お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

女性と会うのが恐ろしいです

母親もそうでしたが自分の思い通りに人が動かないと怒る、すねる、駄々こねるなど我々男を奴隷のように扱う女性が多く、話すのも嫌になります。５年前に離婚し、唯一のきょうだいである姉にも裏切られ、自分の居場所がもうありません。１０年前からうつ病を患い、今も時々希死念慮が出てきます。相談できる人がおらず、生きるのも嫌になることも多くなりました。女ばかり自由にできて我々男は女に服従してればそれでいいみたいな世の中。男に生を受け、損をしたという気持ちが強いです。こんな自分、生きる価値がもう無いかもしれないです。ご相談にのっていただけたら幸いです。

有り難し 24

頑張りたいのに体がついて来ずもどかしい

初めまして。以前からこちらのサイトを閲覧し元気を貰っておりました。私は現在就活中で20歳になったばかりです。学業も、趣味も自分なりに一生懸命に頑張っています。ですが、4月頃から絵描きの友人の発言などに劣等感を覚えることが増え、距離を置いていました。それでもいつも通り接していたのですが、忙しく余裕も消え、心のモヤモヤは晴れませんでした。変わったのは友人ではなく私の方というのもわかっていました。この辺りから、違和感があったのを覚えています。私は専門学生でイラストを描いたりデザインをするのですが、どうも他人と比較する癖が抜けずにいます。その癖はわたしを今までかなり成長させてくれたものですし、実際に他の人に成長したねと褒めてもらえることも増えました。嫉妬が原動力になっていて、その自覚もあります。もうひとつ私の原動力であるものは尊敬できる人物(講師)の存在でした。昨年、ある1人の女性に出会い、その方が仕事に打ち込む姿に心打たれました。どうにか目をかけて欲しくていつも以上に張り切って作品を作ったり、指摘されたらそれよりももっといいものを作って見せに行くというのを繰り返していて、褒めてもらえることも増えて認められたと嬉しくなったのを覚えています。前置きが長くなってしまいましたが、問題はここからで、今となっては認められることに必死な自分が苦しいです。必死に目標としてきた人物がいて、周りの人に刺激されて切磋琢磨できていたものがプツンと切れてしまいました。今ここにいるのはただ疲れきっていて、必死に課題をこなしたり、尊敬する人に食らいつきながらも、もうそんなのは全部投げ捨てたいと裏腹の気持ちを持った自分だけでした。今までバーンアウト(燃え尽き症候群)になっても休む時間はありましたが、今は課題、就活、個人依頼などで休みがありません。やらなきゃいけないことが沢山あるのに、成長せずにとどまっている自分にもすごく腹が立つし、何よりそういう前向きな気持ちや向上心に全く体がついてこないのがしんどいです。今にでも次のことをしたいのにどうして体は上手くついてこないんでしょうか。休んだ方がいいことはわかっています。ですが、自分を納得させる言い訳が上手く思いつきません。お力添えをお願い致します。

有り難し 8

公私の線引について。

いつもお世話になります。　僕は同僚と仲良くなったり職場で好きな人が出来た際に公私の線引が出来ずに困ってます。過去に仲良くなった元同僚UさんやSさんは共通の趣味きっかけで仲良くなったものの彼氏がいるので職場内で会った時に話をしていました。二人にとっては連絡やり取りなどは彼氏を裏切る事になるので職場内で会った時のほうが都合が良かったんだと思います。なので仕事中だろうと患者さんがいようとお構いなしです。その結果トラブルになることは多かったです。元同僚Nさんはプライベートで遊ぶ前提で連絡先交換など仲良くなったので公私混同にはならなかったので良かったです。そんな感じで職場内で会った時に話す関係のほうが都合が良いと考える人が多いため公私の線引がかなり曖昧です。みんながそうしていると、それが正しいと思ってしまうんですが、、、今回の好きな人は共通の趣味きっかけで仲良くなり3年ぐらい経ちます。人見知りタイプの女性なんですが、エレベーターホールとか仕事中に話すことが多いため気になってます。やっぱり公私の線引って必要でしょうか？

有り難し 10

2023/05/30

好きになってはいけない人に恋をしました

見つけてくださりありがとうございます。もし可能でしたら私のプロフィールをご一読頂けますと幸いです。私には2年ほど応援している大好きな絵師さんが居ます。その方はBLを描いている女性の絵師さんで、版権BLと創作BL、商業BLを描いています(難しいオタク用語ですみません)。あるアプリでその絵師さんのBL漫画を拝見し今までに無いほど彼女のBLにドハマりしてしまった私は、興味の無かった同人誌即売会へ行くようになるほど彼女のBLが大好きでした。そして、いつからか私はその方のことを好きになってしまいました。恐らくですがその方は私とはだいぶ年が離れている上同性同士で、彼女にとって私は友達でもなんでもなくただの応援している大勢の1人に過ぎません。その方と私は過去に即売会で2回しかお会いしたことがないので顔さえも忘れられていると思います。執筆活動をしている彼女にとって1人でも多く応援してくれる存在がいるのは勿論嬉しいことでしょうが、恋愛感情まで持たれるのは決して喜ばしくはないはずです。そんな、性別も年齢も距離も立場も関係性も何もかもが私の身の丈に吊り合っていない方に恋をしてしまいました。とてもお綺麗で気さくで、奥ゆかしくて知的な女性で、私なんかが好きでいてはいけないくらい素敵な方です。その方に迷惑をかけるようなことは絶対したくないので告白しようなどと浅ましいことは考えていません。私はその方が元気で幸せで、描きたい絵を伸び伸びと描いてくれればそれで私も幸せだからです。苦しい恋ですが、その方を応援することやBLを見ることは絶対にやめたくありません。なぜならその方の描く漫画が私を救ってくれ、幸せにしてくれたからです。その方の描くBLが世界で1番好きだし苦しい時も彼女のBLを読めば辛い気持ちなんて吹き飛んで甘酸っぱく幸せな気持ちになれるからです。出版社宛にファンレターを送ったこともあり、あくまであなたの絵が好きですということに重点をおきました。想いがあふれて気持ち悪い文章になったりしてまわないよう、細心の注意を払い感謝の心を込めて書きました。それでも、あなたという人そのものが好きですと伝えてしまえたらどれだけ良いかと胸が張り裂けそうになりました。文章がまとまってなくてすみません。新しい恋をして切り替えようという気持ちにもなれずただ幸せで苦しいです。

有り難し 22

兄弟仲の悪さ

子供たちのコミュニケーションの無さにずっと悩んでおります。 3人息子がおり、長男と三男は年齢差もあり、性格も似ていることから仲が良いのですが、長男は現在一人暮らしをしているので年に数回のみの帰宅です。次男は自閉症タイプで優しい子ですが他の2人とはほぼコミュニケーションを取っていません。また長男が反抗期な時、そんな次男の事を不満に思い嫌がらせをした事から次男は未だに長男を許せていません(長男は現在とても優しい大人になり、次男にも以前の出来事を謝りました) 次男は落ち着きない三男が煩わしいため、もう何年もほぼやり取りせず生活しています。次男、三男(5歳差)の会話はほぼありません。三男は現在反抗期のため、そんな次男の事を悪く言う場面が時々あります。争いを好まない私はそれぞれの話しを私が聞いて説明やフォローしています。直接のやり取りだと気の強い三男が優劣になると思い、間に私が入る形を取っていますが、そんなやり方では良くないのでしょうか？それぞれが大人に成長し(特に三男)、考え方が変わったり距離が出来れば気持ちが変化していくと思うのですが、そこまで現在のスタイルで良いのでしょうか？どうして我が家はこれほどまでに兄弟仲が良くないのだろうと長年悩んでおります。ちなみに現在高校1年の三男は高校卒業したら一人暮らししたい(こんな家出て行きたい)とも申しております。

有り難し 28

魂の道、その行き先は何か

いつもお世話になっております。今月頭に自殺未遂を起こして、それから今日に至るまで生きてこれました。この場所のお陰なんだろうと思います。自殺を決意するに至った経緯をもう少し掘り下げると、母親からの家を購入するようにという半ば同居の要求と日々の仕事に疲れ果てて自由な暮らしを得たいという思いがありました。そこで考え抜いた結果、宝くじの1等の当選金クラスのお金がないと解決不可と結論づけて毎月何十万と購入し、借金にまで至りました。通常考えれば愚かとしか言いようはありませんが、自分にはそれ以外の方法は思いつきませんでした。結果としては上手くいくはずもなく、それが自分の運命だと悟って自殺を決意したものの、それも失敗し自分の人生は一体何なのかと途方に暮れたりもしました。自殺未遂を経て変わった物もありましたが、「自由な暮らしがしたい」「仕事をせずとも満足に楽しんで生きたい」という自分の望みは変わらず残っています。宝くじを毎月購入していた頃とは違って、どこか軽やかでもう少し前向きな気持ちでそう思ってはいるので、間違った願いではないものと信じてはいます。これまで仕事の休みの日は大抵ダラダラと過ごしていたものの、今月は活動的な時間も多いなと感じます。具体的には、汚かった部屋の整理や掃除に時間を使ったり…これまでの自分からは考えにくい事をしていました。充実はしているので悪いことではないと思いますが… 自分がよく調べているスピリチュアル的な界隈の話では、人それぞれには魂の道があって間違った道を進んでいると軌道修正をするように良くない事が起きるといわれています。ならば、自分が豊かさを求める事はどうなのだろうかと思いました。これは経済的な豊かさが大部分ではありますが、それ以外もおそらく自分は求めているものと考えています。宝くじの1等何億なんて金額を求めた、今も求めているわけですから普通の感覚ではないなと自分でも思います。ほとんどの人は、何かしら豊かさや自由を求めているものでしょうから自分の魂の道は豊かさ、自由な暮らしを求める事で合っているのかどうか…望んではいても、意識していないところではどうなのか気になって質問させていただきました。たとえ間違っていても、諦められるかは別かもしれませんが…

有り難し 14

人を幸せにするためには?

人を幸せにするために、自分ができることってなんでしょう？じぶん、あまり思いつかなかったんです。今まで、ネットの掲示板などでたくさんの人の相談を見てきました。そして、今まで鬱を経験したり、障害者かもしれない、と思った自分だからこそ、わかるものがあると思うんです。人幸せにするには、いまある苦しみを取り除いてあげる。それが、自分が出した結論でした。どう思いますか? できれば、こんなことをすれば幸せになるんじゃないかと提案いただきたいです。乱文すみません。

有り難し 11

夫婦関係について

婚約の時からすれ違いばかりで自助での理解は不可能だと判断してカウンセリングに通っています。(夫婦別でですが) 結婚生活は5年ほど経ちますが、苦しい時間の方がはるかに長いです。同世代は結婚して子供もいて夫婦仲も良好そうで幸せそうなのに、自分達はずっと不幸せな時間を過ごしています。結婚で心から笑ったことはないです。もしかしたら自分の心に問題があるのかもしれないけれども、自分的には自身を省みる努力もしたし、もがいたのに、苦しんだだけで良くなっていない。結局関係性が悪いのならば、婚約・結婚含めて初めからするんじゃなかった。そうすれば、お互いマシな未来があったんじゃないかと思う。これまでの選択の全てが失敗に思います。夫婦仲の悪いところに子供は設けたくないので家族に子供の姿を見せてあげられない申し訳なさ、自分がこんな結婚生活をしていることなど、人生どん詰まりです。

有り難し 28

理不尽なこころ

こんにちは。私は双極性障害になって16年経ちます。 16年前に精神耗弱になった時に、親に殺されそうになりました。（私が殺してと頼みました）長年思いに蓋をしていましたが、今になってその思いが出て来てしまい、気持ちが非常に辛くなっています。心の底から親を愛しているのに、過去に殺されそうになったから、親を殺す他害観念まで出て来てしまい、辛いです。その心が辛いので、自死を選んでしまいそうにもなっています。どのような心持ちをしたら、親を許して前へ進めますか？仏様、どうかお助け下さい。

有り難し 4

仕事やこれからのこと、どうしたらいいのか

現在、休職中です。仕事の要領が悪く、怒鳴られてしまって仕事場に行けなくなってしまったことが原因です。仕事自体も長く続いていなくて、前の職場でもいろいろ怒鳴られて転職したばかりでした。今の仕事場に戻る気はなく、転職先を探そうとは思っているのですが、どこにいってもまた同じように怒られるのではないか、自分にできる仕事なんてないのではないか、そう思って塞ぎ込んでしまっています。仕事が長く続かなくて家族にもいろいろ言われることから、現在休職中なことも話せていません。もう、気持ち的にも物理的にも、どこにも行けない気がしています。死んだ方がましだと思うのに、怖くて行動に移せません。聞いて欲しかっただけなのかもしれないですが、何かお言葉をいただけると嬉しいです。数回こちらを利用していますが、いつも回答をくださり、ありがとうございます。

有り難し 9

彼氏の夢を応援できない

　みなさん初めまして就活中の女です。　大学で出会って付き合って間もなく１年の彼氏（同級生）がいます。彼はファンである今プロスポーツの職員になる夢を持って頑張っています。誰に聞いても優しいという回答が返ってくる、不器用だけど真っ直ぐな男性です。　彼女としてこの夢を応援したいところなのですが、年間休日が９０日を切り（日＋土1,2）、給与も低いことから、ファンでない私からするとやりがい搾取のブラックだと認識せざるを得ません。結婚や育児という将来を考えると苦労するのが目に浮かび、考えるところがあります。私の理想の家族像は土日はみんなで過ごして、思い出をたくさん作ることだったのでこの夢の実現は難しいと考えます。　人としてとても好きだし、このことについて話し合いもできる人です。やはり、彼氏は「やりたい気持ちは変わらないし、やってみないと将来のことは分からない」という返答でした。お互いの意見はそれぞれでしたが、お互いの気持ちはとても分かるという状況です。　応援したいけど、私もそこまで給与面でいい会社に就く予定はないですし、実家にも頼ることが距離的に難しいですから、この仕事を続ける彼についていって今後支え続けられるか、まだ覚悟ができていません。遠距離でもこの忙しさのなかで来てもらうのも難しいかなと思っています。時期的にもそろそろ地元就職で遠距離か、勤務地を合わせ近くに住むかを決めなければいけません。　どなたかご意見頂けませんでしょうか。お願いします。

有り難し 3

お仏壇の部屋について

お仏壇の部屋のことでご質問させていただきます。結婚して5年目、夫の実家に住んでいます。夫とは血縁関係（いとこ関係）があり、家にあるお仏壇は私の実の祖父母と叔父がねむっています。以前に夫が家の中のお仏壇のすぐ横に筋力トレーニングのための装置を置くようになりました。筋力トレーニングが趣味で他に置く場所がなく、毎日そこでトレーニングをしています。トレーニングルームのように広くなく、何畳かの畳の部屋です。トレーニングのときは物々しくなるし、装置が仏壇の前まできたり、以前からお仏壇で手を合わせたり、お墓参りに行くように心掛けていた私にとっては、少し邪魔にもなるし、トレーニング中の物音や声がきっかけで夫に対して反感を持つようになりました。そのことですごく苦しい思いをしましたが、少し冷静になり、お仏壇のすぐ横にトレーニング用の装置を設置してそこでトレーニングするということが、ご先祖様にとって良くないことなのではないかと感じるようになりました。お仏壇は静かに手を合わせる場所で、物々しい物音や装置があったら、ご先祖様にとって失礼なのではないかという気がします。そこで質問なのですが、お仏壇のすぐ近くにトレーニング装置などを置いたり、そこでトレーニングするのは、それがきっかけで私も嫌な思いをしたり、夫婦関係にも溝ができたり、仏様が何か伝えたい気持ちがあるのかな？と感じたのは、私の間違いでしょうか。何かよいご助言などいただけましたら、幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 13

今の彼女と続けるか別れるべきか

こんにちは。ミャンマー女性と交際して2年ですが、今うまく交際がいってないです。私は発達障がいがあり相手の思うを推し量ったりすることや思いやりが苦手です。その事で今日、彼女と喧嘩しました。最近、恋愛や家庭事情に疲れて国内外に旅行に行って癒されたいと話したら将来のためのお金がもったいないからやめなさいと言われました。さらに頭痛がするから薬を買ってほしいと伝えられた事を一緒に薬を買うのかと勘違いして放置してしまいました。相手の日本語能力は多少、わかりにくい所があります。私も戸惑うことがあります。やはり発達障がい男性は恋愛する資格はないのでしょうか？私は旅行好きなので趣味も両立したいです。恋愛や結婚には我慢はつきものと言いますが、一体どこまで我慢してどこまで許容してもらう線引きがわかりません。いっそ、他の女性と知り合って新しい恋人にしたいとも考えたりします。あまり印象は良くないですが。今、私が取るべき行動は何かありますか？また仮にダメになったら新しい恋人はいつ知り合うべきですか？将来は結婚もしたいです。家庭のこと、恋愛の事で苦難続きで心の余裕がなくなってきてます。ご回答のほどお願いします。追記最近は同棲の場所を巡って喧嘩しました。私が住む川崎でするか彼女の地元三郷に住むかで揉めました。なぜなら私の通院や福祉も関係してるからです。結局は私が折れる形で三郷に同棲することになりました。年内予定です。

有り難し 21

4人目を中絶した後悔

今月の初めに、4人目となる子を中絶しました。今になってとても後悔していて毎日のようにあの時どうして中絶を決断したのだろうと考えてしまいます。旦那とは再婚で現在3人(11歳.9歳.1歳9ヶ月)の子持ちです。私は3番目を妊娠出産した時から子供は3人で良いと満足していました。そのため、妊娠がわかった時はどうしようと戸惑い、喜びを感じられませんでした。再婚後に旦那の借金も発覚し、返済にあと4年要することなど経済面でも難しいと考えました。私自身、半年前に再就職したばかりで専門職なのですが資格をとってすぐに3番目を妊娠したため前の職場を1年で辞めました。自分のキャリアをこれから積み上げていきたいと頑張っていた事や復職したばかりなのに周りにどう思われるか不安もありました。また、上2人はシングルで育てた期間が長く、2番目の子が産まれた際に上の子をうまく可愛がってあげられなかった自分がいてとても辛く葛藤しました。もし4人目が産まれたら3番目の子にも同じ思いをさせてしまうことになるかもと不安に思いました。旦那は妊娠自体を喜んでいました。しかし私が経済的不安などから中絶を考えてると伝え旦那も今回は諦めようとなりました。でも旦那は恐らく4人目を受け入れたかったと思います。同意書にサインできないと最後に言われましたし、私も直前まで悩みましたが私の強い意志でサインしてもらい手術を受けました。8週だったのですごく焦って決断してしまった部分も大いにあります。手術後はこれで良かったんだとホッとしていましたが、最近職場の同僚が妊娠したと報告がありました。私が妊娠を継続していれば同じ時期だと知って一気に後悔の念が込み上げてきました。それから毎日のように中絶したことを悔やみ、産まれていたらと様々な想像をしてしまいます。中絶を決断した上記の理由も、その時は不安に思っていたけれど、お金だってどうにでもなったかもしれない。今はシングルではなく旦那と一緒に子育てできるから余裕を持って愛せたかもしれない。とあの時に戻れたらと悔やんでいます。やっぱり産みたかったという気持ちからまた妊娠を望んでいる自分もいます。こんな矛盾だらけの自分にも嫌気がさし消えてしまいたくなります。

有り難し 6

誰にも信じてもらえなくて辛いです。

僕は去年イジメにあいました。 1.気のせいかなと思うレベルで空耳かと思う。(隣で悪口を聞こえるか聞こえないぐらいで囁かれる。友達などから聞こえることが多かったが気にしてなかった) 2.僕に関する事実無根な噂が流れる。周りの子に避け始められる。(内容は僕が過去に万引きをしていたと言う全く身に覚えのない話) 3.ネットで悪口を書かれ始める。SNSをやめても毎日掲示板などで書かれる。 4.親友に誰にも話さないでと言って相談した内容をネットに書かれる。その経緯でネットの悪口は親友がしていたことが発覚。親友にやめて欲しいことを伝えると逆ギレ、事実無根な話をネットに書かれる。そこで2の話も親友が流していたことが発覚。 5.それでもネットの悪口は止まらないどころか内容がエスカレート。ここで先生に相談しました。証拠もあり、全て見せました。しかし、名前が書いてあるわけではなく、第三者から見て分からない、と言われてしまいました。でも、親友しか知らない内容を書かれたのが、何よりの証拠です。そして、先生を入れて、話し合うことになりました。僕がネットにどうして悪口を書き込んだの？と聞きました。すると、親友は泣きながら、書いてないと言ったんです。逆ギレまでしておいて、証拠もあるのに、嘘をつかれました。僕はその場が理解出来ませんでした。先生はやっぱり…と呆れた様子でした。僕がでも証拠が…と言おうとすると、やってないの！ほんとに何も知らないの！〇〇(僕)のこと親友と思ってたのに、疑われて、かなしい！と親友が強く泣きながら主張しれてて終わりました。そして1週間ほど、親友は学校に来なくなりました。僕は先生に怒られました。ほんとにやってるんです！と主張しても、おまえが全て悪い〇〇が可哀想だ！いじめだ！と言われました。僕はすぐ泣いてしまう性格ですが、その時は辛さ以上の何かを感じ、泣くことが出来ませんでした。そして、僕はいじめをしたと認定され、謹慎処分を受けるか自主退学するか言われ、自主退学することになりました。親はその先生やその子の親に平謝りで、僕の話を聞いてもくれませんでした。〇〇君可哀想！本当にあんたは人を疑って最低！とまで、言われました。もう僕の居場所はありません。愚痴でごめんなさい。誰かに聞いてほしかったんです。僕はこれからの人生どうやって生きていけばいいですか？

有り難し 8

体調不良ばかりで長生きできなさそう

以前にも相談させていただいたものです。全般性不安障害を1年程前から患っており治療中です。足の痺れや吐き気も頻繁に起こり、胃薬も含めて色んな薬を飲んでいますが元気な時の方が少なく、とにかく体調不良の時が圧倒的に多いです。最近自分の体調に疲れてきてしまい、40代でこんな調子では全然長生きできないんじゃないか？と頻繁に考えるようになってしまいました。お金もそれなりに貯めてきましたが、あの世に持っていけないものは順次使ってしまおうとまで考えてしまってきています。周りの家族等も非常に心配してくれています。ただ体調不良も含めて本当辛いです。色々と手を尽くしているのに体がしんどくて心まで引っ張られ辛いです・・・どのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか？すごく長生きしたい、というわけではありませんが親もまだ健在ですので順番は守らなきゃ、とも思いますし、嫁さんを置いていくわけにもいかないと矛盾した考えもしてしまいます。

有り難し 10

叔父が許せません。

昨年、祖母が亡くなりました。介護半年ほど続いたのですが、わたしの母と叔父の間で介護方針や遺産相続で揉めてしまい、亡くなった後今も関係は悪いままです。ひどいこともたくさん言われましたが、冷静に話す場を設けようとしても、全く応じてくれませんでした。そうこうしてる間に祖母は亡くなってしまいました。そして、今回他の親族の方から連絡をくれたので一周忌に私たちが呼ばれていないことがわかりました。いくら嫌いな相手だからとはいえ、やっていることが子供すぎて呆れてきます。合法的なやり方で仕返ししてやりたいなど思ってしまいます。(同じレベルになるので我慢します) この一周忌ですがしれっと私が参ろうかとおもっていますが、どうでしょうか。(祖母のためにというより叔父への反発心が強くて本末転倒ですね…) 祖母の家系は親族を大切にしていたのに、私たちの代でこんなことになるのは申し訳ない気持ちでいっぱいです。私たち家族は恨みつらみでいっぱいになり腹が立って仕方がなく、母も疲弊しておりなんと声をかけていいかもわかりません。こんな時はどういう気持ちで過ごしていくのが良いのでしょうか。また一周忌は、私たち家族で行えば良いのでしょうか。お寺の考えでは家族の事情で2回も一周忌をあげるのはどうなのでしょうか。

有り難し 9

悪口を言われたお釈迦様のお話しの意味

周りで、悪口を言われたお釈迦様のお話しを読んだ人達で、この意味をどう取るか？という意見交換？がありまして… 何人かは、「悪口を受け取らない」という意味だと解釈しましたが、「悪口を受け取らない」は死ぬまで自分を愛する覚悟を持てるまでは、受け取らないというのは難しいという意見もありました。下記のように言っていました。悪口を言われる、というのは少しエネルギーが下がってる時に起きやすいエネルギーが少ないから、エネルギーの強いひとから悪口を送られてくるわけですだから、有難くエネルギーちょうだいしておけば良い悲しくなっちゃう場合は悪口を言われていることよりより自分の深い部分を褒めまくる。でも本当に大事なのは世界中がどんなに私の悪口を言っても私は絶対に私の味方だ！という覚悟を決めること。　気分で態度を変えず「私は死ぬまで私を愛する！」という覚悟を持つ！それが出来るまでは「悪口を受け取らない」は難しいと思う！この人の言っている事も、お釈迦様のお話の意味として合っているのでしょうか？お坊さんは、どのように捉えているのかお聞きしたく質問いたしました。よろしくお願いいたします。

有り難し 29

自分の心が弱すぎる

私はITの会社に勤めていて、都会に暮らしていました。これからはI T技術があった方がいいし、未経験で雇ってくれるだけありがたい。と就職しましたが、その業界での目標が立てられず、周りについていけないと思い退職しました。ですが無職が耐えられず、アルバイトの面接も受けましたが、落ちて、またITの未経験で雇ってくれる会社に就職しました。その会社では自分より能力の高い人が周りにいて事務をやらせてもダメだからと、外の仕事になりました。外の仕事でも何故か萎縮してしまい、ノートを取っていたのですが毎回内容の記憶がなかったです。説教を1時間ほどされたこともありますし、ここにお前の仕事はないから帰れとも言われたことがありますが帰らず仕事をしました。その際は失敗したらどれだけの人に迷惑がかかるか、どんだけ損害が出るかと隣に座った上司に脅されながら作業をした時もあります。再就職したので怒られることも勉強だし、失敗は初めのうちはした方がいいと思い、上司にもありがとうございますと返事して周りの人にも挨拶をしてきました。でも社内にいる時間の記憶がほとんどなく、叱られて帰るような生活だったのと、自分の関わった作業の規模が毎回大きいので一つのミスでも損害が大きすぎると思い辞めました。会社だけのせいではなく私も向上心がなかった、受け身だったからだと思います。萎縮して碌なコミニュケーションも取れず、「君の人格がわからない」と、インターンに行った会社でも言われました。今は実家の会社の事務に空きができたのでそこに就職しています。小さな会社です。田舎なのですが、田舎は田舎で自分だけ取り残されたような気分になり、「このまま死んだらどうする」と頭に浮かんで虚しくなります。閉店する店舗が多いのでそれも自分の中の不安を煽ります。同級生はキャリアアップをしたり、人脈を広げたりしていて、「私ももっと必死に生きなければ」と思いますが目標を立てるのも怖いです。実家に住んで、毎日同じ生活を続けています。自分の外見だけが歳をとって、体験すべきことを体験してないまま時間が過ぎて行くような気がします。心が弱いので諦めも早いですが、現実から逃げているような気もしています。何から取り掛かれば心を強く持って自立した人間になれますか。また目標はどういうきっかけで見つけますか。

有り難し 14