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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

自分に自信がもてません

初めまして。よろしくお願いします。私はあまりうまく話せなくて、仲良くなった人には｢もっと自分に自信もっていいのに｣と言われます。自信の持ち方なんてわからないし、嫌われないように気をつかってはいるものの逆効果のようで、わからなくなっています。ちょうど一年前に軽度ですがアスペルガー症候群とわかり自分がおかしい理由がわかりホッとした反面、これを話すと周りが気をつかって話してくれなくなるかも、とか引いてしまうので、と思ってしまい、気になる人ができてもなんとか仕事が見つかっても、いつかバレるかもと悩んでしまいます。仕事は楽しく、今の職場の人たちは優しいので｢個性｣として受け取ってくれていたらいいのですが 1人気の強い女性にはキツく言われることもありその人の言葉だけで、逃げたくなります。 37歳になってから障害者手帳を交付されました。その枠で働けば、もう少し気が楽なのかもしれませんが今の職場に入った直後の手帳交付だったことと、派遣社員なので派遣元には話しましたが、派遣先の今の職場に言うべきか、悩んでいます。 (派遣元には普通に働いて、頑張っていると聞いてるからいう必要はないと言われています) 自信をもって生きて、働いていくためにはどの方法がいいのかアドバイスお願いします。

有り難し 14

祖母が大好き過ぎて辛いです。

２週間前に亡くなった祖母に会いたいです。介護士の仕事をしてると祖母に似た利用者様がいて、、、。胸が苦しくなる時が何回かあります。どうしたらいいんでしょうか、？

仕事の人間関係について

こんばんは。本日は仕事の人間関係の悩みを聞いてください。私は入って１年ほどの職場でパートとして働いています。会社では私だけが資格がなく、それでも雇って頂き一番下っ端ですが先輩方は優しく教えてくれます。しかし、最近一番頼りにしている先輩が近々会社を辞めることになりました。仕事内容(進め方)にみんな不満があり、頼りにしている先輩が上に立ち上司に辞める覚悟で話したことからでした。私は下っ端なので偉くは言えませんが、ハッキリ言うと先輩の言っていることは正当です。しかし上司はプライドがあるためなかなか理解してくれず、自分の気持ちを押し通しNOという人が居れば嫌います。そしてYESという人たちを集めてNOという人たちの行動を監視するように！と指示しているようです。上司はいつも事務仕事や外回りで現場にはほとんど入らない、YESという人たちも現場に入るべきなのにあまり入らず、後回しでも大丈夫なはずの事務仕事ばかりして現場の仕事が疎かになりなかなか仕事が進まず、人手が足りない状況になってしまいます。現場の状況も見えていない上司が指示を出す→上手く仕事が回らず→現場が人手不足で不満が重なるの悪循環です(;_;) それをYESの人たちが見て上司に伝え、また…という感じで現場に居る職員は息つく暇もありません。なんだか人間関係ってなんなんだろう？監視されていると思うとイライラが常にあり、ぶつける所もなく悶々とする日々です。仕事から帰るとグッタリし疲れも取れないまま次の日また職場に行く…という感じです。月1でミーティングはありますが、改善策の話にはなりません。どうすれば気持ちに余裕を持って仕事ができる環境が作れるのか？それともずっとこのままなのかと思うと肝心の仕事にも支障をきたしそうで怖いです。上手くまとめられず、上手く伝わっているかわかりませんが何かアドバイスあれば頂けると幸いです。

有り難し 17

お金

こちらで数回相談させて頂いておりますいつも何か気付かされる回答で、最近は前向きに過ごせている気がしますありがとうございます今回はお金の事についてです物心ついた頃には両親が離婚しており、母親が苦労して育ててくれましたご飯が食べれないとか、そういうレベルの貧しさは味わった事はありませんが、自分が幼稚園児の時に母親が内職していた時の事などは、今でも覚えています決して裕福では無い人生を送ってきた為か、友人には時たまケチと言われますし何事もお金になるかどうかで考えてしまう癖がありますその割にはせっかく貯金したお金を一気に使ってしまったり、給料日前までカツカツの生活になってしまう事もありますどうしたらお金に困らない人生を送れるか日々考えてしまいますし、職場での送別会等もお金が勿体無いから行かないという事もありますそんな時お金への執着が人一倍大きくて卑しい自分だなとも感じますお金は無いよりあった方がいいと思いますし、間違ってますでしょうかかといって人に奢ったりも気持ちよくできずに上手い使い方というのがどういう事かもよくわからず、自分に投資したりして結局お金が無くなりますどうかお金への向き合い方とか、上手な使い方、貯め方をお教え下さい何卒、宜しくお願い致します

有り難し 29

感謝が伝わらず、自己嫌悪に陥っています。

現在私は、幸運なことに夢だった芸能関係の仕事をしています。なかなか安定しない仕事なのでアルバイトをしながら、日々生活をしています。しかし最近その職業に就いているからこそ辛い思いをしています。地元に帰ると今まで大して仲良くなかった人が急に「友達なんだ」と自分の事のように自慢をしていたり… 今まで仲の良かった友人達まで「いいよね、朱莉は。私達とは違う世界に行けて」と会うたびに言われ、私は突き放されたような気持ちになります。友人や家族と過ごした一分一秒が今の私になっていると思い、いつも感謝してしてきました。どうしたら感謝が伝わるのでしょう？そして考えるうちに感謝することで、他人の妬みや嫉妬から逃れたいと考えているのではないかなんて思い、苦しくなりました。感謝も伝えられず、冷たい言葉や変化した友人を見るのがとても寂しい気持ちになるので地元に帰るのが億劫になっています。私はどうしたらいいでしょうか…。

頭から離れず毎日苦しいです。

結婚し12年目です。とても頼もしく、嘘などつけないまっすぐな人柄だと思って結婚し、子どもにも恵まれ幸せに過ごしてるつもりでした。しかし、一年以上も前に主人が別の女性と二人で飲みに行ったり、日帰りでレンタカーをかりて遊びに行くなど発覚。ラインには恥ずかしい内容や、お互いを思いあってる内容が沢山あり絶望しました。主人を問い詰めると友人であり縁は切れないとの事。ラインにより沢山の嘘が発覚、平気で嘘をつき、私が疑うような事を言うと逆ギレ。本当に信じてただけに、裏切られた気持ちが強く、主人と女性とのラインの内容が頭から離れず苦しいです。忘れたくても忘れられず、今はラインは見てませんがつながってはいると思います。この気持ちでこれから先主人と一緒にいるのが苦しいです。自分が虚しくなり、でも主人に強く言うことはできず…疲れました。この落ち着かない気持ちのままで、主人と将来ずっと一緒にいれるかさえ自信がなくなりました。気持ちを切り替えて頑張りたいとも思いますが、どのような心構えで毎日を過ごせば、この苦しい気持ちから抜け出せますか？一年以上たっても毎日頭から離れず辛いです。

上司との関係について

こんにちは。今まで誰にも相談できなくて、そのままになっていたことを、そういえばこんなサイトがあったんだ、と思い立って書いてみます。私も混乱していて、説明する文章になっていなかったらごめんなさい。私は、ずっと歳が上の上司と二人の部署で、コンピュータと常に共にある世界で働いています。今回は、上司とのコミュニケーションの上で、どういった風に毎日を過ごせばいいか迷っている話です。上司なのですが、私の意識のしすぎなのかもしれませんが、言葉の選び方が怖いのです。表現が難しいのですが、おそらくは相手が傷つきそうな形でひらめいた言葉だったとしても、思ったことをそのまま口に出すと言ったところでしょうか。先日、私はとある一件から、彼に私が女であることを否定され、言い返すことも出来ず、結局は自分の中で何とかするという方法で乗り切りました。別に、もうこれまでずっとそうやってきているので、私が否定され続けて、彼が気持ちよければそれでもいいのかなと、結局は私が人として生まれたことが全部悪いから、彼が怒っているんだなと思っていました。ところがある日、よくわからない気持ちのまま泣き出してしまい、そのまま涙が止まらないままになってしまいました。やむなく泣きながら仕事をしていたら、泣いている理由を追求されてしまいました。私も自分の中で処理しきれない部分が頭の中を埋め尽くしているのが一番の理由ですから、答えにならず口をつぐんでしまえば、それも責められてしまって。そのままわからないですと答えれば、わからなければ泣かないだろうと。私は、彼に返す言葉が見つかりません。もしまた同じように大きな声で詰め寄られたら、わからないですとか、その程度の回答しかできないと思います。それ以外に理由が思いつかないのです。これから今の気持のままどうやって毎日を過ごせばいいのでしょうか。最後に、もしかしたらお坊様に言ったらとても失礼かもしれないことをもう一つ聞かせてください。上に応えることができないならいっそいない方がましなんじゃないかと、高いところから下を見ればきっと痛いだろうなと思って怖くなる始末です。生きるのも嫌だし、死ぬのも嫌なダメ人間なんです。そこで思うのは、仏様がいるなら、もっと出来のいい人ばかり作ればよかったのに、どうしてそうしなかったんだろうと。もしよろしければ、教えてください。

物を破壊する衝動が抑えられません

■どうしたいか物が思い通りに動かせなかった時、何かで怒りを覚えた時などに、ありえない程にキレて物を破壊してしまう自分を変えたいです。また、発生してしまった衝動をどう処理したら良いかを知りたいです。物じゃなくて人間だったら多分殺してしまうような力で破壊してしまいます。そんな自分で恐ろしいのですが、一瞬立ち止まることができても、行き場のない怒りをなくすことができず、時間が経ってから物を破壊するか、無意識で周りの人間に言葉で当たってしまうようです。。 ■現状、思い立った理由お恥ずかしいことに物に当たることが悪いことだなんて考えたこともありませんでした。30代にもなってやっと、改善するべき点と気づかされました。今お付き合いしている方は私の人間的に足りない部分を根気強く諭してくれるのですが、これ以上失望させたくない気持ちが自分を変えようと思う原動力です。 ■過去の補足小さい頃より行き場のない怒りは物にぶつけていました。中学、高校生ではその衝動が自傷行為にもなりました。 (高校の終わり頃に自傷行為をしてもますます苦しくなると気づき、何も解決しないのだと自分に言い聞かせて受験の忙しさもあいまって止めることができました) 家庭環境としては、日常的に暴力・暴言を受けて育ちました。分かりやすく言うと、母親がしらふで包丁を振り回す人です。火鉢や掃除機で殴られることを同級生に話した際に、「お前がそれだけのことをしたんだろ」と言われ、上手く言葉にならなかったことが未だに心残りです。

有り難し 127

葬儀中・読経中の退席について

先日、祖父を亡くしたので通夜・告別式に親族として参列してきました。ちなみに、うちは浄土真宗なので、できれば同じ宗派の方の回答を希望します。私は発達障害の為に人より神経が過敏という病気があり、普段は頻回にトイレを気にして席を立つことがあります。通夜は１時間ほどで済んだので、式の前に１回トイレを済ませてからは式の終わりまで席を立つことはありませんでした。しかし、翌日の葬儀では普段とは違う状況に緊張したのか、式前に２回ほどトイレに行ったにもかかわらず、３０分ほどして読経中に無性にトイレに行きたくなりました。もちろん、読経中に席を立つのは失礼だろうと思って式の間しばらくがまんをしていましたが、耐え切れず後半の“親族お別れの儀”のタイミングで席を立ちました。事前に葬儀場のスタッフさんに確認した時には「いつでも自由に立たれても構いませんよ。」とのお返事をいただいていたのですが、やっぱりどうしても読経中に１人だけ席を外すと周りから白い目で見られることが怖く、なかなか行動を起こせませんでした。自然現象である排泄や、途中で気分が悪くなったときは、読経中や式の間でも、周りを気にせず席を立ってもいいんでしょうか？それとも、やっぱり僧侶の方は、いくら親族でも途中で席を離れられるのは気分を害されますか？一応、周りからのアドバイスを受けたうえで、今後は迷惑にならない席に座ったり、タイミングを見てこっそり席を立ってみようと思っています。

有り難し 77

未練がましい自分が嫌だ

中学の時に初恋をしました。２つ上の先輩でした。先輩が卒業してからやっと勇気を出して想いを伝えて付き合えてその時は現実か夢かの違いもわからないくらいでした。でも,当時の自分は携帯も持たせてもらえず学外でラグビーをしていたこともあり夏休み中は合宿などで会えないばかりそこで相手のことを考えていたつもりで別れを切り出しました。そこから後悔の連続高校に入り、そこで新しい人と付き合っても向きあえず何回もやり直そうと言うつもりをしていてもチャンスがあっても臆病な気持ちに阻まれて言えないままでした。現在自分は結婚もして子どももいます。でも自分の中のどこかでまだしこりが残っていています。さっき後輩にどうしているのか様子を聞きました。もしフリーなら想いだけでも伝えたいと思ったからです正直こんな自分が嫌いで仕方ありません結果は仕事をしていて彼氏もいて安定しているみたいでホッとしていると共に残念な気持ちもあります未練がましいこんな自分に説教でもなんでもしてください自分が嫌いで嫌いで消えてしまいたいくらいですもし来世があったならなど馬鹿なことも考えてしまうくらいですどうかこの悩みに解放されたいです

地域の高齢者の目が気になり息が詰まりそう

地域の高齢者に監視されているように感じ毎日息が詰まりそうなんです。私の町内、班内は高齢者が圧倒的に多く、皆さん公務員や大手企業や銀行を退職して悠々自適に生活している人しか居ません。庭も広く家庭菜園や庭の手入れをしたり、奥様達が集うのも毎日です。南向きの陽射したっぷりの環境で朝からどのお宅も庭に出ています。そんな中私の自宅は塀などの囲いが無く道路から自宅窓に手が伸ばせる状態で、絶えず住民や業者の往来があり気が休まりません。自宅の中を人に見られるのが嫌で窓にはパネル（太陽光は入ります）を貼り、私が出す生活音（トイレのドアの開閉、洗濯機の音、炊事、テレビ音など）を聞かれるのも嫌で仕方がありません。買い物に行く時も近所の人が在宅している時間を選び、高齢者の奥様達の井戸端会議が始まれば外出の予定を変更して一日中家に居る時も良くあります。自宅の庭の清掃や草取りをしたくても隣り近所から見られると思うと、清掃のタイミングが難しくなかなか片付けられないままです。こういう気持ちになったのは両親が他界して実家で一人暮らしを始めてからです。80代の夫婦が元気で、お金に不自由しないし、庭を眺めて過ごせるし、子供や孫の心配もいらない、そして子供達も親の介護や生活の心配もいらない。何で私だけ…なぜ我が家だけという感情を高齢者へ持ってしまいます。私の両親は老老介護がきっかけで私が仕事を辞め両親の介護をしていました。歪んだ感情から私は高齢者と関わりたくないので挨拶もしません。顔や表情を見られるのが嫌なので常に帽子を被っています。高齢者と関わらなくても意識しない生活をしたいと本当は思っていますが、高齢者にこんな感情を抱くのはなぜなんでしょうか？高齢者の目を気にせず好きな時に出掛け、自分のタイミングで洗濯や炊事をする→そういう行動や心理になるにはどうしたら良いですか？この面倒な性格に自分自身疲れています。この超神経質な性格は直りますか？私は病気でしょうか？長くなりましたが少しでも心が穏やかになりたいと思っています。どうかお言葉を頂けないでしょうか…。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 17

辛い状態です

私は、いま辛い状態にいます。部活で陸上競技をやっていて、種目は110MHをやってます。 1月に手術、2月に手術両方場所は違いますが手術をしました。その影響でいまは、ブロック練習に参加できず性格も自分の中で暗く積極性がなくなってしまったですやりたいことができず、トレーナーをしています。ぼくはどうすればいいんだろ。種目もしたい。トレーナーも良い役割だとも思う早く決断したい。いまなにもうまく行かず陸上競技もやめそうだお坊さん、救いの言葉よろしければお願いします。一言でも良いので、できるだけ多数の意見が聞きたいです。

有り難し 12

どうしていいかわからず…

初めてご相談させていただきます。夫の金銭トラブルから子供達や私の両親を守る為離婚協議中SNSで知り合った既婚男性と会うようになり、離婚成立後付き合うようになり、出会って5年半たちました。相手は家庭内別居の仮面の夫婦です。既婚者と知りながら付き合っていましたが、やはり子供達に隠し事をしている事、不倫という罪の意識にたえられなくなり、別れる事になりましたがまだキッパリとは終わっていません。ただ、1人の男性としては、ここまで相性のいい人はいないと感じています。私が嫌なのは不倫だけなんです。相手も多額の借金の為に離婚は難しく、ずっとこのままの関係でいたいと言っていますが、それでは私がただの都合のいい女になってしまいます。それでも別れるなら友達でいようと言っています。不倫は嫌です、真っ当に生きたいです、でも… ①キッパリ別れる ②友達で付き合っていていいのか ③不倫というリスクを背負いながら一緒にいてもいいのか決断出来ずにいます。正解は決まっているんだと思いますが、ご意見をお聞かせ頂ければと思い、よろしくお願い致します。

有り難し 21

浮気された彼との今後について

彼に浮気されて以降、ずっと不安になってしまいます。同棲中に浮気され、私のもとに戻ってきたのですが、ケンカが絶えない為実家に戻りました。別々に暮らしてから彼の家に行く事があり、家の中に入ったら女性がいたであろう痕跡がありました。彼と連絡が取れなくなると、また浮気相手と一緒にいるんじゃないかと疑ってしまいます。疑い→ケンカの繰り返しで疲れるし、仕事にも集中できません。一度心療内科に通院し、精神安定剤を服用しましたが、薬で寝てる間に浮気されたらどうしようと考えてしまい通院はやめてしまいました。最近彼が結婚をほのめかしていますが、一度浮気された相手と結婚して幸せにやっていけるでしょうか？

有り難し 17

消えてしまいたい…。

誰にも迷惑をかけずに消えたいです。私は中学生の頃からずーと憂鬱になったり鬱の症状に似た状態になったり普通に戻ったりを繰り返しています。私の父は普段は気さくですが、気にさわるとすぐ怒鳴ったり物を壊したりしてました。母は温和な性格でしたが、「お金がない」が口癖でした。私は三人兄妹の末っ子でした。それでなのか、怒られたり怒鳴られたりするとすぐに縮こまってしまいます。また、大きな物音を聞くと体がびくっと反応してしまいます。そして、実家にいた頃は母が「お金がない」と言う度に『私が生まれなければ、もう少しお金に余裕があったかもしれない。』と思うようになり、いつしか『私なんて存在しなければ、私のせいで腹を立てたり、不愉快な思いをしなくて済むのに…。』と考えるようになりました。彼が出来て私を必要としてくれる人がいるんだと強く思うことが出来たのですが… 今は仕事の影響で鬱状態に似た状態になっていて彼が私を必要としなければ、心おきなく消えられるのにと考えるようになってしまいました。自ら命を断つ勇気はないのですが…。こんな想いをずっと抱えたまま過ごすのは、辛すぎて、でも親しい友人にもこのことは、話せなくてこちらで話させて頂きました。私はどのような気持ちで生きていけばいいのでしょうか？今のままだと苦しくてどうにかなりそうです。良い返答を頂けると幸いです。

有り難し 17

思いを伝えたいのですが。。。

私は、あるアーティストさんのイベントで知り合った女性に恋をしています。その方は私よりも1つ年上の大学生の方です。私も仕事をしていますし、その女性は私が住んでいる街から600㌔ほど離れた場所に住んでいるのでなかなか会う機会も無く、思いを伝えたいのに伝えられない状況にあります。最近ではその方も、忙しいようでなかなか連絡が取れない日々が続いています。思いを伝えたいのですが、電話やSNSで伝えるのはどうかと思いますし、やはり直接目を見て言いたい気持ちが強いです。ただ、気持ちだけが空回りしていてなかなか実行に移せず心にもやもやだけが残っている状況です。このような時どのように思いを伝えたら良いのでしょうか？

痴漢に遭いました

先日、電車の中で痴漢に遭いました。土曜日の真っ昼間に、仕事で電車を利用していたときの出来事でした。その日は上司(40代男性)と一緒に電車に乗りました。上司と隣り合わせに座り、仕事の話をしていました。すると、隣に座っていた男性が体をこちらに擦り寄せ私の体をしつこく触ってきました。(ちなみに私の服装はパンツスーツの上に春用のコートを着ており、露出も少なくかなり厚着でした) 頭が恐怖で真っ白になり、体が固まってしまいました。しばらくして上司が痴漢に気付き、「何してるんだ！」と声を張り上げ止めてくれました。降りた後上司に「なんで声をあげるとかしなかったの？」と言われました。でも、痴漢されているときは頭が真っ白で何も考えられず、恐怖で本当に身動き一つ取れなかったのです。隣に上司が座っているのだから彼に一言伝えれば解放されるのにそれすら出来ませんでした。さらに、上司がオフィスに戻ってからみんなに「さっき○○ちゃんが痴漢に遭ったよ〜」と言ったのです。それを聞いた職場の人はみんな心配してくれましたが、正直、広めないで欲しかったです。でも、助けてくれたのは上司なのでとても感謝しています。この出来事ですっかり気が参ってしまいました。食欲もなく眠ることもできず、何もやる気がおきません。明日から仕事ですが、こんな状態で集中できるのか不安でなりません。電車を見るのも怖いです。痴漢への怒りはなく、とにかく恐怖と悲しみで胸がいっぱいです。時間が解決してくれるとは思うのですが、どう気持ちの整理をつけたらいいのか分からず、こちらへ相談させていただきました。読みにくい長文で申し訳ありません。よろしくお願いします。

叶わなかった夢への執着

はじめまして。現在27歳、既婚者です。中学生の頃から、私はテーマパークのダンサーになるのが、とても夢でした。卒業し、バレエのできる専門高校に未経験ながらも入学し、踊りができないという理由のいじめにも耐えながら、放課後なども必死で舞踊を学び、卒業後オーディションを受け最終審査まで進むも、結果は不合格でした。落ちたにも関わらず、落選者の中での選抜でテーマパーク直属の研修生に選ばれ、研修生をするも、先に合格する同期達と自分を比べてしまい、二年間で挫折してしまいました。人生で一番の失敗だと思っています。その後、25歳で結婚し、現在、心身健康になったのですが、現在も夢を諦めきれないままでいます。今まであった、夢や目標、無我夢中になるものがなくなってしまい、今の環境に感謝しつつも、時々胸が押しつぶされそうに苦しくなります。本当に心底目標だったので、夢の執着が拭えず、毎日がとても苦しく辛いです。私には何も残っていません。夢や目標がなくなってしまった今、生きていても正直なんの生き甲斐もなく、楽しくもなく、ただ、心臓が動き息をしているだけで、いつ死んでもいいかなと思ってしまう自分がいます。何の取り柄も私にはございません。幼い頃から、なにかしら夢や目標に向かって進んでいた私が、今『何になりたいのかわからない』そんな状態になり、とても苦しいです。夢への執着を手放そうと、無理矢理日々を忙しくさせたり、他のことに夢中になろうとしたり、諦めようとするのですが、諦めれば諦めるほど苦しいです。恥ずかしながら、私はいつまで経っても『もう夢は叶わないんだ』と、割り切ることが出来ません。一定の年齢を過ぎたら、どんなに頑張っても、もがいても、もがいても叶わない夢なのです。今まで血の滲むような努力をしてきました。青春時代全てを捧げてきました。ですが、叶いませんでした。『努力は裏切らない』そんな言葉がありますがどんなに努力をしても、努力は裏切る、報われない努力もあることを身をもって知りました。私が入りたかった、テーマパークのセリフでよく『夢は必ず叶う』とありますが、その言葉、大嫌いです。夢なて叶いません。夢なんて幻です。これから先、夢も希望もなくなった私は、毎日をどのように過ごして行けばいいのでしょうか…

有り難し 87

報われないのが辛い

私は歌をやっていて、将来は歌手になりたいと思っています。今でこそライブカフェなどへ行き人前で歌っていますが、昔の私は自分に自信がなく人前に立つことすら出来ませんでした。それが、ある教師に歌を褒められた事をきっかけに自分に自信がつき、将来の夢も出来ました。ところが、何度コンテストに出ても予選までは行くものの決勝で落ち、何度も何度も悔しい思いをしました。そして、私の通っている音楽教室には、４つ上の同じ夢を持った人がいて、その人が先に賞を取ったという事もあり、いつもその人ばかり取りざたされます。表向きでは祝福するんですが、やはり悔しくて何度も隠れてトイレで泣きました。それに、私は決して容姿が良い方ではないので段々と他人の目が怖くなり、部屋には自分しか居ないのに、誰かが見ているような感覚になります。一度だけ母に弱音を漏らした事があったんですが、「弱音をはくな。」と、言われました。家族とは仲が良いのですが、それからはこの話題はしてはいけないと思い、相談はしていません。でも、もうしんどくて･･･歌は私の唯一の生き甲斐なので諦めたくないんですが、頑張った分だけ報われないのが悲しく同情されると、自分が惨めで･･･助けて下さい。お願いします。

有り難し 10

母親になれるでしょうか？

私は岡山県に住む30歳で３児の母親です。長女9歳、長男５歳、次男４歳です。長女は元旦那な子で下2人は現主人の子供です。私は小学校低学年の時に両親が離婚し母親が家を出ました。その後父親と祖父母に育てて頂きました。母親とゆう存在は私の中でタブーな存在で母親とゆうものがわかりません。今はもちろん子供たちのことは大好きです。でも愛し方がわかりません。色々と子供のトラブルや母親同士のトラブル、前の旦那には浮気され子供を他につくられました。私自身が愛情不足なのか…色々考えますがわからりません。助けて下さい。

有り難し 12

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