お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

何もできません

私は、今、泣いてばかりで何もしていません。付き合っていた彼氏に振られて、父に重い病気が発覚して、唯一の相談相手だった母も今疲れ切っていて、相談できる状況じゃありません。でも、就職活動をしたり学校にもいかないと行けないのに、それができません。それに母は父の看病で忙しいので、本当は家事ももっとしたいです。前の自分ならできたと思うことでも、できないことがつらいです。父の病気が発覚したのはつい最近で、その時点でかなり進行していました。もう長く生きることはできないと思います。このこともまだ受け止めきれません。できるだけ病院に顔を出していますが、行くたびに疲れてしまいます。もっと元気な顔を見せないといけないとわかっているけど、それができません。彼氏に振られたことも、私は好きだったのに一方的に冷たく振られて、まだ悲しいです。今1番やらないといけないことは、就職を決めて、父と母を安心させることだと思います。でも人と会うのも今はつらくて、やるべきことからずっと逃げています。自分が環境のせいにしているのもわかっています。両親は私を大事にしてくれているので、私も両親を大事にしたいです。私はどうすればいいでしょうか。かなり主観的ですみません。

嘘が次から次と

いつもお世話になっております。以前にも相談をさせて頂いたんですが・・・今お付き合いしている男性の嘘が次から次と私にばれて・・・自己破産をしていた事、自分で商売をしていると嘘を言ってた事、収入があると言いながら全くの収入が無かった事、と色んな嘘が明からになり私は相手に対してもう不信感しかありません。私は別れたいんですが別れて貰えず此から私はどんな態度で相手に接すれば良いですか？乱文ですがどうぞ宜しくお願いします

彼を忘れられない

35年ぶりの同窓会で、学生の頃には話した事もない独身のAくんと仲良くなりました。私は既婚者ですが、主人の浮気が原因で主人とは喧嘩中という事もあり、私に優しい言葉をかけてくれるAくんにどんどん惹かれていきました。主人には何度も浮気をされていたので、罪悪感を感じる事はありませんでした。でも、Aくんは同窓会で再会した私の友人Ｂさん（既婚者）を気に入っていたので、私には興味がないと思っていたのですが、私がAくんを好きだという思いを知ったAくんは私と付き合ってくれました。しかし、一カ月位過ぎた頃から LINEの内容が素っ気なくなりました。嫌われたのかなぁと心配していたら、AくんがＢさんへ送るつもりのハートがいっぱいのLINEが私に届きました。どうやら、ＢさんもAくんが好きになって付き合い始めたとの事で、私はふられてしまいました。 20年ぶりに恋した気持ちが忘れられず、毎日苦しい思いをしています。家が近所なので、2人がデートしている現場を目撃した事があり、目撃してから毎日デートしているのではないかと監視したくなってしまってます。片思いでも良いのでこのまま彼を想い続けたいという気持ちもあるのですが、このままではストーカーになってしまってしまいそうなので、どうか彼を忘れる為に喝を入れていただけないでしょうか。

元カレとの別れ方

2度目のご相談になります。以前お付き合いしていた彼との別れ方に後悔しています。お付き合いしていた彼とは11歳年下でした。お互い未婚同士でしたが、年下という事もあり私は不安を感じておりました。彼は32歳なのに、定職もなく毎回スロット、麻雀とギャンブル。資金がなくなったらアルバイト。お金も消費者金融に借金があり、私からもお金を借りた事が一度だけありました。間もなく私の分の借金は完済しましたが、そんな彼がどこか信用できず、自分より弱くなった立場を利用して、喧嘩したときなどは脅しに近いことを言ったりしていました。別れ話の時にお互い感情的になり話し合いにならなく、彼に脅しの言葉をいってしまったら警察を呼ばれてしまいました。その後冷静になり連絡を取りたくて電話をしたのですが連絡がとれないため彼の自宅へ。彼には会えましたが、また言い合いになり最後に彼から「今度きたら警察呼ぶから」と言われそれっきりです。もう 1年経ちますが、彼を傷けてしまった事が頭から離れません。どうしたらよいでしょうか？

苦しいです。

実の母からの暴言にもう耐えられません。クソ、カス、だからお前は〜なんだ、お前はダメだ、と言ったり思い出したくもない過去の失敗談や嫌な思い出を引っ張り出してきて昔からダメだった、と言ってきます。たまに叩かれたりもします。虐待とかもっと辛い人がいることも知っています。でも、どうしようもなく辛いです。父も母ももう私に呆れ、どうしようもない、期待もしていない感じです、というかそのようなことを言われました。母はイライラしていないときは普通に優しいです。でもイライラしていたり怒るときはさっきのような言葉をたくさん言われます。父も普段は普通ですが、私が何か失敗をすると、お前にはわからないだろうが〜、お前はできないんだから仕方ない（ため息）、お前にはできないできない！笑笑などと言われます。もう辛いし、家からも出たいですが、普段は普通だし、こんな私を養ってくれていること、母と父が嫌いになれないことも否めません。でも、本当に家に居たくないです。誰かに助けてほしくても、今は親以外頼れないですし、（父方の祖父母は過干渉され、私のやりたい事をやらせてもらえない、母方の祖母は心配性すぎてまた過干渉されます）上辺の友達はいてもここまで話せるような友達もいません。家にいると、なんでこんなにも自分は何もできずどうしようもないのだろう、と思い落ち込みます。やはり父母のいう通りなんだと。挙げ句の果てにはお前は〜障がいなんじゃないの？笑と言われました。このどうしようもないのは障がいなのか、と思いましたが障がいを持っている子として育てられていないのでその感覚が分かりません。誰か助けて、なんていっても顔もスタイルも頭も運動も家事も何１つまともにできず特技もない私なんて誰が助けるのだろう、結局は父母に頼るしかない、となります。もう自分でも何を言っているかわからず乱文かもしれませんが何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

依存してしまうくらい彼のことが好きなのに信用できない

21歳社会人の女です。中学の同級生と再会し、付き合って１ヶ月が経とうとしているところです。彼は大学生で最近、公務員を目指すようになり、公務員試験の勉強を始めています。私はもともと自分に自信が無く、ネガティブ思考で、男性に依存してしまう癖があります。今の彼もそうです。仕事はしんどいですが、彼がいるなら…と思い、頑張っています。依存体質だからか、常に彼にどう思われているのか不安で、あまり態度には出さないようにしていますが、彼は私のことを全てお見通しだと思います。とても精神的に大人な人です。付き合った当初は凄く愛されている感があり、幸せでしたが、最近不安が抜けないのです。 LINEを返してくれなかったり、体調不良を理由に翌日のデートをキャンセルされたり。彼は恋愛に対してとても淡白な人です。それは理解しています。が、いまいち彼のことを信用しきれていません。 LINEが来ないのは冷めているからだ、とか、デートのキャンセルも私に会いたくないんだろう、とか、色々考えてしまうのです。話し合いは何度かしていますが、１ヶ月という短い期間で話し合いを設けるのもこの先続くのか？と怯えています。普通のカップルならラブラブな時期なのに…。彼は恋愛の延長線上に結婚があると考えている人で、恋愛と結婚は別という考えは時間の無駄だと言っているのを一度聞いたことがあります。それなら私と付き合っているのも真剣なのかな？と思うこともありますが、ほぼ8〜9割は不安で埋め尽くされています。こんな不安な付き合いなら別れた方がいいと思ったことも本気でありましたし、今ももっと安心な付き合いが出来る男性が目の前に現れたらきっとその方に私は行ってしまうと思うのです。最低ですか？こんなことを思ってしまうのは何故なんでしょう。ネガティブの塊だからでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 20

酷い人間です。

先日、姉が亡くなりました。父は自分が生後一ヶ月の時に他界しており、母は老人施設に入所、自分は別世帯で暮らしているので、孤独死でした。（私の小さい頃は母と姉に酷い事をされていました。今でも体に傷が残っています。そんな事をされていても、私は二人を遠ざける事はできませんでした。成人し私も実家に寄り付かなくなると母も姉もそれを償うように人が変わりました。）私の家族からは、私に酷い事してきたし好きな事して死んでいったのだからと姉のことも母の事もタッチするなと言われました。母と姉をとるなら出て行ってくれと言われ母と姉との縁を切って欲しいという事に一度頷きました。その為、葬式もしない・母の面倒もみないということになったのですが。（結局葬式はほぼ密葬でしたがすることができました。）私はなんて酷い人間なんだろうと思う日々です。遺品整理に家を訪れると私が過去に薦めた物を買い漁っていたり、私の体調が良くなったら（数年ほど体調を崩しておりまして）遊びに実家に行くわというのを待っていた様子でお酒など私が喜ぶものを買い漁っていました。量は半端ではなかったんですが。寂しかったんだと思います。いろいろありすぎて文章がわかりづらいのですが、偶然か何かわからないのですが、私は近い人が亡くなるときお線香の匂いがしてきます。姉が亡くなったと知らせを聞く数週間前に早朝にバイクを乗っている最中に匂ってきました。知り合いで亡くなる人はいないはずだし、父や叔父がなくなった時期とかさなるためそれかもと気にも留めてなかったのですが、まさか姉だとは思いませんでした。おそらく姉が一人で苦しんでいた時だと思います。（死体検案からみた死亡日時を考えると）虫の知らせがあったのに、どうして察知できなかったんだと悔やまれて仕方ありません。また、酷い事をされていた過去も一緒に笑った過去もどちらも思い出されて苦しいです。私は親兄弟を捨てる酷い人間です。

有り難し 15

友達に戻りたいです。

今いる職場で40才の方がいました。男性職員の方です。その人は、自分のフロアーにくる前に警察に一度捕まりました…。一応見習いという形で自分のフロアーに来たのですが、その職員さんが来ることに対してリーダー達は嫌がってました。自分は、最初は…「余り…。」でしたが話すといい人でLINEの交換をしました。その職員さんと話すと自分自身も気が楽でした。その職員さんがきて2月の中頃になり利用者さんからクレームがあり「彼が殴りました」となりました。でもその利用者さんは支離滅裂の事を言うので他の職員さん達もあまり気にしては無かったのですが…。その職員さんが自分から「辞める」と上司に話したそうです。自分は丁度休みの日でその現場は見てません。自分のLINEにも「辞める」と来ました。それから自分が返信しても既読になりません。ブロックされてしまったのでしょうか？それとも嫌われたのでしょうか？自分はまた話したいのです。

もっと何も気にせず生きたいです

わたしは専門学生の2年生です。もうすぐ、新入生たちとの交流を深める学年交流会というものがあります。今年その交流会で、わたしを含めてともだち何人かで人気アニメを真似た色違いの服を着ようと誘われました。みんなすごくノリ気でしたが、わたしだけ恥ずかしくて断ってしまいました。わたしはそのアニメが大好きですが、他の人に何を思われるかと考えたり、自分の好きな物を知られることに抵抗がありました。断ってから、みんなが他の人がどう思うかなど全く気にせず楽しもうとしてるのが羨ましいと思うのと、小さいことを気にする自分が醜いなと思いました。わたしはプライドが高く今回のことも含め、人の目を気にして悩むことがよくあります。学年で何かを準備するときも何もしてないと思われたくなくて、役に立ちたいと思う反面行動できず、そんな自分が嫌になって自己嫌悪や罪悪感が膨れていきます。人の目を気にせずに生きるにはどうしたらいいですか？それと、すぐ自己嫌悪や罪悪感に陥らないためにはどうしたらいいでしょうか？長々とすみませんが、よろしくお願いします。

有り難し 16

水に流すべきなのでしょうか？

おはようございます。介護の仕事をしています。内容出します。長くなりますけど…。彼と出会ったのは、前の施設でした。自分が…勤め出して3カ月後ぐらいに彼が入職してきました。彼は今年で39才になります。彼の性格を書くと…「プライドが高い」「自分を持っている」「誰とでも縁を深められる」「俺が俺がタイプ」です。彼が入職して…3カ月後ぐらいに彼のお母さんが…危篤状態になりました。そして12月にお母さんが亡くなって…彼も大変だったと思います。その時自分は、彼の気が紛れてほしいと思って…LINEや電話をやりすぎてしまいました。自分もその頃は良かれと思ってやっていました。彼がお母さんがなくなって変わりましたね…毎日残業するようになりました。自分は「残業だけがすべてじゃない」と彼に話しました。そうしたら彼は…「なんだよ。いちいちうるせーな😡」と揉めてしまいました。揉める前に彼から言われました。「介護の事を教えてください」「ご飯食べにいきましょ」とか言ったのに…今は無くなりました。そのあと自分新しい施設に行きました。最後の挨拶出来ないままでした。彼は「帯状疱疹」になってしまって😢 自分新しい施設にきてから自分自身いろんな事に気がつきました。自分自身変わりたいからいろんな事に気がつきました。だから、彼にはっきり言ってしまったんです。彼自身が…自分自身見失ってるし…自身を見失っているのに、他の人にいい顔するなとまずは自分と向き合ってと話しました。そうしたら向こうは…アドレス変えられましたショックでした。何も話し合わずにアドレス変えられるなんて…。彼から言われた言葉が未だに強く残ってます。「大人になってください」「失敗しても大丈夫です」「変わるんだったら今がチャンスです」と言われました。もう元に戻れないのかなと…。友達からは「新しい出会いを見つければ？」と言われます。他の職員さんには彼が自分に対して「元に戻りたいけど同じ繰り返しをしないか心配」と言ってるそうです。辻褄が合わないです。自分からは電話番号は消したので連絡はできません。長くなりすみません。今後どうすればいいのか…アドバイスお願いします。

家電の買い替え時は？

この質問をお坊さんにしていいのか悩みましたが今、本当に悩んでいて相談させて下さい。我が家の冷蔵庫は買って１６年になります。３年前に自動製氷機が壊れ、最近は底に氷の塊が出来て冷凍庫が開かなくなる時もあります。でも、その他は問題ないのですが電気代が使ってないわりに高く家族は買い換えた方が電気代も安くなるからと買い替えをすすめてきます。家族の言っている事も分かるんですが私は完全に壊れていないのでどうしても買い替える気になれません。冷蔵庫は２４時間休むことなくずっと働いてくれていて、私たちは普段それを当たり前に感じていて壊れたときに慌てふためく。そういう事を考えると毎日一生懸命働いてくれている冷蔵庫を途中で止めてしまう事が今はどうしても出来ません。私以外の家族は買い替え派です。よろしくお願いします。

有り難し 14

私の正しい選択とは何でしょうか

私は去年から仕事のストレスにより1年半勤めたゲーム会社を退職しました。仕事自体は悪くなかったのですが、人間関係や、仕事の失敗の積み重ねが辛くなったからです。それから罪悪感を感じつつもダラダラと過ごし、今年に入ってようやく活動に踏み切ったのですが、いまだに書類選考すら通らず、正直このゲーム業界を諦めかけています。そもそもこの業界にこだわるのは、大阪に住む為です。地元にこの業界の会社は無く、大阪の専門学校に通うことで、ここでの暮らしや友達と過ごすことが楽しくなったからです。特に友達とはとても仲がよくて離れたくなく、その一人に私は片想いしています。なのでこのままだと今までの暮らしはもちろん、彼女達とも離れてしまうことがとても怖いのです。けれどその友達を理由にして、自分、あるいは友達を縛っているのではという気がして、友達には残りたい気持ちを伝えましたが、片想いの人には自分の本当の気持ちを伝えきれずにいます。また、これまでの時間や学んだことが無駄になってしまう不安もあります。ですが同時に、地元に帰る選択も考えています。実家は自営業で、ラジコンを設計、自作、販売するというまた特殊な仕事をしています。父曰く日本でここまでするのは我が家だけだということです。なので父の跡を継ぐという考えも悪くないんじゃないかとも思うのです。正直そこに気持ちが傾いていると思います。というのも元々目指していた業界には私の代わりはいくらでもいます。それに父の仕事も多少避けてはいたのですが、唯一と言っていい技術を無くしてしまうのも惜しい気持ちもあります。片想いの人については、どのみち気持ちを伝え、あわよくば地元に来て貰えればと勝手ながら考えています。ただこの地元に帰る選択も、自立の点で果たして正しい選択ではないのではとも思うのです。どれが自分にとって正しい選択なのかわかりません。ですが私には資金的に時間もありません。一応バイトをして食い繋ごうとも考えていますが、不安があります。不安と焦りと後悔が一杯で考えるのも辛いところがあります。現在あるゲーム会社に応募して結果を待っていますが、受かる自信がないので、今月末までに答えを出したいです。ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

有り難し 11

逝く道への想い

昨年2月、癌との闘いを頑張っていた母が逝ってしました。母を愛していたので……哀しく、もっと何かを…何かを…の後悔ばかりを考える日々を過ごしていたところその約半年後の8月、兄が自らの意思で逝ってしまいました。母の死は余命宣告を受けていましたので、その時の覚悟は少しは出来ていましたが兄の死は想像すらしておらず、まして自らの意志で…強い意志で逝ってしまうなんて本当に考えてもいなかったのです。現在も哀しみと向き合う事が出来ず、後悔ばかりです。兄の死を知る3~4日程前、首から背中にかけ、急な激痛におそわれその痛みは兄の死を知ると共に治まりました。今想えば、母が知らせていたのだと想えてならないのです。何故、私はその身体の異変を変だと想わなかったのか… 何故、二人きりの兄妹なのに電話をかけ『何か変わったことはない？』と、兄を気遣わなかったのか… 兄が心の病と闘っていたことも知っていたのに何故私は兄へ連絡を取らなかったのか… 兄も私を愛していたし、私も兄を愛していたしなのに、何故…何故私は兄の逝く道をとめられなかったのか… どんな想いでいたのか…何を見ていたのか…何を感じていたのか… どんな気持ちで一人逝ってしまったのか… 考えれば考えるほど胸が張り裂けそうで… 穏やかに笑みさえ浮かべて眠る兄の顔に兄の意志なのだから　兄の意志を尊重しよう穏やかに過ごせるところを探して逝ったのだから兄の意志だから…と、何度も何度も自分に言い聞かせてはいるのですがあの時、私が気づいてあげていられていれば何かが変わったのかもしれなかったのに… でも、気づかなかった事が兄の為にはよかったのか… 想いが右往左往して混乱しています。私が想いすぎると兄は母のもとへいけませんか？母には逢えたのでしょうか… きちんと三途の川を渡らせてもらえたのでしょうか… この世で苦しみ哀しんだのだからあちらでは苦しみませんよね？私は　兄の母の傍へいきたいです何故私をおいて逝ってしまったのか… 私を連れて行ってほしいのです文章が定まらず申し訳ございません。お坊様…愛する母の死、愛する兄の死その哀しみと向き合うことが出来ません… 受け入れる事が出来ません。私に出来る事があったはずなのに… 何も出来なかった己が辛いです。

有り難し 17

彼氏に振られたあとの気持ちの切り替え方

突然8歳下の彼氏に振られました。収入が少なくて、借金や車のローンもあり将来はないとは思っていましたが、優しくてかっこよくて一緒にいて楽しかったので別れられずに半年付き合っていました。出会いはSNSです。そして北海道と愛知の遠距離ですが1〜2ヶ月のペースで会っていました。本当に幸せでした。但し、外国籍だったり親も生活が苦しく中卒だったり、仕事を転々としていたりで明るい将来が見えなかったのも事実です。隠し子がいることもわかりました。でも、彼のせいじゃない。彼が今ちゃんとしてるならなんとかなるのでは…と思い込もうとしていました。でも結局突然一方的に、一緒にいられないのがツラくて無理と言われてそれっきり音信不通です。再来週会いに行く約束で、音信不通になる直前まで予定について話し合っていました。結局は今も、ちゃんとけじめをつけられない、自分勝手な人だったのだと思います。このまま付き合い続けても良いことはなかったのもわかっています。自分が幸せになるためにはこれでいいんだと思っていますが、彼とGPSを共有しており、今も彼の居場所を確認してしまいます。共有を解除する勇気が出ません。確認する限り多分新しい女の人がいるんだと思います。もはや執着以外の何物でもないのですが、やめられません。精神的に自立しなければこのままダメな男に振り回される人生になってしまうと思います。私は恋愛だけに依存しない幸せな人生を送りたいです。親や友人に別れた話をしたら、皆に安心した…。良かったよ…。と言われました。だから正しい道に進んでいるとわかっているつもりです。でも家で1人でいると寂しくて仕方ありません。どういう風に気持ちを切り替えればいいのでしょうか…。

友だちの作りかた

わたしは今大学二年生です。学部変更の試験を受け、今年度から新しい学部になり、キャンパスも変わりました。そのため、学校には今、全く友だちがいません。周りの子はすでに一年生の時からの友だちがいて、話しかけられません。授業が始まって、数日ですが、わたしはずっと一日中1人で行動してます。 1人で行動することはあまり抵抗はないのですが、どうしても周りの目が気になってしまいます。友だちを作るにはどうしたらいいのでしょうか。友だちの作りかたを忘れてしまったので、知りたいです。もしくは1人で行動するままでもよいのでしょうか。

有り難し 22

息子との確執

18才の息子がおります。中学２年頃から必要な事以外殆口を利かず、質問しても返事もしません。なぜそんなに嫌われなくてはいけないのか、涙が出るほど悲しいのですが、それでも何かをしてあげたいのに何も出来ない事に心が痛みます。 “思春期だから”と自分に言い聞かせてもつらく安定剤や鎮痛剤を大量摂取したり、元々飲めないお酒を飲んだりと、よくないと分かっていながら気を紛らわせる方法を見つけられません。今の息子を変えるのは難しいと思うので、私自身のこころのもちようを助けて頂きたいと思います。

有り難し 33

パワハラを相談

以前パートを続けるか辞めるかの相談で為になるご回答をいただき、何とか同じ職場で1ヶ月を過ごす事ができております。頭の中で何が1番大切なのかを整理したところ、老後の事、息子の教育費、家族で幸せに過ごす為にはお金は必要と判断致しました。しかし、入社当初から店長の威圧的な指導方法に悩んでおりました。始めて行う仕事で戸惑ったり間違えたりすると大きな声で怒る。お客様の前でも怒られる。次から次へと指示がとぶ。私はまだ研修の身なのですが、お客様や他のスタッフの方に迷惑をかけまいと丁寧かつ迅速な対応を心掛けておりました。この1ヶ月間、毎度このような状況ですが、悩みを打ち明ける同僚や先輩もおらず、社内のコンプライアンス相談窓口に相談メールを送ってしまいました。担当の方からは、その店長には適切な指導を致しますと回答がきました。しかし今となって、この行動が自身を苦しめております。今後の店長との関わり方、職場の方からどんな風に思われるのか… 私は打たれ弱く、苦しい状況に陥るとそこから逃げ出したくなります。今は連休中ですが、連休明けの仕事が怖いです。先ほど店長から着信がありましたが怖くて出られません。きっと会社に相談した事だと思います。私はこんな行動をして、今後もこの職場で続けられるのか…店長からの待遇や職場の方から変人扱いされるのではないかと考えると不安で仕方ありません。まとまらない文書になりましたがご回答をお願い致します。

有り難し 10

心が苦しいです

長文失礼いたします。結婚を前提にお付き合いをしていた彼がいます。ですが、本当にこの人でいいのかという気持ちが出始めた時に妊娠しました。発覚後、彼は喜んでくれたので結婚・出産の方向で話を進めておりましたが、私の中でずっとその迷いの気持ちが晴れなく、悩んでおりました。そんな時彼と喧嘩になってしまい、結婚•出産を迷っていること、私の思いを全てぶちまけてしまいました。一度は受け入れ、今まで話を進めていたにも関わらず、こんな話をするべきではなかったと本当に思っています。今気づいても遅いですが、私の迷いなどは二人で乗り越えれるようなものだったのです。彼は誠実に接してくれていたのに裏切ってしまい、その為彼の気持ちも一気に離れてしまったようです。もう好きでもないから一緒にいたくない、価値観が合わない、子供も堕してほしいそうです。私はやはりお腹の赤ちゃんを堕すことは出来ないです。しかし一人で育てるとなったら、余計に一生彼のことを考えてしまうのでその勇気も出ないです。自分の身勝手な行動でこのような状況になってしまったこと本当にどうすれば良いか分からず、後悔しかありません。苦しくてしょうがないです。彼とやり直したい気持ちしか今は出てこず、彼と別れ、中絶なのか出産するのか、どちらの未来も想像できません。何が正しいのでしょうか。。

有り難し 27

義妹に対して

義妹(27才)は、スタイルも良く顔も可愛らしく今どきの子です。ただ、自分のことしか考えておらず周りに迷惑をかけてることにも気付かず思い通りにならないと攻撃をします。自分は強いから相手を打ちのめしたと意気揚々と周りに話し、自分はこんなひどいことをされたから相手を地獄に落とさないと気がすまないそうです。男性関係も激しく、二人のホストと授かり婚をしましたが…その他にも何回か中絶をしています。今は、二人の子供を連れて風俗で働いています。自分のための高額な借金の保証人を頼まれ…やんわり(家族から金と男にだらしないと聞いていたので。)と少ないが現金を用意出来るのでその範囲で購入してはどうかと提案しました。本人に話す前に(電話に出なかったので)義母に保証人のことを相談したところ、それが気にくわなかったらしく今までと180度人が代わった長文メールを何通も送ってきました。それは八つ当たりとしか言いようがなく、これ以上相手にすると頭がおかしくなるような自分のことを棚にあげた内容で怒りに震えて吐いたほどです。彼女が体を汚してまで生活をしてるのに私は夫のお陰で生活出来てるのだから保証人になって当たり前だ。私の人生の邪魔をするお前を許さない。と言うことらしいです。(うちは共働きで義母に仕送りもしています。)返事はありませんが、義母には謝罪の言葉と、もうこれから合わせる顔がないことを伝えました。本人は衣食住に使うお金をホストや遊ぶことに使っていたため、義母は節約家でしっかり子育てをしていると思っています。今までは、義家族だからと色んなことに気づかない考えないふりをしてきましたが…今回の攻撃で私の心は怒りなどの黒い感情に火がついてしまい相手の土俵にたつまいと押さえているのがやっとです。目の前にいたら髪の毛を引きずり回しているかもしれませんし、電話なら口汚く罵っていると思います。相手にしない。これが私の出した答えだと言い聞かせています。ですが、ドロドロした黒い感情に支配それているのです。どうやったらこの感情から抜け出せるのでしょうか？今までのように、穏やかで平和な大声で笑えるような日々に戻れるでしょうか？乱文で申し訳ありません。アドバイスをよろしくお願いいたします。

夫婦仲について

連日すみません主人との夫婦仲について主人に興味が持てません例えば今浮気されていたとしても、傷つかないと思います会話がありません同じ空間にいてもほとんど話しません同じ会社で共働きですが、主人のほうが忙しい部署におりますので、家事はほとんど私がやっています世の女性は皆当たり前にやっているかもしれませんしかし私が家事をやるのは、ケチをつけられたくないから、だらしないと思われたくないという理由です主人への愛情ではありません夜の生活もほとんどありません三ヶ月に一回あるかないか結婚して両手で足りるくらいしかしていませんまさに仮面夫婦だよなぁって最近思います愚痴ばかりすいません主人に興味がなく冷め切った状況の中で夫婦関係を続け、気持ちの持ち方次第で、主人に興味をもつことはあるでしょうか嫌いとか憎らしいとかではなく、本当に興味がないですただ話しているとイライラします

有り難し 34