私には付き合ってもうすぐ１年くらいの彼がいます。 普段は割と仲良しですが、彼は少し考えが浅はかなのか、何回か浮気まがいのことをされていて彼のことを心から信用することができません。 嫌だと言っても女の子と浮ついた感じのメールのやり取りをしていたり、私に隠れて２人で行動してみたり、という感じのことが何度かありました。 彼はその度にそんなつもりはなかった、信じてくれ。と涙目で言ってくるのでいつも結局許してしまっています。 でもどうしても私のこの不安な気持ちや、同じことをされたら嫌だと言うことを分かって欲しくて、わざと男の方と見えるところでやり取りをして、内容は隠したり。とやり返してしまいました。 怒るだろうが多少私の気持ちを分かってくれるかな、、と期待していましたがやっぱりそれは私の考えが甘く、彼の機嫌を損ねて終わりでした。 どうしたら分かってもらえるのでしょうか。 こんな愚問申し訳ありません。 どうか回答がくるよう願っております。
前までは、キャリアを積むには、結婚しない、子供生まないなど、我慢することが多く、私も頑張ってやってきました。 同等の能力もつき、ばりばり働こうと思っていました。しかし、いきなり政府が女性の活躍と言い出し、子供を持った女性がもてはやされるようになりました。 そして、私のキャリアを邪魔するかのように、女性が働きやすいように会社の制度を見直すことが、仕事になりました。 今までの私は、なんだろと、本当に人生を否定された気持ちになります。 どのような心もちで、仕事をすればいいのかわかりません。また、これは、仕事を辞めて別の世界へ行きなさいということなのかと悩んでおります。
最近仕事やめました。アルバイトだったんですが、100円を取ったと会う度に言われ、その度に、泥棒扱いされ辛くなったのが理由です。 そして再就職場所も決まったのですが、ブラック企業の噂も聞きまして、凄く不安です。 そしてお金にも不安がありまして、債務整理して返してる状態なので、この企業を断ると全くの無職になってしまいます。 今、就職しようか、返事する今月中までに新しい就職先を見つけて見ようとしているのですが、先行きが不安になっています。 最悪、自己破産も考えていますけど、怖くて出来ないんです。 リスクが大きいと聞きましたので、うつ病になった事も大きく、自分でまいたのは、わかっているのですが、毎日が不安です。 1人で毎日眠れない日々を過ごしています。質問になっていないかも知れませんが、見てもらえるだけでも幸いです
中学3年生の息子と中学1年生の娘がいます。 子供が小さい頃から、自分が色々口を出したりしていました。 友達と自転車で遊びに行くとなった時は、自転車で行くの？大丈夫？きちんと止まれるの？と言ったり、こっそり車で追跡し、友達とちゃんといるか確認したりしていました。 下の子は、高学年になるまで自転車で遊びに行かせるのが不安で仕方なかったです。 マンションに住んでいて、同級生もたくさんいるので、マンションの子と一緒に行き帰り一緒なら安心できましたが、1人でとなると異様に不安になってました。 中学になり、今はだいぶ不安なくなりましたが、たまに不安で、集合場所にこっそり行ってしまいます。 友達関係も気になります。 マンションの同級生の子数人とは部活も一緒で中学1年、2年と毎日一緒に登校していましたが、今年の2月に息子が足を骨折し、朝一緒に行くことが出来ずにいました。治ってからも、しばらくは送って行ったりして、登校時間もギリギリだったり、部活も出れないので別々が続いてました。 だいたいの時間になると皆集まっていたのに今は皆いないし、1人で行くのですが、ちゃんと話せてるのかと心配になります。 今後修学旅行もあり、ディズニーでは、クラス関係なく好きなグループで班を作るのですが、前まで、マンション軍団でつくると言っていましたが、私が見る限りあの約束もどうなることやらと不安で、嫌われてグループに入れてもらえないんじゃないかと心配です。なんと言えばいいのか、何も言わず放っておくべきかモヤモヤしています。 よろしくお願いします。
以前の職場近くで、出勤時間（9時前）に托鉢をされてるお坊さんたちをたまに見かけることがありました。 5mおきくらいに一人ずつ並んで声を出しながら鈴（？）を鳴らしながら歩かれてました。 そういえば近くにお寺がありました。 当時は自分には関係のないことだと思ってたのと出勤中だったこともあり素通りしていましたが、こちらのサイトを見て、お坊さんが人の心の支えになってくださってることを理解しました。 もしまた托鉢をされてるお坊さん（もしかしたらこちらで相談に乗ってくださる方の卵かもしれない）に会ったら何かしたいのですが、何をどうすればいいのでしょうか？ お金？食べ物？ たまにバッグの中にプチとかカントリーマァムとか持ってるんですがお菓子とかもOKですか？（もちろん未開封です） 私がお見かけしたのは何人も並んで歩かれてたのですが、そのうちの一番近い一人だけに何かをするより、公平に皆さんにするべきなのでしょうか？ 後で合算（？）するんだと思いますが、誰が一番多く貰えたかで揉めたりしませんか？ あと、たまにお坊さんを装って托鉢サギをする人たちもいると聞きました。 サギと本当のお坊さんの見分け方はありますが？
私には兄弟がいるのですが、そのうち兄がふたりいます。その兄に、体の関係を迫られた過去があります。 その事がずっと心に残り、自分は汚いものなのだと、悩んでいた頃もありました。恋をしていても同級生はまだ、そういう行為すらしたことのない人ばかりの年頃で、自分は人を好きになってはいけないのだと思ったこともあります。 しばらくして、友達とそのお母さんに相談し、両親にそのことを打ち明け、三年も続いていた関係に終止符をうつことができました。 なのですが、やはり、心におった傷は癒えません。 それから時が経ち、お付き合いしているひとと、結婚することが出来ました。 しかし、実家に挨拶しに行くときや、お正月など、兄達と顔をあわせるたびに、その頃の事を思い出して、苦しいのです。 なにが一番苦しいかというと、旦那に隠し事をしているような気持ちになってしまうのです。 しかし、それは自分の中にしまっておかなければいけない事です。もちろん、今の関係を壊したくありません。 ただ、兄弟と旦那が仲良くなるたびに、心苦しくなります。 私はどうしたらいいのでしょうか。
私の母は4人兄弟の長女です。 そして22歳に結婚して 男2人と女1人（私）を産み正社員でずっと働いています。 そして父方の祖父と同居してました。 私は独身時代に正社員をしていましたが22歳に結婚を機に新しい職場のパートになり 男1人産んだのですが、 仕事は産んで少し経って辞め、 4月末からパートをする予定なんですが、 次の会社で私は4つ目の職場になります。 そして、私は同居せず、アパートで家族3人暮らしてます。 母は今の会社と前の会社を合わせて2つしかなく、持続して働いてます。 私は母の子なのに、 転々と職場を変えて、何か言い訳して生きてる自分が嫌になります。 私は怠け者だと思います。 どうか私に喝を入れてください。 読んで下さって有難うございます。
私は、幼少期に父と兄に暴力をふるわれていました。その場の気分でだと思います。 私は、そんな家族を観て『こんな大人には絶対にならない』と思って生きてきました。幼少期に暴力で育って来きた私は人の空気感で相手の気分が解る様になってしまい、人の空気を読んで生きる生き方をしている様に感じています。 兄は、現在でも私の嫌がる事をしてきます。（私の携帯を観る私にふざけてビンタなど） 兄も50代で、やめて！と意思表示はしています。私は一人暮らしなので距離を置いています。 これからも、兄に我慢しなくてはいけないのですか？教えてください。
今年専門学校を卒業しました。就活に失敗して現在フリーターです。土日祝のみの専門職でアルバイトです。 専門学校で学んだことは無駄にしたくありません。その業種も好きです。 でも、きっと自分には向いていないと思います。 そしてひとり暮らしです。家賃は親がは払ってくれています。 就職活動中ですがなかなか決まりません。 親に迷惑をかけてばっかりです。 そんな自分がとても嫌になります。 そして仕事を覚えるのも遅いです。自分から進んでできません。 やりたい気持ちはあるのに行動にうつせません。 お荷物です。不必要な人間。 そう思えてきます。 すべてが嫌になり、誰とも会いたくない、 死にたいと思ってしまいます。 どうしたらいいでしょうか。。。
私は心臓の持病を持っています。 小学４年生の頃から発症し、病名が分かって以来、妊娠は絶対してはいけないと、言われてきました。 しかし、そんな私にも2014年に結婚をし、 再度、主治医に相談をして、妊娠出来るかどうかを検査をしてくれました。 結果はグレーゾーン。 産めないことはないけれど、多かれ少なかれ、悪影響は出るかもしれないと言われました。 夫に検査結果を報告して、子供を産むか産まないかを相談したら 『子供産まないって事だっだから結婚した。 ここで産むって事になったら、俺の今までの気持ちはどうなるの？それに俺、子供嫌いだし』 と、言われました。 夫の気持ちは分かります。が、夫の子供嫌いは今まで子供と接したことないので、仮に子供が出来たら、子供嫌いは変わると私は思います。 しかし私自身、小学生の頃から妊娠を諦めていて、今になって妊娠が出来る可能性が出てきた訳なので、出来ることなら妊娠したいと思っています。 だけど命懸けの出産となる可能性大なので、どうしようか迷っています。 体の事を思えば、妊娠を諦めた方が無難なのですが、どうしても諦めきれません。 いざとなったら養子縁組とかあるよ！って周りの方から言われるのですが、 養子を迎えたとしても、その子を愛せるかが不安です。
今は結婚して子供が2人いますが 最近好きな人ができてしまいました。 中学の時の同級生で 去年から連絡をとるようになって はじめは普通の友達として遊んでいましたが いつのまにか好きになってしまっていました。 そしてその思いを伝えたら 「嬉しい。○○を笑顔に、元気にできるなら なんでもするよ。」と言われました。 でもその時は私にたいしての恋愛感情はなく 友達としてというかんじでした。 ですが何回か遊んでいるうちに だんだん距離が縮まってきて キスをしたり…そして最後までしてしまいました。 そして少し前に好きかもしれないと言われ もし30歳までに結婚できてなかったら 俺と結婚してねと言われました。 私は下の子がもう少し大きくなって お金も少し貯めたら離婚しようと思っています。 本気でその人とのことを考えています。 ですが最近になって30歳になる頃には 子供が大きくなっているし お父さんとしてみてもらえないかもしれない。 嫌がられるかもしれない。 だから一緒になれないよね。と言われました。 私は、あの人はすごく子供がすきで 娘たちのことも自分の子供のように 可愛がってくれるし、これから先のことも しっかり考えてくれるような人なので きっと娘たちもわかってくれるんじゃないかって あの人となら大丈夫なんじゃないかって思っています。 ですが子持ちの人は再婚するのは だめなのでしょうか？ 絶対上手くいかないのでしょうか？ この人とは一緒にはなれないのでしょうか？ 自分だけずるいでしょうか…？
宜しくお願い致します。 鬱になり、4年。今年に入って自殺未遂 薬の大量服用を3回しました。 今は、主人が薬の管理をしているので、大量服用出来ません。 最近は、嘔吐が酷く 良く吐いてしまいます。 毎日モヤモヤした中 夜もあまり眠れず 生活して 楽しみはありません。 一刻も早く死にたいのですが、それも出来ず苦しみの中生きているだけです。 こんなにも、生きることが辛いのにどうして生きなければいけないのでしょうか？ 生活のために 仕事をし、子育てをし、家事をする 自分の時間なんてありません。 今の家に引っ越してきて、今年で11年目ですが、友達も殆どいません。 生きている意味自体が、分かりません。 鬱になってから、人格自体変わってしまいました。 自殺が、嫌いだった自分が 自殺未遂をする。 心の底から 笑うことなく 苦痛に満ちたこの世の中で 存在価値のないまま 生かされるのであれば、死にたいと思います。 よく分からない質問ですみません。 とにかく、死にたくて仕方ありません。 いきる意味 探し続けて 迷走中 うつ病で 誰にも分からず 孤独死だ こんなにも 生きる辛さが 伝わらず 一人孤独に 日々死を待つ 戦いだ 入院を 避けるためには うつ隠す 平気さを 保つ日々も 限界だ 辛いよな 死んでいいよと 言われたい 自分から 命をたつのは 難しい あの時は 死ぬ気で飲んだ 睡眠薬 生きるのが 毎日辛いと 思ってる 死ねずして 残る思いは なぜ死ねぬ 我慢する 大量摂取と 格闘だ こんなにも 毎日辛い 生きること 死ぬことに 理由は何も 見当たらず ただ生きることから 逃げるだけ 夢で見る 大量服用の 光景を 毎日眠れず 怯える夜と 格闘中 うなされて 何度もおきる 副作用 副作用 辛くて孤独の 戦いだ
結婚3年目、子供が一人います。 夫が2年前から出会い系サイトの登録、Twitterで女の子と絡む、風俗に通っていることが去年の8月に分かり、別れようと思いましたが、子供のためを思い、嘘をつかない、もう風俗には行かない、ネットをしないという誓約書を書いてもらい、携帯も取り上げてネットできない環境にするということで収まりました。 しかし今年の2月、職場の人からPSPをもらい、内緒でTwitterやネットをしていることを知りました。その時、わたしは妊娠していました…正直、情緒不安で、嘘をつかないという約束をこんな早く破るんだ…、あんなに反省してたのは何だったの…とショックで子供を堕してしまいました。 夫は、守れない約束をしてごめん。正直、(私)のことは情でしかなくて、子供のために一緒にいるだけなんだ…と言われました。 とてもショックな中、ある男性と出会い、自分は独身だと嘘をついて、仲良くしています。 その人は優しくて、でも、経済力もなく独身である自分と仲良くしてくれてるだけです。 好きって気持ちもありますが、正直、旦那と別れる勇気もありません。自分がどうしたいのかよくわかりません… わたしはどうしたらいいのでしょうか？ 子供に対する愛情もどんどんと薄くなってきました…。悲しいです。
主人がお金の亡者というか、いつもお金を儲ける事ばかり考えているようです。 前回具体的な内容で相談させて頂きました。 口を開けばお金の話。主人が「世の中金が全てだ」と言っているととても悲しく寂しく感じます。 子供に「今勉強してる(お金儲けや株の)から邪魔しないで！」とシッシッとする主人…。 そんな主人に温かく、優しく協力できない私が嫌ですし、お金の虜になっている主人も嫌です。言えば「じゃ、お前お金嫌いなのね？要らないのね？」てな感じです。 堀江貴文さんの本や、株で億万長者になる方法等の本を読み漁り、お金、お金って…。怖いくらいです。家族よりお金が大事なのかな、寂しいです。 私はどういう心持ちで主人と接していけばよいのでしょうか？ 主人は主人、私は私と割りきるしかない？仏教的にはどうしたら心を平穏に保てるのでしょうか？
私は、ずっと実母との関係に悩んでおります。 母親は、物静かなのですが異常なほど心配性で過干渉、真面目、世間体をとにかく気にするタイプ。 私は、口達者で行動的、世間がなんて言おうと自分のやりたいようにやりたいタイプ(もちろん、モラルは守ります。)。 なので、性格は真逆。私には、妹がいるのですが性格は母親似。私は父親だと思います。 そのせいか、自分のルールに従ってほしい母と自分の性格をわかってほしい私で昔から喧嘩が絶えません。 妹のことは、よく可愛がってたので、私も気にいられたくて一生懸命勉強したり、短大に進学して保母さんの免許とったりしたのですが、それでも根本的に私の性格が気にいらない感じで、人格否定みたいなこともよく言われました。 家にいるのが嫌で、結婚したのですが あんたみたいな人、他にもらってくれる人なんかいないとか、とにかく実家をでてからも何かみつけては、言われることにうんざりです。 結果、離婚して今に至りますが、私の性格が気にいらなくても、娘だし、気になるしという雰囲気は今でも感じます。でも話の流れで私の娘(母からしたら孫ですが)のことを話すと必要以上に心配し、根掘り葉掘り聞かれるのももううんざりです。 実は私の娘達は、それぞれ学校を辞めてしまったので、母の望むような理想の人生ではないですし、私も余計な心配かけたくありません。 先日、そのことをもう聞かないでくれと言ったのですが、その後、たぶん私の様子が心配だったのかガンガン昼夜問わず電話がかかってきました。実は私は、以前頻繁に同じ人からの電話によって、ノイローゼになった経緯がありまして。 今回、母からの執拗な電話によって、めまい、吐き気、血圧上昇の症状がでてしまいました。身内ですから、いつまでも電話にでないのもと思うのですが、母からの着信だとわかると嫌で嫌ででたくありません。 母に対してそう思ってしまう自分も嫌ですし、どうしたら、自分の気持ちが落ち着くのかわかりません。
6年間付き合った彼女と別れて以来、何か運命的なものを感じる女性と出会えません。付き合っていた彼女に未練は無いのですが、当時は付き合う前から何か縁のようなものを感じて仲良くなった気がしてます 人間の一生において、こういった出会いは1度きりしかないのか、また今後こういった出会いがあるのか不安です 年齢もいいので結婚もしなければとも考えますし、何も感じない女性とお付き合いしても長続きしない気がしてならないのです。 何卒、宜しくお願い申し上げます。
私は、1年半くらい付き合ってる彼がいます。 すごく人当たりが良くて優しいしみんなから慕われてます。 過去には生徒会長、今はサークルの幹事長をやってて対外的には温和な優しい人だと思われてます。 しかし、実は仲間に嫌われたくなく頼られたくて思ってることを言えず、そのうっぷんを私にむけてあたってきます。 相談ならまだいいんですが、ひたすら「ごめんなさい、こんなやつ嫌いになっていいよ、ほっといてくれ、消えるね、」とかネガティブな発言するだけで何に怒ってるのかわかりません。 会いにいくし、そばにいるよ！と言っても「会いたくない」と言われ「わかったと言うと俺のこと1人にするんだ。」と この繰り返しが1年以上続いてます。 何度か話しあって、直すように努力してもらいましたが、無理そうです。彼は、私から怒られてるというふうにしか思ってないようです。 もう、どういう言葉を返したらいいのか全くわかりません。 教えて下さい。
初めて書き込ませて頂きます。 近日中に懇親会(夕食)に参加する機会ができたのですが、 参加者のほとんどが40代〜60代前後であり、初対面の人が多く、どのような話題を持ちかけたらいいかがわかりません。参加者は、私を含めて総合リゾート関係の集まりです。 過去にもその懇親会に参加したことがあるのですが、スマフォの操作方法を質問される等、「若者だから知ってそうな事」を話題にされました。また、記憶をたどってみると、その総合リゾート施設周辺の観光を楽しむ方もいました。 私(20代)が、40代〜60代前後の人にどのような話題をすれば失礼に当たらないか、ご助言頂けると幸いです。 以上、まとまりませんが、よろしくお願いします。
長文になりますが、よろしくお願いします。 結婚して一年が経つのですが、この結婚のことでずっと悩んでいます。 というのも、親の反対を押し切って結婚したのです。親には彼と付き合った当初からずっと反対されていました。 当時、父は単身赴任中。母は職場でイジメを受けて退職を余儀なくされたときでした。そんなときに、わたしが彼と付き合うようになり、母は自分だけが一人ぼっちになったような感じだったのかもしれません。 彼の学歴、職種、実家、態度ありとあらゆるものに文句を言いました。 そんな母が嫌になり、わたしは一人暮らしをするために家を出ました。 その後父が単身赴任から戻り、しばらくは落ち着いていたのですが、いざ結婚という話になるとまた揉め出しました。話をしてもすぐに喧嘩になってしまい、警察沙汰になったこともあります。 そして決定的だったのが、親から「死ね」とメールが来たことです。 このメールでもう親のことはどうでもいいと思うようになりました。 入籍前にもう一度両親と、彼の両親と一緒話し合いもしましたが、絶対反対の一点張りで、親の了解は諦め、入籍しました。 今はほとんど音信不通状態です。 そんなわたしも先日子どもを産みました。 子どもを産んでみて、親のありがたみ、母の愛を再認識しています。わたしは一人っ子です。習い事もたくさんさせてもらいました。いろんなところに連れて行ってもらいました。愛されていたんだと思います。本当に、なんでこうなってしまったんだろうと、考えるたびに涙が出てきます。 同じく子どもをもつ友達の話を聞いても、実家の両親と出かけたり、子育てを手伝ってもらったりしている様子が、とてもうらやましいです。 ですが仲直りをしようとこちらから連絡を取るのですが、手紙は破り捨てられていると祖母に聞きました。電話も切られます。 わたしのしたことは大切にしてくれていた親を裏切ることで、この苦しみは一生許さないという罰なんだと思います。ですが、無理とはわかっていてもやっぱり仲直りをしたいとも思うのです。 わたしはどうやって生きていけばいいのでしょう。親のことを考えるとつらくてたまりません。 長文失礼しました。ここまで読んでいただきありがとうございました。
苦しいんです。 家族が楽しくしていることも、身近な人が楽しくしていることを見てると。 人の「幸せ」な姿や言動が煩く見えてしまって。 だから？ 私には負があるのか、誰も話しかけてたりしてくれないし、話しかけるすきすら与えないんです、 友達もいない 知り合いもいない 家族すら、…そんな事？と答える始末。 私はこの先どうしたらいいんでしょう。
有り難し 7
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