お父さんの会社が倒産してしまい、 新しい会社で働くことになったので お父さんからの観光の誘いもあり、 「頑張ったね！」「これからもよろしくね！」という理由で10月30日に京都に泊まりに行きました。 ですが、泊まりに行ったことへの罪悪感が後からでてきて苦しい気持ちでいっぱいです。 10月31日、ハロウィンの日には渋谷は沢山の人で問題になっているということを聞いて、 「京都へ出かけに行ってる自分も同じでは？」「仕事でも学業関係でもなんでもないのに。」「でもこんなことを思ったらお父さんが可哀想。」 という気持ちがグルグルグルグル回っています。 どうしたらこの罪悪感を抑えられますでしょうか。
先日、会社で問題を起こしてしまい家族に迷惑をかけてしまいました。 それなのに、また自分でトラブルを起こし、妻に迷惑をかけてしまっている自分が情けないです。 妻は何度も裏切られてるのに、私を信じてくれます。 しかし自分は楽な道へ逃げてしまって妻を裏切ってばかりです。 これ以上妻を苦しめたくない気持ちはあるのですが、離婚はしたくありません。 しかし、こうなった以上離婚するのが正しいのでしょうか？ ものすごく自分が情けないし、生きてるのも苦しいです。。
こんばんは この前も相談しましたが 赤ちゃん引っ越しすることにしました 納骨堂に引っ越しして、精神的にも楽になりました。共同墓地なので 寂しくないと思います。多分引っ越ししたのわかってると思います。 妹かなって思ってたけどお坊さんに聞いたら男の子っていってました。 見ただけで、分かるんだね すごいと思いました。弟が母のお腹にいるとき 母は薬飲んでたから、奇形児が産まれると私が大変だと思ったから かわいそうだけど、おろすことにしたみたいです。学校にいくようになったら いじめの対象になるから、かわいそうだから、産まれなくてよかったかもって 男の子か女の子かわからなかったから 名前はないけど たまに弟の墓参りにいこうって思います。姉ちゃんは線香と花あげることしかできないけど怒らないと思います。 バチ来たことないから、弟もわかってるのかもですね
私には付き合って1年になる彼氏がいます。 彼は思ってることを何でも口にします。隠し事をするのは彼女のことを思ってないと考えているからです。確かに、私は何でも話されれば安心することもありました。 しかし、何でも話してくることで知らなくてもいいことも多くありました。傷ついたこともありました。でも、それを話してくれたことで許すということができました。その後、不安になったりするのは当たり前ですがこれは自分でなんとかしないとと思っていました。 私は自分の性格上、思ってることをなかなか口に出せません。これを言ったら嫌かなとか怒るかなとかを考えてその場しのぎの言葉でかえし、先延ばしにしてしまいます。そして、思い出した時に言ってはもう遅い、の繰り返しです。そんな私を彼は嘘つきと言い、隠し事をする信用できない人と言っています。彼のことを傷つけているのには変わりはありませんし、私が悪いのはわかっているんです。 隠していることを貫き通すことができずに今なら許してもらえると思って話してしまう私のこの性格は、毎回同じことをしてしまいます。大嫌いなこの性格を直そうと何でも話せるように自分なりにやってきましたが、やはり彼の信用を失ってしまいます。何も変わっていないと言われます。 私は彼のことが大好きだという思いはあるのに、どうしてこんな行動をしてしまうのか自分でも分かりません。心がないんでしょうか？彼のこと大事に思ってないんでしょうか？彼の方が私のことを考えてくれているんだなと毎回思って惨めになります。
先日、4年前まで実家で一緒に暮らしていた祖父が癌だということがわかりました。そして今日、あと１ヶ月もつかどうかと宣告されました。 86歳の祖父は農作業が大好きで、殺しても死ななそうなガッチリとした体つきでした。あと、５年や10年はピンピンしていると思っていたので、とてもショックを受けました。 そこで、私は祖父に何かをしてあげたい。という思いが出てきました。しかし、私に何ができるのかわかりません。もっというと、何かをしてあげたいという思いは私のエゴなのではと思いました。 結局のところ、私がしたいようにすればいいのだと思うのですが、祖父の死に向き合うことができません。 祖父の死に向き合う勇気の出る言葉を頂けないでしょうか？
半年前に彼と付き合い始めました。 今の彼は、付き合う前は毎日のように夜中まで長電話したり、付き合い始めの頃も毎週のようにデートしていました。 もともと彼は日曜日休みなのですが、趣味で社会人チームに所属しており、日曜日の夕方から夜までしか一緒に居られません。 ですが、彼は仕事の付き合いで毎週土曜日は夜中まで飲み会に参加しているので、日曜日に会っても疲れた様子が伺えます。 日曜日しか会えないのは寂しいなと前に言った時は、長く続くカップルは週一くらいで会うのが良いらしいよと返されました。 たしかに私自身も、自分の時間をゆっくり過ごしたいと思うことはあります。 この一、二ヶ月は毎週ではなく、隔週で会うようになりました。LINEも仕事終わりは必ず連絡してくれますが、朝のおはようとか、お昼のLINEも来なくなりました。 付き合う前や付き合い初めと差がありすぎて寂しいです。 重たい人と思われたくないので彼に本音は言えませんが･･･。 短い時間でも会いに来てくれるくらいの愛情表現をしてくれるほうが私としては嬉しいですが、相手も仕事や色々な人との付き合いもあるし、体もひとつしかないので私がワガママであることは頭では分かります。 ちなみに今日は私が彼に合わせて休みを貰っていましたが、車の中で寝てしまってた、ごめんねと夕方に連絡が来ました。 連絡や時間にルーズなのは正直、嫌です。 このまま我慢して付き合いを続けていくか、他に新しい出会いを見つけていくか、アドバイスして頂けると有難いです。
祖父がガンでなくなりました 入院して1ヶ月位の事だったと思います 私は独り暮らしをしていて仕事が忙しく中々家に帰る事が出来ませんでした 元々祖父は頑固親父というタイプで母が言うには丸くなったそうですが取っ付きにくくなんだか苦手なタイプで一緒に住んでいて会話はする物の祖父自身についてあまり聞いた事がありませんでした また何か確執があった訳でも何かひどい事をされた訳ではないのですが幼い頃に母親から汚いから祖父に近づかないでと言われ少し避けるようになってしまいました 汚いといっても風呂に入らないとかではなく衛生観念(トイレの後に手を洗わないとか畑仕事で土汚れなど)が母から見て近づけさせたくなかったんだと思います その後家を出て度々諸事情でお金を借り祖父や父からは帰ってこいと言われていました 皮肉にもそれがきっかけで印象が変わって祖父が怖くなくなり気軽に話しかけられる様になりました 一度ご飯の時に祖父に美味しい？と話しかけた事があって父親に二度聞きされるまで自分に話しかけられたとは思わなかったらしくビックリしていた位です 祖父の作る野菜は美味しいとよく伝えていて祖父も嫌っている訳ではないとは分かっているとは思うのですが今になって色々話をしたらよかったと考えてしまいます また入院した後も家族が何回も電話したそうなのですが昼間電話でやりとりする機会が多く着信に気づかず結果見舞いにも最期を看取る事も出来ず葬式にも行けませんでした 入院したのは知っていたので毎日でも連絡して話を聞くべきだったと思うのですが死ぬという事実が怖く現実逃避していたのだと思います 入院中も最期も(私)に会いたい、(私)は大丈夫なんだろうかと心配していたそうで私は何をしていたのだろうと。 家に帰った時にそう聞かされ居たたまれなくなってしまいました 前に亡くなった後は筒抜けでやっている事が分かるから隠し事は出来ないという話を聞いた事があり生きている時に諸事情は話せなかったのですが少なくとも遊び惚けて適当にしていた訳ではない事位は分かっただろうと。きっとわかってくれると。 でもそれは別の話で病院に行けなかった事とは関係ないし祖母の話だと最期まで会話が出来る状態で一人一人に言葉を残して最期に私の事を聞いてから亡くなったそうです 今更ですが何か祖父に出来る事はあるでしょうか？ 49日には参加するつもりです。
こんにちは 20年来の友達がもう1年ほど前から鬱を患っているのですが、なんとか良くなってもらいたいと思い、最初はラインで話を聞いていました。 そのうち彼女は「薬が悪い」そんな薬を出す医者は「クソだ！」「医者なんて薬を出すだけで何もしてくれない。」そのうち製薬会社が悪いとまで言い出す始末。 自分では医者に指示された事をやらないで批判するばかり。 ラインもそんな汚い言葉の羅列になっていって、どうしょうもなくなり、私は医者に指示された事をやってみたりどうかと促すようになりました。 ラインで連絡を取るだけだったので実際は彼女なりに努力していたのかもしれませんが、私には薬の副作用を理由にできないと言うばかり。 そうゆう病気なのだから仕方がない。 と思い根気よく促していたのですが…。 私自身もあまりメンタルが強い方ではなく、現在、求職中という事もあり、前向きな気持ちでい前に進みたいと考えていても彼女の言動で私もマイナス思考に引っ張り込まれてしまって落ち込んでしまう事もあります。 このまま彼女と関わりを続けていくと自分自身もつぶれてしまうかもしれないと思うようになり、危機感を持つようになりました。 そこへ先日、「他の友達が家に来てくれて話を聞いてもらって寄り添ってくれて、１人じゃないと感じて嬉しかった」そうです。 私のわがままかも知れません、もちろん見返りがほしくてしていた事でもありません。 自己満足だと言われるかもしれませんが、憎まれ役でも良いと思ってしていたのですが、彼女に私の思いが届いていなかった事にがっかりしました。 これを期に、この辺で彼女と距離をとりたいと思ったのですが、今後どう接していって良いのかわからず相談させていただきました。 ご意見よろしくお願いいたします。
こんにちは｡そしてはじめまして｡ 昨年8/9に初期流産を経験しました｡ 流産するその日の早朝に不動明王のお札が幾枚も貼られている厠で用を足した夢をみました｡ 目が覚めて､今日この子とはお別れなんだな｡と分かるくらいで、その日の昼に自然と出てきてくれました｡ 覚悟はしていたもののやはりショックが大きく今だに立ち直れて居ません｡ 出来るだけ早く戻ってきて欲しくて神社やお寺､自宅の神棚に手をあわせたり､亡くなった子が賽の河原で鬼に連れて行かれないように素敵な笑顔のお地蔵様の置物を買っていつも心ではどうかお地蔵様の裾の中でお守り下さい｡と願っています｡ きっと私の業が深いという事でお不動様が連れて帰ったのだと思いますが､今まで家庭環境で沢山辛い目を見てきました｡ それでもまだ私は幸せになってはいけないのでしょうか｡ もちろん子どもを授かることだけが幸せだとはおもっていません｡ そして水子となったわが子の供養は水子地蔵を参ったり心の中や自宅のお地蔵様の置物にお菓子をお供えしたりするくらいでよいのでしょうか｡何をしてもし足りない位で､有り余る愛おしさをどう表現すれば良いのか分からず本当に心が苦しいです｡ 今だに子に恵まれないのも､婦人科の調子が悪いのも精神的なものからだと言うのは分かってはいますが､気持ちが一向に晴れません｡ 途方にくれています｡仏にすがりたい気持ちで一杯です｡ この気持ちはいつか自然と自分の中で解消される日が来るのでしょうか･･｡
こんにちは。いつも拝見しております。 最近なのですが、本当によく地震の夢を見ます。 あまりにもよく見るので、何か意味があるのかと... ネットで検索をしようかと思いましたが、ネットにはいろいろな言葉が書かれているだろうし、それに悪い方向に振り回されやすい自分の性格も知っているので、何もしておりません。 ハスノハのお坊さまはいつも前向きに、元気に考えていけるお言葉を下さるので、こちらに質問させていただきました。 皆さまはこの夢についてどのように感じられますでしょうか？お教えいただけると幸いです。
心の病気があるので優しいコメントにしてくださいね。 祖母を介護して看取ったら電話占い師になりたいと思い 霊感もあり後はタロットを習ってしようと思っています。 相談したらできるとでましたが もう少し心の病気が落ち着いてから 相性のいいところを探して 落ちてもオーデションを受けてみようと 思います。 不倫や略奪愛を見るのは抵抗がありますが 私の経験で人を励ませればと今は本を読んで 知識を増やしているところです。 家の家業で男性のような仕事で働いたことがありますが 電話占いははじめて挑戦する仕事です。 私の天職だと思っています。 運命は変えられるものでしょうか？
私は、割りと素直な性格で、人の悪口や陰口は言いません。とても平和主義なので、争いも嫌です。 そんな私が過去に23才から6年交際した男性が、他の女性と仲良くし始めた時に事件は起こりました。 浮気相手の女性が私に、「彼氏は私のもの！別れないと●す。」と脅迫電話を頻繁にかけてくるようになりました。私はとても怖かったので彼に相談しましたが、「あのこはいい子だから、そんなこと言うはずがない！本人に聞いたけど、泣いて否定した！」といいました。私の恐怖は一体…。と思い、警察に相談し、彼氏とはすぐに別れました。(ピタッと電話は止みました。) それから半年…。 元彼は、その脅迫女と結婚されました。そして今では赤ちゃんも産まれ幸せそうです。 思えば、今回だけではありません。高校時代に、執拗に苛めをしていた性に奔放な女の子も、しれっと結婚してお子さんもいます。 どちらも、外面がめちゃくちゃいいのです。 色々と考えてみた結果、「人を脅してでも、幸せを奪うくらいの精神がないと、幸せにはなれんのかな？」と思うようになりました。 私は、持ってるものさえあげてしまうような所があります。絶対に、年下の人や困った人を見つけると、自分のことのように親身になってしまいます。 自分の好きな人が浮気をしても、ずっと何も言いません。 気が弱いのもあるでしょう。が、好きな人の選択を最後まで見守ろうと思うのです。 こんな私は、結婚できませんよね…。
今年に入り新たな職場で好きな異性がいます。人並みに。だけど会うには条件があります。 「僕に会いたかったら僕の言う事を聞く」 「土曜日の夜から日曜日まで一緒に過ごす」 この2つの条件です。 好きな事を知っててバカにしないでよ！です。 今も気が向かないらしくメールも無視されるし。 さらに、有難いことに（と思っていました）私に好意を持ってくれた男性がいました。いつか結婚したいと言われました。お付き合いしているわけでも、お付き合いしたいとも思ってないのに。 「いつか結婚したい」には裏があり、彼曰く 「額は言えないけど借金がある」 「結婚したら家を買う。シアタールームのある家に住みたい」だそうです。 借金があるのに、どうやって家を買うつもりか。ましてや、シアタールームという贅沢品は必要ない、と思うんです。 その前に「結婚するつもりはない」とハッキリ言ってるのに。 「でも、俺はシアタールームのある家に住みたい。なんとか頼むよ」ですって。 私は、あんたの娯楽のために結婚しないしね！です。 男性は自分の利益ばっかり。 ただ、愛したいし愛されたいだけなのに。
亡き父が夢に。 私は私の両親と妻と子供2人で暮らしていました。 母が四年前に亡くなり、一年後に父も亡くなりました。 昨夜、そんな父が私の夢に出てきました。 夢の中でも、死んでいて姿は見えず、霊的な魂だけ感じました。 夢では、妻と2人なのですが、夢の中でも、何か霊的な物を感じるねと妻と話をしていました。 そこで、私が心の中で「お父さんなの？もし、そうなら、何か音で教えて」と伝えた所、ラップ音のようなピキッて音がしました。 次に「お父さん、僕たちのことを守ってくれているの？もし、そうなら、また音で教えて」と心の中で言った所、体が痺れながら、先ほどよりも強い反応の音が聞こえました。 妻に夢の中でそのことを伝えようとするのですが、うまく言葉がでませんが、やっとの事で伝えました。 私と妻は夢の中でベッドで寝転びながら、向かい合っているのですが、妻の左肩から腕位に手があるのに気が付きました。手だけで、姿は見えません。 「あれっ！？不自然だな。僕と妻の手じゃないよな？おかしいよな？」 と思った瞬間、ゴツい父の手だと気付き、 「あっ！お父さんの手だ！」。 そして、僕がその手の指を一本ずつ剥がそうとするとすごい強い力で外れませんでした。 そこで目が覚めたのです。 その夢自体は全然恐怖感もなく、目が覚めてからも、 「あー、お父さんが守ってくれてるんだぁ。ありがとう。」と言う、むしろ嬉しい夢でした。 ただ気になるのが、父の手が妻の左肩から腕を強い力で触っていたことが、とても気になりました。 これはこれから妻に何か災いがあり、それを亡き父が守るからと言う夢なのでしょうか？ それは、妻を引っ張る様子でもなく、ただ肩に手があるだけなのですが、すごい強い力です。 これは何を意味するのでしょうか。
スピリチュアル関連の人とFacebookで知り合いました。 私はその人のメルガマを登録しました。 内容は運気の上げ方とかそうゆうのでした。 それは普通に読んで楽しめて参考にできる感じでみてました。そのまま普通にメルガマ見てる感じがよかったのです。 その人もそれ以上のメッセージはしませんし、お金も一切いりません。 といっていましたが1万円以上する書籍をかわせようとしてきます。 書籍はその人が書いた書籍ではありません。 書籍を購入したら金運が上がる「金の印」の画像をおくるとか、すぐに画像を送る準備ができるから購入してくださいといいます。 まるで、私がその本を必ず買うのが前提で話してるみたいたな文章でした。 どうやら、書籍を購入していいつけを守れば絶対に運気が開けるらしい。 書籍もこのような本もあるよだけでしたら、普通に見てましたけどね(^^; そして買わないと幸せになれないみたいなイメージが文章から伝わってきました。 少し間違えれば不幸の連鎖がくるとか 少し怖かったですが私は書籍を買うのはやめようと思いました。1万円以上するし 別に書籍を買わなくても別な方法もたくさんあると思いますから。 そして、悪いことが起こる度に不幸とか幸せじゃないとか思いたくないですし でももう少しメルガマを見てみようかなとおもいます。参考にできるのもありますから そして購入関係などのメルガマがきたら そのときはメルガマ解約しようと思いました。 最初と話が違うし(^^; でもお坊さんの意見も聞きたくてこのような感じで質問させて頂きました。 宜しくお願いします。
先日、妊娠10週で残念ながら流産してしまいました。 供養をしたいと思ったのですが、不明な点が沢山出てきたのでお教え頂ければと思い投稿しました。 供養は永代供養をすべきでしょうか？ 読経供養のつもりでいましたが、子供のためには不十分なのでしょうか？ 命日にお参りなど行くべきでしょうか？ あまり行くと子供がこの世に縛られてしまうなどありますか？もし行くとすればいつまで行くべきでしょうか？ どこで供養すべきでしょうか？ 隣の駅にあるお寺さんか実家(新幹線で4時間)の近くのお寺さんか。隣の駅なら近いですが、もともとよく行く場所でもないので足が遠退いてしまいそうです。実家の近くなら帰省の度にお参りに行けますが、両親が他界してしまったらまた足が遠退いてしまいそうです。 近所で何度でもお参りしてあげるのが一番かと思いますが、そこまでできるか自信がなく冷たい母親だと感じています。道端のお地蔵さんに手を合わせるだけでもあの子は救われるのでしょうか？ まとまらない文章で申し訳ありませんが宜しくお願いします。
バイト先の上司に恋をしていたのですが、そのバイトでトラブルがあり辞めました。 恋をしていた相手は元々既婚者だからどうこうするとかはないのですが、半年も思い続けていて、急に思考を変えられず、とても苦しんでいます。 そもそも最初に既婚者とわかった時点で諦めていたのに、業務上の急接近する場面が多々あり、連絡先交換まではいかずとも、親しくなっていたので、それが更に辛いです。 辞めてから連絡をとり、ラインの既読スルーされて、恥をかいて終わりました。
現在20歳で4歳上の男性とお付き合いしています。 彼は大学卒業後に就職した会社がいわゆるブラック企業で、去年の11月に転職しました。しかし、現在の仕事は営業が多く、扱うものも高価なものなので色々とストレスを感じるようです。また、同業者には詐欺まがいの売り方をする会社もあるようでそれもまた彼を苦しめる要因のようです。 そんな同業者がいること、会社の利益のためと割り切れない性格上、サラリーマンが向いていないことなどが重なり、彼は今警察官を目指しているようです。 ですが、私は彼の夢を素直に応援できません。 ブラック企業だった前職では休みが合わないためなかなか会えないこともありました。ようやく休みが合うようになったのに彼はきっと勉強や面接、合格すれば警察学校など忙しくなるでしょう。会えない時間が増えても私が彼に寄り添っていられるか自信がありません。 結婚していない以上、彼がどんな職に就こうが、収入がどうであろうが文句を言うつもりはありません。 ただ、浅はかな知識であるとは思いますが、今までの仕事に比べ、警察は楽な仕事ではないと思います。彼は休みなどもしっかり取れるし、手当も厚いと言っていましたが、本当のところは実際入るまで分からないと思います。正義のためと思って警察官になったのに理不尽な圧力を感じることになるかもしれません。彼がそれに直面した時、また職を変えるとなると彼に将来性を感じられず、結婚なんて到底考えられないと思います。 それでも私は彼が大好きなんです。一緒にいて楽しくて、できればいつまでも一緒にいたいです。彼も私のことを大事に思ってくれていて、警察官になるための勉強や忙しさを理由に私を蔑ろにすることは絶対にしないと言ってくれています。 ただ、会えない時間が増えそうなこと、簡単な道ではないこと、巨大組織ゆえの理不尽さに彼が苦しむかもしれないことを考えるとなかなか素直に応援できません。 大好きな人の夢を応援できないのが本当に苦しいです。先日警察官やパトカーを見かけた時に憎いとまで思ってしまいました。 大好きだからこそとても辛いです。 なにか気持ちを楽にする方法や良い考え方などあるでしょうか。
5年間(3年間は遠距離)の交際を経て今年入籍いたしました。遠距離恋愛であったため私は結婚を機に仕事を辞め、現在は地元から400km離れた土地で暮らしています。 しかし入籍から3ヶ月、同居した直後に夫が体調を崩し精神疾患だと診断されました。現在も休職しており復職の目処はたっていません。 そのため、予定していた結婚式とハネムーンも直前にキャンセルし、私自身楽しみにしていた結婚生活とは程遠い毎日を送っています。 診断された精神疾患は一生治らないこと、精神疾患の症状であろう言動は毎日見ていて苦痛です。 以前の彼とはまるで別人でちょっとしたことで彼がパニックになってしまいます。 夫本人が1番辛いことも承知ですが、私自身の未熟さから、なんでこんな生活をしなければならないのか、仕事だって辞めたくなかったのに、結婚してから１度も幸福感を味わっていないなどと思ってしまい毎日泣いてしまいます。 両親に思いを聞いてもらうことでなんとか耐えていますが、最近は両親に相談すること自体が親不孝なのではないかと思ったり、結婚を報告した時の両親の喜ぶ姿を思い出し余計に辛く、両親に思いを聞いてもらうことすら躊躇するようになってきました。 心配してくれる友人もいますが、自分の見栄っ張りな性格もあり夫はもう元気で復職してると嘘をついてしまいます。 先の見えないこれからの長い生活が不安でたまりません。最初は持ち前の明るさでなんとかなる、以前のように夫と幸せな時間を共有できると思うことができましたが、最近はこんな生活に耐え続ける必要があるのか、こんなに辛い思いをしてまで添い遂げなければならないのか、と考えてしまします。 かといって私だけ幸せになるわけにはいかない、見捨てられないという夫に対して大変失礼な上から目線な情もあり中々行動を起こせません。 助けてください。
この便利な現代になぜ私は産まれてきたのでしょうか？ 私は、怠惰で怠け者で、欲に弱い人間です。 なのでもっと厳しい江戸時代の方とかでもあったのでは？なぜこの便利な現代に産まれてきたのでしょうか？ 仏様、神様は何を考えてるのでしょう？
有り難し 2
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