こんにちわ。よろしくお願いします。 自分は現在37歳です。統合失調症を患い、約10年になります。また、仕事も8年半くらいしておりません。 将来的には仕事も就きたいと思っていますが、まだもう少し待ったほうが良いという声もあり、もう一歩が出ない感じです。 同年代に比べ、知識や教養も少ないと感じております。 10代や20代くらいの頃は、こういうことを意識したほうが良いといった事を目にしたり、聞いたりすることが多かったのですが、30代後半で独身で自分のような状態の人間がどう意識して生きるのか、最近考えています。 良いお知恵を頂けますと、幸いです。
平成26年７月過ぎから、再びご縁があり、付き合い出しました。主人は、霊感があり、見えるそうです。ある日、私が悪い霊を連れてきたそうなんですが、その赤いワンピースを着た女性の霊が、霊感の強い主人に目をつけたようで、ずっと狙っており、他にも集まってきているそうです。その後、夜に主人が1人では居られなくなりました。1人の時に連絡すると、呼ばれているから行かなきゃならないとか、ケンカした時には急にふらっと出かけ、楽しい所があるから行かなきゃなどと言う事が多々ありました。 主人は困って、神社に行き相談すると、私と主人は前世で結ばれず、主人は誰かに殺されたそうです。その前世での事が今もまた、繰り返されているようなのです。私は、彼を守っているそうなので、一緒に暮らす事にしました。しばらくは、落ち着いた生活？を取り戻せたと思っていました。主人にも異変は見られなかったので…ですが、最近主人の職場のパートさんに、赤いワンピースの女性がのりうつっていると言われ、かなり危険だからなんとかした方がいいと言われたそうです。とりあえず、厄年もあり近所のお寺で厄払いしたら？と勧められました。そのパートさんは、除霊してくれる人がいるから、詳しい場所聞いてきてあげると言い、次の日から職場に来なくなったそうです。職場の人に、聞くとそんなパートの人はいないと言われたそうです。 主人は、体調を崩す事も増え、これからどうしたらいいのでしょうか？地元では、どこに相談したらいいのかわかりません。どうかアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。 長々と申し訳ありません。
3年ほど前から難病指定のある、SLEという病気になってしまいました。診断された時はお医者さんの前で泣いてしまう程悲しく、受け入れられなくて、しばらく泣き続けていたのを覚えています。ここ最近は月日も経ち、家族の助けもあり、少しずつ受け入れようと努力しています。しかしまだまだふと泣いてしまったりと受け入れられません。 なぜ私がなってしまったのか。なぜ病気のせいで趣味を我慢しなくてはいけないのか。なぜ…という気持ちが強いです。 どうしたら病気を受け入れ、前向きに生きていけるのでしょうか。
私は現在21歳の大学生です。 そして、まだ誰とも交際した経験がありません。 しかし、私自身、お酒を飲んで酔うとガードが緩くなってしまい、そこまで好きじゃない人とキスとかしちゃいます。そんな経験がもう何度もあり、繰り返してしまっています。 そろそろ真剣に誰かと付き合いたいのですが、この現状から抜け出せずにいます。 勉強もしないといけないのですが、誘われるとついフラフラしてしまうんです。 このままでは良い恋愛はできませんよね？
結婚して以来夫婦関係が良好であれば安心して浮気に走り、問題が生じれば浮気に逃げる、そんな夫を「そういう癖」なんだろうと責める事もせず15年程は家事をほぼ完璧にこなす妻であったと思います。 ですが、様々な理由から夫の要求に応じられなくなると夫は常に不満を抱くようになりました。食事の用意をしていても無駄になるようになり私自身も次第に家事をしなくなりました。 そんな中6年以上に渡る夫のW不倫が発覚しました。同時に夫はその女性との関係を絶ちました。これまでにない私の落ち込みように夫は土下座をして謝罪し今は私に寄り添ってくれようとしている様子です。 なのに心眼で見ようとすればするほど遠くに感じます。夫は体の関係だけであったと言いますが、恋愛若しくは仮想恋愛であったと感じます。その女性の言葉の呪縛を感じます。 自身で選んだ人ですし人生ですので逃れようとは思いません。ただ6年以上もの間よそへ行っていた夫が悲しいのです。寄り添って欲しかった時期に他の女性に寄り添っていた夫が悲しいです。こんな風に感情を使い自ら病んでしまう自身を情けなく思います。 長文になりまたが、こんな私に指針を頂ければ幸いです。
初めて投稿させて頂きます。 私は約2年間、自分の実家の左官工で仕事をしていました。 しかし、自分の会社じゃなくて、他の会社に修行という形で行かせて頂きました。 2、3月になると仕事が減るので、自分の会社に戻ってきて、仕事をしていたのですが、他の会社でやってる事と、自分の会社でやってる事が違う為、戸惑ってしまいました。 何をすればいいのか、自分なりに先を読みながら仕事をしてるつもりでしたが、他の会社に行ったから、甘やかされた、使えなくなって戻ってきた。 など言われて、自分なりに聞こえないふりをして、1ヶ月我慢してきましたが、 自分が一生懸命やった所を、無言で首をかしげながら何処が悪いのかも言ってくれず、直されてしまいました。 その時に、自分の中に繋ぎ止めていた糸みたいな物が切れた感じがしました。 父は他の人にはやめて欲しくないとは言ってるみたいですが、私には何も言いません。 また、今父の会社の人とお付き合いをしていて、その人との結婚も考えているんですが、父はよくは思ってないみたいなんですが、それは、私が仕事を辞めたからでしょうか？ 私は次の仕事をしたいと考えているんですが、このまま進んでいっても大丈夫なのでしょうか？ 長々とすいませんでした。 宜しくお願い致します。
秋に流産しました。 私の流産直後、義姉が妊娠してると判明。 親族内で同時期に妊娠するとどちらかがダメになる、と聞いたことがあったのでなんだかモヤモヤしてます。 義姉に命を取られたような気持ちで憎くて憎くて仕方がありません まもなく出産予定日だった日です。 なぜ私の子供は流産し姉の子供はすくすくと育っているのでしょう。 産まれてからもお祝いできそうにありません どうしたら義姉の妊娠、出産を受け入れられるようになるのでしょうか
夫は給料をすぐに家に入れてくれません。 一度話し合い、そのときはすぐにまとめて入れてくれたのですが、また滞納し始め、現在は3、4ヶ月分滞納していることになります。 パチンコをしていることも判明しました。 先日夫が所持するクレジットカード会社から利用明細書が届き、魔が差して初めて開けて見てしまいました。 わずかな金額の買い物と、16万円を借り毎月1万ずつ返済していることが分かりました。 子どもが産まれる前は共働きで、私の給料だけでも生活できていました。 お互い忙しく家計の話の場をもつことなく、なあなあな関係で数年過ごしてしまったことをとても後悔しています。 今は育児中のため、収入は夫の給料だけです。とても家族4人生活できる額ではなく、私が結婚前に貯めていた貯金を切り崩しています。 夫は我慢できない性格。 やりたいことはやる、欲しいものは手に入れる。 だから自由に使えるお金を手元に常に準備しておきたいそうです。 自分でもその性格は直らないと言います。 お金の話をすると必ず不機嫌になり家庭の雰囲気が悪くなるので、いつも結論が出るまで具体的な話に至りません。 離婚も頭をよぎりますが、子どもをすごく可愛がってくれますし、尊敬できる面もあるので離婚はしたくありません。 今朝、給料の通帳を私に管理させてもらえないかと尋ねたところ、「なんで？」の一言でした。 このままキャッシングが重なったらと思うと怖いです。 どうしたらよいのでしょうか。
わたしの親はわたしが、小学生の時から不倫をしているらしいです。 その事実を知ったのは、わたしが大学に入学した時です。 現在、わたしは 地元を離れひとり暮らしをしています。 そのため、実家には両親だけなので 幼い時から、仲が良いとは言えない家族のため色々とこの先、不安です。 親が不倫相手にこそこそと会いに行く のをみると辛いです。 家族とはなんのために あるのでしょうか。 事実を知ったときは親を痛い目にあわせてやりたいと 恨んでいましたが 今は、どうしたらいいかわからないです。 親はわたしが知っていることを 知らないみたいです。 自分の親が不倫していることを 考えないようにしていても 考えてしまい、辛くなります。 本当にどうしたらいいかわからないです。 助けてください。 乱筆乱文にて失礼致しました。
小学生の男の子・女の子の２児の母です。数年前に離婚して現在は母子家庭です。 以前勤務していた会社で上司・同僚からいじめを受けて、苦痛でその会社を辞めました。 それ以来、またいじめられるんじゃないかと思い働くことが怖くてできません。 子供達のためにも早く働かなければ…と思うのですが、怖いという感情が先に出てしまい一歩前に進めません。 母親としてとても情けないです。 数年前に私の母は他界して、お恥ずかしながら友達もいなく、誰にも相談ができません…。
自分にはこの前まで付き合っていた彼女がいました。 ささいなことからケンカをし別れてしまいました。 それから、よりを戻そうとしたのですが相手はまったく聞いてくれず連絡もとっていません 四月からは学年が違い高校と中学校に分かれてしまうので終わった恋だと気持ちを切り替えたいのですがなかなか忘れられません。 そのため、気持ちがスッキリしない日々が続いています。 まだ学生なので先はあるとおもうのではやく忘れたいです。 どうすれば、気持ちがすっきりすることができるかご助言してくだされば幸いです。
私は、中学生のオタクの女子です。 最近ネットのアニメ関係のサイトで１つ年下の男の人と知り合いました。相手もオタクです。 そこで趣味が合って仲良くなり、LINEで毎日会話する仲になりました。 彼と知り合って２週間くらい過ぎたとき、突然彼から告白されました。 正直、私もその人に好感は持っていたし、結局付き合うことになったのですが、私たちは一度も会ったことはありません。お互い顔は知っていて、家も偶然近く会えない距離ではないのですが、お互いかなり忙しく、まだ会っていません。２人とも会いたいとは思っているのですが…。 私は今まで男女交際はしたことがありません。だから、付き合うといっても正直どうしたらいいかわかりません。別に会うこともなければ、今まで通りLINEをしているだけです。 でも、彼のほうは付き合ったことがあるらしいです。だから、彼の｢付き合う｣と私の｢付き合う｣は重みが違うように感じてしまいます。 私は、付き合うということを、とても重く感じてしまいます。そんな一時の感情に振り回されて何人もの人と付き合うような軽い人にはなりたくないです。 でも、ネット上の人と付き合うことは、やっぱり軽いように思われますかね？
前回の質問と被るところがあるかもしれませんが、聞いてください。 現在医療事務で働いているのですが、最近ちょっとしたミスをよくしてしまいます。一度退職をして、再就職をし、半年がたってるんですが、気のゆるみもあるのかな？と自己嫌悪になっちゃうこともあるんですが、次は失敗しないようにと思いながら働いています。 あるとき電話で対応をしていて終わった後に、自分で「ああ、今の言葉遣いおかしかったな・・・気をつけなきゃ」と思っていたのですが、職場の先輩（40歳）から「あなたって言葉の使い方変だよね、今どきの子って感じがするわ。それに前の職場の人があなたのこと責めてた理由がなんとなくわかるわ」といわれてしまいました。 それを聞いて私はやっぱりダメな子なのかなと考えてしまいました。 それからはその先輩と話すときはとても緊張しますし、間違えた理由も弁解できなくなってしまいました。 ふとした拍子になんで私働いてるんだろ？親に迷惑かけなきゃ死んじゃいたいなとか、夜緊張して眠りが浅くなって前の職場の夢も見て怖くなります。 仕事で自分と同年代の人たちはどうなんだろうと思いネットで調べてみると「ゆとり世代の子は怒られるとすぐに辞める」など書かれていて、自分のことのように感じ否定された気持ちになりました。 わたしはこんなちょっとしたことでダメになる人間だからいない方が世の中うまく回っていくと思うのです。生きていくことが難しいのが辛いから死んでしまいたいと思ってしまいます。
以前姉との関係のことで相談させて貰ったものです。 あれから、姉と会うこともなく、冷戦状態のように話すこともありません。 早くいえば無視をされている状態です。 私も日によって、このまま会わないなら会わずに疎遠になっても構わない気持ちと、逆にこのままではいけない、父の法事もあるし、いろいろ話さないと…思い切ってこちらから歩み寄ろうかと言う気持ちと。 今回こんな状態になったのも姉の息子の金銭トラブルのことで、私がそれを注意したことで何かしら姉のほうに酷い言い方をされたのだと思ってます。 定職にも就けず、転職を繰り返し、お金に対していい加減なところがあり、周りに迷惑をかけていることを姉も知っているのか知らないのか… 私的には甥を心配したつもりでしたが余計なことだったのでしょう。 家族や友人は気にすることはないと、私には非はないと言ってくれていますが、大丈夫と言いつつも、結局のところ思い悩んでいる状態が続いています。 ただ、家族や友人らが心の支えにはなってくれているので有り難いことです。 たまに会ったときはの姉への対応の仕方もわからなくなります。 会えばギクシャクどころか無視ですし、姉の娘夫婦も何か聞かされているのでしょう、やはりギクシャクしています。 誤解もかなりされていると思いますし悲しくなります。 今まで気に入らないことや、気分で、そんな姉の態度は何度となく繰り返されていましたが、ここまでになると姉は私と付き合いをやめたいと考えているんですかね… 私はこれからどう対応していけばいいのでしょう。 平常心を装いつつも、軽い抑鬱状態に陥っています。 辛くて辛くてたまりません。
最近、人に対して イライラしたり、不快に思ったり と 心の乱れを感じます。 自分自身、これでは良くないと 分かっては、います。 また日々、不安に感じる事もあります。 どうすれば、よいでしょうか
私はオーディションを受けその返事を待っています。2,3ヶ月事に才能ある人を海外のプロが無料で呼ぶというシステムですで私の作品は高評価をいただきました。 ですが今は定期的な収入がありません。バイトをしたくても返事がきたらすぐにやめなければならないので紹介してくれた知人にも迷惑がかかります。家にもお金を入れたいです。 それに友達は就職し大学生活彼女などで不安がなさそうです。 なのに自分はこんな事をしてるのはいいのでしょうか？ 不安だらけです。
私は5歳くらいの頃から父に虐待をされています。 何故虐待されるのかというと、私が父の前で普通にできないからです。 父がいない時は普通にご飯を食べたり会話をしたりする事などが出来るのですが、父を目の前にすると 『変な事を言ったらまた叩かれてしまう』 『どうしよう』 と思ってしまい、結局自分の普通とは何かを忘れてしまい、いつも逃げて父に叩かれてしまうというのが今の現状です。 しかし私の父は私しか虐待をしません。 弟や妹にはしません。 父を怒らせると機嫌が悪くなるので弟や妹はいつも気を使って過ごさせていてとても申し訳ない気持ちでいっぱいです。 私は父に怒られている時に突然泣いてしまう時があります。 そういった状況の時父は必ず 『自分が可哀想やと思ってるで泣いてるんや。何でお前が悪いのに泣かなあかんのや？』 と言ってきます。確かにそうです。可哀想だと思っている自分がいます。 『自分が可哀想』という事を思ってはいけないんですか？ わたしが悪くて、弟や妹、母に迷惑が掛かっていると分かっていても虐待される事はとても怖くて 『何でこんな家に生まれたんやろ』 『死んだほうがいいんかな』 とか怒られた時に考えてしまいます。 もうどうすれば良いかわかりません。 どうしたら父の前で普通になれますか。 『自分が可哀想』と思ってはいけないのでしょうか。 教えてください。 長文失礼いたしました。
私は去年の夏娘を出産しています。 その１０ヶ月ほど前、一昨年の秋に祖母を亡くしています。 私としては「もう少し長生きしてくれれば見せられたのに・・・」とすごく残念に思っているのですが、私の母や叔母（母の姉妹）たちは「おばあちゃんは見て喜んでいるよ。それにこの子（私の娘）はおばあちゃんの生まれ変わりだよ。」 とよく言います。ちなみに話題にしている祖母・おばあちゃんとは母や叔母の母です。 娘は祖母の生まれ変わりですか？
10年前に交通事故で母が亡くなりました。そのあと、母の仏壇と独り暮らしだった父を姉が引き取っています。ただ、亡くなったときに姉と父と私と色々もめて ものすごい大喧嘩をしたのをきっかけに姉とは絶縁状態です。父ともほとんど連絡していません。姉の事は面倒を見てくれているのは感謝してます。でもそんな状況で10年たっているので 仏壇に手を合わせに行くことが出来ません。なので その代わりに毎年お正月に母と同じ干支をまつってあるお寺に初詣を兼ねて手を合わせています。それだけでは供養にならないでしょうか。私の地域では先祖崇拝の意識が高いので、供養が不足しているとよくないことが起こると言われたりします。私なりに今の状況で供養するとはどんな心構えでどんな事をすれば良いのか、、、 修行のお忙しいなか 質問を読んでくださり有り難うございます。宜しくお願いします。
はじめまして。 今までこのことを話したことがなかったのでうまく説明できるか分かりませんが、相談できるということに感謝します。 私は、「時間の経過」をとても気にしてしまいます。例えば、「9:00に起きて30分で朝食を食べて…5分テレビを観て10分家族と話して…今9:45か」というふうに、終わったことに対してとても執着してしまいます。これを1日に何回も繰り返し、考え始めると、勉強も何も手につかなくなってしまいます。 考えるたびに自分がきらいになっているような気もして、心が疲れてしまいました。 もうどうしたらよいか分かりません。 ご意見をお聞かせください。
躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶
和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職
「心の厄がはがれていく本」をご紹介！
教えと名言・逸話
仏教の根幹となる教え
