女性は基本的に「粗探しをする」「マウンティングをする」「その時に言わずに後からネチネチ言う」性質なのでしょうか？ 昨日、4ヵ月交際してきた女性と破局しました。破局を申し出てきたのは相手の方で、理由として、「性格が合わないと前から感じていた」と言いました。その後、「4月に会った時に、私が趣味の話しをしたら「飽きたりしないんですか？」とド直球に聞かれてグサッときた。その時から内心、この人とは性格が合わないなと感じていた。」と言ってきました。他にも「お店を調べた結果をAIで送ってきたのも、IT企業で働く者としてどうなのかと思った」ということも言っていました。一方で私は、彼女の言った内容に弁解した後、「◯◯さんは今まで「女性はこう」という話しをしてきたので、逆に男性についての話しをさせていただくけど、男性は基本的にプライドの生き物で「普通はこうじゃないですか？」という言い方をされるのが嫌な人もいるから、俺と別れて別の人と付き合うとしても、そこは気を付けた方がいいですよ。」と言ったら、「ですよね〜。あれ、敢えてああいう言い方したんですよ。さっきのAIで店調べた件についても。こんな言い方したら、◯◯さんのプライド傷つけるかな〜って思いつつも、敢えて言ったんですよ。これでも言い方柔らかくした方なんですよ。私、普段は大人しいって言われて、あんまりここまで言うことないんですけど、◯◯さんには珍しく言いたくなりました。こうして言ってて、ああ〜自分って性格悪いな〜って思えてきて、自分が嫌になってきます笑」と言いました。さらに、「私はこういう人ですけど、こんな私と一生付き合ってく覚悟ありますか？」とか、「パート社員で収入が低いのも不安」みたいな話しもしてきました。それに対しては、「別に付き合っていく覚悟はある。金銭面に関しては、NISAや投資信託をやって積み立てしてて、金融資産は30代の平均以上あるから、心配はいらない」と返しました。しかし、それでも彼女は納得いかないようで、その後もいろいろ不満を漏らした挙句、最後は「これでも言いたいことの3分の1しか言ってないですからね笑」と言ってきました。 私としては、特に彼女に対して悪意を持って接したことはなく、行く場所や日程も基本的に私が決めてきましたし、ここまで言われる筋合いはないと思いました。女性というのは、こういう性質なのでしょうか？
縁あって、良いお寺さんに出会うことが出来て、法話会・日曜礼拝の他にも毎日お参りしています。 ただ、自分のお参りの方法が正しいのか疑問を持っています。<br><br> 1. 仏教に大した興味が無かった時は「宝くじに当たりますように！」などという欲にまみれた願いを唱えていましたが、今は「現世利益を願う様な事は良くない」と思い、お賽銭を入れてから手を合わせ「南無阿弥陀仏」と何度か唱えて帰っています。<br><br> 2. 「誰も居なくても本堂に上がって阿弥陀仏に手を合わせて良い」とは言われていますが、販売品の数珠や供物などが大量に置かれている事もあって遠慮してしまい、お寺の入り口にある救世観音像に大して手を合わせています。<br><br> 3. 御守りが無いので、何か阿弥陀様との縁を感じたいと思い、水晶のブレスレットを購入しましたが、良くなかったでしょうか？ (住職さん・お弟子さんは天然石ブレスレットをされていました)<br><br> 4. 浄土真宗には他宗派の様な御守り・御札、それに類する様なモノは無いのでしょうか？<br><br> よろしくお願いします。
4年程前から目眩に悩み、ここ最近、起立性調節障害と診断されました。4年間位は目眩、立ち眩み、脱力の発作しかなかったのですが、最近、朝起きられないと言った症状が出始めて来ました。 私は派遣社員として勤務しており、以前勤務させて頂いていた企業で、脱力の発作が頻繁に起こる様になり、病名、原因、対策を明確にする様に言われて、大学病院に通い始めました。そこから、脳波検査、他病院では心電図、心臓ホルダー検査等を行い癲癇でもない、心臓にも異常がない、起立性調節障害による脱力発作と言うことが分かりました。ですが、それでは、企業には納得して頂けず、更に病名、原因、対策法の究明が出来るまで出勤を止められていた為、欠勤が1か月ほどになり、欠勤過多で次の更新はしないと言われてしまいました。そこで、派遣元と話し合った結果、6月末までは、そこの企業に籍を置かせて貰い、7月から別の企業に働きに行くことが決まりました。初出勤は7月16日です。ここで、新たな問題が発生しました。 前まで、目眩、立ち眩み、脱力（歩けなくなる時もあった）の症状だけですんでいたのですが、朝の起床困難も出現し始めたのです。 昨日は、天気が悪く低気圧が原因なのかなと思い特に気にしてなかったのですが、今朝になっても朝起床するには眠気が酷い身体が怠い等の症状に苛まれ、結局起きられたのは10時を過ぎた頃でした。 夫は、何時も通りに起きて来ない私を気にして様子を見に来ましたが、起きられないことより、今週から仕事を行けるかどうかの心配をしており、当然のことなのにどこか遠く感じてしまいました。病院に連れて行ってくれたりと病気に関して理解がある方だと思っていたのですが、今は理解してもらえないと勝手に思い込み、落ち込んでいます。 夫の扶養は、妻は入れない仕組みとなっており何とか働かないといけないこと、もう少しで仕事が始まるのに、また起きられなかったらどうしようと言う不安。（また、解雇になったらどうしよう）決まった訳ではないですが、夫に病気の理解があまりなかったこと。がとても不安で孤独を感じています。 こんな時、どのように捉えれば良いのでしょうか。拙い文で申し訳ございません。 よろしくお願い致します。
専門学校１年生終わりに資格試験に不合格してからメンタルの不調、学校を休みがちになり、母親の私への拒絶が強くなり、毒親だと思っている、昔から嫌いだった、過干渉、死んでほしかったと言われました 小さい時から勉強を頑張るように言い過ぎてきたこと、ヒステリックな自分の性格で叱っていたことなど多々反省して謝りましたが許してはもらえませんでした 私としては将来選択肢が増えるように勉強を頑張ったり、何事も続けることの大切さを話してきたつもりです 中学２年生の時も２ヶ月不登校になりましたが、３年生からは学校にして、学校の送迎や塾の送迎をして、心療内科やスクールカウンセリングにも行きました 高校にも入学し、勉強に関しては一切言わなかったですが、自分から専門学校に行きたいと言いました 専門学校に入ってから毎日送り迎え、お弁当づくりなどできることは協力してきました ２年生で資格試験の１次試験には合格できましたが、精神的な落ち込みが定期的にあり、頑張る姿勢があるかと思えば学校に行かなかったり… 気持ちを聞くと自己肯定感が低いといいます 難しい資格試験もいくつか合格しているので凄いことだと励ましましたがダメでした 学校をサボり続け担任からこのままだと退学になると連絡があり、つい感情的になって責めてしまいました そして家出をし、２日後帰ってきてから今現在３ヶ月以上部屋にひきこもっています 部屋から出るのはトイレと家族がいない時間と深夜早朝にキッチンにリビングにとりにきます 兄や父親も拒絶し、お風呂も入るのは週一回ほどです ひきこもりの無料相談や市の支援センターに通って相談していますが今は心を開いてくるまで待つことしかないようです 毎日が辛く夜は涙があふれて眠れません 早く死にたい、でも自殺は長男や夫に迷惑をかけたくないからできない 何かと次男のことを考えては泣き、辛くて早く死んでしまいたいと思う毎日です もうどうしていいかわかりません
昨年末に父が亡くなりました。 私の住まいは東北で、父の実家は北海道です。 この度父の実家のお墓へ納骨する事になりました。父の意向で、粉骨して分骨してとの事で火葬後粉骨してあります。 実家の墓所は町営でもなく、菩提寺があるわけではない誰が管理者か不明な墓です 墓守をしてる親戚には納骨を了承済みです 親族からは、親族だけでも納骨は出来ると言われ日程を調整していましたが… 埋葬証明書を誰に提出するかわからず、親戚はたぶん住職に出す？と話してます 町の宗派の寺に問い合わせると、納骨を坊主なし（第三者なし）で進めると不法投棄になり罰せらると。ただ、あなたの家はうちの檀家ではないので、納骨をやりたかったらうちの寺のスケジュールに合わせる事ができないなら勝手に違う住職を探してやればいいじゃない。あとは檀家でもないし、私は管理してないから町役場に聞いて！と凄い剣幕で言われました。 正直、寺の住職でこのような物言いをする方に初めて会ったというか、相談も乗ってはくれず、一方的に遠方な方だからと嫌がり 不法投棄にあたると脅し、父の遺骨をゴミ扱いされ、腹立たしくなり悲しかったです。 長くなりましたが、質問です 納骨は本当に必ず第三者立会いしなければならないのでしょうか？ このようなケースの場合は町役場に確認して、寺にと言われたら住職の言うように必ず立会いしてもらわなければなりませんか？ お墓にいれるのに不法投棄になりますか？ よろしくお願いします
見ていただきありがとうございます。 仕事を休んで、4ヶ月が経ち段々と回復して今は生活リズムも整えられ、求人を見ていくうちにこの会社なら入りたいと思える会社が見つかり、1次面接まで通過しました。 面接官と人事の方からは是非うちで働いてほしいと言ってもらえ、今までの実績も沢山評価していただけました。 私はずっともうどこも働けないと思っていたのでとても嬉しかったです。 ただ、人の悩みや深いところまで聞いていくような仕事もあるため、人に引っ張られやすく不安があります。 面接官の方からは周りに相談しながら仕事を進めてほしいと言ってもらえましたが、気持ちを引きずってしまってたことも多く不安が残っています。 僧侶の方は普段人の悩みなど深いところまで触れることもあると思いますが、普段意識されていることなどありますでしょうか？ありましたら教えていただきたいです。
趣味の界隈での初めての集まりがあり、できるだけ周囲に気を遣って少なくとも表面上は平穏に終わったと思っています。 幹事からはわたしに対しては終わり際に「じゃあまた機会があったらどこかで誰かと遊んでみてね」、だけで、その場でただ一緒になって笑っていた初参加の人は次回の約束を直接わたしの目の前で誘われていました。 私の視点では客観的に場の流れを見て話を回していたつもりでしたが、それも無駄だったんでしょうか。場所を変えても人を変えてもこんなことばかりです。 できるだけ他の人が困らないように楽しめるように頑張った人はスルーで、その場で何もしない人が大事にされる、というのがわたしにはわかりません。どういう仕組みなんですか。 徳を積んでいつかどこかで報われる、なんていうのはいつ報われるのか確約されるわけでもなく、わたしにとってはきれいごとです。墓場に入る頃に報われても意味がないのです、わたしも誰かから大事にされたいです。
私は小学生の下校の頃一度友達の雰囲気に流され邪険にされていた女の子に小石を投げてしまったかもしれなくて、でもそれを確信できていなく勘違いかもという思いと最低だな俺っていう思いがまじり加害者かもしれないのに勝手ながら辛いです。記憶が曖昧なのとくっつき虫を友達によく投げて遊んでたのでそれが混ざったかもという思いもあるし、性格的に先生に怒られることはしないのとイジメられてたのにもよく話しかけに行ったり友達になって感謝されたりでか感謝されたこともあるので僕がほんとにしたのかわかりません。でも少しでもしたかもという記憶があるのでモヤモヤして辛いですどうしたらいいですか？
hasunohaの質問者、御坊様のみなさま。 常日頃、問答を拝見し、人生の指針や心の支えとさせていただいております。 いつもありがとうございます。 現在、社内インターンシップ制度で、これまでとは異なる業務に携わっているのですが、期間の折り返しを迎えた今、心身の疲弊がピークに達しているように感じています。 早朝覚醒と胃痛が常態化し、休日も反芻が治まらず仕事のことが常に頭の中にあります。 そのためか非常に疲れやすい状態で、仕事の不手際も日に日に増えてしまっています。 11月からは育児休業を取得するため、残りの3カ月半を何が何でも健康に乗り越えねばなりません。 今回は、生まれてくる子や支えてくれる妻の生活を守るために、勇気や智慧を頂戴したく相談させていただきます。 私は、適応障害による休職の経験があります。 当時の相談内容を見返してみましたが、全く成長できていないように思います。 一方で、欠点のある自分を受け入れ、失敗や改善を繰り返し、周囲に支えられながら、ここまではどうにか歩んでくることができました。 これまでの3ヶ月間も未体験のことばかりで辛くはありましたが、恵まれた環境と先輩社員の支援に感謝しながら、適応障害の経験で得た心身調整方法の知識もフル活用して乗り越えてきました。 しかし、今はその手法も効果が薄れてきて、追い詰められています。 苦しみの原因は、先輩との付き合い方にあると思います。 未経験業務のため支援者がいるのですが、あくまで先生ではないため、私は主体的に行動しなくてはなりません。 それは当然ですし、何とかしようと思うのですが、限られた期間内に成果をまとめる必要もあり、ある程度は支援者の考えや方針に沿う必要もあります。 私の場合は今の業務に必要な能力が不足していることもあり、支援者に頼る部分が他人よりも多く、どこまでを頼りどこまでを判断すべきなのか、うまく整理がついていません。 その結果、業務の方針が私の中で定まらず、関係者との打ち合わせも上手くできず、考えが散漫な状態が続いています。 全体像が、見えないのです。好きにやっていいと言われつつ、そこには支援者の正解があるのです。 できることなら、業務の成果で恩返しをしたい気持ちもありますが、今望むのは、成果が上がらなくても、健康な状態で家族の元へ戻ることです。 みなさまのお力添えを何卒お願いいたします。
先日、母を亡くしました。四十九日前です。母の生まれ故郷にいく機会があり、祭壇のある実家ではない場所で故人を偲び、開けた公園などの人目が少ない静かな場所でお線香やご焼香をあげることはよい事なのでしょうか。写真は持ち歩かず、お寺さんにいただいた戒名や法要日程などを手書きされた紙のコピーを持ち歩いています。また故人のご先祖様のお墓の所在地は不明です。ご回答いただけると助かります。
仕事でも日常でも、同じような失敗をして同じような後悔を繰り返しています。 その都度反省して、また失敗しないように工夫しているつもりなのですが、どうしても結果に結び付きません。 不安になっている時が特に酷く、不安から焦って行動、行動した後になって後悔、新しい懸念が増えて更に不安になる…の連続です。 本当に本当に取り返しのつかない失敗を重ねている気がします。行動して挽回したいけれど、何もかもが失敗と後悔に繋がっている気がしてなりません。 こんな人間に生きる価値があるのでしょうか。いっそ生まれてこなかった方が周りに迷惑かけずに済んで良かったのかもしれない…
入社1ヶ月。ベテランと同じレベル（品質やミスなしなど）を求めることは普通なのでしょうか。 だとしたら私には今の職場は合わないです。環境もそうですが仕事も合わないと感じて辞めようか悩んでます。所長に怒られました。スピードを求められて数を求められてかなり苦痛です。私以外みんなベテランです。だから私にだけ厳しいのです。他の人には優しく接してるの見ると私だけ嫌われてると感じてますます辞めたくなります。私って職場で嫌われやすいんですよね。一方的に私を悪者にするような言い方をされることもあります。所長から直々に手ほどきしてもらったことがありますが、多少違うといか、これダメではないですか？と言うといいんだよって言われました。何かあれば俺に言われたと言えばいいとも言われました。上司がたまたま近くを通ったから所長が上司に言ってました。やり方を説明してこうすると注意されるから所長に言われてやったと言えって言ってやったと私の上司に告げ口してました。でも結局私を悪者扱いしたいだけでしょって感じがします。最初から所長嫌な感じだったんですよね。もうこの会社にいるの苦しいです。辞めようかな
ずっと一緒に暮らして来た祖母。 地元を離れたあとも何度も帰省して たくさん会いにいけました。 最後は施設にも入りましたが、 それでも会いに行き、肺炎をきっかけに だんだん弱ってくる祖母の姿を見つつ 最期を意識するようになりました。 そして、数日前から病院に入院して 今まさに終末期を迎えています。 昨日から付き添い入院をして祖母の傍にいます。今までのことを思い出して涙もでますが たくさんタッチングして話しかけて 今過ごしています。 生きていた頃に大病を患った中で母の持病があるため必死に私を育ててくれた祖母。 私が何か性格のことを褒めてもらえるたびに 祖母のお陰だと思うほど 尊敬できる素晴らしい祖母でした。 ばあちゃんの孫で生まれ育ってよかった。と 思えるくらいです。 身近な人の死期に実際立ち会うことは初めてです。祖母は穏やかな表情をしていますが、どうか苦しまずにあたたかい方へ。それだけが今の願いです。 わたしの願いが届いて、どうか先逝った祖母の大切な人たちが「お疲れ様」と迎えてくれますように。
私の夫は離婚経験があり元嫁の所に子どもが二人います。 私達には数ヶ月前、娘が産まれ幸せに暮らしています。 お付き合いをしていた時も、子どもがいることを受け入れられないままでしたが、すごく大好きで状況が変わったら受け入れられるかも知れないと思い、思い切って結婚をしました。 素直に書いてしまいますが、夫の子どもが娘以外にいる事がやっぱり受け入れられません。 夫とも どうしたら良いか話し合いをしています。 夫も娘も義家族も大好きなので､傷付けたくないし何より娘と引き離したりしたくありませんが私の心が苦しいです。 家族の形を変えず暮らしていく方法やアドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
現在、私には同棲している彼がいます。 彼の父親が、昨日の早朝に自宅にて自殺をしてしまい、亡くなりました。 いろんな要因が重なったことから、この方法を選んだそうです。 昨日から十日ほど、彼は実家とセレモニーホールに宿泊するそうです。 また、このような亡くなり方のため、お通夜も香典もお気持ちだけでとも言われました。 彼には兄弟がいないため、ほとんどのことを一人で決めていかなくてはなりません。 ただ、周りには私含め、彼に協力したいと思い、声がけをしている人が何人もいます。 今後、彼の精神面は私がメインに、そのほかのことは関係者にお願いしながらサポートしていきたいです。 ただ、はじめて自死で家族を亡くした人と接するので、どのような気持ちでいればいいのかがわかりません。 私もやはり、不安になってしまいます。 これで同棲が終わってしまうのか？ 彼も引きずられたらどうしようとか。 嫌な妄想で頭がいっぱいに… でも、今は彼の気持ちのケアと自分ができること（今住んでいる家の環境を守って、帰ってきた時にリラックスができる場所に）をしていきたいです。 彼も私との同棲は解消したくないと話しています。私といると安心できるとも話してくれました。 そんな彼の気持ちを守りたい、また、チカラになりたいです。 落ち着いて彼の気持ちをケアするには、 どうしたらよいでしょうか。 もともと彼と父親は仲違いしたままの今回の出来事です。 彼の傷が癒えて、また前を向いて一緒に歩んでいけるようにしていきたい。 みなさまなら、どのようなお声がけ、心待ちで接するかを教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。
出会って3,4回の異性に良さを感じ、でも都合良い関係は望んでいないので思い切って自分への思い、相手にとってどんな存在かを聞きました。わたしは恋愛がしたい、相手は結婚がしたいと目的が違う、もっと良い相手がいるんじゃないかと10点満点を追い求めて他の人とも会っている、都合良い存在とは思ってないが自分でも考えすぎて分からなくなっていると言われました。なんとなくその気持ちは聞かずとも分かっていて、曖昧なままならもう会うのをやめようと軽く思っていましたが、結局相手に執着を持ってしまい会うのをやめようと決めた今、せっかくの縁が切れることへの悲しみと苦しみを感じています。きっとタイミングなどが重なった結果だから仕方が無いと思おうと何度もして余計に苦しくなっています。好きという感情はよく分かりません、これまでもそうでした。でも会って間もない人に執着して、縁を感じて離れがたくなり苦しくなるばかりで、これから先そんな考えを執着を持つことをやめることが出来るのでしょうか。その異性はマッチングアプリで知り合ったため連絡をしない限り普段の生活で会うことはありません。今はただ、一つの縁が終わってしまったことにとても悲しいです。でも相手にはいつか望む人と出会えて幸せになって欲しいなと心から思います。たった数回会っただけの人一人への思いが大袈裟かもしれませんがそう思ってしまいます。どうしてここまで執着してしまうのでしょうか。執着せずに人付き合いをすることは出来るのでしょうか。今どうしたら苦しさと悲しさが軽減されるのか分からず、教えていただけますと幸いです。
いつもお世話になっております。 娘は3人で暮らしたい、と最近言います。 娘はまだ小さく、夫がしたことを覚えていません。 夫は対人、仕事関係で毎日のようにトラブルを抱えていました。もちろん妻である私ともケンカが絶えませんでした。 娘に離婚するぞ、といったり泣いているのに言葉を止めませんでした。 わたしは友達もいなくて、頼れる人は夫しかいませんでした。 毎日ハラハラした心理状態が続きました。 警察にもお世話になり、一時的に母子シェルターに避難しました。 現在は実家隣に娘と2人暮らしです。 仕事もパートを見つけました。 私が全て悪いと言われたこの騒動、 でも、娘に喧嘩を見せてくらすこと、 まるでただ、結婚、と契約してるだけの日常と決別することにしました。 でも娘はそうじゃなかったんです。 自分勝手ですよね。 でも、どうしたらよかったんでしょう。 もう考えるのに疲れました。 離婚裁判を２年後に控えています。 もう生きることがよく分かりません。
結婚して約3ヶ月の夫についての相談です。付き合って約2年で同棲１ヶ月で結婚しました。夫は優しくて真面目で話し合いも出来る私には勿体ない位の人だと思ってました。しかし、結婚生活がつらいです。 先月初め頃に夫と元職場の女性と2人で飲みに行こうとしたのが大きな原因です。夫はその人に対して恋愛感情は無いとの事でやり取りを見せてくれましたがこれは本当だと思います。ただ、恋愛感情がなくても異性と2人で食事することや妻がいる男性を誘うその女性に嫌悪感があり行かないで欲しい事を伝えて喧嘩になりました。その後は仲直りしましたが、事ある毎に思い出してしまって落ち込んだり夫に対して嫌味を言ってしまいます。そして昨日夫が家で職場に電話をするのに扉を閉めただけで浮気を疑ってしまって落ち込んでしまい、その事を伝えました。一応聞いてくれたのですが、その後には「じゃあもう寝るね」とどうでも良さそうな反応でした。夫としては恋愛感情が無ければ浮気ではないという認識みたいでこの反応になったんだと思いますが、これで心が折れてしまって現在仕事と最低限の家事以外できません。夫には理由は言わずに体調不良とだけ説明し、心配してくれて家事も代わってくれます。 話し合いが出来れば良いんですが、相手が元々忘れっぽくその場を取り繕う事を言って忘れたり喧嘩してる内に私が泣くと「面倒くさい」と発言した事や後日意見を言うと「後出しジャンケン」と言ってきた、それに加えて私が自分の意見を言うのが苦手で正直言い難いです。 また、夫はこだわりが強くて生活の中でも私が意見を言うと謝りつつも反論してきてその場で私が納得してしまって後々モヤモヤしてしまうことが何度かあったり、私がキツく意見を言うのが苦手でヘラヘラしてしまうという面、私自身鬱持ちで物事を悪く受けとりやすいのも影響してると思います。 しかし、休みは毎回夫の趣味に付き合ったり相手の偏食を考えて料理したりじゃれ合いで軽く叩かれたり(痛くないがびっくりする、男兄弟育ちだからかも)するのが辛くなってきて夫は好きだけど結婚は失敗だったかもしれないとかもう少し同棲すれば良かった、付き合ってる時の性格は偽りだった？等の後悔があります。 結婚は続けたいのですが、夫への向き合い方についてのアドバイスを私への喝も込でお願いします。まとまりのない文章ですが読んでいただいてありがとうございました。
私は院生なのですが、先延ばし癖が酷く自分の言葉で書くべきところをAIに頼って終わらせてしまう癖がついてしまったのが悩みです。過去の質問を見ていただくとわかると思いますが、長らく鬱に苦しみ、ようやく自分に合った場所に来れたことが本当に嬉しくて、大学院に入ってから数ヶ月、遊び呆けてしまいました。明らかに躁転して、2ヶ月で数十万使ってしまいました。これは今では反省し、コツコツと親に返済していこうと思っています。 自分の研究分野にまつわるものにも足を運んでいましたが、予定を詰め込みすぎる癖とその後バーンアウトしてしまうことで時間がなくなり、出さないよりもAI使ってでも出そうという気持ちで、すぐに使ってしまいます。 自分の言葉で書いたりもしますが、あまりにも時間がないと丸投げです。 まだ入ったばかりで自分の力を養う時期なのに、地道な努力から逃げがちで、一度身についたくせがなかなか抜けません。AIが優秀なのも事実です。今月は予定の組み方を見直し、AIを封じて自分の言葉で書く訓練をしようと思っていますが、私のこれからの生き方、学業への向き合い方について叱咤激励を頂きたいです。厳しめで構いません。 よろしくお願いします。
私は介護施設に勤務しています。 日々大変ではありますが、やりがいはあり利用者さんとのことにはストレスはさほどです。 スタッフとの人間関係がストレスです。 今は自分の発言がねじ曲げられて（私はそう感じている）何を話しても悪く言われるのですっかり他人とのコミュニケーションが怖くなり業務上のことのみ会話しています。 自分では揚げ足を取られないよう気をつけていますが、そうなること、自分の思う自分像と周りが思う私像との違い、誰も私をわかってくれない、認めてくれないと強く思っています。 こうした経験は初めてではないし、いままで職を変わってもすぐに同じようなことがありました。今も居心地はよくありませんが、逃げ出しても解決しないと思っていますが、毎日気分は晴れません。ご相談にのっていただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。
有り難し 25
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