曹洞宗は髪を剃るのが義務ですが尼僧の方で有髪の方がおられます。それは曹洞宗的にありなのでしょうか。女性だから髪を伸ばしてもいいのか？男性も伸ばしたい僧侶の方だって中には入ると思いますが。
タイトルについて気になることがありご質問いたしました。 「鎮防火燭」のお札の「燭」の字の部分ですが、火と虫が入れ替わっているお札を見かけます。 常用漢字には登録されておらず、おまじない的な要素があるのかとモヤモヤしてしまいます。 よろしくお願いいたします。
友人が結婚しました。 その友人は、地方転勤の可能性がある仕事に就いているそうですが、これまでずっと首都圏の部署に配属されています。 現在は妊活もしているそうです。地方転勤の可能性があるなら、首都圏にいる間に妊娠・出産を考えるのは、賢い生き方だなと思いました。 その話を聞いて、要領のいい人は、仕事も結婚もうまく進められるのだなと羨ましくなりました。 一方、私は転職活動をしているため、結婚はまだ先になりそうです。また、パートナーは地方転勤の可能性が十分にあるため、首都圏で働き続けられている友人を、運がいいと感じてしまいます。 いつも頑張っているつもりなのに、要領が悪く、思うような結果を出せないです。一方で、順調に人生を進めているように見える友人たちが羨ましくて仕方ありません。 しかし、嫉妬心から友人に否定的な感情を抱いたり、態度に出してしまったりすれば、大切な友人との関係を失ってしまうのではないかと不安です。 どうすれば他人と自分を比較して羨んでしまう気持ちを減らし、自分の人生に目を向けられるようになるのでしょうか。 ご教授いただけますと幸いです。
こんにちは。質問を読んでくださりありがとうございます。 職場である業務を指示する立場になりました。決まった日に「これやってください」と他の社員に指示を出してちゃんと出来ているか確認する係です。 その業務でイライラを抑えることが難しくつい言い方が強くなってしまうことがあります。 ある方の作業が上手く進んでいなかったので「この状況はどうなっていますか？」と質問をしたのですが、意図していない答えをもらいました。 一度話すと止まらないような方なので長々と意図しない答えを話されて「それはいいので、このことについて教えてください」と相手の話を遮ってしまいました。 また、「これをやってください」とお願いしたものの、その方が関係ないことを始めてしまいまたイライラして「今はそれではなくこれをやってください」と少し強めに言ってしまいました。 強めに言うのはよくないと思いつつも、お願いしたことと別のことをしてしまったり、聞いたことと別のことを話してしまうことがあるとイライラして優しくゆっくり話すことができません。 意図しない回答を話していたり、指示と違うことをやっていても相手が話し終えるまたは一通り何かを終えるまでじっくり待つべきなんでしょうか。 毎日何時までと締切のある業務なので余計イライラして相手の話や行動を遮ってしまいます。 相手が100悪いということはないと思います。自分の指示が曖昧な点もあると思います。 こんな状況でどのような話し方や指示をするべきでしょうか。
来月に転職先に入社するのですけど その会社はいつ休みなのか分からないそうです 自分は推し活してて アイドルのイベントはやはり土日といった一般の人が休みの時にやってます 同担拒否って分かりますかね？ 自分の推しメンのファンの人を嫌いって事なんですけど 嫉妬してるんです 自分は土日の休みの時に働いてるかもしれない その時に推しメンは他のファンとイベントでイチャイチャしてると思うと悔しくて 自分だってそのイベントに行きたいけど 行って推しメンに会って癒されたいけど 新しく働く会社にはそう簡単に休みの申請はできないし 入社したてなら有給さえないだろうし 休みを多く取ってしまったら働き続ける前に解雇される心配もしてます でもアイドルはいつ会えなくなるかも分かりませんし 突然卒業なんて言われるかもしれないし なのでよく言われる会えるうちに会えってやつですけど 自分はそこまで会えるチャンスがあったとしてもお金や気持ち次第じゃないかなと思って そんなに頻繁には会わなくていいとは思ってますけど 世の中イベントのあるうちは全て行くって人もいたり そういう理由で毎週イベントに行く人もいますし 自分はそこまで頻繁に行く気持ちはないですけど 一ヶ月に一回とか 近況報告って事も兼ねて 会えればなとは思ってます そして２ヶ月前にとあるアイドルグループに出会いました その時はホントたまたまショッピングモールをウロウロしてて なんかイベントやってるなー あーなんか地元のアイドルミニライブやるんだーって感覚でライブ見てました ライブ終わりにメンバーが待機してる様子を見れたんですけど その時の様子が可愛くて ライブ終わりにメンバーと写メを撮れるチャンスがあり お金を払って写メを撮らしてもらったんですけど その時も可愛くて そこからハマってしまいました そのアイドルは来年3月には卒業決まってるそうで なので先程言った会えるうちに会えのやつが思い浮かばれます 来年3月になったら会えなくなります だから会えるうちには会っといた方がいいですよね？ その儚い期間のうちに仕事だからと会えないのは辛いです 今なら内定した会社に行く準備は進めてますけど 推し活の為に入社をやめようかまで考えてます
私の長男についてです。 今日10月15日、長男は祖母（私の母親） と一緒に神社へお参りにいく予定でした。 長男から風邪をひいたとかでキャンセル。 その事を母は、「神様にご縁がない子ね」 私はわざわざその一言を言う必要があるのか大喧嘩。昔から長男の子育てに苦労しており高校卒業してから（現在24歳）まともに勤められず、うつ病、精神病院通院、 障害者手帳を申請検討中、手帳がでたら 障害者枠で仕事を見つけ働く事が目標です。過去、私は本人には当然言いませんが、母親に「死んでほしい」と言ってしまった事があります。あくまでも過去の発言ですが、母親から「自分が死んだら長男を連れて行ってあげる」と。母親が「娘（私）に辛い思いをさせたくない」孫であろうと、自分の娘が幸せになるならと。 ちょっと「ラクになれるかも」とチラッと 思ってしまった自分がまだいますが 過去死んでほしいという思いになった事を娘に話してしまった時に、「どうせ現実死んだら泣くでしょ」と言われ、苦労させられてきた思い出にひたり、さみしくなるんだろうなと思いますが。今まで、長男がうつ病で働いてないという事を隠していました。色々長男の事を聞いてくる母親に面倒なので話してしまったんです。後悔してますが。長男に祖母が一緒に連れて行くと言っていたぞと言ってしまいそうです。 私の逃げ道がなくなり吐き出せば 自分はスッキリするが言われた長男からしたらばぁばにそんな事を言われたらもう 会わなくなるだろうし。母親がね、我が強くて余分な事をいう人で兄夫婦や兄夫婦の子供にも距離を置かれています。母親との関わり長男への対応のアドバイスを宜しくお願い致します。内容が支離滅裂になり すいません。
兄の咳に困っています。 一軒家？の実家に住んでます。 私は幼少期から喘息持ちです。 なのでかなり年の離れた兄のタバコ が苦手で外で吸ってもらっていました。 時は流れ、長年吸っているからでしょうか、 兄は咳が酷くなりました。 兄は病気の為？無職です。 なので一日中20分おきに（夜11時になっても）外で大きな咳をしていて 私はノイローゼ気味です。 私は鈍感なほうで気づきませんでしたが 近所が3軒引っ越ししてしまいましたが その原因は兄の咳に あるんだなと今更思いました。 改めて兄は統合失調症です。 私も詳しくは病気を理解出来ていませんが 兄の元々の性格が自己中心的で その影響が大きいのかわかりませんが 人の気持ちを理解できません。 兄に治してほしいと 兄の咳は例えたらバイクの騒音以上 姉の子供がいじめられたらどうする のと話しても 「なんで俺が辞めなきゃいけないのか 引っ越しなんて俺のせいじゃないだろ」 と開き直っています。 確かに今まで咳がうるさいと 苦情がきたことは1度もありません。 ですが近所の子供さんに 「早く死ねー」と兄が怒鳴られたことがあり それは兄の咳の事だったんだと 私も大人になってから気づきました。 （本当の事はわからないですけども） 恥ずかしい話ですが 兄のタバコ代は親が払っています。 父と兄は昔から何度も 取っ組み合いの喧嘩になり 残りの女家族では止められなく 最悪の事態になる前に 警察が仲裁に来てもらう事が 多々ありました。 なので両親は兄を刺激しない という措置のもと タバコ吸いたい放題のある意味 ほったらかし状態になっています。 両親も70を過ぎた高齢です。 私は正直、私が兄をどうにか しないといけない立場なんだと 今更ながら痛感しましたが もう長年のタバコ依存を 当たり前ですが根本か らやめさせるのは難しく 私だけの力では 解決できないのではと 思ってしまいます。 また新しい人が真向いに 引っ越してきました。 訴訟が当たり前の世の中に なったような気がします。 近い将来訴えられるのではと ヒヤヒヤしています。 咳を 近所に迷惑にならないように するにはどういう 解決策があるのか知りたいです。 （母も変わった人で 私の喘息は構わないから 兄の部屋で吸わせたらと 話したら 汚れるから嫌と言います。） わかりにくい文で すみません。
お願いです。自殺する覚悟、勇気をください。 私は勉強もスポーツもダメで、障害者のくせに芸術、創作活動もできない生ゴミです。 他の人がしないような失敗やミスをくりかえしてきました。 普通の人間になりたかった。普通の人でも、失敗するというけれど、産まれてこのかた、失敗やミスをした人を見たことがありません。私の目の前で、それをした人がまったくいないのです。だから、この世で、失敗やミスをするような出来損ないは私だけです。普通の人間は失敗もミスもしない、完璧な生き物です。私はこの日本で生きるに値しない生ゴミなのです。 自分で死のうと首をしめたり、ダムまで行ったりしましたが、やっぱり死ねません。 こんな情けない私ですが、後生です。 一回だけ、金輪際、死んでしまえば誰にも迷惑はかけないので、死ぬ勇気を、踏ん切りをつけるための言葉をください。
他人にひどいことをしてしまったと感じ、強い自己嫌悪と罪悪感に苦しんでいます。「死んだら楽になれるのではないか」「亡くなった優しい祖父のいる天国へ帰りたい」と考えるようになりました。 罪を償いたい気持ちはありますが、多くの罪を重ねてしまった事情と何から向き合えばよいのか分からず、追い詰められています。自分が実際にしたことと、不安や思い込みによって自分の責任だと感じていることを、一人では整理できません。 まずは安全に過ごせるようアドバイスで助けてほしいです。医師や支援者と一緒に事実を確認し、必要な対応や、実際に責任があることへの償いを考えたいです。死にたい気持ちも含めて、否定せずに話を聞いてくださったら嬉しいです。 結婚も夢見ていました。子どもも欲しかったし、両親とのクルーズ旅行も参加してみたかった。心残りでいっぱいです。 最低な事をしでかしたのに、毎日煩悩だらけの私にどうか優しく喝をください。
慢性的な頭痛とめまい持ちで、9月の台風シーズンで調子を崩してからずるずると毎日頭痛やめまいに苦しむ日々を送っています。 お医者さんからは生活リズムをなおすようにと言われているのですが、明日もどうせまた頭痛やめまいに苦しむのだろうと思うと明日を迎えるのが怖くなり、なかなか寝付けず、ネットを見たりしてしまって、またそれが頭痛やめまいの種になってしまって、苦しんでいます。早く大学に復帰しなきゃと思うと焦りが出てきて、より頭痛が酷くなります。布団に入ってもいろんなことが頭を巡ってなかなか寝付けません。 どうすればよいでしょうか？
私の父親は数年前に両親を無くしてしまい、うつ病になってしまい仕事を辞めました。 その後本人の希望で介護職に転職したのですが、仕事がかなり大変なようで家に帰ると母が用意した夕食も食べずに寝てしまいます。 最近は仕事の後すぐに帰ってこずに夜遅くに帰るようになりました。 父を支えてあげなければいけないことは分かっているのですが、ここ数年ずっとこんな感じで正直しんどいし、何より仕事をしながらも父のために家事をこなし食べられることのない夕食を作っている母を見ているのが辛いです。 父と母の関係も悪化していて正直家にいるのが辛くて、早く一人暮らししたいと思っているのですがこのまま母を置いて家を出るのが心配です。父がいない間母の愚痴を聞いたり相談にのっているので、私がいなくなったら母はどうなるのだろうかと思いますし、私だけ幸せな思いをすることに罪悪感を感じてしまいます。 毎日が辛いです。何かアドバイスを頂けませんでしょうか。
こんばんは。いつもお世話になっております。 私には学生時代から付き合いのある大切な友人 がいます。 その子は元々精神疾患があり、虐待もあるような機能不全家族の中で育ってきたそうです。 たまにとんちんかんなところがありますが、いつも人に寄り添ってくれる温かい人柄で、大人になった今でも大好きで2ヶ月に1度は一日中遊び歩く仲です。 しかし大人になって自分で稼いで税金含めた全てのやりくりをやっていく中で、その子が障害年金等の助成金を受けて生活していることを知りました。 味方になってくれる親がいないこと、パニック障害で8時間勤務ができないこと、そういった友人の生きづらさを理解しています。 ですがふとした時に私の心に余裕が無いせいで、「こんなに必死に働いても欲しいものを諦めることが多々ある毎日なのに、何もしなくても生きていけるんだ」とか「私が稼いだお金を何の苦労もしないでもらえるんだ」とか、そんな最低なことが頭をよぎります。 なんの苦労もないわけないし、それ故の不自由がどれ程のものか、私には到底理解できるはずもないのに。 友人のことを大切だと思う反面、このような感情がわいては消えて、すごく苦しくなることがあります。 どれだけ考えを改めようと思っても、なかなか認知の歪みが直らず、疎ましく思ってしまう自分が嫌で仕方がないです。 自分の力で生きていく大変さを知ったことで、ずっと苦しんできた友人を卑下するようなことはしたくありません。 どうしたら友人と対等に向き合うことができるでしょうか。 長くなりましたが、アドバイスいただけますと幸いです。
今週末に学校で海外の姉妹校の生徒に自分たちの街をおさんぽしながら紹介するというイベントがあります。もともと、国際交流関係のボランティアみたいな活動に興味があったのに加え、このイベントは選択授業の時間数にカウントされて、自分にはぴったりのイベントです。このイベントを知った時点で行こうと決めていました。なので、友達を誘ってみたのですが、みんなその日は都合が悪く、自分もバイトが入っていて、一回は諦めました。でも、どうしても行きたくて、予定を空けました。そして、今日、参加者のほとんどが友達同士で来るようで、その中では話すわけではないけど知り合いの人がいることがわかりました。 今までも不安はあったものの、わくわくが勝っていました。でも、やっぱ一人は恥ずかしいんじゃないかとか英語もままならないのにどうしようとかグルグル考えてしまいます。この気持ちで行って、楽しめないのも嫌だし、学びの多い経験にしたいんです！ そのために今の自分を肯定できるようなアドバイスが欲しいです！お願いします。
先日、友達との約束を忘れてしまいました。別件対応中ですぐ行けない旨と交通費を支払わせて欲しい旨、申し訳ないということを伝えました。また、スマホの調子が悪く、約束前日の連絡も来ていたかもしれませんが気づかなかった旨も伝えました。 返信は2日後に返ってきて、 お金は不要ですと簡潔に敬語で書かれていました。 人との約束を初めて忘れてしまい申し訳ない気持ちでいっぱいです。 同時に、その１回だけで友達との縁が切れてしまうなら、自分は失敗するたびに友達がいなくなるんだろうなと人と関わるのが怖くなりました。 その人との約束で、相手から前日に予定変更があっても、時間変更があってもわたしは何も思いませんでした。 正直、1回の予定すっぽかしで、誠意を持って謝っても許してもらえないのが悲しいです。 自分が悪いのですが、連絡すらできなくなるくらい、不倫くらい罪なのかと落ち込んでいます。 人それぞれ価値観はあると思いますが、失敗したら即ゲームオーバーなんだと、人間誰だってミスがあると思って生きてた自分が甘かったんだなとこれからの人間関係が恐ろしいです。 また、時間が解決するよ！と他の友達に言われましたが、その方から仮に連絡があっても、失敗をした自分というレッテルを貼られ、結局元の関係値には戻らないと思うと辛いです。 年々、学生時代の友達とだんだん疎遠になっていくのに、自分の失敗で失ったのが辛すぎます。なんとなく話が合わないという感じで、フェードアウトされるのはしょうがないやと思ってたのですが、もう遊びに誘える人は5人ほどです。 友達作りも下手くそなため、学生時代の友達を大切にしたいと思っていた矢先で本当に落ち込んでいます。 どうすれば友達と信頼関係が築けますか？また、社会人でどうやって友達を作っていけばいいでしょうか？ 愛想もなく人とのコミュニケーションも取れない自分にご教授いただけると幸いです。よろしくお願いします。
こんにちは。今回は3つ相談があります。 1.自分も人から劣った部分があるのに、歳をとっていたり、慣れていなかったりで、動作が遅い人に苛立ってしまいます。お腹が空いている時や、余裕がない時は舌打ちなどしたりしてしまいます。 先日お昼頃、レストランに入る時、扉を開けると杖をついたおばあさんが出てきました。歳をとっているからか、歩くのがとても遅く、いらいらしていた私は、通り過ぎた後、舌打ちをしてしまいました。訪れたレストランが2店続けて満席で待ち時間が必要ででてきてイラついていたからかもしれませんし、ものごとが思い通りにいかずむしゃくしゃしていたからかもしれません。 どうしたら、余裕がない時でも、平常心で、寛容な心で他者に接することができますか。 2.自分が失敗したり、怖いことが思い浮かぶと、自分の手を噛んだり、頭をゲンコツで殴ってしまいます。自分を傷つけて痛みを感じることで、現実感をとりもどしたり、自分を罰することができてすっきりします。 自分を傷つけると、頭だったら脳に障害が出たり、手だったら跡がついてしまいそうで嫌です。それに、頭では自分を傷つけた方が後悔することはわかっています。ですがやってしまいます。 どうしたらやらなくなるとおもいますか。 3.母とうまく話せません。 防災について家族で対策しています。食器棚に飛び出し防止で開戸のロックをつけようと母に言いましたが、料理中はいそがしいからどうせ使わないからいらないと応じてもらえず、喧嘩になってしまいました。 そのとき自分は母を威圧したい。おどかして言うことを聞かせたいと思ってしまいました。DVとかハラスメントになってしまいそうで怖いです。 自分の意見が通らない時や、他者と対立して冷静になれない時、どうやって落ち着いて、ハラスメントとかDVにならないように話せるでしょうか。 お忙しいところ恐縮ですが、お答えいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。
浄土真宗を信仰しております。統合失調症に罹患して、15年以上治療していますがアカシジアという薬の副作用で体の内側から震えが来て座れず、一カ所にジッとしている事が出来なくて2〜3時間部屋の中を絶えず歩きまわってます。そんな時、ふと親さまはこんな私でもお救いになられるのだろうか？と疑問が湧いてきます。普通の状態の時は、書籍や法話等で親さまのお慈悲を聞き、感動して報恩感謝のお念仏を唱えさせていただいておりますが、病気の症状が出ると、退転してしまいます。こんな私も悪人の部類に入るのでしょうか？宗祖や法然様の説く、悪人正機に私は入りますでしょうか？親さまの救いのお目当てになるのでしょうか？
先日、帰省を行いました。1人暮らしを始め3ヶ月目なので、たまには顔出すかと。 その時のモヤモヤをここで書いておきたかったのです。 母は善意のつもりで、なじみの店に私を連れていき、ご馳走してくれました。 お寿司屋さん、スナック、バー。 どこでもお酒を飲んでいた。もちろん私も。 その時に昔の自分の癖が現れてしまって。母がかつて、酒を飲みながら父の愚痴を言っていた頃、私は私としていられなかったこと。そんな母の話を聞いて、どうすることもできなくて、いい子を演じていたこと。ずっとはできなくて、たまにすごく疲れていたこと。 そしてその時のお母さんを喜ばせたいスイッチが、大人になって入ってしまったこと。 スナックで何歌ったらいいかなんてわからないから、私の好きな歌を歌うけど、なんか合わない、けれどスナックにいるような方々の知ってる歌を歌ってもちっとも楽しくない。私らしく歌えば否定される。喜ばれもしない徒労だけが残る。 その後つき合わされたバーでもうまく話せなくて、静かに聞いてることしかできないが、それをやってたら白けたみたいで、母の知り合いがどんどん帰っていく、そもそもこういった場が苦手なのを母のためと鞭打って頑張った私が馬鹿みたいで。実家を出る前に行っていた私の好きなバーで母が酔いすぎたようで、一人で歩けそうな様子だったので帰らせました、もういい子はできなかった。 私の気持ちを聞かずに適当に受け流し、そのくせ自分の気持ちは押し付けるのだから始末が悪いんで。 母にとって私は育てにくい子供だったとは思います、自分なりに愛情かけても受け入れてもらえない、所謂可愛くない子供であることは自覚してます。 だが、それ以前に自分がやったことを棚に上げて、謝りもしない、なんなら開き直ったあげく、娘に理解を求めてくる時点でちょっと無理だと思ってしまいました。 これが赤の他人で、友達とかなら、大変だったねぇと声をかけると思うんですが、実害受けているので無理です。 実家にいた時に、カウンセリングを通じてこの辺りの感情を整理して執着を手放してきたはずなのに、悪夢となってまた去来してきました。 最近では母の姿の化け物が何言ってるかよくわからん有様で押しかけたり主張する夢を見ます。 こんな執着を捨ててしまえたらと思うのですが、どこかこの気持ちを供養できるところありますか。
人間関係と自分自身の中にある複雑な感情について、アドバイスをいただきたくご相談いたしました。 私には学生時代からの友人がおり、お互いに編み物が趣味です。 現在は直接会うことはなく疎遠で、SNS（Instagram）だけで繋がっている状態なのですが、最近その友人の行動に対して心がざわつき、強いモヤモヤを感じています。 私が時間をかけて編んだ作品やその制作工程をSNSに投稿すると、わずか数日後に、その友人も全く同じ技法や構造のものを編み始め、投稿してきます。色や毛糸の種類は変えているものの、タイミングや作りがあまりに露骨で、「真似されている」と感じざるを得ません。 「参考にさせてもらったよ」などの一言があれば気持ちよく応援できるのですが、何事もなかったかのように被せられ、以前こちらから連絡した際も返信が途中で途切れてしまいました。 編み物に完璧なオリジナルなどないことは頭では分かっています。それなのに、心のどこかで「私の方が上手いんだぞ」というプライドや見栄がある一方で、「自分のアイデアや世界観を奪われてしまうのではないか」「自分のポジションが脅かされるのではないか」という焦りや不安を抱いている自分に気づきます。 疎遠でSNSだけの繋がりだからこそ、相手の意図も見えず、余計に執着してイライラしてしまう自分の小ささや、そんな黒い感情を持つことへの自己嫌悪にも苦しんでいます。 このモヤモヤとした執着や、自分の中にある焦り・不安を、仏教の教えではどのように捉え、心を落ち着かせればよいのでしょうか。また、このようなSNSだけの友人とは今後どのように心を保って付き合っていけばよいか、お坊様方のお言葉をいただけますと幸いです。
こんにちは、不謹慎なネタで笑ってしまい毎回不運な目に遭います。これは自然なことでしょうか？ 詳細: 自分は不謹慎なネタを見ると毎回心の中で笑ってしまったりそのネタ動画を見てハマってしまいます。例えばテロリストや某カルト宗教団体(オ◯◯)の動画が流れてくるとその教団の歌を口ずさんだり教祖の声を聞いて爆笑してしまいます。もちろん被害者が今でも苦しんでいたり許されないことをしているのは理解しています。人前でもそのような行為は慎んでいます。しかし、どうしても一人の状態だと笑ってしまいます。 それをしていると、毎回不運な目に遭います。怪我をしたり電車が遅れて遅刻すると言ったことまで。 このままだとさらに嫌な目に遭い続けると思ってしまうのですがこれって何かの因果や呪いでしょうか？また対策法も知りたいです。もしあればご教授いただけますと幸いです。
初めまして。 初相談で、不躾なところがありましたら、ごめんなさい。 去年の今頃まで、私は約1年ほど、人生で一番平和な時間を過ごしていました。 長い間ずっと生き辛かった、 だけどようやく前向きに切磋琢磨できたり尊敬できる仲間や上司のいる職場に恵まれ、 もちろん仕事だから嫌なことが0ではなくても励まし合える仲間がいてくれたから気にならなかった。 本当に毎日を有り難く感じて幸せに暮らしてました。これまでの苦しみはここに繋がってたんだ、とホッとしていました。 でもある時、父から「癌になり入院しました。余命が少ない。会いに来て欲しい」とメールが来ました。 私の育った家庭は親が不仲で殴り合いや無視し合いの末離婚したり、兄が引きこもりで家庭内暴力だったり、父から私、母から私へも少し暴言暴力無視などありました。 離婚決めた時父は「子供はいらない」と言っていたし、最後の言葉も「俺のこと嫌いだったんだろ、じゃーねー」でした。 でも私はこの当時の父母は、ストレスでそうなってたのだろうと思っています。 母の優しいところ、父の真面目なところも、沢山知っています。私も未熟だし。 だから私は多感な10代の頃に一時的に自己憐憫したものの、大人になってからは彼らを恨んだりしてません。過去は切ないけど、大切で、好きです。 父とはしばらく疎遠でしたが、20歳過ぎた頃からお互いの誕生日だけプレゼント郵送とメールのやりとりするようになりました。 楽しかった。 でも、私はその距離感だから平和に楽しめていました。 癌になり死にそう会いにきて欲しいという願いに、ごめんなさい行けない、と答えました。20年ぶりの父、死にそうな父、会いに行く勇気をもてませんでした。 手紙、カーディガン、子供の頃買ってもらったぬいぐるみ等を、病院に郵送するだけでした。 入院して1ヶ月、あっという間に父は亡くなってしまいました 暫く泣き暮らしました。 だけど私には、暖かい職場という居場所があり救われた でも、父の訃報から約一ヶ月後、支店閉鎖により仕事の契約が切られることが告げられてしまいました。 やっと見つけた居場所、また無くなってしまいました。 あれから約一年人間関係に悩み職を転々としています。 父のことも罪悪感があります。 また平和な毎日を送りたい、居場所が欲しい。でも見つかりません。 どうしたらいいのか悩んでいます。
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