚するなら出てけ」と言われています。 私はこの人だと思った人と結婚したいですし、別れる気はありません。また結婚の約束をし、彼は挨拶には行くといってくれていますが親は「挨拶にこなくていい」と言っています。( 以前は挨拶にこないで…と言っていました。) もう言っていることが無茶苦茶なのではっきり言って絶縁覚悟だ家を出たいです。さらに母はわたしに婿を取らせたいみたいで、私は婿を取る気ではないということにも気にくわないみたいです。その上、婿をとると言っていないのに新築の家( 私名義で ) を購入しました。今は別居中の父が払ってくれているのですが家を出たくなら払えとまでいいます。父の名義でローンを借りればと提案したのですが、父の名義では借りたくないと言われわたし名義にしました。 彼はバツイチで彼も前妻との家のローンがあり結婚後は私がそこに住むという話をしています。( 母は彼がバツイチということは知りません。もちろん家を持っていることも) 彼の家を売り私の家に入ってもらうことなんて絶対に嫌です。とにかく母は干渉がひどく自分の考えを押し付けてくるので同居ということは絶対にしません。 結婚する際には母に挨拶はした方がいいですよね？また家のローンは父親が払ってくれているので父親には全て話した方がいいですか？( 父がもう払いたくないというなら自己破産や家を売るつもりです) 母の反対を押し切り結婚をするのは親不孝になりますか？ 長い質問になりました…。アドバイスお願いします。
長文ではありますがお読み頂き、何かしらのお言葉を頂けると有り難く思います。 今月、私の不注意で十一と半年一緒に過ごした愛猫を亡くしました。 あの子が寝転んでいる近くに物を落としてしまい、すぐ後ろに落ちたこともあってそれに驚いた愛猫は心臓発作を起こしました。 元々、心臓に欠陥がありあまり興奮させないように獣医師から指導されていたのに、私が驚かして殺したんです。 おもちゃで遊ぶのも少しだけ、ご飯だって結石が出来ないようにするために療法食フードで、たくさん我慢させての最期がです。 結婚して一ヶ月半ほどしてから飼い始めた子で、子どもがいない自分にとっては子どものようにも思っていた子へ自分がしたことが信じられず、後悔しましたし何より自分自身に怒りが込み上げてきてどうしようもありません。 動物霊園をされているお寺で葬儀をし、共同墓地ではあるものの納骨をしました。 あの子のために何かできるのは、もうそれぐらいしかないと思っていたからです。 私の不注意で殺したようなものなのに、生あるものの生き死にはどうしようもないことだからと夫は私を責めず、お寺へも運転していってくれ、当人も落ち込んでいるだろうに色々と慰めてもくれ、助かりました。 ですが、夫が言った一言が許せないんです。 火葬場で骨になった姿にショクを受けたというようなことを言った後に「肉の焼けた美味しそうな臭いがした」とも言ったんです。 私の中に今回のことで、それまであった申し訳なさや感謝の気持ちが怒りに変わりました。 あの子の生前には、私自身が冗談で食べちゃいたいくらい可愛いと言ったこともありますが、思ったとしても言うようなことではないだろうと。 でも、今回のことは私自身によって起きたことです。怒る資格なんて私にはないのだとも思います。 あの子へ自分のしたことが許せず、夫の一言が引っ掛かり、心の整理をつけられそうになく、十二月から始める予定の本格的な不妊治療も不安ばかりしか感じられず、延期をお願いしようと考えていますがそれ以外は何も考えていません。 心の整理には時間が必要だとは知ってはいますが、あまりにも今は感情が混乱しすぎて、心の整理かつくまで夫へどう接すれば良いのかわかりません。
私は、嫌なことをされたり傷ついたりするとずーっと引きずってしまいます。 もう思い出したくないこともたまに思い出しては、『どうしてあんなことをされなきゃいけなかったんだ』などとイライラしたり、『あの時は傷ついたなぁ』などと落ち込みます。 数年前も同じようなことがあり、何度も思い出してはイライラしたり落ち込んだりしていましたが、やっと最近になって思い出さなくなったり、思い出してもあまり感情的になることはなくなりました。 でもそうなるまでには時間がかかり、今のように苦しみながらやっと最近吹っ切ることができました。 思い出して感情的になるのが苦しいので、いつまでも引きずってしまうのをやめたいです。 思い出しても感情的にならないようになる考え方などあれば教えていただきたいです。
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 何度もhasunohaで 相談して お坊様達から お言葉をいただいても 死にたい気持ちは変わりません。本当に死にたい。
親が毒親なのではないか？と思いました。 子供は親の言うこときいて、口答えしない。親の言うことはいはい聞く。 気に入らないことがあったらお前はおかしい！と言われる。 家のために、使われる。 意見を聞いてくれない。 旦那さんに思わず死にたいって言ってしまいましたよ。 旦那は親だから、ここまで子供が悩んでるなら話した方がいいと、気持ちをぶつけてみろと言ってくれました。 旦那が間に入ってくれて話したけど、私の意見はちょっとこれを直してほしい、こう思ったんだと話してもきいてくれない。 旦那のことは大事にしていたようだったけど、だんだん遠慮がなくなってきて、そのうち親のために利用されそうな気がします。 もう、親に期待はしない方がいいですね。 親って、子供の幸せを考えてくれるものではないのですかね。 大人になって、親とまた親子やり直したいと思って、帰ってきて、夕飯を作って皆で食事して、旦那も協力してくれる時は一緒に作ってくれて、会話して親と仲良くやろうと努力してきましたが、うまく行きませんでした。 あまり考えると気持ちが病んでしまいます。楽になる考え方はありますか？
先日、うまくいかない婚活を友人に愚痴っていた際に言われた一言にモヤモヤしています。 それは、「なにか夢中になれることを見つけて、がむしゃらに頑張っていれば男性は絶対に見過ごさない。キラキラ輝くあなたを好きになるはず。だから婚活するまえに、夢中になれるものを探したら？」という言葉です。 正直理解できませんでした。何か頑張らないとダメなのでしょうか。確かに、頑張っていることがある人は魅力的です。私にも人並みに趣味はありますが、「がむしゃらにやりたい」ほどのものではありません。 また、この話を聞いたあとに何か始めても、それは私にとっては、「男性によく思われたいから頑張る活動」にしかならないのでは、と思います。 何か必死にならないと、人は輝けないのでしょうか。また最近、婚活がうまくいかなさすぎて人に何か言われるたびに、このようにいちいち疲れてしまいます。みんな、良かれと思って言ってくれているのはわかるのですが… アドバイスいただければと思います。 よろしくお願いいたします。
僕には小学校教諭になるという夢があります。 現在は通信制の高校に形だけ在籍しているような状況で卒業するまでに時間がかかるため高卒認定試験に合格したら大学に進学して教員免許を取得したいと思っています。 ですが大学も弟も大学へ進学することもあり学費の比較的安い通信制の大学になるのですが通信制の高校の授業すらまともに受けようとしていないプロフィールに書いてある通り勉強嫌いかつ逃げ癖のある僕が本当に卒業出来るのか。 本当に大学へ進学していいのかがわかりません すべてはこの性格のせいなのですがこの性格は直せるのでしょうか なぜ僕はこんな性格なのでしょうか
職場の人間関係についての質問です。 ある先輩が、私の仕事ぶりについて陰口を言っているのがたまたま聞こえてきてしまいました。その内容は事実とは異なる上、私に直接言ってくださらないことに腹がたちました。直接言ってくだされば、事実を説明できるし適切な指導もいただけるのに。 その先輩はもともと、後輩や新人への指導？イジメ？がひどく、部署異動をさせられたような方です。 今回の件を、その先輩に直接お話しするか、上司に相談するか、何事もなかったように過ごすか、迷っています。 どうすることが最善なのか、教えをいただきたいです。よろしくお願いします。
好きな人から既読無視されました。 でも、私は好きなでまだLINEをやっていたいのでLINEを送ってしまいました。 一緒に遊んだのにまた遊んでくれるって言ってくれたのにそれなのに既読無視されてでも、自分は嫌いになれないです。 もうどうしたらいいですかね。 自分の気持ちがよくわからないです。 既読無視されてほんとに悲しくて泣きそうになるくらいなのに、あっちはたぶん時分の事をなんとも思ってはいないと思うし。 このまま好きでいることをやめた方がいいのですかね。 精神的にもういっぱいいっぱいになりそうです。 恋愛ってこんなに難しいのですか？ こんなに辛い思いをしなきゃいけないのですか。 こんな思いをしてまで好きでいていいんですか？ 自分の気持ちに正直にいていいんですか？
友人に振り回されてる自分。。友人に、お互いバツイチ同士、彼氏をみつけて、頑張って行こうよ！的なことを言われ私の中ではご飯とか楽しく飲みにいけたりできたらいいなぁは、ありました。いかんせん私は、男ぼい性格、方や女丸出しの友人。。男性は友人を間違いなくみるのです。。何人か友人には紹介された男性がいましたが、どれも中途半端。。私は、せっかくみつかったなら、ちゃんと連絡とかしたら？といいましたが、タイプじゃないし。。といいながらご飯をごちそうになったり、誕生日プレゼントをもらったりはしてました。。時が経つにつれて友人の言動がおかしいから聞いてみると、いい人見つからないし、前の彼ともどろうかな。。(DVで暴れ警察を呼んで別れた彼氏)。。私は、は？と思い、頑張って探して幸せになろう！はどこに。。そして紹介した人は、私の知り合い達。。どう説明するの？プレゼントもらったりしたのに。。 最後には、元彼はあなたの事は嫌いだからもう買い物や、ご飯もいけないから。。しょうないよね。私の決めた事だし。って一方的に友達をやめてきました。。元彼と別れた時はつまらないから買い物とか飲み行こうとかいってたのに。。なんで？私は、この子にどう対応してけばいいのですか？全くわからないです。。何回も同じ事されても、仲良くしてた私がバカなんですが。。大事な友達だったから。。あいてはそんなこと思ってないんでしょうね。。辛いです。。一応信じてはいたのに。。文章が苦手ですいません。二人とも40越えてます。
ぼくは中学卒業の時から一つ下の親しかった女の子に恋をしていました。卒業の時、その子がぼくと同じ高校に行くと約束をしました。 それから1年間、高校生活を送り、今年の4月、その女の子が約束通り同じ高校に入学して来ました。 問題が起こったのは、入学式の数日前でした。 その子とのLINEで好きな人の話になりました。ぼくは怖かった、でも彼女の好きな人を知ってしまいました。ぼくではありませんでした。 その時、ぼくはなぜか自分の気持ちを伝えなきゃいけないと思い告白をしてしまいました。もちろん、結果はダメ。それから気まずい関係になってしまいました。 それから半年以上が過ぎ、制服を着たその子とは未だに話ができていません。電車や学校で何度か見かけるんですが、ドキドキしてしまい、話しかけられません。 そうこうしてるうちに今日まで来てしまいました。時間が経ち過ぎて、さらに口を開けることが重くなっています。 加えて、ぼくの後悔に痛みを加えるのが、告白の時に言った「これからも話したい」という言葉です。 先ほどもあったように話しかけることができませんでした。自分が言っていることとやっていることが違っていて彼女もぼくが情けないと思っているだろうし、自分でも情けないと思っています。 この状況を変えるにはどうしたらいいでしょうか？また、強がってしまうところ、プライドを捨てられないところを変えるにはどうすればいいでしょうか？
主人と別居 娘と実家に居候中の主婦です。 小２の娘は私と二人の時はある程度いうことをききますが、祖母や叔母がいると、ころっと態度が変わりいうことをききません。 娘の世話をしてくれる人がいれば私は必要なしという感じです。 母と妹からは私が娘に優しくない、仕事もせず時間が沢山あるのに何故いつもイライラしているのかわからないと指摘されます。 娘をみていると色々と気になり口うるさくなってしまい、それを妹と母が嫌がるので部屋に入り距離をとると今度はその態度を指摘されます。 私は母子家庭で育ち、妹が母にべったりで仕事の忙しい母に甘えた記憶がありません。 中学くらいからは母をあてにしなくなり、いじめにあっても相談しなかったように思います。 だから娘とのかかわりかたがわからないのかどうか自分でもわからないのですが一人娘に優しくできず、かわいいとも思えません。 私と二人の時の態度と母たちがいる時の娘の態度の違いを子どもだからと思えず、都合のいいときばかり甘えてくる娘を受け入れられないのです。 母には今のままの態度だと娘は私から早く自立してしまうと言われましたが、今の私はそれでもいいと思っています。 娘がまだ幼いころはかわいいと思っていたはずなのですが... 今更ですが私は母親不適合者？ 子どもをもつべき人間ではなかったのか... 人間としても最低なのかと考えたりもします。 娘とべったりの親子になりたいとは思いませんが、仲が悪い親子にはなりたくない... こうなってしまったのは私が精神的？人間的？におかしいからでしょうか？ 私はこれからどうしたらいいのでしょう？
今年の春に姉が亡くなりました。幼いころから本当に仲良しでした。3年前に母親をガンで亡くしその時も2人で辛さを共に乗り越えてきました。姉は突然の病気であっと言う間に亡くなってしまいました。最後まで笑顔を絶やさずに一生懸命生きた姉でした。亡くなってから7ヶ月が過ぎ頭ではもういないとわかってはいるのですが写真を見ては涙が止まりません。私がもっと早くに病気に気づいてあげればもっと生きれていたのかもと後悔ばかりです。悲しんでいると姉もつらいと頑張って明るく生きて行こうと思うのですが寂しさで涙が止まりません。仲のよかった最愛の姉だったので本当に辛くてたまりません。どうしたら姉の死を乗り越えて明るく生きて行けますか？本当に辛いです。アドバイスよろしくお願いいたします。
いつもありがとうございます。 以前にご相談させていただきましたが、今まで男性に騙されていたり裏切られた経験があります。 そんな中、前に進もうと決意し、３ヶ月ほど前に友人の紹介で一人の男性に出会いました。 一言で言うとまじめで穏やかなタイプの方で、女性とお付き合いした経験があまりないそうで苦手だそうです。４回ほどお会いしましたが、もともと口数が少ないのもあり、全く会話が盛り上がりませんでした。 連絡は頻繁にとっていたので、少し距離を置いてみた方がいいのかなと思いはじめたところ、先日交際を申し込まれました。まさかの展開に言葉がでませんでした。 お付き合いから、結婚そして一緒に生活をすることまで…先が全く見えません。 ご縁とはどういったものなのでしょうか。 出会いがない中、このご縁は大切にするべきなのでしょうか。 わかりにくい表現で申し訳ありません。 アドバイス宜しくお願い致します。
有り難し 18
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