お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

子供の病気

昨年の8月に息子が思重い病気にかかり、今は病気は治ったのですが後遺症で重度の身体障害をもってしまいました。病気になる一週間前に家族で動物園に行ったばかりで、かかる人わほとんどいない病気なのですがたまたま私の息子がかかってしまい、0歳児での患者は25年ぶりとのことでした。動物園に連れて行った事を凄く後悔しています。たまたま感染してしまったとはいえ、連れていかなければこの子は辛い障害と向き合う事はなかったんです。携帯ニュースにもこの子の事が乗ってしまい、いろんな人がいろんな意見を書き込んでいる掲示板などもありました。近くにいて欲しくない。その子の近くにいたら感染する。母親は何故動物園に連れていったのか。予防接種してないのか。などいろんな意見を見ました。近くにいても感染しませんし、予防接種は3歳からだし、10ヵ月になってやっとお出かけをしました。それまではあまりお出かけしていませんでした。何故こんなに他人に言われなくてはならないのか。動物園に連れて行った事は自分でも後悔してもしきれない。なんで、息子なのだろうか。他の子がなればよかったのに。友達はしつけと言って子供をぶったりしています。このような事は考えたくないのですが、何故ぶったりしている人の子は元気でうちの子が病気になるのだろうか。その子がなればいいのに。この母親も辛い思いすればいいのに。と、すごく嫌な考えをしてしまいます。その人達はなにも悪くないのに他の子みんな病気になってしまえなどと考えてしまいます。すべて私が悪いのですが、このような考え方をしています。今はリハビリを凄く頑張って小学生になるまでには歩けるように目標をたてているのですが、周りへの考え方を変えたいです。

有り難し 19

回答 1

西方極楽浄土は十億万仏先の西方にあると云いますが・・・

浄土真宗大谷派です。昨年11月に父の葬儀で湯灌を済ませ、着替えをさせた際に係の方が「浄土真宗では旅をしないので、足袋は本来は不要ですが、裸足も何なので履かせますか?」とおっしゃいました。足袋を履かせはしたのですが、その時から消えない疑問があります。父は亡くなって直ぐに阿弥陀如来様によって、西方極楽浄土に着いたというか迎えられたのですか? だとしたら今はもう修行中でしょうか？それとも十億万仏先とは想像もつきませんが、向かっている最中でしょうか? お仏壇に花を一輪供えただけでも、浄土に向かう道にはたくさんの花が咲くとか、蝋燭やお線香を灯している間は真っ暗な道も明るくなり、歩く助けになる、と言うような事を本当か判りませんが聞いたこともあります。まだ向かっているのであれば、出来得る限りの手助けをしてやりたい、修行中であれば安心して修行に専念出来るようにさせてやりたいと思うので、よろしくお願い致します。

有り難し 28

回答 1

どのようにしたらお金や物の大切さを伝えられますか？

この春、子供二人が相次いでお金にまつわるトラブルを起こしました。娘（小2）はお金を持たずに友達とコンビニへ行き、お店のものを持ってきてしまいました。息子（小５）は自分の最近ハマっている古銭コレクション欲しさに、家計の財布からお金を抜いて、買ってしまいました。息子にはお手伝いするごとに一回￥100ほど、娘は目標を定めて達成できたらご褒美に買う。という事で現金は与えていません。普段は買い物へ行った折には、お金はお父さんが一生懸命に働いてくれるから使えるんだよとか、身の回りのものはみんな、お役があって最後まで使わないとかわいそうだよ。と、物やお金はなんでもかんでも手に入らないことは言い聞かせていました。しかし、今回このようなことが立て続けに起こり、正直子供たちにどのように叱り、教えていいのかわからなくなりました。一人、考えるほど気がめいってしまい、外に出て同年代の子供たちやお母さん方の姿を見るのがしんどいです。どうぞお力を貸してください。よろしくお願いします。

有り難し 81

回答 3

自分を変えたい

自分の性格に悩んでいます。私は、怒りの感情をコントロールすることができないようです。仕事中や友達に対しては、コントロールできるのですが、交際相手になると抑えが効きません。普段は、不満や怒りを感じることがあっても我慢して、表に出さないようにするのですが、お酒が入ってしまうとダメなんです。毎回ではありませんが、感情の抑えがきかなくなり、溜まっていた不満や怒りを一気に爆発させてしまいます。感情の勢いに任せて、ヒドい言葉をぶつけてしまいます。私のその感情の起伏の激しさに、彼ももう疲れてしまっています。私のこの性格が直せれば、関係も修復できるのかもしれませんが…。今までも何回も直さなければ、と心に決めたのに、結局何度も同じことを繰り返してきました。どうして直すことができないのでしょうか。日々の小さな不満、不安の積み重ね。それを自分の中で消化することができれば、爆発しないで済むのでしょうか。私が相手に求め過ぎるから、余計不満や不安が募るのでしょうか。私は恋人が一番で最優先、相手にも同じ様に思ってほしいです。今までの交際相手は、私と同じ様に考えてくれる人が多かったです。でも、今の彼は違います。極端な言い方をすると、私はいてもいなくても彼の生活、気持ちに影響はないようです。少なくとも私はそう感じています。それが、悔しくて寂しくて悲しい…。それが、不満や不安や怒りにつながってしまいます。私の独占欲が強過ぎるのでしょうか。彼とは根本的に合わないのでしょうか…。でも私は、彼のことが大好きで、できれば関係を修復して、これからも一緒にいたいです。そのためにはやっぱり、自分が変わらなければいけないと思うのですが…。どうしたら変われるのでしょうか。支離滅裂で、わかりにくい文章になってしまい申し訳ありません。アドバイスをお願いします。

有り難し 5

回答 1

毒親との付き合い方

うちの母は、世で言う「毒親」です。母はずっと専業主婦で、1人っ子な私は幼いころから過干渉に育てられてきました。着る物も食べる物も、歯磨きや入浴時間さえ未だに管理され、決められています。意味不明な決め事は大抵意味のないものが多く、結局は母の自己満足に過ぎないことが多々あります。母は私が自分の思う通りに動かなければ気がすまず、何でもかんでも口を出し手を出し、私の過去の失敗(些細な事も)を何年にもわたってネチネチ話に織り込ませてきます。差別意識を含む思い込みも非常に激しく、自分と私が同じ価値観でないと気に入らないようで、内容が何であれ「そんなことを考えるのはおかしい」「頭がイカレてる」など真っ向から否定してきます。そして就職からまだ間もなく、頑張ろうと意気込む私に「いつ仕事やめんの？」「早くやめてもっといいとこ行きなよ」「結婚は？」と平気で言ってきます。学生時代もまともに相談にのってもらった記憶がありません。褒めてもらった記憶もありませんし、けなされたことしか覚えていません。弱音を吐けば叱咤激励、「お前が弱いから」で一蹴されるからです。昔、私が心身ともに疲弊し自傷行為擬きに走り、精神科で薬を処方してもらった時も母は発狂(家の恥云々で)、薬は全て処分されました。以後通院は許されず、自分の力で治しました。私は常々「お前のことは信用していない」と言われていますが、私も母のいうことは信用していないし、人間的にも尊敬していません。なぜなら、母の会話の大半は愚痴と嫌味だからです。そして「自分は家事をこんなにやってる」と頻繁に恩着せがましく言ってきます。これでは感謝の気持ちも薄れます。先日も母の日ということで帰りにカーネーションを買い「いつもありがとう」と言って渡したら、第一声が「どうしたのキモチ悪ッ！」でした。「こんなんでご機嫌とろうと思わないことね」とも言われました。別に喧嘩をしていたとかそういうわけじゃないのに、どうしてこんなふうに言われなくちゃならないのでしょうか？考えれば考えるほど嫌で、私は一刻も早く家を出て、１人で暮らしたいのですが母が発狂することは目に見えています。(話を切り出した時点で既にそんな状態でした)また、金銭の問題もありすぐには難しい状況です。けれども、どう足掻いても分かち合えないのなら、いっそ夜逃げをするべきか絶縁するべきか・・・と頭を悩ませる日々です。

有り難し 113

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他人から嫌われるのが怖いです

はじめて投稿させていただきます。昨年の4月に結婚し、地方から引っ越して参りました。結婚後は家庭の都合もあり短期の仕事をしたり、職場環境が合わずにすぐに辞めてしまったので、次のところでは長く勤めたいなぁと思っていました。そして最近飲食店でパートを始めました。1ヶ月ほど経ち、少しずつ慣れてきたところです。ですが、この度、いい物件とめぐり合うことが出来たため、家を買うことになり、引っ越しが決まりました。パート先も遠くなり、通勤が大変なるため、入ったばっかりですが、退職しなければなりません。入ったばかりで辞めなければならないので、せっかく教えて頂いたのに申し訳ない思いでいっぱいです。主人は「正社員ではないし、引っ越しは仕方ないことだから気にしなくていい」と言ってくれましたし、私自身もこればかりは仕方ない事情だと、頭では思うのです。でも、1人になった時に、「せっかく教えて頂いたのに」「辞めると言って嫌われるのではないか」と思ってしまいます。嫌われるのが怖いです…。まだ職場には引っ越しのことを伝えていませんが、近々伝えなければなりません。心苦しくなる私は変わっているのでしょうか…？

有り難し 17

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父の入院

年明け、すぐに父が救急搬送され、入院しました。父は、73才ですが、10年前、脳梗塞で倒れ、後遺症で半身が不自由、記憶障害もあり、痴呆症のような状態ですが、自分の意思は、しっかりしてます。入院が、長引き、パートをへらして、1時間半(往復3時間)かかる病院へ最初は、毎日。最近は、週3回程度通ってます。兄が、父の事務的な事は、全てやってくれていますので、父の身の回りの事は、私が。と、思い病院生活で、必要な、オムツや、下着、シャンプーやテレビカード、飲み水やお小遣いまで。他にも散髪代まで、ずっと私が払っていました。いよいよ、自分の生活や、家族にも、支障をきたし、兄に相談した所、いくら使った？と聞かれ、だいたい大まかな金額を言うと、(4ヶ月でだいたい10万円。それでも、少なく見積もり、ガソリン代や、駐車場代、父のお土産代など、含めていません。) 「ふざけるな。」の一言で、メールも、見てくれていない様子。電話も、出てくれません。父の年金があるので、そこから、出して欲しいだけなのに。。。父にも、相談したのですが、兄に言ってくれたか、どうかは、わかりません。すぐ忘れてしまうので・・・普通、そんなに、負担させてたのか。と。感謝されてもいいくらいだと、思うのですが・・・今では、パートを増やし、家族にも負担をかけながらも、それでも週に3回は父の顔を見に行って、テレビカードや、水。洗濯物を届けています。兄の負担も、話して欲しい。父の年金や、病院にかかるお金など、共有したい。と義姉に、言ったのですが、今は、話したくないらしい。と、門前払い。どうすれば、いいのか、心身共に、また金銭面でも、疲れてきた私です。よろしくお願いします。

有り難し 23

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気持ちを伝えることは必要ですか？

最近気づいたことです。人はどうして彼女又は彼氏を欲しがるのでしょうか？よくよく考えたら友達の関係のままでも十分遊べるのでは？と思ってしまいます。自分がまだその立場になったことがないのでよくわかりません。わざわざ相手に「好きです」という事にどんな意味が込められているのでしょうか？前に告白したい事を質問しましたが、何を伝えるべきなのかがわからなくなってしまいました。お付き合いすることで、友達以上の関係をもつことで何が変わるのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

死ぬことばかり考えてしまいます

1週間前に2人目を出産しました。赤ちゃんは低体重だったので私だけ退院しました。退院後、身体はまだ完全に治った状態じゃないにしろ上の子もいますし、旦那は自分のことも自分でしない人なので必然的に私がやります。まだ悪露もあり、骨盤が開いているせいか腰痛、子宮収縮のため腹痛も続き、母乳を出すために胸が張って痛み、ホルモンバランスのせいか精神的にも落ち込んでいるのが自分でわかります。それでも家事育児があるのでゆっくり休むこともできない。それは妊娠したときから覚悟の上だったので辛くても仕方がないと思っています。それでもやはり産後の今、しんどいし極力動かず休みたい。ですが旦那は、子どもの食事やお風呂などは一緒にいるだけで何かしてくれる訳でもなく私が全てやっています。オムツ替えなんて私がいれば一切しようともしません。それなのに私が横になって、子どもの事を少しほっておくと『ほんまにお前なんもせんな』とキレられます。これは産前からですが義母は、私のする家事育児が気に入らないようで、否定されてしまい何が正解で間違いなのか悩み考える毎日です。悪い人ではないし、お世話になっていて感謝しているので口論になり仲が悪くなるのも嫌でイラッとしても言いたいことが言えません。そんな毎日が続きストレスも溜まり、今は産後ということもあって精神的に辛い状態です。産後の身体的にも精神的にも辛い今を周りには理解してほしい、特に旦那にはサポートしてほしいのに理解してもらえません。私の気持ちを話したとしても今までの旦那ならきっと怒ります。『じゃあ産後どうやって育児していくつもりやったん？』『そんなんなら子ども見なくていい、出ていけ』と言われてしまうと思います。帰ってきて3日目にして既に旦那に2日キレられ『役立たず』『なにもせぇへん』など言われてしまい、退院してから泣いてばかりです。赤ちゃんが生まれて幸せはずなのに、これからも正解か不正解かを悩み、自分の思い通りに家事育児ができない、ストレスに堪え続けなければならないと思うと憂鬱になり死ぬことを考えてしまいます。私が死ねば旦那は、私のありがたみが分かるだろうか。私の辛さを理解してくれるだろうか。と考えてしまいます。自分が何をして欲しくて、何がしたいのかわからないです。私は死んだ方が楽になれるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

自分の事しか頭にない人

主人の事です。いつも会話が「俺、おれ、オレ」。子供の話をしているのに「俺は~」。子供が公園行きたがってるのに、「俺は行きたくない」。子供が抱っこして欲しくて泣いているのに「パパ疲れるからやだ」。何事も自分目線でしか物事を考えられないようです。その事は前々から気づいていましたが、まあ、私が合わせればいいか、と思ってはいたものの子供に対してもこれなので呆れます。子供が幼稚園で出来ない事や注意されてきた事にさえ「何故できないかわからない、俺のシツケがなってないと思われて恥ずかしいから今日からビシビシやるぞ」といきなり厳しくなったり。私からしてみたらそれは子供の事を思っての「しつけ」じゃなく、自分のプライドが大事にしてるとしか思えません…。逆に何かを子供が褒められてくると「ほらな、俺の教育がいいから~。」と、子供を褒めもせず自分を褒める…。自分、自分の人には仏教の観点からみてどう対応していくべきでしょうか？

有り難し 14

回答 1

私がおかしいのか

始めはまわりがおかしいのだと思っていたのですが、最近私がおかしいのだと気づき？はじめました。シングルマザーの母に彼氏ができ、私に紹介した数日後私と母の住んでいる三部屋のアパートに彼氏が住むことになりました。母と彼氏は一緒に風呂に入ったり、夜中に部屋でごそごそするのであの頃の私のストレスは異常だったと思います。耐えきれずついに私が苦しんでいることをいくつか母に話すと、居候のくせにと豹変した様子で怒り、そのまま軽い荷物だけもたされ追い出されました。その後祖父母宅にころがりこみ、事情を説明するとしばらくの間は住まわせてくれることになりました。しかしやはり食費や生活費がかさばるためか、二週間ほどから「出ていってほしいオーラ」を祖父母から感じるようになりました。ようするに邪魔者っぽくなったのです。突然転がり込んだので私も申し訳なさとありがたさからバイトをしつつ家事も半分受け持ったり色々していたのですが、ついにさっき追い出されました。友達の家に行くかどうするか悩んでいますが、出ていくときに祖母から「迷惑がかかるから、友達の家にだけは行くな」と言われました。だったらどこへいけばいいのか……。もとの家に帰ることは一ミリも考えていません。たださっきから自殺の二文字が頭に浮かんできます。自立すればいいと簡単に言う人はいますが、目指す大学のある私にはむずかしい話です。ちなみに大学のためにお金を貯めていたのですが50万ほど母に勝手に使われてしまいました。その後別の口座を作り、バイト代はそちらにいれていますが、この盗まれたお金のことや出ていかされていた間の資金のこともあり大学費用など貯まりそうにありません。なぜまだ大学に行かないのかを親戚に問われ上記のことを説明すると「盗まれるお前が悪い」「片親なのに大学に行くなど甘え、女は結婚しろ、就職しろ」という意見ばかりで頼れる人もいません。(関係ないですが今までの家庭環境のこともあり結婚は絶対しないという意志が固まっています) ちなみに私の母はホステスのため、社員ではないので奨学金が受けられないのです。何を話してるのかわからなくなってしまいましたが、まわりがおかしいと思っていたけどどこへ言ってもこれほど反発を受けるなら私がおかしいと思いますが、治すにはどうすればいいでしょうか

有り難し 34

回答 2

義実家

義実家のことで悩んでいます。義兄から子どもの行事の日程などを義母の都合で決めないと義母をコントロールしていると夫が叱られます。しかし、義母は日程決めなどが苦手で、義父の法要の日程調整でイライラされていました。その際は義兄が決め、義兄は義母を手助けする親孝行をしたと言われていました。どうして私達の子どもの行事ですら私達は決める権利がないんだろうと思ってしまいます。また、一歳の誕生日はせめて私の両親にもお餅を背負う所を見せてあげたいと思うのですが、私の両親が来ると義母は台所などで私に色々口出しするのを遠慮なりをするため、義兄から義母が私達の行事に参加ししたくないと言っているとまた言われるかもしれないと思うとやはり私の両親は嫁いだ立場で誘うべきではないとも思い、悲しくなります。義兄はお嫁さんのお父さんも呼んで行事をしています。賑やかな家庭で育ったため、子どもにもできれば近くに私の従姉だけがいるので従姉も呼んで行事を行ったり賑やかな中で育てたい気持ちがあります。わがままでしょうか。私の親には義母の半分以下の訪問で抑えて貰っており、また、頼ることも義母が寂しいと言われたことがあったので、特に実家に頼ってということはしていません。普通に実家に帰ったりする友達が羨ましくなったりすることがあります。どうやって気のもちようを整えて行けば良いでしょうか。また、義母に苦手意識ができてしまい、祖父が亡くなった時に葬式に参列するため留守にすることになり、長寿を全うしたのでありがたいということは義母に伝えたのですが、義母がちょうど家に来る予定が義母の都合が悪くなり来れなくなった日にちでした。それについて、悪気ないのは分かるのですが、夫に行けなくなったからちょうど良かったとの連絡がありました。祖父の死亡日をちょうど良かった…たまにしか会わないけれど、私にとっては大事な祖父でした。そして、夫の叔父が亡くなった時は夫が悲しんで仕事が手につかないのではないかと連絡を私にしてきます。悲しいと思うが精神的に強いので仕事は大丈夫ですとお答えしたら我慢しているだけと言われてしまいました。子どもはいつまでも可愛いく悪気はない、そう言い聞かせても納得できない自分がいます。

有り難し 12

回答 1

感情をコントロールする智慧をご教授下さい。

はじめまして。ネットで相談させて頂くなど初めての事で勝手が分からず失礼がありましたらお許し下さい。私は、白黒をはっきりさせないと気がすまないいい加減な事が嫌いな完璧主義なところがあり又、一番大変なのが「短気」という性格です。亡き母が「短気は損気」と口癖のように申しておりましたが全くその通りの人生で… 日々、そんな自分の性格をなおそうと努力…というより無理をしています。人間関係の事では、「妬みや悪口は受け取らなければ相手は自分が持って帰るしかない」というお釈迦様の教えを胸に我慢我慢と自分に言い聞かせおりますが哀しいかな我慢している時点でしっかり受け取ってしまってる訳で… 傷つきもし腹ただしく苦しい想いはしっかり味わってしまいます。それでも言動は精一杯控えておりますと相手は気付かず調子に乗って更にエスカレートして行きます。そして…結果的に私の堪忍袋の緒が切れて感情を爆発させてしまい今までの自分の我慢も努力も自ら無駄にしてしまうという事が度々です。「受け取らない」事の難しさを痛感致しております。お釈迦様がなさるような事が私に出来れば世話は無いわ！と思いますが妬みや嫉み嫌味や陰口を我慢していると自分の心が怒りや恨みにしめられ八つ当たりしてしまったり身体の不調も起き負のスパイラルにおちいります。このような事で大切な日々を無駄に暮らすのは全く勿体無く思い感情をコントロールするよい智慧を拝借致したく相談させて頂きました。お忙しいとは存じますが、宜しくご教授の程お願い申し上げます。

有り難し 60

回答 2

人間関係についてお伺いいたします。

私は、職場の人間関係がうまくいかず、家族の反対もあり入社1ヶ月半で退職届けを出しました。そもそも、20年程、医療事務に携わってきて、今回の転職もクリニックでの窓口業務でした。ただ、前の職場と違うのは、電子カルテが導入されているクリニックでの仕事が初めてでした。入社当日、私は挨拶の中に、電子カルテの操作は初めてでわからない事も多々あります。ご指導宜しくお願いします。と挨拶しましたが、その日から、パソコンの前に座らされ、簡単な説明をした後に後やってね。と放ったらかしにされ、わからないところを質問すると、何年医療事務やってきたんですかね？と言われ、定義は分かっているのですが、操作の方法が分からなかったので、質問しただけなんです。上司に相談しましたが、何も改善がなく、毎日のように残業。子供達にお母さん大丈夫？と言われた時ハッと我に帰りました。旦那の冷たい態度、1ヶ月で6kgも体重が減ってやつれて。毎日の様に旦那に責め立てられていました。家族が1番なのに家族に迷惑や心配をかけている。どうにかしなきゃと決断し退職届を出しましたが、上司はその場で破棄しました。しばらく口頭でお願いしていましたが、何の解決もなく、最後の手段として内容証明にて退職届を出しました。私の性格が、悪いのでしょうか？緊張しすぎたりすると、思っている事をきちんと言葉に出せなくなってしまいます。自分よりも、他の人がよければ、自分はその次でいい。ただ、仕事はきちんと責任を持って勤務していました。それだけは、信じてください。これから先、私はどのような仕事に就き人と関われば良いのかわかりません。因みに友人関係は、順調です。長文になりましたが、最後まで読んでいただき、有難うございます。

有り難し 6

回答 1

自分の想いとは違う職場に就いてしまう

私は今まで高齢者施設に勤務をしていたのですが、近隣の障害者施設に募集があり、勤務条件が良かったことから４月より勤務しています。高齢者とは違い、若くして障害を負い、並々ならぬ葛藤を経て今の暮らしを続けて行く上で、自分の置かれた環境や、やり方に対する拘りが強く、時には大声を出されることもしばしば・・・。自分が選んだ職場とは言え、きつい言葉に耐えながら勤務してるのだろうと情けなくなってしまいます。しかし、皆さんがきつい人ではなく、笑顔で『ありがとう』と言ってくれる方も居て、今は辞めることは考えてはいませんただ、この職場を選んだのは１つの縁でもあると思うので、なぜ導かれたのか、また、私の心の持ち方をお教え頂けたら嬉しく思います。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

彼女を振り向かせるには

今年大学生です。関東から関西方面へ進学し、高校の終わり頃に付き合った彼女と遠距離をすることになりました。自分が先に関西へ行き、環境の変化に適応しつつ彼女への気持ちはなくなるどころか増すばかりでした。一方彼女は関東から他県へ進学し、環境に適応していましたが、新しい友人やサークルの繋がりでアパートの男の先輩などと知り合っているようで心配になりつつも報告はしてくれました。そして最近連絡しても素っ気なく毎日していた電話、声を聞きたいからという事も言われず、好意の気持ちも全く伝わらないので電話で確認した所、バイトや、サークルなどで忙しくて考える余裕がない。僕が部活と学校を頑張っているのを知っているのでそこでアパートで知り合った男性の先輩（2人）と遊んでいたりしている罪悪感から、「好きという気持ちがわからなくなってしまった。きっと私が同じことをされたら私は辛いと思う。でも私は自由に生活したい。」と言われ、申し訳ないから別れた方がいいのではないかと提案されました。でも僕はとても好きです。また好きになるように努力したいですがそういう話を聞くと嫉妬の気持ちやなんとも言えない気持ちがこみ上げてきてしまいます。彼女が学校の友達の男性やサークルの先輩等とLineをしているのも知っています。なんとか来週に会う予定を作って一泊することになりましたが、これが最後のチャンスだと思っています。どのようにアプローチしたら良いのでしょうか。また、仮に彼女の気持ちが戻ってきたとしても、アパートの男性の先輩や学校との関わりの男性との付き合いを変えないことには僕の気持ちがおかしくなってしまいそうです。どのように伝えたら彼女は分かってくれるのでしょうか。別れたくありません。またお互い好きな気持ちで交際したいです。抽象的な回答ではなくて、しっかりとした回答をお求めします。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

幼稚園の先生

よろしくお願いします。中学時代、少し非行に走っていました。高校は卒業しましたし、その後も就職していました。今年幼稚園を卒園した娘の同級生のお母さんが、私と同じ中学の二年先輩の方でした。中学時代に直接話したこともないのですが、私の中学時代の話を他のお母さん方に陰口をしていました。うわさ話で陰口をされ、何人かのお母さんには無視されたりし、嫌な思いもしましたが、卒園までの辛抱と割り切って過ごす努力をしました。卒園し、毎日お迎えのたびに感じた辛さと決別でき本当に喜んでいた矢先、陰口していた張本人が通っていた幼稚園の先生になりました。下の子が入園予定です。もし、担任になったりしたら嫌ですし嫌なら他の幼稚園へ行けば良いとは思いますが、悔しさがこみ上げます。私の卒園した幼稚園でもあり、上の子の時にその幼稚園に決め、通いやすいようにわざわざ引っ越しまでしました。その方も子が卒園したらその幼稚園で働くことが決まっていたなら、園児の母親のうわさ話を拡散し、過去を晒すような真似はするべきではないでしょう。そもそも四十年も生きてきて、清廉潔白な人間なんているのでしょうか。幼稚園の先生が園児の保護者を中傷するなんて、すでに清廉潔白ではないと思われますし、一般の企業なら制裁があって然るべき。幼稚園へ相談してその方を辞めさせたい気持ちに駆られます。が、この程度のことなら、事実確認の上厳重注意程度でしょう。その方の勤める幼稚園ならば通わせたくないし、かと言ってわたしが我慢をして違う幼稚園に通わせるのも悔しいのです。過去に戻ってやり直すことならやり直したいです。が、 13才の自分と40才のその方の浅はかさ、自分のことを棚に上げて、わたしにはその方に制裁がないことが許せないのです。どうすれば、心の折り合いがつけられるのでしょう。

有り難し 25

回答 2

どうしたらいいでしょうか？

私は過去の後悔や何故こんな事を言われたのだろうか。と自問自答する日々が続いています。小学校の時の担任の先生に嫌みを言われた日々の事。目の色が違うからと調子にのっているといじめられた日々。イケズを言った子達はそんな事もわすれ同窓会をみんなでしましょう～大勢の参加宜しく～っとSNSで発信・・・。それを見聞きし病み。離婚して母親しか居なかったので、ちょっとでも楽をさせたい、自分の学費ぐらいは自分で払うと始めた水商売にどっぶりハマりお金の感覚が狂ってしまいました。そしてできちゃった結婚。。今でも金銭感覚が違って浪費癖が治らず。またそれに後悔し、お酒を飲み、人のblogを見てまた泣き、また飲み、病む日々が本当に最近続いてしまいます。どうすれば、この気持ち穏やかにできるでしょうか？宜しくお願いします。m(__)m

有り難し 18

回答 2

どうすれば楽になれますか

2回目の質問になります…。ｼﾞ病にかかり治るという事はないようです。ですが、死ぬ事もない。このしんどい身体で生きていくしかない…地獄です。幼少期に親に捨てられ、自分一人でも食べていけるようにと資格をとり、やりがいのある仕事につきました。その後、心臓♿🏥で3回の手術。障害をかかえても向き合って生きてきました。そして今度は治る事のない難病。私は刑事事件の被害者になった事もあります。犯人は「証拠不十分で不起訴」になりました。その人間が幸せに家庭を持ち何事もなかったかのように平和に暮らしている。何故、そんな人間がのうのうと暮らしていて、私がこんなにも重い岩を背負わなければいけないのでしょうか。嘘をついて力の強い人間が笑って生きている。岩が重すぎて…楽になる方法ばかり考えてしまいます。人はいずれ亡くなります。ならば、この先何十年も苦しんで生きていく必要はないのでは…と。頑張っても報われない、治らないものなら。気力体力限界です。死にたくないのに亡くなる人がいる。しんどいだけで、ただ生きている。どちらも地獄です。 💊😷🏥この病気は治らないそうです。ならば楽になるにはどうしたらよいのでしょう…。

有り難し 25

回答 2

死ぬと楽になれますか？

小～高校と自ら招いた種で周りから疎まれ、苦しい学生生活を送り大人になった今趣味はパチンコに溺れ、親戚や弟にお金を借り、使ってはいけないと思いつつ今日も行って結果使うとまずいお金まで使用してしまい、キャッシングこそしてませんが来月はかなりジリ貧状態です（笑）少し前まではそのうち恋愛したり、家族に孝行できるのではないかと思ってましたが、今はもうそんな考えもでず、ギャンブルで自らを苦しめ、そのストレスから過去に楽しかったことなんてなかったし、この調子で行くと、永遠にないんじゃないかなんて思い始め、最近は自殺のニュースがあると可哀想というより　｢いいな～楽になれて｣なんて考えるようになりました。色々長く書きましたが、結論から申し上げますとさっさと死んでこのつまらない現実から退場したいと考えております＾＾人生楽もあれば苦もあるなんて言葉がありますが、今のところ自ら苦に足を突っ込んでいる部分もありますし、夢もなければ希望もありません。どうやったら死ぬ勇気がでるのか教えて頂ければありがたいと思います。よろしくお願いいたします。次はもう少しまともな人間に生まれ変われたらいいなと微かながら願います。長文誠に失礼いたしました

有り難し 148

回答 4

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