問答一覧

検索結果: 83件

交際3ヶ月

私と同じ会社の別の課に私より2歳年下で32歳の彼氏が居て最初の2ヶ月は毎日会いたい毎日Hをしたい。って感じだったのですが、最近は彼の仕事が忙しいこともあり彼の部屋に行っても疲れているからと添い寝だけで何だか不安を感じざるおえません。もともと精力は強くないとは言っていましたが… 男性は出してしまうと精力が落ちてしまい翌日の仕事に集中できないし身体にも来るから男としては不甲斐ないかもしれんけど平日にするのはちょっと…って言われてこの人と結婚をしたらセックスレスになりそうだなぁって思ってしまいました。今の彼氏とは結婚を考えてて私の両親とも会って親公認で付き合っているから私への気持ちも落ち着いちゃったのかなーって思ってしまいます。最初の2ヶ月は彼の方から毎日一緒に添い寝したいとも言われてその気持ちも嬉しかったから彼のペースに合わせてたのに彼は睡眠不足で眠たくても普通に仕事はこなしてたしへっちゃらだと思っていたけど、やっぱ身体にガタがきたから平日には出来ないけど身体が回復したら Hをしようね。って私に言ってきて彼的には私の身体目当てではないよ。って意思を伝えたかったのでしょうが、なんかガッカリです。今日が付き合って3ヶ月記念日で仕事終わりに彼の奢りで回転寿司を食べには行くのですが明日、彼が朝早く仕事に行くから一緒にご飯を食べて少し喋ったら解散しよっか。って言われて分かった。とは言ったものの本音は今日は一緒に過ごしたいけど仕事だししょうがないのかな⤵︎ って思ってしまいました。正直、一緒に居て落ち着くけど彼の事が好きなのかよく分からなくなってきているのも現実です。彼の事を感情で好きなったわけではなく頭で好きになったんです。頑固で自己中で感情の起伏が激しい彼だけど、結婚して子供が出来たら家族を守ってくれる良いパパになりそうだと思い彼との交際をはじめたのですが私の選択は間違っているんでしょうか？

有り難し 27

回答 2

お金があれば幸せになれるのですか

お坊さま、初めて質問いたします。よろしくお願いいたします。私には同い年の恋人がいました。お互いバツイチ、共通の趣味を通じて知り合い、すぐに惹かれあい、私の家で3ケ月ほど一緒に生活をしました。その頃私は仕事をなくし、日雇いのアルバイトで何とか生きていました。その2年前にガンの手術をし、思うように働けなくなり、仕事をなくし、まさに人生どん底、と絶望していたときに現れた恋人との楽しい日々、本当に幸せでした。しかし、私がお金に困っていることを知って彼は家を出て行きました。その後も「体の相性はいいから」という理由でちょこちょこ泊まりに来ました。私はまた戻れるかもしれない、との一縷の望みを抱き、彼を受け入れてしまいました。そんな関係が半年続き、彼は婚活パーティーで知り合った女性と暮らすため、私のところへ来なくなりました。かなり落ち込みましたが、生きていくため必死に働き、忘れようとしました。共通の趣味があったためそれからも顔を合わすことはありました。新しい彼女は独占欲が強く、そこへ自分も入り込もうとしましたが事情を知る仲間が私を守ってくれました。元彼はそれをきっかけに私を避けるようになりました。しかしある日、再会してから彼がまた近づいてきました。そしてまた関係をもってしまいました。女とうまくいかなくなった、ずっとお前とのセックスが忘れられなかったと言い。愛のないセックスは私にとって耐え難く、それを訴えると彼はまた離れて行きました。どうしようもないクズ男だと改めて思い知りました。彼は仕事も女性関係も長続きしません。ですが今、家賃18万の高級マンションに住んでいます。そんなに急に羽振りがよくなるわけがなく、たぶんお金持ちの女性を捕まえたのだと思います。私はキツいけれどやり甲斐のある仕事を3年間続けています。ようやく暮らしていけるようになりましたが過去の借金は払いきれず、自己破産しなくてはいけません。必死で働いてきた自分はまだまだ貧乏なままです。彼の幸せを願えるようになりたいけれど、女を利用して捨てるような人が豊かに暮らしていることがどうしても納得できません。何のために頑張ってるのかわからなくなりました。人を恨む、妬むのは醜いことだし、幸せから遠ざかるばかりだとはわかっているのですが。お坊さま、こんな私によきお言葉をお願いいたします。

有り難し 20

回答 2

裏切られる準備

おはようございます。ご回答宜しくお願いします。今日、就職活動の面接の日です。緊張のせいか眠れず、こんな時間に質問しています。すいません。夫も、今の私が普通の状態ではないと解っていて、気使ってくれます。緊張のせいと言っていますが。今までの質問、ご回答を見れば、お坊様もお分かりかと思うのですが、私の家族(夫と子供達)は良識ある優しい人間です。私が怖がるような、｢国家資格目当てに結婚し、稼ぎが悪いと見下す｣ような人々ではありません。ようは、私の解釈が歪んでいるということです。私は子供の頃から｢裏切られる準備｣をしながら人間関係を作ってきました。両親が、子供に対して一瞥の興味も持たない人々だったせいか、｢親は子供が望むほど愛してはくれない｣のを覚悟して生きていきました。そのうち、全ての人間関係がそのようになりました。ドラマでもありますよね。愛情の温度差。私は、夫と子供達を愛していますが、相手はそうでもないかもしれない。私は、お金より家族の命の方が大事ですが、相手は私の命よりお金が大事かもしれない。私は、打算や肩書で結婚相手を選ばないが、相手は私の資格が目当てかもしれない。私は、家族の健康が大事だけれど、相手は私の健康よりセックスを選ぶかもしれない。私は、家族を必要としているけれど、家族は、利益をもたらさない私などいらないかもしれない。いつも覚悟しています。いつ捨てられてもいいように。相手が｢お前いらない｣と言ったとき、笑顔で離れられるように。このような考え方が、家族にどのような影響を与えるのか。黙っていればわからないから、問題ないのか。お坊様はどのように思われますか。

有り難し 12

回答 1

自分や他人の性に対する認識に疑問

偏った質問かもしれませんが子供の時からずっと疑問に思っている事があります。よろしくお願いします。私は幼少期から恋愛や性に対してトラウマや固定観念のようなものがあるのかもしれません。私は基本的に愛の無いsexというのが信じられません(愛とはなんぞやという話になってしまうかもしれませんが)世の中には不仲と言いながら夫婦で何歳になってもsexだけはしていて見る気も無いのに子供が出来てしまうとか、経済的に難しいと分かっていながら子供を作ったり、好きでもない相手とsexだけはしてしまうという方が普通という風潮を疑問に感じます。ましてや子供を理由に結婚(デキ婚)、性に対して開放的である方が世の中を知っているというようなメディアの言い回しにも正直理解出来ません。世の中確かにそんなに純粋には行けないですが、正直昔から話を聞くだけで吐き気がしてしまい、特に命を軽んじるような下ネタなどで盛り上がる大学生の話を横で聞いてしまいトイレに駆け込んで吐いてしまった事もあります。。。理由を言ったら周りは純粋過ぎる！そんなんじゃ生きていけない！結婚なんて出来ないよ！！と笑ってドン引いていました。。。自分がこの先誰と結婚するのか、しないのかは知りません。でもどうして自分から自分を傷付けるような人生をみんな選ぶのか疑問で仕方ないんです。お互いを大切に出来るなら勿論体を譲っても素晴らしいでしょうが、でもそれだけが深いコミュニケーションなのでしょうか？よく浮気癖のある人を目の当たりにする機会が多かったのですが、結婚や子供を作るという社会的な自分という尊厳を手に入れようと簡単に差し出すほど、実際は見た目にも枯渇して行ってるように見えました。本人達が幸せならそれでいいのでしょうか、問題はそれに付き合わされる子供や周りの気持ちを考えると途方も無いです。自分自身は人とそんなに比べた事は無いですが性に対しては多分淡白な方で(好意を持たれた相手を突き飛ばす程度には)多分自分がおかしいのかもしれません。昔、戦中戦後などは"必要要員"として産めよ育てよの体制で子沢山、子供は授かり物の風潮だったのは分かりますが、例えば海外ではむやみなsexや妊娠、出産はDVや子供の精神衛生に関わるとして(既に居る子供の前で性的な話をすると虐待になるなど)疑われたりするそうですが、昨今の日本では真逆の風潮のように感じています。。。

有り難し 22

回答 2

生きることに絶望しています

子供の頃から親に振り回され、長く付き合っていた方とは親が理由で結婚出来ず、親友には意地悪をされ裏切られ、別の人と結婚しましたがセックスレスで離婚、再婚し夫名義の新築一軒家で義理両親と同居でしたが性格が合わず、夫は酒癖が悪くDV、義理弟には悪口を言われ、夫は心を入れ替えてくれ酒を辞めてくれたので再構築を選びましたが、義理親とのストレスで夫婦で体調を崩し心療内科通い。住宅ローンや夫の子の養育費、夫の独身時代の借金返済150万(私の独身時代の貯金で返済)で金銭的余裕がなく実家に頼るしかなく、夫婦で私の実家へ引っ越してきました。今後生きていても、マイホームの夢は絶たれ、夫婦二人で穏やかに暮らすことも出来ない。実家は私の祖父が廃材で建てたのですがはっきり言って欠陥住宅。天井や床が抜け、家の中も外もゴミだらけです。子供も望めません。今まで振り回されて疲れてしまい、また子供に振り回されるのかと思ってしまう自分にも悲しくなります。友人が、子供が欲しい！と言っているのを聞くと、羨ましく思います。私は素直にそう思えないと…。普通に生きたかった。好きな人と付き合って、結婚して、同棲して、結婚して、家を建てて、子供を産んで、裕福でなくても節約しながらたまに外食に行って…。それがもう望めない。無理だと思い、人生に絶望しています。何のために働くのかも分かりません。今後土地や相続で親戚等と揉めることを考えると毎日心が沈みます。楽しいことがない、やりたいことも、夢も、希望も、何もないです。もう死んでしまいたい気持ちでいっぱいです。ただ、穏やかに暮らしたいだけだったのに…。文章がめちゃくちゃになってしまいました。お言葉を頂けますと幸いです。

有り難し 19

回答 1

風俗で働いています

半年ほど風俗で働いています。私の家は昔からお金に困っていて、大学の学費のために風俗で働くことを決めました。父は今年で定年で母は病気で働けません。大学を辞めることだけは嫌なので、風俗は辛いけどなんとか頑張っています。女の子のことを人間として扱わないような人もいて、嫌になることばかりですが、たまに優しい人もいて、その人が呼んでくれるのなら出勤してもいいなとは思います。風俗で働いてるなんて、変態なんだねーとか言う人もいますが、私は男の人が嫌いです。小学2年生のときに20歳くらいの人に胸を触られるなどのセクハラを1年くらいされていました。近所の人だったし、子どもたちのお兄さんみたいな感じの人で私は誰にも言えませんでした。夜、連れ出されていろいろされたときも、家の人が心配して探しに来てくれたのですが、親になんて絶対に言えませんでした。自分が汚れたような気がしていました。小学校のときは男の人がずっと苦手でした。中学生になると彼氏ができました。彼氏に嫌われるのが嫌でなんでもしました。だけど、することだけしてふられました。それから男の人と性行為はしたくないと思いました。高校生のときにできた彼氏にはそのような経験はまったくないと伝え、大学生になるまでそのようなことはしたくないと言いました。すると承諾してくれ、大学1年生の夏にはじめてそのようなことをしました。すると、また男性のことが嫌になりました。けっきょく体だけなのではないだろうかと一人で悩み、すぐに別れました。しかし、その後すごく歳上の彼氏ができました。知り合いの友人で、47歳です。素晴らしい人です。これ以上の人はいないと思います。しかしその半年後くらいに風俗をはじめました。罪悪感もあるのですが、男の人がこんなに来るのなら彼氏も行ってるのではないだろうかと不安になります。また、彼氏が過去にどのくらい行っていたのかなど気になってしまいます。本当に自分は子供です。自分のことを棚に上げて彼氏が風俗にいくことはすごく嫌なのです。そして、それをすごく聞きたくなるし、風俗嬢だって言いたくもなります。そして、1時間2万ほどする仕事なので、彼氏はタダで抱けるから自分と付き合ってるのかなどと思ってしまいます。文が乱雑ですみません。自分でも何が悩みかわからなくなってきました。しかし、人に聞いてもらいたかったので、よろしくお願います。

有り難し 73

回答 3

何人付き合っても結婚できない

27歳の代になる女です。大学卒業してから就職、一回転職し、総合職でたびたび残業しながら働いています。結婚願望が強いのですが結婚できません。恋愛歴大学を卒業してすぐ、付き合った人がいましたが浮気され終わり。次に付き合った人は結婚したいと言われ、親に紹介した直後に「なんとなく」という理由で振られました。次は結婚したい、したいと言われていましたが途中「俺結婚とか焦ってないから」と言い始め、うんざりして振りました。（別れ際泣いてましたが散々待たされたので…）。今は、また違う彼氏と付き合っていますが、結婚してくれるのか微妙です。というか、放置されておりますし私のことが本当に好きか分かりません。結婚願望があることは伝えてます。私は毒親チックな両親に育てられ、今でも外見に対することで馬鹿にされますし早く結婚しろ、お前は役に立たないしなんも出来ない、気も使えないと言われてます。それと、一番嫌なのが会社で私に嫌がらせをしてくる女や学生時代に散々ワガママをしたり努力してないような人から結婚していくのです私は私なりにたくさん努力してきました。親の件や仕事の事で限界になって心療内科にも通っています。そんな中で、好きな彼氏にも裏切られたり簡単に振られたりして、もう何も信じられません。今の彼氏も、元彼女が体調を崩した時自分には手に負えず振ったと聞かされ、この人は彼女がこんな状態でも振るんだ…と思ったら怖くて何も言えません。今まで、彼氏にはワガママ言わないよねとか、過ごしやすいなど言われていましたが、それは本当の自分の気持ちを抑えてるだけで実際は不平不満も普通にあります。だけど振られるから言えないだけです。そういう頭のモヤモヤの中で、こんなに頑張ってるし我慢してるのに報われない彼氏にプロポーズもされずに毎回嫌な別れ方をしてる自分にも人生にもうんざりします。普通の家庭に育って、普通に定時に帰れる仕事をして、大して努力もしてないのにドレスを着てヘラヘラしてる友人達を見ると心の底から憎いです。妬みなのも分かってます。はっきり言って、こんな取り柄もない人たちの何が良くて結婚するんだろうとも思います私は最近、彼氏にこれからどんどん不幸になると思うと言われもう全部が嫌になりました全て疲れたので死にたいとも思いますとりとめのない文章で申し訳ないです

有り難し 19

回答 2

過去の中絶を後悔しています。

私は現在19歳の専門学生です。 18歳の夏休みに入る前に２ヶ月付き合った彼氏との子供を妊娠しました。自分自身の意思が弱く、彼氏に流されてしまったことが原因です。彼氏は私が妊娠したと報告した時に｢妊娠検査薬も間違った判定をする｣といった内容のURLをすぐさま送ってくるなど妊娠は望んでいなかったと思います。これは悪い事だとは分かっていますが、中絶後彼氏のLINEを盗み見すると実のお姉さんに｢腹パンで1発やろ(流産させる)｣や｢俺の子じゃないかもやん｣など冗談でも言うべきではないことを送っていました。正直人間性を疑いましたが、7月に中絶後も現在まで付き合っています。彼氏が出産を反対した理由は経済的に厳しいという理由でした。きっと彼氏は中絶した日も覚えていませんが、私は同じクラスの子が妊娠し、産むという決意をしたという事実に私は産めなかったのにと、とても嫉妬しておます。私が中絶し、子供を殺したのに嫉妬する資格はないと分かっていますが隣の席でお腹をさすったりしているのを見るとどうしようもなく泣きそうになってしまいます。私が中絶したことを子供は恨んでいるでしょうか。また私が中絶したことを後悔していることを子供は恨まないでしょうか。半年たった今でも子供のことが忘れられず学校に行き妊娠している子を見る度憂鬱になります。彼氏には今更後悔してることを話しても｢今更なんだ｣と思われそうで相談できません。どうかお助けください。

有り難し 56

回答 1

愛と愛欲の区別

子供を放ったらかしにして親に預けては、同棲していた彼と新規に店を開業するための準備として資格を取ったり助成金書類を作ったり、そして開店2週間前に別れを切り出され、そんな母親失格を、子供からもう謝らないで、お母さんやりなおしたらいいからと言われ、またここで何度か相談し回答いただいたことで懺悔することをやめ、少しでも前向きにと思い始めました。お金のやり取りや携帯がまだ家族割契約のまま、彼名義の車も自分は店の前のアパートの往復くらいで使わないからとここに置いていき荷物は必要なものは持っていくも、ゴルフなどの遊び道具や趣味の靴磨き道具も置いていったまま、4年毎日、同棲してからも毎日連絡していたのを一切やめましたが、そんなものやお金の縁が切れず、月に２回は(彼は美容師なので)お金は取らないで一生子供と私の髪はやらせてくれと、その時にお金も渡すと言われました。一緒に店をと準備していたときには、仕事場は聖域だから変な気を起こさないでよと何度も言われましたが、先日約束していた時間に行ったら、あっさりとその聖域でセックスをしました。私から求めてしまいました。一緒に住んでいる間も毎日していました。休みの日は何度も。それくらい体の相性が段々あってきたと彼は言っていました。愛ではなくて、この4年間は愛欲だったのでしょうか。きっかけは私は離婚決意の直後で、彼から6年前に初めて会った時から気になってたけど(すでに子供がいたので)手が届かない、なにもしてはいけないと我慢してきたといわれましたが、その後、生まれたばかりの子供と、言葉の暴力がエスカレートする嫁のいる彼は大切な人がいるから離婚してくれと伝えて家を出ました。そこまでしたので、覚悟して付き合うと、私も受け入れましたが、これでも愛欲だったのでしょうか。懺悔をやめても、また懺悔の時間に戻してしまいます。子供がいなかったら、生きていたくないとさえ思ってしまうほどです。愛がなくなったのなら、髪もただでやるなんて、これから成り上がると言っておいてお金をとれない客だと思うと私ならできません。次回からは子供と一緒にいって、そういう不適切な関係がないように自分を戒めます。ただ、子供がいるのに、私たちは男と女の関係だったことを思い起こすと、愛ではなかったのでしょうか。考えるばかりです。

有り難し 15

回答 2

離婚が頭をよぎる

夫と0歳の赤ちゃんと三人暮らしです。夫との関係のことで相談です。私はもともと寂しがりやで、家族で過ごす時間を大切にしたいタイプです。夫は優しく育児にも協力的ですが、仕事が忙しいため仕事の日は深夜に帰宅します。また、一人の時間が欲しいタイプです。夫は休日でも半日ほど出勤することが多いです。夕方まで帰らないこともあります。仕事にも行っているとは思うのですが、半分くらいは自由時間にしているんじゃないかなと感じています。赤ちゃんがいるので気が休まらないかと思い、私の方から出かけてきていいよと言う時もあります。そうすると喜んで出かけていきます。妊娠してから、性交渉はほとんどありません。あっても夫はあまり楽しくなさそうに感じます。誘うのは私からです。ＥＤ気味らしく、最後までできないことが続いています。キスやハグなどは毎日向こうからしてきます。過去には小さなことから大きなことまで、色々と嘘をつかれてきました。お金のこと、前の結婚と子供のこと、仕事と嘘をついて遊びに行くなど。だから信頼はしていません。休日出かけるときも、浮気まではいかなくとも、風俗とかに行っているのではないかな。と不安に思ったりします。経済的には、夫の方は養育費や親への援助、借金の返済などで余裕がなく、ほとんど私が支えている状況です。通帳、カードは完全に私が管理し、小遣い制です。夫とは仲良くしていますが、好きかどうかはよくわかりません。子どもができたから結婚しました。絶対できないから大丈夫と言われ、私もそこまで気をつけていませんでした。子どもができた後で、借金のことなどを知りました。それで嫌いになるということはなかったです。でも今はなんとも言えません。軽率だったと反省しています。楽しいこともあるけど、たまに離婚したいと思います。一番の理由はセックスレス、二番目は自由が欲しい夫との性格の不一致、三番目は嘘つきで信頼できないことです。経済面は、プラスアルファといった感じです。子供にはお父さんがいたほうがいいと思います。夫も、私と子供のことが大好き、今すごく幸せ、別れることになったら泣く、迷惑ばかりかけてごめんなさいとよく言います。でも、モヤモヤと離婚のことを考えてしまいます。心穏やかに過ごすには、どう考えたらいいでしょうか。ときどき、涙が出ます。

有り難し 7

回答 1

2023/08/26

どうしたら夫と上手くやっていけるのか

夫とは結婚して3年3か月。私は再婚、夫は初婚。子供はいません。現在半年程別居中なのですが、どうすれば修復し、夫と仲良く暮らせるか悩んでいます。一緒に暮らしていた頃から、喧嘩ばかりでした。理由は夫がコロナ禍にも関わらず、頻繁に朝まで飲み歩いたり、風俗店に行ったり、散財をしたり(一晩で10万程)、あとはモラハラ的な発言や、金銭問題からです。セックスレス(一度も関係がない)にも悩んできました。別居に至った一番の原因は、夫が勝手に始めた不動産投資です。夫は普通のサラリーマンですが、７千万借り入れをして不動産投資をしています。色々調べてみたのですが、夫の所有している物件は正直利益を見込めるものでなく、なんとかしなければと思い、弁護士や夫の親にも相談しましたところ、逆ギレされ、生活費を奪われて、やむなく実家に帰ってきました。別居中の生活費はいただいていません。夫は転勤族で、一緒に暮らすとなると、私は正社員では働けません。実家に戻ってきた頃は精神的にボロボロで、３か月程経った頃、お金はいらないから離婚しようと私のほうから提案しましたが、不動産投資は手放すから、またやり直したいと夫は言いましたそれならばと思い、不動産投資の売却にあたって、私も様々なところへ相談したりしていましたが、また夫のモラハラ的な発言が増えてきました。私も協力しなければと思い弁護士に手続きの方法について相談したりしたのですが、弁護士の言うことなんて当てにならないと言って、弁護士に直接変な連絡を入れたり離婚してやるけど、一緒に暮らしていた時の生活費を返せとか、そんなことを言ったり。前の結婚で慰謝料がっぽりもらったんでしょ？貯金崩して生活してれば？と言われたり。夫の言うことも、日々二転三転するところがあり、振り回されて、その度に苦しくて情緒不安定になってしまいます。なんとか解決しようと思い、必死に話をしても、話しをすり替えられたり、お前は日本語が通じない、話しの通じない人間だ、いや、人間なの？とか、そんなことを言われて、本当に傷つきます。バツニにはなりなくないですし、修復の目処が経てば、別居も解消したいのですが、どうしたらよいか分かりません。なんとか仲良く、平穏に夫と人生を歩んでいきたいのですが、どうしたらよいでしょうか。ご教示いただけませんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

執着なのでしょうか？

毎日が暑く、ましてはお忙しい中読んで頂きありがとうございます。３歳年下の彼と、２年３ヶ月間の付き合い・１年程の同居をしています。今年の始め辺りから、彼の態度が冷たくなりました。思い当たる事を考えてみました。・うつ病の治療中で、就業困難であった。→今は、パートにて勤務しています。・しないと約束した、リストカットをしてしまった。・気分が沈んでいた時、見限っていい・別れればいい・私は捨てられるなどと口走った。確かに、お互いが10代の頃から知っていて、彼からの熱烈なアプローチで交際が始まりました。私がうつ病の治療中であること、彼の2人目の奥さんの所にいる子供さん達の養育費・学費がかかり、娘さんが成人するまでは、入籍を待つという話の上で成り立っていました。彼は、好きだけど愛していない。キス・デート・ハグ・セックスはしないと言い、実際に半年何もして頂けていません。私は、彼の事が好きだし愛しています。彼の為に食事を作ったり、掃除・洗濯をするのに幸せを感じています。陸送の仕事の為、月に何度帰って来られるか分からない彼の健康状態も心配です。逢えない事も寂しいです。連絡が取りあえないことも不満です。「倦怠期だよ。○○がjimmyの事、手放す訳ない。何十年jimmyの事思い続けてたと思うの？」と、彼のお母様は言います。仕事が終わったら、帰ってきます。話をしてご飯を食べます。笑いながらテレビを見ます。だけど、本当に話し合いたい事は「面倒くさい」の一言で、終わってしまいます。一緒にいても、心が寄り添ってないのが辛いのです。もう、離れた方が良いのでは？とも思うのですが、私の至らない所を直す事で楽しく生活が出来るのならと思うのです。彼は、親・兄弟とも疎遠になっているので、私が傍にいてあげないと孤独な人になってしまいそうで、心配なのです。私は、自分勝手なのでしょうか？御指南、よろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

幸福度が違いすぎる

私の友達が結婚しました。大学の時から同棲してて、相手は彼の事が好きで関西から関東に来たらしいです。親公認で。彼が好きだから服もオシャレになって、彼が好きだから彼と会うと喜んで、彼が好きだからセックスも上手くなって、彼が好きだから楽しい時間を共有できてて、instagramでも楽しく二人でいろんなところいってて、楽しそうに部屋で話してて。はい、その子は私が大学一年の時に好きな子でした。酷く手痛く振られた子でした。もう後悔してもしょうがないけど人生一度きりなのに二度と味わえない体験だから人生諦めるモードに入ってます。なんで同じ人生で、俺だけが嫌な体験（失恋）をして彼だけが幸福なのでしょうか。私が何をしたというのでしょうか？。私は神やDNAを相当に恨んでいます、一神教の神とか信仰してる人とか本当そんな性格が悪いこんな世界を作った奴を信じてるなんて、本当にセンスないと思ってしまいます。そしてそんな不幸な人は他人から攻撃される的になるし、仕事のやる気も起きないし、何が楽しくて生きてるのかわからなくなります。どうせ子孫も残せないし、趣味も誰にも勝てないし、仕事もやりたい夢を諦めて安定を選んで楽しくなくて大した仕事ではなく自分より上がいて人工知能とかそこらのコンピュータに負ける下位互換な人生でしかありません。友達も少ないし、過去には挫折とか後悔とかばかりです。そんな世界でなんで俺なんて生きてるんだろう。こんなになっても健気に頑張って悔しくても生きてるのになーんの何も幸福なことはない。悔しい。絶対勝てない人がいるし。生まれつき知能指数高くてメンサ会員とかいたり、勉強せず東大生とか、容姿とかも良いひとととか。自分よりも幸せな人なんてたくさんいるし。一回限りの人生の差がありすぎだよ。小さい事で幸せを感じろというけど、みんなそんなくだらない小さい事に幸福を感じろという言葉好きすぎだよね。そんな低次元な幸福なんて奴らは生まれつき得ていて満たされてるんだよ。その上でさらに幸福なんです。苦しいです自分だけが取り残されて、自分だけが幸福じゃないです、なんで俺だけなのですか？人一倍努力して人一倍哲学をして感謝してる自分だけが報われない。なんでだよ。

有り難し 31

回答 1

男性に対する嫌悪感と恋愛

こんにちは。こちらのお坊さんの言葉にはいつも励まされ気付かされることが沢山あります。今日はわたしの悩みを聞いて頂けると嬉しいです。小学校に上がる前に痴漢に遭いました。痴漢という言葉が当てはまるかわからないのですが、近所の科学館で座ってボードゲームをしていたときにイスとお尻の間に手を入れられました。わたしが場所を変えて他の遊びをしてもついて回ってわたしの体を触ってきました。 (幼稚園の近くの施設だったため同じ幼稚園の友達が沢山いて、親同士は離れたところでお喋りをしてました) 小学校にあがったときには露出狂にも遭いました。当時は「嫌だな」という嫌悪感しかなかったのですが、ある程度知識がついてきたときに「子供が性の対象になりうる」という事実を知った時、その対象が自分だったことに嫌悪感をこえた、気持ち悪さを覚えました。 20代になってからはレイプ紛いのことをされたりひったくりに遭い、どんなに気をつけていても男性には力で適わないと思い知らされました。信用できる男友達もいます、好きな人もいるのですが、じゃあ好きな人とどうしたいの？と言われると自分でもわからなくなってしまいます。実際、好きな人に思いをつたえたときに「付き合って下さいとは言わないんだね」と言われ「うん、好きなだけ」と言いました。恋人間の愛情表現は色々あると思いますが、幼少期の男性に対する嫌悪感からセックスというものが気持ち悪くて吐き気がするくらい嫌で避けてきました。なので過去にお付き合いした人もいますが、そういうことはせずにただただ一緒にいるだけ。わたしはそれが1番心地いいのですが、男性からしたらどうなのだろうと思うと申し訳なくなって別れてしまいます。子供がほしいと思う時がありますが、上記の理由から諦めに近いような感情を持ち合わせています。有難いことに心の拠り所は沢山あるため、男性(好きな人)や子供にすがる必要はないのでしょうけど、過去の嫌なことのせいで、子供や恋愛を諦めたりするのはとても嫌です。男性に対する嫌悪感と上手く付き合う方法、または乗り越えられるようなアドバイスをいただけたら嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

彼の浮気

婚約中の彼（アメリカ人）が浮気をしていた事が発覚しました。また私に対して沢山の嘘をついていました。付き合い初めてすぐに私が外国に留学へ行き（付き合う前から留学する事は決まっていました）その間に出会い系で女の子と会ったり、出張先で風俗へ行っていました。また、私と付き合う前に連絡をとっていた女の人と私とどっちと付き合うか迷っていて、私と付き合い出した後も私がいる事を隠して会っていたようです。彼女とは一度キスをしただけでセックスは風俗だけと言っていますが正直わかりません。嘘の量も多すぎて、今まで信じていたものが一気に崩れ落ちました。何を信じればいいか彼の本性を知ってわからなくなりました。以前一度浮気性の人とお付き合いをし2度とこんな経験をしたくないと思い、それからは浮気する男だけは絶対NG、付き合う前に必ず浮気したら絶対別れるから。もしあなたが浮気をしたら私と別れたいっていう風に思うからね、と全ての彼氏に言ってきました。私の英語が不十分だったのかと思い彼に聞くと理解はしていました。しかし、まだ彼を愛している事、年齢的に結婚に焦りを感じている事、自分の中で浮気と風俗の線引きがあやふやだった事、今の生活をすてきれない事で別れる事はできませんでした。今年入籍予定だったのですが今回の事で結婚は未定で様子をみる事を両方の親にも報告しました。何度も彼の事を許そうと試みましたがどうしても許す事ができず、ふとした時にその事を思い出し胸が苦しくなり涙がでます。その事で何度も取り乱したりケンカになるとあなたのせいでこうなったと言ってしまいます。私の中で浮気だけはNGと決めていたのでどうしても引っかかります。また彼が出張の時は必ず私がついていく事を条件としています。そのため私はまともに仕事が出来ません。そんな事も長く続かないしおかしい事はわかっています。このまま様子をみて彼を許す努力をするべきか、それとも別れを決心し新しい人生を歩むべきでしょうか？アドバイスよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

2022/01/25

二人目を産めなかった自分を認められない

読む人を不快にするような最低な悩みです。現状は夫ともうすぐ6歳の娘との3人暮らし。二人目不妊で悩み5年近くになります。不妊治療など行いましたが出来ず40歳の節目でやめました。子どもが一人しかいない、ということに劣等感が強く、妊娠出来ない自分に生きてる価値はないと思い、自殺未遂までしてしまいました。二人目の子供が欲しい理由は、もう一度産みたい、育てたいというような本能のようなものもありますが一方で、私も周りのみんなと同じように(周りに一人っこは、いません)二人目を生んで認められたいというような自分のステータスのため、自己満足のため、という部分もあります。 (周りからも沢山の人に、一人しかこどもがいないことに対して否定的な言葉を山ほど言われました) しかも男の子ならいらない、障害児も嫌。健常な可愛い女の子が欲しい、という何とも身勝手な欲です。半年ほど前に奇跡的に自然妊娠したあと、流産しましたが、その時も流産前に「障害児なら生まれてこないで欲しい、男の子も絶対に嫌だ」なんていうことを思ってしまいました。身勝手だと自分でも思い、二人目はあきらめようとしているのですが、どうしても執着してしまいます。そもそもセックスレスでもあり、高齢でもあり、再度の妊娠は厳しいことは分かってはいるのですが、、、執着が取れません。また、二人目の妊娠が出来ない自分への劣等感が強いため、妊娠出産報告や、妊婦を見ること、マタニティマークを見るだけですら、心をナイフで刺されたような気持ちになってしまい、外に出ることが非常に辛い日々です。職場や保育園、今後の小学校、隣近所、スーパーなど、妊娠報告を受けたり妊婦を見る機会などたくさんあり、おびえながら生きています。二人目への執着について、また、こどもを一人しか産めなかったという劣等感について。いつになったら、どうしたら私はこれらから解放されて辛くない日を過ごせるのかを知りたいです。もちろん、産まれてきてくれた娘のことはとても大事に思うし、大切に育てているつもりです。夫や夫の親は、一人いてくれるだけでも充分、と言っています。私も頭ではそう理解しても、妊婦をみたり複数こどもつれてる人を見るたび心が潰されそうになってしまいます。他人の幸せを、許せない！と思ってしまう性分であります。

有り難し 25

回答 2

鬱の夫との間に第2子希望

1才になる息子がいます。夫は2人目を希望していますが、1人目が障害があり、私達が高齢でもある為体外受精で出生前診断もする予定です。しかし、夫は両親が毒親だった為、鬱傾向になり長年苦しんでいます。過去に非正規で働いた期間が長く仕事を認められなかった事、風俗嬢にしか恋できず貢いだ事、セックス依存症になり苦しんだ事、人を愛する事が出来なった事、等苦しい人生だったようです。心療内科に通い、ようやく結婚する気になり去年私と結婚。幸せな時もありますが、24時間365日癒しの存在でいて欲しいようで、喧嘩になると、私には本音を一切言わず泣きそうな顔になりながらも、陰では離婚したい、結婚を後悔している、転職できなかったのは私のせい、等と思う時もあるようです。（直接聞いたわけではなく、日記を見て知りました）常に過去を後悔しており、過去を振り返って堂々巡り。特に仕事の事ですが、必死に頑張ってきて、なぜ報われないのか。もっと評価されてもいいのではないかと思っているようです。今転職活動中ですが、転職できなければまた鬱傾向になると思います。また、次の子供が出来る保障もないので、体外受精をしてダメだった時は私との結婚を後悔するかと思うと気が重いです。障害児と分かって夫の落ち込みようは激しかったですが、それでも必死に子供に愛情を注ごうとしてくれているので、2人目を産んであげたいのですが、ダメだった時にまた結婚を後悔されたり、自分の人生は不幸だとなったら私も非常に辛いです。結婚するまで鬱がここまでひどいとは知らず、過去にあった事も知らず私も結婚を後悔した事はあります。でも縁あって結婚したなら幸せにしてあげたいし、出来る事はしているつもりです。夫も同じだと思いますが、本音を言わないので分かりません。聞こうと思っても日々仕事に疲れており、鬱で沈んでいる時が多く話す機会がありません。本人が1番辛いと思いますが家族も辛いです。そして不幸な事を人のせいにするのも理解できません。2人目が出来て転職も出来たら報われるでしょうがどうなるか分からないので、ダメだった時にどうなるか想像するとしんどいです。どうやったら彼に本心を聞き出すことが出来るでしょうか。もし希望通りに行かずにまた落ち込み結婚や過去を後悔する日々になったらどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

ネットで疲れた心をデトックスしたいです

こんにちは。この相談を目に止めてくださった僧侶様、ありがとうございます。また、僧侶様(回答者の方)ではないhasunoha利用者の方(質問者の方)には、実はこの先を読み進めることをご遠慮いただいた方が良いのではないかと考えております。この相談の概要は「ネットで勝手に他人の悩みに触れすぎて勝手にしんどい」というものです。このような悩みを相談サイトで相談するという矛盾した行為はどなたかを傷つけてしまうかもしれないからです。不躾で申し訳ありませんがどうぞご了承ください。私は何か心配なことがあるとすぐに関連したワードをネットで検索してしまいます。私の心配事の中で頻出するテーマは恋愛です。ツイッター、ブログ、ニュースサイト…顔も知らない誰かが匿名で悩みを吐露するような文章や、はたまたそれに対するこれまた顔も知らない誰かの匿名の意見など。読み出すと止まらなくなってしまうのです。結局それによって自分の問題が解決した試しもなければ、不安が解消したこともありませんでした。浮気、不倫、DV、セックスレス、望まない妊娠、離婚など。他にも、ブラック企業、毒親、精神病、介護。一人一人の悩みや問題はその本人のものでしかないのに、インターネットという集合知で数多のケースを知ってしまいました。それらは私が体験したことでもなければ、将来私に絶対に降りかかると決まっているわけでもないのです。上記の方達は私に相談したわけでもありません。それなのに、勝手に不安になって、その不安がどんどん蓄積してしまったのです。決して、人の悩み事を知って自分との深刻さを比べて安心したいなどとは思っていません。ただ、(適切な言い方ではないかもしれませんが)穏やかでない言葉を目にするとついリンク先にアクセスしてしまっていたのです。そして、無責任にも「世の中にはこのような出来事もあるのか」と、傍観者のくせに一丁前に恐れてしまっていました。世の中や将来を必要以上に(もしくはそんな必要はないのに)悲観する結果となり、メンタルが疲弊してしまいました。もう勝手に人様の悩みにアクセスしたりしないよう意識すべきでしょうか。そして行動面に加え、心構えはどう変えれば良いかもご教示いただきたいです。心をまっさらにして、穏やかに保ちたいです。

有り難し 11

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夫と一緒にいるのが苦痛

結婚して20年近くになります。子どもは、高2と中3です。子どもが生まれてから夫の事をどんどん嫌いになっていき、それでも、いい所を見つけては、まだ大丈夫…と、これまでやってきましたが、ここ何年かは本当に嫌いで嫌いで仕方ないです。ここまで来るには、何年もの色々な積み重なりがあります。・育児への無関心・最近、高2娘への暴言が親とは思えない。私が口を挟んだり、たしなめたりするとキレる・些細なことで子どもに怒鳴る・よく分からない自分ルールを私にも子どもにも強要しようとする。従わなければキレて、何時間も説教。意味が分からない・共働きなのに、家事を一切手伝わない・事あるごとに「俺が食わしてやっている」「ここは、俺の家」「嫌なら出て行け」と言う。私も働いていると返すと「俺の稼ぎの方が上。その差を、どうやって埋めるんや。」と、話しにならない・他人へ対して、やたらと偉そう。(一緒にいて恥ずかしい)・セックスはしたいらしく、やたらと求めてくる。(避妊しないので、嫌だと断ったらキレた。本当に触れられるのも嫌なので、何かと理由をつけて断っているが、たまにキレる。何故、嫌なのか…今までの積み重ねや、夫の態度が嫌だと伝えても一方的にキレて話しにならない。)・「出て行け」と、よく言うので「じゃあ、お金のことや子どもの事をちゃんとしてくれる？」と、言うと「お前が勝手に出て行くのに、何で金を出さんといかんのや」「勝手に出て行け」「知るか」と、話し合いにもならない・一度、子ども達にこれくらいのお金が毎月掛かるから、これだけはちょうだい。と、具体的な金額の提示をしたこともあるが、よく分からない理由を言って誤魔化された・私も子ども達も、嫌がっているのにそれを感じていない。これだけ書いても、書ききれませんがこういったことの積み重ねで、尊敬できる要素も好きでいられる要素も皆無なんです。夫は私が出て行かないとタカをくくっています。別れる度胸もないくせに、ワーワー言ってんじゃないよ！って思います。ですが、私自身も子ども達の事を考えると(金銭面で)、踏み出せないでいるのも事実です。この状況は、しんどいです。なんなら朝起きたら息をしてなかったらいいのに…とさえ思う日が多くなってきています。私が病んでいるのでしょうか？私にも歩み寄りは必要でしょうか？でも、今の私には夫を受け入れる程の寛容さがありません。

有り難し 21

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2021/08/25

w不倫、セクハラ、怖くて別れられない

会社の上司とw不倫の関係になり、脅されて別れられません。お互い既婚子持ちです。最初は仕事を認められるのが嬉しかっただけなのに、毎日連絡、飲み会や常に商談同行を求められ、下ネタやタメ口で話して欲しいと言われ少しでも拒否したり仕事を優先すると怒り、業務時間を拘束されるので私が謝る形で丸く収めていました。上司部下2人の部署で逃げ場がない状態でした。ただ困ったことに仕事上は尊敬でき、感性があいずっと一緒に仕事したいと伝え彼がくれる面白い仕事に夢中になっていました。高級ランチや定期的なプレゼントも迷惑を感じることがあっても有難うございますと好意を受け続けました。それがよくなかったと思います。ある日彼に付き合ってと告白をされました。今と関係は変わらない無理なら断ってといわれて。なのに、私は彼と関係が切れるのが怖くて、今と変わらないならとOKし結局彼に嫌われるのが怖く肉体関係を持つようになってしまいました。その後私は妊娠で休職しましたが、休み中も夫や親に嘘をつき彼と関係を持ちました。産後は辛く何度も離れたいと思いましたが少しでもマイナスを彼に感じさせると、怒りがはじまり収まるまで一日中LINEや電話で責められました。彼を一度怒らせると仕事はできず何をするかわからないと言われ少し裏社会とも繋がっていて私は家族にバレるのが怖く、今日も彼を怒らせないよう自分を殺し愛情表現をします。セックスは快感が強くそれも怖いです。業務中に求められることもあり本当に辛いです。事後夜は眠れず夜中泣いています。自分が大切なのは家族、子供です。自分も彼の家族も傷つけたくありません。彼がしたことはセクハラだと思いますが今や私も最低です。ズルズルと最低な関係を続ける弱い私に喝をいれてください。

有り難し 34

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