問答一覧

検索結果: 324件

踏み台としての心構え

すいません。また書き込んでしまいました。前の問題に答えて下さったお坊様方へのお礼が先だと言うのに、ゆとりがないと、こうも浅ましくなるのか。自分で自分が情けない。面接を終えて、一晩中寝込みました。家族には更年期の動悸が止まらないとウソをつきました。便利ですね、更年期。面接には手応えを感じています。もし、採用されたら、ブラックであろうと勤めようと決めています。夫が喜んでいるので。もういいや、と。腹をくくり、どんなにひどくても耐えようと。実は、昨日、奇妙な夢を見ましてご意見を伺おうかと。あの世をさ迷い歩いている実父に会いに行く夢です。実父は誰かを探しているらしく、フラフラしています。私が「誰を探しているのか」と聞いても答えません。ピンときた私が、「駆け落ち不倫の相手の女?」と聞くと、「そうだ」と答えました。生前と同じく、顔を見て話しません。逃げているのが見え見えの、その態度。怒り心頭の私は、どういうわけか鉈を持って父に殴りかかりました。気がついたら、父は血だらけで倒れていました。鉈を降り下ろしながら「何故私を作った!何故中絶させなかった!!!迷惑なんだよ!この野郎!!!」と叫んでいました。夢ですから、何でもありですし、実際は何もしていません。気にしなくてもいいのでしょうが、何だか気持ちが悪いのです。家族には、いつも通り接しています。何もかも更年期のせいにしているので、泣いても、寝込んでも、怪しまれないので、いい言い訳が見つかって気が楽です。夜の生活も、更年期のせいで体質が変わったことにしています。リアクションが薄いのはそのせいだと。しばらくはそれで乗り切ります。家族にとって都合の悪い本音は、墓まで持って行こうと決めましたから、喜んで働いているフリをして、夜の生活に満足しているフリをして、とにかく幸せなフリをしないと、子供達が歪んでしまいます。私の希望や気持ちは家族の幸せには役立ちません。黙って家族の希望に沿うのが一番良いのです。どこまで頑張れるか解りません。せめて、死ぬ自由を与えてくれれば、「いつでも死ねるんだ」と思って頑張れるかもしれない。「迷惑のかからない死に方」をネットで調べ、プリントして、お守り代わりに持ち歩いています。何もかも諦めて、家族の為だけの人生を歩むには、今のところこれしか思いつきません、

有り難し 2

回答 1

人格形成失敗

20越えた大人は変われないという言葉があります。私は自分の人格が好きではありません、前にネットで相談したときは自己責任と言われました。卑屈で相手を恨み続ける異常な思考回路を持っています　以前友人を挑発していますという悩みを相談しましたが、たまに思い出しては怒り出します。それを7年も続けているんです。 12までに人格形成は終わるそうですが、思い返せば悪友と遊んでたり、逃げ癖ばかりが身に付きました。本で読んだのですが、テストも服装検査もない中学校があるそうです、私は中学校で自信を失いました　そこに通っていれば私もこんな人間になっていないと思うと嫉妬の気持ちしかわいてきません人生どこで生まれたかが全てじゃないですか

有り難し 25

回答 2

これからの行く道は変えられますか？

人のこれからの運命というのは変えられるものだと思っていたのですがそうではないのでしょうか？きっかけは軽い気持ちで地元で有名な霊視鑑定に行ったことから始まったんですが、その方に父親が死んだ理由は先祖の因縁のせいであり、このままいけば私自身も30代か40代で死ぬ。それから私には夢や目標があり、それに向かって進む為これから、外国に留学や地元から出る準備をしていたのですが、それに関しても地元から出るべきではない。出れば運気が下がる。(こちらから出るとは話してません。否定されるのが嫌だったので。けれど向こうからいきなり地元から出るなと言ってきました)などと散々言われました。今は世の中の状況も大変です。私としては今は出るための準備期間という感じで地道に頑張っていたのですが、全否定されたのでなんとも言えない怒りがずっとあります。夢や目標を追いかけると言うのは生きているうちにしかすることが出来ません。タイミング、と言うのならまだ分かりますが出るなというのは理解しかねます。お寺に行き仏様によくこのお話もしています。ですがやっぱりずっと考えてしまうのです。最近では、私もいつか父のように自殺してしまうのではないか？とまで考え始めました。私らしくないといつも思っているのですがどうしても頭の片隅にあるのです。全ての物事は変わりゆくものだと思っていたのですが、今回どうしてもご相談したかったので質問させていたきました。

有り難し 14

回答 2

2022/08/02

結婚を前向きに考えるには

最近親と家のことについて話をしました。その中で自身の結婚についても聞かれました。兄弟はいないので、自分が家を継ぐことになります。それ自体は良いのですが、親としては結婚もして家を守って欲しい(家系を繋いで欲しい)という願いがあるようです。しかし、今の自分は出来れば結婚したくないという考えです。理由は過去の恋愛経験(詳細はプロフィールに書いています)から人付き合いが面倒に感じてしまい、人を好きになることがよくわからなくなっています。また、ハスノハでも結婚後に悩みを抱えていらっしゃる方が多くいることから、自分も同じようになるのではないか等不安が大きいです。結婚をしない選択や養子をとることも出来るとは思いますが、親やご先祖様の期待に応えたいとも思っています。まずはパートナーを探すところからになりますが、気持ちとしては「家のため」という義務感で動いてます。このような気持ちで恋愛・結婚しても長続きしないし、お相手に対しても失礼であると感じていますのでなんとかしたいです。どのような意識を持ち、行動していけば良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

悪い人の方が幸せなのではと感じる

信じていた人に騙され、大金を奪われました。夢に向かって、その人と一緒に頑張っている途中のはずでした。ある理由から私が夢を目指せないとなってしまった時、その人は誰よりも先に私を切り捨て、それまで稼いできたお金を持って私の前から消えました。悔しいことにそのお金は、私が目指していた夢を追っている他のグループへと流れ、その人たちは平気な顔をして新しいものを購入し、沢山の嘘をつきながら夢を目指しています。私が夢を目指せなくなったのは自分のせいです。そこはただの妬みなのは分かっています。自分が、騙す側より騙される側で良かったとも思います。でも、私から奪ったもので活動し賞賛を浴びている人達を見ると、怒りと悲しみが込み上げ、恨めしいどす黒い気持ちでいっぱいになります。悪い行いは自分の身に返ると言いますが、とっても幸せそうな相手グループを見ているととてもそうは思えません… 私は不眠に陥り体調も崩してしまったのに向こうはとっても楽しそうです。こんな思いをするくらいならと、全部暴露して消えようかとも考えてしまいます。寝れない夜は朝までずっとそのことを考えています。自殺でなくても、このまま体調を崩して死んでしまったら苦しみから解放されるのにとも思います。世の中って、人を騙し、裏切り、苦労して手に入れた大切なものを奪い、嘘をついて生きている人の方が、そうでない人よりも楽に幸せになれるように出来ているんですか？バチが当たるとか悪いことは返ってくるというのは酷いことをされた側へのただの気休めで本当はそんな事ないんでしょうか？

有り難し 13

回答 1

これから、どこへすすめばいいのか

私は、目的もないまま25年間も生きてきてしまいした。最近世間では、夢や希望をもつことが当たり前で正しいこと素晴らしいこととされ、目的もなく生きている私はとても恥ずかしいです。仕事にも目的ややりがいを見いだせす、しょっちゅう仕事を休んでまわりに迷惑をかけています。かといってやりたい仕事があるわけでなく。ただ、食べて、寝て、すごしてます。このように無気力で面白みのない人間なので恋人もいません。はやく死にたいと思いますが、それも怖いです。しかし、ただ無気力なだけでなく、ここ10年間はやりたい仕事を真剣に考えてきましたが、結局形になりませんでした。２か月前に仏の道に歩むことも考えましたが、よくよく考えると、こんな迷いの多い自分に人を救えるはずもなく、仏を心から信じることもできないと心のどこかで気づいてます。目的もなく、何にも情熱を持てない私は、どこへすすめばいいのでしょうか。

有り難し 28

回答 5

自分の状態について知りたいです

はじめまして。あまり当てはまるカテゴリがなく、こちらにさせてもらいました。ご回答いただきたく存じます。よろしくお願いします。私は長らく精神疾患と難病を患っています。精神疾患は色んな影響があり、ちょっとした心の問題だったのが服薬した薬や医師の影響で脳の問題とされる病に変異しています。なので、生きることが本当に困難でした。ただ、最近になって私はなぜこんなにも苦しんでいるのかと全てわかりました。18年前、好きだった子にいやがらせをされたことで私は人一倍繊細だったこともあり、心が死んでしまったように悲しく辛かったのです。それが全ての始まり、その子が全て悪いのではないですが間違いなく、私がおかしくなっていった始まりでした。私は私のために、SNSにいたその子にメッセージを送りました。18年間、忘れたくても忘れることができなくて夢にまで現れるような子でしたが何も恐れはありませんでした。私は私が納得したかったんです。謝ってほしくもなく、償いもいらないが私が長らく苦しんだことを伝えたかったんです。君がとっくに記憶からないことで、私は辛かった。何度も死のうと思った、やりたいことも諦めてきた。それを知ってくれと。返事はないだろうと期待してなかったのですが、意外にも返事が返ってきました。謝られましたが何も思いませんでした。私が私自身の苦しみに気がつけず、もがいている間その子は自分の夢を叶えていました。私は夢とか全部諦めて君とは真逆の道を歩いた、と言ったところ、自分は周りの奴らが寝てたり遊んでる時に練習ばかりで我慢してたとかやりたいことをしてるのは我慢したからだ、まだ叶えてる途中だと、少し腹立たしそうな、そういう反応が返ってきました。でも、私は何とも思わなくて。だからなんだろう、と何も響くものがありませんでした。なので、君の言葉は読んでも何も響かないし怒りも感じない。謝られても嬉しくも喜びもないんだ、と伝えました。私はこの自分の感情が不思議です。たしかに昔は憎かったはず、もっと相手に怒りをぶつけたりするのかと思ったら何にも感じなくなってました。その人に何を言われても、心を素通りしてしまいました。仏教の世界ではこういう状態が何かわかりますか？私は無関心とは違う気はします。怒りもありません。ただ、文字のままにしか受け取ることができずなんの感情も湧きませんでした。

有り難し 16

回答 1

罪と向き合うこと。

先日、質問させていただいた者です。見てくださりありがとうございます。私は、過去に沢山の人を傷つけいじめてきました。いじめられたこともあります。同級生のつてもなく、引っ越している人もいるので、いじめた人と会うことも手紙を出すこともできません。私は今、自業自得、因果応報ですが、その罪悪感に押し潰されて何も手につかない状態です。（食事、勉強、夢、自分の趣味など）大事に大事にされるほど、幸せになればなるほどより一層、苦しくなります。また、私は通信制の高校に通っているので、いじめられて通ってきている人も沢山います。私の友達もそうです。とても後ろめたいです。私を大事に苦労して手塩にかけて育ててくれ、いじめにあったときも助けてくれた母も私が加害者であったということは知りません。いじめはもう絶対にしない。私がしたことは忘れず、しっかりと逃げずに向き合い、被害者の悲しみや苦しみ、怒りなど一生背負っていきます。届かなくても被害者の方が少しでも幸せになれるよう願い続けます。人に対し、優しく真摯に誠実に生きていきます。困っている人がいたら手を差しだします。人に礼儀を尽くしていきます。私を今まで支えてくれて、助けてくれて、信じてくれている人、これから出会う人たちを幸せに大事にしていきます。人を幸せにすることが自分の幸せや生きがいにしていきたいです。でも、今私は、罪悪感に押し潰されて息が上手くできません。今の状態はあまりよくないと思います。何もできなくなるのではと不安で不安で仕方がないです。私は、自分のしてきた罪や罪悪感としっかりと向き合うためには、どういう心構え、心持ちでいるべきでしょうか。また、私は、前に進んでもいいのでしょうか。身勝手ながら自分の夢（看護師）を叶えてもいいのでしょうか。

有り難し 46

回答 1

夢枕の意味

こちらで何度か息子の事で相談させて頂きました。無事に四十九日も終えたのですが、その日の夜に息子が夢に出てきました。もううろ覚えになりますが、私が息子に対してひどく怒っていて、叩いたり引っ張ったり怒鳴ったり、抑えきれない程怒っていましたが、何故怒っていたのかはわかりません。息子は友達と一緒にいて、笑顔で友達と家出してしまいました。私があまりに怒っていたので寝起きは悪かったのですが、久しぶりに笑顔の息子を見れて複雑な気持ちでした。正直、あの世になんか行って欲しくない！天国なんか行かないで戻ってきて！と思った事もあり、先に逝った息子に対して怒っていたのでしょうか。笑顔でいた息子は、無事に極楽浄土に行けたのでしょうか？友達が出来たという事でしょうか？四十九日の時に近所の同級生の子供達がみんなで集まって、息子の為に花束を持って線香をあげに来てくれたので、息子にも伝わっていて喜んでいたのでしょうか。今までも何度か夢に出てきてくれたのですが、ただ居るだけだったので、あの日に見た夢が未だにどういう意味だったのか気になります。故人が夢枕に立つというのは、どういう意味があるのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

思いどおりにいかない時

初めて投稿させていただきます。私も人生半ばとなり、もう昔のように夢がもてなくなりつつある自分を感じております。最近では、人生平穏で過ごすことが一番幸せではないかとさえ、悟りはじめていても、現実問題、事が思い通りに行かないとき、普段、穏やかに生きたいを信条としている自分はどこにもいなくなり。落ち込んだり、ため息をついたり、時には怒りさえ思うこともあります。そんな時、どうしたらこの状況を乗り越えていけばいいのでしょうか？教えてください。　お願いします。

有り難し 11

回答 1

マイホーム建てていいの？

マイホームを新築中です。二年前から計画していて、夢のマイホームでスムーズに進んでいくものだと思っていました。しかし、いざ図面の段階から完成したと思ったら法律にひっかかるとのことで振り出し。次に下水道の板を多く削ってしまったり、今回は基礎工事を始めたらずれて作ってしまっていたと連絡がありました。直前での度重なるミスにこれは家を建てるな、という意味なのかなとも思ってしまいます。ハウスメーカーさんに怒りをぶつけてしまうしなぜスムーズにいかないのでしょうか。結果としてよければいいですが、こうも始めにトラブルがあると建ったあとに何かあるんじゃないかと考えてしまいます。

有り難し 8

回答 2

2021/09/13

過去の過ちに後悔しています。

お忙しい最中、聞いて下さりありがとうございます。過去の自分の過ちに対してどう向き合えば良いのか教えてください。 10年以上前に飼っていた犬を殺めてしまったかもしれず、罪悪感で一杯でどうしたら良いか分かりません。その子は小型犬で、1～2歳の時に意識朦朧のままヨロヨロしながらひたすら歩くという発作的症状が出ました。その発作が出るとうんちやおしっこを構わずしてしまったり、夜は大声で鳴くなど、いろいろありました。当時お医者さんに調べてもらっても原因不明で、遺伝的なものかもしれないし、後発的なものかもしれないし分からないという状況でした。だんだん発作が増えて、容態もおかしくなっており、一年の半分はそんな状態で元気と呼べるような日はほとんどなかったと思います。それでも可愛かったし、大切に育ててたつもりでした。お世話は母と私が主にしていました。だけど、ある日、学校から帰宅したらリビングにおしっことうんちがしてあって、それでふっと怒りが沸いて、蹴ってしまいました。全力ではないにしろ、小型犬にとっては間違いなく大きな衝撃でした。その時、少し歩き方がぎこちなくなったのを覚えています。でも、当時の私は蹴ったことを家族に言えなくて、その後もウロウロ歩き回っていて、大丈夫そうだと勝手に思い込んでいましたが、その日の夜に容態が悪化して朝方亡くなりました。8歳でした。とにかく泣きました。家族にも、私が蹴飛ばして死なせてしまったことを言いました。母親はそんな簡単に犬は死なない。きっと寿命だったんだ。お前はたくさん可愛がってきたし、たくさん世話もしてきたし、この子が死にかけた時も助けてきた。気にすることはないよ。と言われました。これを書いてる今も思い出して辛いです。きっと私が殺してしまったんだ、少なくとも死ぬきっかけを作ってしまったんだと。その子が夢に出て来て、泣いて謝りました。蹴ってごめん。冷たくしてごめん。怒鳴り付けてごめん。起きて夢だと分かり、本当に涙を流して泣いてました。あの頃に戻って謝りたいです。でもどうすることもできない。私はどうしたら良いのでしょうか？本当に不快な悩みを相談してしまい申し訳ございません。

有り難し 19

回答 1

姉が自殺で亡くなりました。

初めて質問させて頂きます。 2ヶ月前に姉が自殺をしました。私が目撃して一心不乱に救急車を呼び、心臓マッサージを初めてながら救急隊に電話で指示されながら行いました。一度は心肺停止しましたが一命を取り留めました。自殺の原因は、鬱病から来る突発的なものだと病院の先生から説明されました。遺書などありませんでした。今まで鬱の兆候があったのに何故あの時1人にしたのか、何故すぐ様子を見に行かなかったのか…死ぬかも知れないと言った姉のことをそんなこと出来ないと軽く考えてしまったのか。姉の現状（借金問題、大事な人を裏切った後悔と罪悪感、子供達からの拒絶と家出）だったら私は同じことをしていたと思います。その上、鬱病だったのなら尚更です。最後の姉の気持ちを思うと、やりきれません…。自殺して２週間後に姉は息を引き取りました。助けてあげられなかった罪悪感と後悔。いっそのこと、私も姉の元に行きたいとまで思ってしまう。でも、私にも最愛の子供達がいます…私が死ねばあの子達は…と考えるとせめて立派に一人前になるまでは…と弱い心に言い聞かせてます。亡くなってからも夢なのではないかと…突然いつものように帰ってくるんじゃないかと思ってしまって、姉のいた光景をふとした瞬間に思い出しては、遺影を見て…夢じゃないと現実を突きつけられます。私の家に御先祖様と姉の仏壇があるのですが、御線香を焚いて、数十分置きにまた御線香を焚いてとずっと繰り返し焚きっぱなしみたいな状況ですが、この方法はダメなのでしょうか？御本尊様に姉の魂をお導きくださいと毎日お祈りしているのですが、自殺者は地獄に行ったり、この世を彷徨ったりすると聞いたことがありますが、姉は四十九日を過ぎた今、どう過ごされているのでしょうか…？罪滅ぼしとして私は姉に何かしてあげられることはないのでしょうか？大好きな姉に会いたいです…夢でもいい、声が聞きたいです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 41

回答 1

2023/03/29

数年越しに謝りたいと連絡がきました。

嫌がらせをしてきた同僚から数年越しに謝りたいと間接的に人を通して連絡が来ました。当時勤めていた会社で、数年にわたりその方から嫌がらせを受けていました。大人だから、仕事だからと割り切り働いていましたが適応障害になるほど苦しめられ薬なしでは身体も動かなくなり退職しました。ずっと夢だった場所で働いていたので、正直辞めたあとも数年間引きずりました。その人は今でもその会社に勤めています。そして何故か今更｢あの時のことを直接謝りたい。本当に自分が悪かったと思ってる。｣と言ってるらしく共通の知人を通して連絡が来ました。今更なんなんだ。あなたのせいでこっちは人生狂わされたんだ。謝りたいのは自分が許されたいだけだろ。と怒りがわきました。昔のことが蘇ってきて辛いし、なぜこんな人のせいでまた落ち込まないといけないのという気持ちになります。私は二度と会いたくないです。許したくもないです。ただこの選択をするとなんてちっさい人間なんだって自己嫌悪になります。自分よがりな謝罪なんて要らない。巻き込まないで欲しかった。ほっといて欲しかった。感情がぶわっと溢れてしまって辛いです。どうするのが正解なのか分かりません。

有り難し 24

回答 1

選んだ道、そのまま進むべきか

私は恵まれた環境にいるにもかかわらず、常にその状況を嘆き、絶望し、投げ出し、逃げ出して今まで生きてきました。それが許されていたのは、私が特殊なことを志していたからです。いざ、それをやるとなり、1年頑張りました。それで分かったのは、私はそれが好きじゃないし、才能があると思っていたけれど、完成させることができず、そもそも完成が分からず、先生にも中身がスカスカなのがバレバレで、もうだめなんだということです。周りは優秀で、皆一生懸命頑張り、夢を叶えたり、中にはダメだった人もいますが、彼らも意志を強く持ち頑張っているようです。私より大きな悲しみや怒りを経験していたり、過酷な状況の中でも。強く。私も過去につらいことがありました。いや、それを引き起こしたのも、自分自身の根本的な問題かもしれません。それをずっと引きずって、言い訳にして生きていました。自分の真の姿に気がついたのは、去年です。私は今の道を取りやめて、別のもっと安定した道に歩もうかと考えています。正直、将来が全く分からず不安です。両親は常に真反対のことを言います。一体何を信じたらいいのか、誰の言葉を信じたらいいのかわかりません。自分で決められるような意思もなく、勇気もなく、適切な判断力もありません。それが怠惰で、情けなく、責任もなく、そういったところがダメだというのは理解はしているのですが、私は、どうしたらいいんでしょうか。どうか、ご回答願います。

有り難し 17

回答 1

2023/05/07

生きるているのが辛い

先日も同じような投稿したのですが毎日が辛くて仕方ありません生きているのが辛いです夫のいない今とても辛いです夫がいなくなって八ヵ月最初の頃は周りにメソメソしていると成仏できないとか色々いわれこちらで相談した事もありました今もメソメソとしていまして私がメソメソしていると夫は幸せになれないと言われました生前は夫と2人暮らしでとても幸せでした夫がいたから幸せであって今は夫がいない今は幸せと感じられません幼稚なようですが夫は私を見守ってくれているのかなと思う事もあります見守ってくれていれば夢で会ったりできるのかな？とか・・・夢でも会えないただ毎日涙しています遺影にむかって語りかけるだけで涙し夫はこんな私をどう思っているのかなと思う毎日です私がメソメソしていて夫が幸せになれないのなら私がいなくなったら夫は幸せでいられるのだと・・・生前大事にしてもらい幸せと感じる毎日だった人を不幸にしたくありません夢であいたいですが、私が涙しているから夫が夢にでないとも言われました色んな事が次々に言われる事がとても辛く生きているのが辛いです亡くなったら無になるので何を思っても無駄とも言われました泣くのも「こんなに思っていてくれているんだ」と思ってそれも供養になるかもしれないと言われたりもしますが・・・納骨堂へ行き夫に夢であいたいと言ったりもしますがあえません夫は亡くなるまえに再婚したくなったらしてもいいけどお金にだらしない人とだけは再婚しないようにねと言ってました私の夫は亡くなった夫だけですので再婚は全く考えておりませんとにかく夢であいたい気持ちでいっぱいです毎回同じような投稿で申し訳ありませんがお願いします

有り難し 11

回答 2

何も出来ず無能な自分が大嫌いです

私は学校に行けていません初っ端からこんなことを書くのは、読んで下さる方に失礼だとは存じますが… 行けてない理由は自分でわかっています私は周りの同級生や、歳の近い人に対してすぐに嫌な感情を抱いてしまうのですが最近はそれがとても酷く、「どうしてあの子は褒められているのに私は何をしても褒められないんだろう」「どうしてあの子はあんなに周りの先生や友達に可愛がられているのに私は可愛がられないんだろう」「どうしてこんなにも辛いのに誰にも心配してもらえないんだろう」なんてことばかり考えていますいい結果を出したところで、結局のところあの子ほど褒めてもらえないなら頑張る意味がないというふうに考えて、勉強も何も手につきません自分が弱いことはわかっているつもりですわがままで意固地で性格が悪くて、他人に嫉妬してばかりの怠け者なんだと思います夢もあって、行きたい大学もあるのに憧れの職業に就きたくてけど周りを見た時に、自分の無能さに辟易としてしまって、途端にやる気も何もかもすっぽり抜け落ちてしまいますそれに私は変に笑ってしまう癖があります体調が悪い時も機嫌が悪い時も、悲しい時も悩んでいる時も、何故かヘラヘラしてしまうので、体調不良でも保健室に入れて貰えないなんてことも多々ありますそれのせいでしょうか、人からよく相談されるのですが、「お前は病んでなさそうだから相談できる」「悩んでることあんの？」というふとした友人の言葉で、また一気に自己嫌悪に陥りますそしてもう1つの大きな悩みが、子供すぎることです私は怒りっぽいのかなんなのか、ちょっとしたことで体の内に熱がこもる感じがして、何か物に当たったり、大声を出し切らないと落ち着かなくなりますそのおかげで部屋の壁は穴だらけだし、当たる対象がない時に皮膚をむしるので傷跡ばかりです私はどうしてこんなにおかしいのでしょうか家族から大声で「病気だ」「変だ」「病院にいけ」と言われるのも無理もないのかもしれませんが、とても苦痛です上を見てはやる気をなくしてしまうし、誰にも心配されないことも辛いですこんなのはやっぱり甘えなのでしょうか私が弱いからでしょうか甘えるなという叱咤は覚悟しております

有り難し 10

回答 1

彼女に仕事を辞めてもらう事への罪悪感

お世話になります。現在、遠距離恋愛でお付き合いしている彼女がおり、結婚を前提にお付き合いさせていただいております。最近彼女と、結婚後の話合いをしたのですが、彼女が仕事を一旦辞めて、私の県に引っ越すことになりました。初めは同棲ができることに嬉しさを感じておりましたが、次第に、彼女に仕事を辞めさせてしまった罪悪感にさいなまれるようになりました。彼女の夢でもあった職種だったため、なんてことをしたんだと思い、自分を責めてしまいます。また、結婚しても夫婦共々仕事を辞めずに生活を維持している方々に対し羨ましくも感じますし、そこまで深く思慮出来なかった自分の愚かさから、自分を責めてしまいます。今後、どのように向き合っていけば良いのでしょうか。ご助言頂ければ幸いです。

有り難し 18

回答 2

2022/03/11

亡き祖母から恨まれているのでは。

身内のトラブルがあり、祖母が亡くなった事を祖父や叔母から知らされぬままお葬式にも呼ばれませんでした。トラブルは私が原因です。打ち明けたことによって、このような身内トラブルになってしまうくらいなら墓場までもっていくべきだったのかと。ただ自分だけでは抱えきれなかったという自分の弱さなのかなと。母にも責められています。先程、子供と昼寝をしていたら久しぶりに夢を見て亡くなったと知ってから初めて夢に祖母がでてきました。なにしにきた！と言っていました。生前、そのトラブルとなった内容を知った後は祖母にもお前は嘘つき者だ！死ね！など言われましたが祖母のことは大好きでした…今でも。足も悪く糖尿病も患い自由に動けなかった祖母。意地悪な祖父と叔母と３人での生活でした。本当に心から優しい祖母でした。死ねなんて言わない人です。毎朝必ずご先祖様へお経を唱え、足が完全に動かなくなるまでお寺さんへも通っていました。頼れる人が祖父と叔母しかいないから、私の見方をしてしまえば自分の面倒を見てくれる人がいなくなるだから私に対して冷たくするしかなかったのではないかと思う反面、やはり本心だったのではと祖母が私に言ったことをどう受け止めるべきなのか分からないです。お墓の場所も教えてもらえずお墓参りにもいけてません。夢でも怒っていました。やはり祖母は私を恨んでいるのでしょうか。母にも責められ気持ちのやり場がなく辛いです。母が1番辛いのは分かります。母からすれば自分の母親ですから… この先ちゃんと生きていけば光が見える日は訪れるのでしょうか。

有り難し 39

回答 2

2021/12/29

苛立ちと悲しみが止まりません

現在、任意整理中の者です。来年の7月には借金が完済します。借金をする前から、ファッション関係の仕事をしてみたいという夢があり、その夢を叶えるため、奨学金を借りて、専門学校に入学する予定でしたが、そんな中悪い友人に騙されてしまい、借金をする羽目になってしまいました。任意整理中である為、もちろん奨学金は、借りれず、4~5年現在働いている所でお金を貯めてから入学することにしました。本来であれば、再来年ぐらいには、入学する予定でいましたが、それも出来ず、なぜその悪い友人に乗っかって借金を負ってしまったのか、これから4~5年働く事が無駄に感じてしまい、苛立ちといっそ死んで、もう一度人生やり直したいと思ってしまいます。

有り難し 3

回答 1