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検索結果: 147件

周りとの死への価値観の違い

周りとの死への価値観が変だと言われます･･･この間、友達とこれからの人生どう生きる？みたいな感じの話題になって友達が「私は死にたくないから少しでも長生きする！」みたいな事を言ってました。でも、死というのは誰にでも訪れるものであり死ぬというのは今までの生きてきた中の嫉妬や苦痛劣等感などの苦しい思いから放たれることだと私は思ってます。犯罪を犯した人や人を殺した人も社会や周りから許されることはなくても死は死をもって許されると思います。病気やガンになっても、時間が経てばいずれはくるもの。私たち人間は時間を止める方法も不死身になる方法もないから受け入れるしかないのに、何故死にたくない、死へ抗おうとするのでしょうか？やっぱりこの考え方はおかしいのでしょうか

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死を経験し、自分の生活に罪悪感

自身の結婚式を控えていましたが、その2週間前に67歳の父が旅立ちました。（結婚式は延期しました）病気が分かってから、父の希望通りに自宅で過ごし、前日まで大好きなお酒を飲んでおりました。いつかは…と覚悟はしておりましたし、亡くなる前日まで父と会っており、伝えたいことは全て伝えていました。ですから、亡くなったと知らせを受けた時、後悔はありませんでした。誰にも迷惑をかけず、みんなから惜しまれ、最後を迎えた父を尊敬し、その生き様、とても羨ましいとさえ感じていました。葬儀までは忙しく過ごし、そして日常生活に戻ったときに、今までとは違う感情が襲ってくるようになりました。ふとした瞬間、もう父はいないのだなと寂しくなるのです。結婚式も、孫が生まれた時も父には見せられないと思うととても悲しいく胸が苦しくなります。気分転換にでもと、遊びにも誘われますが「父がいない」のに「母は実家で寂しがっているのに」自分だけが楽しんでいいのか？と考えてしまい、物事を心から楽しめないのです。そして、ここ最近は、両親健在な同年代の友達を羨ましい、というか恨めしく思ってしまうのです。なおさら同年代から誘われた遊びは避けてしまいます。会社では、50代の人でさえ両親健在な人もおり、あまり落ち込んでいても迷惑かと思い表面上は明るく振る舞っています。あまり相談する人もおらず、楽しむことへの罪悪感と、人への嫉妬の感情どうしたらいいのか教えてください。

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人を見下してるような気がします

私はもともとコンプレックスのかたまりでした。ブスだったり彼氏が23年間できなかったり心を開くのが苦手で友だちができなかったり。そこから人を羨んだり嫉妬したり、あえてそう思ってしまう人から距離を置くようにして、自分を守ってきました。そして、ここ数年周りの人のおかげで、そういったコンプレックスから抜け出し今では人に対してそういった感情を抱くことはかなり減りました。その分自分を特別な存在だと思いたいために、その人を見下してる、幼いと思ってしまうことがあり、人に直接そう言われることはないのですが、ちょっとした言動から伝わってしまうのではと思ったりします。特に私のコンプレックスの対象になりうる人（特に恋愛面は強く、カップルや結婚などの情報には敏感です）苦手だと思う人に対しては多いです。父が幼い頃に２回大きな病気にかかったり、そういったコンプレックスから抜ける人と異なる存在になるために様々な行動をしてきたり、人よりもくぐり抜けた困難は多いと思います。（こう思ってる時点で他者を気にしてしまっていると思います）もともと人の特徴を捉えるのが得意だったり、知り合いの占い師さんには第六感が強い、魂年齢が10０歳といわれたことがあったり、よく人に達観してるねと言われたり、そのあたりが相まって、そう感じてしまうのかもしれないのですが、自分を特別な存在にするために、人として人を見下す・幼いと思ってしまうことで、自分を汚い人間だと思ってしまいます。わかりにくくすみません、なかなか近くの人に相談できる人がいなく、質問させていただきました。

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縁を切られた

私は人に縁を切られやすいです。嫌われやすいんだと思います。最近も十数年来の友達に、縁を切られてしまいました。彼女がお誕生日だったのでラインをしたのですが、ずっと既読スルーです。私はその子が大好きで、他の人間関係がなくてもその子が友人としていてくれるから「人間性的に私は大丈夫だ」と思っていました。でも、その子からも遂に既読スルーという形で、縁を切られてしまいました。友人は東京、私は地方。友人は普通にアラサー世代の女性のように働き、人生を謳歌している、私は辛いことから逃げ、病気になり、地方の実家で体たらくな生活をしている。こんな私が彼女に誕生日おめでとう、健康にきをつけてねと言ったのが鼻についたんでしょうか。人生失敗したやつが私に言ってくんじゃないわよって思ってるんでしょうか。今年になってから、恩師に見限られ、友人に見限られ、実姉に嫉妬し家族関係も上手く行かず、一人ぼっちになりました。今は両親が甘やかして居させてくれますが、居なくなった先に、誰が私を全うとしてくれお付き合いしてくれるのでしょう。人間関係のことは小さい頃から何度もそういうのがありました。友人だと思ってた人に裏切られたり、グループが合わず自分から一人になったり。私は、いつもいつもいつも一人ぼっちです。これは何かの報い？私は例え人を想っても、向こうからは想われない、悲しい女なのでしょうか

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美しくありたい

なぜ自分より綺麗、可愛い人が存在するのでしょうか？私は昔から嫉妬ばかりしてきました。今も激太りしてしまって、醜いです。せっかくガリガリになったのに、健康を損なって入院して、元に戻ってしまいました。悔しいです。なぜ私ばかりこんな悔しい思いをして生きなきゃいけないんでしょうか？ダイエット成功するでしょうか？

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頭では解っていますが、いつも後悔

私はうつ病重症と不安障害と愛情欠落症ですが、付き合って一年になる彼がいます。優しくて、私の事も心配してくれて、色々面倒をみてくれます。なのに、彼の女友達に嫉妬して不安が止まらなくなります。彼は外国人で永住権を持ち、性格も日本人みたいな人です。奥さんが居ますが別居状態で、子供が大人になったら別れる予定です。私と彼は、この先もずっと一緒に生きていく約束をしています。奥さんには焼きもち焼きません。彼の周りの女友達に焼いてしまいます。彼は宗教の事もあるけど、男女関係なく優しい人で、彼も女友達には恋愛対象にみていないと言っています。彼の行動も怪しいとこがありません。　　　　私の病気のせいで、不安ばかりになりやすく、時々彼に八つ当たりしてしまいます。毎日沢山の薬を飲みながら、自宅療養していますが、時々どこからが私の性格なのか解らなくなります。本当は彼と病気のせいで喧嘩したくないです。彼が居なくなったら、私は死ぬかもしれません。いつもいつも、私の中に二つの気持ちがあって、一つは穏やかな気持ち、一つは不安で不安で仕方ない気持ちがあります。長々しく書いてしまいましたが、どうしたら、病気とむきあいながら、不安からくる焼きもちを焼かなくなるようになりますか？今の彼と、これからもずっとずっと一緒に生きていきたいです。

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綺麗じゃないと意味がないという価値観に苦しんでいます。

同性ながら、以前から綺麗な女性が好きでした。それが高じてしまったのか、最近は綺麗じゃないと意味がないような気がして、辛いです。男友達が◯◯さん(知り合い)綺麗だよな、と言うだけでも私は綺麗って言われない、価値がない、と思ってその日の夜は涙が出てきます。また、友達のことも綺麗かそうでないかばかり気にし、自分より綺麗でない人に彼氏がいると嫉妬したり落ち込んだりしてしまいます。人の価値は外見ではなく内面だといいますが、外見に自信がないせいで卑屈になったり、男性とうまく話せなかったりして、性格が暗くなり、負の連鎖に陥っています。また、就職が決まり、来年から社会的に意義のある仕事をする予定です(他の仕事に意義がないと言いたいわけではありません。すみません)が、どんなに社会的意義が高く、充実した仕事をしても綺麗じゃないと意味がないような気がしてしまいます。偏っている考え方だとわかっているのですが、自分では改めることができません。ですがもう限界なくらい辛いですし、いい歳してこんなことで悩む自分が情けないです。この幼稚な考え方のまま社会に出るのもよくないと思いますし、将来的に醜形恐怖症、パーソナリティ障害などの病気につながるのも怖いです。なので考え方、価値観の変え方をお聞きしたいです。お願いいたします。

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同僚の彼と距離を置くことになりました

付き合って3ヶ月の同僚の彼と距離を置くことになりました。私はバツイチ、中学生の子がいるアラフォーです。彼は独身で3つ年上です。彼は社歴が浅く、私の方が先輩にあたります。彼は自己肯定感がかなり低く、つき合う時も、「今の自分じゃ付き合う資格がない」というようなことを言ってました。距離を置くことになった理由は、2つあります。１つめ、彼が身心共に不調だからです。なかなか良くならない病気の症状が辛く、仕事もストレスが多いです。その状態で私と付き合うのはしんどい。２つめ、職場では女性は私だけです。男性社員と楽しそうに話している私を見ると嫉妬してしまうと、そして嫉妬してる自分に嫌気がさしてるようです。余裕がないと。これについては、なるべく私語を慎むよう努力しました。最後まで「好き」とお互い言いながら、離れることにしました。彼が辛い思いをしているのも私は辛いですし、離れるという選択肢が頭によぎった彼といるのも辛いです。だから離れるこたにしました。ひとまず治療に専念し、仕事も一人前に出来るよう成長して、また振り向いてもらえるような人になるからって言っていました。嫌いで離れたわけではないのでとても辛いです。私も子供との時間を削って会っていたので、後ろめたさはありましたし、今回の選択に納得してるつもりです。本当は自分が側にいて寄り添って力になりたかったなって思います。その選択をしてくれなかったのが辛く悲しくです。私自身どうしたいのかもわからないですが、ただただ辛く、彼のことがよくわからないです。どう考えたらいいでしょうか。

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重い女です

こんにちは。私は今５歳歳上の男性とお付き合いしていて同棲もしています。付き合ってもう少しで１０ヶ月になりますが、日に日に好き過ぎるが故にめんどくさい女になってしまいます．．．。今までで１番好きになった女は私じゃなきゃ嫌だとか、愛情表現が少ない人だから勝手に被害妄想をして寂しくなったり不安になってしまったり、一緒にいても怒られたりするとすぐ泣いてしまったり．．世間で言うメンヘラってやつですね（笑）とにかく構って欲しくて彼からの愛情が欲しくて．．．。そして、私の彼はバツイチで子供が２人います。子供は前の奥さんの実家に預けているのですが、仕事がお休みの日に会いに行くって言われると『行ってらっしゃい！』と送り出しますがいい気持ちにはなれず．．．。最低ですよね。前の奥さんとの過去にもすごく嫉妬してしまいます。この前彼とケンカになった時『いつも病んでるし毎日そんなメンヘラ発揮されると疲れる』って言われました。私でもわかっているんです。どれだけ私がめんどくさい女か、重い女か。もっと気楽に付き合いたいんです。このままだと結婚しても子育てなんて出来ないし、自分自身も疲れるし相手にも嫌な思いばかりさせてしまいます。こんな自分が本当に嫌で何やってもダメなんだなと自分に自信も持てず、本当に悩んでいます。どうしたらもっと肩の力を抜いてお付き合いしていけるのでしょうか。どうしたら不安や嫉妬が消えるのでしょうか。長くなってしまいすみません。

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ドロドロした感情の消化方法について

はじめて相談します。どうぞよろしくお願いします。ドロドロな感情の消化の仕方についてです。私は生まれつき軽度身体障害者で、それが原因で思春期に短期間ではありましたが虐められたりもしました。社会人になってからは仕事のストレスからか？難病を発症しました。(しかも複数も) 障害も難病も一生お付き合いが必要ですが、虐められた時も病気と宣告された時も、すぐに前を向けました。死にたいとか、親に対して「障害者で産みやがって」みたいな事を思った事は全く無いです。その後、病気も障害もすんなり受け入れてくれた夫(健常者)と出会い結婚しました。結婚生活は幸せだと思っていますが、入籍直後に別の難病を発症し、その際医師から妊娠は厳しいと言われていたので子どもはいません。その後主治医が変わり妊娠出来るように治療方針を変更しましたが、病気の数値があまり良くなく、まだ医師からの妊娠許可がおりていません。夫が自分の子どもを欲しているので、どうにか叶えてあげたいと思っていますが…。そんな中、２つのことに対して私はなんだか黒い思いがあるようです。１つ目は、昔いじめてきた子達が母親になっていること。(SNSなどで友達として登録されてました。ブロックしました) 私は障害も病気も持っていて子どももまだ先なのに、虐めてきたあの子達は幸せそうに母親になって…。。って (嫉妬かもしれません) ぶっちゃけると虐めてきた子達のことは大嫌いです。会話に名前すら出てきて欲しくないです。２つ目は、主治医が変わる前(妊娠できないと思ってた頃)夫がぽろっと漏らした「君が子どもができない身体だって知ってたら、結婚しなかったな」って言われた事。入籍直後に発症した病気のせいで出来ないと言われたのに…騙したわけじゃないのに…って。夫に悪気が無いのはわかっていますし、彼も辛いのかもしれません。でも私には非常にショックな言葉で、治療方針を変えて妊娠に前向きになっている今ですら、まだ言われた事を許せていません。それ以外は大好きで、大切な夫です。大切だから、命がけで妊娠出産に挑もうとしています。(ハイリスク妊婦確定なので…) 分かりにくい上に長くなってすみません。ドロドロしたこの感情をどうやったら消化できるようになると思いますか？

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人と自分を比べてしまいます

私はほとんどの能力が人より劣っています。読解力も理解力も低く、忘れっぽい。運動能力の低さで負ける気はしないし、不器用で社交が苦手です。しかし、持ってないながらも何か得意なものがあれば、それを伸ばそうと、少しずつ頑張りました。結果、絵とピアノの技術ではほとんどの人に負けなくなりました。プロの世界となれば下の方ですが、それでも、一般の中で｢あの子はダメダメだけど絵とピアノがすごい｣という評価をいただくことが出来るようになったのはとても嬉しいです。性能の低い私ですが、性能が低くても、自分のことは好きです。精神障害がありますが、寛解し、最近は自身の選択や人生を受け入れることが出来るようになりました。ですが、どうしても、他人と比べてしまいます。前より前向きに生きられるようになったのは良いのですが、｢あの子は勉強が出来ていいな｣、｢あの子は運動が出来ていいな｣、｢あの子は人気者でいいな｣…と、考えてしまいます。ないものねだりをしています。そして、嫉妬し、強烈な劣等感に苛まれます。とても苦しいし、誰かと自分を比べるのは人にも自分にも失礼だと思うので、やめたいのですが、気付いたら比較してしまっていて、どうすれば良いのか分からない状態です。私は苦しみから逃れたいです。僭越ながら、何かアドバイスをしていただきたいです。よろしくお願いします。

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人間関係、孤立、受け止め方

職場で、集団で嫌われています。理由は医師に好かれた事の嫉妬と、体が病弱で入退院があったり休みが多かった事でだと思います。いつも粗探しをされ、患者のいう事は信じて私の発言は信じてもらえず、していない事をしたように決めつけられます。今日は私がファイルに閉じる書類を一枚忘れていたのですが気付かなかったのが本当の事なのに「めんどくさかったからやらんかったんじゃねん？社会人としてどうなん！」とまで言われました。私としてはその人は何も手伝わず、後から文句だけいい責めてきて、いい方も嘘つき呼ばわりしてとてもひどいと思いました。こんな状況が再々続いており、きっと変な噂も立てられているのだと思います。相手は変わらないから、自分が変わるしかありませんが、毎日朝がくると辛く、職場にいてもソワソワどきどきして自分に呆れます。親には束でかかってこい！くらいの気持ちでいたり、いい返せといわれますが、実際集団対1人では困難です。病気で麻痺もあるにで余計みじめになります。どのような心でいれば、落ち着いでいられるか悩みます。

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会社の非常にきつい女性が耐えられず毎日胃がいたい

会社の非常にきつい女性が耐えられず毎日胃がキリキリいたいです。私は現職で三年以上も働いており、彼女は新人なんですが私の仕事のやり方に逐一いらぬアドバイスはするし、私がものすごく腰を低くしてアドバイスしてもかなりきつい言い方しかできず、彼女に何か言われた途端、胃がキリキリします。ちなみにお互い同い年。彼女は独身、私はバツイチ子持ちですが、嫉妬とかしてるのかなとか勘ぐってしまいます。私が一方的にいじめられているわけではなく、皆さんに対して病気かと思えるくらいキツイですが、私は繊細だから耐えられません。あまり話しかけない日はいんですが、仕事で関わらなきゃいけない時はげんなりします。私一人が感じているわけではなく、前に彼女が言い放った一言で職場が凍ったことがあり、周りも同感かと思います。別に転職するつもりはなく、キツイ女はどこにもいるんでしょうが、どうしたらいいでしょうか。あんな風にしてると嫌われるよ、かわいそうだなーとか思いますが、無寒暑の処のような境地になりたい。まだまだ私は修行が足りないんでしょうか。私の繊細さは長所とも思ってますが、もっと器用になりたいです。

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水子供養とその後の出産

一度の初期流産を経験し、今年の春に長男を出産しました。流産がわかった翌日に水子供養をお寺でお願いし、周りからは「いったんお空に戻っただけ、またすぐ帰ってきてくれるよ」と励まされ、また会えたらなと思っていました。流産する前にエコーで婦人科の病気で今すぐ手術が必要なほどの症状が見つかり初めて手術を経験しました。あの子が教えに来てくれたのだと思いました。そして再度妊娠し帰ってきてくれたんだと思って出産しました。ですが本当に流産した時のあの子が帰ってきたと考えても良いのでしょうか？それか全くの別人と捉えて水子参りを続け、長男にはいつか「お兄ちゃんかお姉ちゃんがいるんだよ」と伝える方がいいでしょうか？妊娠中はお参りに行っていたのですが、出産してからお寺にお参りに行けていません。ネットでは水子が嫉妬するとか書かれていますが個人的には生まれてきたかったでしょうけど怒ったり嫌がらせをするような子供達ではないと思っています。生まれた子供とお参りに行っても良いのでしょうか？水子達を悲しませてしまわないでしょうか？

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競争心を和らげたいです

初めてご相談させて頂きます。仕事上のことなのですが、自分の、競争心、負けず嫌い、嫉妬、焦りといった感情に疲れてしまいました。仕事中心の生活をしています。自分の価値が、仕事をいかに多くこなすのか、仕事でどれだけ成功するか、ということでしか見出だせません。評価されると、安心します。でもそれは一時的なもので、すぐにまた、うまくやらなければ…と焦りの気持ちが出てきてしまいます。仕事で評価されない自分には何も価値が無いような気がして。同僚の仕事が優れていると、上のような気持ちがさらに強くなります。ノルマなんてないし、誰も人と私を比べて悪くいったりしないのに自分で自分の首を絞めているような状態です。気持ちに余裕が無く、他人の仕事も厳しく評価してしまいます。それがさらに、自分を追い詰めています。人に厳しくするのだから、自分はもっとうまくやらないと、と。 30代になって、年齢的に、後輩への仕事の指導であったり上に立ってまとめる、ということも求められるのですが上記のようなことから、人を育てるとか、正しく評価するなんてことが自分に出来ると思えず、避けてきました。負けず嫌いときくと、良いイメージもありますがわたしの感情は、他人が評価されることへの嫉妬の方が強いです。自分の心がすごく汚い気がして、うんざりしています。他人を、良いライバルと認められる人、他人の成功を喜べる人になりたいです。こんな状態が、この先ずっと続くと思うとくたびれてしまいそうです… 感情をコントロールすることは難しいと思いますが何かアドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

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親しき中にも礼儀あり？？

お世話になります。今日は友人関係について相談させて下さい。私の友人関係は広く浅くが表向きで内心は狭く深くです。学生の時に毎日一緒にいる友達ができました。タイプ的には今までに仲良くなった事のない大人しいグループの子という感じの友達です。誰にでも合わせれて憎まれ口も叩かないので嫌われません。私はどちらかというと派手な人といましたが中身のある人が好きなので外見は関係ありません。本題なのですがその学生時仲良くなった友人は病気がちな私にお守りを買ってきてくれたり病気をしたばかりの頃は車で迎えにきて遊んでくれてました。私が楽しい様に考えてくれてました。でも目に見える範囲では私の体も以前より改善してきていますが目に分からない病気には今も悩んでおります。仕事や体調で上手くいかない事をメールで相談すると返ってはくるのですが｢早く治るといいね｣と以前より他人事の様にされる事が増えました。私以外の専門時の友達と旅行や遊びに出かけたりしていて彼氏作りも積極的にしていて楽しい事に一生懸命な様子です。私が長文で連絡してもこの前はスルーでした。その後私が再び違う件で今度会う約束があったので日にちの確認で連絡すると｢うん。｣だけの返答がきて仕事前の朝だったからかな？とは思ったのですが私との連絡がめんどくさいのかなと思いました。 SNSなどに楽しかった事をアップしているのを見ると私は微妙な気持ちになります。楽しい事に一生懸命で、今困ってる私の事はもうどうでも良い存在なのかなぁと考えてしまいます。私は今病気がちで家にいる事が多いから余計に色んな事を考えてしまいます。私にとって数少ない友人の1人だから余計に悩んでしまいます。私は本人にさりげなくですが、楽しい事を沢山してて羨ましいなって言ったことはあります。今のこの感情は嫉妬もあると思います。私は満足した生活が送れてないから周りを羨ましく思ってしまうんだと思います。友達に話そうか迷ってます。私達お互い大事な付き合いをしてきたけど今も同じかな？私が楽しくない話しばかりするから重荷になってないか不安。でも〇〇とは大事に仲良くしてきたから気まずくなるのは嫌で話した。と伝えるべきか、ここは大人として今は気まずく感じてるけれどそれならそれでいいやと黙ってしばらく連絡とるのもやめてしまおうか迷ってます。今日電話をする約束はしてます。お願いします。

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男性の性について

妊娠中です。くだらない事だと分かっているのですが、聞いてください。私は姉妹で、男の性を感じる事なく育ちました。初めての彼には貧乳をけなされ、風俗で胸を揉ませてもらってくる等、傷付く事を散々言われ『男はそんなものだ』と教え込まれました。無理やり避妊してもらえず、HIVの検査をしたり、緊急避妊ピルを飲んだ事もあります。心は闇に包まれていきました。その後、男性恐怖症の私を見かねて、友人や親戚から、いい人だからと紹介され、３人の方とご縁がありました。お付き合いが始まりしばらくは好きなのですが、体の関係を持つと次々と不信感が芽生え、性器ヘルペスという一生治らない病気もうつされました。いつも私から別れました。父が大好きでした。そんな父が他界し、私は父以上に信頼できる方とは会えないと思い、一人で強く生きていこうと資格の勉強をし仕事を頑張っていた時、体調を壊し、心療内科に通うようになりました。そんな時、今の旦那さんと出会いました。不思議と、疑うという気持ちが全く出てこない人でした。とても幸せなご縁でした。父が出逢わせてくれたのだと思います。結婚前から、彼から体を求められる事はたまにしかなく、初めて私から誘う事もありました。穏やかな幸せすぎる毎日でした。しかし最近、昔の彼女の借金（100万ほど）返した事があると聞かされました。違う人とは同棲もしていたそうです。普段お金にシビアな彼で、私とはその事で喧嘩になった事もあり、人の借金返済するなんて意外すぎて、過去の彼女に嫉妬心が芽生えました。それからしばらくして、掃除で押し入れを開けたら、アダルトDVDが10枚ほど見つかりました。数年前に買った物のようですが、自分でも驚くほど動揺し、眠れず食欲もなくなり、妊娠を機にやめていた病院へ行き、心の薬を飲み始めました。妊娠中だからここまで憂鬱になるのかもしれませんが、私には淡白なのに、こんな物に興味があり欲情している事がショックでした。いま彼は仕事でしばらく不在です。平気だった１人が辛くなってしまい実家に帰って来ています。勝手に彼のイメージを美化しすぎていた自分が悪いのですが、私の考え方を変えるヒントをいただけないでしょうか。彼とは絶対別れたくないです。男性の性が理解できず苦しいです。大人気ないのは分かっています。こんな不安定な私で、出産も不安です。

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神仏はどのように守ってくださいますか

２５歳の息子は１３歳のころに統合失調症を発症し、もう１２年以上、世間の同じ年の若者のような生活を送ることが出来ていません。学校にも外にも、学校行事も参加出来ず全てが辛く苦しい毎日でした。現在もなお一時も穏やかで平穏な日々を送ることが出来ていません。６年ほど前から日蓮宗のお寺でお世話になっております。厄神さんがついていて、また住職様から神様を入れておきましたと言っていただきました。が、なかなか病状は良くならず、お経も毎日必死で詠んでおりますが、息子は「こんなに良くならないのは神仏に見捨てられているからだ、お母さんが死んだら死ぬと決めている」と言います。不安が強く外の活動はほとんど無理で、被害妄想や関係妄想など病気の症状も強いです。毎週診察にも行き早く治りたい一心でおります。神仏とはどのように守ってくださるのでしょうか。息子に答えることも出来ず親子でもがいている状態です。よろしくお願いいたします。

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自分を変え、今の彼氏と幸せになりたいです

はじめまして。私にはいま、同い年の彼氏がいます。つきあってそれこそもうすぐ2ヶ月とまだ短いですが、同棲のような生活を送っています。わたしはADHDという発達障害を持っていて、さらに過去に虐待、いじめ経験があることでよく病んだり、時々わたしが生きてることがひどい罪悪感になります。そのことでよく失敗したり、うまくいろんなことをこなせなかったりして、困らせてしまって、けどある程度分かろうとしてくれて、受け入れてくれます。さらには、解決法を考えてくれたりアドバイスをくれたり、どうしたらいいかも一緒に考えてくれて、とても素敵な人です。親からも周りからも見捨てられたような環境で育ったため、こんなに素敵な人のそばにいていいのか不安になってしまいます。過去のこともちゃんと説明していて、私が心を開け、素直になれたのは彼が初めてです。甘えるということができる環境になく、甘える行為が怖く、今までの彼氏にはできなかったのに彼にはすんなりできました。私もできるなりに彼を笑顔にするため、彼と幸せになるために勉強や行動というのでしょうか、いろいろしています。語彙力がなくうまく説明出来ないのですが...なるべく彼をいろんな面で支えたりするように努めています。その中で、自尊心がほぼないので、わたしはかなりの頻度で彼氏の元カノ、目に入る女に嫉妬してしまいます。彼氏は今までの人とは違い、浮気などをしないのはわかっているのですが、つい怖くなってしまいます。信じていいのにどこかでどうしても怖さが抜けません。私は彼にそんなになにかをしてあげれるわけでもないし、勿論そういうのを彼は求めてる訳では無いのは見ててわかるのですが、、、ちなみに彼氏も私と似たような過去を持っています彼の方が少しだけ闇は深いかも知れません。私のわがままなのかも知れませんが、今の彼にはできれば死ぬまでそばにいたい、支えあいたい、2人で幸せになりたいと思っています。そのためには私も少し考え方を明るくしたり、ものごとをまっすぐみてみたりしていきたいなと思っています。彼氏のことをしっかり見て、信じたいです。うまくまとまりきってない拙い文で申し訳ありません。よろしければ、アドバイスなどをいただけると幸いです。よろしくお願い致します。

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生きる意味が分からなくなりました

人を傷つけたり悪い事は真似せず、人に優しく必要としてくれる人に手を差し伸べて生活しています。私と関わっている人は大きな病気も無く、仕事もプライベートも充実して良い流れになっています。それと同時に私の方があまり良くない流れになっています… 難病で転職を繰り返していますが諦めず、その都度探しています。ですが、親は理解してくれず「転職を続けるのは精神が異常で嫌だから辞めてるだけ、あんたを雇う会社は無い、無理！」再発手前になり具合が悪い時は、「見てる方が暗くなって、こっちが病気になる、看病させるな。」と言われ、子供の前では「これは失敗してるから、こうなるな」と言っています… 家族が具合悪い時は私が看病し、自分が体調悪い時は自分で自分を看病しています。暴言、暴力、モラハラ、イジメ、DV、パワハラ等色々と辛く痛い思いをしてきたからこそ人には優しく…という生き方をしていますが何故か周りの人の不運を吸い取るかのように私の運が(全体的な流れ)悪くなってきています。今は何とも言えない生きづらさ、息苦しさが出てきてます。私がしている事、心掛けは間違っているのでしょうか… どう考えれば生きる気力が戻るのでしょうか… 分からなくなりました。

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