お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

2023/06/05

死にたい気持ちが消えません

いつも似たような内容な上、支離滅裂、考えも纏ってないのですが相談にのって頂けると有難いです。長年無職でいてやっとの思いで去年介護施設に就職したのですが数ヶ月で辞めてしまいました。久しぶりの仕事なうえ初めての職種の為頑張るぞ！と意気込んだものの、入ってみたら色々とあれ？と感じるような事があり… ただ、他を知らないのでこれが普通なのかなと思いながら仕事をしていました数ヶ月して少し職種が変わったのですが、覚えることもやる事も沢山で生きた人間相手の仕事なので色んな事に非常に気を遣って家に帰るとクタクタ… でも折角就職したからには頑張るぞ！と思っていたのですが、職員に言葉や態度が常に威圧感がある人がいて、その人が来ると思うと凄く緊張するようになってしまいました人にも指摘されました… 元々メンタルは強い方ではなく、ここ数年で大事な人が亡くなったり父が病気になり引っ越したりで正直ボロボロでした希死念慮もずっとあり、死にたいと思っても死ぬ事もできないのでとりあえずと思いした就職でもありました流石にもうダメだ…と思って病院にかかりましたが、"鬱っぽい"とは言われ薬も処方されましたが凄く少ない量で薬剤師の方も首を傾げる程でしたただ、話して楽になった部分もあったので暫く通院していましたが、途中からただ愚痴を言ってるような状態になってしまったり、病院に行ってられなかったことで通院をやめてしまいましたその後すぐ就職するつもりだったのですが、やはり家にずっといると毎日父の行動に"なんで？どうして？"とイライラして、私も毎回怒りたくないので、何故できないのか聞いても逆ギレ無視、折衷案を探してるのに此方も流石に腹が立ってちゃんと聞けと言うと最終的にお前と話してると頭がおかしくなると言われる始末で、そうなると私もなんだか色んな事が面倒に感じて死んだら楽になるんだけどな…と思います父の事を人に話して、じゃあ頑張って働いてお金貯めて一人暮らししないとねと言われても、私はこの先生きていたいとも思ってないのになんで働いて生きていかなきゃいけないんだろう？と考えてしまいます周りの友人達は仕事は順調で結婚出産もしてるのに私は何をしてるんだろうと虚しくもなり、友人達とも疎遠になりました死んで楽になりたいです…

異常にイライラしてしまう

まず、一年半前に最愛の実母を亡くしてから、心の支えを失いました。こちらでも質問をさせて頂き、温かいお言葉を頂きました。母がこの世を去ってからというもの、性格の悪い旦那（モラハラ気質？までいかなくともとにかく自分の意見がいつでも正しい屁理屈男）と聞かん坊の息子たち（小1、小4）にイライラしっぱなしの日々です。以前までのように母に相談できなくて鬱々としてます。毎日死にたいくらいに嫌です。そしてつねに何かに追われているような、急かされているような、そんな気持ちです。旦那はほぼ家にいないくせに稼ぎもたいしたことなく、そのくせいちいち偉そうなことを言ってきたり、子育てもいいとこ取りなのに「俺はやってる」感を出してきます。実際子供ことなんて他にごまんとありますが、知らないのです。私がやっている面倒なことも、見て見ぬふり。ちなみに私も働いてます。専業でもないのに家事育児ほぼやってます。もうATMくらいに思うしかないと、ママ友に言われます。そういう旦那って世の中多いし、そんな人を選んだ自分が悪いことも分かってます。でも子供に罪はないので、せめて成人するまでは離婚はないかなと思っています。弟が本当に発達障害なのではというくらい落ち着きなく人の話がきけません。ギリギリ普通学級という感じです。毎日毎日同じことを注意して叱り、怒り、怒鳴りの繰り返しでもう疲れました。兄もそんな弟に余計な一言を言ったり、面倒くさい性格です。私はこの頃もう家族自体をストレスと感じてしまいます。とにかく余裕がありません。子供にも全く優しくできません。大切な子供だからこそ、ある程度ちゃんと躾をしなければと当たり前のこと（出したものは片付ける、ゲームは時間を決めて‥など）を約束してますがそれさえグダグダ。もう堪忍袋の緒が切れますよ。私は家政婦じゃない、旦那の母でもない。どうしたら、このイライラを落ち着かせることができるのでしょうか。本当に毎日キレていて、しんどいです。深呼吸とか漢方とか、できることはやっているので、もう精神科に行くしかないのでしょうか。なんで世の中、小さな子供は善良な人が死に、悪人はのさばっているのでしょうか。私も死んだら地獄にいくだろうな、と思っています。つらいです。笑って生きていきたいのに。母にも申し訳なくて、仕事で平静を装うのもしんどいです。

劣等感から破滅願望が止まらなくなった

私は学生から劣等感に苛まれてきました、当時それを解消するための努力をしなかったのもあって、二十代後半になっても常に人生沈み続けています来月またバイトします、山の中でする仕事らしい何かを頑張った記憶がなく、頭も悪い、年齢的に面接に落ちやすいなどこの現実に耐えられません　最悪犯罪に手を染めるつもりでいて、もし馬鹿にする人間が現れたら相手を殺めて自分も死のうと思います似たような境遇でも努力して社会で地位を築いている人もいるのに私は何が違うのでしょうか、実際その学生時代も劣等感バネにして何かしなきゃと思っていただけで何かを続けたことがないです興味のあることは多かったのに肝心の継続が出来ず何一つ身にならない人生なんだなあって思うから破滅願望が一層強くなるだけで自暴自棄ですブログとかもやってみたかったしなんか漫画も描きたかった、学生時代時間あったのにやらなかった、当時からこうなることはわかっていたけどなんも変えられないかいてるうちにまたボルテージ上がってきたのでまた全財産使い果たすとかするんでしょうね今回特殊な環境で働こうと思ったのも運よく死ねたりしないかなと衝動的に応募しましたこれから自分みたいなのは淘汰されるしお金もない、しかも劣等感が周りから認められないと解消しなさそうなので治りそうもない

有り難し 9

気持ちを切り替えたい

忙しい中ご覧くださりありがとうございます。4月から高校生になった者です。私は、気持ちの切り替えや、新しい環境に慣れるのが苦手だと思っています。もう6月なのに、まだ、中学校時代に戻りたい、中学校の先生に会いたい、とか思って、卒アルやホームページを見る、学校帰りに遠回りなのにわざわざ中学校の前を通る、等の行為を繰り返しています。通うのが当たり前だった場所に通えなくて辛いです。小学校から中学校に上がる時もそんな感じでした。コロナの影響で休校になり、まだ続くと思っていた小学校生活が突然卒業式だけになり、何度も泣いていました。卒業してから1年くらいは、何度も先生に会いに行って近況報告をしてなんとか生活していました。結局私は、中学校生活に切り替えるのに1年程かかってしまいました。小学校のように、何度も行くと迷惑だろうし、今回は早く気持ちを切り替えたいと思ってます。高校生活がつまらない訳では無いですが、やっぱり中学生に戻りたいと思ってしまいます。思い出は心の奥に閉まって、新しい生活を楽しむにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 4

娘が来年　結婚すると…

５０代のパート主婦です。一人娘が、急に「私、来年　結婚するから！」と　宣言したけど　どうしよう…という気持ちになっています。なぜ、素直に喜んであげられないかというと、つい最近まで「私、結婚しないから…」と言っていたからです。当時　５年以上付き合っている彼がいて、よくお泊まりもしていたし、結婚しても、あちらのお母さんとうまくやれそう…とか言っていたので結婚するならその人かなと思っていたのに今年になって別れていたとのこと。結婚したい…と言っているお相手のことは下の名前ペットを飼っていること年上… お仕事の種類このくらいしか聞いていません。会ったことは　もちろんないし顔も　写真も　見せられていませんし苗字すら　聞いていないしいつから付き合っているのかも知らされていなかったのです。その状態で　すぐに「よかったね、おめでとう」とは　言ってあげることができませんでした。心配する気持ちの方が強かったからです。娘は　それを気にしているみたいでそれから　祖父母や叔父に相談するようになり、私にはあまり話してくれなくなりました… 一緒にショッピングや食事、旅行など楽しんで、なんでも話してくれる仲良し親子だと思っていただけに、ショックが大きすぎて… 飛行機で行くような　遠いところへお嫁に行ってしまうさみしさ。ほとんど会話もない主人と二人きりでこれから　どう暮らしていけばいのかも悩みの種です… そんな両親では、娘も安心してお嫁にいけないからいけない…と　頭ではわかっているのですが… 残された娘との日々を　少しでも素敵なものにしたい… そのあとの暮らし方も… 娘が結婚して　しあわせになってくれることが、母として一番の望みであることは間違いないのですが… 心構えを　助言いただけたらと思います。

有り難し 7

自分にも人にも愛情が湧かない

人に対して関心や愛情が湧きません。不親切にされると憤りはありますし、親切にされると、自分も返したいと思うのですが、人に関心を持ったり、昔のように恋愛感情を持つこともなくなりました。友人に男性を紹介されても、関心が持てず、関係が発展しません。それでも、アイドルなどを推す事はあるので、友人達からは「イケメンじゃないとダメ」と思われているようです。男女ともに関心が持てないので、同性愛ということではないと思います。同じように「何をやっても無駄」と、自分の人生にも関心が持てないので、そのせいなのか、友人達の言うように、イケメンじゃないとダメなのか、疲れているだけなのか、と考えれば考えるほど、わからなくなってしまいました。どうすれば人や自分に関心を取り戻し、慈しみの心を持って生きる事ができるのでしょうか。

有り難し 8

双極性障害と他害恐怖

こんにちは。いつもお世話になり、ありがとうございます。 16何前親に私を殺してと頼んで、ほんとに親がガスを炊きました。自閉症の特性で過去にこだわりがあり、その出来事をフラッシュバックしてしまい、親に他害の観念を持つようになりました。本当に親のことは深く深く愛していますが、その出来事があり、親を殺めたいと思うほど心が酷く不安定になりました。本来ならその出来事を許して忘れ、いままで通り、仲良い親子関係でいたいです。それが本当の私の望みです。仲良が良かった昔に戻りたいです。仏様、どうか迷える私の心をお救い下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 6

亡くなった父が怖いのと、後悔が多いです。

先日、父が亡くなりました。母も10年前に亡くなっていて、これで両親がいなくなってしまいました。自分のルーツとなる親が両方いなくなったのがとても不安で、怖いです。そして亡くなった父が怖く、というか恨まれてはないだろうか、怒ってはないだろうかと考えてしまいます。生前、喧嘩をしたことや約束を破ってしまったことを思い出してしまい、申し訳なく、それで怒ってないだろうか、亡くなってしまうならもっとちゃんと関わればよかったと思ってしまいます。父は病死してしまったのですが、前から危ないかもしれないと聞いてはいました、父に病院にお見舞いに行くと伝えた時、落ち着いて退院したら来なよ、と言われ、その時はわかった、と言って終わったのですが、無理にでも会えばよかったと後悔しています。父の病気は割と治る病気で、本人は死ぬ気がなく、お医者さんもまさか亡くなるとは思ってなかったみたいで、治るはずの病気で亡くなってしまったという事実もまた辛いです。僕は良い息子ではなかったかもしれません、でも、頑張って父の法事をとりあえず済ませました、これから遺品整理、相続をするのか、様々な問題があります。父は応援してくれるでしょうか？父は、無事天国に行けるでしょうか？色んな思いが交錯して上手く文章が打てなくてすみません。よろしくお願いします。

有り難し 12

2023/06/05

強い心

こんにちは。私は19歳の大学生です。早速質問なのですが、「強い心」を持つために必要な事は何ですか？「強い心」は私が大学の4年間で最も身に付けたいものです。恥ずかしながら今の私は、小さい事で動揺したり、過去の失敗を引きずってしまったり、周りの目を気にしたりと小心者です。すぐに誘惑に負けて怠けてしまい、心が弱いです。大学の4年間という期間を利用して、社会人になるまでに直したいと思っています。抽象的な質問で申し訳ないですが、ご回答頂けると幸いです。

有り難し 16

病気ばかり考えてしまう

初めて質問させていただきます。子供の頃から神経質な性格でしたが、最近50歳を過ぎたころから、病気や死についての不安が強くなり、時間がある時や1人でいる時に、病気のことを考えるようになってしまいました。ちょっとの体調変化や検査結果の以上などを一喜一憂してしまい、病気のことをネットで、調べたり、受診をして確認作業をしてしまいます。体温を測りすぎたり、体の体調変化を気にしすぎてしまいます。この先どう考え方を変えて、少し楽な気持ちに切り替えられればと思います。よい気持ちの持ち方があれば、アドバイスいただけませんか？

有り難し 9

何もしたいことがありません。

大学2年生統合失調症になってから、やりたいことがほとんどありません。統合失調症になったので、感情が湧かなくて、ただ頭が苦しかったのが終わってからは、何の意味も目的もなく過ごしてしまっています。頭がつらかった時に、性的な関係に走ってしまってとても嫌悪感があり、病気でなかったらやらなかったと思っていたので、後悔してもう新しい人生を歩むという気持ちにもなれません。生きている意味もわからなくて、自分がどの方向に将来進んでいけばいいのかもわかりません。統合失調症になって、頭が苦しかったのが、性的な事で再発して、頭が楽になり健康なのが取り柄になりました。ですが心には何もなく自分に価値も感じません。いつも心がつらくなり、暗く、この気持ちから逃れられる日はこないのではないかと暗くなります。こんな状態なら、◯んでしまった方が安寧を得られるような気がします。どうしたら生きる意味を見出せて、前に進めるのか全くわかりません。

2023/06/03

朝、時々生きていくのが嫌になります

おはようございます。いつもありがとうございます(^^) 朝、起きてすぐに生きていくのが嫌になる時があります。例えば今日は、お休み…なのに今日する事はと考えると実家の母が骨折で入院してるから自分の事ができない精神疾患の弟の様子を見に行かなくっちゃ！暑くなってきたから夏用の洋服を準備しないと誰もしてくれないし… とか考えて本当は自分自身の事だけを考えたいのにいつも周りの事ばかり。実家の母もそろそろ退院らしくて、また家に帰ってきたいみたいで…また私が気になってちょくちょく行く事になるのかな？ヘルパーさんにはお世話になってるけど、母がヘルパーさんに任せる事が嫌なのか、なぜか私が行ってしなくちゃいけない事もたくさんあります。そんな事を思うと気持ち的に暗くなります。私は時々は友達と出かけたり楽しむ事もあるけど、いつも頭の中には実家の事があってホッとできません。こんな気持ちを友達に聞いてほしいって思うけど、どうしようもないことだし聞いた友達も嫌な気持ちになったら悪いからと躊躇します。すみません。　お坊様方につい頼ってしまいます。どうせ実家の事するなら、暗く考えず明るく楽しくした方がいいよね！と思い直しますが… 本当にきついです。何で私がこういう事に…私はこんな人生を学ぶために生まれてきたのか？ってつい考えてしまいます。

有り難し 35

兄のことが許せない

30代既婚女性です。15年引きこもりの兄を許すことができなくて苦しいです。子どものころから暴言・暴力によって苦しめられてきました。大学生になっても暴言・暴力は続きました。兄が親を馬鹿にするので私が言い返すと「あおられた。」と言ってコップをなげたり、コーヒー瓶をなげられて顔に青あざもできました。そんなある日、家で大暴れし、カーテンを破ったり、家電を壊しそうになったので警察に通報しました。その後、精神科病院に入院して「自閉症スペクトラム」という診断を受けています。今は離れて暮らしていますが、時々気になり、実家の様子を見に行っています。その際に顔も合わせますが、今まで謝罪の一言もありません。それどころか、「自分がこうなったのは、親が悪い」といった言葉を聞くこともあります。私はそんな兄が嫌いなのでよい言葉をかけようとは思えないのですが、暴力が怖いので口論にならにように気を遣います。離れて暮らすようになれば、兄への鬱積した気持ちも薄まると考えていたのですが休みの日には「あの時、私がこうしていれば」「この兄がいなければ」と延々と考えてしましい、気持ちが沈みます。この暗い鬱積とした気持ちを晴らすにはどうしたらよいでしょうか？残りの人生をこの過去に捉われて過ごすのではないかと辛くなります。

有り難し 13

大好きな職場

大好きな職場を辞めようか悩んでいます。今の職場に入社し半年です。訪問介護の仕事をしています。なぜやめようかなとおもえたのはミスが多すぎて回りがカバーできる範囲が越えてしまい回りの人の信用と信頼感がなくなってしまったからです。利用者さんとのトラブルはないですが会社の人とのトラブル続きで今苦しい状況です。回りの人は優しくて社長も好きなのでやめたくないのですがどうしたらよいのかわからなくてアドバイスいただけたらと、おもいまして投稿しました。宜しくお願い致します

有り難し 7

夜更かしがやめられないです

自分の仕事が好きになれず尚且つ成果も上げられず、給料で支える家庭も築くことができず、残業多くてやりたい目標にも時間を割ける時間が避けず、憂さ晴らしに短絡的にネット依存、アルコール依存、ポルノ依存。あっという間に深夜1時、2時を過ぎて、という有様です。好きなことに打ち込むことが否定され受験や就職を親から強いられがちだった子供の頃に夢見ること、熱中すること＝罪悪感と刷り込まれたいうのもあります。何はともあれ手近で楽なスマホに飛びついて時間を浪費してしまい終わればさらに罪悪感に惨めな気持ちになります。子供の頃だとスマホではなくテレビの深夜放送でした。スマホの功罪はネガティブな側面がありつつもこのpodcastを聞きながらでないと寝付けないなど天使と悪魔（というほど大袈裟でもないですが）が同居してる点です。挙げ句の果てに寝ることが単なるミュートな、一時停止みたいに思えて寝るのが勿体無い楽しみたいという意識もあるかもしれず、そこにはさらに死の連想からか意識のない睡眠という状態から離れてひたすら起きていたいというふうに思ってしまっているのかもしれません。無論睡眠がもたらす効用やホルモンの調整、脳の記憶の定着もあり、熟睡した方がパフォーマンスは向上してかえって多くの成果が見込めることもわかっているのですが子供の頃からどうも早寝ができない習慣が染み付いていて変えられません。とくに最近はクロノタイプが遺伝子に刻まれていて夜型の人は朝型にならないとも聞き、転職しないと詰んだなとも思いました。ただ、お坊様の中には遺伝子的にも夜型の方もゼロではないでしょうし、睡眠に限ったことでなく厳しい忍耐をされていらっしゃることと拝察します。その上で生活をどう整えていらっしゃるかお伺いしたく存じます。そして端的に、これは夜型か朝型かという問題だけでなく依存症の問題だとは自覚しているのでより強い心を持つにはなにから始めればよいのかも御教示頂けたら幸いです。何卒宜しくお願いします。

長男（7歳）への嫌悪感をなくしたい

38歳の3人の子供がいる母親です。長男（7歳）は小さい頃から癇癪持ちで育て辛い子でした。また拘りが強く、会話の中で自分の思った回答がないと「どうしてこう言わないんだ！」と怒り、ちょっと相槌や返答が遅れると「無視した！」などとしつこく当たり散らしてきます。私だけにならまだ我慢できますがお友達にも同じようにしつこくしてしまう為、相手のお子さんの親御さんに謝ったり、下の子達に比べて落ち着きもないのでいつも気を張って外でも大きな声で注意したり、周囲の人から嫌な目で見られる事にイライラしっぱなしで長男が失敗したり、突っかかって来る度どんどん嫌悪感が増してしまい何かある度に長年、こいつのせいで嫌な思いばかりしてきた。憎らしいと脳内で息子をボコボコにしてる想像をしたり、警察署の前に置きざりにするイメージをして、ますます長男に腹が立ち、私も「気に入らないなら早く出ていけ！」「今すぐ車から降りろ！」と恫喝したり、漢字の宿題を見ていて書き順を間違えるだけで「おい！何回言えばわかんだよ！」と怒鳴り散らしてしまいます。長男も反撃して私に怒鳴り返したりしてきます。そしてこんな家いたくないと家を飛び出していきます。子育てをしていく自信がなくなりました。先日はまた喧嘩になり長男にお前が出ていけと言われたので私も泣きながら腕を引っ張って、「じゃあ一緒に出ていこう。もう一緒に死のう」と言いましたが長男は泣いて暴れて抵抗しました。私も精神が耐えきれなくなり、その場に泣き崩れてしまいました。別の部屋にいた私の母が騒ぎを聞きつけ、私と息子を引き離し別の部屋で冷静になり一応息子とも和解しました。しかし頻繁に訪れる長男への嫌悪感で苦しくなり、自分でも取り返しのつかない事をしてしまうのではと恐ろしいのです。息子の人格形成の悪影響も心配ですし本当は親子で仲良く怒らずに可愛いがりたいです。どうすれば黒い気持ちが消えるのでしょうか。どのような事でもいいのでご回答宜しくお願いします。

有り難し 28

今までの行いへの後悔

今まで、煩悩と怠惰にまみれて生き、多くの嘘をついてしまいました。しかし、ある出来事がきっかけで信義と道徳を重んじ真っ当に生きようと考えるようになりました。心が辛い状況と過去への懺悔は続いていますが、後押しとなる言葉を頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

2023/06/03

うつ病を患った息子への思いと子離れ

初めまして今年24歳になりました息子の事です 2020年に息子はうつ病になり大学を辞めました。大学は医療系で一人暮らしをして部活も忙しくアルバイトも掛け持ちをしながらがんばっていましたが大学の勉強や実習も忙しく彼女や友達もおりましたが1人で抱え込む性格のため辛い事情もなかなか相談する事もできず自分を追い込み自殺未遂もするほど落ち込んでいきました。心療内科に行き薬物治療もはじまり大学を辞めたという事で本人の気持ちも少し落ち着いて行きましたうつ病の診断を受けてからしばらくは彼女といたいという事で少しのアルバイトをしながら生活をしておりましたが数ヶ月ほどで実家に戻って来ましたそれからは自動車学校に行き免許を取ったりアルバイトも短期の物しか出来なかったのが毎日少しずつ続けて行くようになりましたそして通院や薬物治療も医師からも終了しても良いという事で約一年半の治療が終わりましたそして去年の夏に自分で決めてきた会社に就職をする事ができましたそしてまた実家を出て一人暮らしをしています私達家族も本人もとても嬉しく喜んでおりましたがなにせ仕事は営業ということで忙しく 2週間ほど前はまた暗闇に襲われそうになったと数年前の自分に戻りそうになったと言っていましたうつ病の再発をしそうになったということです営業の仕事という事で心配していましたが元気にやっているように見えたのでなんとか見守っていましたとどのつまり何が言いたいのかと言いますと私は息子が心配で心配でなりませんうつ病を患う事がなければ静かに見守り子離れ親離れも自然と出来たのではないかと思います。またうつ病になり抜け殻のようになったあの頃の息子にはなってほしくないのです。とても可哀想な状態でした。私は息子と子離れできるでしょうか心配しすぎなのは自分でもわかっていますどうしたらこんなに心配しなくて済むでしょうか何かアドバイスしていただけると嬉しいです

有り難し 30

回答 3

胎蔵界と聖母マリア、仏性、キリスト

聖母マリアが処女受胎しイエスが生まれ、神のもとに召され、キリストとなった。が処女受胎が作り話で有り得ない。だからキリスト教を劣った教えと日蓮正宗のお坊さんは説教されていました。でも弘法大師が景教を学び、胎蔵界の考えは、聖母マリアが処女受胎しイエスが生まれ、人の罪によりなくなり、神に召されキリスト(救い主)となり永遠の命を与えられた。と近しいのかと思いました。三好春樹先生という介護で有名な方がいます。介護職は、介護する方の最後の母である。と書かれていて気になりました。人は母となり母を知り、自分のなりたい母親像とのギャぷに苦しみ、悩む。と思います。最後の母になるとは、お互いの再生になる。仏教もキリスト教もそうなのかもしれない。仏性はキリスト教で言えば誰もがキリストとして神の元にいけることで聖母マリアの処女受胎は胎蔵界を現してるのかもしれない。信じろ、崇めよでない信仰として霊性を重んじるのかもしれない。なかなか敷居が高く、お坊さんや聖職者に聞けないのですが話せてよかったです。ありがとうございました。

有り難し 20