問答一覧

検索結果: 115件

双極性障害の元夫に連絡を取るべきか

昨年夏から夫の夜遊びがひどくなり、週に何度も連絡もなく朝帰りをするようになりました。仕事仲間との付き合いと嘘をついて、夜のお店に出入りしている事がわかり、その時は夜遊びを控えるという事で落ち着いたのですが、秋頃から急に無口になり、食欲もなくなり、ベッドから出られない日が増え、婚前から鬱病で以前休職していたと聞いていた事と、婚姻期間中も何度か休職していたので『季節の変わり目でまた具合悪くなってしまったのかな』と思い、しばらく様子を見ておりましたら、急に夜遊びが復活し、私への暴言（老けた、バカ、ブスなど）がひどくなり、他の女性との関係を仄めかすような発言が増え、何度も傷つくから辞めてと伝えたのですがきかず、段々一緒の空間にいるのが苦しくなり、家庭内別居の状態が続きました。その後、沢山の嘘や、同時に何人もの女性と遊んでいた事、会社の後輩と関係を持っていた事、毎月30万近いリボ払い請求金額を見て、もう限界だった私は彼に離婚を申し出ました。ですが、考えると言うだけで、一向に離婚届に判を押してくれず、その間も夜遊びや後輩との関係は続いているようでした。その度に言い争いになり、離婚届を突きつけるも何故か一向に書く気配がなく、会話が全く通じないので、まるで夫とは別人と話しているようでした。眠れず、ご飯も喉を通らず、1人では抱えられなくなり、母に泣きながら電話し全てを打ち明けた所、すぐに帰って来いと言ってくれたお陰で勇気が湧き、何とか離婚届に判を押させ、すぐに実家に避難。そして即離婚。しばらくは夫への怒り、失望、憎しみでいっぱいでしたが、しばらくして夫は双極性障害だった事がわかりました。（婚前から診断は受けていたけど私には鬱と言っていたようです）傷付いた事の全部が躁のせいだったと解り、病人を見捨てるのか？病気のせいであって彼のせいではないのではないか？という気持ちと、病気だからといって私を裏切って傷つけた事は許せないという気持ちが絶えず争っています。離婚届を出した後、夫は激しい鬱になり、また休職したようで、このまま自殺してしまうのではという強い不安があります。彼自身からヘルプ要請もないのに、私が連絡をするのはいらぬお節介でしょうか？また、元夫と連絡を取る事は、私の幸せを願って支えてくれる両親を裏切る事になるでしょうか？

有り難し 15

回答 2

2021/09/10

最悪の一年となっております。

数年前から物事がうまく進まなかったり、人との関係がうまくいかなかったりしておりました。しかし、今年に入ってから、鬱病と診断され休職した結果、解雇され仕事をなくし、新たな職場を探してもなかなか見つからない。同時に、父は癌と診断され両親は海外に住んでおり、現在のコロナのこともありますが自分の資金張りもままならず毎月の生活ですら今危うい状況です。また、信頼をしていた仲間として思っていた人達、9年間一緒に頑張ってきたのに、自分がうつ病になり解雇されてから何の連絡もなく見捨てられた気持ちがいっぱいです。今は嫁の収入と失業保険でつなげておりますが、自分が役立つで寄生している気持ちがして家のものにま大変申し訳ない気持ちです。今のこの自分および家族の状況からどうしたら脱退できるのでしょうか？また、何故こんな状況に、なってしまったのか何か助言いただけますでしょうか？

有り難し 26

回答 1

もう離婚してもいいのでしょうか

初めまして。結婚12年で小さい３人の子どもがいます。第3子の妊娠中から夫の態度が変わり始め、半年前に13歳も年下の女子大生と浮気していることを見つけてしまいました。そのことを問い詰めると、浮気じゃなくて親友だ、私が十分な妻じゃなかったから当然の報いだと言い始めてほとんど家に帰ってこなくなりました。家にいても私だけではなく子供にも冷たくする始末です。夫は浮気するまでは自分は完璧な父親で完璧な夫だったと言っています。でも私が決めることは全て間違っていて、本当に役立たずだと責められ続けています。結局は夫も彼女とのことを浮気だと暗に認めていますし、それでも浮気も私や子供への態度も私の許容範囲をとうに超えています。離婚を切り出したところ、恥をかかせるつもりか、離婚するなら自殺するからお前のせいだと言っています。鬱傾向があるようにも見えるので医療機関の受診を進めていますが行きたがりません。今は夫があまりにも情緒的に不安定で話にならないので、なんとか言いくるめて来週一緒に夫婦カウンセリングに行く予約を作りました。とても疲れました。浮気を見つけてすぐに12キロ体重が減り、髪がたくさん抜けて白髪が目立つようになりました。念のため弁護士に相談したところ、親権でさえ揉めなければ養育費と慰謝料は心配ないと具体的な金額を提示されました。十分な金額のように思えますし、私の両親も離婚後は手伝ってくれると言っています。もう離婚に踏み切ってしまっていいでしょうか。弁護士は心配ないとはいうものの100%確実ではないですし、小さい子供たちがいて経済的に不安です。夫が本当に鬱や何らかの心の問題を抱えていてこうなってしまったのなら、回復を支えるべきなのでしょうか。でもこの半年の私や子供たちへの振る舞いを考えると、とても夫婦の信頼関係が私に少しでも戻るとは思えません。子供が生まれてからはきっと私も夫よりも子供に割く時間の方が多くなっていたと思います。寂しい思いをさせたと思いますし、もちろん私も完璧な妻ではなく直すべきことはたくさんあったと思います。それでも離婚に向けて具体的に話を進めてしまっていいのでしょうか。

有り難し 25

回答 1

2023/02/09

頑張ることに生きることに疲れました

人のお役に立ちたいと思い、両親の強い希望もあり、医学部に入りました。しかし入学が決まってから、私には向いていない、責任に耐えられないと思い、入学式の日に脱走して辞退したいと懇願しました。けれど我儘を言うな、不安になるなと言われて今日まで頑張ってきました。でももう自分の気持ちに嘘をついて生きることに疲れました。莫大な学費が掛かっていること、家族や大学に多大な迷惑がかかってしまうこと、1つの席をとってしまった罪悪感で辛いけれど進むしかありません。でも最近は「なぜ入学を辞退しておかなかったのか、自分を分析して進路をもっと真剣に考えなかったのか」と後悔ばかりしています。自分なりに3年間勉強も人間関係も頑張ってきました。けれど入学した時から鬱状態であったこと、不器用さ、思いやりのなさが祟りすべて空回りしてきました。おそらく同級生も先生方も私がこの道に向いていないと思っています。それは私自身が1番分かっています。昔から吃音で対人恐怖なため、講義室に入ると泣いてしまい、最近は授業にも行けていません。優秀で明るい同級生、熱意のある先生方に引け目を感じて馴染むことも出来ず大学では孤立しています。唯一の取り柄だった勉強にも手がつかず、これ以上頑張れないことに絶望し、3年間ずっと希死念慮に悩まさせてきましたが、最近は明日がくるのが怖くて衝動的に自殺未遂をしてしまいます。死んだら1番迷惑がかかるのに、命ほど尊いものはないのに、それすらも考える余裕がない自分が怖いです。自分に憤りを感じて感情をコントロールできず、強制的に大学に入れた両親に、どうしようもなく毎日のように当たってしまい、辛いです。もう限界に近いです。私の希望は、これ以上家族に当たらないよう精神状態が悪化しないようにきちんと治療がしたい、一度立ち止まって休憩がしたい、辛すぎる現実から逃げたいだけなんです。今まで受験勉強しかしてこず両親の言う事を素直に聞く良い子であったため、辞めたとしてもやりたいことがありません、また自分で考える能力も社会の荒波に耐える強さもありません。そのためこのままでは仮に大学を辞めてどこに行っても結果は同じだと思います。私のような自分がない、能力がない人間はどのように生きれば良いのでしょうか？また他責にならず自分に責任を持つ強さを身に付けるにはどうすればいいでしょうか？

有り難し 37

回答 2

2022/11/15

母親どころか人間失格の私

再び投稿となります。罰当たりな内容です、読むことで不快になられたらごめんなさい。私は結婚後、すぐに子どもができ、無事出産しました。しかし出産直後、漠然とした不安に飲み込まれ、「うつ」と診断されました。いわゆる産後うつだと思います。そのときは本当にひどい状態で、夫の実家へ子どもを預かってもらいました。そして5ヶ月経った今も、同じ状況が続いています。夫も義理のご両親もとても理解があり優しくしてくれ、子どもは日々すくすくと育っています。私は実家にお世話になり、これもまた理解がある中で過ごさせてもらってます。　それなのに私の心だけが最低な状態なのです。産まれる前は会えるのを楽しみにしていたはずなのに、今は養子に出すことを本気で考えてしまうくらい、子どもという存在が無理で、妊娠前の仕事・生活に戻りたい、母親という責任感に押しつぶされそう、という状態です。朝起きて「ああ、私は〇〇のお母さんなんだな」と感じることで気分が沈み、ひどい時には死にたくなります。じゃあなんで産んだのかと言われそうですが、産む前は（不安は多くありましたが）大切に愛情を持って育てよう！と思っていました。元々冷酷なタイプではありません、むしろ出産前は優しい、明るい、と言われる方が多く、妊娠中は、子どものことも、夫のことも、自分のことも大切にしようと思っていました。でもそんな私はいなくなってしまった。産んだ子どもを育てたくないなんて、母親どころか人間、人間どころか生き物として失格ですよね。もし可能であるならば、母親失格として自分を自分で死刑にしたくなります。でもそれは何の解決にもならないと頭で分かっているので、日々何とか生きています。でも子どもの存在が、私にとっては苦痛なんです…。こんな母親の元に産まれてきた子どもには申し訳無さすぎて、まっすぐ子どもに向き合うことが1番だと思うのですが、「産まなければ…」という黒い気持ちが出てきて、向き合えません。このまま一生、「産まなければ…」と考えながら人生を送るのでしょうか。そんなの子どもがかわいそうすぎます。私自身も辛いです。どうしたらいいでしょうか、もう何をしててもこの事が頭を巡り、起きているのが辛いレベルになってしまいました。こんな最低な私にもお言葉がいただけるなら、大変ありがたいです。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

私は運が悪いのか

これからの人生とてもこわいです。私は自分でいうのもなんですが、今までなんだかんだ幸せで満たされた人生を送れています。友人もおり、仕事も天職とおもえるような仕事につけました。両親の近くにいて、目標の30歳でおだやかで優しい旦那様と結婚、夢だった資格を取得し、その後33歳で出産しました。今は育休中です。しかし、、、ぱっと見順調な人生だと感じられるかもしれませんが、私はなにかを成し遂げるにあたって、とても苦しむ、苦労する傾向にあります。主人と結婚するまで、婚活を長い間がんばり、散財。逆プロポーズまでしました。資格をとるのも大変厳しい学校で危うく鬱になりかけました。子供がすぐにほしかったのですが、妊活しようと思った矢先交通事故で負傷。排卵障害と診断され投薬治療。妊娠しましたが、出産するまで何度も入退院を繰り返し、いざ出産となったら私が痙攣をおこし危険な状態になり帝王切開で出産。その際にとったMRIで脳に血管の奇形を発見。今後もフォローが必要らしいです。これから先も仕事をがんばり、できれば二人目もほしいのですが、こんなにいろんなことがふりかかると、また自分がなにかを望んだらこれ以上に悪いことがふりかかるんじゃないかと心配です。この不安を払拭するためにはどうしたらいいのでしょうか、、、もうこれ以上求めないほうがいいのでしょうか。

有り難し 28

回答 1

ぐちゃぐちゃです

まず、1週間微熱が出続けています。こんな時期ですし、不安で不安で仕方ないです。自分も怖いですが、もしコロナで子供に移ったらと思うと…目の前が真っ暗になりますそんな時なのに、だんなに喧嘩を売られました。気に入らないことがあった様なのですが、だったら大きな声で怒らず普通に伝えればいい。元々うまくいっていないので、離婚すべきか悩み続けています。うまくいかなくなったきっかけは、10年前のだんなの風俗ですそこから仲違いが増え、大喧嘩、別居、鬱、とカオスな数年を過ごしました。なんとかやってきましたが、どうしても気に入らないことが、だんながすぐに大声を出すこと、話し合いがしにくいこと、それからわたしの体調が悪い時の労りが足りないことです。何十回もいやだと告げ、直すと言ってるのに直りません。具合が悪い時に大声を出してくるなんて、とても愛のある行動に思えませんしかし離婚にふみきるきっかけ、タイミングを逃し続け、もういつすべきなのかもわからなくなってきてしまいましたコロナかもしれないという不安の中、だんなは寄り添ってくれるどころか約束をやぶり大声をだし、大喧嘩離婚したい。でもこんな時だし、息子は発達障害、不登校、経済力、もうどうしたらいいのか、、先行き真っ暗です。コロナかもしれないと思うと怖いのに生きていても仕方ないとも思うこんなだんなとは離婚したいのに離婚するのも怖いもう心はぐちゃぐちゃです

有り難し 15

回答 2

主人の度重なる浮気

結婚26年、子供は3人(皆成人)です。今まで計7回もの主人の浮気が発覚し、そのに必死の思いで許し、話し合いを重ね婚姻生活を続けてきました。離婚届を書かせる、私が短期の家出をする、主人の両親に話し合いに入ってもらう、持ってるお金を取り上げる、念書を書かせる、長女が説得してくれるなど様々な方法を試しました。主人もその度に反省するのですがまた繰り返してしまうと自分は病気かもしれないと言います。私や子供達の事は、家にいる時はほんとに大事にしてくれます。その気持ちに嘘偽りはないと思います。だから私もどんなに辛くても別れなかったのかもしれません。私も主人を愛してました。しかし今年遂に別居しました。実際に浮気相手と居るとこを見てしまい耐えられなくなったのです。初めての私の行動に主人も流石にヤバいと思い少しは後悔してるようです。毎日、大丈夫？帰ってきて欲しいなどの愛情たっぷりのLINEをしてきます。私は育った家庭環境も複雑で主人しか腹を割って話せる人はなく、元々とても優しくて一緒に居て楽しい主人にどっぷり依存していました。離れて1人生活する事に仕事も含め将来が不安で何より主人と離れた事が寂しくて仕方ありません。依存心だと思います。婚姻費用は貰い、お金は幾らでも使っていいと通帳から何から私に持たせてくれてます。苦労をさせたくないからと言って。主人との連絡はLINEのみで必要事項しか話さないようにしてます。なんなんでしょうか、、、私は愛されてるのでしょうか？今思えば主人との生活は猛毒薬を飲まされ死にかけた所を特効薬で生還させられその後にご褒美を貰うような生活だった気がします。やはり主人は変わらないですよね。心底反省してくれたらほんとは帰りたいのが本音です。今年の水害でアパートも全壊となりました。涙が止まらなくて死に場所をずっと頭の中で探す毎日になり遂に心療内科にかかりました。鬱と診断を受けました。今は少し落ち着いてきて、仕事も頑張って再開します。私は今後どうしたらいいのでしょうか？人生の指針になるようなアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 22

回答 1

2022/10/12

「母親」としての子育てが死にたいほど嫌

大変不謹慎な内容ですみません。私は優しい夫と結婚し、すぐに子どもを授かりました。妊娠中は我慢も多かったのですが、仕事をしつつ会えるのを楽しみにして、無事安産で元気な子どもを産みました。しかし出産して間もなく極度の不安や恐怖を感じお世話ができなくなり、明らかに様子がおかしく、医療機関を受診したところ、鬱と診断されました。その後子どもへの拒否感も強く出てしまい、今は理解も優しさもある夫の実家に子どもを育ててもらっています。里帰り先の自分の両親も理解して良くしてくれ、こんな恵まれた状況なのに、自分が「お母さん」になることがたまらなく嫌で辛くて、逃げ出したい、ひどい時には里子に出したい、それか私が死にたいと思ってしまいます。どうして嫌なのかは、おそらく「母」としての責任を負うこと、これからのお世話が未知な事であること、日々のお世話と家事、仕事を両立すること、自分の時間がなくなることなど、世の中のお母さんが当たり前にしていることが、私にはものすごいハードルに感じるからだと思います。こんな罰当たりな相談で本当に子どもにも家族にもこちらにも申し訳ないのですが、死にたいと本気で思ってしまう私にご助言ください。

有り難し 37

回答 2

2023/09/05

毎日つらい

２０代女性会社員です。新卒から３年間働いた会社を辞めて転職しました。教育担当の先輩から叱責されたり、不慣れな業務を一人で担当することになり、転職後半年ほどで、憂鬱な気分が続いたり突然涙が流れたりするようになり、心療内科で抑鬱状態と診断されました。自分ではまだ頑張れると思っていたのに、診断が出たことで不安があふれて会社に行けなくなり、休職しました。3ヶ月ほど休み、復職し半年ほど経ちます。休職したことで、人と話すことが怖くなったり、その先輩のことが許せなかったり、半年経った今でも毎日ふとした時に涙が出てきます。小さい頃に両親が離婚し、なんとなく頑張らなきゃといつもいろんなことに一緒懸命に頑張ってきました。今まではそれで上手くいっていたのでよかったのですが、今回の休職を経験したことで、親の離婚に深く自分が傷ついていることに気がつきました。そのことを親にも伝えてしまい、罪悪感のようなものも感じ悲しいです。この苦しい感情から抜け出したくて、死を考えることが増えました。この先どのようにしたらこの苦しみから逃れられるのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

2023/03/01

自分の運命　生き方

私は物心ついたときから両親と祖父母に虐待を受けていてそれが影響してから実家にいるときは同級生や上級生にいじめられていました 22才になってから逃げるように上京しましたが職場のパワハラにより精神の障がいと脳の障がいと発達障害で働くことができず生活保護を受けながら生活していますそんな生活なのでストレスがたまると　ゲッターズ飯田さんの話やパワーストーン等に頼ってしまいますこんな自分が嫌なのですがこれ以上不幸になりたくない気持ちが勝りますそれを辞めようとすると鬱の死んで無縁仏になりたいと思うようになってしまいます実際に虐待をした祖父母と同じお墓に入りたくない気持ちもありますが虐待による私の好きな振袖を着ること出来なくてこれが遺影になるのは嫌だからですでも生きていると迷惑かかる役所からいじめられる八方塞がりです資格の勉強をしても気持ちが晴れません私はどのように生きていくべきですか？何をして生きていくのかもわかりません

有り難し 23

回答 2

2022/05/10

過去ばかりみてしまう。

何度か、同じ質問をしていますが、未来に希望が持てません。今、一年前に鬱になり実家で休養しながら子育てしています。身体の具合はわりとよくなってきたんですが、過ぎてしまった月日は取り戻せません。そういうことに対してこんなはずではなかったのに。っていう思いがとれません。結婚する前から、落ち込む日があって心を閉じていた時期がありました。人との関わり合いに傷ついて、心を開きたくない。と思うことが多かったからです。それでも誠実な相手と結婚できて、暮らしていることがとても幸せでした。それがどんどんと心の調子が悪くなってまだ子どもが小さいうちに倒れてしまいました。子どもと一緒いる時間はとても幸せで、わたしに生きるパワーをくれます。今ごろ、家族４人で幸せに暮らしてるはずでした。でも、現実は、未来を考えるとこわばってしまう身体、年老いてきた両親をみて恐怖感を感じたり、育て方がわからないと過去を振り返っては辛い記憶が蘇るし、旦那とも今は別居状態です。これから幸せに暮らしていけたらなぁって。気持ちは膨らむけど、過去は戻らないしそんな未来が本当におとずれるかもわからないし、もしおとずれてもその間にも親は年取ってると考えると、自分の選択は本当にこれでよかったのかな。って不安になります。

有り難し 8

回答 1

2023/01/21

深い悲しみ、他責、憎しみから立ち直れない

お気に留めていただきありがとうございます。近日辛いことがありました。一昨年、家族以上に信頼していた親友が自殺しました。その1ヶ月後、職場で付き合っていた彼氏と別れました。その1ヶ月後、その彼と私の先輩の女性が付き合いました。二人は社内恋愛を隠さず、毎日一緒の車で通勤しています。よく私の車の後ろに着くこともあります。二人が職場の人間によく話をするので、同棲を始めた事や、旅行に行った事など、順調に付き合っていて幸せな報告を又聞きします。二人を見るのが辛いです。唐突ですが、私には姉がいます。私と2歳違い。中学生の時から社会不安障害、鬱の症状をもち、受験や学校のストレスで両親に夜な夜な泣きついていました。両親は毎晩姉を慰め、寝不足で仕事に向かっていました。思春期の自分はそんな3人の世界について行けませんでした。いつも家では姉中心。私はいじけていつもイライラして、当たって、不快にさせていました。姉が大学に進学し家を出た後は、今までずっとイライラしていたことを猛反省し、いい子になりました。そうしたら親戚は誰も私のことを心配しなくなりました。社会人になっても姉は親族に泣きついていました。私は「あなたは大丈夫だよね」と言われました。そんな私と友達になってくれた、中学からの大親友が一昨年自殺しました。そこからおかしくなってしまいました。仕事中も、涙を抑えきれず泣きながら仕事をしました。今もまだ涙が出ます。親友の死より少し前に、当時付き合っていた彼に結婚を意識してほしいと言われていました。結婚はその時点で考えらず、その事を優しく伝えようと思っていました。でも、言い訳ですが頭がおかしくなってしまい、強く当たり散らかすように伝えてしまい、別れました。彼をたくさん傷つけました。順調に幸せに向かっている二人を見ていると、辛いです。「元カノに配慮をしよう」と思えないほど、自分は彼に悪い事をしたのだという自己嫌悪。幸せな二人を憎く思っている自分が嫌い。ずっと拭えません。二人の不幸を願ってしまいます。家族に構ってもらえなかったことを憎んでしまいます。友達の死を悲しみ続け前に進めません。悲しみや他責のループから脱し一人で強く生きていくためには、自分を律するのが良いのでしょうか。自分を許せばいいのでしょうか。どうすれば、立ち直れるのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

11年付き合った彼別れました。

15歳の頃からずっと交際していた彼とお互い好きなのに別れました。理由は彼が仕事を転々としているからです。怠けている訳ではありません。一生懸命なのですが、タフだと思われるのでしょう。強く言われやすく、とても繊細な彼は酷く落ち込み限界を迎え、急に仕事に行けなくなったり、（自死を仄めかして失踪したことが２回あります。）上司に相談して辞めます。急にです。一番長いところは3年続きました。若手なのに業績も良く評価されていましたが、家族の不幸や過労なのか鬱になり2年ほど休養しました。それからは長くて1年、後は数ヶ月で転職してしまいます。結婚したいと言う割には仕事が定まらず。ずっと不安を抱えながら過ごしていました。今年の始めに決まった会社に入り、結婚の話が明確になりました。5/9に私の家に挨拶に来る予定も立っていました。しかし、四日前、上司に言われた「お前なんかいらない」という一言に深く傷付き全てが終わりました。彼に「俺は一生懸命やったけどまたダメだった。もうどうすることも出来ない。ごめんね」と泣かれました。また自殺を仄めかしていなくなりました。無事帰ってきたらしく落ち着いたのですが、結婚の挨拶前にこのような事になり、傷付いたし、2人でいるとこのままじゃ不安は一生ついて回るんだ…と思い、別れを決めました。というか、結婚するならもう転職しないで欲しい、辞めたら別れるからという約束を３回も裏切られたのでもう私も限界でした。その後彼は私がいない間に私の両親に謝りに来たそうです。このような事にして申し訳ない、まずは自分が1人前になれるように頑張りますと言いに来たとの事。それを聞き、再スタートして彼が変わってくれたら…その時また縁があれば一緒になりたいと思いました。そのような事も彼に伝えました。彼も分かっていました。まずは自分が社会で生きていける人間にならないといけないんだと。お互い前向きになれたのですが、結局私は彼に期待をしているし、彼も私が待ってると思ってると思います。これで良いのでしょうか。頑張って忘れて新しい恋を見つけた方が良いのでしょうか。どのような気持ちで日々を過ごせばいいか分からず、寂しさや後悔に押しつぶされそうになります。めちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが、今の私にアドバイスを頂けたらと思います。

有り難し 10

回答 1

2度中絶、前を向くには？

幼少の頃から、両親に自分というものを認めてもらえず育ちました。弟は中学入り家庭内暴力。包丁持ち出す騒ぎも日常茶飯事。両親がいつか殺されると毎日怖かった。そんな中、家庭内が怖くなり、包丁も異常に怖くなりものすごい不安感に襲われました。私も包丁持って暴れたらどうしようと不安で家に居れなくて高校卒業後、一人暮らしを始めました。 20代前半で結婚するも離婚。出産後も不安感に襲われ心療内科受診するとPTSD.抑鬱とのこと。薬を飲みながらシングルで子どもを育ててきました。数年前、友達の紹介でいい人だからと出会った方とお付き合いしましたが、一年で中絶を2度もしてしまいました。1度目は彼が性病かかっていたり、元カノとあってたのが彼本人から言い分かり諦めました。元カノとは時間おいて別れなきゃならないからとか言い、元カノがいいならそっち行きなと言ったら俺はお前といたいと言い、付き合いを続けてしまってました。付き合ってる間、異常な束縛、暴力もありました。GPSも付けられずっと通院してた心療内科もやめてしまったんです。携帯チェックも毎回で男友達、彼の気に入らない女友達も消されました。 2度目の妊娠発覚時、産婦人科にも付き添ってくれてましたが、親には挨拶来ないし、結局、「お前の覚悟が感じられない」と言われ今まであった暴力も更に酷くなり「俺が赤ちゃんをころすしかなくなる、俺の人生めちゃくちゃにするな」とまで言われ殴られました。散々、自分から結婚するんだから、子どもが欲しいと言っておきながら。二年ほど経っていますが、彼への憎しみの気持ちと、彼を信じた自分が許せなくて辛いです。1度目でおかしいと気づけてたら2度も命を奪わなくてよかったのにと。今いる息子に対してもこんな母親で申し訳く落ち込みます。数ヶ月前よりバスの中で急な不安感がでて病院へ行き、パニック障害と言われ又薬のんでます。今までの人生人に沢山の迷惑をかけたり裏切ってきたこともあります。罰なのでしょうか？気持ちが前をむけず、惨めな女だし、赤ちゃんにも後悔だらけで辛いです。これからどうしていけばいいのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

父に着信拒否されました。

私の父は、家族思いで一生懸命に働いてくれています。父も私もお酒を飲むので、お家で二人で飲んだり映画の話をしたり家族仲は悪くはないと思います。本人には伝わってないかもしれませんが、私は家族が大好きです。父は今年定年を迎え会社を辞めました。その後別の会社に入り、遠く離れた県の人手が足りないところに何ヵ月か派遣されるような形で働いています。今までは長期出張もしたことがなかったのに今ではホテル暮らしで２週間に２～３日家に帰ってくる程度で、帰ってきても全くゆっくりありません。最初の話では暫く働いたら暫くお休みという予定だったようです。しかし仕事はとても忙しいようでプレッシャーも大きく、長期のお休みを申請したところ後１ヶ月は帰ってこれないらしく落ち込んでいました。元々少し神経質で考え込む性格のため、最近ますます元気がありません。精神的にもまいってきている様で、笑いながらですが軽い鬱だと自分で言っていました。先日父に母が電話を掛けたところ何回掛けても通話中で繋がりませんでした。そこで私が掛けてみても通話中でした。ネットで調べたところ、着信拒否された状態と一致しました。一時間後、折り返し電話がありましたが誰とも電話しておらず携帯の音も鳴らなかったと言っていました。父はパソコンも機械も得意な方で、間違えて拒否設定をするような事は無いと思います。母も着信拒否されていることに気付いているかもしれないので、その事について私が話せば疑惑が確定に変わると思い話しません。家族を着信拒否するとは相当の事だと思います。父に電話しても折り返しがあるまで心配で、LINEをしても既読が付いて返信があるまで不安で心配で堪らなく、つい泣きそうになってしまいます。父が自棄をおこしていまわないか、もう二度と会えなくなるのではないかと不安でたまりません。両親や知っている人に話してしまうとますます現実になりそうでどうしても話したくありません。ですが、涙が止まらなくなったり考えがまとまりません。父は私の事が嫌になってしまったのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

自分に自信がありません。

2回目の質問となります。私は今、私立で医療系の大学に通っています。今はこのようなご時世なのでオンライン授業です。そのため大学の友達に会うことが出来ず、ましてや一人暮らしなので、孤独に悩まされています。そのせいか、最近すごく様々なことに対して悩んでしまい、もはや何に対してこんな暗い気持ちになっているのか分からなくなってしまいました。ただ、心の中でずっと思っていることは、こんな私が医療人になれるのか、という不安です。大学での勉強は毎日受験勉強のようで、本当に本当に大変です。勉強しなければ安易に留年してしまいます。実際に友人が何人も留年してしまっています。私立の医療系ですから、金銭面が本当にきつく、両親には迷惑をかけてしまっています。だから絶対留年はしてはならないと思い、ただ、がむしゃらに勉強をしている日々です。でも、いくら勉強をしても自信はまるで持てず、この先の長期実習が不安でたまりません。将来、本当に医療人になれるのか。臨床で使える人材になれるのか。先のことを不安に思っても仕方がないとは分かっています。ただ、もう、何もかもがイヤになっています。そして、悩み疲れすぎてしまい最近は勉強も手につかなくなってしまっています。それに罪悪感に感じ、罪悪感を感じていても勉強に手をつけられないことに、さらに罪悪感を抱いています。この不安いっぱいの気持ちはどうすれば解消できるのでしょうか。教えて頂けたら幸いです。

有り難し 32

回答 3

精神的にも肉体的にも疲れてしまいました

約2年前に1度相談させていただきましたが、私は実家の喫茶店で両親・弟と仕事をしています。去年の春に父が自宅で倒れて半年入院しました。そのため今まで父と弟が担ってきた仕事（仕入れ・経理など）を弟が一手に引き受けてやることになったのですが、そばにいるのに何も手伝えない自分が情けなくてたまりません。常連のお客さんに「大変だねー」と言われて「そうなんですよー、全部1人でやってるんで」と弟が答えているのをそばで聞いていると、何も出来ない自分がいたたまれず惨めな気持ちにすらなります。それがほぼ毎週のように続くので精神的にも肉体的にも疲れてしまい、朝仕事に行きたくなくて鬱状態になりめまいや胃痛、身体のだるさなど仕事にも支障が出るようになりました。元々自営業ということもあって仕事も仕事以外も四六時中家族と一緒という状況に多少のストレスは感じていましたが、それでもコロナ禍以前には月イチのボランティア活動や観劇、プロレス観戦などで多少のストレス発散が出来ていました。でも今はコロナ禍でそれすら出来ません。それどころかどんなに私が「体調が悪いから病院に行きたい」「精神科のカウンセリングを受けたい」と言っても、家族は「病院に行くとコロナが移る」「精神科に行ったって大量の薬を飲まされて余計に悪くなるだけだ」と言い、自宅の斜め向かいにある内科の病院にすら行かせてもらえません。さらに悪いことに住んでいるマンションで『コロナに感染した住民の名前と部屋番号を張り出す』ということが決まり、マンション1階の仕事場と11階にある自宅の往復だけで一切外に出られなくなりました・・・もうかれこれ1年近く『軟禁』状態です。さすがに実際に行動に移す勇気はありませんが『死にたい』という言葉が常に頭をよぎりますし、このままではコロナに感染する以前に肉体的・精神的にボロボロになって死んでしまうのではないかと常に不安です。つい先日元宝塚の方がガンで亡くなりましたが、その方もコロナで病院に行くのを控えていたために亡くなったという話を聞き、私もその方みたいに病院に行けずに死ななきゃいけないのかなぁと怖くてたまりません。話を聞いてくれるだけでいいので誰か助けてください、お願いします。

有り難し 17

回答 1

旦那が急に態度が変わった

ここ数日、旦那の様子が急に変わりました。ため息をつくので、どうしたのと聞くと、理由はないけどテンションが上がらないと言います。気にしなくていいから、ほっといてほしいと言います。さらには、自分が嫌になる。10代に戻って楽しみたい。などとも話しています。パチンコも好きなのですが、ここ数日は、パチンコも楽しくないといいます。理由が分からないと話をしていますが、私なりに考えてみると、旦那は最近、職場に対する愚痴が増えてきたと感じています。仕事量に比べて給料が少ないと感じており、転職をしたいと話しています。毎月給料日は、これだけでごめんと言いながら、お金を入れてくれます。私は、大丈夫と声かけてるのですが、本人の中では気にしているのかもしれません。実際のところ、お互いの給料での生活は正直苦しくて、それをつい言ってしまう私が、プレッシャーをかけていたのかもしれません。また、旦那は婿養子として結婚したのですが、新築し私の両親と同居の話が出ています。私の母親が新築の話を進めてきまして、後はローンの審査を受け建てるところまできました。ですが、旦那の中では、あまりにも猛スピードで話が進んで、苦しんでいたようです。私の両親ということもあり、自分の思ったところを言えずに我慢していたようです。年末にその話になり、少し喧嘩のようになったときに、本当はもう少し時間がほしいと言われました。少なくても、旦那の車のローンが終わるまで待ってほしいと言うことを聞きました。旦那の気持ちに気づけなかった自分にも反省です。このことが、気持ちが沈む理由なのかははっきりしませんが、今年に入ってからテンションが落ちて、初めは頑張って笑っていたが、今はそれさえも疲れたと話しています。私は仕事も無理させたくないし、家のことについては、私から両親に話をしようと思っています。私としては、少しでも早くいつも通りの旦那に戻ってほしいのです。そのために、私はどうしたらよいのでしょうか。なるべく、普段通りに振る舞いたいのですが、自分の気持ちも落ち着かず、悩んでいます。また、年明けからテンションが下がるということは、今年一年が気持ちが沈む年になるのではという不安もあります。

有り難し 14

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辛いです。

主人と結婚して3年になります。結婚してすぐ主人がアプリで女性とかなりエッチなやりとりをしているのを見つけ離婚を考えました。（実際会っていたわけではありませんでしたが入籍前からやり取りしていた人もいて、大変ショックだったので）主人が両方の両親の前で謝罪し、反省したとのことで私も何とか立ち直り始めたころ、主人に癌が見つかり手術。病気は治りましたが以前と比べ不自由なこともあるようです。その後、結婚式をして新婚旅行間近にして主人が交通事故。新婚旅行は中止。手術とリハビリで生活に支障はありませんが大好きなスポーツが出来ないと日々嘆いています。挙句の果てに、マイホーム検討中に義理の両親とはほぼ絶縁に。同居しなくて良いと言われたが、やっぱりして欲しい・して欲しくない、と意見をころころ変えられ、とても困りました。（義父は養子で意見が言えず、義母と義祖母は親子ですが仲が悪いなどで意見が全くまとまらない。それぞれ文句は言ってくるという状態）主人も両親の顔色を気にして、両親の方に立ち回り私を悪くいうなど義両親との橋渡しが上手くしてもらえなかったことにも私は苛立ち、更に主人への信頼を無くしました。結局1年以上散々振り回されて私たちも堪忍袋の緒が切れ、全く別のところにマイホームを購入。子供を望んでいますが1年ほど前から始めた不妊治療も上手くいきません(途中で私の卵巣の手術をしていますが、喧嘩をしたり、主人が萎えてしまい、子作りもまともにできず辛い治療をがんばる意味があるのかと思うほど) 結婚して楽しいはずの時期に、なんでこんなに不運な事が続くのかと悲しいです。実家の家族と仲がいいのですが、結婚してから楽しい話が出来ず苦労をかけていると思います。主人は病気や怪我、実家とうまくいかない苦しみからか、嘆くことが増え、鬱になりやっと最近よくなってきました。主人が全て悪い人だとは思いませんが、心の浮気、病気や怪我、相手の家族と問題が多すぎて、結婚生活が辛すぎて、現実から逃げたくなり、不倫や死を考えてしまうこともあります。離婚を考えますが子供は欲しいし、結婚を祝ってくれた人達に申し訳なくて中々踏み出せません。全ての事には意味があると言いますが、不幸な事が続きすぎて頑張れなくなってきました。私はどうしたら幸せになれますか。また、この沢山ある問題とどう向き合ったらいいのでしょうか。

有り難し 6

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