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問答一覧

わかりません。

こんばんは。 わたしは物心つく前から親に捨てられ、学校ではいじめられ、高校で仲良くなった子には裏切られ、婚約者には浮気され、なんだか人に恵まれない人生だと思っています。 友達でも彼氏でもこの人と一緒にいると楽しい、ずっと一緒にいたいと思う人に限っていつも裏切られてしまいます。 仲良くなるのが怖くなってしまいました。 生きるのに疲れてしまいました。 どれだけ大切に思っていても裏切られてしまう。怖い。怖いんです。辛くて、逃げ出したくて、ひとりになりたいのに寂しくて、誰かに助けて欲しいのに連絡する人もいない。 わたしはひとりなのでしょうか。 どうして裏切られてしまうのでしょうか。わたしの性格に問題があるのでしょうか。 こんなにもひとりで頑張って生きる意味があるのでしょうか。 疑問だらけで毎日眠れない夜が続いています。 自分だけが辛いと思ってはいけないよ、世界中にはもっと辛い人が沢山いるんだ。ご飯が食べられるだけ幸せと思いなさい。 そう言い聞かされて育ちました。 人の欲求は無限ですね。ご飯が食べられて、毎日楽しく働くことができて幸せなはずなのに、それ以上を求めてしまう。 人って醜い。

有り難し有り難し 22
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障碍者手帳保持者です　恋愛に積極的になれなくなりました

初めまして、小学生の頃から精神科に通院し、３年ほど前に障碍者手帳を持つようになりました。 精神科通院のことは友人にも話しているのですが、 手帳のことは家族と同じ手帳保持してる友人にしか話せていません。 通院しながらも、１０代２０代前半まではやれる範囲で色々な事に挑戦してきました。通院を話してない人たちには疾患持ちとは気付かれないくらいでした。 恋愛も気になる人が出来たら自分から告白していく積極的な方でした。 ２０代半ばで病気が悪化の一途を辿り、自分で自分がコントロール出来ない状態になった頃から、恋愛に消極的になってしまいました。 年齢的に恋愛＝結婚の空気もあり、 気になる人がいても、自分よりもいい人がいるのでは、迷惑を掛けてしまうのではという不安から積極的に仲良くなることを避けてしまいます。 手帳を持ってから尚更その思いが強くなってしまいました。 一時的な所持だとは思っていますが、なかなか理解されない事柄なので、自信も失ってしまいました。 実は、精神科に通院することになった時、家族には「お前が悪い」等と言われ良い顔はされず、未だ病気に対しての理解も薄く、不調で動けない状態になると不満・文句を言われます。 手帳を交付してもらった時も、親の職場への書類提出関係上、隠せないため話したのですが、不機嫌な態度を取られ、悪態をつかれました。 そんな事もあって、家族でも理解出来ない事を他人にして欲しいというのがおこがましく感じてしまい、申し訳ない気持ちになってしまいます。 好きな人と結婚もしたいし、子どもも欲しいと思うのですが、 反面、そんな資格がないように感じてしまっています。 言葉が上手く出ず、まとまりのない長文ですみません。

有り難し有り難し 7
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もうどうすれば良いのかお手上げです。

お恥ずかしい話ですが。 95才と89才の祖父母が居ます。 95才の祖父は傲慢で、自分の思い通りにならなければ罵倒してきます。 89才の祖母は、身勝手で自分の事しか考えず、家族よりも他人を大事にする人です。 母は、今まで自分が病気になっても献身的に支えて来ていました。 私の両親兄や私の事について、周りにこちらが言ってもいない事を、周りに自分は被害者だ！可哀想なんだ！と言わんばかりに悪口を言いふらし、今祖父母は施設に入居をしておりますが、自ら選んだ施設なのに、周りにはあいつらが無理やり施設にぶちこんだ‼ お金が欲しいから、あいつらは俺らを施設に入れて、家を売ろうとした‼ 等と嘘を周りに言っているそうです。 家も知らないうちに売られていました。 何度か母と話し合い、今までされたこと。 言われたこと。 全て水に流し、高齢でもあるので最後まで笑って暮らせるよう、交代でも毎日施設に行こう。 と話しておりましたが、祖父母の態度は日を増す事に酷くなり、行けば喧嘩。行けば怒鳴られ。行けば罵倒され。その繰り返しで、こちらも我慢が出来なくなり、もう顔を会わすことを止めよう。 距離を置こう。と母も私も精神的に辛く薬を飲むようになり離れました。 介護福祉士さんにまで、祖父は怒鳴り。 暴言を吐くようになり、母はその話を聞いて行こうとしましたが、施設の入り口で心臓病の発作が起き、行くのを断念しました。 それでも、祖父母は自分が言っている嘘が言っている内に、自分の中で本当の事のようになってきているようで、妄想で人に話しては事実のように周りに言っているそうです。 これ以上関わって居るのは正直つらいです。 祖父母に、悪かった。と言わせたいとも思います。 家族皆に謝らせてやりたい。 母が可哀想でなりません。 家族がどうなろうと、他人にばかりいい顔をしているので、周りからは、あんなにいい人達になんて事をするんだ！と言われています。 こちらももう、説明してもされたこと無い第三者には思いは通じない様です。 その中でも理解をしてくれる人が居ます。 このまま関わらなくても良いでしょうか。 家族を愛せず、他人に良くして。 愛情という気持ちが見えません。 支離滅裂な文章になってしまい申し訳ありません。

有り難し有り難し 20
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友人について

私には、芸能人の友人がいます。 オーディションを受ける前から知っていて、仲もいいです。 しかし、友人がテレビなどに出ているとどうしても嫉妬してしまいます。所謂アンチができれば喜んでしまいます。友人の言動一つ一つに過敏になり、嫌な部分探しをしてしまいます。 こんなことをしていては、私自身の心も汚れ、いつか友人を傷つけてしまうのではないかと思います。でも、知っていてもどうしても好きになれません。見かける度に嫉妬してしまいます。 どうしたらよいでしょうか？ よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 8
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虚無感

こんな風になったのがいつなのかは正直分かりません でも、私はいつも何かに怯えているように感じます 何か過去にとても悲しくて辛い事があった、とか そんな壮大な物語は私の人生にはありません ごくごく平凡に暮らしてきたつもりです 中学二年生の頃に生きているのが嫌になって自殺未遂をしました 死にたかった訳ではありません だからこそ未遂になったのだろうと今になって思います ただ、漠然と生きている事が嫌になったんです その時に両親や友人の悲しむ姿を見て 「あぁ、私が死んだら誰かが悲しむんだな」と理解し それからは一度も自傷行為はしていません でも、だからといって 特別「生きていたい」と思うようになった訳でもありません むしろ、昔と同じで「生きていたくない」と思っています ただ、死にたいとか死んでしまおうという思考がなくなっただけです 将来の夢はあります その為に現在大学にも行こうと頑張っている所ではあります でも、それも特別生きるための活力にはなっていないように感じます なにをやっても何をしても 胸の奥が満たされないように思うんです ぽっかりと空いた穴を埋められず 常に虚しいと思ってしまうんです 他者に過敏になって 必要以上に神経を張り詰めて 誰かに会いに行くでもないただの買い物でも 酷く疲れてしまいます この、虚無感とでもいいましょうか？ 安らげる時間が欲しいです なにをしていても虚しくて恐ろしくて 不安で不安で堪りません 言葉にし難い感情を誰に話す事も出来ず 解決もせず 苦しいです 色々と相談したい事は実は山ほどあるのですが いつもうまく言葉に出来ず長文を失礼しました

有り難し有り難し 15
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割り切れないのは我儘ですか

この歳になるまで嫌いな人に対しての対応が出来ません

有り難し有り難し 15
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山の神様、何か致してしまったでしょうか。

「山に行けば、雨が降る」という曰く付きは、私です。 小学生の頃から、何かしらの目的を持ち山に行けば、必ずと言って良い程雨が降ります。 例えば、オリエンテーションや林間学校のプログラムに登山があれば必ず雨が降り中止に。楽しみにしていた子よ、申し訳ない。 修学旅行で富士山に行けば大雨で景色は霞み…楽しみにしていた友人よ、申し訳ない…！ 家族旅行で私が「桜島の火山を見たい」と言い、フェリーに乗り向かえば、雷雨に遭いホテルは停電。当然お山は見えず仕舞い。連れて行ってくれた家族よ、申し訳ない。次の日には鹿児島本土から、綺麗に晴れた桜島を眺めました。 そして、先日。 出雲大社に参拝してきました。行きしは晴れていました。出雲大社に到着した頃は、曇り空へ。あれれ… それから、山際にある神社へ参ると小雨に… く、雲行きが… その後、山奥にある神社へ参ると、ザーザーと本降りになりました。 帰りは山を越えるのですが、道中も大降り状態。 ところが、山を下り平地にある街に帰ればまた小雨に戻り、そして次の日にはからりと晴れた良いお天気！お日様が眩しい！ 不思議なことに、海に行く際は全く雨が降りません。なのでこれは、山の神様から何かのメッセージをいただいているのではと思うようになりました。 何か致してしまったのでしょうか。 ただの雨女ならそれで良し。 山に行く際に付き合ってくれる友人や家族に申し訳ないと思う気持ちばかりが募るので、せめて何か理由が分かればと思います。 長々とした文で申し訳ございません。 どうぞ、些細なことでも教えていただければ幸いです。

有り難し有り難し 19
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陰の人間

私の主人は若い頃にサッカーをやっており、少し有名だったので、その繋がりで多くの知り合いがいます。はっきりした顔立ちでイケメンとも言われています。職場でも営業で多くの仕事を取り、上の立場にいる役職です。 その反対に私は人前に出る事が苦手で、会話も上手な方ではないので、友人も少なく、またパート勤めをしています。 そんな主人の周りでは奥さんはどんな人だと興味を持たれる方が多く、会ってみたいと言われるようなのですが、美人な顔立ちでもないですし、会話もつまらないので、がっかりされるのが怖いです。 子供がいるのですが、担任の先生も主人の若い頃を知っており、旦那さんはすごい人だったと、武勇伝を私に語るのですが、結婚前の事、主人とも職場で知り合い、そんなにサッカーも詳しくないので、話しでしか知りませんでしたが、それは認めています。子供の話よりも熱く語り、奥さんはつまらないと言いたい様子…。 主人を知っている人たちに、なぜこんな人と結婚したのか、なぜ？という心の声が聞こえてきます…。 主人はもてはやされる陽の人。比べられて、自分はダメなのだと言われているようで悲しくなります。 自信のない自分が嫌でたまりません。堂々と生きたいです。

有り難し有り難し 39
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失敗続き

私は３人の子をもつ母親です。日々の生活でのストレスがたまってお酒を飲むと爆発してしまい警察沙汰になったり子供やダンナに迷惑をかけてしまいます。もぉお酒をやめようと思いましたがどうしてもやめられずまた飲んでしまいます。そしてまた同じことの繰返しで、お酒からさめるとまたやってしまったと言う後悔で自分を責めて気持ちの持って行き場がありません。その後悔をしてはの繰返しです。最近では自分はダメな人間だと思って食事も摂っていません。このままいまの状況から脱出したいです。でも出来ない自分がいます

有り難し有り難し 6
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重い女です

こんにちは。 私は今５歳歳上の男性とお付き合いしていて同棲もしています。 付き合ってもう少しで１０ヶ月になりますが、日に日に好き過ぎるが故にめんどくさい女になってしまいます．．．。今までで１番好きになった女は私じゃなきゃ嫌だとか、愛情表現が少ない人だから勝手に被害妄想をして寂しくなったり不安になってしまったり、一緒にいても怒られたりするとすぐ泣いてしまったり．．世間で言うメンヘラってやつですね（笑）とにかく構って欲しくて彼からの愛情が欲しくて．．．。そして、私の彼はバツイチで子供が２人います。子供は前の奥さんの実家に預けているのですが、仕事がお休みの日に会いに行くって言われると『行ってらっしゃい！』と送り出しますがいい気持ちにはなれず．．．。最低ですよね。前の奥さんとの過去にもすごく嫉妬してしまいます。この前彼とケンカになった時『いつも病んでるし毎日そんなメンヘラ発揮されると疲れる』って言われました。私でもわかっているんです。どれだけ私がめんどくさい女か、重い女か。もっと気楽に付き合いたいんです。このままだと結婚しても子育てなんて出来ないし、自分自身も疲れるし相手にも嫌な思いばかりさせてしまいます。こんな自分が本当に嫌で何やってもダメなんだなと自分に自信も持てず、本当に悩んでいます。どうしたらもっと肩の力を抜いてお付き合いしていけるのでしょうか。どうしたら不安や嫉妬が消えるのでしょうか。 長くなってしまいすみません。

有り難し有り難し 24
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信じること、信頼されること

以前のご相談から、私の環境もさまがわりました。その節はありがとうございました。 御縁もあり、ありがたいことに数ヶ月前から、私に好意を持って下さる方が現れまして、親しくお付き合いをさせていただいております。 今回は、その方との向き合い方についてご相談をさせていただければと思い、ぜひご意見を賜われれば幸いです。 ある事がきっかけで、私がすごく落ち込んでいる時に｢そんなに、マイナスオーラを押し付けるな｣｢そんな人はつまらない｣｢重い、依存しすぎだ｣と言われました。様々な意見を交わした後、「自分がいるから大丈夫、信じて」と言われたたので、「全力で信じてる！」と伝えました。その後、｢軽く信じてくれるだけでいい。自分は信頼してるから」とも言われました。 実際、信じていると言う私の言葉には過去の体験による不安感から、自分に言い聞かせる為の「信じる」だったのかもしれません。彼を信じているようで実は私のことなんて別に…と疑って、不安感に苛まれてしまっているのが、実際なのかもしれません。 信頼しているという彼の言葉をどう受け止めたら良いのか、自分はどのような心構えでいるべきなのか…かんがえれば考えるほど、不安が強くなり、このままでは呆れられてしまうのではないのかという、弱い心に負けてしまいそうです。 信じるとは一体なんなのか、 信頼しているとはどういうことなのか… 何もみえなくなってしまいました。 彼に対して、自分はどのような心で接したら良いのでしょうか…

有り難し有り難し 15
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女同期との付き合い

会社の同期が好きです。付き合いたいです。 同期とは久々にLINEをして、一回だけデートしてもらいました。 そろそろ二回目のデートをしたいと思っていたのですが、同期は忙しいと言って都合があいません ちょっと不安です。 同期とは毎日のようにLINEをしています。 絵文字や文など最近になってそっけなくなったなと思いました。 引き際でしょうか？ 恋愛には押し引き際が必要だと言いますが… 引いたまま終わってしまうのではないかという自分もいます。 この恋愛が成就するためにアドバイスください

有り難し有り難し 9
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ある歌詞の意味

こんばんは 今回はある歌です いたづらに物音も消えしさよ時雨 尊し時知りて涙で購え 春雷は清めごととし急に来たりて たおやかな静寂(しじま)となりけり です 何となくわかるもののはっきりさせたいので、投稿させて頂きました よろしくお願いいたします

有り難し有り難し 14
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父親の二の舞になるのを止めたい

何度かの、相談よろしくお願いします。 以前息子の事で相談をさせて頂いたんですが、 詳しくは、プロフィ－ルでお願いします。 やはり、物心つく前に顔も見たことがない 父親の性格って遺伝するんですか？ 息子も、やっぱり嘘をつく所があります。 その為に、トラブルが起きその対応に走り廻る 時もあります。 小さい頃から、「嘘は、絶対にあかん！、」 と教えて来たのですが 息子には、父親の二の舞にはならせたくなく、 でも、どうしたら良いか、もぅ、分からなくなっています。 もう、消えて無くなりたいと思う時があります ただ、ただ辛いです どうか、どうかお救い下さい。

有り難し有り難し 9
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妻との関係性がうまく築けない。

今、私は子供四人の父親です。 四人目は妊娠中で上二人は妻の連れ子です。 最初は仲良く暮らしていましたがひょんな事で私が連れ子の子に手を出してしまいました。 そこから約一年、妻は私と話さなくなり子供とも話さないようにされました。(同じ家には住んでいました) 三人目の出産を機に妻とも連れ子とも話すようにはなりましたが関係はどこかギクシャクしたままです。 妻の気分次第で仲良く話したり、言い合いになったりします。 私も妻に対して嘘をついたり不安にさせたりと自分が悪いのは自覚しています。 何とか信頼を回復させようとしても、余計な事をしたり変に空回りしてしまいます。 家計にしても本業とは別にバイトを二つしていますが、厳しい状況で妻から叱責されたりします。 体調を気遣ってほしくても『考えが甘い』と言われるだけです。 このままでダメになると思い考えを改めたりもしました。 子供に対して全力で会話したり、何か出来る事を探してやってみたり。 それでも、上手くいきません。 今、四人目を妊娠していて体調が優れず話もしたくないと会話もありません。 少しでも妻の負担を減らしたいと思っても自分でやろうとします。 私はただ夫婦の信頼関係を築き、仲良い家族をつくりたいだけなんです。 どうしたら夫婦円満、家族円満になれるでしょうか？ 分かりにくい文章ですが、アドバイスをお願いします。

有り難し有り難し 4
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続けるべきか、別れるべきか。

おはようございます。宜しく御願い致します。 現在約3年遠距離恋愛中の歳上の彼女がおります。一緒に暮らす約束をしており、1,2ヶ月に1回私が会いに行くペースです。 連絡は、付き合い始めて5ヶ月程は、彼女からマメにくれていたのですが、それ以降徐々に減り、私がすると返しますが、彼女からは殆ど来ることはなく、連絡しても応答なくスルーされることもよくあります。元々は連絡不精らしいです。ただSNSでの男性(男友達?)とのやり取りはしているようです。 用事があって連絡してもスルーされてしまう時は困るので、度々お互いに負担の掛からない形でこうしようと話し合っても、最初は彼女も努力してくれますが、結局同じことの繰り返しで、今は気持ちを確認するために、連絡を取っておらず彼女からの連絡待ちです。 自己中心的で我儘でマイペース、面倒臭いと逃げる傾向があります。また、気持ちを素直に表現することが苦手らしく、「ありがとう」「ごめんなさい」が言えません。(心では思っていても) 友人達に相談すると、皆思いやりがないと一緒に生活出来ないよ、甘え過ぎと助言してくれます。 私自身も、思いやりが大切だと考えており、一緒に暮らすには、お互いに歩み寄り思いやりを持たないと上手くいかないと彼女に話したこともあります。 このままだと厳しいのかなと思いますが、彼女の良いところもあります。職場や友人や店員の方には、気遣い出来るし、感じのいい好感持たれる印象です。 好きな気持ちは変わりませし、私の場合はハンデもあるので、なかなか答えが出せません。 長々と失礼しました。どうか助言を頂ければ幸いです。

有り難し有り難し 11
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このままではダメなのに前に進めません

21歳でキャバクラに勤め、そこで知り合った店長さんとお付き合いを始めました。22歳で妊娠しましたが彼の強い希望で中絶。今は家族になれない仕事が落ち着いたら結婚しようとのことで、その後籍は入れていないものの長い間一緒に住んでいました。 同棲期間は6年間 その間に彼は独立しBARを経営 独立資金を手伝ってもらったのが彼が勤めてたキャバクラ店の社長です。彼にとっては恩師です。 BARの経理を社長の彼女が手伝っていて私は夜を辞め昼事務で働いていましたが夜の社長から『俺の女がお前の店手伝ってるのにお前の女は俺の店何も手伝わないわけ？』と言われてしまったようで。 彼はその話を私に話してきました。 『俺と付き合ってたら社長のシガラミはどうしてもついてくる』 と言われた時に私はこの人と結婚するなら支えてあげなきゃ。と思いそこから昼間(事務)、夜(社長のお店(元々私の勤めていたキャバクラのキャッシャー))とWワーク睡眠時間は3時間ある程度の生活をしています。 そんな生活も1年が経った頃 彼が全く帰ってこない。不審な行動、言動、嘘をつくなどが増えてきて私は彼の浮気を疑い喧嘩になりました 私が中絶してからずっとセックスレスもあり、浮気をしないほうがおかしいという客観的な考えで頭ではわかっていたのですが、ものすごく彼を責めるような事を言ってしまい追い詰めてしまいました。 その後彼からは『このままお前と結婚できない。好きかわからない。正直お前を幸せにしてくれる男が見つかればいいと思ってる。』と言われショックを受け、2人で住んでいた部屋を出ました。 今は1人で住んでいてますが、まだ夜の仕事は辞める事ができません。 社長とその彼女が怖くて辞める事ができず、彼と別れた今でも前に進む事ができません。 私ももう30歳。結婚したいですし、子供も欲しいです。ですがこのままの生活を続けていたら体はボロボロで恋愛する時間もなく老いていってしまうような気がしてなりません。 どうしたらいいでしょうか。

有り難し有り難し 12
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配偶者の病気

初めまして。 誰にも相談できず、悩んでいます。 少しでも心が楽になる言葉をいただけたら幸いです。 どうぞよろしくお願いします。 主人(50歳)が余命一年から二年の癌になり、今は治療中です。 本人には余命宣告されたことは伝えてありません。 ただ本人は自覚症状や痛みや治療などからあまり長くは生きられないのではないかと思っています。 私はもちろん全否定して励ましたりはするのですが、それが逆効果になり、本人は落ち込んだりします。 主人は大好きだった釣りやゴルフができなくなり、歩くことも困難になり、人生の楽しみを失ってしまいました。 正直毎日落ち込んで沈みがちな主人を見ているのが辛くて悲しくてしんどいです。 どんな言葉を掛けたらいいのか何をしたらいいのかわからないんです。 本人に生きる希望を持って少しでも前向きになり、治療を頑張ってほしいんです。 でも病気の痛みや治療の辛さを我慢している主人に少しでも長く生きてほしいと思うのは自分勝手なのだろうかと思ったり、 余命宣告されているんだから治療を頑張らなくてもいいのではないのかと思ってしまう時もあります。 私も気丈に前向きに明るく振る舞ってはいますが、どう病気と死と主人と向き合っていいのかわからないんです。 できるならお互いが心穏やかに過ごしたいので、そんな心持ちになれるような言葉や所作など教えていただけたらと思います。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 14
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反抗期の高校生で母が傷ついています。苦しいです。

高校生の息子が反抗期で、母を傷つけることばかり言います。 そして、高級品ばかり欲しがり勝手に買い物をして、請求してきます。 勝手に預金通帳を覗き見て、お金を持っていると感じがいしています。 微々たる預金だとは、高校生には分からないようです。 母は、疲れました。悲しいいです。寂しいです。 離婚した父親のところへ行けと言ってしまいました。 今は、食事ものどを通りません。解決方法を教えてください。

有り難し有り難し 9
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前向きになりたいはずなのなに、どうしてもなれません

こんばんは、２度目の相談です。 どうしても前向きになれません。 後ろを向かないように、何とか頑張っているつもりです。 以前はあった鬱症状もおさまり、何とか人並みに生活できている…と、思っています。 しかし、何気ない生活のなかでも、他愛ないかこの失敗を思い起こして、誰にたいしてなのか「ごめんなさいごめんなさい」と繰り返し、「大丈夫、今頑張ってる、死にたいけど死なない、大丈夫」と重ねるように呟いています。 密室に一人で居るときの癖のような独り言なのですが、その度に虚しくなって虚勢を張る自分に気付かされます。 小中と苛めにあってきました。 そのためか、同世代の女性が怖くて、関わることができません。 そんな彼女たちに復讐心すら芽生えますが、実行する気も、そんなことに労力を割く気もありません…… それを母に言うと、そんな愚かなことを考えるのか、と責められました。 自分でもそれは汚い感情で、どれ程矮小な価値のない人間であるかなんてわかっています。 でも、苦しくて苦しくて、前になど踏み出せそうにありません。 きっと彼等に出会ったら、取り乱して嘔吐してしまうと思います。 今までも何度かありました。 こんな感情のままでは前向きになどなれるはずがありません。 前向きになれません。 でも、必死に生きてます。 這いつくばって生きてます。 死にたいと、そんな愚かなことを考えることがなくなる日が来て欲しい。 未来の事など考えきれない。 そんな自身を払拭したい。 その為だけにただただ生きています。

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