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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

人が信用できません。

今までは人を信じて生きてきました。自分から信じれば、相手も信じてくれると思っていたからです。しかし、信じていた人に嘘をつかれていたことが発覚して以来、人を信じることができなくなりました。信じたいけど、また嘘をつかれるのが怖いです。悲しい思いをするくらいなら、最初から信じない方が楽だと思います。これは非情な人間の考えでしょうか？折角、今度はいい人に巡り合えたと思って、お付き合いしている方がいますが、女好きや、遊んでるよ、とよくない話を聞いてしまい、その人の事も信じられません。嘘をついて浮気されるのはもう懲り懲りです。本当は信じたいし、信じられたいです。でも、人間はそうもいかないのでしょうか。

有り難し 13

二人の形

相談件数が多数の中、眼を通して頂いて感謝申し上げます。前回の投稿後、息子が独り立ちをして彼と私の二人の生活が戻ってきました。近所の方からは、仲のよい夫婦に見えていますが、2月以降のハグやキス及びセックスは無く、言葉では『好きじやない』『年内も一緒に居るかわからない』という返事にへこむ日々です。毎日、帰宅出来ないお仕事の為、連絡か゛無い日は別れ際のキツい言葉を思い出して泣いて眠れない夜があります。元々は、25年越しの彼からの熱烈なアプローチでスタートした、お互いの両親にも結婚を約束し、交際3年・同居2年半になります。徐々に回復傾向に見えている、私のうつ病からくる情緒不安定状態の時の根性焼きとリストカツトで信頼を失ってしまいました。なかなか、社会復帰しない事にもしびれを切らしています。彼の経済力に頼りきっての生活なので、仕方ないのです。まだ、内服治療中の看護師としての復帰に、慎重にならざるを得ないと思うのですが。ようやく、就職も決まりました。以前よりも、力がみなぎり前向きになっているとは思うのですが、パワハラでもぎ取られた職歴20年以上の自信は欠けたままです。アクセルを踏み込み過ぎないペースで、いい加減で進んでいきたいと思っております。彼は、いわゆる一匹オオカミで母親・姉とも縁を切っており(私たちは仲良しで、彼を頼むと任されております)、友人も無く、実際に私と別れたらどう生きて逝くのかと思います。彼の母親いわく、私に甘えて・独り占めしたくて、ヤンチヤ言ってるだけ。年上女房としてドーンと構えててと言われたのですが。彼の言葉の真意がわからず、私一人モヤモヤしています。彼の、子供(兄妹)達の養育費が落ち着いたら籍を入れ、二人の終の住処を建てたいという夢を叶えたい。言霊の力を信じて、唱えています。炊事・洗濯・掃除や挨拶・ねぎらいの言葉、ハスノハ様で学び実践しています。失った信頼を取り戻すのには時間がかかるとは分かるのですか。私の気持ちが揺らがないよう、何か御言葉を頂戴下さいませ。乱文、失礼致します。

自分の性格の悪さ

私は自分の性格の悪さに疲れてしまいました。元々他人からの自分の評価やランクを気にします。私はコミニュケーションをとるのが苦手で、友達と遊んだ後など「自分はうまく喋れていたか」「あの時の受け答えはもっとこう言えばよかった」「つまんない奴だと思われてないか」などウジウジ気にします。そしてわざとらしくその後友達に連絡してへんに思われたであろう所を挽回しようとします。また、私は同棲、結婚、式、出産と自分が望んだ通りしました。友達は少ないですが狭く深くだし、両親妹とも大の仲良しで環境はとても恵まれています。見栄っ張りかもしれませんができちゃった婚だと嫌できちんと順序を守ってもらい、望んでいた女の子を生みました。ところが自分も同じ経験をしているのに、大好きな友達の妊娠を喜べず「流産すればいいのに」女の子を望んでいる友達には「男の子だったらいいのに」と。私の結婚式に来てくれた友達の結婚式では「私よりいい結婚式だったらどうしよう」と考え、自分の結婚式をもっとこうすればよかったなどの後悔に繋げてしまったり。これらは全て嫌いな子へではなく大好きな友達へ思ったことです。みんな自分たちの努力があって手に入れている幸せで、影でそれぞれ苦労もあり、私もそれを持っているのになぜか嫉ましくなってしまいます。自分だけが幸せでいたいのかもしれません。それと私には兄がいましたが、乳幼児突然死症候群で生後間も無く亡くなっています。そのため生後2ヶ月の自分の娘を過度に心配したり、心配だけならみんな同じくするかもしれませんがそうなったらどうしようと本気の想像をしたり、例えばニュースで見た虐待の話がもしもうちの子だったら、など我が子が殴られたり辛い思いをして悲しい表情をしているという悪い想像をして本気で悲しんだり病んだりしてしまいます。それらに心が囚われてしまうと辛くて辛くて、旦那にオブラートに包んで話したり、心配事もあることないことをくどくど話すのですが最近では旦那も少し私の性格に疲れているようです。私も自分の神経質さや腹黒さに疲れてしまい、毎日あれこれ気にして生きるのが嫌になってきました。他人の幸せは妬ましく思うのが普通でもせめて自分の大切な友達の幸せは喜びたい、ましてや自分もその子と同じ立場です。もっと気楽に、のんびり心を広くもって生きたいのですがどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 19

自分にあった仕事がみつかりません、、

私は今年で高卒5年目の社会人です。会社は自動車系の工場に勤めています最初に部署に配属されたときはあまり自分に向いてなさそうなところだなと思いましたが、とりあえず３年は働こうと心に決め、なんとか4年と少し働き、毎日つらい仕事に煽られたり、上司からもっと早くしないと能率があがらないなどプレッシャーをかけられ、自分の殻にとじ込もってしまい人間関係も崩してしまって精神的に病んでしまい辞めようと思いました。しかし、上司に相談をして辞めるまえに部署移動してみないかと言われて、今年に部署移動してみたのですが、そこの仕事も毎日仕事に煽られて常にプレッシャーを感じてしまったり、なかなか冷静な判断ができず焦って失敗してしまったりして心が折れそうです、、甘えているのは分かっていますが、、勿論頑張ろうという気持ちもあります、、正直精神的についていけません少し体を休めて違う仕事を探したほうがいいのでしょうか？それとも心を鬼にして辛くても我慢して仕事をしていたほうがいいのでしょうか？因みに私の会社は肉体労働で夜勤もあり体もきついです… 今の段階では自分にあった仕事というのが分かりません、やはり合わない仕事でも合わせるしかないのでしょうか？これから先道が切り開けるようご解答の方よろしくお願いします！

有り難し 13

結婚に向けての話し合いや考え方

私は現在、30代で同じく30代後半の女性とお付き合いをさせていただいております。彼女の方には70代の父親と10代の子供がおり、3人で生活をしております。彼女と私は将来結婚をしたいと考えておりますが、二人の話より前に彼女の父親は自分の考えを一方的に話し、言うことを聞けと言わんばかりです。彼女の父親は養子に来てもらう事を望んでるようですが、私と彼女は私が養子に入ることは考えておりません。私の父親と母親は現在50代ですが20年後30年後の私の両親の介護のことを話され、彼女と私が面倒をみないといけないから彼女の父親は自分の家と土地を売って老人ホームに入ると一方的に話して聞きません。現在彼女の父親は70代ですので私の両親の介護問題より先に彼女の父親の介護問題が発生してしまいますので先に彼女の父親自身に介護問題を考えてもらいたいと考えます。彼女は老人ホームとかは考えておらず面倒は見たいと言っておりますそ私もその考えで意見を合わせております。私は先々の話しより、今の話しの方が大切で将来の事を今、決めても状況が大きく変わる事が多いので今全てを決める事は出来ません。ですが、彼女の父親は全てを決めようとしてるみたいで困り果てております。全て自分の思うようにされたいと考えてる所をどうやって話せばわかってもらえるのか教えていただけませんでしょうか。彼女の父親は自分の言う事は間違って無いと頑固な部分があると思われます。

心が壊れそうです。

こんな事と思ってしまうかもしれない投稿ですみません。話すこと、考え方、生き方が人に迷惑をかけてしまっているように感じ、自分が嫌です。人と関わらないで生きることが難しいですよね？産まれてしまった自分が申し訳なく思い。五体不満で生まれてるのにこんな事を質問している自分はもちろん最低です。自分を大切にと自分が思えれなくて、心が壊れそうです。よく嫌味や組織から排除や八つ当たりにもあいやすく、言い返しはしないのに何度もされます。他っておいてほしい。誰にも迷惑かけないから。私が生きていることが申し訳なく感じます。ここまでお読みいただきありがとうございますm(_ _)m

有り難し 30

泣いてばかりの恋愛

8ヶ月前から遠距離恋愛している彼がいます。私は彼の事を思い考え、行動に移すのですが、いつも失敗をしてしまいます、そして、彼にキツイ言葉を言われ心が傷つきます。例えば、彼がバイトをしている間に一生懸命料理を作り、外は寒いと思い彼の上着を持って、迎えに行きました。すると、彼は「来るのがおそいんだよ〜！寒いわけないだろ！迎えに来るより料理を温ろ！」私が作った料理を食べると、「こんなもんだな！どーせ2時間もかけて作ったんでしょ！」と言うのです… とても傷つき、泣きました！しかし、一緒に居ると居心地が良く、とても楽しいです。別れる際も寂しいです。しかし、傷ついて泣くことは何度も何度もあります。心が痛いです。この方とはお別れした方がいいのでしょうか？また、私はどんな事を考えて行動したらいいのでしょうか？少しでもいいので、アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

弟の借金

弟は何年か前に借金していました何年か前に銀行からお金を借りて消費者金融に返済しました、ですがまた消費者金融から借金しています派手な性格も生活もしていませんパチンコは好きなようです今もしてるでしょうなぜ借金してるかをおしえてくれません借金の話をすると怒るか黙ってどこかにいってしまいます実家に住んでるのですが親もお手上げです私は兄なのでどうにかしたいですほんとにムカつきます親はそんなに贅沢もしません弟はゲーム機やゲームのカセットを頻繁に買い替えています私の理解をはるかに越えています借金の話をしなければ良好な兄弟関係なんですがやっぱり気になるし聞いてしまえば喧嘩かどこかにいきます弟にはすごい深い闇があるんだろうと思いますすごく悩んでいます借金したことない私には特に意味がわかりません借金してもどうしてなのか話してくれてもいいのにパチンコしてなのかもわかりません現在も次々に消費者金融から借りていると思いますふとした時にいつも思い出して悩みますどうにかならないのでしょうか？

私は何をしてあげられるのかな…

いつも、相談させて頂いてます。彼と離れ、２週間でしょうか… 平日は、学校で勉強。家では、家の手伝いをして平凡な毎日を過ごしています。私は、父と母と３人で実家に住んでいる為、両親が眠った後、学校の復習をする時に彼を思い出します。私は、私なりに彼につくし愛されたい。と願い、心を開き彼に向き合って来た私。今は、恐いです。彼と彼のご家族に会うのが恐いです。初めて付き合った人。大切にしたい。私に出来る事は、何でしょう… 婚約をしてる訳では無いけれど、『付き合う』と言う事の難しさに心が曇って居る私に一言下さいm(_ _)m

復縁について

初めて質問させていただきます。先週、付き合って一年近くになる彼氏と別れました。今も大好きな人です。彼と付き合っている間に、他の人と夜共に過ごしてしまったり、彼の悪口をたくさん言ってしまったりしました。上の２つのこと、両方とも彼は知っています。当たり前ですが、かなりショックを受けていたようです。しかし、彼はずっとそれでも好きだよ、と言い続けてくれました。私はこれに調子に乗ってしまい、またたくさん悪口を言ったり、冷たくしたり、拗ねたりしてしまいました。その結果今回別れることになりました。別れてからも、彼とはほぼ毎日会っています。彼曰く、私が呼んでるから来てるだけだそうですが。家で一緒に寝たり、キスしたり、お話ししたりします。その時に、いつも「復縁したい」と伝えるのですが、好きかわからない、と言われます。そしてついさっき、復縁するのは無理だ、と伝えられました。とてもショックです。これを伝えられても、私はまだ復縁したいと考えています。彼と復縁するには、どうすれば良いのでしょうか。また、復縁できない場合にはこの気持ちをどう処理すれば良いのでしょうか。もう１つ、彼が私を振ったのに、どうしてまだ一緒にいてくれるのでしょうか。わかりにくい文章で申し訳ないのですが、ご回答お願いします。

有り難し 10

再婚は幸せですよね

再婚しました。男の子です。私は子供に構いすぎですが、放っておくわけにいきません。旦那には過保護だと言われますが普通だと思います、朝学校に行くのにも、朝はなかなか起きないので放っておけ遅刻したら、遅れてでも行くといいます。親として、学校には遅刻して行かせるわけにはいかないし、子供は３人で出掛けるとふてくされて、機嫌が悪くなり、中３になったくらいから出掛けるときは私と二人で出掛けています。旦那は結婚した頃は学校に送迎も一緒に行ったり、どこに行くのも私と一緒の行動でした。私は何をするのも、何を買うのも旦那が財布を握っていたのでスゴく窮屈でした。私の働きも月に5万円程度です。子供の携帯代に私の車保険の支払い。残るのはわずかです。たまに子供が服を欲しかったりするときと欲しいときはお金を私からあげます。私は自分よりか、子供が恥をかかないようにできるだけ最低限だけど、してあげたいと思っています。旦那にはいろんなことに気を使い言えないです。子供が今年高１になりました。高校になると凄いお金がかかりましたが、シブシブお金を出してくれました。そんなつもりはないかも知れないが、そう感じます。私は心に私と結婚したら子供もいるし、お金かかるのも知ってて一緒になったんだから気にしなくていいよと言い聞かせます。高１になってから働きに出たいといいました。私が収入が少ないからお金かかるしと言ったら後１年我慢してと言われました。主人は来年定年退職です。結婚３年目ですが、ギクシャクしています。結婚して２年目くらいに、私は旦那の以前結婚していた元嫁と使っていたベッドを何も気にせず使っていました。私は嫌で嫌で喧嘩した時にそのベッドの事もいいました。このベッドは気にならないか、嫌だといいました。まだ家の使ってない部屋には元嫁のものがたくさん入っていて、２年経っても気にしない無神経な人に嫌気までさしてきました。私は倉庫に運びました。そのことについて旦那も怒って、お前みたいな淫らな女を嫁にもらったのに贅沢をいうなと反対に怒られました

地に足のつかない自分から卒業したい

自分に自信がなく、主人や娘にさえ、本音が言えません。強がってしまい、素直になれません。嫌われるのを恐れて咄嗟に嘘をつくこともあります。他人に関心が薄く、友人もいません。察しが悪く、気配りが足りません。怠け癖があり、面倒くさがりです。現実逃避ばかりします。浪費癖もあります。先日主人との大喧嘩をきっかけに、このように自分の欠点と向き合って考えています。主人は地に足のついていない私を、物凄い剣幕で叱りました。今、夫婦の会話がない状態ですが、それも致し方ないと思っています。猛反省し、生まれ変わりたいと思いますが、今までのだらけきった性格を急に正すことは難しいです。気負って挫けてしまわないようにしたいのです。大きな目標を掲げては、億劫になってやめるという中途半端ばかりをしてきました。そんなことにはしたくありません。けれども、時折不安が顔を出します。逃げ出したくなります。ああしよう、こうしようと考えていたことに自信が持てなくなって、挫けそうになります。慌てず、焦らず、不安をコントロールできる心構えなどがありましたら教えて頂きたいです。

有り難し 11

私が悪いですか？

親友からの連絡が途絶えました。その友人とは幼稚園からの付き合いで、お互いが何でも話せる親友だと思っており、住む所が離れてもよく会っていた子です。結婚式の友人代表スピーチもお互いが読み合った仲です。友人は私と同じ頃に結婚し、現在妊活中です。連絡が来なくなったのは、私が第一子を出産した直後です。 LINEで出産報告をし、病院に赤ちゃんを見に行ってもいいか？と聞かれましたが、いつも友人は返信が遅いため、そのLINEが来た頃には、別の友人や会社の上司がお見舞いに来てくださる話が進んでしまい、すでに退院までの面会時間がすべて埋まってしまっていました。友人のご主人とも面識があるため、『せっかく来てもらっても窓越し面会だし、面会時間は30分しかないから、また退院してから家にご主人と一緒にゆっくり遊びに来て』と返信しました。すると、ぱったりと返信が来なくなり、一ヶ月以上経つ今も音沙汰なしです。私は、友人の家から病院までの距離が遠かったので、平日に遥々来てもらってもたった30分の面会で帰ってもらうのは申し訳ないと思ったのと、仲良しだからこそ家でお茶しながらご主人とゆっくり見に来てほしいと気を遣ったつもりでそう返信したのですが、何か気に障ったのでしょうか？ちなみに学生時代、私が別の友達と仲良くしているとあからさまに不機嫌になるというヤキモチやきの子で、そのことで一度大喧嘩をしたことがあります。産まれたら1番に見せると約束してたわけではないのですが、親友なのに別の友人に先に見せたのが気にいらなかったのでしょうか‥‥ 親友に赤ちゃんを見てももらえず、お祝いの言葉ももらえなくて悲しい気持ちです。こちらから連絡をとり、思い切って家に招待するべきでしょうか？友人の心境が分からないので不安です。アドバイスをお願いいたします。

有り難し 19

私の生き方

初めて相談させて頂きます。宜しくお願い申し上げます。私は今、自分の生き方に悩んでいます。今現在、夫のお給料だけで生活していますが、余裕がありません。私は転職希望で現在は退職し、資格取得の為勉強中です。私が勤め始めれば余裕ができ、夫婦2人でも楽しく過ごせると思います。しかし、私がこれから就職できるとゆう保証もなく、周りの友人からは「あなたは愚痴ばかりだから正社員なんて無理」と言われます。確かに愚痴は多いですが、しゃべってストレス発散したい性格なのでついついこぼしてしまいます。そんな事を言われると自分に正社員なんて無理かもと思うようになり、パートにしたところで生活に余裕がでない→好きな事が出来ない周りに友人もいないのでつまらない→子供がいればいいのに不妊治療のお金がない→けどそこまでして欲しくない友人が妊娠→自然妊娠出来て羨ましい私ってなんなんだろう、つまらない人生。愛犬がいなくなったらもう何もなくなってしまう。と、そんな事だけ考えて落ち込みます。夫との関係は悪くはありませんが、夫と結婚しなければ違う人生があったかも‥と思う日は少なくありません。愛情があるかもわかりません。結婚当初に何度か秘密で借金をしてたのが発覚してから、もう頼り甲斐もないし、信用もありません。ただ浮気もないし、仕事も頑張ってます。私が自然妊娠出来ない事も受け入れてくれてます。それだけです。毎日顔を合わせると、なんでそんな顔してるの？と聞かれます。つまらないので楽しい顔なんて出来ません。夫のせいじゃないのはわかってます。けど違う人生があったかも‥と、繰り返しです。けど、生活に余裕があって、自分自身にも余裕があればそんな事は思いません。好きな事したりして、子供がいなくても楽しめればいい。と前向きになれたりします。結局、お金なんです。お金に左右されて生きている気がします。もう私にはそんな生き方しか出来ないのでしょうか。

有り難し 14

阿字観と座禅の違い

近年仏教に興味を持ち、機会があれば参加させていただいています。座禅は臨済宗・曹洞宗に参加させていただき、阿字観は高野山の某宿坊でご住職自らご指導いただきました。作法などの違いはわかるのですが、最終的に自分自身としてどちらを選択すべきかわかりません。「梯子禅」という言葉も知りました。ドクターショッピングに近い感覚でしょうか？最終的にどちらを選ぶべきなのかわかりません。それとも現状維持で、その時々にご縁をいただいた機会を生かすという形でもよろしいのでしょうか？実家は西本願寺派、嫁ぎ先は新興宗教で、私自身は明確な信仰の宗派？を持っておりませんが、仏教徒であると幼いころから思っております。

有り難し 16

生きている意味

初めて質問させて頂きます。心の整理が出来ず、長々と書いてしまい申し訳ありませんが。お読み頂き、ご返答を頂ければ幸いです。私は長女として産まれたせいか、幼い頃より自分の夢や希望は全て両親に反対され続けてきました。高校も短期大学も行きたかった学校ではなく、両親の希望の学校以外は行かせて貰えず。卒業後の進路を決める際、就職ではなく希望していた専門学校へ行きたかったのですが。ここでも両親・祖母に就職しろと言われました。それも、両親の希望の業界以外は受けるなと。その為やはり就職に失敗。その後は両親から、使い捨てのおもちゃのように。要らないもの扱いを受けました。父は妹を母は弟を溺愛し。私とは必要最低限以外は口を聞きませんが、外出する時だけはどこからお金が出ているのかや、行く必要は無いと言われ続けています。卒業後は泣く泣く、アルバイトをしていましたが体調を崩し昨年の年明けに会社を退社。友人との揉め事意向、人を信じられず。人と関わる事を拒絶しています。両親兄弟から邪魔者扱いをされ続けておりなんの為に生きているのか、もう死んでしまった方が楽なのではと日々思ってしまっています。通院している事もあり、祖母だけが味方をしてくれゆっくり休んで考えなさいと言ってくれています。しかし、住んでいる家がマンション開発地になり年内に退去しなければなりません。その話し合いも、私だけ蚊帳の外でこの先どうなるのかも分かりません。両親兄弟に邪魔者扱いされている以上。家を追い出される可能性が高い為、働かなくてはと思いながらも。いざ探そうとすると身体と心が付いてきません。また、物忘れが多くなった高齢の祖母に、あなたにいて貰わないと困ると言われ。もう自分が何をするべきなのか、どうしたら良いのか。私なんかが生きていて良いのか、正直死んでしまった方が楽なのではないか。頑張っても、もう未来が見えません。家族にとっても、邪魔者が消えた方が良いのではないかと日々悩んでしまっています。支離滅裂な文章ですが、お言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 10

別れた彼からの連絡

はじめて相談させていただきます。お付きあいしていた彼に他の女性とお付きあいすることになったという理由でフラれました。わたしは別れたくないと話し合いましたが、彼に「その女性と結婚も考えている」とまで言われ、彼の意思は固く、わたしに対してもう気持ちがないことがわかったので別れを受け入れました。別れは辛く悲しくて、まだ好きな気持ちはありました。でも追いかけたり、彼に連絡したりしないで、これでよかったんだと自分に言い聞かせながら、少しずつ心の回復を感じつつ日々を過ごしていました。別れて１ヶ月くらい経った頃に彼からメールがきました。内容は「心配している」「毎日考えてしまう」「思い出してしまう」という内容でした。それを読んで腹立たしい気持ちになりました。落ち込む原因をつくった彼がわたしの心配をしてることに矛盾を感じました。でも、少し期待もしてしまいました…もしかしてわたしとやり直したいのでは？と…。彼には「わたしも毎日思い出して辛いよ。でもやり直すつもりがないならそんなこと言わないでほしいし、連絡もしないでほしい」と伝えました。彼からの返信は「ごめん、ただ心配で…もう連絡しないから」でした。それから連絡はしてません。この連絡がきてから、なんで心配だなんて連絡をしてきたのだろうと考えてしまいます…。本当に心配しているのでしょうか？それとも罪悪感？同情？彼女と順調で心に余裕がある？心配なだけなら何で毎日思い出すの？など堂々巡りなことを考えたり…もし、わたしがもっと優しいメールの返信をしていたら彼は戻ってきてくれたかもしれない…など馬鹿なことまで考えてしまいます…。今は心の回復を感じるどころか、日に日に落ち込んで辛いです…こんな期待させるようなメールほしくなかったです…。もう、彼に本心を聞くことはできません。客観的にみて彼からの連絡はどのように感じますか？わたしはこのモヤモヤした気持ちから早く抜け出して前に進みたいです…。わかりにくいところもあると思いますが、ご意見よろしくお願いいたします。

有り難し 12

お節介で嫌われる自分に嫌気がさして、生きるのが苦しいです。

両親、きょうだい、大叔母、今までお節介をやいては嫌われて、恩着せがましいだとか、お前の世話になんかなった覚えなどないだとか、色々辛く当たられ、もう自分に嫌気がさしています。こんなにも皆に嫌われるなら、誰にも知られないような土地にでも住んで1人で生きていけば良かったと思っています。毎日が虚しいです。苦しいです。惨めで悔しいです。毎朝散歩をしていると、このまま遠くに行かなくてはと考えます。前向きな気持ちになるにはどのような心構えに努めたら良いのでしょうか。ご教授ください。

有り難し 39

日本人の食べるということに対する意識

私の食べ物に対する感覚は日本的な考えなんでしょうか？仏教的な考え方なのでしょうか？それとも少数派なんでしょうか？世界共通の認識だと思っていたのですが、そうではないようだと思うようになりました。一般的に日本人の食べ物に対する感謝はいくつかの意味があると思います。 ①命を頂くことに対する感謝 ②食材を育ててくださった農家の方に対する感謝 ③食材を育んだ地球の恵みに対する感謝 ④調理人の方に対する感謝 ⑤食材を入手するための代金を稼ぐ労働に対する感謝これらが一言で表されるのが「いただきます」という言葉だと思っていますが、特に①を強く意識していると思います。そして食べ残すことは、奪った命をないがしろにすることだとして、食べ残さないようにします。動物だけでなく植物に対しても同様に命を頂いていると考え、米粒一つでも無駄にしてはいけないと子供のころに教わりました。私は「殺すのは出来るだけ少なく。食べ残すことは死ぬ必要のない生物まで殺す行為だ」「食べるために命を奪ったのだから、食べなくては無駄死にだ。」と考え、そして動物はもちろん、植物も命を頂くと考えています。欧米諸国では、日本とは比べ物にならないほど家畜の福祉に対する意識が高いです。可能な限り家畜の苦しみを軽減しなければならないと考え、苦痛の少ない方法で飼育し、苦痛の少ない方法で屠殺しなければならないと考えています。ですが、どうもそれは生きている時だけのようなのです。食肉を食べ残すことに対しての意識がとても違うと感じています。もちろん、もったいないとは思っているようですが、「死ななくていい分まで殺した」という風には思ってないようです。「食べても食べなくても、いずれにしろもう死んでいる。」と考えているようです。動物福祉に熱心な方でもです。大乗仏教には精進料理がありますよね？出来る限り殺生を避けるために動物性のものは取らず、植物にも命があるが感謝して無駄にしない、という考え方だと思います。そして上座部仏教では「托鉢で頂いたら肉魚も食べてよい。食べ残してはいけない。」と聞きました。このことから私の考え方は仏教的なのかな？と感じたのですが、仏教的でもなければ日本人の共通認識でもない、という意見の人がいて、疑問に感じ質問いたしました。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 18

勇気を出して、一人で話をしてみたけど。。

前々回、前回とたくさんのアドバイスをいただき、勇気を出して、母に話をしてみました。が、返ってきた言葉は、『お前は私らを捨てる気なんやな！私らより、男が大事か！』でした。話すんじゃなかった。散々、悩んできて、やっとの思いで話したのに… 食事もとりたくないほど、落ち込みました。やっぱり手紙を書いて、黙って家を出るべきだったかと、今更ながら後悔してます。正直、彼にも言えません。こんなこと。「だから言っても無駄やって言ったろう」と言われてしまうのは目に見えてますから。来月、家を出ることに心は決めているつもりですが、頭の中はもう、自分と彼との幸せのことだけを考えてはいけないのだろうかと葛藤したりもしてて。踏み出しても構わないでしょうか。何度も質問、申し訳ありません。

有り難し 14

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