お坊さんが回答「幸せ」の相談16702件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

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名付けに後悔改名…

先日、名付けの後悔について投稿させていただきました。同じ内容なのですが、先日お返事をいただいたことにより、改名する方向で（家裁より許可は得ております）前向きに考えていこうかと思っておりました。そのことから、年長の姉にも話したところ、『いやだ！〇〇がいい！（今の名前）』『もう変えるって言っちゃったの？戻せないの？』と大反発…。理由を聞くと、今の名前のほうがかわいいから、と…まだこどもですし、かわいいからと基準も曖昧ですが…変えたくない、という思いがあることはわかりました。しかし家裁まで行ってくれた主人の思いや、許可も得たことで、私も変えたいという思いも大きくなってきています。けれどためらっていたのは、自分のエゴで変えていいのか、周りの反応が怖い、それに加え、姉の今回の反応…。やはり今更変えてはいけないのでしょうか。けれど、あの日出生届を出さなければ、あの日までは幸せだったのに、もう死にたい、と、この後悔と一生付き合いながら、モヤモヤを抱えながら名前を書いたり呼んだりしなければいけないと思うと…死にたいです。このまま名前を呼べないくらいなら、覚悟を決めて、長女にも言い聞かせ、改名しか道がないようにも思うのです…。どちらにせよ、後悔はするのだから…。わかりづらい文章で申し訳ありませんが…どうしたら良いのでしょうか…。

これからどうすれば…

生き甲斐といいますか、人生の目標が見つかりません。その歳にもなって何を言っているの？と言われてしまいそうですが、本当に、毎日ただただ生かされているだけなのです。少し前まで、早く結婚して子供が欲しいとばかり思っていました。同級生の紹介も、婚活も上手く行かない。それが何年も続きましたし、鬱々とした気持ちで20代を過ごしてしまいました。その間周りの人たちは、結婚したり子供ができたり…順調に幸せを掴んでいる人ばかり。なんで私は上手くいかないの？と悩んだり、周りを羨んだりしてしまい、毎日のように自己嫌悪に陥り、情緒不安定が続きますし…もう滅茶苦茶でした。友人とも連絡を取らなくなり(元々友人と呼べる人もいなかったかも…)、一人で過ごす時間が多いと、どうしても暗い気持ちになりがちです。周りと自分とを比べて落ち込み、悩み、泣いて、少し立ち直って、また落ち込む。そんな負の連鎖に囚われて抜け出せなくなってしまいました。私に結婚はそもそも向いていないのでは？誰かと暮らすことなんて、私にできるの？そもそも人を好きになれない！最近になってようやくその事に気が付きました。それでもまだ、不思議と結婚したいという気持ちは残っています(諦めかけているだけで、完全に諦めきれてはいないようです)。長くなりましたが…要は、何かこれからの自分のためになることがしたいのです。悩んでばかりで、貴重な時間を無駄にしてきました。この先ひとりで生きることになっても大丈夫なように、何か身に付けたい。大学で習ったこと、興味のあること、色んな本をあたってみましたが…何がいいのが、分からなくなるばかりです。これだという、たった一つのものをどうすれば見つけられるでしょうか？魅力のない自分を、少しでも変えていきたいのです。

有り難し 13

不安

昨年末に１７年間勤めていた職場を退職しました。私が何かされたわけでもないですが新人イジメ、陰口、面と向かっての嫌がらせ、グループLINEの毎日の悪口大会、そういう環境で仕事をしながらいつか自分もやられるかもという極度の不安障害にさいなまれました。退職してから短時間パートに行ったものの忙しくなるとパニックになりそれも騙し騙し頑張ってきました。でもシフトも毎日レギュラーが居る為1人枠しかなくお給料も全然少ない状況でした。やはり不安定なお給料より安定を求めてしまいこちらも退職。今休職中の身になってしまいました。幸いにも次の面接に漕ぎ着けましたが、オープニングメンバーなのでまだ面接まで三週間も先です。それが私にはその三週間の空白をどう埋めたらいいのか分からなくて社会から取り残されたような気持ちになってしまったのです。ゆっくりしたらいいと主人からも周りからも言われるのですが毎日何をするわけでもなくただただ時間が過ぎていくのを待ってるのみです。勿論、その面接に行ったとしても採用されるかどうかもわかりません。今更ながらシフトが少ないパートでもそのまま行っていたら良かったとかそんな後悔もしてしまっています。でももう過去には戻れないのですから次に行かないとと、自分に言い聞かせてはまた落ち込み、その繰り返しです。もし次の面接が採用されたらこんな気持ちは無くなるのかなぁとか朝起きて主人を見送り買い物行って昼間ボーっとして夕方になってやれやれ一日がやっと終わった…と思う毎日です。幸せな悩みなのかもしれませんが先々の不安ばかり考えるようになった私の浅はかな行動に後悔しています。

お仕事をやめたいです

前回心温まる回答を頂き今回もご相談させて頂きたいです。私は今のアパレル会社に入社し今年で2年目になります。私のお店は人の入れ替わりが激しく今では3人の後輩がいます。 (年齢は3人の方が上です) 1年目は素敵な上司の方に囲まれて自分は幸せ者だと感じていました。しかし2年目になってから「思いやりがない」「甘えるな」と毎日のように怒られています。後輩が言ったりやった事に対しては全く怒らず、むしろ笑って見守っているのに対し私が同じことをすると別室に連れていかれ説教されます。私にも至らない点があることは理解しているつもりでいます。叱られた後も自分の悪かったところを反省し次に活かすよう心がけています。むしろ悪い所を指摘して頂きありがたいとも思っています。ただ、理不尽に私に対して厳しく指導されることが毎日続くと私もしんどくなってしまい仕事へのモチベーションが無くなってしまいました。どうせ今日も叱られるのだろうなと思いながら仕事に向かうのは辛いです。今すぐにという訳では無いのですが転職も考えています。まとまりの無い文章で申し訳ないです。私はこの先どう仕事に取り組んでいいのかも、どう上司とコミュニケーションを取っていけばいいのかも、仕事を辞めるべきなのかもわかりません。ぜひアドバイスをお願いします。

アラサーで真剣な交際

初めて相談します。現在アラサーで、異性と交際したことはありません。家も厳しく、また私自身も結婚が前提でない交際は控えたいと思い過ごしてきました。しかし、そろそろ色々な意味で結婚と出産を、するならして、出産はできるならしたいと思っています。現在、同じ会社ですが私とは違う場所で勤務している、知り合って1年くらい経つ気になる方がいます。その方から連絡先を訊かれ、少しの間連絡を取ったり会ったりしましたがある誤解が生じ、半年程連絡を取らない期間があり、今般また何事もなかったかのように連絡が来ました。数度会い、その時に体の関係になりそうになったので、拒否しました。好きで、幸せに思いましたが、都合のいい関係にはなりたくなく、付き合うという話にはなっていないので受け容れませんでした。ですが、実際今までにそういった関係になってもいいかなと思える人にも数年前に一度出会えたきり(しかも既婚者でしたのであり得ず)で、アラサーになっている今、今後出会えるのだろうかと不安です。闇雲に交際も男性経験もしようと思えばできますが、望んでいません。交際していないのに関係を持つことはやはりおかしいでしょうか？その人ともし付き合うことになったら、賛成できますか？また、アラサーになっても経験がないのはどう思いますか？容姿はよく褒められます。性格も特別飛び出て目立つ癖はないと思います。真面目ですが、たまにグウタラな1日を過ごします。最近とても悩んでいます。

苦しい

主人が不倫をしていました。一番いてほしいときに、一番相談にのってもらいたいときには、よその奥さんに夢中でした。私には暴言暴力でごまかしていました。それが許せなくてフラッシュバックがでてきては精神が落ち着きません。主人の不倫相手の女性の家庭は幸せでもめてもないのです。家だけもめて、ガタガタです。そのうえ、主人は逆ギレして、私を威嚇します。不倫を責めた私の母親まで脅しました。私は、この先、どうしたらいいのわからなくなりました。主人の性格は変わらないので、恐ろしいです。しかし、私は病気がちで働くことができません。なので我慢して我慢しているので、つらいです。孤独で不安神経症になりました。それで、パニックになるので私を精神病だとののしり子供たちを見方につけ、私の悪口をいうようになり、私は子供たちに会えなくなりました。子供たちも私の精神状態がおかしいので、私を異常者のように責めるようになりました。主人のこの自己中心的な恐ろしさに立ち向かう力はありません。どうしたらいいのでしょうか。私は家庭を守り、子育てを命がけでしました。外食も旅行もしないで倹約しました。つらいです。主人の携帯のメールをすべて読んでしまいました。私の誕生日にも、結婚記念日にも、東日本大震災のときも、子供の成人式のときも、子供の手術のときも不倫相手と会っていました。携帯をすべて見てしまいました。苦しいです。今は、ひどい目にあっています。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 16

叔母との関わり

何度も相談させて頂いてます。先日やっと主人と話しをまともにする事が出来ました。私自身も被害者でいる限り幸せは訪れないと気がつき、今迄を振り返って、自分の悪かった所は主人に謝り、これからは自分の決めた道を娘と歩みたいと言いました。主人も納得してくれたようで、又縁があればいつか暮らせたらいいね。と言っていました。子供が体調を良く崩しやすく、幼稚園の転入を嫌がった事、私自身学びたい事がある事、それを考慮して、子供が小学生に上がる前に離婚しようと主人と決めました。別居状態で、生活は協力してくれるとの事でした。その話をしてから連絡を取り合ってなかったのですが、主人の叔母が今度食事しましょうと連絡が来ました。祖母は何度か救急で運ばれています。兄妹もご主人も子供も居ない独り身です。そして私と主人の別居も知りません。叔母は精神的に疾患が有った為あまり刺激しないようにした方が良いと思っています。主人と私と子供と叔母で食事の予定なのですが、子供はずっと会っていない主人を見てどう思うか、心配です。叔母の身体はあまり良くないようで、子供に会いたがっているようです。主人も会って欲しい様な事は言ってます。日程だけ連絡が来て、後はノータッチです。。私も了解はしたのですが、当日に叔母、主人、子供にどう対応したら良いのか、良いアドバイスがあれば教えて下さい。お願い致します。

人気が出るほど嫌いになってしまいます。

こんにちは、庄子と申します。私には二年ほど前から好きなアニメがあります。つらいときや寂しいとき、アニメのキャラクターを心のささえにしてきました。私は自分一人で落ち着いてアニメを楽しみたいタイプなので、前までは特にファンサイトもみず、そのアニメ自体しか見ずに過ごしてきました。しかし、最近Twitterを初めて、そのアニメのことを調べてみたら、知りたくないことまで知ってしまいました。私は本当にそのアニメが好きで、アニメのキャラも大好きなキャラがいっぱいいます。もはや本気で恋をしているのかもしれないキャラもいます。 Twitterで私の大好きなキャラがとても人気なことを知りました。人気だから、グッズもたくさんあるようです。私はそのことを知ったとき嬉しいというよりショックというか、なんだかさみしい気持ちがしました。好きなキャラが人気なのはいいことのはずなのに、なぜか素直に喜べません。なんだかモヤモヤしてしまい、「好きなんだけど、人気だしなぁ...」と思うようになりました。なぜ好きなキャラを素直に応援できないのか、好きなキャラを応援してるファンと仲良くできないのか自分でもわかりません。こんなんじゃ「好きなキャラ」といえないのではないかと思います。こんな自分が情けないです。正直最近はそこまで人気でないキャラ(元々いいなと思っていた)を応援しています。そのほうが幸せな気がします。でもその本気で好きなキャラに支えられてきたことを思うとどうしても嫌いになれません。なぜこんな気持ちになるのでしょうか？また以前のように純粋に好きなキャラを応援するにはどうしたらいいですか？答えにくい質問すみません。気持ち悪い、理解できないと思うかもしれませんが、お坊様方の意見を聞きたいです。長文失礼しました。

有り難し 14

眠気をコントロールしたいです

昔から眠気がコントロールできません。授業中、会議中、運転中、眠ってしまい、都度痛い目に合ったりしながらも何とかなっており、ごまかしごまかし生きてきました。５年前に結婚した夫は不眠症で、夜眠ろうとすると恐怖(闇)がおそってくるらしく、自分が眠るまで横で『絶対に』起きていてほしいと言います。ウトウトするのも駄目です。それでもやはり眠くなってしまう私を見て、夫は絶望で半狂乱のようになり、酷いとき(昔)は朝まで説教することも。運良く寝付いても夜中に何度も起きて「うわ〜しんどい〜」と叫んで苦しんでいます。(年を追うごとに楽にはなってきています) ちなみに朝になるとそのことは覚えていません。結婚当初はがんばって看病？する気はあったのですが、次第になんでこんなにウトウトするだけど怒られなければならないんだろう、と思うようになりました。夫が横でもがき苦しんでいても全く寄り添う気持ちどころか、いい加減にしてほしい、と思うようになってきました。一番辛いのは本人なのですが、夫の気持ちに寄り添えないんです。そんな自分が空恐ろしく感じてきます。夫はつらい過去を乗り越えて来たこともあり、智慧と思いやりのある尊敬できる所がたくさんある人なので、幸せになってほしいとは思っています。でもこんな私では力不足だと、すぐに逃げたい気持ちにかられてしまいます。ちなみに、夫はとても私のことを想ってくれていますし、普段はとても仲良しです。根本解決にはなりませんが、眠気をコントロールできれば、もっと穏便に日常を過ごせそうです。禅僧の修行は睡眠時間がほとんど無いと聞いたことがあります。何か解決策がありましたら教えていただけたらありがたいです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 11

食べる楽しみのない人生

原因不明の消化器の病気を患っています。いろいろ検査を受けても原因が特定できません。薬も効かず、治療法がなく辛いです。最終的には心療内科の受診を勧められますが、身体以外の大きなストレスはほとんどないため、おそらく現代の医学ではまだ分からない難しいレベルなのだと思います。今一番辛いことは、常にだるく、あまり「食べられないこと」です。量が非常に少ないので痩せていますし、食べ物にも偏りがあります。食べようとすると気持ちが悪くなります。さらに辛いのは、食べられないことで「人とのコミュニケーションが取れない」ことです。体調が悪いことを伝えていても「それしか食べないの？」と相手から言われるのが辛くて、親友以外の付き合いは一切なくなってしまいました。プライベートでは人との付き合いの幅が広がりません。これが原因でできるはずの友達を作れずに来ましたし、婚活もできません。数少ない親友がいるとはいえ、それぞれに忙しいためほとんど会えず、自分は一人暮らし、兄弟おらず、恋人もおらず、両親とも不仲なため、常に一人ぼっちです。痩せているので着たい服をきれいに着られず、あまりおしゃれをする気分にもなれず、人に体を見られると「細いからだ」と被害妄想にも似た感覚に陥ります。周りのみんなのような健康体であったら、人生180度大きく変わっていたのになぜ自分は・・。四半世紀もこの状態で前に進めず、周りは結婚・出産して幸せを掴んでいるのに、自分はいつまでたっても変われません。人と比較しても仕方のないことは重々理解していますが、やはり何ともやりきれません。ただ、悶々としていてもつまらないので、やりたい勉強や趣味をしたり、行きたいところへ出かけたりして、けっして内にはこもっていないつもりです。一体、私は何のために生かされているのでしょうか？

有り難し 23

自分は愛される資格がないのか

以前、彼氏と音信不通になったと相談させてもらった者です。大好きな彼氏が急に音信不通となり、理由も分からず、受け入れることもできず、毎日泣いていました。恋愛するのも怖くなりました。そんな中で、ある男性がアプローチしてくれました。いつも話を親身に聞いてくれて、遠くても遅い時間でも迎えに来てくれて、ととにかく私に気遣って尽くしてくれるような優しい男性でした。だんだん私もその男性に惹かれるようになりました。ただ、以前のことがあり、男性と付き合う勇気がなかなかでませんでした。そこで、その男性に、以前付き合ってた人に音信不通にされたことがあり、付き合う勇気がなかなか持てないことを伝えました。その男性は「そんなことをする人がいるのがあり得ない。自分だったら絶対にそんな辛い思いはさせない。」と話してくれました。その数日後に、その彼も音信不通となり、以前から約束していた食事も時間になっても現れることはありませんでした。なぜこんなに簡単に裏切られるのか、これは自分が悪いのか、自分は幸せな恋愛ができないのか、と色々なことを考えてしまいます。どんなに誠実で優しい言葉をかけてくれても、結局簡単に裏切られてしまうものなのかと、人を信じることさえ恐ろしく思うようになりました。私はこれからどのように恋愛、そして人と向き合っていけばいいのでしょうか。

有り難し 22

別居中です。

夫の不貞行為と借金でずっと悩み、現在夫と別居しています。私の実家とは仲が悪いわけではないですが、実家に帰ることは難しく、夫が家を出ていく形です。夫と不貞行為を働いた相手の女にも慰謝料を請求しましたが、相手女性は開き直って不貞行為はなかったと言い張っています。浮気したのは妻に不満があったから、借金したのは妻が夫をうまく手のひらで転がせなかったから。そんな風にも言われます。借金は交際前から隠してたものなのに。夫は性行為をもっとしたいけど妻には言えないから他で発散してきたんだそうです。夫の求めるものに応じられない、風俗利用や浮気を許せない私が悪いのでしょうか。何が言いたいのかもまとめられないくらい疲れました。娘がすくすく元気に育っていることがせめてもの救いで、この幸せをありがたく思って足るを知らないといけませんか。夫の不貞行為相手から慰謝料を取ることで事の重大さをわからせたいと思うのは多くを望みすぎですか？お釈迦様、仏様、神様は見てくれていないんですか？なぜこんな思いをしなければならないのでしょうか。悪いことをした人が相応の処罰を受けるべきじゃないんですか。慰謝料の交渉も、夫とどうするかもこれからですが、娘を育てていくのも私1人。慰謝料も養育費も微々たるものだなんて、真面目に生きてきたのに、悪いことをした人が守られる世の中、つくづく男性の方が生きやすい世の中だと思いました。つらい時をどう乗り越えたらいいか教えてください。

人のことを考えられるようになるには？

旦那に「人のことを考えない」「配慮がない」と言われます。それは多分買い物に行った先で一人暮らししてる義母の必要なものがあるかもしれないと思って電話をかけたりしないとか食事の前にテーブルを拭いたりしないだとかそういったことだと思います。思いますというのは、そのことで怒られたときに「どういったことが？」と聞いても「聞かないとわからないところだ」と言われ、教えてくれないからです。義母に対しては、私の親に挨拶にも来てくれてないのに私がどうしてそこまで尽くさなきゃいけないのかと思い、そういう頭になりません。今まで義母を旦那が殴ろうとしたところから守ってあげたり、お金の取り次ぎをしたりしました。そこまでやっててさらに義母の機嫌をとるようなことをしたら義母は「このままでいい」と思われ、私のことを何もしなくてもやるからと軽く見られるのが嫌なのです。旦那の前の職場の人で私のことをねたんでいる女性は旦那に「あの子(私のことです)、人のことを何も考えない子だよ。結婚しても幸せになれないよ」と言ったそうです。旦那は私が失敗すると必ずそのことを言ってきます。確かに私はまぁその女性のことが嫌いでその人が入るまでは何もしたくなかったので人のことを考えないように映っていたのかもしれません。その女性からしたら私に自分のことを考えて欲しいと思っていたのかな？と思いましたが、ねたまれてる人のことなど考えたくもなかったので、私はその人の前では良い行動をすることが嫌でした。昔から私は良い行動をしてやっかまれるといけないと思い、目立たない行動をしがちでした。めんどくさいのももちろんありました。そういう癖を取り払い人のために考え行動できるようになるにはどうしたらいいですか？しかも自分のやりたい事はやりたいと主張するするにはどうしたらいいですか？

今の自分の生き方は正しいのでしょうか？

昔の自分は酷いことをやってきたと思い、反省して長い不動経を唱えながら今まで犯した全ての罪をちゃんと償いたい。こんな自分でも生かされながら生きている事を感謝して命を大事に生きようと毎日祈っています。自分の事ばかり考えないように仏滅を避けて世界平和の為にこの世の人達の為に薬師経や不動経を唱えています。本当にAさん自身が念を残したのかわかりませんが、昔、仕事場で一緒だった同い年のAさんにその子が天罰を下るようにお経を唱えてしまい、一つの音楽に「生きるのやめようか」と言う音声が未だに残っていて、今は自分の幻覚、幻聴の形で「何で生きるのやめてくれないんだ」「醜い者になれ」と脅してきます。その子とは良い思い出がなくて、結構いじめの対象にされた記憶しかありません。ですが、自分はAさんに対して酷い事をしてしまっていたのなら償いたいと願っています。幻覚、幻聴の形で出てきたAさんは「天罰が下るようにお経を唱えた事は一生許さない。死んで償え。」と言ってきます。この世の人達が幸せになれるようにほぼ毎日色んなお経を唱えていますが、その人達の為に本当になっているのかさえわからなくなっています。自分はどう思って生きて行った方がいいのか、アドバイスお願いします。

退職しない理由が明確になりません

まとまっておらず、乱文でわかりにくいかと思いますが、よろしくお願い致します。仕事を続けること、理由が明確にならず、退職するのか続けるのか迷っています。経緯ですが、残業が多く、休みも月に数回でした。ストレスが溜まり、職場の同僚に当たってしまっていました。ストレスが爆発し、上司へ退職を伝えてしまいました。その時はすっきりしたものの、後悔が残り、引き止めてくださる方もおり、考え直しました。上司へ、私の感情で振り回し迷惑をかけたことを謝り、続けたい旨を伝えました。その際になぜ、辞めたいと思ったのか、なぜ、辞めないと思ったのか、言葉にできませんでした。それと同時に、私のことを上司は今まで大切にしてくださっていたことも痛感しました。私も尊敬している上司でした。私の行動で裏切り、もう、今までのような関係には、戻れないと思っています。辞める選択肢は今の私にはなく、もう一度続けていきたい旨を説明する必要があります。ですが、なぜ、続けていきたいのか、どれだけの覚悟があるのかを説明できません。おそらく、今の部署での仕事、役職は失うと思います。続けたいのですが、それでも続けられるのか、不安です。上司からは、幸せになるためにどうするのか、考えるようにと言ってもらい、考えますが、この先自分がどこまで頑張れるのか、変われるのか、今の会社なのか、わかりません。自分の中でも理由や自分の気持ちが明確になっていない証拠だと思います。また、自分の気持ちに向き合う勇気もありません。どのように気持ちの整理をするべきか、アドバイスをいただきたいです。

友達と自分を比べてしまう

こんにちは。私は今年大学生になるものです。どうしても自分と友達を比べてしまい、悩む癖があります。私は友達が多い方ではありませんが、その数人を本当に良い友達だと思っています。一緒に過ごすのが楽しく、皆優しくて面白くて大好きです。そのうち特に仲がいい友達をAとします。2人でよく遊ぶ友達はAだけなのですが、Aには他に何人も友達がいます。遠出したり、泊まりがけで遊びに行ったりを何人もの友達としています。 Aと遊ぶのはとても楽しいです。しかし、そんなAを見ていると、悲しいような、複雑な気持ちになります。「Aにはたくさん友達がいるのに、こんなに私なんかと遊んで貰って申し訳ない…」とさえ思います。難しく考えすぎだと自分でも思います。「Aと友達でいれるだけでいいじゃないか」と何度も割り切ろうとしました。しかし、どうしても悩んでしまいます。挙げ句の果てには、AのSNSの投稿を見て「この友達の方が可愛くてスタイルも良くて私なんかと比べものにならない…」とまで考える始末です。自分が何に悩んでいるのかよく分かりません。本当に面倒な性格だと感じます。また、私は自分の容姿にも自信がなく友達を含め、他の人と比べて劣等感を感じることがあります。容姿を磨くため努力はしていますが、それでも比べてしまうのです。ネガティブな思考を少しずつ変えようと心がけているのですが、たまに悩んでしまいます。自分は自分で十分幸せなのに、それを忘れてしまいます。他の人と比べないためにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 10

過去

私は過去自己中心的な性格でした。自分の意見ばかり押し付けてしまうような性格で人を傷付けてしまったこともあります。その影響からなのからは分かりませんが私は自己中心的な性格から変われたと思っています。一番の影響は弟が生まれお姉ちゃんになったからなのかもしれませんある日父に自分の意見をちゃんといえ自己犠牲精神があるのはお前の良いとこだか弱みでもあるからなと言われ嬉しい反面申し訳ない気持ちでいっぱいになりました私は他の人よりも傷付きやすく自己犠牲なとこがあると自覚があります(父がずっと言ってきてくれたおかげです) でもその自分は今の自分は違くても昔は自己中心的だった、人を傷付けてきてしまったと考えると後悔と罪悪感で押しつぶされそうになります皆はこんな私のことを優しいとよく言ってくれますがそれを言われるたび複雑な気持ちになってしまいます傷付けてしまった方には遅いかもしれませんが当時の事を謝罪し許しをいただき今も仲良くさせてもらってます。私なんかが幸せを感じていいのかこんなにあったかい場所にいていいのかと本当に皆に申し訳なくなります最後までまとまらない文で読みにくかったと思います、すみません最後まで読んでいただきありがとうございます。

恋人との将来と元彼に対しての後悔

ご覧いただきありがとうございます。今回相談させていただきたい内容は主に二つあります。一つ目は現在お付き合いしている恋人との事です。将来の事も視野に入れたお付き合いをしている恋人がいるのですが、最近彼と一緒にいる未来が見えなくなりました。心当たりはいくつかあるのですが、その中でも特に悩んでいるのが彼の借金と金銭感覚です。借金があるのは以前から知っていましたが、私の事を大切に思ってくれていることが分かっていたので当時は深く考えていませんでした。今も大切にしてくれていることに変わりないのですが付き合いが長くなるにつれて冷静になり、浪費癖が気になって将来共に暮らすイメージができなくなりました。もう少し様子を見るか早めに決断するべきか迷っています。もう一つの相談も人間関係です。二十年近く仲良くしている男友達がいます。その友達とは過去に付き合っていた時期もあります。別れた原因は良くも悪くも相手の事を知りすぎたからです。現在でも連絡を取ったり遊んだりする関係ですが、最近になってその友達と居る時が一番私らしくいられることに気づきました。もちろん付き合いが長いというのはあると思います。しかし私の性格上、同じ年数一緒にいれば全員同じようになるとも思いません。その友達に最近恋人ができたようです。今まで私の都合に振り回してしまった自覚があるため幸せになってほしいと思いつつも素直に喜べません。自分勝手なのは分かっています。だからこそ一方的に気持ちを押し付けてしまわないか心配です。今更大切さに気付いたことを後悔しています。私はどうしたら良いのでしょうか。アドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 19

母との関係

いつもご相談に優しく応じてくださり本当にありがとうございました。全ては私に責任があるのですが、大好きな大切な父が昨年春に65歳で他界し、一人っ子の私そして母共に月日が経てど、全く悲しみ・寂しさ・辛さが癒えないままです。母も少々気がおかしくなっており、ちょっとした言葉やニュース(暗いことを偏重報道する日本のニュースもニュースですが)からネガティヴに考えてしまい、そんな母と良く衝突して、私も大人気ないですが怒って外出してしまうことしばしばです… その度に一人っ子は良い時は良いが、逆境になると150%自分自身が受け止めねばならず辛いどころではないなと思います。すぐにか〜っとなってしまう私も人としての器が情け無いほど小さい(ないに等しいかもしれません)ですが… 私自身も大好きな大切な父が他界して今も全く悲しみ・辛さ・寂しさが癒えてませんが、母のことも分かってあげられず(自分自身心が小さすぎだと思います…)… どうしたら母としっかり暮らしていけるのだろうか？と… 本当は父が一ヶ月に一回でも、一日が無理なら数時間でも数分でも良いので戻って来て欲しい、そして家族3人で暮らした幸せだった瞬間が訪れて欲しいですし、それが叶わないなら父に会いに行きたいと思うことしばしばです… まとまりのない文章で申し訳ございません…

有り難し 20

患者様に謝りたい。

私は某医療施設で働いています。数年前に患者様に言ってしまったことを後悔しています。ある患者様がおり、ある日その方に苦痛を伴う処置をする必要があり、それを私が行わせていただきました。苦痛を伴うため患者様は私の腕をバシン！と叩きました。痛くて咄嗟に「痛い！叩かないでください！」と言ってしまいました。患者様は叩きたくて叩いたわけじゃないし、苦痛を感じていたので仕方のない事だったのに。患者様は苦痛の中、私に「ごめん、ごめん」と謝りました。私は「大丈夫です。苦しかったですね、私もごめんなさい」と言いました。その数日後、患者様は亡くなりました。それを聞いて、私は亡くなる数日前に私が患者様にしてしまったことを思い出しました。最期の数日前に私に怒られて、嫌な気持ちのまま亡くなってしまったのではないかと思い、なぜあの時に強い口調であんなことを言ってしまったのだろうと悔やんでいます。患者様は苦痛な処置も頑張っていて、終わった後は「ありがとう」と笑顔で言ってくれていました。その笑顔と、私が怒ってしまい謝っていた時のお顔、亡くなった時のお顔が頭から離れません。家族にも会えない中で辛くても頑張っていたのに。もちろんこの経験を忘れずに、患者様に関わって行くと誓っています。でも、その方に言ってしまった事実は戻らないし、嫌な気持ちにさせてしまった事も戻りません。私はどうすればいいでしょうか。その方は幸せに天国に行けているのでしょうか。

有り難し 21